알프레드 애들러

프로이트

정

아들러 심리학

사람은 변할 수 있고, 누구나 행복해질 수 있다

안들레주의 심리학은 과거의 원인이 아니라 현재의 목적 ☞

❗우리를 결정하는 것은 과거의 경험이 아니라, 과거의 경험에 부여하는 의미입니다.

분노는 풀려나거나 회복될 수 있는 수단이다

감정이나 과거에 휘둘려 행동하지 않습니다 ☞

사람은 변할 수 있고 과거의 이유에 얽매이지 않고 자신의 목표를 향해 나아갑니다.

변화의 첫 번째 단계는 대화의 질문과 답변을 스스로 이해하고 찾는 것입니다.

자신을 있는 그대로 받아들이세요

불행은 자신을 사랑하지 않기 때문이다

중요한 것은 무엇을 주느냐가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐이다

"불행한 것"이 자신에게 "좋은 것"이라고 생각하십시오 (즉, 자신에게 좋은 것입니다)

라이프스타일은 자신의 적극적인 선택의 결과이다.

변화할 수 없는 이유는 변화하지 않겠다고 결심했기 때문입니다. ☞ 현 상태를 유지하는 것이 더 편합니다.

생활방식을 바꾸려면 많은 용기가 필요하다

생각하다 → 실행하다 →

예: 소설가를 꿈꾸는 친구가 글을 쓸 시간이 없어서 늘 미룬다. ☞ 비판을 받거나 거절당하는 현실을 마주하고 싶지 않아 일부러 미룬다.

자신을 좋아하지 않는 것이 좋다

예: 여학생은 누군가를 볼 때마다 얼굴이 붉어진다. 얼굴이 빨개지는 공포증을 치료하고 좋아하는 사람에게 고백하고 싶다. ☞ 거절당할까 봐 핑계를 대고 자신을 피한다.

사회적 환경에서만 사람들이 '개인'이 될 수 있다

사람의 고민은 대인관계에서 비롯되는데, 어떤 고민에도 남의 요인이 있기 마련이다.

열등감 콤플렉스: 가치가 없거나 가치가 거의 없음

객관적인 사실은 바뀔 수 없으나 주관적인 해석은 바뀔 수 있다

열등감 콤플렉스 : 열등감을 일종의 핑계로 삼는 상태

열등감의 올바른 활용 : 열등감 → 무력감 해소 → 우월성 추구

우수한 줄거리

누구와도 경쟁하지 말고 자신의 '이상적인 자아'와 비교하세요

경쟁이 있으면 승패가 있다 → 대인관계에 문제가 있다(모두가 '나'의 적이다) → 행복을 느끼지 못한다

사적인 분노는 짧은 시간 동안만 지속되는 반면, 대중의 분노는 그 반대 효과를 낳습니다.

화가 난 사람들의 목적을 인식하고 속거나 화를 내지 마십시오.

인간관계는 복수의 단계로 치닫는데, 상대방을 억압하고 보복을 당한다.

화를 내는 것에만 의존하지 마세요

이기고 지는 것에 집착 → 내가 옳고 상대방은 그르다 → '권력투쟁'이 된다 ☞

표적

업무주제 : 타인과의 협력이 필요한 업무

우정의 주제: 직장 밖의 우정

사랑의 주제: 사랑/남편과 아내의 관계;

예: 오랫동안 지루해했던 사람들은 먼저 상대방을 미워한다는 생각을 갖게 되고, 그러다가 상대방의 단점을 발견하게 된다.

남의 인정을 구함 → 칭찬받고 싶어함 → 상벌교육의 영향을 받음(아들러는 이 행동을 비판함)

맹목적으로 남의 인정을 구함 ☞ 남의 기대에 따라 살아라

대인관계 갈등

❗“말을 물가에 데려갈 수는 있지만 억지로 물을 먹일 수는 없습니다”

아이들은 독립적인 개인이므로 부모의 생각대로 살지 않을 것입니다.

학습은 어린이를 위한 과목이며 부모는 이에 상응하는 도움을 제공할 수 있습니다.

당신이 가장 좋다고 생각하는 길을 선택하십시오. 그것을 평가하는 방법은 다른 사람들의 문제입니다.

다른 사람의 문제로부터 자신을 분리하는 방법을 배우십시오.

주제의 분리는 인간관계의 출발점이다. 좋은 인간관계를 구축하려면 일정한 거리를 유지해야 한다.

주제를 분리하고 대인 관계를 단순화하는 방법을 배우십시오.

남의 인정을 받기 위해 → 남을 기쁘게 하기 위해 → 자유로워지기 위해

경향 : 본능적 욕구

미움받을 용기: 미움받아도 상관없어

변화하겠다고 결심하면 대인관계를 통제할 수 있게 됩니다.

"나"가 변했어, "나"만 변했어

예: 초조함으로 인해 심장박동이 빨라지고, 손발이 떨리는 등

다른 사람의 인정을 구함(자기 집착)

자기중심주의: 다른 사람들은 단지 "나"를 섬기는 사람들일 뿐입니다.

기대가 클수록 실망도 커진다

당신은 단지 지역 사회의 일부일 뿐이므로 지역 사회에 대한 소속감을 찾아야 합니다.

관계에 출구가 보이지 않으면 더 크고 더 많은 커뮤니티에 참여하는 것을 고려할 수 있습니다.

칭찬은 유능한 사람이 무능한 사람에게 하는 평가이다.

칭찬/비판: 사탕/채찍을 사용하여 다른 사람을 조종합니다.

격려 : 비판도 칭찬도 하지 않고 수평적으로 평등한 관계를 맺는다

"나는 지역사회에 도움이 된다"라고 할 때에만 사람들은 자신의 가치를 느낄 수 있다

'행동' 기준을 쓰지 말고, '존재' 기준을 이용해 남을 봐라 P285-287

사람과 대등한 관계를 맺다 → 생활방식의 변화 → 모든 대인관계가 '수평적으로' 발전하게 된다

자기 수용: 자신이 할 수 없는 것을 받아들이고, 성취할 수 있는 것을 향해 노력하십시오.

남에 대한 신뢰: 무조건 남을 신뢰하라 ☞ 사람과 깊은 관계를 맺는다

타인의 기여: 파트너로서 타인에게 영향을 주고 기여함

커뮤니티에 참여함으로써 '나'의 가치를 반영하고 소속감을 얻을 수 있습니다.

자기수용 → 타인의 신뢰 → 타인의 헌신 ☞ 자기가치 반영

아들러의 생각을 이해하는 것은 삶을 개선하는 데 도움이 됩니다

일이 바빠서 가족을 돌볼 시간이 없다 ☞ 일을 핑계로 다른 일을 회피한다

❗사람의 가장 큰 불행은 자기 자신을 좋아하지 않는다는 것이다

행복은 공헌감이다 ☞ “나는 남에게 도움이 된다”

훌륭하길 바랍니다

특히나 안 좋았으면 좋겠어

목적 : 타인의 관심을 끌고 '특별한 존재'가 되는 것

보통 ≠ 무능력

인생은 점의 연속일 뿐, 우리는 '지금 이 순간'에만 살 수 있다

잠재 수명: 목적지에 도달하고 싶어함

실제 생활: 뛰는 모든 순간(불확실함)

현실적 운동 : 과정 자체를 결과로 보는 운동

과거는 바꿀 수 없고 미래는 예측할 수 없습니다. '지금'에 집중하세요.

'지금 여기'에 집중한다는 것은 지금 할 수 있는 일을 신중하고 신중하게 하는 것을 의미한다.

인생의 가장 큰 거짓말: '지금 여기'에 살지 않는 것

결정적인 것은 어제도 내일도 아닌 '지금 이 순간'이다.