Construa um senso de comunidade

confiar

A base das relações interpessoais não deve ser o “crédito”, mas a “confiança”.

Se você tem medo de confiar nos outros, acabará sendo incapaz de construir um relacionamento profundo com ninguém.

Não há problema em ficar triste quando você está triste. Porque é o desejo de evitar a dor ou a tristeza que o impede de agir de acordo com isso, e você é incapaz de desenvolver um relacionamento profundo com ninguém.

Para adquirir um sentimento de pertença, é preciso ver os outros como parceiros, e ver os outros como parceiros requer auto-aceitação e confiança nos outros.

A contribuição dos outros não significa desistir do “eu” e servir aos outros. Em vez disso, é um meio de perceber o valor do “eu”.

O trabalho não é um meio de ganhar dinheiro. Usamos o trabalho para realizar as contribuições dos outros, participar na comunidade, perceber que “sou útil aos outros” e então ganhar o valor da nossa própria existência.

O que devemos pensar não é o que os outros fizeram por mim, mas o que posso fazer pelos outros e praticá-lo ativamente.

Contribuições feitas enquanto consideramos os outros como “inimigos” podem ser hipócritas.

É precisamente porque você aceitou o seu verdadeiro eu – isto é, a “autoaceitação” – que você pode alcançar a “confiança nos outros” sem medo de ser traído e precisamente porque você pode dar confiança incondicional aos outros e considerá-los seus parceiros; , Somente fazendo contribuições aos outros podemos perceber que “sou útil para os outros” e então aceitar o verdadeiro eu e alcançar a “autoaceitação”.

Pessoas que não têm harmonia na vida só julgarão o “mundo” concentrando-se na pessoa que as odeia.

Os workaholics se concentram apenas em certos aspectos da vida. É usar o trabalho como desculpa para evitar outras responsabilidades.

Nossa felicidade também está em nossos relacionamentos

Para as pessoas, o maior infortúnio é não gostarem de si mesmas.

Felicidade é um sentimento de contribuição

Felicidade pressupõe liberdade

A contribuição também pode vir de formas invisíveis. Enquanto houver um sentimento subjetivo de “ser útil aos outros”, ou seja, um “senso de contribuição”, basta

Quer você queira ser particularmente bom ou particularmente mau, o propósito é o mesmo – atrair a atenção dos outros, escapar do estado “comum” e tornar-se uma “existência especial”. Este é o seu propósito.

Na verdade, todo mundo é uma pessoa comum.

Ser comum não significa ser incompetente. Não há necessidade de mostrarmos nossa superioridade.

Por favor, não entenda a vida como uma linha, mas como uma sucessão de pontos.

A vida é uma sucessão de momentos, uma continuação do momento “agora”. Só podemos viver no “agora e agora”, a nossa vida só existe num momento.

Nossa vida é apenas uma série de pontos. Não é que uma vida planejada seja necessária, é simplesmente impossível.

A vida é como uma sucessão de momentos girando e dançando a cada momento. Além disso, quando Mu Ran olha em volta, muitas vezes fica surpreso: “Você já está aqui?”

“Vida potencial”: uma vida que quer chegar ao destino

"Vida realista": a vida é como dançar

No momento em que você sai de casa, sua “viagem” já começou, e cada momento no caminho até o seu destino é uma jornada.

Se você focar fortemente no “aqui e agora”, não perderá de vista nem o passado nem o futuro.

Se você sente que pode ver o passado e prever o futuro, isso prova que você não está vivendo seriamente no “agora e agora”, mas vivendo sob uma luz vaga e fraca.

Focar no “aqui e agora” significa fazer o que você pode fazer agora com cuidado e cuidado.

A vida é simples, não algo profundo. Se você viver cada momento com atenção, não há necessidade de torná-lo muito profundo.

A maior mentira da vida é não viver “aqui e agora”.

Não é ontem nem amanhã que desempenha um papel decisivo, mas “este momento”.

Não existe um sentido universal para a vida

O sentido da vida é dado por você mesmo.

"Guiding Star" - a homenagem de outros

Meu poder é infinito

"Psicologia Individual"

A separação de sujeitos não visa alienar os outros, mas sim desvendar os intrincados fios das relações interpessoais.

O ponto final das relações interpessoais é um senso de comunidade

Para entender o que Adler quis dizer com senso de comunidade, podemos primeiro começar com “eu e você”.

É precisamente porque você não quer que os outros pensem mal de você que você se preocupa com os olhos dos outros. Isso não é preocupação com os outros, mas dedicação consigo mesmo.

O sentimento de pertencimento não pode ser obtido apenas por estar presente, deve ser obtido através da participação ativa na comunidade.

Seja você ou eu, não somos o centro do mundo. Devemos tomar a iniciativa de enfrentar as questões interpessoais com os próprios pés; “O que é essa pessoa?” Isto é participação e integração na comunidade.

O escopo da comunidade é infinito

princípios de ação

Se for um relacionamento que pode desmoronar por causa da sua oposição, então não há necessidade de entrar nesse relacionamento desde o início, e não importa se você desistiu por iniciativa própria.

"relações horizontais"

Não são permitidas críticas nem elogios, esta é a postura da psicologia adleriana.

Elogiar esse comportamento contém as características da “avaliação do incompetente pelo capaz”.

A psicologia adleriana se opõe a todas as “relações verticais” e defende o tratamento de todas as relações interpessoais como “relações horizontais”.

Enquanto uma relação horizontal de “diferentes, mas iguais” puder ser estabelecida para todos, não haverá nenhum complexo de inferioridade.

Por trás da interferência com os outros está, na verdade, um relacionamento vertical. (Esperar conduzir a outra pessoa na direção que você deseja por meio da intervenção. Esta é a crença de que você está certo e a outra pessoa está errada.)

encorajar

As pessoas têm medo de enfrentar problemas não porque lhes falte capacidade, mas porque lhes falta coragem

As pessoas passarão a acreditar que são incapazes por serem elogiadas.

Se o objetivo é receber elogios, você acabará escolhendo um estilo de vida que atenda aos valores das outras pessoas.

A linguagem avaliativa é uma linguagem baseada em relações verticais

Quando as pessoas ouvem palavras de agradecimento, sabem que podem contribuir com algo para os outros.

Como alguém pode adquirir “coragem”?

Por favor, não olhe para os outros pelo padrão de “comportamento”, mas pelo padrão de “existência”; não julgue os outros pelo “que eles fizeram”, mas expresse alegria e gratidão pela sua própria existência.

Existem padrões

Quanto a você, não pense em si mesmo com base no padrão de “comportamento”, mas primeiro aceite-o a partir do padrão de “existência”.

Não compare seu filho com ninguém, veja-o como ele mesmo, seja feliz e grato pela sua existência, não desconte pontos de acordo com a imagem ideal, mas comece do zero. Se assim fosse, seria possível expressar gratidão pela própria existência.

Como fazer isso

Isso não significa que você deva transformar alguém em amigo ou tratar todos como amigos. O que importa é a igualdade de consciência e a insistência nas próprias opiniões.

“Desejo de reconhecimento”

A psicologia adleriana nega buscar a aprovação de outras pessoas

Por que diabos as pessoas buscam a aprovação dos outros?

Não vivemos para atender às expectativas de outras pessoas. Não precisamos atender às expectativas de outras pessoas

Se você buscar cegamente a aprovação dos outros e se preocupar com as avaliações alheias, acabará vivendo na vida de outras pessoas.

Outros “não vivem para atender às suas expectativas”. Não fique com raiva quando o comportamento de outras pessoas não estiver de acordo com suas próprias ideias.

Você deve separar seus próprios problemas dos problemas de outras pessoas na perspectiva de "De quem é esse problema?"

Não interfira nos problemas dos outros

Como identificar de quem é o assunto?

Você pode levar um cavalo até a água, mas não pode forçá-lo a beber.

O único que pode mudar a si mesmo é você mesmo.

Os pais não estão autorizados a interferir, mas podem fornecer alguma assistência quando necessário.

Mesmo os seus próprios filhos não vivem para satisfazer as expectativas dos pais.

“Amor” e “confiança” também precisam ser separados. Dar confiança e amor aos outros não exige que os outros respondam com igual amor e confiança.

Por favor, deixe de lado os problemas de outras pessoas. Este é o primeiro passo para aliviar os fardos da vida e torná-la mais simples.

Tudo o que você pode fazer em relação à sua vida é “escolher o caminho que achar melhor”. Por outro lado, a forma como os outros avaliam sua escolha é problema deles e você não tem controle sobre isso.

Por que as pessoas se preocupam tanto com os olhos dos outros?

A separação de assuntos não é o objetivo final das relações humanas, mas a porta de entrada.

Para construir bons relacionamentos interpessoais, também é preciso manter certa distância. Até mesmo a relação pai-filho. Mas a distância não pode ser muito grande.

A ideia de recompensa é uma ideia contrária à separação de sujeitos. não pode ser vinculado a isso

Em alguns casos é mais fácil não separar projetos, mas interferir nos projetos de outras pessoas.

Viver para atender às expectativas dos outros e confiar sua vida aos outros é um modo de vida que mente para você e para aqueles que o rodeiam.

Separar questões não é egocêntrico, interferir nos problemas dos outros é egocêntrico.

Os adultos que escolheram um estilo de vida não-livre criticarão os jovens pelo seu “hedonismo” quando olharem para os jovens que vivem livremente no presente.

Não importa o quanto tentemos, sempre haverá pessoas que me odeiam e pessoas que odeiam você, e isso é um fato.

Não querer ser odiado pelos outros é um desejo e um impulso muito natural das pessoas. —— "tendência" (como uma pedra caindo)

A verdadeira liberdade é uma atitude que o empurra de baixo para cima.

Ser odiado por alguém é uma prova de que você exerce sua liberdade e vive livremente, e que vive de acordo com seus próprios princípios.

Se você quiser exercer sua liberdade, precisará pagar um preço. E nos relacionamentos, o preço da liberdade é ser odiado pelos outros.

Não tenha medo de ser odiado.

A coragem de ser feliz também inclui “a coragem de ser odiado”. Depois de ter essa coragem, seus relacionamentos ficarão subitamente mais fáceis.

"O Cartão dos Relacionamentos"

É uma ideia muito errada usar a mudança de si mesmo como meio de manipular os outros.

Freud, Jung e Adler são conhecidos como os Três Grandes da Psicologia

O terceiro gigante - psicologia adleriana - "psicologia individual"

Se você se concentrar cegamente nas causas passadas e tentar explicar as coisas apenas pelas causas, você cairá no “determinismo”.

A psicologia adleriana não considera as “causas” do passado, mas o “propósito” do presente. – “Teleológico”

Se continuarmos a confiar na teoria das causas, nunca chegaremos a lugar nenhum.

Trauma psicológico

Nenhuma experiência em si é a causa do sucesso ou do fracasso. Não sofremos por causa do estímulo das nossas próprias experiências – o chamado trauma psicológico. Na verdade, descobrimos factores nas nossas experiências que se adequam aos nossos próprios propósitos. Não são as nossas experiências passadas que nos definem, mas o significado que damos às nossas experiências.

“Teleologia”: Todos vivemos com um certo “propósito”

Não é “ser movido pela raiva e ficar com raiva”, é completamente “criar raiva só por ficar com raiva”. Em outras palavras, os sentimentos de raiva são criados com o propósito de ficar com raiva.

A chamada raiva é, na verdade, apenas um “meio” que pode ser liberado ou recuperado. Ele pode ser cuidadosamente dobrado quando você atende o telefone e pode ser liberado novamente após desligar o telefone.

A teoria freudiana da causa representada pela teoria do trauma é o determinismo disfarçado e é a entrada para o niilismo.

Não agimos sob o controle de nossas emoções. (As pessoas não são controladas pelas emoções)

Não importa o que aconteceu no passado, o seu estado atual depende do significado que você atribui aos eventos existentes.

As pessoas não são influenciadas por razões passadas, mas avançam em direção aos seus próprios objetivos.

Tanto Sócrates quanto Adler queriam inspirar as pessoas através do diálogo

O primeiro passo para mudar é compreender.

A resposta não deve ser obtida de outras pessoas, mas sim descoberta por si mesmo. As respostas que você obtém dos outros nada mais são do que tratamentos sintomáticos e têm pouco valor.

Você não pode experimentar a felicidade agora porque não ama a si mesmo. E, para poder amar a si mesmo, você quer “se tornar outra pessoa”

Se você não consegue se sentir feliz, não pode “ser sempre assim”, não pode ficar parado, deve seguir em frente.

O que importa não é o que é dado, mas como usar o que é dado.

Será que a realidade mudará se nos limitarmos a “aquilo que nos foi dado”? Não somos máquinas substituíveis. O que precisamos não é de substituição, mas de renovação.

Em grego, a palavra “bom” não contém uma conotação moral, mas significa apenas “bom”.

Você escolheu o “infortúnio” em uma determinada fase da sua vida. Isto não ocorre porque você nasceu em um ambiente infeliz, nem porque caiu em uma situação infeliz, mas porque você pensa que “infeliz” é um “bem” para si mesmo.

Estilo de vida - a tendência de pensar ou se comportar na vida

As pessoas podem mudar a qualquer momento e sob quaisquer circunstâncias. A razão pela qual você não pode mudar é porque decidiu não mudar.

A psicologia adleriana é a psicologia da coragem.

primeiro passo para mudar

A teleologia de Adler diz: “Não importa o que aconteceu em sua vida anterior, isso não tem impacto em como você viverá sua vida futura”.

Tudo o que posso fazer é primeiro deixá-lo aceitar “o eu atual”, não importa qual seja o resultado, primeiro deixá-lo criar coragem para seguir em frente. A psicologia adleriana chama isso de “encorajamento”.

É simplesmente impossível não se machucar em um relacionamento. Enquanto estiver envolvido em relacionamentos interpessoais, você ficará magoado, grande ou pequeno, e machucará outras pessoas.

A razão pela qual você se sente solitário não é porque você está sozinho. Você se sente solitário quando se sente alienado dos outros, da sociedade e da comunidade ao seu redor. Para experimentar a solidão, também precisamos da presença de outras pessoas. Em outras palavras, as pessoas só se tornam “indivíduos” nas relações sociais.

Você se odeia porque tem muito medo dos relacionamentos interpessoais. Você está evitando relacionamentos interpessoais por meio da auto-aversão.

Sentido de inferioridade é uma palavra sobre julgamento de autoestima

Nosso complexo de inferioridade não é um “fato objetivo”, mas uma “explicação subjetiva”

Não podemos mudar os factos objectivos, mas podemos mudar as interpretações subjectivas à vontade. Além disso, todos vivemos num mundo subjetivo.

O valor deve ser baseado no significado social. As questões de valor podem, em última análise, ser atribuídas aos relacionamentos.

Por que as pessoas têm complexo de inferioridade?

Devemos fazer o uso correto do nosso complexo de inferioridade

Complexo de inferioridade e complexo de inferioridade

"Ninguém consegue suportar um sentimento de inferioridade por muito tempo."

Um complexo de inferioridade às vezes se desenvolve em outro estado psicológico - um complexo de superioridade (falsa sensação de superioridade)

Pessoas que se gabam de si mesmas, na verdade, não têm confiança em si mesmas

vangloriar-se

“A busca pela superioridade” significa que você está constantemente avançando, em vez de ser superior aos outros.

Um saudável sentimento de inferioridade não vem da comparação com os outros, mas da comparação com o "eu ideal".

Devemos ver as diferenças entre nós e os outros de forma positiva. Embora sejamos diferentes, somos iguais.

Não estamos tentando competir com ninguém à medida que avançamos. O valor está em superar-se constantemente.

Complexo de inferioridade relacionado à competição

“Não posso desejar sinceramente aos outros que vivem uma vida feliz”

"Todo mundo é meu parceiro"

Não podemos viajar no tempo em uma máquina do tempo nem voltar no tempo. Porém, que tipo de valor é dado ao passado é uma questão enfrentada pelo “você presente”.

raiva

Se você receber um ataque pessoal pessoalmente, não reaja ao comportamento da outra pessoa.

A raiva é uma forma de comunicação e é possível comunicar-se sem usar a raiva. Podemos nos comunicar e obter a aprovação dos outros sem usar a raiva.

Não importa o quão certo você pense que está, não use isso como motivo para culpar a outra pessoa. Esta é uma armadilha nos relacionamentos em que muitas pessoas caem facilmente.

Quando as pessoas estão convencidas de que “estou certo” nas relações interpessoais, elas entram em uma luta pelo poder.

Admitir erros, pedir desculpas e retirar-se das lutas pelo poder não são “fracassos”.

A busca pela superioridade não se realiza através da competição com os outros.

Então, por que você considera os outros “inimigos”, mas não “parceiros”?

Os objetivos da psicologia adleriana em relação aos aspectos comportamentais e psicológicos dos seres humanos

"Lições de vida"

Há distância e profundidade nos relacionamentos

Tópicos de amizade

O assunto do amor

Evitando problemas da vida - "Life Lies"

A psicologia adleriana não é uma “psicologia da posse”, mas uma “psicologia do uso”.

Escolhemos nossa própria vida e estilo de vida com nossas próprias mãos. Nós temos esse poder.