《中國文化的心理分析和救贖》

《如何成為一個善於社交的人》

一旦被拒絕，不要再去聯繫，除非女孩主動表示願意做朋友

可以展示自己的好，但不能說人家男朋友的壞

在女孩的私人時間去追求，不要佔用人家的共處時間

發起衝突是調情的許可，擴大衝突才是調情

衝突需要由女孩發起，這是一個好感標誌

之前發生的事在邏輯上如果可以很合理引出衝突的內容，追求者可以主動發起衝突

衝突的主題永遠是人——好人和壞人、男人和女人、任何人的關係（尤其你和她）

魔趣法則是一種語言模式 ，具有聯繫感的誇張行為

在初期對話中，應該多用魔趣法則進行情緒表達，到了後期交往，利用擴大衝突去製造曖昧

把自己的話分為兩部分，一部分用來表達讚美或願望，一部分用來平衡

表情方面，包括微笑和注視，在交談之前的微笑，在交談之中的注視

語言方面，包括適度讚美、自我袒露及其提出要求

肢體動作，包括輕撩女生頭髮（可以配合言語讚美）

所有這些方法使用有一個必要條件，必須有女方性信息的回應

對方回應平淡，但總是有來有往，只要湊足“三三法則”便可邀約

在單次交流中雙方有十餘回合以上的交流，內容設計生活細節、情緒感受，也可邀約

學員：據說跟我一塊兒吃飯，減肥效果特別好，哪天見個面吧。 女孩：你不回杭州了？ 學員：我後天回，你想成功減肥的話抓緊時間。 （由於這個MM其實很瘦，所以在這裡可以開個玩笑，真是胖MM的話就不要提減肥了。） 女孩：可是我都不認識你。 學員：我也知道跟不熟的人見面挺彆扭的，但是我還是挺想跟你吃飯。 女孩：你先自我介紹一下。 （因為情緒得到了很好的響應，接下來女孩才提出了具體的需求，這時候我們就要多說一些，並且別忘了狀態感受，這樣才會有趣、不死板。） 學員：我叫XXX ，老家就是杭州的。碩士畢業，是軟件工程師，以前在華為工作，很宅的，現在勵志脫宅，也換了工作。平時有空就健身，還經常跟朋友吃飯聊天。愛好是看書看電影，還有助人為樂。 女孩：哈哈哈哈，最後一句亮了，那你是哪一年的？ 學員：我1984年的，一不小心已經是大叔了（很多宅男在回答此類問題時就是一個孤零零的數字）。 女孩：一點兒也不像啊，感覺很年輕（有關注）。 學員：訣竅就是一個字——睡！那你多大啊？ （別忘了這時候反關注，讓話題繼續下去。） 女孩：我叫YYY，××年，青島本地的，在報社上班，愛好網購逛街看電影看書爬山等，哦，對，還有拍照。 學員：趕快拿個小本本全記下，那我們算是認識了啊（生動且友好）。 女孩：搞計算機的腦子裡面的程序一定很好，所以你應該已經記住了。 學員：嗯，全記住了。還記得我們要吃飯來著呢。 女孩：果然程序好。 學員：那就給程序員一點兒鼓勵吧。明天一起吃飯好吧？ 女孩：明天下雨啊……（這裡又是一個關鍵，很多人這時候會把下雨當成一個拒絕暗示，然後讓交談進入對立狀態，比如：“下雨天也沒關係啊。”但如果把下雨當作中性的特徵來對待，效果會更好。） 學員：那我們去找個適合下雨天吃飯的地方吧。 女孩：你想吃什麼？ 這時候很多男人會反問女孩：“聽你的，你想吃什麼？” 但這不是照顧人的時候，反而顯得磨嘰，不如直接說出自己的喜好，大不了女孩也提出自己的建議。 學員：當然想吃海鮮啦，聽朋友說百麗的錦上魚府不錯，你覺得呢？ 女孩：海鮮最好吃的是開海，湛山那裡的，錦上魚府不好吃。 學員：那太好了，就去那兒。那明天下午我們早點兒見，先喝個咖啡再過去，好嗎？ （本來根據9小時效應”，我是建議學員中午開始的，但這個死宅竟然說有午睡習慣） 女孩：明天晚上我要回家吃飯啊，明天端午節呢。 學員：那就午飯，我們早點兒見（他這才犧牲午睡）。 女孩：你住哪個酒店？ 學員：遠雄悅來。 女孩：哦，香港中路那裡，你離那個餐廳不遠。 學員：是啊，我們幾點見呢？ 女孩：我還是覺得怪怪的……（突然間又晴轉多云了，但這時候如果再步步緊逼，難免會讓女孩覺得你居心叵測，所以我們決定以退為進。）學員：如果你真的覺得怪怪的話，那我也不能勉強你，雖然我很想跟你吃飯和喝咖啡。（一開始學員用的是“但是”，後來被修改為“雖然”，請大家體會其中的色彩變化，人心有時就是通過這些關聯詞流露的。） 女孩：哈哈，太突然了。 學員：沒事，充電器被朋友帶走了，沒還我，手機快沒電了。我先關機了哦，晚安，早點兒休息。 女孩：晚安。 （至此，學員犯了一個巨大錯誤，失去了這次見面的機會。因為他看女孩的“哈哈，太突然了”裡沒有明確的接受信息，就認為是拒絕了。由於之前女孩表達過一次“覺得怪怪的”，咱們又主動表示願意放棄，所以她要是不想赴約，就會順著台階明確拒絕了，比如“要不還是下次吧”。但咱們的大度又讓她重新對你有了興趣，可她又不能馬上反悔說“那好吧”，因此才會強調“太突然”，這時候如果你再主動一下，這個約會就成功了。）

如果有形式有實質，先否定形式層面，再根據自己的意願看接不接受實質層面，既能保證利益有能製造融洽的氛圍

如果無形式只有實質，不否定她的誇張假設，順著繼續誇張你們的關係，然後根據誇張關係提出新的要求

人在交流過程中會無意識使用暗示性語言，希望自己的問題對方作出肯定答复

不要否認自己的話，接受對方的無厘頭假設，推卸責任會很沒氣度

不要防守去進攻，已經自損八百了就去殺敵一千

立場不同，語言越下切火藥味越濃

自己要邏輯清楚，但表達時可以通過省略步驟來保持對話氣氛

在自己的利益點延伸話題，為自己打掩護

有些挑釁採用先抑後揚的偽裝，接受揚的部分，否定抑的部分

很多時候，話不是說給對方聽的，而是說給周圍人聽的，如果你回應的好，大家才願意相信你，願意跟你走

約會時可以去一些自己平常捨不得的高大上場所，大大方方的告訴女孩：“聽說這裡很不錯，早就想來試試，但可是一直沒有機會”就可以了，花錢的目的不是裝有錢人，而是讓相處的時光更美好。

晉級到男女朋友是指女孩願意以這樣的方式和你相處，並不等於要付出一切而且不會後悔，只是這樣相處的方式效率更高

追求行為可以分為兩類，比如吃飯和禮物。一種是平等相處一方付出，但另一方不會受益；另一種是不平等相處，一方付出，一方受益

連續提問，正常的聊天應該是你來我往，除非對方主動開啟傾訴模式

不說自己，聊天的主要所用是雙方的互相了解

情感過度，再聊天中傳達的情感超出了你們現有的關係

隨意評價，問題在於評價的前提往往與現實不符，而且還指向了對方，容易造成自以為是的感覺；可以用客觀事實談話主觀意願，比如“你經常和咖啡嗎”比“你喜歡喝咖啡嗎”要好

只有再滿足兩點的時候才會評價，一是你保證自己能說對，二是對方願意讓你說對

一旦遭遇挫折，男人們往往心態就會失去平衡，開始賭徒心理，劍走偏鋒

找女孩的閨蜜打探女孩的內心動態，是十分危險的，讓女孩知道了會覺得你很陰暗

解釋等於你默認了對方的批判邏輯，還擊則讓自己的形象和對方同歸於盡

真正理性的選擇是，穩定好自我的儀態、談吐、舉止，保持自我應有的風範，可以指出對手暴露的問題，但絕不評價或攻擊，同時保持自我人格的一致

大二八指的是在追求過程中請吃飯的比例80%，對她好的比例20%

小二八指女孩主動向你求助，滿足其中的80%即可，100%就是老好人了；對於你主動發現女孩的需要，滿足其中20%即可，表明會照顧人就夠了

首先成為一個人格健全的人（根本問題）

其次了解男女交往的規律（方法問題）

最後多次嘗試找到合適的另一半（運氣問題）

提前到的話在周圍轉一轉，到了約定時間再告訴對方

如果遲到的話第一時間告訴對方並表達歉意，最後告訴對方大概等多久

最好的表白方式是先肢體言語衝鋒，再口頭言語跟進

肢體表白是拉手、摟腰、擁抱等一系列肢體動作，最好不要搭肩缺乏浪漫

推薦但不強求約會0.618時間分割點

關係表白：表達你跟她交往的最終目的（交男女朋友或步入婚姻）；女方特徵是有期待或擔心，怕你不認真

情感表白：表達你對她的喜愛程度；女方特徵有一定的安全感，喜歡聽甜言蜜語

理性表白：表達你對這段關係的客觀看法，正反面都包括；女方特徵是糾結矛盾，你對她有吸引力但不足

她神態自若、態度自然，你和什麼事都沒發生一樣，繼續拉著她的手

她有情緒表現，有女性化思維回應，你可以一邊拉手一邊情感表白

她冷漠嚴肅，有男性化思維回應，你應該關係表白，表達需求和態度

她情緒激動，生氣走開，往往是女性思維，可以道歉認錯、沉默是金、默默陪一會，等緩和了嘗試情感表白加肢體表白

她突然面無表情沉默不語，往往是男性思維，你要關係表白加道歉，但不要認錯

在對方也在你們的關係中有所投入後，送禮才有了情意的色彩，不然就只是討好或收買

關心和關注的區別，關心是提示困難、結局問題、滿足需求；關注則是作為旁觀者表達對她狀態的關注

關係的前提條件：是好朋友及以上的關係或對方有主動的感受表達

普通朋友關係，誰提出邀約誰買單

好朋友關係，小開銷可以幫忙買單，大開銷表達關注即可

情侶關係，你收入比對方高且對方願意的前提下

喝茶吃飯一般男性買單，遇到搶單的女士要跟著搶，因為對方對我們很好；遇到AA的女士就答應，因為對方不想虧欠我們

男生會把送花當作表達誠意，女孩會把送花理解成確定關係

送花的要點：還沒表白、氣氛相對輕鬆愉悅、閱後即焚

中午的時候問一下，沒安排就約吃飯臨時買禮物，臨別時拉拉手偷襲小臉蛋，回家別發短信不會主動再提起

第一原則是認可對方的假設，即使這個假設是不合理的，因為只要不涉及實質利益接受才能顯得你大度

第二原則按對方的假設繼續誇張，直到找到自己利益點，誇張屬於借力打力

第二原則在嚴肅對話時改為平行或下切來維護自己的利益

其一不要浪費精力和時間在揣摩對方動機上面

其二遇到對方特殊回應，不要急於回复，繼續聆聽先搞清楚對方想要傳達什麼

絕不先提分手

不說情敵壞話，因為女孩往往有一種逆反心理

表達對她的關心而不是責備

不要問她接下來怎麼選擇，你的提問會變成她做選擇的勇氣

整天試圖透過網絡琢磨對方，一般都得不到正常交流的機會

每天做幾小時沒有意義的事情，會讓人格魅力越來越差，因為這種行為必定會影響心態，並從交流的細節中顯現出來

互動最好及時，吃冷飯意義不大

在不熟悉的階段，評論也屬於聯繫，一周1-2次就夠了

要表達內容而非態度，所以要評論少點贊

女孩回复就在朋友圈底下互動，不要切到私聊

不要在意朋友圈裡的那些男人，真正的對手是看不見的

在社交平台一個人的表現並不等於真實的自我

冬天早上太冷，室友不想起床，然後就跟你抱怨了一句“我想睡懶覺不想上班”，這時你會怎麼說呢？ 1.不想上班就別上了，辭職唄。 2.不上班你怎麼掙錢養活自己啊。 3.你跟我說這個有什麼用，我又不是你老闆。 4.我比你更困、更不想上班。 5.你睡得太晚了，下次早點兒睡。 6.你這種情況讓我想起了三年前的自己…… 7.每天早起確實挺辛苦的。 8.那就一起睡個夠吧，醒了咱去搶銀行……

1和5屬於解決問題，2屬於講道理，3屬於否定，都缺乏情感共鳴

4屬於比較，是對傾訴者的打壓

6屬於轉移，只顧著表達自己

7雖然是共情，但雙方的溝通傾向於單向關注，適合於諮詢師的表達

8比較合適，首先不要以評價的方式認可對方的情緒，如果還想進一步釋放情緒，可以誇張引申至荒謬表達

在心理諮詢中，對方的負面情緒對其生活造成了很大困擾，所以需要小心翼翼；而在日常交流中，對方只是想釋放情緒，開開玩笑的釋放效果會更好

在做決策時使用理性（男性）思維，在實施決策時使用感性（女性）思維

破冰靠的不是話題，而是安全性

只要是基於安全性的話題都可以作為聊天的起點，關鍵在於怎麼擴展和延伸

初級破冰是不至於尷尬無話，高級破冰是交流真正感興趣的東西

狀態感受切換法：選擇一個安全性話題，從一個判斷開始，表達狀態（現像或行為）和感受（情緒或判斷），然後主動引導對方加入，如果不加入從表達狀態重複

女人的安全感不只是能幫助她解決問題，而且要對她的感受和需求足夠了解

從理性上，我知道我的不足我可以放棄

從感覺上，我被你吸引並願意活在當下

至於選擇理性還是感覺，你來決定或天來決定，我都接受

表白可以用“立場、認知、狀態、感受、請求”五點來劃分，其中“立場、認知、請求”屬於男性思維，“狀態、感受”屬於女性思維，雖然陰陽需要平衡，但理性表白時男性思維應該稍微多些。

我認識了一女孩，向她表白，她拒絕我了，我該怎麼辦？

第一步——把你的問題寫下來。 我認識了一女孩，向她表白，她拒絕我了，我該怎麼辦？ 第二步——把問題中的人稱打上括號。 （我）認識了（一女孩），向（她）表白，（她）拒絕（我）了，（我）該怎麼辦？ 第三步——把括號裡的人稱對調。 （一女孩）認識了（我），向（我）表白，（我）拒絕（她）了，（她）該怎麼辦？ 第四步——把括號去掉並通讀三遍。 一女孩認識了我，向我表白，我拒絕她了，她該怎麼辦？ 第五步——寫下你的直覺回答。 A.希望她好自為之…… B.她愛怎麼辦就怎麼辦，跟我有屁關係…… C.只要她沒自殺，她愛怎麼辦就怎麼辦，跟我有屁關係…… D.除非她變成另外一個人……不對，變成另外一個人，我也不一定會喜歡她…… E.感動我？扯淡，你以為生活是電視連續劇呀…… F.*……*（……%（*&）&）（）*——%……&%￥……&% 把括號裡的人稱對調。

當對方不願暴露自己的想法或感受的時候，可以通過讓他描述客觀事實引導他說出主觀判斷

單純描述客觀事實是抓不住重點的，但人的注意力會集中於自己在乎的那部分事實

發微信解釋道歉、先冷一冷，過幾天再聯繫、上淘寶買個禮物快遞過去，就是都在迴避當面解決問題

道歉的關鍵一定不能僅僅是認錯，空說對不起只會讓女孩怒從心頭起，正確的做法是先讓她相信你對她的委屈已經感同身受，在這個基礎之上，等到女孩情緒緩和時再跟進兩點：認錯保證以後

行為聊法：說出對方對你行為上的影響，有助於打開話題，並且建立聯繫感

人與人的交流分為三個階段：態度（表現給對方的狀態）、情緒（此刻真實的情緒反應）、想法（我的認知和行為）