Wie gehe ich mit plötzlicher verbaler Gewalt um?

Zunächst müssen Sie sich selbst trösten, wer hart getroffen wurde.

Es gibt immer eine Möglichkeit, mit dem „Selbst“-Teil umzugehen.

„Wut ist eine normale Reaktion.“ Sie müssen zuerst Ihre eigenen Gefühle akzeptieren.

Auch in die Rolle des eigenen Freundes zu schlüpfen und sich mit sanften Worten zu trösten, kann die Stimmung schnell verbessern.

Auch wenn die andere Person Recht hat, sollten Sie sich selbst trösten.

Wenn Sie erst einmal in „Einstellungsfragen“ verwickelt sind, ist das gleichbedeutend mit dem „Tauziehen, wer Recht und wer Unrecht hat“, und es ist wahrscheinlich, dass Sie unnötigen Schaden erleiden. Da jeder „Recht“ hat, kann Ihr Zustand zu einem bestimmten Zeitpunkt von anderen als „schlechte Einstellung“ angesehen werden.

Das Gefühl „Wut“ weist darauf hin, dass „Sie in Schwierigkeiten stecken“ und „widerspenstige Kunden“ und „Eltern, die unangemessene Anforderungen an die Schule stellen“, genau „Menschen in Schwierigkeiten“ sind.

Eine wirksame Möglichkeit, diese Situation zu lösen, besteht darin, die Haltung einzunehmen, „auf die Probleme der anderen Person zu hören“.

Wenn Sie mit „emotionalen Menschen“ konfrontiert werden, sollten Sie sich keine Gedanken darüber machen, „wer Recht hat und wer Unrecht hat“.

„Erzählen Sie mir von Ihrem Problem“ ist eine bewährte Antwort.

Gutes Zuhören ist die effektivste Art zu reagieren.

Wenn wir „emotional“ werden, verlieren wir unsere eigene Belastbarkeit völlig aus den Augen. Der Grund, warum wir betonen: „Wir haben so recht“, liegt darin, dass wir uns nach der Zustimmung der Menschen um uns herum sehnen.

Der Prozess, wie wir mit „emotionalen“ Problemen umgehen, ist auch der Prozess des Verstehens unserer eigenen Emotionen und des Verstehens unserer eigenen Hartnäckigkeit.

Wenn wir ratlos sind, müssen wir unseren Halt wiederfinden – „unsere harte, aber sanfte Natur“.

Denken Sie sorgfältig nach, bevor Sie Ihre Gefühle ausdrücken oder unterdrücken. Nicht nur Emotionen sind „wahres Temperament“

Eine wirksame Methode ist es auch, die Menschen um Sie herum daran zu erinnern, dass Sie „im Moment besonders empfindlich sind“.

Wenn die Kontrolle über das Denken nachlässt, müssen Sie es bemerken.

Zu diesem Zeitpunkt müssen wir lernen, unsere Perspektive zu ändern und dieses Problem als ein Problem im „Bereich“ der anderen Partei zu betrachten.

Konzentrieren Sie Ihre Gedanken insbesondere nicht auf sich selbst

Wenn Sie das Problem in die „Domäne“ der anderen Partei verlagern, die nichts mit Ihnen zu tun hat, kann dies dazu beitragen, die „Opfermentalität“ loszuwerden.

Vermeiden Sie es, in die „Opfermentalität“ zu verfallen, die sagt: „Warum es immer ich bin“.

Die Steigerung Ihrer Selbstbestätigung ist der Schlüssel, um „die Angewohnheit zu vermeiden, emotional zu werden“.

Entwickeln Sie die Gewohnheit, Probleme aus der „Ich“-Perspektive zu betrachten, dann können Sie „emotionale Aufregung“ effektiv vermeiden.

Aber für „erste Emotionen“ ist es besser, beim „Ich“ anzusetzen und es wirklich als ein Problem im eigenen „Bereich“ zu betrachten.

Sie können eine Notizvorlage mit „I“ als Betreff erstellen.

Sobald Sie die Gewohnheit entwickelt haben, die Dinge aus der „Ich“-Perspektive zu betrachten, können Sie leicht zwischen „Verletzung“ und „Opfermentalität“ unterscheiden.

Auf diese Weise werden Sie feststellen, dass „Warum bin ich es immer?“ völlig falsch ist. Es ist nur ein Gefühl, wenn Menschen schockiert sind.

Probleme aus der „Ich“-Perspektive zu betrachten bedeutet, dass wir zu jedem Zeitpunkt unseres Lebens für unser eigenes „Feld“ verantwortlich sein müssen. Dies wird nicht nur reife zwischenmenschliche Beziehungen aufbauen, sondern auch verhindern, dass Sie noch tiefer in die „Opfermentalität“ verfallen.

Verstehen Sie den wahren „Verletzung“ und geben Sie die „Opfermentalität“ auf.

„Sollte“-Denken ist eine der Denkweisen, die Menschen „emotional“ machen. Gedanken wie „Das sollte getan werden“ und „Die Dinge sollten so sein“ werden die Menschen „emotionaler“ machen.

Unser Verhaltenskodex ist nicht „sollte“, sondern das, was wir erwarten.

Wenn Sie normalerweise „sollten“ als Verhaltenskodex verwenden, dann ändern Sie ihn einfach in „hoffen“, um Ihre Selbstbestätigung deutlich zu verbessern und „emotional“ effektiver zu vermeiden.

Wir tun Dinge als „Hoffnungen“, nicht als „Sollten“.

Es ist auch wichtig, physischen Abstand zu wahren, wenn die Emotionen explodieren.

Die erste Priorität besteht darin, die „emotional aufgeladene“ Szene sofort zu verlassen und dann zu überlegen, wie Sie mit Ihrer Beziehung zu ihm umgehen, nachdem Sie sich beruhigt haben.

Anstatt zu versuchen, „Emotionalität“ zu vermeiden, sollten Sie vielmehr die Auslöser dafür verstehen, warum Sie „Emotional“ sind.

Wenn ein Mensch einen Schock erlebt, sieht er ihn als „Angriff“ an.

Die Bewertung wird in objektive Bewertung und subjektive Bewertung unterteilt

Wenn Pläne scheitern, beeinträchtigt werden oder abgestempelt werden, werden die Menschen natürlich wütend und unruhig sein. Das sind nur unsere Emotionen, die uns sagen, dass etwas vor sich geht, und wir erkennen, dass wir in Schwierigkeiten sind. Wenn Sie sich dessen bewusst werden, können Sie sich nicht mehr von Ihren Emotionen beeinflussen lassen und beginnen, Ihre Situation zu ändern.

Der erste Schritt und das grundlegende Prinzip besteht darin, „negative Emotionen zu erkennen, die oft als natürliche und wohltuende Emotionen ignoriert werden sollten.“

Erkennen Sie das Gefühl der Wut an, sonst wird die „Emotionalität“ noch schlimmer.

Man erkennt, dass der Kern von „emotional“ nicht in den Emotionen liegt, sondern in der Denkweise. Je mehr Sie versuchen, die Leute dazu zu bringen, zu Ihnen aufzuschauen, desto mehr schauen die Leute auf Sie herab.

„Emotionaler“ Selbstschutz setzt Menschen größeren Gefahren aus.

Wenn Sie einfach ständig wütend werden, wird die andere Partei nie wissen, was Sie wollen.

Werfen wir einen Blick auf Möglichkeiten, Emotionen zu kontrollieren. Erst wenn Sie erkennen, dass Sie betroffen sind, können Sie gelassen damit umgehen.

Es ist wichtig, sich seinen Emotionen zu stellen. Selbst im unbewussten Zustand können unser Körper und unser Geist bestimmte Probleme spüren und diese in bestimmten Symptomen manifestieren.

Ständig nach den eigenen Unzulänglichkeiten zu suchen, wird die Menschen „emotional aufgeregt“ machen und es schwierig machen, inneren Frieden zu finden.

Ausgehend vom gegenwärtigen Moment müssen wir jedoch erkennen, dass „es so gut ist, wie es jetzt ist“. Nur wenn Sie Ihr aktuelles Selbst bestätigen, können Sie echte Fortschritte machen.

Menschen, die sich von ihren Emotionen leiten lassen, sind nicht in der Lage, die wahren Bedürfnisse der anderen Person zu verstehen und erzeugen eine angespannte Atmosphäre unter ihren Mitmenschen.

Wenn Sie sich wirklich schützen wollen, sollten Sie Ihre wahren Gefühle akzeptieren und ruhig handeln. Wenn Sie über etwas wütend sind, geben Sie zu, dass Sie sich in einer schwierigen Situation befinden, suchen Sie nach Möglichkeiten, diese zu verbessern, oder bitten Sie andere um Hilfe.

Rollenerwartungen: „Der Grund, warum Sie mit jemandem unzufrieden sind, liegt darin, dass diese Person nicht Ihren Erwartungen entspricht.“

Nur wenn Sie wissen, was Sie erwarten, können Sie Ihre Emotionen nutzen, um Ihre Ziele zu erreichen.

Dies ist der Prozess, durch den „emotionales Denken“ die Situation eskaliert. Das Denken hat sich vom ursprünglichen Problem gelöst und erzeugt ständig „impulsive“ Emotionen

„Bestätigen Sie Ihre negativen Gefühle“ ist der grundlegende Punkt dieses Buches.

Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt die Denkweise der „Rollenerwartung“ einführen, wird sich die Situation erheblich verbessern.

Wenn Sie dieses Unbehagen stört, sollten Sie versuchen, darüber nachzudenken, welche Art von „emotionalem Denken“ Sie hervorgebracht haben.

Wenn Sie in diese Situation geraten, müssen Sie mit Ihrem Freund kommunizieren, um zu klären, welche Rollenerwartungen für Ihren Freund realistisch und machbar sind. Das Versäumnis, mit der anderen Partei zu kommunizieren, „was man für selbstverständlich hält“, ist oft eine Konfliktquelle.

Rollenerwartungen sind Ihre eigenen Erwartungen an die andere Person und bedeuten nicht, dass die andere Person sie erfüllen muss.

Wenn „emotionales Denken“ weiterhin in Ihrem Kopf verweilt, verstärkt dies nicht nur den Ärger, den die andere Partei verursacht, sondern auch die Angst, dass „Sie zuerst die Schuld tragen“.

Anderen Werte aufzuzwingen bedeutet, in das „Territorium“ der anderen Partei einzudringen.

Seien Sie für Ihr eigenes „Feld“ verantwortlich und schlucken Sie Ihre Wut nicht herunter

Sie müssen nicht die Annahmen anderer Leute in Ihr eigenes „Feld“ einbringen.

Es gibt auch gute Beratungsmethoden. Der geeignetste Weg besteht darin, die aktuelle Situation der anderen Partei vollständig zu erfassen und auf der Grundlage der Erkenntnis „so wie sie jetzt ist, ist sie gut“ Vorschläge zu machen: „Das denke ich, können Sie einige Änderungen vornehmen?“

Wie sollten wir uns also richtig schützen? Ich denke, das erste, was man tun muss, ist, es der anderen Partei zu erklären. Wenn es sich nur um ein harmloses Missverständnis handelt, kann es durch Ehrlichkeit leicht gelöst werden.

Behandeln Sie Ratschläge, die Ihnen Unbehagen bereiten, als „die andere Person redet mit sich selbst“.

Der Klient verstieß gegen die eherne Regel der Beratung: Man solle bei der Beratung auf das Thema und nicht auf die Person eingehen und zwischen „Verhalten“ und „Persönlichkeit“ unterscheiden.

Menschen, die es gewohnt sind, die Persönlichkeit anderer Menschen anzugreifen, weisen normalerweise die folgenden zwei Merkmale auf: ① Verwirrendes Verhalten und Persönlichkeit ② Beim Reden und Reden „Sie, Sie, Sie“ anstelle von „Ich“ sagen ③ Der feste Glaube, dass die eigene Meinung akzeptiert werden sollte jeder. Wahrheit"

Tatsächlich ist „emotional“ auch eine „Abwehrabweichung“, die durch die Betonung der eigenen Korrektheit entsteht.

Je emotionaler Sie sind, desto schwieriger ist es, die Sympathie anderer zu gewinnen. Wenn Sie keine Resonanz bekommen, geraten Sie in die Isolation.

„Emotional“ ist die Besessenheit, „richtig“ zu sein

Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie sich fühlen, nicht darauf, was richtig oder falsch ist

Die Menschen, die am empfindlichsten dafür sind, wer Recht und wer Unrecht hat, sind diejenigen, die innerlich verletzt wurden.