変化への最初のステップは理解することです

大切なのは与えられたものではなく、与えられたものをどう使うかだ

変われないのは、変わらないと決めているから。

この人は不安で外に出られないのではなく、外に出たくないから不安を生み出しているのです。

一番直接的な目的は外出しないことですが、外出しないためには不安や恐怖が生まれます。

家にいるからこそ、親からの関わりや細やかな気遣いが得られ、家から半歩出ても、生きとし生けるものの中では誰からも注目されない多数派になってしまうのです。 、誰も真剣に受け止めません。

私たちを決定するのは過去ではなく、私たちが経験に与える意味です

私たちのほとんどは何らかの目的を持って生きています

自分を好きにならないという目標を達成するために、欠点ばかり見て長所は見ません。

それは、他人に嫌われることを恐れすぎ、人間関係で傷つくことを恐れているからであり、つまり「他人との関係で傷つくことを避ける」ことが目的になっているのです。

主観的なものは自分の手で選ぶことができ、メリットがあるかデメリットがあるかはすべて自分の主観的な判断にかかっています。

劣等感自体は悪いことではありません。劣等感は努力と進歩を促進する機会となり得ます。

劣等感とは、自分の劣等感を何らかの言い訳として利用している状態のことで、具体的には「学歴が低いから成功できない、容姿が悪いから結婚できない」といったものです。私にはAがありますが、Bはできません。

自尊心が低く、変化する勇気がなく、劣等感に耐えられない人は、より簡単な方法で自分を埋め合わせます。優越感。

優越感コンプレックス

不幸を自慢する

常に自分を超え続けることに価値がある

目的論: 相手は挑発によってあなたを屈服させたいだけです。

この時点で怒っているなら、あなたは自分自身をもてあそんでいることになります。

たとえば、親から虐待を受けている子供たちは、道を誤ったり、学校をさぼったり、さらには自分自身を傷つけたりすることがあります。

復讐の段階に達すると、当事者を和解させることはほぼ不可能になります。これを避けるためには、権力闘争に巻き込まれたときに騙されてはなりません。

怒りは目的を達成するための単なる手段であり、怒りを使わなくても本質的にはコミュニケーションの一種であり、他者の承認を得ることができます。

ロマンチックな関係でさえ、愛とは、人がこの人となら自由になれると感じたときにのみ経験できるものです。

恋愛関係が赤い糸だとしたら、親子関係は強い鎖のようなもので、手に持っているのは小さなハサミだけ。

どんなに難しい関係であっても、逃げることを選択してはいけません。最終的にはハサミで切れるような関係に発展したとしても、最初はそれと向き合わなければなりません。

関係を終わらせるという考えを持てば、相手の欠点を発見し、どうしても嫌いになる理由を見つけることができるようになります。

私たちは人生の問題や人間関係を避けるために、嘘や言い訳をでっち上げる傾向があります。

「あなたが自分のために自分の人生を生きないなら、他に誰が自分のために生きるでしょうか？」

ですから、他人の行動が自分の考えと異なっていても怒らないでください。

「ある選択の結果を最終的に負うのは誰なのか」を考えてみてください。

自分を変えられるのは自分だけ

まずサブジェクトの所有権を特定してから、他の人のサブジェクトを破棄します

生活の負担を減らし、生活をシンプルにするためです

坂道を転がる石のように、欲望や衝動に従って生きることは、欲望や衝動の奴隷になるだけです。

本当の自由とは、自分を下から上へと押し上げる姿勢である

みんなを喜ばせようとする生き方は、とても不自由な生き方です。

自由を行使したければ代償を支払わなければなりませんが、人間関係における代償は嫌われています。

1. 他人のコメントは気にしないでください

2. 他人に嫌われることを恐れない

3. 他人に認められることを求めない

アドラーは、心と身体、理性と感情、意識と無意識を分けて考える二元論的な価値観をすべて否定しました。

人を分割不可能な存在として「全体的な自己」として考える考え方

良好な人間関係を築くには一定の距離を保つ必要がある

直接会話できるほど近づきすぎず、遠すぎず

他者をパートナーとして捉え、「自分には居場所がある」と感じられる状態を指し、共同体感覚と呼ばれます。

アドラーは、自分が説明するコミュニティには過去から未来、そして宇宙に至るまでの「すべて」が含まれると信じていました。

社会の最小単位は「私とあなた」を理解の起点に

出発点から、自己の利益は社会の利益に変換される必要があります。

他人にダメだと思われたくないからこそ、他人の目を気にしてしまうのは、他人のことを気にしているのではなく、自分への執着です。

この人に私が何を提供できるかを考えてください。つまり、コミュニティへの参加と包摂です。

自分が世界の中心で、他の人はみんな私に仕えるためにそこにいるという考えを捨ててください。

学校はいつもあなたをいじめます。教師も私も人間です。正面から反対する権利があります。

目の前の小さなコミュニティに固執する必要はなく、もっと他の「私とあなた」「みんな」に目を向けてください

人は褒められることで「自分は無能だ」という思い込みを形成してしまいます。

褒める行為には「有能な人が無能な人を評価する」という性質が含まれており、上司と部下の関係が存在します。

褒められるということは、他人の基準で評価されることです 褒められたいと思ったら、他人の基準に合わせて自分の自由を妨げることしかできません。

信賞必罰の本質は、自分より能力の低い相手を操ることにある。

賞罰行動は人間関係を上司と部下の「縦の関係」として捉える

アドラー心理学は「横の関係性」を提唱

縦の関係の理解のもと、人は強い劣等感を隠すために、弱者が自分より賢くなること、自分より金を稼ぐこと、口答えすることを恐れます。

誰もが「違って平等」という横の関係を築けば、劣等感はまったく存在しません。

人間関係を縦の関係として捉え、相手を自分より格下とみなしているからこそ、干渉し、干渉することで相手を自分の望む方向に導き、自分が正しく相手が間違っていると固く信じているのです。

他人を見下したり、何かをするように命令したりしてはいけません。しかし、馬が何かをする自信を築き、問題に自主的に対処する能力を向上させるために一生懸命努力すべきです。水を飲む。"

人が問題に直面することを恐れるのは、自分に能力がないからではなく、ただ正面から立ち向かう勇気が足りないからです。

どのように励ますか？

大切なのは意識を平等にし、自分の意見を主張することです。

上司に盲目的に従うことは自分の責任を回避することになる

つまり、他人から「とても良い」と評価されるのではなく、「自分は他人の役に立っている」と実感できるのです。

「他人に貢献できる」というのは主観的なものである

他人を「行動」という基準ではなく「存在」という基準で見る

他人の行いを理由に批判するのではなく、彼らの存在そのものに喜びと感謝の意を表しましょう。

あなたが危険にさらされている場合、あなたの周りの人もあなたがまだ存在していることを喜ぶでしょう。現時点であなたが何をするかは問題ではありません、ただ安全であるだけで非常に価値があります。

自己の受け入れ

他人を信頼する

他者からの貢献

自己受容によってのみ、私たちは裏切られることを恐れずに他者を信頼することができ、他者をパートナーとしてみなし、他者に貢献することができると同時に、自分が他者の役に立っていることを認識し、自己実現を図ることができます。受け入れ。

1. 自立

2. 社会と調和して生きる

1. 「自分には能力がある」という意識

2. 「誰もが私のパートナー」という意識

安い優位性の追求

過去を心配して未来に目を向ける