"나는 아무것도 아니다"(아무도 관심을 기울이지 않거나 비난을 받지 않을 때 이 생각이 떠오른다)

(또한 다른 사람들이 긍정적인 피드백을 해줄 때 “나는 정말 멋지고 특별해요”라는 말이 떠오른다.)

"다른 사람들이 관심을 갖도록 감동을 주어야 합니다."

"내가 다른 사람을 행복하게 하면 그 사람도 나를 좋아할 것이다"(내가 그렇지 않으면 그들은 나를 무시할 것이다)

“내가 눈에 띄면 내가 원하는 것을 얻을 것이다”(그러나 눈에 띄지 않으면 그들에게서 내가 원하는 것을 얻지 못할 것이다)”

너무 눈에 띄다

옷차림, 매너, 대화가 정말 매력적이에요.

다른 사람들을 부탁해

칭찬을 구하다

차분한, 순종적인

다른 사람들과 조화롭게 살아라

다른 사람의 행동을 평가할 때 합리적인 기준을 가지세요.

일반적인 표준을 사용하여 행동을 평가합니다.

"내가 치료사를 기쁘게 하면 그녀도 나를 좋아할 것입니다."

"내 문제를 과장하면 치료사가 도와줄 거예요"

"내가 치료에서 '정상'으로 행동한다면 나는 '보통'이고 지루해질 것입니다."

과장된 모습

재치 있는 말

유혹적으로 행동하다

칭찬받고 싶어하는

숙제를 하면 평범해질 것 같으니까 숙제하지 마세요

티파니는 어렸을 때 부모님과 조부모님의 삶의 중심이었습니다. 그녀는 놀라울 정도로 아름답고 기쁘게 하는 것을 좋아합니다. 그녀는 8세가 되기 전에 매일 가족들로부터 강한 긍정적인 관심과 칭찬을 받았고, 남동생이 태어날 때까지, 남동생이 심각한 건강 문제를 안고 태어날 때까지 항상 가장 소중한 사람으로 여겨졌습니다. 연약한 아기를 돌보는 데 지친 그녀의 부모는 그녀가 관심을 끌려는 행동을 한다고 비난하기 시작했습니다. 티파니는 더 이상 자신이 세상에서 가장 특별하고 소중한 어린 소녀라고 믿지 않았습니다. 그녀는 자신이 "아무것도 아니다"라고 믿기 시작했습니다. 티파니는 정서적 박탈감과 방치감에 시달렸고, 자신이 특별하다는 느낌을 얻기 위한 전략을 개발했습니다. 그녀는 과장된 언어와 감정적 반응을 사용하기 시작했고, 가능할 때마다 다른 사람들의 관심을 끌기 위해 노래와 학교 연극 공연 등 예술적 재능을 발휘하기 시작했습니다. 몇 년 후, 그녀는 매혹적인 옷을 입고 말을 했으며 미인대회에 참가했습니다. 그녀는 다른 사람들이 자신을 알아주고 자신이 특별하다고 생각할 때만 행복할 수 있다고 믿습니다. 티파니의 감정적 경험 역시 남들보다 강하다. 남들에 비해 칭찬이나 응석을 받으면 신나기보다는 신나고, 관심을 받지 못하면 우울하기보다는 기분이 좋아진다. 티파니가 처음 치료를 받으러 왔을 때, 그녀는 치료사를 기쁘게 하고, 자신에 대한 많은 이야기를 하지만 실제 문제에 대해서는 거의 이야기하지 않고, 치료사에게 선물을 가져오는 등 평소의 전술을 사용하려고 노력했습니다.

"나쁜 일이 일어나는 걸 참을 수 없어"

"피해가 발생하지 않도록 예방할 책임이 있습니다"

"다른 사람들은 비겁하고 무책임하며 부주의하다"

"내가 다 책임지면 괜찮을 텐데" (하지만 남에게 의지하면 실망한다)

“나 자신과 타인을 위해 규칙을 만들고 질서를 유지하며 모든 일을 완벽하게 해낸다면 나의 세상은 위대해질 것이다.”(그러나 그렇지 않으면 모든 것이 혼란스러울 것이다.)

자신과 타인에 대한 엄격한 통제

불합리한 기대를 만들어라

책임을 너무 많이 떠맡다

완벽함을 추구하다

권력을 넘겨주다

유연한 기대치를 개발하세요

적절한 경우에만 제어권을 행사하세요.

불확실성의 존재를 용인하라

자연스럽게 행동하고 말한 대로 행동하세요.

재미있고 즐거운 활동을 찾아보세요

"내가 제대로 하지 않고 치료사에게 그녀가 알고 싶어하는 것을 정확히 말하면 치료사는 더 이상 나를 도와주지 않을 것입니다."

"숙제를 완벽하게 하지 않으면 치료가 효과가 없습니다."

"나 자신과 다른 사람에 대한 기대치를 낮추면 나쁜 일이 일어날 것입니다."

회의를 통제하려고

특히 정확한 정보를 제공하려고 노력합니다.

치료사가 그를 이해할 수 없을 때 지나치게 경계하십시오

숙제에 너무 많은 시간과 에너지를 소비함

자연스럽게 업무를 수행하지 못하고 책임을 다른 사람에게 위임한다는 생각을 받아들이지 못합니다.

데니스는 다섯 자녀 중 장남이었고 그의 부모는 모두 알코올 중독자였습니다. 데니스는 어릴 때부터 취약하다고 느꼈습니다. 그는 다른 사람들이 불합리하고 무책임하다고 생각합니다. 그의 세계는 혼란에 빠졌습니다. 데니스는 자신이 성인 역할을 맡으면 세상이 더 안전한 곳이 될 것이라는 사실을 곧 깨달았습니다. 데니스는 자신의 감정을 통제하기 시작했고, 자신의 방을 깔끔하고 정돈하기 위해 규칙과 규정을 개발했으며, 자신과 동생들에 대해 과도한 책임감을 갖게 되었습니다. 이를 통해 Dennis는 어렸을 때 잘 적응할 수 있습니다. 이러한 전략은 Dennis가 성인이 되어 자영업 컴퓨터 프로그래머로 일하는 데에도 큰 도움이 되었습니다. 불행히도 그는 여성과 좋은 관계를 발전시킬 수 없습니다. 어린 시절과 직장에서 그에게 적용되었던 이러한 전략은 너무 뿌리 깊게 박혀서 그는 그 반대인 책임을 넘겨주는 방법, 자신의 기대에 유연하게 대처하는 방법, 즐기는 방법을 결코 배우지 못했습니다. 여자들은 항상 그가 너무 진지하고, 너무 책임감 있고, 너무 경직되고, 너무 완벽주의적이라고 느낍니다. 그의 치료사는 곧 Dennis의 강박적 특성이 치료를 방해한다는 사실을 발견했습니다. Dennis는 치료사의 온화한 방해를 무시하고 세션을 제어하려고 했습니다. 그는 치료사가 자신을 최대한 정확하게 이해할 수 있도록 자신의 어려움을 극도로 자세하게 설명했습니다. 그는 또한 숙제를 할 때에도 매우 완벽하려고 노력합니다.

"나는 다른 사람들에 의해 쉽게 조종당한다"

"나는 이해받지 못했고, 감사받지도 못했습니다."

"다른 사람들은 강력하고 공격적이며 까다롭습니다."

"그들은 나에게 무리한 기대를 갖고 있어요."

"그들은 나를 내버려두었어야 했어요."

“다른 사람이 나를 통제한다면 그것은 내가 형편없다는 뜻이다.”

"내가 간접적인 통제(즉, 겉으로는 동의하지만 속으로는 불복종)를 행사하면 다른 사람들은 나를 통제할 수 없습니다. (그러나 내가 직접 통제를 행사하면 통제는 효과가 없습니다.)"

협력하는 척

공개적으로 말하기, 대결, 노골적인 거부를 피하세요.

다른 사람의 통제에 대한 수동적 저항

임무를 수행하지 못함

다른 사람의 기대에 부응하지 못함

협력

자신과 다른 사람에 대해 합당한 책임이 있다고 믿으십시오.

대인관계 문제를 간단하고 직접적으로 처리

"내가 치료사의 질문에 대답하면 그녀는 나를 조종하고 있었고, 그런 경우에는 나는 끔찍했습니다."

"내가 치료사에게 무뚝뚝하게 대하면 그녀는 나를 통제할 수 있습니다."

“내가 치료를 잘 받으면 다른 사람들도 나에 대해 기대가 부풀려질 거예요.”

치료사와 숙제에 대해 논의했지만 완료하지 않음

문제를 해결할 때 부정적인 태도를 취하라

표면적으로는 치료사의 의견에 동의하지만 속으로는 동의하지 않습니다.

클레어는 초등학교 시절 통제에 지나치게 예민했다. 그녀는 권위 있는 인물(예: 부모, 교사, 기타 성인)이 자신에게 일을 하라고 요구하는 것에 매우 짜증을 내는데, 특히 권위 있는 인물이 그녀에게 어렵거나 불쾌한 일을 줄 때 더욱 그렇습니다. 아이러니하게도 그녀는 나중에 지나치게 통제적인 남자와 결혼했다(결혼 전에 임신을 했기 때문이다). 남자가 그녀에게 해야 할 일 목록(수표 장부 정리, 식료품점에서 쿠폰 사용, 집에서 옷장 정리 등)을 주면 그녀는 그 일을 하기로 동의하지만 실제로 실행하는 경우는 거의 없습니다. 남편이 아들에게 교훈을 주는 동안 그녀는 아이들 앞에서 남편의 권위적인 이미지를 훼손할 방법을 찾게 된다. 클레어는 아르바이트를 하는 것이 상대적으로 쉬울 것이라고 생각했지만 상사의 기대에 부응할 수 없어 몇 주, 몇 달만 지나면 떠나게 되었습니다. 자신이 나쁘고 통제하기 쉽다는 클레어의 믿음이 치료에서 부각되었으며, 숙제를 하기로 동의했지만 얼마 후에는 하지 않는 등 전형적인 수동적 공격적 행동을 보였습니다. 그녀는 실제로 치료사의 가정에 동의하는지 여부에 관계없이 항상 치료사의 가정을 확인하고 싶어합니다.

"나는 나쁘고 무가치하다."

"나는 사랑스럽지 않고 결함이 있습니다."

"나는 무기력했고 항상 통제할 수 없었습니다."

"나는 무능하다"

"나는 약하고 부서지기 쉽습니다."

"나는 피해자입니다."

"다른 사람들은 강력하다."

"다른 사람들이 나에게 상처를 줄 수도 있다."

"다른 사람들은 항상 나보다 한 단계 더 높습니다."

"다른 사람들은 나를 거부하고 버릴 것입니다."

"도전하지 않으면 괜찮을 것이다. (그러나 도전하면 실패한다.)"

"내가 남에게 의지하면 괜찮을 것이다. (그러나 남에게 의지하지 않으면 나는 살아남지 못할 것이다.)"

"사람들이 원하는 대로 하면 한동안은 나와 함께 있을 것이다. (그러나 내가 그들을 불행하게 하면 그들은 나를 빨리 버릴 것이다.)"

"남에게 해를 끼치는 것에 대해 지나치게 경계하면 나 자신을 보호할 수 있습니다. (그러나 그렇지 않으면 피해를 입게 됩니다.)"

"내가 화가 났을 때 다른 사람을 처벌할 수 있으면 내가 더 강력해지고 그들의 미래 행동을 통제할 수 있다는 느낌이 듭니다. (그러나 그렇지 않으면 내가 약하다고 느끼고 그들이 나에게 해를 끼칠 수도 있습니다.) ."

"부정적인 감정을 분리하면 기분이 좋아진다. (그러나 그렇지 않으면 무너진다.)"

다른 사람을 불신하다

다른 사람을 비난하다

도전을 피하다

다른 사람에게 의존

자신을 지나치게 억제하거나 남을 지나치게 통제하는 것

부정적인 감정을 피하라

지나치게 흥분하면 자해하는 행동

자신의 필요와 다른 사람의 필요 사이의 균형을 유지하세요

다른 사람의 행동에 대해 친절하게 설명하기

다른 사람을 신뢰하십시오.

진정하다

대인관계 문제를 해결하세요.

어려움이 닥쳐도 인내하십시오.

"치료사에게 전적으로 의지해야만 더 나아지고 살아남을 수 있습니다."

"내가 치료사를 신뢰하면 결국 그녀는 나를 거부하고 버릴 것이므로 그런 일이 일어나기 전에 나는 그녀를 거부하고 있습니다."

"문제 해결에 집중하는 것은 효과적이지 않고 결국 기분이 더 나빠집니다."

치료사를 얕보다

자신의 기분을 좋게 만들기 위해 치료사에게 너무 많이 의존함

매 회의 후에 긴급 전화를 너무 많이 거는 경우

치료사에게 지배력을 요구하기

Joan의 어머니는 그녀가 6살이었을 때 돌아가셨습니다. 그녀는 그것이 재앙이라고 생각했고 어머니가 돌아가신 후에는 의지할 사람이 없다고 느꼈습니다. 그녀의 아버지는 항상 태만하고 감정적으로 학대했습니다. 그녀의 아버지는 그녀가 나쁘고 무가치한 존재라고 거듭거듭 말했습니다. 천천히, 그녀는 아버지의 말을 믿기 시작했고, 아버지가 계속해서 그녀에게 상처를 주거나 어쩌면 그녀를 버릴 수도 있다는 생각에 겁이 났습니다. 집에서든 학교에서든 조안은 사회적 접촉을 피하고 고립된 상태를 유지했습니다. 선생님이나 이웃이 그녀에게 도움의 손길을 내밀면 그녀는 그들의 도움을 받아들이지 않을 것입니다. 청소년기에 Joan은 처음으로 우정을 쌓았지만 그녀의 친구들은 모두 마약을 복용하고 "반문화"라고 주장하는 문제가 있는 십대였습니다. 그녀는 아버지에게 화를 냈고 친구들의 도움을 받아 종종 가출을 하기도 했습니다. Joan은 약물 남용과 우울증 치료를 받으러 왔고 치료사가 자신에게 해를 끼칠 것이라고 확신했습니다. 사실 그녀는 이전에 치료로 인해 피해를 입은 적이 있었고 치료사는 그녀의 취약성을 이용하여 그녀를 유혹했습니다. 그녀는 현재 치료사가 자신에게 거짓말을 하고 조종할까봐 두려워합니다. 반면에 Joan은 자신을 구할 수 있는 유일한 사람이라고 믿는 치료사에게 쉽게 의존하게 됩니다. 치료사가 세션 외의 접촉을 합리적으로 제한하고 세션이 정시에 끝나도록 요구하면 그녀는 화를 내고 치료사가 자신을 돌보지 않는다고 비난하고 늦게 나타나기 시작했습니다.

"나는 무능하다."

"나는 끔찍하다."

"나는 살아남기 위해 다른 사람들에게 의지해야 한다."

"다른 사람들은 강하고 능력이 있다."

"다른 사람에게 의지하면 괜찮을 것입니다. (그러나 결정을 내리거나 문제를 해결하기 위해 나 자신에게 의존하면 실패할 것입니다.)"

"내가 남에게 복종하면 그 사람이 나를 보살펴 주리라. (그러나 내가 남을 괴롭히면 그 사람은 나를 보살펴 주지 않을 것이다.)"

다른 사람에게 의존

스스로 결정을 내리지 마십시오.

독립적으로 문제를 해결하기를 꺼려함

항상 다른 사람을 기쁘게하려고 노력

다른 사람에게 복종하다

유순한, 복종하는

독립적으로 문제 해결

독립적으로 결정을 내린다

자신의 의견을 다른 사람에게 표현하다

"내가 가진 기술을 사용하여 독립적으로 일을 하려고 하면 실패할 것입니다."

“내가 단호하게 행동하면 다른 사람을 멀어지게 한다.”

"치료를 중단하면 내 삶에 대한 통제력을 잃게 됩니다."

치료사에게 귀하의 문제를 해결하고 귀하를 대신하여 결정을 내리도록 하십시오.

치료사를 기쁘게 하려고 노력 중

자기표현이 필요한 숙제를 안함

Sheila는 집착하고 소심한 아이입니다. 자신이 완수할 수 있는 일을 맡았을 때에도 그녀는 종종 혼란스럽고 무능하다고 느꼈고 실제로 필요한 것보다 훨씬 더 많은 도움을 구했습니다. 천천히, 그녀는 자신이 완전히 무능하다고 생각하기 시작했습니다. 딸의 발달 지연을 감지한 Sheila의 어머니는 딸이 자신에게 극도로 의존하도록 허용하고 딸이 독립하는 것을 방해했습니다. Sheila는 도움을 요청하고, 다른 사람들이 자신의 결정을 도와주기를 바라며, 갈등을 피하는 데 매우 경험이 많습니다. 그녀는 자신의 감정에 관계없이 다른 사람에게 순종하면 다른 사람들이 자신을 집착하게 만들 것이라고 믿습니다. Sheila는 홀어머니와 함께 살면서 이러한 전략을 효과적으로 사용할 수 있었습니다. 그러나 Sheila의 어머니가 재혼한 후, 그녀의 양아버지는 21세의 Sheila가 그녀가 자란 집에서 나가도록 주장했습니다. Sheila는 자신을 돌보는 방법, 결정하는 방법, 결단력 있는 방법을 몰랐습니다. 그녀는 청구서를 지불하기 위해 일자리를 찾기 시작해야 했습니다. 그녀는 불안해졌고 범불안장애가 발생했습니다. 처음에 그녀의 의존적인 성격으로 인해 그녀는 치료에 있어 좋은 협력자가 되었지만(예: 치료자를 기쁘게 하려는 열망) Sheila는 문제 해결에 큰 어려움을 겪었고 불안 장애가 완화된 후에도 치료 중단을 두려워했습니다.

"나는 사랑받을 수 없고, 받아들여지지 않고, 결함이 있고, 나쁘다."

"나는 부정적인 경향이 있습니다."

"다른 사람들은 나보다 낫기 때문에 나를 비판하고 나를 받아들이기를 거부할 것입니다."

"내가 착한 척 하면 다른 사람들이 나를 받아들인다. (그러나 나의 진짜 모습을 보여주면 사람들은 나를 거부할 것이다.)"

"내가 항상 다른 사람을 기쁘게 하면 나는 괜찮을 것이다. (그러나 내가 다른 사람을 불행하게 하면 그들은 나에게 상처를 줄 것이다.)"

"회피 전략(인지적, 행동적)을 채택하면 괜찮을 것입니다. (그러나 부정적인 감정을 가지도록 허용하면 충돌할 것입니다.)"

사회적 상황을 피하라

다른 사람의 관심을 끌지 않으려고 노력하세요.

남들 앞에서 표현하지 마세요

다른 사람을 불신하다

부정적인 감정을 피하라

다른 사람에게 다가가다

다른 사람의 좋은 의도를 신뢰하십시오.

다른 사람들과 함께 있을 때는 자연스럽게 행동하세요.

친밀감을 추구하다

불안한 상황과 문제를 고려하십시오.

“치료사가 표현하는 배려와 연민을 믿었다면 상처를 받았을 것입니다.”

“치료 문제에만 집중하면 부담스러울 것 같아요.”

"과거와 현재의 나쁜 경험에 대해 이야기하면 치료사가 나에게 나쁜 랩을 할 것입니다."

“대인 관계의 목표를 달성하려고 하면 거절당합니다.”

"내가 내 권리를 합리적으로 옹호한다면 사람들은 더 이상 나를 좋아하지 않을 것입니다."

치료사에게 자신의 진정한 모습을 보여주지 않음

자신의 진정한 모습을 보여주기를 꺼린다.

인터뷰 도중 괴로움을 느끼면 주제를 바꿔라

고통을 피하기 위해 숙제를 하지 않음

에린은 어려운 환경에서 자랐습니다. 그녀의 아버지는 그녀가 어렸을 때 가족을 버렸습니다. Eileen의 어린 시절은 어머니가 아버지의 죽음에 대해 잔소리를 하면서 보냈습니다. 그녀의 어머니는 차갑고 비열했습니다. Erin은 자신이 사랑받을 수 없고 무가치하다고 생각합니다. 그녀는 사람들이 자신을 정말로 알면 자신을 비난하고 사랑받을 가치가 없기 때문에 받아들이기를 거부할 것이라고 믿습니다. 그녀는 자신의 진정한 모습을 드러내면 자신이 원하는 사랑과 친밀함을 얻지 못할 것이라고 믿습니다. Erin은 회피 전략을 개발했습니다. 그녀는 일어날 수 있는 사회적 상황을 피했습니다. 학교에서 사람들과 이야기하는 것, 수업 시간에 큰 소리로 말하는 것, 자신에게 관심을 집중시키는 것, 자신에 대해 다른 사람에게 너무 많이 이야기하는 것 등을 피했습니다. 그녀는 다른 사람들의 부정적인 의견에 지나치게 주의를 기울이고 종종 다른 사람들의 중립적인 표현을 부정적인 의미로 잘못 해석합니다. Erin은 부정적인 것에 매우 민감합니다. 그녀는 자신의 불안한 기분이 자신을 망칠까 봐 두려웠습니다. 그러므로 그녀는 자신을 불편하게 만드는 상황을 회피할 뿐만 아니라 부정적인 감정을 피하기 위해 고통스러운 기억도 회피한다. 그녀는 술이 외로움과 우울증의 고통을 완화하는 데 도움이 된다는 것을 발견했습니다. 마침내 그녀는 알코올 의존 치료를 받게 되었는데, 그녀의 인지적, 정서적, 대인 관계 전략은 모두 치료에 장애가 되었습니다.

"나는 나쁘고 취약하다. (다른 사람을 방어하거나 선제공격해야 한다.)"

"다른 사람들이 나를 해칠 것이다."

“주의를 기울이면 상호 작용에서 위험 신호를 인식할 수 있습니다. 하지만 경계심이 없었다면 이러한 신호를 인식할 수 없었을 것입니다. )"

"다른 사람을 믿을 수 없다고 가정하면 나 자신을 보호해야 합니다. (그러나 다른 사람을 신뢰하면 나에게 상처를 줄 것입니다.)"

피해에 대한 과도한 경계

누구도 믿지 마세요

다른 사람들은 항상 숨은 동기를 가지고 있다고 가정

자신이 조종당하고, 이용당하고, 무시당할 것이라고 믿으세요

다른 사람을 신뢰하다

육체적, 정신적으로 휴식을 취하세요.

협력

다른 사람들이 좋은 의도를 갖고 있다고 가정

"내가 치료사를 신뢰한다면 그녀는 나에게 상처를 줄 것입니다."

"치료에 있어 방어적인 자세를 유지하지 않으면 상처를 입을 것입니다."

치료사의 관심을 거부하세요

다른 사람의 행동에 대한 다른 설명을 받아들이지 마십시오.

다른 사람과 더 가까워져야 하는 과제를 완료하는 것을 거부함

자라면서 Jon은 피해를 경계하는 전략을 개발했습니다. 그는 3살 때부터 여러 위탁 가정에서 시간을 보냈는데, 그 중 일부는 Jon을 신체적, 정서적으로 학대했습니다. 그는 자신이 다른 사람들 앞에서 매우 취약하다고 생각합니다. 물론, Jon이 다른 사람의 동기를 의심하고 그들이 말하는 것을 신뢰하지 않는 것이 타당한 상황이 있습니다. 하지만 불행하게도 Jon은 모든 사람이 자신에게 해를 끼칠 것이라고 생각합니다. 그는 자신에게 상처를 줄 수 있는 사람과 그렇지 않은 사람을 전혀 구별할 수 없습니다. Jon은 20대 초반에 양극성 장애를 앓았습니다. 하지만 그는 40대 초반이 될 때까지 인지치료를 받지 않았고, 치료사에 대해서도 깊은 불신을 품었습니다. 그는 약 복용을 거부했고, 자기 자신에 대해 이야기하는 것을 거부했으며, 질문에 답하기를 꺼리고, 자신의 생각, 감정, 행동을 모니터하려고 하지 않았습니다. 그의 가정은 치료사를 신뢰하면 치료사가 자신에게 상처를 줄 것이라고 가정했습니다.

"나는 잠재적 피해자다. (그래서 가해자가 되어야만 살아남을 수 있다.)"

"'보통'은 나에게 적용되지 않습니다."

"다른 사람들이 나를 통제하고, 조종하고, 이용합니다."

"사람들은 나를 착취하고 싶어합니다."

“내가 먼저 조종하거나 공격하면 내가 최고다. (그렇지 않으면 괴롭힘을 당한다.)”

"내가 강하고 적대적인 행동을 하면 내가 원하는 것을 얻을 수 있다. (그렇지 않으면 다른 사람들이 나를 통제하려 할 것이다.)"

거짓말하다

다른 사람을 조종하거나 이용함

다른 사람을 위협하거나 폭행하다

다른 사람의 통제에 저항하다

충동적인 행동

다른 사람들과 협력하다

사회적 규칙을 따르다

결과를 고려하다

"내가 치료사를 통제하면 그녀도 나를 통제할 수 없습니다."

"치료사에게 복종한다는 것은 그녀는 강하고 나는 약하다는 것을 의미합니다."

"내가 진실을 말하면 그녀는 나에게 나쁜 일을 강요할 것입니다."

"심각한 치료를 받았지만 원하는 것을 얻을 수 없었습니다."

치료사를 위협하려고 함

치료사에게 거짓말을 하다

치료사 조작하기

표면적으로는 치료에 투자했지만 실제로는 전혀 투자하지 않았습니다.

미키는 문제가 많은 가정에서 자랐습니다. 그의 어머니는 마약에 의존했고 그를 무시하거나 신체적으로 학대했습니다. 어렸을 때 미키는 불안에 휩싸였습니다. 그는 작고 연약하다고 느꼈습니다. 8살 때 그는 남동생을 때리는 것이 자신이 강력하고 우월하다는 느낌을 갖게 된다는 것을 발견했습니다. 그래서 그는 동네의 약한 아이들을 괴롭히기 시작했습니다. 12살 때 그는 마약에 빠졌습니다. 그와 친구들은 사소한 절도나 지갑 강탈을 저지르기 시작했습니다. 14세에 그는 마약상에서 일하기 시작했고 나중에 스스로 마약상이 되었습니다. 미키는 분명히 치료를 받기를 꺼려했습니다. 그가 치료를 받으러 온 이유는 가석방(마약 밀매 혐의로 기소)을 받지 않으면 감옥에 가기 위해서였습니다. 처음에 그는 치료사를 속이고(특히 약물 사용 및 절도와 관련된 문제에 대해) 지각했으며 표면적으로는 협조적인 척만 했습니다.

"난 다른 해요."

"나에겐 특별한 능력이 있어요."

"나는 취약하다.

"다른 사람들은 나를 이해하지 못한다."

"다른 사람들은 나를 거부할 것이다."

"다른 사람들이 나를 해칠 것이다."

“형이상학과 같은 '비범한' 관심을 추구한다면 나는 특별한 방식으로 특별해질 수 있습니다. (하지만 그렇지 않으면 내 차이에 결함이 생길 것입니다.)”

"해를 끼치려고 지나치게 경계하면 나 자신을 보호할 수 있습니다. (그러나 그렇지 않으면 해를 입게 됩니다.)"

"다른 사람과 거리를 두면 괜찮습니다. (그러나 다른 사람과 가까워지면 나에게 해를 끼칠 것입니다.)"

특이한 이익을 추구하다

항상 남을 불신한다

다른 사람과 거리를 두다

다른 사람을 신뢰하다

인간적인 접촉을 추구하다

특이한 경험에 대한 합리적인 설명 찾기

"내가 치료사를 신뢰한다면 그녀는 나에게 상처를 줄 것입니다."

“내 '육감'이 나에게 그것이 옳다고 말한다면, 그것은 틀림없이 옳을 것입니다. "

사물에 대한 다른 설명을 받아들이지 않음

치료사 앞에서 진정한 모습을 보여주지 않음

항상 치료사에게서 상처의 징후를 찾고 있습니다.

행크는 항상 다른 사람들에게 이상해 보였습니다. 어렸을 때 그는 이상해 보였습니다. 학교와 지역 사회에서 다른 아이들은 항상 그를 놀리곤 했고, 그로 인해 그는 자신이 남들과 다르다는 믿음을 갖게 되었습니다. 이러한 믿음으로 인해 그는 다른 사람들을 피하게 되었습니다. 성인이 된 행크는 신비주의에 관심을 갖게 되었습니다. 그는 자신이 "육감"을 가지고 있다고 믿으며 망토를 즐겨 입는다. 그는 자신이 미래를 점칠 수 있고 주변에서 일어나는 일로부터 특별한 의미를 해석할 수 있다고 믿었습니다. 그는 진정한 친구가 없으며 대부분의 사회적 상호 작용은 인터넷을 통해 이루어집니다. 인터넷을 통해 그는 형이상학에 관심이 있는 다른 사람들과 접촉하고 채팅방에서 대화를 나누고 이메일을 교환했습니다. 물론 다른 사람들은 그의 기이함 때문에 여전히 행크를 피할 것입니다. 이러한 회피와 행크의 자가 격리는 행크가 정상적인 대인 관계 상호 작용을 전혀 하지 못했고 적절한 사회적 기술을 개발할 기회도 없었다는 것을 의미했습니다. 행크는 치료사에게 도전장을 던졌습니다. 그는 만성적으로 불안하고 짜증이 났지만 자신의 삶을 개선할 목표, 특히 다른 사람과 상호 작용할 수 있는 활동을 설정하는 것을 두려워했습니다. 그는 매우 취약하다고 느꼈고 치료가 시작될 때 치료사가 자신에게 해를 끼칠 것이라고 생각하면서 치료사에 대해 끊임없이 방어했습니다.

"나는 달랐고, 결함이 있었고, 적응할 수 없었습니다."

"나를 좋아하는 사람은 또 없어"

"다른 사람들은 모두 공격적이에요."

"혼자 있으면 사람들이 귀찮게 안 해요. (하지만 같이 있으면 단점도 보거든요.)"

“사회적 관계를 피하면 잘 지냅니다. (그러나 다른 사람과 사회적 관계를 발전시키면 다른 사람의 공격성이 나에게 상처를 줍니다.)

사람들과 접촉하지 않음

친밀감 회피

혼자서 할 수 있는 취미를 키워보세요

정상적인 사회적 기술을 익히세요

다른 사람을 신뢰하다

“치료사가 걱정과 공감을 표현하면 불편할 것 같아요.”

"목표를 정하면 '혼자' 생활 방식을 바꿔야 하는데 그게 기분이 안 좋아요."

말하지 마, 진짜 모습을 드러내지 마

목표를 설정하지 않고도 삶을 개선할 수 있습니다

인간과의 접촉이 필요한 숙제를 하지 않음

이씨는 늘 외톨이였다. 그는 사교 활동에 거의 나가지 않았으며 가족, 교사 및 동료들로부터 "부적응자"로 간주되었습니다. 그는 대부분의 어린이와 성인이 느끼는 사회적 상호 작용에 대한 심리적 필요성을 경험하지 않을 것입니다. 회피 행동 전략을 통해 그는 다른 사람과의 상호 작용으로 인해 유발되는 불안한 감정을 피할 수 있었습니다. 그는 모델링, 컴퓨터 게임, 텔레비전 시청과 같이 한 사람만이 할 수 있는 취미를 훨씬 더 편안하게 느낄 것입니다. 그의 어린 시절은 그다지 불행하지 않았지만 그는 항상 자신이 남들과 다르고 결점이 있다고 느꼈습니다. 이씨는 성인이 되어 집을 나와 일을 시작했다. 그는 사람들과 교류할 필요가 별로 없기 때문에 야간경비원이라는 직업을 선택했습니다. 그는 인간 상호 작용과 사회적 연결에 대한 필요성이 대부분의 사람들보다 훨씬 적다는 것을 훨씬 더 확신했습니다. 실제로 인간 상호 작용은 거의 전혀 없었습니다. 공허감만 커지고 성취감이나 행복감을 느낄 수 없게 되었습니다. 그의 삶은 일과 "혼자" 활동을 중심으로 이루어집니다. 이씨는 우울증 치료를 받았다. 그는 목표를 설정하는 데 어려움을 겪습니다. 불안하고 안절부절 못하는 그가 세운 유일한 목표는 어머니가 "그를 괴롭히지 않게" 하는 것이었고 어머니는 계속해서 좋은 직장을 구하고 친구를 사귀라고 잔소리를 하는 것이었습니다. 그는 치료사가 관심이나 공감을 보일 때, 또는 치료사가 방해하고 자신의 생각이나 감정에 대해 너무 많은 질문을 한다고 생각할 때 불안해집니다.

"나는 남들만큼 잘하지도 못하고, 아무것도 아니고, 쓰레기다." (이 생각은 다른 사람이 무시하거나 부모가 비난할 때 실현됩니다.)

(동시에 남으로부터 특별한 대우를 받거나 칭찬을 받을 때 '내가 남보다 우월하다'는 생각이 활성화된다.)

“사람들은 나보다 낫고 나에게 상처를 주고 실망시킵니다.”

(동시에 다른 사람이 자신만큼 성공하지 못한다는 사실을 알게 되면 '다른 사람은 나보다 열등하다'는 생각이 활성화된다.)

“내가 우월하게 행동하면 나 자신에 대해 기분이 좋아진다. (내가 우월하게 행동하면 나 자신에 대해 기분이 좋아진다. (내가 우월하게 행동하면 나는 열등감을 느낀다.)"

"사람들이 나를 특별하게 대한다면 그것은 내가 우월하다는 증거입니다. (그러나 다른 사람들이 그렇지 않으면 나는 그들을 처벌합니다.)"

"내가 남을 조종하고 밀어내면 내가 그 사람보다 우월감을 느낀다. (그러나 내가 그렇지 않으면 남이 나를 밀어내며 열등감을 느끼게 된다.)"

다른 사람에게 특별대우를 요구하는 행위

타인에 대한 부당한(또는 정상적인) 대우에 대해 지나치게 경계함

다른 사람이 무시당하거나 무시당하거나 화가 났다고 느낄 때 처벌합니다.

남을 비난하거나 폄하하고, 항상 남을 능가하고 통제하려 한다.

부, 성취, 높은 지위의 사람들과의 관계로 다른 사람들에게 깊은 인상을 주려고 노력합니다.

공동의 목표를 달성하기 위해 다른 사람들과 협력

목표를 달성하기 위해 열심히 일하고 부지런히 일하십시오.

다른 사람의 불편함, 좌절, 불만을 참습니다.

자신에게 어떤 명백한 이익도 주지 않으면서 다른 사람의 기대에 부응하는 것

“내가 정신을 차리지 않으면 치료사가 나를 더 잘 처리할 것입니다.”

"내가 그녀에게 내가 우월하다고 생각하게 만들지 않는다면, 그녀는 내가 열등하다고 생각할 것입니다."

"치료사가 나를 경멸할 때 내가 처벌하지 않으면 치료사는 나를 계속해서 경멸할 것입니다."

"치료사를 누르지 않으면 특별한 대우를받지 못합니다."

치료사에게 좋은 인상을 주려고 노력 중

특권을 요구하다

치료사를 열등한 사람으로 대하십시오.

무시당했다고 느낄 때 치료사를 처벌(비난, 비꼬는 말을 통해)

치료사가 할당한 숙제를 거부함

브래드가 자랄 때 그의 아버지는 그에게 매우 나쁜 영향을 미쳤습니다. 그의 아버지는 극도로 자기애적이어서 항상 자신의 업적을 과시하고 다른 사람들에게 그를 돌보기 위해 최선을 다하도록 요청했으며 브래드가 자신과 "같은 틀에서 벗어나지" 않았다고 비난했습니다. 브래드는 현명해진 후에 더 이상 아버지의 기준을 따르지 않았는데, 그는 그것을 무가치한 신념으로 여겼습니다. 그는 곧 주변 사람들을 향한 아버지의 행동을 모방하기 시작했고, 자신이 실제로 다른 사람들보다 낫다는 것을 확신했을 때 기분이 좋아졌습니다. 그는 끊임없이 자신을 자랑하고, 자신의 권리를 요구하며, 다른 사람의 결점에 특별한 관심을 기울입니다. 반면에, 다른 사람들이 그를 특별한 시각으로 보지 않을 때, 그는 지나치게 예민하고 매우 격렬하게 반응합니다. 성인이 된 브래드는 자신의 자기애적 전술을 일에 적용했습니다. 그의 소규모 배관 회사의 직원들은 그의 자기애적 행동을 참아주거나 (많은 사람들이 그랬듯이) 다른 직업을 찾았습니다. 아내와 아이들은 그의 끝없는 자랑과 무리한 요구, 끊임없는 탄압에 지쳐 있었다. 브래드는 65세에 회사를 매각하고 은퇴한 후 집에서 많은 시간을 보냈습니다. 그의 아내는 그의 역겨운 행동을 참지 못하고 그와 헤어졌다. 그의 아들은 점차 독립하게 되었고 더 이상 그에게 의지할 필요가 없게 되었습니다. 그는 곧 의미 있는 일과 친밀한 관계를 잃었다는 것을 깨달았습니다. 과거에도 그와 그의 아내는 '친구' 및 그들의 아내와 자주 교류했지만 그것은 그의 아내를 좋아했기 때문입니다. 그러나 그의 아내가 그와 헤어진 이후로 친구들은 그의 거칠고 자기중심적이며 비판적인 행동을 더 이상 참지 않으려고 합니다. 브래드는 어느 정도 우울해졌지만 과민성 때문에 치료를 받기를 꺼려했습니다. 그는 치료를 받지 않으면 아내가 이혼하겠다고 말했기 때문에 치료를 받으러 왔습니다. 브래드는 문제가 있는 환자이다. 그의 신념과 감정은 크게 변동합니다. 그는 재정적 성공에 있어서 치료사보다 우월하다고 느낍니다. 그러나 환자로서 그는 자신이 치료사보다 열등하다고 생각했고, 이러한 열등감은 참을 수 없었다. 그는 처음에는 기회가 있을 때마다 치료사를 얕잡아 보았고 치료사가 그의 요청에 동의하지 않고 숙제를 하게 했을 때 분노했습니다.