"Je ne suis rien" (cette pensée surgit lorsque personne n'y prête attention ou n'est accusé)

(De plus, « Je suis tellement génial et spécial » apparaît lorsque les autres donnent des commentaires positifs.)

"J'ai besoin d'impressionner les autres pour qu'ils s'en soucient."

"Si je rends les autres heureux, ils m'aimeront" (si je ne le fais pas, ils m'ignoreront)"

« Si je me démarque, j’obtiendrai ce que je veux » (mais si je ne me démarque pas, je n’obtiendrai pas d’eux ce que je veux) »

trop visible

Les vêtements, les manières et la conversation sont extrêmement charmants.

s'il vous plaît les autres

chercher des compliments

calme, obéissant

Vivre en harmonie avec les autres

Avoir des normes raisonnables pour évaluer le comportement des autres

Utiliser des normes normales pour évaluer le comportement

"Si je plais à ma thérapeute, elle m'appréciera."

"Si j'exagère mes problèmes, le thérapeute m'aidera"

"Si j'agis 'normal' en thérapie, je serai 'médiocre' et ennuyeux"

apparence exagérée

mots pleins d'esprit

Agir de manière séduisante

impatient d'être complimenté

Ne fais pas de devoirs parce que je pense que faire mes devoirs me rendra médiocre

Enfant, Tiffany était au centre de la vie de ses parents et de ses grands-parents. Elle est incroyablement belle et aime plaire. Avant l'âge de 8 ans, elle recevait chaque jour une attention et des commentaires positifs de la part de sa famille, et était toujours considérée comme la plus précieuse, jusqu'à la naissance de son jeune frère, et son jeune frère naissait avec de graves problèmes de santé. Ses parents, fatigués de s'occuper d'un bébé fragile, ont commencé à l'accuser de chercher à attirer l'attention. Tiffany ne croyait plus qu'elle était la petite fille la plus spéciale et la plus chérie au monde, elle commençait à croire qu'elle n'était « rien ». Tiffany souffrait de sentiments de privation émotionnelle et de négligence, et elle a développé des stratégies pour acquérir ce sentiment d'être spéciale. Elle a commencé à utiliser un langage exagéré et des réactions émotionnelles, et a commencé à faire preuve de talents artistiques, comme chanter et jouer dans des pièces de théâtre à l'école, pour attirer l'attention des autres autant que possible. Des années plus tard, elle s'habillait, parlait de manière séduisante et participait à des concours de beauté. Elle croit qu'elle ne peut être heureuse que lorsque les autres la remarquent et pensent qu'elle est spéciale. L'expérience émotionnelle de Tiffany est également plus forte que celle des autres. Comparée aux autres, elle est plus excitée qu'excitée lorsqu'elle reçoit des éloges ou des soins, et elle est plus que « déprimée » lorsqu'elle n'attire pas l'attention. Lorsque Tiffany est arrivée en thérapie pour la première fois, elle a essayé d'utiliser ses tactiques habituelles pour plaire au thérapeute, en racontant beaucoup d'histoires sur elle-même mais peu sur ses problèmes réels et en apportant des cadeaux au thérapeute.

"Je ne peux pas supporter que quelque chose de grave arrive"

"J'ai la responsabilité d'empêcher que des dommages ne surviennent"

"D'autres sont lâches, irresponsables et négligents"

"Si j'assume la responsabilité de tout, tout ira bien" (mais si je compte sur les autres, ils me laisseront tomber)

« Si j’établis des règles et maintiens l’ordre pour moi-même et pour les autres, et que je fais tout parfaitement, mon monde sera génial » (Mais si je ne le fais pas, les choses seront chaotiques.) »

Un contrôle strict sur soi et sur les autres

créer des attentes déraisonnables

Assumer trop de responsabilités

poursuivre la perfection

passer ses pouvoirs

Développer des attentes flexibles

Ne prenez le contrôle que lorsque cela est approprié

Tolérer la présence d’incertitude

Agissez naturellement et faites ce que vous dites

Trouver des activités amusantes et agréables

"Si je ne le fais pas correctement et ne dis pas à la thérapeute exactement ce qu'elle veut savoir, elle ne m'aidera plus."

"Si je ne fais pas parfaitement mes devoirs, la thérapie ne sera pas efficace."

"Si je réduis mes attentes envers moi-même et envers les autres, de mauvaises choses se produiront."

essayer de contrôler la réunion

Tenter de fournir des informations particulièrement précises

Soyez hypervigilant lorsque le thérapeute ne parvient pas à le comprendre

Passer trop de temps et d'énergie aux devoirs

Incapable d'accomplir des tâches de manière naturelle et incapable d'accepter l'idée de déléguer des responsabilités à d'autres

Dennis était l'aîné de cinq enfants et ses parents étaient tous deux alcooliques. Dès son plus jeune âge, Dennis s'est senti vulnérable. Il pense que les autres sont déraisonnables et irresponsables. Son monde est dans le chaos. Dennis s'est vite rendu compte que le monde serait plus sûr s'il assumait un rôle d'adulte. Dennis a commencé à contrôler ses émotions, a élaboré des règles et des règlements pour s'assurer que sa chambre était propre et bien rangée, et est devenu trop responsable de lui-même et de ses jeunes frères et sœurs. Cela permettrait à Dennis de bien s'adapter en tant qu'enfant. Ces stratégies ont également bien servi Dennis dans son travail de programmeur informatique indépendant à l’âge adulte. Malheureusement, il est incapable de développer de bonnes relations avec les femmes. Ces stratégies qui lui avaient été appliquées dans son enfance et dans son travail sont devenues si ancrées qu'il n'a jamais appris le contraire : comment confier les responsabilités, comment être flexible quant à ses attentes, comment s'amuser. Les filles le trouvent toujours trop sérieux, trop responsable, trop rigide et trop perfectionniste. Son thérapeute a également rapidement découvert que les traits obsessionnels compulsifs de Dennis interféraient également avec la thérapie. Dennis a essayé de prendre le contrôle de la séance, ignorant les douces interruptions du thérapeute. Il a décrit ses difficultés avec des détails atroces afin que le thérapeute puisse le comprendre avec la plus grande précision. Il essaie également d'être extrêmement parfait lorsqu'il fait ses devoirs.

"Je suis facilement contrôlé par les autres"

"Je n'ai pas été compris, je n'ai pas été apprécié."

"D'autres sont puissants, agressifs et exigeants."

"Ils ont des attentes déraisonnables à mon égard."

"Ils auraient dû me laisser tranquille."

"Si quelqu'un d'autre me contrôle, cela signifie que je suis mauvais."

"Si j'exerce un contrôle indirect (c'est-à-dire si j'accepte extérieurement mais désobéis intérieurement), les autres ne peuvent pas me contrôler. (Mais si j'exerce un contrôle direct, le contrôle ne fonctionnera pas.)"

Faire semblant de coopérer

Évitez de vous exprimer, de vous confronter et de nier catégoriquement

Résistance passive au contrôle des autres

manquement à l'exercice de ses fonctions

Ne répond pas aux attentes des autres

coopérer

Croyez que vous avez des responsabilités raisonnables envers vous-même et envers les autres

Gérer les problèmes interpersonnels simplement et directement

"Si je répondais aux questions de la thérapeute, elle me contrôlait, et dans ce cas, j'étais horrible."

"Si je suis franc avec ma thérapeute, elle peut me contrôler."

« Si mon traitement s’améliore, les autres auront des attentes exagérées à mon égard. »

Discuter des devoirs avec le thérapeute mais ne pas les terminer

Adopter une attitude négative lors de la résolution de problèmes

D'accord avec le thérapeute en surface, mais en désaccord à l'intérieur

Claire était trop sensible au contrôle lorsqu'elle était à l'école primaire. Elle devient très irritée par les figures d'autorité (p. ex. parents, enseignants, autres adultes) qui lui demandent de faire des choses, surtout lorsque les figures d'autorité lui confient des tâches difficiles ou désagréables. Ironiquement, elle a ensuite épousé un homme trop autoritaire (parce qu'elle est tombée enceinte avant le mariage). Lorsque l'homme lui donne une liste de choses à faire (lui demandant d'équilibrer son chéquier, d'utiliser des coupons à l'épicerie, d'organiser les placards à la maison), elle accepte de le faire mais le fait rarement. Pendant que son mari donne une leçon à son fils, elle trouvera des moyens de saper l'image d'autorité de son mari devant les enfants. Claire pensait qu'il serait relativement facile de travailler à temps partiel, mais elle partirait après seulement quelques semaines ou quelques mois parce qu'elle ne parviendrait pas à répondre aux attentes de son patron. La conviction de Claire selon laquelle elle était mauvaise et facile à contrôler est apparue en thérapie, et elle a présenté des comportements passifs-agressifs typiques, comme accepter de faire ses devoirs mais ne pas les faire après un certain temps. Elle veut toujours confirmer les hypothèses du thérapeute, qu'elle soit ou non d'accord avec elles.

"Je suis mauvais et je ne vaux rien."

"Je ne suis pas aimable, j'ai des défauts."

"J'étais impuissant et toujours hors de contrôle."

"Je suis incompétent"

"Je suis faible et fragile."

"Je suis une victime."

"D'autres sont puissants."

"D'autres pourraient me faire du mal."

"Les autres sont toujours un niveau au-dessus de moi."

"D'autres me rejetteront et m'abandonneront."

"Si je ne relève pas le défi, tout ira bien. (Mais si je relève le défi, j'échouerai.)"

"Si je dépends des autres, tout ira bien. (Mais si je ne dépends pas des autres, je ne survivrai pas.)"

"Si je fais ce que les gens veulent que je fasse, ils resteront avec moi pendant un moment. (Mais si je les rends malheureux, ils m'abandonneront rapidement.)"

"Si je suis hypervigilant face au mal causé aux autres, je peux me protéger. (Mais si je ne le fais pas, je serai blessé.)"

"Quand je suis bouleversé, si je peux punir les autres, je me sens plus puissant et capable de contrôler leur comportement futur. (Mais si je ne le fais pas, je me sens faible et ils pourraient me faire du mal.) .)"

"Si j'isole les émotions négatives, je me sens bien. (Mais si je ne le fais pas, je m'effondre.)"

se méfier des autres

blâmer les autres

éviter les défis

dépendant des autres

Se retenir excessivement ou contrôler excessivement les autres

éviter les émotions négatives

Comportement d'automutilation lorsqu'il est trop excité

Équilibrez vos propres besoins avec ceux des autres

Donner des explications aimables sur le comportement des autres

Faites confiance aux autres.

calme-toi

Résoudre les problèmes interpersonnels.

Persévérer face aux difficultés.

"Ce n'est qu'en m'appuyant entièrement sur mon thérapeute que je pourrai aller mieux et survivre."

"Si je fais confiance à ma thérapeute, elle finira par me rejeter et m'abandonner, donc je la rejette avant que cela n'arrive."

"Se concentrer sur la résolution de problèmes n'est pas efficace et je finis par me sentir encore plus mal."

rabaisser le thérapeute

Trop compter sur le thérapeute pour vous sentir mieux

Faire trop d'appels d'urgence après chaque réunion

Demander la domination au thérapeute

La mère de Joan est décédée quand elle avait 6 ans. Elle pensait que c'était un désastre et sentait qu'elle n'avait personne sur qui compter après la mort de sa mère. Elle ne s'en est jamais remise. Son père a toujours été négligent et violent émotionnellement. Son père lui répétait sans cesse qu'elle était mauvaise et sans valeur. Peu à peu, elle a commencé à croire les paroles de son père et elle est devenue effrayée à l'idée que son père continuerait à la blesser ou éventuellement l'abandonnerait. Elle croyait que d'autres feraient de même ; Que ce soit à la maison ou à l'école, Joan évitait les contacts sociaux et restait isolée. Si les enseignants et les voisins lui offraient un coup de main, elle refuserait d’accepter leur aide. À l'adolescence, Joan a eu des amis pour la première fois, mais ses amis étaient tous des adolescents en difficulté qui se droguaient et se réclamaient de la « contre-culture ». Elle était en colère contre son père et, avec le soutien de ses amis, s'enfuyait souvent de chez elle. Joan a suivi un traitement pour toxicomanie et dépression et elle était convaincue que le thérapeute allait lui faire du mal. En fait, une thérapie lui avait déjà fait du mal et le thérapeute a profité de sa vulnérabilité pour la séduire. Elle craint que son thérapeute actuel ne lui mente également et ne la manipule. Joan, en revanche, devient facilement dépendante de son thérapeute, qu'elle croit être le seul à pouvoir la sauver. Lorsque le thérapeute limitait raisonnablement les contacts en dehors des séances et exigeait que les séances se terminent à l'heure, elle se mettait en colère, accusait le thérapeute de ne pas se soucier d'elle et commençait à arriver en retard.

"Je suis incompétent."

"Je suis nul."

"Je dois compter sur les autres pour survivre."

"D'autres sont forts et capables."

"Si je compte sur les autres, tout ira bien. (Mais si je compte sur moi-même pour prendre des décisions ou résoudre des problèmes, j'échouerai.)"

"Si j'obéis aux autres, ils prendront soin de moi. (Mais si je les ennuie, ils ne prendront pas soin de moi.)"

dépendant des autres

Ne prenez pas vos propres décisions

Ne veut pas résoudre les problèmes de manière indépendante

j'essaie toujours de plaire aux autres

obéir aux autres

docile, soumis

Résoudre les problèmes de manière indépendante

Prendre des décisions de manière indépendante

exprimer ses opinions aux autres

« Si j’essayais d’utiliser mes compétences pour faire les choses de manière indépendante, j’échouerais. »

"Si j'agis de manière décisive, j'éloigne les autres."

"Si j'arrête le traitement, je perdrai le contrôle de ma vie."

Comptez sur le thérapeute pour résoudre vos problèmes et prendre des décisions à votre place

Essayer de plaire au thérapeute

Ne pas faire de devoirs qui nécessitent l'expression de soi

Sheila est une enfant collante et timide. Même lorsqu’on lui confiait des tâches qu’elle était capable d’accomplir, elle se sentait souvent confuse et incompétente, et cherchait alors bien plus d’aide qu’elle n’en avait réellement besoin. Peu à peu, elle a commencé à se considérer comme complètement incompétente. Sentant les retards de développement de sa fille, la mère de Sheila lui a permis d'être extrêmement dépendante d'elle-même et l'a découragée de devenir indépendante. Sheila sait très bien demander de l'aide, vouloir que les autres l'aident à prendre des décisions et éviter les conflits. Elle croit que si elle obéit aux autres indépendamment de ses propres sentiments, alors les autres la feront s'accrocher à eux. Sheila a pu utiliser ces stratégies efficacement alors qu’elle vivait avec sa mère, veuve. Mais après le remariage de la mère de Sheila, son beau-père a insisté pour que Sheila, 21 ans, quitte la maison où elle avait grandi. Sheila ne savait pas comment prendre soin d'elle-même, comment prendre des décisions, comment être décisive. Elle a dû commencer à chercher du travail pour payer ses factures. Elle est devenue anxieuse et a développé un trouble d’anxiété généralisée. Au départ, sa dépendance à l'égard des autres faisait d'elle une bonne collaboratrice en thérapie (par exemple, son désir de plaire au thérapeute), mais Sheila avait de grandes difficultés à résoudre les problèmes et, même après la disparition de son trouble anxieux, elle craignait de mettre fin à la thérapie.

"Je ne suis pas aimable, inacceptable, imparfait et mauvais."

"Je suis enclin à la négativité."

"Les autres sont meilleurs que moi, ils me critiqueront et refuseront de m'accepter."

"Si je fais semblant d'être bon, les autres m'accepteront. (Mais si je montre mon vrai moi, ils me rejetteront.)"

"Si je fais toujours plaisir aux autres, tout ira bien. (Mais si je rends les autres malheureux, ils me feront du mal.)"

"Si j'adopte des stratégies d'évitement (cognitives et comportementales), tout ira bien. (Mais si je me permets d'avoir des émotions négatives, je vais m'effondrer.)"

éviter les situations sociales

Essayez de ne pas attirer l'attention sur les autres

Ne vous exprimez pas devant les autres

se méfier des autres

Évitez les émotions négatives

approcher les autres

Faites confiance aux bonnes intentions des autres

Agir naturellement en présence des autres

chercher l'intimité

Considérez les situations et les problèmes troublants

«Je serais blessé si je croyais aux soins et à la compassion exprimés par le thérapeute.»

«Je serais dépassé si je me concentrais sur les problèmes de traitement.»

"Si je parle de certaines de mes mauvaises expériences passées et présentes, mon thérapeute me donnera une mauvaise réputation."

"Si j'essaie d'atteindre des objectifs interpersonnels, je suis rejeté."

"Si je défends raisonnablement mes droits, les gens ne m'aimeront plus."

Ne pas montrer votre vrai moi au thérapeute

Réticent à montrer sa vraie personnalité

Si vous vous sentez bouleversé pendant l'entretien, changez de sujet

Ne pas faire ses devoirs pour éviter la douleur

Erin a grandi dans un environnement difficile. Son père a abandonné la famille alors qu'elle était petite. Eileen a passé toute son enfance avec sa mère qui se plaignait de la mort de son père. Sa mère était froide et méchante. Erin se sent peu aimable et sans valeur. Elle pense que si les gens la connaissaient vraiment, ils la blâmeraient et refuseraient de l'accepter parce qu'elle n'est pas digne d'amour. Elle croit que si elle révèle sa vraie personnalité, elle ne recevra pas l'amour et l'intimité qu'elle désire tant. Erin a développé des stratégies d'évitement. Elle évite toute situation sociale possible : parler aux gens à l'école, prendre la parole en classe, attirer l'attention sur elle et trop parler d'elle. Elle est trop attentive aux commentaires négatifs des autres et interprète souvent à tort les expressions neutres des autres comme des connotations négatives. Erin est très sensible à la négativité. Elle avait peur que son humeur agitée ne la brise. Par conséquent, elle évite non seulement les situations qui pourraient la mettre mal à l’aise, mais évite également tout souvenir douloureux pour éviter ses émotions négatives. Elle a découvert que l’alcool aidait à soulager la douleur de la solitude et de la dépression. Finalement, elle a suivi un traitement pour dépendance à l’alcool, et ses stratégies cognitives, émotionnelles et interpersonnelles étaient autant d’obstacles au traitement.

"Je suis mauvais et vulnérable. (Je dois défendre les autres ou les attaquer de manière préventive.)"

"D'autres me feront du mal."

« Avec un haut niveau de vigilance, je peux reconnaître les signaux d’alarme dans les interactions « interpersonnelles ». Mais sans vigilance, je ne serais pas capable de reconnaître ces signaux. )"

"En supposant que les autres ne sont pas dignes de confiance, je dois me protéger. (Mais si je fais confiance aux autres, ils me feront du mal.)"

Hypervigilance pour nuire

ne fais confiance à personne

Supposer que les autres ont toujours des arrière-pensées

Croyez que vous serez manipulé, utilisé ou rabaissé

faire confiance aux autres

Détendez-vous physiquement et mentalement

coopérer

Supposer que les autres sont bien intentionnés

"Si je faisais confiance à ma thérapeute, elle me ferait du mal."

« Si je ne reste pas sur la défensive pendant la thérapie, je vais me blesser. »

Refuser l'attention du thérapeute

Refuser d'accepter d'autres explications pour le comportement des autres

Refuser d'accomplir des missions qui nécessitent de se rapprocher des autres

En grandissant, Jon a développé des stratégies pour être attentif aux dangers. Dès l’âge de 3 ans, il a passé du temps dans plusieurs foyers d’accueil, dont certains étaient physiquement et émotionnellement violents envers Jon. Il se considère comme très vulnérable devant les autres. Bien sûr, il existe des situations dans lesquelles Jon aurait raison de se méfier des motivations des autres et de ne pas faire confiance à ce qu'ils disent. Mais malheureusement, Jon pense que tout le monde lui fera du mal. Il est complètement incapable de faire la distinction entre ceux qui pourraient lui faire du mal et ceux qui ne le pourraient pas. Jon a développé un trouble bipolaire au début de la vingtaine. Mais il n’a commencé à suivre une thérapie cognitive qu’au début de la quarantaine et il se méfiait profondément de son thérapeute. Il refusait de prendre ses médicaments, refusait de parler de lui-même, refusait de répondre aux questions et refusait de surveiller ses pensées, ses émotions et ses comportements. Son hypothèse était que s’il faisait confiance au thérapeute, celui-ci lui ferait du mal.

"Je suis une victime potentielle. (Je ne peux donc survivre que si je deviens un agresseur.)"

« « Normal » ne s’applique pas à moi. »

"D'autres vont me contrôler, me manipuler, profiter de moi."

"Les gens veulent juste m'exploiter."

"Je suis le meilleur si je manipule ou attaque les autres en premier (si je ne le fais pas, ils m'intimideront.)"

"Si j'agis avec force et hostilité, je peux obtenir ce que je veux. (Si je ne le fais pas, d'autres essaieront de me contrôler.)"

mensonge

Manipuler ou profiter des autres

intimider ou agresser autrui

résister au contrôle des autres

comportement impulsif

coopérer avec les autres

obéir aux règles sociales

considérer les conséquences

"Si je contrôle ma thérapeute, elle ne peut pas me contrôler."

"Se soumettre à ma thérapeute signifie qu'elle est forte et que je suis faible."

"Si je disais la vérité, elle m'imposerait quelque chose de mal."

"Avec un traitement sérieux, je n'ai pas pu obtenir ce que je voulais."

Essayer de menacer le thérapeute

mentir au thérapeute

Manipuler le thérapeute

Investi superficiellement dans le traitement, mais en réalité pas investi du tout

Mickey a grandi dans une maison dysfonctionnelle. Sa mère était toxicomane et le négligeait ou le maltraitait physiquement. Enfant, Mickey était en proie à l'anxiété. Il se sentait petit et vulnérable. À l’âge de 8 ans, il découvre que battre son jeune frère lui permet de se sentir puissant et supérieur. Alors il a commencé à intimider les enfants faibles de son quartier. À 12 ans, il se drogue. Lui et un groupe d'amis ont commencé à commettre des larcins ou des vols de sacs à main. À 14 ans, il a commencé à travailler pour un trafiquant de drogue, puis est devenu lui-même trafiquant de drogue. Mickey était clairement réticent à suivre une thérapie. La raison pour laquelle il a suivi un traitement était pour obtenir une libération conditionnelle (il a été accusé de trafic de drogue) ou il irait en prison. Au début, il trompait le thérapeute (en particulier sur les questions liées à la consommation de drogues et au vol), était en retard et faisait seulement semblant de coopérer en apparence.

"Je suis différent."

"J'ai des pouvoirs spéciaux."

"Je suis vulnérable.

"Les autres ne me comprennent pas."

"D'autres me rejetteront."

"D'autres me feront du mal."

"Si je poursuis un intérêt "inhabituel", comme la métaphysique, je peux être spécial d'une manière particulière. (Mais si je ne le fais pas, ma différence sera viciée.) »

"Si je suis hypervigilant, je peux me protéger. (Mais si je ne le suis pas, je serai blessé.)"

"Si je garde mes distances avec les autres, tout ira bien. (Mais si je me rapproche des autres, ils me feront du mal.)"

poursuivre des intérêts excentriques

se méfie toujours des autres

garder ses distances avec les autres

faire confiance aux autres

rechercher le contact humain

Trouver des explications rationnelles à des expériences inhabituelles

"Si je faisais confiance à ma thérapeute, elle me ferait du mal."

« Si mon « sixième sens » me dit que c’est vrai, alors ça doit être vrai. "

Refuser d'accepter d'autres explications des choses

Ne pas montrer votre vrai moi devant le thérapeute

Toujours à la recherche de signes de blessure chez votre thérapeute

Hank a toujours semblé étrange aux autres. Enfant, il avait l'air étrange. À l’école et dans la communauté, les autres enfants le taquinaient toujours, ce qui l’a amené à croire qu’il était différent. Cette croyance l’a amené à éviter les autres. En tant qu'adulte, Hank s'est intéressé à l'occulte. Il croit avoir un « sixième sens » et il aime porter une cape. Il croyait pouvoir prédire l’avenir et interpréter les significations particulières des événements qui l’entouraient. Il n'a pas de vrais amis et la plupart de ses interactions sociales proviennent d'Internet. Sur Internet, il est entré en contact avec d'autres personnes également intéressées par la métaphysique, discutant dans des forums de discussion et échangeant des courriers électroniques. Bien sûr, d’autres éviteront toujours Hank à cause de son étrangeté. Cet évitement, associé à l'isolement de Hank, signifiait que Hank n'avait jamais eu d'interactions interpersonnelles normales et n'avait pas eu l'occasion de développer des compétences sociales appropriées. Hank a lancé un défi au thérapeute. Il était chroniquement anxieux et irritable, mais il avait peur de se fixer des objectifs qui amélioreraient sa vie, en particulier des activités qui pourraient l'impliquer dans une interaction avec les autres. Il se sentait très vulnérable et était constamment sur la défensive à l'égard de la thérapeute au début de la thérapie, pensant qu'elle lui ferait du mal.

"J'étais différent, défectueux, je n'arrivais pas à m'intégrer."

"Personne d'autre ne m'aime"

"Tout le monde est agressif."

"Si je reste seul, les gens ne me dérangeront pas. (Mais si je suis avec eux, ils verront mes défauts.)"

« Si j’évite les relations sociales, je m’entends très bien. (Mais si je développe des relations sociales avec les autres, l’agressivité des autres me fait mal).

aucun contact avec les gens

éviter l'intimité

Développer un passe-temps qui peut être réalisé par une seule personne

Maîtriser les compétences sociales normales

faire confiance aux autres

«Je serais mal à l'aise si mon thérapeute exprimait son inquiétude et son empathie.»

"Si je me fixe des objectifs, je dois changer mon style de vie de "seule", et ça me fait du mal."

Ne parle pas, ne révèle pas ton vrai moi

Améliorez votre vie sans vous fixer d'objectifs

Ne pas faire de devoirs qui nécessitent un contact humain

Lee a toujours été un solitaire. Il sortait rarement pour socialiser et était considéré comme « inadapté » par sa famille, ses professeurs et ses pairs. Il n’éprouvera pas le besoin psychologique d’interaction sociale que ressentent la plupart des enfants et des adultes. La stratégie comportementale d’évitement lui a permis d’éviter les sentiments anxieux évoqués par l’interaction avec les autres. Il se sentira beaucoup plus à l'aise dans les passe-temps qui ne nécessitent qu'une seule personne, comme le mannequinat, jouer à des jeux informatiques et regarder la télévision. Son enfance n’a pas été extrêmement malheureuse, mais il s’est toujours senti différent et imparfait. En tant qu'adulte, Lee a quitté la maison et a commencé à travailler. Il a choisi de travailler comme agent de sécurité de nuit parce qu'il avait moins d'interactions avec les gens. Il était encore plus certain que son besoin d’interaction humaine et de liens sociaux était bien moindre que celui de la plupart des gens – en fait, il n’avait presque aucune interaction humaine. Son sentiment de vide grandissait et il était incapable d’éprouver un sentiment d’accomplissement ou de bonheur. Sa vie tourne autour du travail et de ces activités « solitaires ». Lee a été traité pour dépression. Il a du mal à se fixer des objectifs. Agité et agité, le seul objectif qu'il s'est fixé était d'amener sa mère à « arrêter de le déranger » pendant qu'elle ne cessait de le harceler pour qu'il trouve un bon travail et se fasse des amis. Il devient anxieux lorsque le thérapeute fait preuve d'inquiétude ou d'empathie, ou lorsqu'il pense que le thérapeute est intrusif et pose trop de questions sur ses pensées ou ses émotions.

"Je ne suis pas aussi bon que les autres, je ne suis rien, je suis une poubelle." (Cette idée prend vie lorsqu’elle est rabaissée par les autres ou critiquée par les parents.)

(En même temps, lorsque vous recevez un traitement spécial ou que vous recevez des éloges des autres, la pensée « Je suis supérieur aux autres » devient active.)

« Les gens sont meilleurs que moi, ils me blessent et me rabaissent. »

(En même temps, lorsque vous constatez que les autres ne réussissent pas aussi bien que vous, l’idée selon laquelle « les autres sont inférieurs à moi » devient active.)

"Si j'agis de manière supérieure, je me sens mieux dans ma peau. (Si j'agis de manière supérieure, je me sens mieux dans ma peau. (Si j'agis de manière supérieure, je me sens malheureux d'être inférieur.)"

"Si les gens me traitent d'une manière spéciale, cela prouve que je suis supérieur. (Mais si les autres ne le font pas, je les punis.)"

"Si je contrôle les autres et les pousse vers le bas, je me sens supérieur à eux. (Mais si je ne le fais pas, les autres me poussent vers le bas, me faisant me sentir inférieur.)"

Demander un traitement spécial aux autres

Être trop attentif au traitement injuste (ou normal) des autres

Punir les autres lorsqu'ils se sentent offensés, rabaissés ou bouleversés

Accuser ou rabaisser les autres, essayer toujours de surpasser et de contrôler les autres

Essayer d'impressionner les autres avec sa richesse, ses réalisations et ses relations avec des personnes de haut rang

Travailler avec les autres pour atteindre un objectif commun

Travaillez dur et avec diligence pour atteindre vos objectifs

Tolérer les désagréments, la frustration et la désapprobation des autres

Répondre aux attentes des autres sans aucun bénéfice évident pour soi

« Si je ne suis pas alerte, mon thérapeute prendra le dessus sur moi. »

"Si je ne lui fais pas croire que je suis supérieur, elle va penser que je suis inférieur."

"Si je ne punis pas ma thérapeute lorsqu'elle me méprise, elle me méprisera encore et encore."

"Si je n'insiste pas sur le thérapeute, je ne reçois pas de traitement spécial."

Essayer d'impressionner le thérapeute

demander des privilèges

Traiter les thérapeutes comme inférieurs

Punir le thérapeute (par des accusations, des propos sarcastiques) lorsqu'il se sent offensé

Refus d'accepter les devoirs assignés par le thérapeute

Quand Brad grandissait, son père avait une très mauvaise influence sur lui. Son père était extrêmement narcissique, affichant toujours ses réalisations, demandant aux autres de faire de leur mieux pour prendre soin de lui et accusant Brad de ne pas être « taillé dans le même moule » que lui. Une fois que Brad est devenu sage, il n'a plus suivi les normes de son père, qu'il considérait comme des croyances sans valeur. Il commença bientôt à imiter le comportement de son père envers son entourage, et il se sentit mieux lorsqu'il fut convaincu qu'il était effectivement meilleur que les autres. Il se vante constamment, revendique ses droits et accorde une attention particulière aux défauts des autres. En revanche, lorsque les autres ne le voient pas sous un jour particulier, il est trop sensible et réagit très violemment. En tant qu'adulte, Brad a appliqué ses tactiques narcissiques au travail. Les employés de sa petite entreprise de plomberie ont soit supporté son comportement narcissique, soit trouvé un autre emploi (comme beaucoup l'ont fait). Sa femme et ses enfants étaient fatigués de ses vantardises incessantes, de ses exigences déraisonnables et de sa répression constante. À l'âge de 65 ans, Brad a vendu son entreprise, a pris sa retraite et a passé beaucoup de temps à la maison. Sa femme ne supportait pas son comportement dégoûtant et s'est séparée de lui. Son fils est progressivement devenu indépendant et n'a plus besoin de compter sur lui. Il a vite découvert qu’il avait perdu un travail significatif et des relations étroites. Dans le passé, lui et sa femme interagissaient souvent avec des « amis » et leurs femmes, mais c'était parce qu'ils aimaient sa femme. Mais depuis que sa femme s'est séparée de lui, ses amis ne sont plus disposés à supporter son comportement abrasif, égocentrique et critique. Brad est devenu quelque peu déprimé, mais il n'était pas disposé à se faire soigner pour son irritabilité. Il est venu en thérapie parce que sa femme lui avait dit qu'elle divorcerait s'il ne suivait pas une thérapie. Brad est un patient en difficulté. Ses croyances et ses émotions fluctuent considérablement. Il se sent supérieur à son thérapeute en matière de réussite financière. Mais en tant que patient, il se considérait inférieur au thérapeute, et ce sentiment d’infériorité lui était insupportable. Au début, il a rabaissé le thérapeute à chaque occasion et est devenu furieux lorsque le thérapeute n'était pas d'accord avec ses demandes et lui faisait faire ses devoirs.