개인심리학에서 '개인'은 '분할할 수 없음'을 의미하는데, 아들러는 정신과 신체, 이성과 감정, 의식과 무의식을 별도로 고려하는 모든 이원론적 가치에 반대했다.

'나'와 '감정'을 분리해서 '감정이 나를 그렇게 하게 한다', '감정에 쫓긴다'라고 생각하면 인생은 쉽게 거짓말에 빠지게 됩니다.

사람을 분할할 수 없는 존재, '완전한 자아'로 보는 방식을 '홀리즘(holism)'이라고 합니다.

주체의 분리는 대인관계의 출발점이고, 대인관계의 종착점은 '공동체의 느낌'이다.

다른 사람을 파트너로 보고 '자신의 자리가 있다'고 느낄 수 있는 상태를 공동체 의식이라고 합니다.

아들러는 공동체란 가족, 학교, 단위, 지역사회뿐만 아니라 국가나 인간 등 모든 존재를 포함한다고 본다. 비 생물. (아들러 자신도 자신이 공동체라고 부르는 것이 "어려운 이상"이었다고 인정했습니다.)

불행의 근원은 대인관계에 있고, 행복의 근원도 대인관계에 있습니다. 공동체 의식은 행복한 관계의 가장 중요한 지표입니다.

'나와 당신'을 출발점으로 하여 자기 이익을 사회적 이익으로 바꾸십시오.

'주체를 분리'하지 못하고 인정욕구에 집착하는 사람 역시 지극히 자기중심적인 사람이다. 인정 욕구의 본질은 남을 바라보는 것 같지만 사실은 '나'에만 관심이 있다.

우선, 우리는 공동체의 구성원으로서 공동체에 속해 있다는 것, 즉 공동체 안에 자신만의 자리가 있다는 것을 느낄 수 있는 것, 즉 소속감이 인간의 기본적인 욕구이다.

'나'는 나 자신의 삶의 주인공이고, '공동체의 중심'이 아닌 공동체의 일원이자 전체의 일부이기도 하다.

아들러는 소속감은 단지 그곳에 있는 것만으로는 얻을 수 없고, 공동체에 적극적으로 참여함으로써 얻어져야 한다고 믿습니다. 적극적인 참여란 대인관계의 문제를 회피하는 것이 아니라, '생활의 문제'에 정면으로 맞서고, 적극적으로 대처하는 것을 의미합니다. 당신이 세상의 중심이라고 생각한다면, 당신은 지역 사회에 통합하기 위해 주도권을 잡지 못할 것입니다. 왜냐하면 다른 모든 사람들은 "나를 섬기는 사람들"이고 주도권을 가질 필요가 없기 때문입니다.

은퇴는 회사라는 작은 공동체로부터의 분리일 뿐입니다. 모든 사람은 여전히 ​​다른 공동체에 속해 있습니다. (앞의 커뮤니티에 얽매이지 말고, 자신이 다른 커뮤니티, 더 큰 커뮤니티에 속해 있다는 사실을 깨달으세요)

행동원칙: 인간관계에서 어려움을 겪거나 출구가 보이지 않을 때, 우리가 가장 먼저 고려해야 할 것은 '더 큰 공동체의 목소리에 귀를 기울이는 것'입니다. 학교라면 학교 공동체의 상식(상식)으로 판단하지 말고, 더 큰 공동체의 상식을 따르십시오. 예를 들어, 학교에서는 선생님이 절대 권력의 리더이지만, 사회 공동체의 관점에서 보면 선생님과 당신은 동등한 '인간'입니다. 무리한 요구를 하면 정면으로 거절할 수 있습니다.

반대 때문에 무너질 수 있는 관계라면 처음부터 이 관계를 맺을 필요도 없고, 스스로 포기해도 상관없습니다. 관계 단절을 두려워하며 살아가는 것은 타인에게는 자유롭지 못한 삶의 방식이다.

육아 활동을 포함해 타인과의 모든 소통은 비난할 수도, 칭찬할 수도 없습니다. 이런 행위를 칭찬하는 것에는 "능력이 없는 자를 능력 있는 자가 평가하는 것"이 ​​담겨 있으며, 그 목적은 "자신보다 능력이 부족한 상대방을 조종하려는 것"이지 감사도 존경도 아니다.

상벌교육의 목적은 대인관계를 '수직적 관계'로 조작하고 이해하는 것이다. Adler는 모든 "수직적 관계"에 반대하고 모든 대인 관계를 "수평적 관계"(다르지만 평등함)로 보는 것을 옹호했습니다.

열등감은 본래 수직적 관계에서 발생하는 의식이다.

간섭도 조작이고, 인간관계를 수직적 관계로 보는 것, 자신이 옳고 상대방이 그르다고 굳게 믿고, 상대방을 자신이 원하는 방향으로 조종하는 것이기도 하다.

간섭하거나 무시할 수는 없지만 "도움"은 문제 분리를 전제로 자신의 힘으로 문제를 해결하도록 도와주는 것입니다. 아들러는 수평적 관계에 기초한 이러한 종류의 지원을 "격려"라고 부릅니다.

사람들이 문제에 직면하는 것을 두려워하는 이유는 능력이 없어서가 아니라, 정면으로 맞서는 '용기'가 부족하기 때문입니다. 가장 먼저 해야 할 일은 당신을 좌절시켰던 용기를 다시 찾는 것입니다.

칭찬을 받아서 '무능하다'는 믿음이 형성되는 것입니다. 칭찬을 받아 행복을 느낀다면 그것은 수직적 관계에 종속되어 '무능하다'고 인정하는 것과 같습니다. 칭찬은 유능한 사람이 무능한 사람에게 하는 평가이다.

가장 중요한 것은 타인을 '평가'하는 것이 아니다. 평가언어는 관계를 조작하는 언어이다. 칭찬을 받는다는 것은 다른 사람의 평가를 받고, 다른 사람의 기준에 따라 평가받는 것입니다.

격려는 감사, 존경, 기쁨을 진심으로 표현하는 것입니다.

사람들은 '나는 공동체에 도움이 된다'는 것을 깨달을 때 비로소 자신의 가치를 느낄 수 있고, 자신이 가치 있다는 것을 느낄 때에만 용기를 얻을 수 있습니다.

솔선수범하려면 '이 사람이 나에게 무엇을 줄 것인가'를 생각하는 것이 아니라 '내가 이 사람에게 무엇을 줄 수 있는가'를 생각해야 합니다.

다른 사람을 '행동'의 기준으로 보지 말고 '존재'의 기준으로 판단하지 말고, '그가 행한 일'로 다른 사람을 판단하지 말고, 그 존재 자체에 대해 기쁨과 감사를 표현하십시오.

우리는 단지 “여기에 있는 것”만으로도 다른 사람들에게 유용하고 가치 있는 존재입니다. (비록 중병을 앓고 있는 엄마는 아무것도 할 수 없지만, 살아 있는 것만으로도 당신과 당신의 가족을 부양할 수 있습니다)

우리는 다른 사람을 볼 때 임의로 '나의 이상적인 이미지'를 만들어서 그것을 빼듯이 평가하는 경우가 많습니다. 존재. 이상적인 이미지를 기준으로 점수를 차감하지 말고 처음부터 다시 시작하세요.

공동체 의식, 수평적 관계, 존재 자체에 대한 감사는 나부터 시작해야 하고, 다른 사람이 협조하지 않는다 해도 그건 네가 알 바 아니다.

사람은 수직적 관계와 수평적 관계를 적절히 활용하는 유연성이 부족합니다. 누군가와 수직적 관계를 맺게 되면 무의식적으로 모든 대인관계를 '수직적' 관점에서 파악하게 됩니다.

누군가와 수평적인 관계를 맺을 수 있다면 그것은 생활 방식의 큰 변화입니다. 이를 돌파구로 삼으면 모든 인간관계는 '수평적으로' 발전하게 된다.

그렇다고 모든 사람을 친구처럼 대해야 한다는 뜻은 아니다. 중요한 것은 의식의 평등과 자신의 의견을 주장하는 것이다.

당신이 상사의 지시를 따랐는데 실패로 끝난다면 누구의 책임일까요? 많은 사람들이 상사의 책임이고 명령에 따르는 것이라고 생각합니다. 사실, 당신에게도 책임이 있으며, 거절하고 더 나은 방법을 생각해 낼 여지가 있습니다. 대인관계의 갈등을 피하고 책임을 회피하기 위해 '거부할 여지가 없다'고 생각하며 수직적 관계에 수동적으로 복종하게 됩니다.

변화의 순서는 먼저 '나'를 이해한 다음, 일대일 관계('나와 당신')를 고려하고, 천천히 더 큰 커뮤니티로 확장하는 것입니다.

자제하지 못하고 조심스럽게 행동한다는 것은 본질적으로 자신의 진정한 자아에 대한 자신감이 없고, 그것을 남들 앞에서 보여줄 수 없다는 것을 의미합니다.

자신의 집착을 타인에 대한 관심으로 전환하고 공동체 의식을 확립하려면 '자기 수용', '타인에 대한 신뢰', '타인에 대한 공헌'이라는 세 가지 요소에서 출발해야 ​​합니다.

자기긍정이란 분명히 할 수 없음에도 불구하고 “나는 할 수 있다”, “나는 강하다”라고 말하는 것을 말한다. 자기수용이란 자신이 할 수 없다면 '할 수 없다'는 사실을 솔직하게 받아들이고, 자신에게 거짓말을 하지 않고 할 수 있는 방향으로 최선을 다해 노력하는 것을 의미한다. 대체될 수 없는 것을 받아들이고, 이 '나'를 받아들이고, 바뀔 수 있는 것을 바꾸고, 변화하려는 '용기'를 보여주세요.

긍정적 낙관주의는 '변경될 수 있는 것'과 '변경될 수 없는 것'을 구별할 것을 요구합니다.

신용에는 끈이 붙어있습니다(갚으시면 빌려드립니다). 아무런 조건 없이 신뢰하세요. 아들러 심리학은 대인관계의 기초는 신용이 아니라 신뢰라고 믿습니다.

인간관계의 기초를 '의심'에 기초하여 긍정적인 인간관계를 구축하는 것은 불가능합니다. 무조건적인 신뢰는 더 깊은 관계를 구축할 수 있습니다.

아들러 심리학은 도덕적 가치에 기초한 '타인에 대한 무조건적 신뢰'를 옹호하지 않는다. 무조건적 신뢰는 대인관계를 개선하고 수평적 관계를 구축하기 위한 '수단'이다.

인간관계의 기쁨은 '상대에 대한 신뢰'를 통해 관계를 더욱 심화시키려는 용기가 있을 때 더욱 커집니다.

배신에 대한 두려움을 이겨내는 용기는 자기수용, 진정한 자기를 받아들이고 '내가 할 수 있는 것'과 '할 수 없는 것'을 분명히 보는 것에서 나온다. 배신은 남에게 문제가 된다.

배신당했을 때 슬퍼하는 것은 괜찮지만, 행동을 취하지 못하게 하는 고통이나 슬픔에서 벗어나고 싶은 욕망은 누구와도 깊은 관계를 맺을 수 없게 만든다.

파트너로서 다른 사람에게 영향을 주고 기여하는 것은 다른 사람의 기여입니다.

아들러는 타인의 공헌이 자기희생을 의미하는 것은 아니다. 타인을 위해 자신의 목숨을 희생하는 사람들을 '사회에 과잉 적응하는 사람들'이라고 부르며 이에 대해 경고했다. 타인의 기여는 '나'의 가치를 실현하는 수단입니다.

헌신의 정신에서 우리가 해야 할 것은 다른 사람이 나에게 해준 것이 아니라 내가 다른 사람을 위해 할 수 있는 것이 무엇인지 생각하고 적극적으로 실천하는 것입니다. 헌신은 다른 사람을 "동반자"로 대하는 것을 의미하며 다른 사람을 적으로 대하는 것은 위선적일 수 있습니다.

삶의 목표: 공동체 의식

어쨌든 나를 공격한 '그 사람'의 잘못일 뿐, 결코 '모든 사람'의 잘못은 아니다. 아들러 심리학은 이런 생활 방식이 '삶의 조화'가 결여된 생활 방식이며, 전체를 판단하기 위해 사물의 일부에만 의존하는 생활 방식이라고 믿습니다.

유대인의 가르침에는 10명이 있으면 무슨 일이 일어나도 그 중 한 사람은 반드시 당신을 비난할 것이고, 당신도 그를 좋아하지 않을 것이라는 구절이 있습니다. 모든 것을 받아들이는 좋은 친구가 될 수 있는 사람은 10명 중 2명입니다. 나머지 7명은 둘 다 아니었다.

워커홀릭은 일을 핑계로 삼아 다른 책임을 회피합니다. 그들은 자신의 가치를 인식하기 위해 "행동 표준"에만 의존할 수 있습니다.

사람에게 있어서 가장 큰 불행은 자기 자신을 좋아하지 않는 것입니다. 이러한 현실에 대해 아들러는 지극히 간단한 대답을 준비했다. “나는 공동체에 유익하다”, “나는 다른 사람들에게 유익하다”는 생각만으로도 사람들은 자신의 가치를 느끼기에 충분하다.

다른 사람의 기여도 눈에 보이지 않는 기여일 수 있습니다. "나는 다른 사람에게 도움이 된다"라는 주관적인 느낌, 즉 "공헌감"을 만들어낼 수 있다면 괜찮습니다. (행복은 공헌감이다)

공동체 의식이 있는 한, 다른 사람의 인정을 받을 필요가 없고, 인정받고 싶은 욕구도 사라질 것입니다. (행복은 자유를 전제로 한다)

극도로 좋게 되고자 하는 소망이 실현될 수 없을 때, 당신은 '극도로 나쁘기를 바란다'로 변할 것입니다. 둘의 목적은 동일하다. 타인의 관심을 끄는 것, '보통' 상태에서 벗어나 '특별한 존재'가 되는 것.

특히 나쁜 소망은 건전한 노력을 기울이지 않고 다른 사람들의 관심을 얻는 것인데, 아들러는 이를 "우월성에 대한 값싼 추구"라고 불렀습니다.

평범하다는 것이 무능하다는 뜻은 아니다

인생이 산 정상에 도달하기 위해 등반하는 것이라면 인생의 대부분은 "길"에서 보내게 될 것입니다. 즉, '현실의 삶'은 산 정상에 오르는 순간부터 시작되고, 그 이전의 여정은 '일시적인 나'가 여행하는 '일시적인 삶'인 것이다.

인생을 선으로 이해하지 말고 점의 연속으로 이해하십시오. 인생은 순간의 연속이다. 우리는 "지금 여기"에서만 살 수 있습니다.

계획된 삶은 필요한지 여부가 아니라 단순히 불가능합니다.

바이올리니스트를 꿈꾸는 사람은 늘 이 곡과 이 소절, 이 음표에 집중하며 눈앞의 음악만 보게 될 것이다.

목적지에 도달하고 싶은 삶이 '잠재적 삶'이고, 지금 이 순간의 삶이 '실제 삶'이다. 현실은 "지금 하는 일이 지금 당장 끝났다"는 뜻이다.

집 밖으로 나가는 순간, 당신의 '여행'은 이미 시작되었고, 목적지를 향해 가는 모든 순간이 여행이다.

우리는 '지금 여기'를 더욱 진지하게 살아야 합니다. 당신이 과거를 보고 미래를 예측할 수 있다고 느낀다면, 그것은 당신이 "지금 여기"에 진지하게 살고 있지 않다는 것을 증명합니다. 과거에 일어난 일은 당신의 "지금 여기"와는 아무런 관련이 없으며, 미래가 가져올 일은 당신의 "지금 여기"에서 고려할 질문이 아닙니다.

인생에는 이야기가 필요하지 않습니다.

인생에 목표가 없어도 괜찮습니다. 인생을 너무 심오하게 만들지 마십시오. 진지함과 심오함을 혼동하지 마십시오.

현실적인 관점에서 보면 인생은 언제나 완성의 상태에 있다. 결정적인 역할을 하는 것은 존재하지 않는 과거와 미래가 아니라 '지금과 지금'이다.

삶의 의미가 무엇인가? 사람들은 무엇을 위해 사는가? 아들러의 대답은 다음과 같습니다. "인생에는 보편적인 의미가 없습니다. 삶의 의미는 스스로 부여됩니다."

물론 선택의 자유가 있으면 길을 잃을 수도 있습니다. 따라서 자유로운 삶을 위한 중요한 지침으로 아들러 심리학은 다른 사람들의 기여인 "안내 별"을 제안합니다. 당신이 어떤 순간을 살고 있든, 누군가가 당신을 미워하더라도 "타인의 공헌"이라는 안내 별을 잃지 않는 한 당신은 길을 잃지 않을 것이며 무엇이든 할 수 있습니다.

"나의 힘은 무한하다." '나'가 바뀌면 '세상'도 바뀐다.