인간의 본성은 자신의 가장 취약한 부분을 보호하려는 경향이 있지만, 이는 관계 갈등의 주요 원인이기도 합니다.

비난, 비판, 비난은 인간 방어 메커니즘의 핵심 요소입니다.

우리는 삶의 의미와 방향을 고취하고 시험을 받을 때 도움이 되는 관계를 찾고 있습니다.

많은 사람들이 욕구와 감정을 사랑으로 착각합니다.

많은 사람들은 논쟁에서 한쪽이 옳고 다른 쪽은 틀려야 한다고 믿습니다.

많은 사람들은 종종 자신의 연인을 조종하거나 통제하고 싶어합니다.

병목 현상이 발생하는 경우가 많습니다.

많은 사람들은 사랑과 친밀함조차 두려워한다.

이 주요 동기는 사람들 사이의 "끌어당김의 자기장"을 구성합니다.

매력적인 자기장

사람은 한번 사랑에 빠지면 필연적으로 너무 큰 기대를 갖게 되고 결국 환멸의 나락에 빠지게 됩니다.

꿈이 산산이 부서진 후, 사람들은 친밀감의 진정한 가치를 의심하기 시작합니다.

어린이를 위한 긍정적인 교육에 관한 저서에서 제인 넬슨(Jane Nelson) 박사는 어린이에게 두 가지 주요 요구 사항이 있다고 지적합니다.

이 두 가지 욕구는 "사랑하고 사랑받고자 하는" 인간의 공통된 욕구인 동일한 근원에서 나옵니다.

이러한 욕구 중 가장 중요한 것은 소속감이다

다른 사람을 끌어들이기 위해 우리 자신은 가면 뒤에 숨겨진 욕구를 싫어하더라도

앞으로도 저희 목표 달성을 위해 최선을 다해 최선을 다해 좋은 모습 보여드리겠습니다.

외부 세계의 단점을 보완하기 위해 내부에 환상의 세계를 만들어 스스로 영웅이 되도록 하겠습니다.

즉, 우리의 작은 세상에서 가장 특별한 사람

꿈을 만드는 기계에 요구사항 목록을 하나씩 입력하면 이상적인 파트너의 이미지가 완성되어 꿈에 깊이 각인됩니다.

충족되지 않은 요구가 계속 증가함에 따라 꿈을 사랑하는 사람의 청사진은 자연스럽게 점점 더 복잡해질 것입니다.

가장 적합한 후보자를 선택한 다음 그녀를 내 꿈의 소녀처럼 보이게 만드는 변신 계획을 실행하십시오.

제안 방법은 두 가지 주요 이유로 널리 사용됩니다.

암시적으로든 명시적으로든 요청을 하든 한 가지를 이해해야 합니다.

불행의 원인은 종종 수년 동안 휴면 상태였던 욕구입니다.

기대의 목적은 욕구를 충족시키는 것이다

두 가지 일이 일어나게 마련이다

한편으로, 당신은 당신의 파트너가 당신을 행복하게 만들고 스트레스를 느끼게 해주기를 원합니다.

반면에 당신 자신도 상대방이 하는 '모든 것'을 해야 하기 때문에 압박감을 느낀다.

즉, 기대는 결국 원망으로 변한다

진짜 이유는 그 사람이 늦어서가 아니라 내가 별로 특별하지 않다는 느낌을 갖게 했기 때문이다.

나는 그녀가 나를 중요하다고 느끼도록 만들고 싶습니다. 그녀가 나를 위해 시간을 잘 지키거나 심지어 일찍 도착할 만큼 중요하다고 느끼기를 바랍니다.

배운 기술이에요

종종 우리는 파트너가 무엇을 하고 변경하기를 원하는지 알고 있을 뿐, 잠재의식 깊숙이 묻혀 있는 자신의 필요 사항은 인식하지 못합니다.

인류의 3대 무기를 사용해야 한다

당신의 진정한 감정적 욕구를 파악한 후에는 스스로에게 또 다른 질문을 해보세요.

필요는 우리 마음이 이미 모든 것을 가지고 있다는 사실을 망각했을 때만 갖게 되는 잘못된 생각입니다.

우리가 필요를 포기할 때, 우리는 원래 필요에 의해 점유되었던 마음 속의 공간을 확보하게 됩니다.

어린 아이들의 두 가지 주요 요구 사항은 소속감과 자신의 중요성에 대한 확인입니다.

당신은 꿈에 그리던 사람이 당신의 모든 욕구, 특히 특별한 사람이 되고 싶은 욕구를 충족시켜 줄 것이라고 믿습니다.

나이가 들수록 꿈을 꾸는 연인의 청사진은 더욱 복잡해지고 기대치는 더욱 높아진다.

무의식적으로 당신은 장래의 연인과 꿈의 연인을 비교하고, 꿈의 연인과 가장 유사한 사람을 목표로 선택합니다.

관용을 남용하지 않고 파트너를 받아들이는 법을 배우면 자신을 있는 그대로 받아들이고 온전한 무언가가 필요하다는 생각을 멈출 수 있습니다.

놓아주고 받아들이는 법을 배운 후에는 자신이 완전한 개인이고 필요한 모든 것이 마음 속에 존재한다는 것을 확실히 이해하게 될 것입니다.

주목을 받아 (나를 봐! 나를 봐!)

권력다툼 (하기 싫다, 강요할 수 없어)

복수심 (네가 나에게 상처를 준 만큼 나도 너에게 상처를 주겠다)

Self-exile (열심히 노력해봤자 무슨 소용? 어차피 나는 전혀 중요하지 않아)

상대방이 우리를 만족시키기 위해 주도권을 잡기를 꺼린다면, 우리는 그들이 그렇게 하도록 유도하기 위해 몇 가지 트릭을 사용할 수 있습니다.

Roy Harper가 말한 것이 절대적으로 옳다는 것을 알게 될 것입니다. "성인은 실제로 순진한 어린이입니다.

Arnold Paton은 그의 책 "Having It All"에서 이렇게 말했습니다.

과거의 트라우마는 시간이 지나도 사라지지 않는다

모든 자기 제한적 믿음은 과거의 트라우마에서 비롯됩니다

우리 모두는 가슴 아픈 고통을 경험해 본 적이 있으며, 이에 대처하지 않으면 우리 삶에 영향을 미칠 수 있습니다.

우리는 마음, 즉 잠재의식 속에 저장소를 만들고, 그 안에 억압된 고통을 모두 집어넣고, 잠그고, 그런 일이 일어났다는 사실을 잊어버립니다.

잠재의식은 점점 더 많은 불쾌함을 수용하기 위해 무한히 확장될 수 있으므로 우리는 고통에 직면할 필요가 없습니다.

고통스러운 경험은 종종 우리 자신과 세상에 대한 믿음을 제한하게 만듭니다.

당신이 주장하는 것이 무엇인지 알아낸 후, 스스로에게 물어보세요.

때로는 진심으로 사과하는 것이 가장 빠른 소통 방법이다

특히 의사소통이 차단되었을 때 진실을 알아낼 수 있는 유일한 방법은 파트너에게 얼마나 감사하는지 말해주는 것입니다.

내가 원하는 것은 무엇입니까?

먼저 명확히 해야 할 오해가 있나요?

내가 표현하는 감정 중 절대적으로 사실인 감정은 무엇입니까?

나와 내 파트너의 감정이 익숙합니까?

이 감정은 어디서 왔는가?

이 감정에 어떻게 반응해야 할까요?

감정 뒤에 숨겨진 감정은 무엇입니까?

이 감정에 사랑으로 반응할 수 있을까요?

이런 방법을 써본 분들 중에는 처음에는 효과가 있었지만 시간이 지나도 효과가 없다고 하시는 분들도 계십니다.

친밀한 관계에 큰 문제가 생길 때마다 내 작은 메모는 전혀 발견되지 않으며 내 기억은 완전히 비어 있습니다.

모든 권력 투쟁은 친밀한 관계의 상황으로 교묘하게 위장됩니다.

권력투쟁에 휘말릴 때 꼭 기억해야 할 점

권력다툼을 더욱 고통스럽게 만드는 것은 분쟁의 두 당사자가 종종 서로 사랑을 나누고 싶어 한다는 점이다.

내 파트너가 나와 같은 느낌을 갖고 있다는 것을 알면 거울 속의 그녀를 나 자신으로 보는 것이 더 쉬워집니다.

어느 쪽도 자신이 정말로 원하는 것을 얻고 있다고 느끼지 않기 때문에 타협은 어느 쪽도 완전히 만족시키지 못합니다.

더 심각한 것은 문제의 진짜 원인이 해결되지 않았다는 점이다.

우리는 의사소통을 할 때 스스로에게 중요한 질문을 계속 던져야 합니다.

나는 의사소통의 핵심은 항복이라고 믿는다

처음에 우리는 단순히 "반응"하기보다는 "나쁜" 것에 과잉 반응하는 경향이 있습니다.

결국, 이해하고 받아들이고 용서하는 것은 그리 쉬운 일이 아닙니다. 이에 비해 화를내는 것이 훨씬 쉽습니다.

우리의 불완전함으로 인한 고통은 자동으로 사라지지 않습니다.

분노는 우리 마음의 고통을 마비시키고, 모든 감정을 압도하며, 심지어 우리 몸의 감각을 마비시킬 수 있습니다.

상대방으로 하여금 죄책감을 느끼게 함으로써 상대방의 행동을 효과적으로 통제할 수 있게 된다.

서로가 같은 문제를 안고 있다는 사실을 깨닫는 한, 다툼은 이해로 바뀔 수 있다.

분노가 널리 사용되는 또 다른 중요한 이유가 있습니다. 오래된 고통이 논쟁의 형태로 표면화될 때, 분노는 우리에게 자신이 '옳다'고 느낄 수 있는 놀라운 기회를 제공합니다.

공격성은 공개적이고 가시적인 분노의 표현입니다.

감정적 철수는 분노를 표현하는 보다 조용한 방법입니다.

수동적 공격은 산발적인 싸움과 비슷합니다.

고통은 실제로 우리가 현재의 한계에서 벗어나 성장하고 벗어날 수 있게 해주는 전환점입니다.

우리가 화를 내는 이유는 우리가 생각하는 것이 아니라는 사실을 항상 스스로에게 상기시키는 것이 중요합니다.

친밀한 관계에서는 상대방이 먼저 문제의 징후를 알아차립니다.

긍정적인 면은 불쾌한 상황을 피할 수 없다는 것을 마음속으로 알면서도 어떤 희생을 치르더라도 피하고 싶어합니다.

파트너가 표현한 부정적인 감정은 실제로는 당신에 의해 차단되어 이제 당신과 재회하고 싶어하는 당신의 일부입니다.

"안티" 측면은 감정 측면으로, 종종 슬픔, 두려움, 분노에 빠지고 이러한 감정이 절대적으로 사실이라고 믿는 경향이 있습니다.

"정팡(Zhengfang)"은 가능한 한 감정을 느끼는 것을 피합니다. 무의식적으로 그들은 감정과 감정이 치명적일 수 있다는 것을 두려워합니다.

서로 협력하면 장점과 단점이 서로 보완될 수 있다

갈등이 심화되면 폭력적인 반격을 당할 가능성이 높습니다.

파트너에게 상처를 준 것에 대해 죄책감을 느낀다

당신의 파트너가 실제로 "당신"이기 때문에 자신에게 상처를주십시오.

어린 시절의 두 가지 주요 요구 사항은 소속감과 자신의 중요성에 대한 확인입니다.

우리는 고통을 지하실, 즉 잠재의식 속에 던져 넣습니다.

자신을 보호하는 두 가지 방법은 다음과 같습니다.

제인 넬슨(Jane Nelson)은 네 가지 주요 일탈 행동을 식별합니다.

우리는 서로 거리를 두기 위해 권력투쟁을 벌인다

현재 권력투쟁은 다양한 기능을 갖고 있다

하지만 표면 아래에는 무엇이 있을까요?

질문은 다음과 같습니다.

고통스러운 감정을 다루는 내가 가장 좋아하는 9가지 방법

친밀감은 당신이 그 무의미한 느낌에 다시 직면하도록 강요하고 당신이 진정 누구인지 배우도록 유도합니다.

궁극적인 목표는 당신이 당신 안에 있는 것들과 평화를 이루고 사랑으로 그것들을 대하는 것입니다.

성찰 단계에서 우리가 이해할 수 있는 정보는 다음과 같습니다. 파트너에게 주는 것은 자신에게도 주는 것입니다.

자기 성찰 단계에서는 친밀감이 참을 수 없다고 느낄 수도 있고, 가능한 한 빨리 친밀감이 끝나기를 바랄 수도 있습니다.

자기 망명으로 인한 극심한 우울증은 계속할 필요가 없다고 느끼게 만들 수 있습니다.

실패와 무력감 때문에 친밀한 관계를 포기하고 싶은 경험

파트너를 개인적인 만족을 제공하는 수단으로 본다면 아마도 지금 결론에 도달했을 것입니다.

피해자

박해자

구조자

인생에서 문제가 발생하면 "피해자 감옥"에서 끊임없이 역할을 바꿀 수 있습니다. 자신의 역할을 선택한 후에는 주변 사람들을 활용하여 나머지 두 구멍을 채울 수 있습니다.

모든 사람은 고유한 개인이지만 몇 가지 공통 원칙이 있습니다.

6가지 원칙

가족에 대한 충성심은 여러 가지 방법으로 나타납니다

열심히 사는 사람들은 이런 말을 자주 한다.

이것이 가족에 대한 확고한 충성심이 형성되는 방식입니다

철저한 충성심이 가족에 미치는 영향

죄

희생과 의지를 구별하라

'희생'의 결과

희생이 관계에 해를 끼칠 수 있는 세 가지 방법

희생의 패턴을 끝내는 가장 좋은 방법은 의식하고 완전한 책임을지는 것입니다

"진자 효과"

희생은 전적으로 정신력의 문제이다

의존하다

우리 내면의 투영

"그림자 인물"은 자신의 최악의 특성을 구현하는 사람입니다.

이 비판은 이러한 행동의 바탕이 되는 부정적인 특성을 보상하려는 내 안의 박해자일 뿐입니다.

다음 연습이 도움이 될 것입니다.

친밀한 관계에서 스트레스를 유발할 가능성이 가장 높은 요인 중 하나는 성적 문제일 것입니다.

당신의 영혼이 당신을 부르고 있기 때문에 당신이 진정한 상대방과 소통하기 위해 진정한 자아를 사용할 수 있기를 바랍니다.

성찰단계에서는 성적인 죄책감이 깊어져 많은 문제를 일으킨다.

경쟁의 근본 원인은 '부족'

가장 특별해지려는 경쟁은 가장 중요한 관계에서도 일어날 수 있습니다.

어떤 분야를 자신의 특별함을 증명하는 무대로 삼든

경쟁을 끝내려면 정신을 차리고 자신의 관계를 어떻게 보는지에 대해 솔직해야 합니다.

움츠러들지 않고 자신의 경쟁적 사고방식을 진정으로 드러내려면 세 가지 질문을 스스로에게 물어보세요.

"의심"은 에고의 최고의 무기입니다. 빠져나올 수 없는 미로에 가두어 크고 작은 문제들로 에너지를 소모하고, 산만하게 하는 많은 것들로 당신을 혼란스럽게 하고, 결국에는 과거에 대한 잘못된 기억으로 당신을 혼란스럽게 할 것입니다.

찾을 것이다

큰 결정을 내려야 할 때 회의주의는 특히 강해진다

“피해자 감옥”은 문제에 직면했을 때 우리가 수행하는 역할(피해자, 박해자, 구조자)을 설명합니다.

해결책을 찾기 위해서는 문제의 고정관념에서 벗어나 성장하고 생각해야 합니다.

친밀한 관계에서 문제가 발생하면 문제를 해결하거나, 회피하거나, 억누르려고 하기보다는 스스로에게 다음 질문을 던져 보세요.

이때 사랑은 어떻게 될까요?

내가 나 자신에 대해 100% 책임을 질 수 있다면 무엇을 선택하겠는가?

제가 취할 수 있는 창의적인 조치가 있나요?

이 질문이 익숙한 감정을 불러일으키나요? 나는 이러한 감정을 100% 받아들일 의향이 있는가?

문제를 해결하려면 먼저 문제의 틀에서 벗어나야 한다

모든 질문은 사실 선물이자 변장된 귀중한 경험입니다.

당신이 보는 모든 것은 내면 세계의 투영이다

모든 사람은 인생에서 만나는 모든 것에 대해 100% 책임을 질 수 있는 능력을 가지고 있습니다.

자유는 답에서 오는 것이 아니라 질문에서 나온다

사랑이 해결하지 못할 만큼 큰 문제는 없습니다

두 가지 선택을 새로운 선택으로 결합

또는 두 가지 옵션 중 하나를 선택하되 모두의 이익을 원칙으로 고려하십시오.

가장 좋은 방법 2가지

당신의 파트너가 당신의 "그림자 인물"이 될 때

어떤 사람이 당신이 거부하고, 싫어하고, 억압하는 모든 특성을 갖고 있다면, 그 사람은 당신에게 큰 도전을 가져올 것입니다.

수소 원자의 특성에 따르면 질소 원자는 삼각형을 전혀 벗어날 수 없지만, 과학자들은 질소 원자가 순간적으로 사라져 삼각형 외부에 나타났다가 빠르게 삼각형의 중심으로 돌아올 수 있음을 발견했습니다.

따라서 과학자들은 질소 원자가 '양자 터널'을 통과해 자유롭게 이동할 수 있다는 가설을 세웠습니다.

저자는 어느 날 아내와 말다툼을 하다가 냉전을 치렀다. 작가는 내가 그녀를 사랑한다면 어떨지 잠시 생각했다.

그래서 그는 지금 화가 났던 일을 잠시 접어두고 마음속에 있는 특별한 사랑의 감정을 동원했습니다.

내가 그녀를 사랑한다면 그녀도 내가 만든 음식을 특히 좋아할 거라 생각해서 바로 아내가 좋아하는 음식을 만들어줬다.