아들러 - 개인심리학

어떤 경험도 그 자체로는 성공이나 실패의 원인이 될 수 없습니다. 우리는 자신의 경험, 소위 심리적 상처의 자극 때문에 고통을 겪는 것이 아닙니다. 사실 우리는 경험에서 자신의 목적에 맞는 요소를 발견합니다. 우리를 정의하는 것은 과거의 경험이 아니라 우리가 경험에 부여하는 의미입니다.

어릴 때 큰 재난을 당하거나 학대를 당하는 등의 사건이 성격 형성에 아무런 영향을 미치지 않는다는 말은 아니다. 오히려 그 영향이 크겠지만, 경험 자체가 아무것도 결정하지 않는다는 것이 핵심이다. 과거의 경험에 부여하는 의미가 우리의 삶을 직접적으로 결정합니다. 삶은 남이 주는 것이 아니라, 어떻게 살아갈지는 당신이 선택하는 것이다.

분노는 문제를 해결하는 수단일 뿐이다

과거에 무슨 일이 일어났든, 현재 상태는 기존 사건에 부여하는 의미에 따라 달라집니다.

과거가 모든 것을 결정하고 바꿀 수 없다면, 오늘을 살아가는 우리는 삶에 무기력할 것입니다. 그러면 허무주의나 비관주의에 빠져 세상에 절망하고 삶에 혐오감을 느낄 수도 있습니다. 트라우마 이론으로 대표되는 프로이트적 원인론은 변장한 결정론이자 허무주의의 입문이다.

사람들은 과거의 이유에 얽매이지 않고 자신의 목표를 향해 나아갑니다.

답은 스스로 찾아야 합니다. 다른 사람에게서 얻은 답은 증상에 따른 치료법일 뿐 가치가 거의 없습니다.

"중요한 것은 무엇을 주느냐가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐이다." Y나 다른 사람이 되고 싶은 이유는 '주어진 것'에만 집중하기 때문이다. 사실 이렇게 하면 안 되고, 오히려 "주어진 것을 어떻게 활용하느냐"에 집중해야 합니다.

현재의 불완전한 자신을 받아들이세요

인간의 행동은 모두 도덕적인 의미에서가 아니라 "사리사욕"이라는 의미에서 "선하다".

라이프스타일은 자신의 적극적인 선택의 결과이다.

당신이 불행한 이유는 과거나 환경 때문도 아니고, 능력이 부족해서도 아니다. 단지 '용기'가 부족하기 때문이다. 이는 '행복을 얻는 용기'가 부족한 것이라고 할 수 있다.

세상에 대한 관점이나 자신(라이프스타일)을 바꾸고 싶다면, 세상과 소통하는 방식을 바꾸거나, 심지어 자신의 행동까지 바꿔야 한다는 사실을 잊지 마시기 바랍니다. 당신은 여전히 ​​"당신"입니다. 단지 새로운 생활 방식을 선택해야 합니다.

정신적 외상은 존재하지 않으며 환경과도 관련이 없습니다. 모든 것이 잘못되었습니다.

아들러의 목적론은 "전생에 무슨 일이 일어났든 미래의 삶을 어떻게 보내느냐에 아무런 영향을 미치지 않는다"는 뜻이다.

결과가 어떻든 지금의 자신을 있는 그대로 받아들이십시오. 먼저 앞으로 나아갈 용기를 키우십시오. 아들러 심리학에서는 이를 '격려'라고 부릅니다.

관계에서 상처를 받지 않는 것은 불가능합니다. 인간관계에 얽매이는 한 크든 작든 상처를 받을 것이고, 다른 사람에게도 상처를 주게 될 것입니다.

걱정을 없애기 위해 우주에는 오직 한 사람만이 살아남는다.

당신은 관계를 너무 두려워하기 때문에 자신을 싫어합니다. 자기 혐오를 통해 관계를 피하고 있습니다.

열등감은 자기 가치 판단과 관련된 용어입니다.

우리를 괴롭히는 열등감은 '객관적 사실'이 아닌 '주관적 설명'이다

우월감을 추구하거나 열등감을 추구하는 것은 병적인 것이 아니라 오히려 건강하고 정상적인 노력과 성장을 촉진하는 자극입니다. 적절하게 다루면 열등감도 노력과 성장의 촉매제가 될 수 있습니다.

우리는 열등감을 버리고, 현재에 안주하지 않고 앞으로 나아가고, 계속 발전하며, 더 행복해져야 합니다.

열등콤플렉스는 자신의 열등감을 일종의 핑계로 삼는 상태를 말한다. 구체적으로 말하자면 “A가 있기 때문에 B는 할 수 없다”는 이론과 같다.

"성공하고 싶지 않다" - 앞으로 나아가는 것을 두려워하거나 진정한 노력을 하고 싶지 않고, 자신을 변화시키기 위해 현재 즐기고 있는 재미(즐거움이나 여가 시간 등)를 희생하고 싶지 않습니다. 즉, 그들은 자신의 생활 방식을 바꿀 용기를 찾지 못하더라도, 불만족스럽거나 자유롭지 못하더라도 여전히 현상 유지를 선호합니다.

누구도 열등감을 오랫동안 견딜 수는 없다

열등감 콤플렉스는 현재의 자신에게 뭔가 부족함이 있다고 느끼는 상태이다.

우월감 콤플렉스

소위 '우월성 추구'란 남보다 우월하기보다는 끊임없이 전진한다는 뜻이다.

건전한 열등감은 남과의 비교에서 나오는 것이 아니라 '이상적인 자아'와의 비교에서 나온다.

모든 사람은 다르지만 평등합니다.

인간관계에 '경쟁'이 있으면 인간관계로 인한 고민도, 불행도 피할 수 없다.

모두가 나의 파트너

사적인 분노에서 표출되는 분노는 다른 사람을 굴복시키는 도구에 지나지 않습니다.

과민한 사람들은 성급한 성격을 갖고 있지 않으며, 오히려 분노 이외의 효과적인 의사소통 도구를 이해하지 못합니다. 그래서 나는 “화를 내야 한다” 같은 말을 한다. 이것은 실제로 분노를 통해 의사소통하는 것입니다.

우리는 언어가 있고 언어를 통해 의사소통할 수 있습니다. 우리는 언어와 논리적 언어의 힘을 믿어야 합니다.

자신이 아무리 옳다고 생각하더라도 그것을 상대방을 비난하는 구실로 삼지 마십시오. 이것은 많은 사람들이 쉽게 빠지는 대인 관계의 함정입니다.

사람들은 대인관계에서 '내가 옳다'고 확신하게 되면 권력투쟁에 돌입하게 됩니다.

행동 측면

심리적 측면

'이 사람에게는 자유로울 수 있다'는 느낌이 들어야 사랑을 경험할 수 있다. 열등함이나 우월함을 뽐낼 필요가 없으며 차분하고 자연스러운 상태를 유지할 수 있습니다. 진정한 사랑은 이래야 합니다.

아무리 어려운 관계라도 탈출을 선택할 수는 없으며 용감하게 맞서야 합니다.

다른 사람의 승인을 거부합니다.

인정받을 필요도 없고, 인정받으려고 노력할 필요도 없습니다.

사람은 다른 사람의 기대에 부응하기 위해 사는 것이 아닙니다. 우리는 다른 사람의 기대에 부응할 필요가 없습니다.

남에게 인정받기를 너무 바라면 남의 기대에 따라 살게 됩니다. 그것은 자신의 진정한 자아를 포기하고 다른 사람의 삶을 사는 것을 의미합니다.

기본적으로 모든 대인관계 갈등은 다른 사람의 문제에 대한 간섭이나 자신의 문제에 대한 간섭에서 발생합니다. 계층 분리가 가능할 때마다 관계는 극적으로 변합니다.

심리상담을 받은 후, 상담자가 어떤 결정을 내리고, 생활방식을 바꿀 것인지는 모두 상담자 본인의 문제이며, 상담사가 개입할 수 없습니다.

자신을 바꿀 수 있는 사람은 자기 자신뿐입니다.

심지어 자기 자식도 부모의 기대에 부응하지 못합니다.

다른 사람을 신뢰하는 것은 단지 당신 자신의 임무일 뿐입니다. 타인이 자신의 신뢰를 어떻게 대하는가는 타인의 문제다. 경계를 구분하지 않고 자신의 바람을 남에게 강요하는 것은 '무례한 간섭'이 된다.

다른 사람의 문제에 간섭하거나 떠맡는 것조차 자신의 삶을 무겁고 고통스럽게 만들 것입니다.

인생에서 당신이 할 수 있는 일은 "당신이 가장 좋다고 생각하는 길을 선택하는 것"뿐입니다. 반면에, 다른 사람들이 당신의 선택을 어떻게 평가하는지는 그들의 일이며 당신은 그것을 통제할 수 없습니다.

운명은 전설이 아니라 내 검에 의해 결정된다. 나는 전설의 힘이 필요하지 않고 내 검에 의지하여 운명을 창조한다.

코스 분리는 관계의 최종 목표가 아니라 관문입니다.

다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살고, 자신의 삶을 다른 사람에게 맡기는 것은 자신에게도, 주변에도 거짓말을 하는 삶의 방식입니다.

남에게 미움받고 싶지 않은 것은 사람의 자연스러운 욕구이자 충동이다.

진정한 자유는 당신을 아래에서 위로 끌어올리는 태도입니다.

모든 사람을 기쁘게 하려는 생활 방식은 지극히 자유롭지 못한 생활 방식이며, 또한 달성할 수 없는 생활 방식이기도 합니다.

관계에서 자유의 대가는 다른 사람들이 싫어합니다.

미움받는 것을 두려워하지 않고 용감하게 전진하는 것, 군중을 따르지 않고 용감하게 전진하는 것, 이것이 바로 인간의 자유이다.

남에게 미움받고 싶지는 않지만 남에게 미움을 받아도 괜찮습니다.

대인 관계의 카드는 항상 당신의 손에 있습니다.

자신을 변화시키는 것을 다른 사람을 조종하는 수단으로 이용하는 것은 매우 잘못된 생각입니다.

우리는 분리된 감정의 실체에 의해 지배되는 것이 아니라 통일된 전체에 의해 지배됩니다.

공동체 의식

자신에 대한 집착을 다른 사람에 대한 관심으로 바꾸십시오.

내가 다른 사람에게 무엇을 줄 수 있나요?

대인관계에 어려움을 겪거나 출구가 보이지 않을 때, 우리가 가장 먼저 고려해야 할 것은 '더 큰 공동체의 목소리에 귀를 기울인다'는 원칙이다.

공동체 의식도 필요하지만 선택의 자유도 필요합니다.

비판도 칭찬도 없습니다.

칭찬은 유능한 사람이 무능한 사람에게 하는 평가이다.

교육과정 분리에서 시작하여 양쪽의 차이를 수용하면서 동등한 수평적 관계를 구축하십시오.

사람들은 자신이 가치 있다고 느낄 때에만 용기를 얻을 수 있습니다.

나는 다른 사람들에게 기여할 수 있습니다.

계약을 맺을 필요도 없고, 스스로 포기해도 상관없습니다. 관계 단절을 두려워하며 살아가는 것은 타인에게는 자유롭지 못한 삶의 방식이다.

눈앞의 작은 커뮤니티에 얽매일 필요는 없다

다른 사람을 '행동'의 기준으로 보지 말고 '존재'의 기준으로 판단하지 말고, 그 존재 자체에 기쁨과 감사를 표현해주세요.

의식적인 평등과 자신의 의견 주장

자기 인식이 너무 많으면 자유롭게 움직일 수 없습니다.

할 수 없다면 "당신은 할 수 없다"는 사실을 솔직하게 받아들이고, 자신에게 거짓말을 하지 않고 할 수 있는 방향으로 최선을 다해 노력해보세요.

다른 사람에 대한 신뢰

조건 없이 남을 무조건 믿으세요.

공헌은 자신의 가치를 실현하는 것

짜증날까봐 걱정하지 말고 자유롭게 앞으로 나아가세요.

당신은 아직 어리고, 빨리 배울수록 더 빨리 변화할 수 있습니다.

사람에게 있어서 가장 큰 불행은 자기 자신을 좋아하지 않는 것이다

행복은 공헌감이다

특별한 악을 추구하라

평범해질 수 있는 용기

우리는 지금 이 순간에만 살 수 있고, 우리의 삶은 오직 한 순간에만 존재합니다.

가장 중요한 것은 '지금 이 순간'이다

시험은 미래지만 배움은 현재이다

삶의 보편적인 의미는 없다

삶의 의미는 스스로 주어진다

내가 변하면 세상도 변할 것이다. 나 외에는 누구도 나를 대신해 세상을 바꿀 수 없다