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Galería de mapas mentales Notas de lectura de El valor de no ser querido
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Notas de lectura de El valor de no ser querido
Cómo llevarse bien con los demás y cómo llevarse bien consigo mismo. Este libro le ayudará a aprender a evitar la ansiedad, a no preocuparse por las valoraciones de los demás y a vivir una vida libre.
Editado a las 2024-02-05 10:20:08,
- Anévrisme intracrânien
Il s'agit d'une carte mentale sur les anévrismes intracrâniens, avec le contenu principal, notamment: le congé, l'évaluation d'admission, les mesures infirmières, les mesures de traitement, les examens auxiliaires, les manifestations cliniques et les définitions.
- Entretien de la comptabilité des coûts
Il s'agit d'une carte mentale sur l'entretien de comptabilité des coûts, le principal contenu comprend: 5. Liste des questions d'entrevue recommandées, 4. Compétences de base pour améliorer le taux de réussite, 3. Questions professionnelles, 2. Questions et réponses de simulation de scénarios, 1. Questions et réponses de capacité professionnelle.
- Méthode de recherche de littérature
Il s'agit d'une carte mentale sur les méthodes de recherche de la littérature, et son contenu principal comprend: 5. Méthode complète, 4. Méthode de traçabilité, 3. Méthode de vérification des points, 2. Méthode de recherche inversée, 1. Méthode de recherche durable.
Notas de lectura de El valor de no ser querido
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- Resumen
"El coraje de no ser querido" Notas del mapa mental
Capítulo 1 ¿De quién es la culpa de nuestra desgracia?
El desconocido "tercer gigante" de la psicología
Freud y Jung (teoría de las causas), Adler (teoría de la teleología)
Por mucho que "buscas razones", no puedes cambiar a una persona
Tema: Todos pueden cambiar y todos pueden alcanzar la felicidad
La psicología adleriana no considera causas pasadas sino propósitos presentes
Si seguimos confiando en la teoría de las causas, nunca progresaremos
El trauma psicológico no existe.
La psicología adleriana niega explícitamente el trauma psicológico
No son nuestras experiencias pasadas las que nos determinan, sino el significado que les damos.
Teleología: todos vivimos con un propósito
La ira es toda inventada.
Adler argumentó que no se trata de "ser impulsado por la ira y enfadarse" sino de "crear ira por el simple hecho de enfadarse".
Aunque la ira se disfraza de "emoción", "sensibilidad" e "impulso", en realidad es un medio utilizado por las personas para lograr sus objetivos y también es el resultado del pesaje y el cálculo racionales humanos. Cuando los seres humanos eligen utilizar una determinada emoción para afrontar el mundo exterior, en realidad estiman rápidamente la relación beneficio-riesgo en un abrir y cerrar de ojos.
Deja que la otra persona entienda: en primer lugar, ser su saco de arena emocional te hace sentir mal y te lastima; en segundo lugar, arrojarte basura emocional no es gratuito.
Una persona que es buena para controlar su ira elegirá liberarla en el momento más crítico. Una vez que la exprese, definitivamente obtendrá algún tipo de beneficio. La ira se convertirá en un arma muy útil pero inútil en el arsenal de esta persona. Arma que es fácil de usar. Por el contrario, una persona que usa excesivamente esta arma abaratará su ira y herirá a sus seres queridos al mismo tiempo.
freud estaba equivocado
La teoría causal freudiana representada por la teoría del trauma es un determinismo disfrazado.
Adler creía que las personas no deberían dejarse influenciar por razones pasadas, sino que deberían avanzar hacia sus propios objetivos.
Sócrates y Adler
Todo el mundo puede cambiar y el primer paso para cambiar es la comprensión. Las respuestas que deseas saber no las debes obtener de otros, sino que debes descubrirlas tú mismo.
¿Quieres ser "alguien más"?
Todo el mundo quiere ser como "alguien" para ser feliz. No puedes experimentar la felicidad ahora porque no te amas a ti mismo.
Lo que importa no es lo que te dan, sino cómo usas lo que te dan.
Tu desgracia es tu propia elección.
La razón por la que tienes mala suerte ahora es precisamente porque personalmente elegiste tener mala suerte, en lugar de nacer con mala suerte.
La bondad tiene el significado de beneficio, el mal tiene el significado de no beneficio, y las personas que quieren hacer cosas malas (sin beneficio) no tienen significado.
¿Crees que la "desgracia" es un "bien" para ti?
Las personas a menudo están decididas a no cambiar.
Cómo ven las personas el "mundo" y cómo se ven "a sí mismas" El concepto de reunir estas "formas de dar significado" puede entenderse como una forma de vida. En sentido estricto, significa carácter; en sentido amplio, significa visión del mundo o visión de la vida.
Eres tú quien elige activamente tu estilo de vida. Si el estilo de vida no es innato, sino que es el resultado de tus propias elecciones, entonces puedes tomar una nueva decisión por ti mismo.
Aunque la gente está insatisfecha, sigue pensando que es más fácil y tranquilizador mantener el status quo.
Se necesita mucho coraje para cambiar nuestro estilo de vida. Nos falta el coraje para enfrentar la "inquietud" causada por el cambio y la "insatisfacción" causada por la inmutabilidad, y nos falta el "coraje para obtener la felicidad" es la psicología del coraje. .
La gente no quiere cambiar porque en la historia de luchar contra su propia inercia, la historia de fracasos y malos resultados les impide afrontarla directamente, por eso se esconden en la armadura de la familia de origen y el trauma infantil del que hablamos. en el vídeo anterior, para sentirte un poquito mejor.
Hágase otra pregunta: "¿Por qué quiero cambiar?"
Tu vida depende del momento.
Debemos tener la determinación de abandonar nuestro estilo de vida actual.
Vivir bajo suposiciones como "lo que suceda, sucederá" hará que sea imposible cambiar.
Sigues siendo tú, solo necesitas volver a elegir tu estilo de vida.
No importa lo que haya sucedido en tu vida anterior, no tiene ningún impacto en cómo pasarás tu vida futura. Lo que determina tu vida es quién estás viviendo en este momento.
Capítulo 2 Todos los problemas provienen de las relaciones interpersonales.
¿Por qué te odias a ti mismo?
Baja autoestima: Sólo ves tus propios defectos porque has decidido no gustarte a ti mismo.
Porque tienes demasiado miedo de que los demás no te agraden y de que te lastimen en las relaciones.
El propósito de odiarse a uno mismo es el miedo a ser despreciado o rechazado por los demás y el miedo a ser herido mentalmente. Es decir, su "propósito" es "evitar salir lastimado en sus relaciones con los demás".
Todas las preocupaciones son preocupaciones sobre las relaciones interpersonales.
Todos los problemas de las personas surgen de las relaciones interpersonales.
El sentimiento de inferioridad proviene de una fabricación subjetiva.
El complejo de inferioridad es un sentimiento de inferioridad, una especie de "uno no tiene valor o tiene poco valor".
La pregunta es cómo veo este "defecto" y qué valor le atribuyo.
El sentimiento de inferioridad que nos aqueja no es un "hecho objetivo" sino una "explicación subjetiva"
No podemos cambiar hechos objetivos, pero podemos cambiar interpretaciones subjetivas a voluntad.
La felicidad y la preocupación son esencialmente un problema aritmético: ¿cuál es la situación actual menos las expectativas? Si es un número positivo, es felicidad; si es un número negativo, es problema. Cuanto mayor sea el número positivo, más feliz serás, y cuanto mayor sea el número negativo, más problemas tendrás. Entonces, cuando te sientes mal contigo mismo, esencialmente tu situación actual es peor de lo que esperabas.
El complejo de inferioridad es solo una excusa
Todo el mundo tiene un deseo universal de deshacerse de la impotencia y perseguir el progreso. Ésta es la búsqueda de la superioridad.
Al mismo tiempo, tendrá un sentimiento de inferioridad acerca de usted mismo porque no puede alcanzar su estado ideal.
"Tengo poca educación, así que tengo que trabajar muy duro" positivo, "Tengo poca educación, así que no puedo tener éxito" negativo
La ley de causalidad externa: interpretar algo que originalmente no tenía relación causal como si tuviera una relación causal significativa. esto está mal
Cuanto más engreída es una persona, más inferior es
Tener complejo de inferioridad es sentir que me falta algo. La actitud más saludable debería ser intentar compensar las deficiencias mediante el trabajo duro y el crecimiento.
El complejo de inferioridad a veces se convierte en otra psicología especial: el complejo de superioridad. Actuar como si fuera superior y luego sumergirse en una falsa sensación de superioridad. Informes falsos de currículums o búsqueda de marcas famosas.
Si alguien es arrogante debe ser porque tiene complejo de inferioridad.
También tenga en cuenta que algunas personas usan su propia desgracia para mostrar su "especialidad", la usan para reprimir a otros y usan su propia desgracia como arma para dominar a los demás. Quién tiene más mala suerte, el bebé.
Mientras uses tu desgracia como arma para seguir siendo "especial", siempre necesitarás la desgracia.
La vida no es una competencia con los demás.
No compitas con nadie, simplemente sigue adelante. No es necesario compararse con los demás.
Un sano sentimiento de inferioridad no surge de comparar con los demás, sino de comparar con el "yo ideal".
"Somos diferentes, pero iguales"
El valor está en superarse constantemente
El único que se preocupa por tu apariencia eres tú mismo.
Si hay "competencia" en las relaciones interpersonales, es imposible que las personas se deshagan de los problemas causados por las relaciones interpersonales y es imposible deshacerse de las desgracias.
La competencia, sin saberlo, verá a los demás e incluso al mundo entero como enemigos.
El único que se preocupa por tu cara eres tú mismo.
Ver la felicidad de otras personas como "mi fracaso" y, por lo tanto, incapaz de dar bendiciones.
Si puedes darte cuenta de que "todo el mundo es mi pareja", tendrás una visión del mundo completamente diferente.
Luchas de poder y venganza en las relaciones.
Si alguien te insulta, reconoce que la otra persona está provocando una "lucha de poder". No debes dejarte engañar cuando te provoca una lucha por el poder.
Admitir tus errores no significa haber fracasado
Sin ninguna respuesta al comportamiento de la otra parte, eso es todo lo que podemos hacer.
“No hay necesidad de confiar en la ira como herramienta”
No importa cuánta razón creas que tienes, no lo uses como motivo para culpar a la otra persona.
Una vez que las personas están convencidas de que "tengo razón" en las relaciones interpersonales, entrarán en una lucha de poder.
Si crees que tienes razón, no debería importar la opinión de la otra persona.
Admitir errores, disculparse y retirarse de las luchas de poder no son fracasos.
Tres cuestiones importantes en la vida: hacer amigos, trabajar y amar
Tratar a los demás como socios
Metas del comportamiento humano: ① Autosuficiencia ② Vivir en armonía con la sociedad
Metas psicológicas: ① Conciencia de “soy capaz” ② Conciencia de “todos son mis socios”
Cuando un individuo quiere sobrevivir como ser social, se encontrará con relaciones interpersonales que tendrá que afrontar. Ésta es la cuestión de la vida.
Las personas que no quieren trabajar no odian el trabajo en sí, pero odian que otros las critiquen y critiquen por su trabajo. Odian que los etiqueten como incompetentes como “eres un incompetente” o “no eres apto para este trabajo”. ”. Odian ser insustituibles. La dignidad de "mi" está herida.
Hilo rojo romántico y cadena fuerte.
La psicología de Adler no es la psicología de cambiar a los demás, sino la psicología de buscar el cambio personal.
Pero sólo cuando la gente puede sentir que "puedes estar sin restricciones con esta persona", puedes experimentar el amor.
"La mentira de la vida" nos enseña a escapar
De hecho, la otra parte no ha cambiado en absoluto, pero su "propósito" sí ha cambiado.
El mundo puede convertirse en un lugar peligroso en cualquier momento y la gente puede considerar a todos los demás como "enemigos".
Adler, esta situación de intentar crear varias excusas para evitar los problemas de la vida se llama "mentiras de la vida".
No son los demás quienes deciden tu estilo de vida sino tú mismo. Nosotros elegimos nuestro propio estilo de vida.
La Psicología Adleriana es la “Psicología del Coraje”
Elegimos nuestra propia vida y estilo de vida con nuestras propias manos.
Capítulo 3: Vete al infierno con cualquiera que interfiera en tu vida.
La libertad ya no es buscar aprobación
¿Lo quieres o otros lo esperan?
No vivimos para satisfacer las expectativas de otras personas.
Si esperas demasiado ser reconocido por los demás, instalarás las expectativas de otras personas para vivir tu vida. Eso es renunciar a tu verdadero yo o a la vida de los demás.
Separe sus propios “problemas de vida” de los de los demás.
Debemos separar nuestros propios problemas de los de otras personas desde la perspectiva de "¿De quién es este problema?".
No interfieras en los problemas de otras personas.
Todos los conflictos en las relaciones interpersonales surgen de la interferencia en los proyectos de otras personas, o de la interferencia en los propios proyectos.
Identifique de quién es la tarea: quién soportará en última instancia las consecuencias de una determinada elección.
Si se trata de aprender, dígale al niño que este es su propio tema. Los padres deben estar dispuestos a ayudarlo cuando quiera aprender, pero no deben interferir con el "niño". No señale con el dedo cuando no haya pedido ayuda.
Incluso los padres tienen que dejar de lado los problemas de sus hijos.
Cuando los niños tienen problemas, ¿quieren hablarlo sinceramente con sus padres o pueden establecer una relación de confianza desde el principio?
Deja de lado los problemas de otras personas y tus preocupaciones desaparecerán suavemente.
Lo que puedes hacer en la vida es "elegir el camino que creas que es mejor. La forma en que los demás evalúen tu elección es asunto de ellos y tú no tienes control sobre ello".
No interfieras con los problemas de otras personas y no permitas que otros interfieran con tus propios problemas.
Sea un valioso facilitador de aprendizaje
Como facilitador de aprendizaje, lo más importante en el aprendizaje presencial es crear información de forma activa. Concéntrese en hacer preguntas y dé la mayor parte del tiempo a los alumnos para que puedan Hay tiempo para crear información y discutir expresiones. Las notas valiosas deben ser tuyas información creada con un alto grado de relevancia personal.
Los adultos que han elegido un estilo de vida no libre criticarán a los jóvenes que hoy viven libremente por su hedonismo. Por supuesto, esto es en realidad una mentira inventada para permitirse aceptar una vida no libre.
La libertad es ser odiado por los demás.
No es que quiera ser molesto o hacer el mal deliberadamente.
No te preocupes por las evaluaciones de los demás, no tengas miedo de que los demás no te agraden, no busques ser reconocido por los demás. Si no pagas estos costos, no podrás implementar tu propio estilo de vida.
"No quiero ser odiado por los demás" puede ser mi problema, pero "si los demás me odian" es de hecho un problema de otra persona. Incluso si no le agrado a alguien, no puedo interferir.
La "carta de triunfo" de las relaciones interpersonales está en tus propias manos
Es una idea muy equivocada utilizar el cambio de uno mismo como medio para manipular a los demás.
Si está atado por el "deseo de reconocimiento", entonces la "tarjeta de relaciones interpersonales" siempre estará en manos de los demás.
Capítulo 4: Ten el coraje de ser odiado
teoría de la psicología individual y holismo
La forma de considerar a las personas como su existencia indivisible y a mí como un todo se llama holismo.
El tema de la separación es el punto de partida de las relaciones interpersonales.
Si quieres establecer buenas relaciones interpersonales, necesitas mantener cierta distancia. Si estás demasiado cerca, no podrás tener una conversación positiva. Sin embargo, la distancia no debe ser demasiado grande. La separación de sujetos no tiene como objetivo alienar a los demás, sino abrir relaciones interpersonales intrincadas.
El objetivo final de las relaciones.
El punto final de las relaciones interpersonales es "un sentido de comunidad"
El estado de ver a los demás como socios y sentir que "uno tiene un lugar" es un sentido de comunidad.
El sentido de comunidad es el indicador más importante de una relación feliz
La unidad más pequeña de comunidad social es "tú y yo".
Necesidad de convertir la obsesión por uno mismo en preocupación por los demás
Buscar desesperadamente aprobación es egocéntrico
Las personas que son incapaces de "separar temas" y están obsesionadas con el deseo de reconocimiento también son personas extremadamente egocéntricas.
Un estilo de vida que sólo se preocupa por lo que piensan los demás es un estilo de vida egocéntrico que sólo se preocupa por mí.
Cualquiera que esté obsesionado con "mí" es egocéntrico, por lo que el "apego a uno mismo" debe ser sustituido por la "preocupación por los demás".
No eres el centro del mundo, sólo el centro del mapa mundial.
Eres parte de la comunidad, no el centro.
En lugar de pensar “qué me dará esta persona”, debes pensar “qué puedo darle yo a esta persona”
El sentido de pertenencia no es algo con lo que se nace, se debe obtener con tus propias manos.
Encuentra tu lugar en un mundo más amplio
Vivir con miedo a la ruptura de una relación es un estilo de vida sin libertad para los demás.
¿Las críticas no son buenas, pero los elogios tampoco?
Elogiar este tipo de comportamiento contiene las características de "evaluación hecha por personas capaces a personas incompetentes".
El propósito de elogiar a los demás es "manipular a otros que son menos capaces que ellos mismos".
Oponerse a todas las relaciones verticales y abogar por tratar todas las relaciones interpersonales como relaciones horizontales.
El sentimiento de inferioridad es originalmente una conciencia que surge de relaciones verticales.
Sin críticas ni elogios.
Sólo con ánimo se puede tener coraje
Precisamente porque consideran las relaciones interpersonales como relaciones verticales y consideran a la otra parte como inferior a ellos mismos, interfieren.
Asistencia de relación horizontal = estímulo
La gente se formará la creencia de que son incapaces debido a que los elogian.
Si tienes valor, tienes coraje.
Lo más importante es no juzgar a los demás.
Cuando las personas escuchen palabras de agradecimiento, sabrán que han aportado algo a los demás.
Las personas sólo pueden adquirir coraje cuando sienten que son dignas.
Las personas sólo pueden sentir su propio valor cuando se dan cuenta de que "soy útil a la comunidad".
Al servir a la comunidad, es decir, a los demás, puedo darme cuenta de que soy útil a los demás. No es que los demás me juzguen como muy bueno, sino que puedo pensar subjetivamente que "puedo contribuir a los demás".
Mostrar preocupación por los demás, establecer relaciones horizontales y utilizar métodos de aliento puede darle la sensación práctica de que es útil a los demás y luego podrá aumentar su coraje en la vida.
Mientras exista, tiene valor.
No utilice estándares de "comportamiento", sino "estándares de existencia" para ver a los demás.
Alguien tiene que empezar. Incluso si otros no cooperan, no tiene nada que ver contigo. No tienes que considerar si los demás cooperan.
No importa dónde estés, puedes tener una relación de igualdad.
En primer lugar, está bien tener un solo lado con los demás y establecer una relación horizontal.
Nota: Si estableces una relación vertical con alguien, inconscientemente captarás verticalmente todas las relaciones interpersonales.
Lo importante es ser consciente de la igualdad y ceñirse a las propias opiniones.
Capítulo 5 Una vida seria es "vivir el presente"
Demasiada autoconciencia te restringirá
No afirmarse, sino aceptarse.
Crear un sentido de comunidad
auto-aceptación
confiar en los demás
Contribuciones de otros
La separación de temas requiere distinguir entre “cosas que se pueden cambiar” y “cosas que no se pueden cambiar”.
Dios, por favor concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; el coraje para cambiar las cosas que puedo y la sabiduría para reconocer la diferencia.
No nos falta capacidad, solo nos falta coraje.
¿Cuál es la diferencia entre crédito y fideicomiso?
Confiar en los demás: confiar en los demás sin poner condiciones
Todo lo que tienes que pensar es "¿Qué debo hacer?"
Si tienes miedo de confiar en los demás, terminarás sin tener relaciones profundas con nadie.
La esencia del trabajo es la contribución a los demás.
La contribución de los demás no es abandonarme a mí mismo y servir a los demás, sino que es un medio para realizar mi valor.
A través del trabajo podemos realizar las contribuciones de los demás, participar en la comunidad, darnos cuenta de que "soy útil a los demás" y luego ganar el valor de nuestra propia existencia.
Nota: Contribuye a los demás sin sacrificarte
Los jóvenes también tienen ventajas sobre los mayores
Lo que deberíamos pensar no es en lo que otros han hecho por mí, sino en lo que yo puedo hacer por los demás y practicarlo activamente.
La adicción al trabajo es una mentira en la vida.
En cualquier caso, sólo la "persona" que me atacó tiene un problema, y nunca es culpa de "todos".
El verdadero problema de las relaciones interpersonales inestables es la incapacidad de aceptarse a uno mismo, confiar en los demás y contribuir con otros, sino centrarse en un aspecto insignificante e intentar evaluar el mundo entero basándose en él.
Como estoy ocupada con el trabajo, no puedo cuidar de mi familia. Esta es la mentira de la vida. Usar la adicción al trabajo como excusa para evitar otras responsabilidades
El trabajo en casa, el cuidado de los niños, la contribución a la sociedad local, los intereses, etc., todos ellos son "trabajo". En cuanto a trabajar en una empresa, es un estilo de vida que carece de armonía en la vida.
A partir de este momento podrás ser feliz.
Para la mayoría de las personas, la mayor desgracia es no gustarse a sí mismos.
Las contribuciones de otros también pueden ser contribuciones invisibles. Siempre que pueda producir el sentimiento subjetivo de "soy útil a los demás", es decir, el "sentido de contribución", también está bien.
La felicidad es un sentido de contribución.
Felicidad = sentido de contribución = sentimiento de ser útil a los demás, pero nunca buscar reconocimiento
Dos caminos ante quienes persiguen sus ideales
"Espero ser excelente" y "Espero ser particularmente malo"
El propósito es atraer la atención de los demás, romper con el estado ordinario y convertirse en una existencia especial.
Esperar ser particularmente malo es una búsqueda barata de superioridad.
El coraje de ser ordinario
No es necesario que hagamos alarde de nuestra superioridad.
La vida es una serie de momentos.
La vida es una serie de momentos, sólo podemos vivir en "este momento"
No es que una vida planificada sea innecesaria, es simplemente imposible.
vida de baile
La vida es como una danza continua de girar y bailar a cada instante. Con que se cumpla el “aquí y ahora” del baile, es suficiente.
Un movimiento que ve el proceso mismo como resultado.
Lo más importante es este momento.
Si centras una gran atención en el momento presente, no podrás ver ni el pasado ni el futuro.
Deberíamos vivir nuestro "aquí y ahora" más en serio
Lo que sucedió en el pasado no tiene nada que ver con tu "aquí y ahora", y lo que sucederá en el futuro no es una cuestión que deba considerarse en el "aquí y ahora".
Concéntrate en el momento presente y haz lo que puedas hacer ahora con cuidado y atención.
Enfrentamiento a "La mentira más grande de la vida"
Concéntrate en cómo pasar este momento.
Vive este momento en serio, ya sea que tu vida termine a los 20 o a los 90, será una vida completa y feliz.
La mentira más grande en la vida es no vivir este momento.
Lo que importa no es el ayer ni el mañana, sino este momento.
El significado de la vida lo decides tú
No existe un significado universal para la vida.
Cuando nos encontramos con dificultades, debemos mirar hacia adelante y pensar en lo que podemos hacer en el futuro.
El sentido de la vida es lo que te das a ti mismo.
Mientras no te pierdas y otros contribuyan con esta estrella guía, no te perderás y podrás hacer cualquier cosa.
mi poder es infinito
Cuando "yo" cambie, el "mundo" cambiará. El mundo no lo pueden cambiar otros sino sólo "yo"
Alguien tiene que empezar, e incluso si alguien más no coopera, no es asunto tuyo. Debería empezar por usted, sin tener que considerar si los demás cooperarán.