“Não sou nada” (esse pensamento surge quando ninguém está prestando atenção ou sendo acusado)

(Além disso, “Eu sou tão incrível e especial” surge quando outras pessoas dão feedback positivo.)

"Preciso impressionar os outros para que eles se importem."

“Se eu fizer outras pessoas felizes, elas vão gostar de mim” (se eu não fizer, elas vão me ignorar)”

“Se eu me destacar, conseguirei o que quero” (mas se não me destacar, não conseguirei o que quero deles)”

muito visível

As roupas, os modos e a conversa são extremamente charmosos.

por favor, outros

buscando elogios

calmo, obediente

Viva em harmonia com os outros

Mantenha padrões razoáveis ​​para avaliar o comportamento dos outros

Use padrões normais para avaliar o comportamento

"Se eu agradar minha terapeuta, ela gostará de mim."

“Se eu exagerar nos meus problemas, o terapeuta vai me ajudar”

“Se eu agir ‘normal’ na terapia, serei ‘medíocre’ e chato”

aparência exagerada

palavras espirituosas

Aja sedutoramente

ansioso para ser elogiado

Não faça lição de casa porque acho que fazer lição de casa me tornará medíocre

Quando Tiffany era jovem, ela era o centro da vida de seus pais e avós. Ela é incrivelmente linda e adora agradar. Antes dos 8 anos, ela recebia todos os dias atenção e comentários positivos de sua família, e sempre foi considerada a mais preciosa, até que seu irmão mais novo nasceu, e seu irmão mais novo nasceu com graves problemas de saúde. Seus pais, cansados ​​de cuidar de uma criança frágil, começaram a acusá-la de comportamento de busca de atenção. Tiffany não acreditava mais que era a garotinha mais especial e querida do mundo. Ela começou a acreditar que não era "nada". Tiffany sofria de sentimentos de privação emocional e negligência e desenvolveu estratégias para obter essa sensação de ser especial. Ela começou a usar linguagem exagerada e respostas emocionais, e começou a exibir talentos artísticos, como cantar e atuar em peças de teatro na escola, para atrair a atenção de outras pessoas sempre que possível. Anos depois, ela se vestia e falava de maneira sedutora e competia em concursos de beleza. Ela acredita que só pode ser feliz quando os outros a notam e a consideram especial. A experiência emocional de Tiffany também é mais forte do que outras. Comparada com outras pessoas, ela fica mais entusiasmada do que entusiasmada quando recebe elogios ou mimos, e fica mais do que “desanimada” quando não recebe atenção. Quando Tiffany começou a fazer terapia, ela tentou usar suas táticas habituais de agradar o terapeuta, contando muitas histórias sobre si mesma, mas pouco sobre seus problemas reais, e trazendo presentes para o terapeuta.

"Não suporto que algo ruim aconteça"

“Tenho a responsabilidade de evitar que danos aconteçam”

“Outros são covardes, irresponsáveis ​​e descuidados”

“Se eu assumir a responsabilidade por tudo, ficarei bem” (mas se confiar nos outros, eles me decepcionarão)

“Se eu estabelecer regras e manter a ordem para mim e para os outros, e fizer tudo perfeitamente, meu mundo será ótimo” (mas se não o fizer, as coisas serão caóticas.)”

Controle estrito sobre si mesmo e sobre os outros

criar expectativas irracionais

Assuma muita responsabilidade

buscando a perfeição

entregar o poder

Desenvolva expectativas flexíveis

Assuma o controle apenas quando apropriado

Tolerar a presença de incerteza

Aja naturalmente e faça o que você diz

Encontre atividades divertidas e agradáveis

"Se eu não fizer certo e não contar à terapeuta exatamente o que ela quer saber, ela não me ajudará mais."

“Se eu não fizer meu dever de casa perfeitamente, a terapia não será eficaz.”

"Se eu diminuir minhas expectativas em relação a mim mesmo e aos outros, coisas ruins acontecerão."

tentando controlar a reunião

Tentar fornecer informações particularmente precisas

Seja hipervigilante quando o terapeuta não consegue entendê-lo

Gastar muito tempo e energia com lição de casa

Incapaz de realizar tarefas com naturalidade e incapaz de aceitar a ideia de delegar responsabilidades a outras pessoas

Dennis era o mais velho de cinco filhos e seus pais eram alcoólatras. Desde tenra idade, Dennis se sentiu vulnerável. Ele acha que outras pessoas são irracionais e irresponsáveis. Seu mundo está um caos. Dennis logo percebeu que o mundo seria um lugar mais seguro se ele assumisse o papel de adulto. Dennis começou a controlar suas emoções, desenvolveu regras e regulamentos para garantir que seu quarto estivesse limpo e arrumado e tornou-se excessivamente responsável por si mesmo e por seus irmãos mais novos. Isso permitiria que Dennis se adaptasse bem quando criança. Essas estratégias também foram úteis para Dennis em seu trabalho como programador de computador autônomo quando adulto. Infelizmente, ele não consegue desenvolver bons relacionamentos com as mulheres. Essas estratégias que lhe foram aplicadas na infância e no trabalho tornaram-se tão arraigadas que ele nunca aprendeu o contrário: como transferir responsabilidades, como ser flexível em relação às suas expectativas, como se divertir. As meninas sempre acham que ele é muito sério, muito responsável, muito rígido e muito perfeccionista. Seu terapeuta também descobriu logo que os traços obsessivo-compulsivos de Dennis também interferiam na terapia. Dennis tentou assumir o controle da sessão, ignorando as interrupções gentis do terapeuta. Ele descreveu suas dificuldades com detalhes excruciantes para que o terapeuta pudesse entendê-lo com a máxima precisão. Ele também tenta ser extremamente perfeito ao fazer o dever de casa.

"Sou facilmente controlado pelos outros"

“Não fui compreendido, não fui apreciado.”

"Outros são poderosos, agressivos e exigentes."

"Eles têm expectativas irracionais de mim."

"Eles deveriam ter me deixado em paz."

“Se outra pessoa me controla, isso significa que sou péssimo.”

"Se eu exercer controle indireto (ou seja, concordar externamente, mas desobedecer internamente), os outros não poderão me controlar. (Mas se eu exercer controle direto, o controle não funcionará.)"

Finja cooperar

Evite falar abertamente, confrontar e negar abertamente

Resistência passiva ao controle de outros

falha no desempenho de funções

Não atender às expectativas de outras pessoas

colaborar

Acredite que você tem responsabilidades razoáveis ​​para consigo mesmo e para com os outros

Lidar com problemas interpessoais de forma simples e direta

“Se eu respondesse às perguntas da terapeuta, ela estava me controlando e, nesse caso, eu era péssimo.”

"Se eu for franco com minha terapeuta, ela pode me controlar."

“Se eu melhorar no tratamento, outras pessoas terão expectativas infladas em relação a mim.”

Discutir tarefas de casa com o terapeuta, mas não concluí-las

Adote uma atitude negativa ao resolver problemas

Concordo superficialmente com o terapeuta, mas discordo internamente

Claire era excessivamente sensível ao controle quando estava no ensino fundamental. Ela fica muito irritada com figuras de autoridade (por exemplo, pais, professores, outros adultos) que lhe pedem para fazer coisas, especialmente quando figuras de autoridade lhe dão tarefas difíceis ou desagradáveis. Ironicamente, mais tarde ela se casou com um homem excessivamente controlador (porque engravidou antes do casamento). Quando o homem lhe dá uma lista de tarefas (pedindo para ela equilibrar seu talão de cheques, usar cupons no supermercado, organizar os armários de casa), ela concorda em fazê-lo, mas raramente o faz. Enquanto o marido dá um sermão no filho, ela encontrará maneiras de minar a imagem de autoridade do marido diante dos filhos. Claire achava que seria relativamente fácil trabalhar meio período, mas ela iria embora depois de apenas algumas semanas ou meses porque não conseguia corresponder às expectativas de seu chefe. As crenças de Claire – de que ela era má e poderia ser facilmente controlada – vieram à tona na terapia, e ela exibiu comportamentos passivo-agressivos típicos, como concordar em fazer o dever de casa, mas depois de um tempo não fazê-lo. Ela sempre quer confirmar as suposições do terapeuta, independentemente de concordar ou não com elas.

"Eu sou mau e inútil."

“Eu não sou adorável, tenho defeitos.”

"Eu estava indefeso e sempre fora de controle."

"Eu sou incompetente"

"Eu sou fraco e frágil."

"Eu sou uma vítima."

"Outros são poderosos."

"Outros poderiam me machucar."

"Os outros estão sempre um nível acima de mim."

"Outros me rejeitarão e me abandonarão."

"Se eu não aceitar o desafio, serei bom. (Mas se eu aceitar o desafio, falharei.)"

"Se eu depender dos outros, ficarei bem. (Mas se não depender dos outros, não sobreviverei.)"

"Se eu fizer o que as pessoas querem que eu faça, elas ficarão comigo por um tempo. (Mas se eu as deixar infelizes, elas me abandonarão rapidamente.)"

“Se eu estiver hipervigilante em relação aos danos causados ​​aos outros, posso me proteger. (Mas se não o fizer, serei prejudicado.)”

"Quando estou chateado, se posso punir os outros, sinto-me mais poderoso e capaz de controlar o seu comportamento futuro. (Mas se não o fizer, sinto-me fraco e eles podem magoar-me.)"

"Se eu isolar as emoções negativas, me sinto bem. (Mas se não o fizer, desabo.)"

desconfie dos outros

culpar os outros

evite desafios

dependente de outros

Restringir-se excessivamente ou controlar demais os outros

evite emoções negativas

Comportamento autolesivo quando excessivamente excitado

Equilibre suas próprias necessidades com as necessidades dos outros

Dê explicações gentis para o comportamento de outras pessoas

Confie nos outros.

acalme-se

Resolva problemas interpessoais.

Persevere ao encontrar dificuldades.

"Somente confiando totalmente no meu terapeuta poderei melhorar e sobreviver."

“Se eu confiar na minha terapeuta, ela acabará me rejeitando e me abandonando, então estou rejeitando-a antes que isso aconteça.”

“Focar na resolução de problemas não é eficaz e acabo me sentindo pior.”

menosprezar o terapeuta

Depender demais do terapeuta para se sentir melhor

Fazer muitas chamadas de emergência após cada reunião

Pedindo domínio ao terapeuta

A mãe de Joan morreu quando ela tinha 6 anos. Ela achou que era um desastre e sentiu que não tinha ninguém em quem confiar depois da morte da mãe. Ela nunca superou isso. Seu pai sempre foi negligente e emocionalmente abusivo. Seu pai lhe disse repetidas vezes que ela era má e inútil. Lentamente, ela começou a acreditar nas palavras de seu pai e ficou assustada com a ideia de que seu pai continuaria a machucá-la ou possivelmente a abandonaria. Ela acreditava que outros fariam o mesmo; Seja em casa ou na escola, Joana evitava o contacto social e permanecia isolada. Se professores e vizinhos lhe oferecessem ajuda, ela se recusaria a aceitar a ajuda deles. Na adolescência, Joan teve amigos pela primeira vez, mas seus amigos eram todos adolescentes problemáticos que usavam drogas e afirmavam ser da “contracultura”. Ela estava com raiva do pai e, com o apoio dos amigos, muitas vezes fugia de casa. Joan procurou tratamento para abuso de substâncias e depressão e estava convencida de que o terapeuta iria prejudicá-la. Na verdade, ela já havia sido prejudicada pela terapia antes, e o terapeuta aproveitou-se de sua vulnerabilidade e a seduziu. Ela teme que seu atual terapeuta também minta para ela e a manipule. Joan, por outro lado, torna-se facilmente dependente do seu terapeuta, que ela acredita ser o único que pode salvá-la. Quando o terapeuta limitava razoavelmente o contato fora das sessões e exigia que as sessões terminassem na hora certa, ela ficava irritada, acusava o terapeuta de não se importar com ela e começava a chegar tarde.

"Eu sou incompetente."

"Eu sou terrível."

“Preciso contar com os outros para sobreviver.”

"Outros são fortes e capazes."

"Se eu confiar nos outros, vou me sair bem. (Mas se eu confiar em mim mesmo para tomar decisões ou resolver problemas um por um - vou falhar.)"

"Se eu obedecer aos outros, eles cuidarão de mim. (Mas se eu os irritar, eles não cuidarão de mim.)"

dependente de outros

Não tome suas próprias decisões

Não está disposto a resolver problemas de forma independente

sempre tentando agradar os outros

obedecer aos outros

dócil, submisso

Resolva problemas de forma independente

Tomar decisões de forma independente

expressar as opiniões de alguém para os outros

“Se eu tentasse usar minhas habilidades para fazer as coisas de forma independente, falharia.”

“Se eu agir de forma decisiva, afasto os outros.”

"Se eu interromper o tratamento, perderei o controle da minha vida."

Conte com o terapeuta para resolver seus problemas e tomar decisões por você

Tentando agradar o terapeuta

Não fazer lição de casa que exija autoexpressão

Sheila é uma criança pegajosa e tímida. Mesmo quando encarregada de tarefas que era capaz de realizar, muitas vezes sentia-se confusa e incompetente e procurava muito mais ajuda do que realmente precisava. Lentamente, ela começou a se considerar completamente incompetente. Percebendo os atrasos no desenvolvimento da filha, a mãe de Sheila permitiu que ela fosse extremamente dependente de si mesma e a desencorajou de se tornar independente. Sheila tem muita experiência em pedir ajuda, querer que outros a ajudem a tomar decisões e evitar conflitos. Ela acredita que se obedecer aos outros independentemente de seus próprios sentimentos, os outros farão com que ela se apegue a eles. Sheila conseguiu usar essas estratégias de forma eficaz enquanto vivia com a mãe viúva. Mas depois que a mãe de Sheila se casou novamente, seu padrasto insistiu que Sheila, de 21 anos, saísse da casa onde havia crescido. Sheila não sabia cuidar de si mesma, não sabia tomar decisões, não sabia ser decidida. Ela teve que começar a procurar trabalho para pagar suas contas. Ela ficou ansiosa e desenvolveu transtorno de ansiedade generalizada. Inicialmente, sua dependência de outras pessoas fez dela uma boa colaboradora na terapia (por exemplo, seu desejo de agradar o terapeuta), mas Sheila tinha grande dificuldade em resolver problemas e, mesmo depois de seu transtorno de ansiedade ter diminuído, ela temia o término da terapia.

"Eu não sou digno de amor, não sou aceito, falho e sou mau."

"Tenho tendência à negatividade."

“Outros são melhores do que eu e vão me criticar e se recusar a me aceitar.”

"Se eu fingir ser bom, os outros me aceitarão. (Mas se eu mostrar meu verdadeiro eu, eles me rejeitarão.)"

"Se eu sempre agradar aos outros, ficarei bem. (Mas se eu deixar os outros infelizes, eles me machucarão.)"

“Se eu adotar estratégias de evitação (cognitivamente e comportamentalmente), ficarei bem. (Mas se eu me permitir ter emoções negativas, vou desabar.)”

evite situações sociais

Tente não chamar a atenção dos outros

Não se expresse na frente dos outros

desconfie dos outros

Evite emoções negativas

abordar outras pessoas

Confie nas boas intenções dos outros

Aja naturalmente quando estiver perto de outras pessoas

busque intimidade

Considere situações e questões perturbadoras

“Eu ficaria magoado se acreditasse no cuidado e na compaixão expressos pelo terapeuta.”

“Eu ficaria impressionado se me concentrasse nas questões do tratamento.”

"Se eu falar sobre algumas das minhas experiências ruins do passado e do presente, meu terapeuta me dará uma má reputação."

“Se tento atingir objetivos interpessoais, sou rejeitado.”

“Se eu defender meus direitos de maneira razoável, as pessoas não gostarão mais de mim.”

Não mostrar seu verdadeiro eu ao terapeuta

Relutante em mostrar seu verdadeiro eu

Se você se sentir angustiado durante a entrevista, mude de assunto

Não fazer lição de casa para evitar dor

Erin cresceu em um ambiente difícil. Seu pai abandonou a família quando ela era criança. Toda a infância de Eileen foi passada com a mãe reclamando da morte do pai. Sua mãe era fria e má. Erin sente que ela não é digna de amor e de valor. Ela acredita que se as pessoas realmente a conhecessem, elas a culpariam e se recusariam a aceitá-la porque ela não é digna de amor. Ela acredita que se revelar seu verdadeiro eu não receberá o amor e a intimidade que tanto deseja. Erin desenvolveu estratégias de evitação. Ela evita qualquer situação social possível: conversar com as pessoas na escola, falar abertamente na aula, chamar a atenção para si mesma e falar demais sobre si mesma. Ela está excessivamente alerta aos comentários negativos de outras pessoas e muitas vezes interpreta mal as expressões neutras dos outros como conotações negativas. Erin é muito sensível à negatividade. Ela estava com medo de que seu humor inquieto a quebrasse. Portanto, ela não apenas evita situações que possam incomodá-la, mas também evita quaisquer lembranças dolorosas para evitar suas emoções negativas. Ela descobriu que o álcool ajudou a aliviar a dor da solidão e da depressão. Finalmente, ela procurou tratamento para dependência de álcool, e suas estratégias cognitivas, emocionais e interpessoais foram obstáculos ao tratamento.

"Sou mau e vulnerável. (Tenho que defender os outros ou atacá-los preventivamente.)"

"Outros vão me machucar."

“Se eu ficar alerta, posso reconhecer sinais de alerta em minhas interações. Mas sem estado de alerta, eu não seria capaz de reconhecer esses sinais. )"

"Presumindo que os outros não são confiáveis, devo me proteger. (Mas se eu confiar nos outros, eles vão me machucar.)"

Hipervigilância para prejudicar

não confie em ninguém

Suponha que os outros sempre tenham segundas intenções

Acredite que você será manipulado, usado ou menosprezado

confie nos outros

Relaxe física e mentalmente

colaborar

Suponha que os outros sejam bem-intencionados

"Se eu confiasse na minha terapeuta, ela me machucaria."

“Se eu não ficar na defensiva na terapia, vou me machucar.”

Recuse a atenção do terapeuta

Recuse-se a aceitar outras explicações para o comportamento de outras pessoas

Recusar-se a concluir tarefas que exijam aproximação com outras pessoas

Ao crescer, Jon desenvolveu estratégias para estar alerta aos perigos. A partir dos 3 anos, ele passou um tempo em vários lares adotivos, alguns dos quais abusavam física e emocionalmente de Jon. Ele se vê como muito vulnerável na frente dos outros. Claro, há situações em que Jon teria justificativa para suspeitar dos motivos de outras pessoas e não confiar no que elas estão dizendo. Mas infelizmente Jon acha que todos lhe farão mal. Ele é completamente incapaz de distinguir entre quem pode machucá-lo e quem não pode. Jon desenvolveu transtorno bipolar aos 20 anos. Mas ele só recorreu à terapia cognitiva aos 40 e poucos anos e desconfiava profundamente de seu terapeuta. Ele se recusou a tomar a medicação, recusou-se a falar sobre si mesmo, não estava disposto a responder perguntas e não estava disposto a monitorar seus pensamentos, emoções e comportamentos. Sua suposição era que, se confiasse no terapeuta, o terapeuta o machucaria.

“Sou uma vítima em potencial. (Portanto, só poderei sobreviver se me tornar um perpetrador.)”

“‘Normal’ não se aplica a mim.”

"Outros vão me controlar, me manipular, tirar vantagem de mim."

"As pessoas só querem me explorar."

“Sou o melhor se manipular ou atacar os outros primeiro (se não o fizer, eles vão me intimidar).”

"Se eu agir de forma forte e hostil, posso conseguir o que quero. (Se não o fizer, outros tentarão me controlar.)"

mentira

Manipular ou tirar vantagem dos outros

intimidar ou agredir outras pessoas

resistir ao controle dos outros

comportamento impulsivo

cooperar com outros

obedecer às regras sociais

considere as consequências

"Se eu controlar minha terapeuta, ela não poderá me controlar."

"Submeter-se à minha terapeuta significa que ela é forte e eu sou fraco."

"Se eu contasse a verdade, ela iria me forçar algo ruim."

"Com um tratamento sério, não consegui o que queria."

Tentando ameaçar o terapeuta

mentindo para o terapeuta

Manipulando o terapeuta

Investiu superficialmente no tratamento, mas na verdade não investiu nada

Mickey cresceu em um lar disfuncional. Sua mãe era dependente de drogas e o negligenciava ou abusava fisicamente dele. Quando criança, Mickey estava cheio de ansiedade. Ele se sentia pequeno e vulnerável. Quando ele tinha 8 anos, descobriu que bater no irmão mais novo o fazia se sentir poderoso e superior. Então ele começou a intimidar as crianças fracas de sua vizinhança. Aos 12 anos, ele se envolveu com drogas. Ele e um grupo de amigos começaram a cometer pequenos furtos ou roubos de bolsas. Aos 14 anos começou a trabalhar para um traficante e mais tarde tornou-se traficante. Mickey estava claramente relutante em fazer terapia. A razão pela qual ele procurou tratamento foi para conseguir liberdade condicional (ele foi acusado de tráfico de drogas) ou iria para a cadeia. No início, ele enganava seu terapeuta (especialmente em questões relacionadas ao uso e roubo de drogas), chegava atrasado e apenas fingia ser cooperativo superficialmente.

"Eu sou diferente."

"Eu tenho poderes especiais."

"Estou vulnerável.

"Outros não me entendem."

"Outros me rejeitarão."

"Outros vão me machucar."

“Se eu perseguir um interesse ‘incomum’, como a metafísica, posso ser especial de uma maneira especial. (Mas se eu não fizer isso, minha diferença será falha.)”

"Se eu estiver hipervigilante em relação ao dano, posso me proteger. (Mas se não estiver, serei prejudicado.)"

"Se eu mantiver distância dos outros, ficarei bem. (Mas se eu me aproximar dos outros, eles vão me machucar.)"

perseguir interesses excêntricos

sempre desconfie dos outros

mantenha distância dos outros

confie nos outros

busque contato humano

Encontre explicações racionais para experiências incomuns

"Se eu confiasse na minha terapeuta, ela me machucaria."

“Se meu ‘sexto sentido’ me diz que está certo, então deve estar certo. "

Recuse-se a aceitar outras explicações das coisas

Não mostrar seu verdadeiro eu na frente do terapeuta

Sempre procurando sinais de mágoa em seu terapeuta

Hank sempre pareceu estranho para os outros. Quando criança, ele parecia estranho. Na escola e na comunidade, outras crianças sempre brincavam com ele, o que o levou a desenvolver a crença de que era diferente. Essa crença fez com que ele evitasse outras pessoas. Já adulto, Hank se interessou pelo ocultismo. Ele acredita que tem um “sexto sentido” e gosta de usar capa. Ele acreditava que poderia adivinhar o futuro e interpretar significados especiais dos acontecimentos ao seu redor. Ele não tem amigos de verdade e a maioria de suas interações sociais vem da Internet. Na Internet, ele entrou em contato com outras pessoas também interessadas em metafísica, conversando em salas de bate-papo e trocando e-mails. Claro, outros ainda evitarão Hank por causa de sua estranheza. Esta evitação, juntamente com o auto-isolamento de Hank, significou que Hank nunca teve interações interpessoais normais e não teve oportunidade de desenvolver competências sociais adequadas. Hank apresentou um desafio ao terapeuta. Ele era cronicamente ansioso e irritado, mas tinha medo de estabelecer metas que pudessem melhorar sua vida, especialmente atividades que pudessem envolvê-lo na interação com outras pessoas. Ele se sentia muito vulnerável e ficava constantemente na defensiva em relação à terapeuta no início da terapia, pensando que ela iria prejudicá-lo.

"Eu era diferente, defeituoso; não conseguia me encaixar."

"Ninguém mais gosta de mim"

"Todo mundo é agressivo."

"Se eu ficar sozinho, as pessoas não vão me incomodar. (Mas se eu estiver com elas, elas verão minhas deficiências.)"

“Se eu evitar relações sociais, me dou bem (mas se desenvolvo relações sociais com outras pessoas, a agressão de outras pessoas me machuca).

sem contato com pessoas

evitar intimidade

Desenvolva um hobby que possa ser realizado por uma pessoa

Domine habilidades sociais normais

confie nos outros

“Eu ficaria desconfortável se meu terapeuta expressasse preocupação e empatia.”

"Se eu estabelecer metas, terei que mudar meu estilo de vida 'sozinho', e isso é ruim."

Não fale, não revele seu verdadeiro eu

Melhore sua vida sem estabelecer metas

Não fazer lição de casa que exija contato humano

Lee sempre foi um solitário. Raramente saía para socializar e era considerado “desajustado” pela família, professores e colegas. Ele não sentirá a necessidade psicológica de interação social que a maioria das crianças e adultos experimenta. A estratégia comportamental de evitação permitiu-lhe evitar os sentimentos de ansiedade evocados pela interação com outras pessoas. Ele se sentirá muito mais confortável em hobbies que exigem apenas uma pessoa, como ser modelo, jogar no computador e assistir televisão. Sua infância não foi extremamente infeliz, mas ele sempre se sentiu diferente e imperfeito. Já adulto, Lee saiu de casa e começou a trabalhar. Ele escolheu trabalhar como segurança noturno porque não precisava interagir tanto com as pessoas. Ele tinha ainda mais certeza de que sua necessidade de interação humana e de conexões sociais era muito menor do que a da maioria das pessoas – na verdade, ele não tinha quase nenhuma interação humana. Sua sensação de vazio cresceu e ele foi incapaz de experimentar uma sensação de realização ou felicidade. Sua vida gira em torno do trabalho e das atividades “sozinhas”. Lee foi tratado para depressão. Ele tem dificuldade em estabelecer metas. Inquieto e inquieto, o único objetivo que ele estabeleceu foi fazer com que sua mãe “parasse de incomodá-lo” enquanto ela insistia para que ele conseguisse um bom emprego e fizesse alguns amigos. Ele fica ansioso quando o terapeuta demonstra preocupação ou empatia, ou quando pensa que o terapeuta está sendo intrusivo e fazendo muitas perguntas sobre seus pensamentos ou emoções.

“Não sou tão bom quanto os outros, não sou nada, sou um lixo.” (Essa ideia ganha vida quando é desprezada por outras pessoas ou criticada pelos pais.)

(Ao mesmo tempo, ao receber tratamento especial ou receber elogios de outras pessoas, o pensamento “Eu sou superior aos outros” torna-se ativo.)

“As pessoas são melhores do que eu e me machucam e me rebaixam.”

(Ao mesmo tempo, quando você descobre que os outros não são tão bem-sucedidos quanto você, a ideia de que “os outros são inferiores a mim” torna-se ativa.)

“Se eu agir de maneira superior, me sinto melhor comigo mesmo (se eu agir de maneira superior, me sinto melhor comigo mesmo. (Se eu agir de maneira superior, me sinto infeliz por ser inferior.)”

"Se as pessoas me tratam de maneira especial, isso prova que sou superior. (Mas se os outros não o fazem, eu os castigo)."

"Se eu controlar os outros e os empurrar para baixo, me sinto superior a eles. (Mas se não o fizer, os outros me empurram para baixo, fazendo-me sentir inferior.)"

Solicitar tratamento especial de terceiros

Estar excessivamente alerta ao tratamento injusto (ou normal) de outras pessoas

Punir os outros quando eles se sentem menosprezados, menosprezados ou chateados

Acusar ou rebaixar os outros, sempre tentando superar e controlar os outros

Tentar impressionar os outros com riqueza, conquistas e relacionamentos com pessoas de alto status

Trabalhe com outras pessoas para atingir um objetivo comum

Trabalhe duro e diligentemente para alcançar seus objetivos

Tolerar inconveniência, frustração e desaprovação dos outros

Atender às expectativas dos outros sem nenhum benefício óbvio para si mesmo

“Se eu não estiver alerta, meu terapeuta vai levar a melhor sobre mim.”

"Se eu não a fizer pensar que sou superior, ela vai pensar que sou inferior."

"Se eu não punir minha terapeuta quando ela me despreza, ela me desprezará continuamente."

“Se eu não pressionar o terapeuta, não recebo tratamento especial.”

Tentando impressionar o terapeuta

peça privilégios

Trate os terapeutas como inferiores

Punir o terapeuta (através de acusações, comentários sarcásticos) quando se sente menosprezado

Recusa em aceitar o dever de casa atribuído pelo terapeuta

Quando Brad era criança, seu pai exerceu uma influência muito negativa sobre ele. Seu pai era extremamente narcisista, sempre exibindo suas conquistas, pedindo aos outros que fizessem o possível para cuidar dele e acusando Brad de não ter sido "cortado do mesmo molde" que ele. Depois que Brad se tornou sábio, ele não seguiu mais os padrões do pai, que considerava crenças inúteis. Ele logo começou a imitar o comportamento de seu pai em relação às pessoas ao seu redor e se sentiu melhor quando se convenceu de que era realmente melhor que os outros. Ele constantemente se gaba de si mesmo, exige seus direitos e presta atenção especial às deficiências dos outros. Por outro lado, quando os outros não o veem sob uma luz especial, ele fica excessivamente sensível e reage com muita violência. Já adulto, Brad aplicou suas táticas narcisistas ao trabalho. Os funcionários de sua pequena empresa de encanamento toleraram seu comportamento narcisista ou encontraram outros empregos (como muitos fizeram). Sua esposa e filhos estavam cansados ​​de suas infinitas jactâncias, de suas exigências irracionais e de sua constante repressão. Aos 65 anos, Brad vendeu sua empresa, aposentou-se e passou muito tempo em casa. Sua esposa não suportou seu comportamento repugnante e separou-se dele. Seu filho tornou-se gradualmente independente e não precisa mais depender dele. Ele logo descobriu que havia perdido um trabalho significativo e relacionamentos íntimos. No passado, ele e sua esposa interagiam frequentemente com “amigos” e com as esposas de seus amigos, mas isso acontecia porque gostavam de sua esposa. Mas desde que sua esposa se separou dele, os amigos não estavam mais dispostos a tolerar seu comportamento abrasivo, egocêntrico e crítico. Brad ficou um tanto deprimido, mas não estava disposto a procurar tratamento para sua irritabilidade. Ele veio para a terapia porque sua esposa disse que se divorciaria dele se ele não fizesse a terapia. Brad é um paciente problemático. Suas crenças e emoções flutuam muito. Ele se sente superior ao seu terapeuta quando se trata de sucesso financeiro. Mas, como paciente, considerava-se inferior ao terapeuta, e esse sentimento de inferioridade era insuportável. Inicialmente, ele menosprezou o terapeuta em todas as oportunidades e ficou furioso quando o terapeuta discordou de seus pedidos e o obrigou a fazer o dever de casa.