¿Cómo afrontar la violencia verbal repentina?

En primer lugar, debe consolarse usted mismo, quien ha sido duramente golpeado.

Siempre hay una manera de lidiar con la parte del "yo".

"La ira es una reacción normal." Primero debes aceptar tus propias emociones.

Jugar el papel de tu propio amigo y consolarte con palabras amables también puede mejorar rápidamente tu estado de ánimo.

Incluso si la otra persona tiene razón, debes consolarte.

Una vez que se ve envuelto en problemas de "actitud", equivale a unirse al "juego de tira y afloja de quién tiene razón y quién no", y es probable que sufra daños innecesarios. Debido a que todos tienen "razón", otros pueden ver su estado en un momento determinado como una "mala actitud".

La emoción de "ira" indica que "estás en problemas", y los "clientes rebeldes" y los "padres que hacen exigencias irrazonables a la escuela" son precisamente "personas en problemas".

Una forma eficaz de resolver esta situación es adoptar una postura de "escuchar los problemas de la otra persona".

Cuando se enfrente a "personas emocionales", asegúrese de no preocuparse por "quién tiene razón y quién no".

“Cuéntame tu problema” es una respuesta comprobada.

Escuchar bien es la forma más eficaz de responder.

Cuando nos volvemos “emocionales”, perdemos por completo de vista nuestra propia resiliencia. La razón por la que enfatizamos "tenemos tanta razón" es porque anhelamos la aprobación de quienes nos rodean.

El proceso de cómo abordamos los problemas "emocionales" es también el proceso de comprender nuestras propias emociones y comprender nuestra propia tenacidad.

Cuando estamos perdidos, necesitamos redescubrir nuestro equilibrio: "nuestra naturaleza dura pero gentil".

Piense detenidamente antes de expresar o reprimir sus emociones. No sólo las emociones son “verdadero temperamento”

Recordar a las personas que te rodean que "estás muy sensible en este momento" también es un método eficaz.

Cuando el control del pensamiento disminuye, debes notarlo.

En este momento, debemos aprender a cambiar nuestra perspectiva y considerar este problema como un problema en el "campo" de la otra parte.

Específicamente, no centres tus pensamientos en ti mismo.

Poner el problema en el "dominio" de la otra parte que no tiene nada que ver con usted puede ayudar a deshacerse de la "mentalidad de víctima".

Evite caer en la “mentalidad de víctima” del “por qué siempre soy yo”.

Incrementar tu nivel de autoafirmación es clave para “evitar el hábito de emocionarte”.

Desarrolle el hábito de mirar los problemas desde la perspectiva del "yo", entonces podrá evitar efectivamente la "excitación emocional".

Pero para las "emociones iniciales", será mejor empezar desde el "yo" y considerarlo verdaderamente como un problema en el propio "campo".

Puede crear una plantilla de nota con "I" como asunto.

Una vez que desarrolle el hábito de mirar las cosas desde la perspectiva del "yo", podrá diferenciar fácilmente entre "mentalidad herida" y "mentalidad de víctima".

De esta manera, descubrirá que "por qué siempre soy yo" es completamente falso. Es solo un sentimiento cuando la gente se sorprende.

Mirar los problemas desde la perspectiva del "yo" significa que debemos ser responsables de nuestro propio "campo" en todo momento de la vida. Esto no sólo establecerá relaciones interpersonales maduras, sino que también evitará caer más profundamente en la "mentalidad de víctima".

Comprenda el verdadero "dolor" y abandone la "mentalidad de víctima".

El pensamiento de "debería" es una de las formas de pensar que hace que las personas se vuelvan "emocionales". Pensamientos como "esto debería hacerse" y "las cosas deberían ser así" harán que las personas estén más "emocionales"

Nuestro código de conducta no es un "debería", sino lo que esperamos.

Si normalmente utiliza "debería" como código de conducta, simplemente ajústelo a "esperanza" para mejorar significativamente su autoafirmación y evitar lo "emocional" de manera más efectiva.

Hacemos las cosas como "esperanzas", no como "deberías".

También es importante mantener la distancia física cuando las emociones están a punto de explotar.

La primera prioridad es abandonar inmediatamente la escena "cargada de emociones" y luego considerar cómo lidiar con su relación con él después de que se calme.

De hecho, en lugar de tratar de evitar ser "emocional", también podría comprender los factores desencadenantes de ser "emocional".

Cuando una persona experimenta un shock, lo ve como un "ataque".

La evaluación se divide en evaluación objetiva y evaluación subjetiva.

Cuando los planes fallan, se ven afectados o son etiquetados, las personas naturalmente se sentirán enojadas e incómodas. Son simplemente nuestras emociones que nos dicen que algo está pasando y nos damos cuenta de que estamos en problemas. Al tomar conciencia de esto, podrás dejar de dejarte llevar por tus emociones y empezar a cambiar tu situación.

El primer paso, y principio fundamental, es “reconocer las emociones negativas que a menudo se consideran mejores ignoradas como emociones naturales y beneficiosas”.

Reconozca la emoción de la ira, de lo contrario la "emocionalidad" empeorará.

Se puede ver que el quid de lo "emocional" no está en las emociones, sino en la forma de pensar. Cuanto más intentas que la gente te admire, más te desprecian.

La autoprotección "emocional" expondrá a las personas a peligros más graves.

Si sigues enojándote, la otra parte nunca sabrá lo que quieres.

Echemos un vistazo a formas de controlar las emociones. Sólo cuando te des cuenta de que estás siendo afectado podrás afrontarlo con calma.

Es importante afrontar tus emociones. Incluso en un estado inconsciente, nuestro cuerpo y nuestra mente pueden sentir ciertos problemas y manifestarlos en ciertos síntomas.

Buscar siempre los propios defectos hará que las personas se "emocionen emocionalmente" y dificultará la obtención de la paz interior.

Sin embargo, basándonos en el momento presente, debemos ver que "está bien como está ahora". Sólo afirmando tu yo actual podrás lograr un progreso real.

Las personas que se dejan llevar por sus emociones son incapaces de comprender las verdaderas necesidades de la otra persona y crean una atmósfera tensa entre quienes les rodean.

Si realmente quieres protegerte, debes aceptar tus verdaderas emociones y actuar con calma. Si estás enojado por algo, admite que estás en una situación difícil, busca formas de mejorarla o pide ayuda a otros.

Expectativas del rol: "La razón por la que no estás satisfecho con alguien es porque esa persona no cumple con tus expectativas".

Sólo sabiendo lo que esperas podrás utilizar tus emociones para lograr tus objetivos.

Éste es el proceso mediante el cual el "pensamiento emocional" intensifica la situación. El pensamiento se ha separado del problema original y genera constantemente emociones "impulsivas".

"Afirma tus emociones negativas" es el punto fundamental de este libro.

Si introduce la forma de pensar de las "expectativas de rol" en este momento, la situación mejorará significativamente.

Si esta sensación de inquietud le preocupa, debería intentar reflexionar sobre qué tipo de "pensamiento emocional" ha producido.

Cuando te encuentres con esta situación, debes comunicarte con tu novio para aclarar qué tipo de expectativas de rol son realistas y factibles para tu novio. No comunicar a la otra parte "lo que uno da por sentado" suele ser una fuente de conflicto.

Las expectativas de rol son sus propias expectativas para la otra persona y eso no significa que la otra persona deba cumplirlas.

Cuando el "pensamiento emocional" sigue persistiendo en su mente, no solo intensificará la ira causada por la otra parte, sino que también intensificará la ansiedad de "usted tiene la culpa primero".

Imponer valores a los demás es invadir el "territorio" de la otra parte.

Sé responsable de tu propio "campo" y no te tragues tu ira.

No es necesario incorporar las suposiciones de otras personas a su propio "campo"

También existen buenos métodos de asesoramiento. La forma más adecuada es comprender plenamente la situación actual de la otra parte y, basándose en reconocer "está bien como está ahora", hacer sugerencias: "Esto es lo que pienso, ¿puedes hacer algunos cambios?".

Entonces, ¿cómo deberíamos protegernos adecuadamente? Creo que lo primero que hay que hacer es explicarle a la otra parte que si se trata simplemente de un malentendido inofensivo, se puede resolver fácilmente siendo honesto.

Trate los consejos que le hagan sentir incómodo como si "la otra persona estuviera hablando sola".

El cliente violó la regla de hierro del consejo: al dar un consejo, uno debe abordar el tema en lugar de la persona, y distinguir entre “comportamiento” y “personalidad”.

Las personas que están acostumbradas a atacar la personalidad de otras personas suelen tener las siguientes dos características: ① Comportamiento y personalidad confusos ② Hablar "tú, tú, tú" en lugar de "yo" al hablar y hablar ③ Creer firmemente que sus propias opiniones deben ser aceptadas por todos la verdad".

De hecho, "emocional" es también una "desviación defensiva" provocada por enfatizar la propia corrección.

Cuanto más emocional seas, más difícil será ganarte la simpatía de los demás. Si no consigues resonancia, caerás en el aislamiento.

"Emocional" es la obsesión por tener "razón"

Concéntrate en cómo te sientes, no en lo que está bien o mal

Las personas más sensibles a "quién tiene razón y quién no" son aquellas que han resultado heridas por dentro.