As pessoas não vivem no mundo objetivo, mas no mundo subjetivo que criam. O mundo em si não é complicado, é inteiramente a forma como você vê o mundo que é complicado.

Os três gigantes da psicologia: Freud, Jung e Adler. Este livro se concentra em: Alfred Adler - Psicologia Individual

A psicologia adleriana não é uma ciência rígida, mas trata da compreensão da verdade e dos objetivos da natureza humana.

Se você se concentrar cegamente nas causas passadas e tentar explicar as coisas apenas pelas causas, cairá no “determinismo”. Por outras palavras, acabaremos por chegar à conclusão de que o nosso presente e mesmo o futuro são determinados pelo passado e não podem ser alterados de forma alguma.

A psicologia adleriana não considera as “causas” do passado, mas o “propósito” do presente. Ou seja, você não fica em casa porque está inquieto, mas está criando desconforto porque não quer sair.

Se continuarmos a confiar na teoria das causas, nunca chegaremos a lugar nenhum.

Nenhuma experiência em si determina nada. O significado que atribuímos às experiências passadas determina diretamente nossas vidas. Não sofremos por causa do estímulo das nossas próprias experiências – o chamado trauma psicológico. Na verdade, descobrimos factores nas nossas experiências que se adequam aos nossos próprios propósitos.

A chamada raiva é, na verdade, apenas um “meio” que pode ser liberado ou recuperado.

Se o passado determina tudo e o passado não pode ser mudado, então nós que vivemos hoje estaremos desamparados na vida. Você pode cair no niilismo ou no pessimismo, desesperando-se com o mundo e ficando enojado com a vida. A teoria freudiana da causa, representada pela teoria do trauma, é o determinismo disfarçado e é a porta de entrada para o niilismo.

Tanto Sócrates como Adler queriam inspirar as pessoas através do diálogo. A resposta não deve ser obtida de outras pessoas, mas sim descoberta por si mesmo. O primeiro passo para mudar é compreender.

Aceite-se como você é. Porém, se você não consegue se sentir feliz, não pode “ser sempre assim” e não pode parar de seguir em frente.

Adler: O que importa não é o que é dado, mas como usar o que é dado.

Paradoxo Socrático “Ninguém quer fazer o mal” - Ninguém quer fazer o “mal” (nada de bom).

Você escolheu o “infortúnio” em uma determinada fase da sua vida, não porque nasceu em um ambiente infeliz, nem porque caiu em uma situação infeliz, mas porque pensa que o “infortúnio” é prejudicial para você. "bondade" (algo benéfico).

A psicologia adleriana usa o termo “estilo de vida” para descrever personalidade ou disposição. “Estilo de vida” refere-se a como alguém vê o “mundo” e como alguém vê “a si mesmo”, conceito que reúne essas “formas de dar sentido”. A palavra abrange até mesmo a visão de mundo ou perspectiva de vida de alguém.

O estilo de vida não é dado inatamente, mas você escolhe "inconscientemente" seu próprio estilo de vida quando tem cerca de 10 anos de idade.

A escolha de um novo estilo de vida é muitas vezes acompanhada de desconforto e medo do desconhecido. Mesmo que as pessoas estejam insatisfeitas com o presente, ainda pensam que é mais fácil e mais seguro manter o status quo. Muitas vezes as pessoas escolhem “não mudar” porque lhes falta “coragem” para “mudar”.

Para mudar seu estilo de vida, você precisa mudar a forma como se comunica com o mundo e até mesmo mudar seu próprio comportamento. (selecionar novamente)

Não importa o que aconteceu em sua vida anterior, isso não tem impacto em como você viverá sua vida no futuro. O que determina sua vida é você que vive “neste momento”.

Porque você tem muito medo de ser odiado pelos outros e de se machucar nos relacionamentos. Basta se tornar uma pessoa que só olha para os seus próprios defeitos, se odeia extremamente e tenta não se envolver em relacionamentos interpessoais. (Propósito)

No entanto, é impossível não se machucar nas relações interpessoais. Enquanto você se envolver nas relações interpessoais, você se machucará em grande ou pequena escala e também machucará outras pessoas.

Aceite “seu eu atual”, não importa qual seja o resultado, primeiro crie coragem para seguir em frente. A psicologia adleriana chama isso de “encorajamento”.

Este é um conceito básico na psicologia adleriana

A inferioridade não é um “fato objetivo”, mas uma “explicação subjetiva”. Subjetivo significa que você pode escolher com suas próprias mãos.

Complexo de inferioridade é uma palavra sobre julgamento de valor próprio. O valor deve ser baseado no significado social e as questões de valor podem, em última análise, ser rastreadas até as relações interpessoais.

Os seres humanos vivem neste mundo como uma existência impotente. As pessoas querem se livrar desse estado de impotência e então têm desejos universais. Adler chamou isso de “busca pela superioridade”.

O fracasso em alcançar os próprios ideais produzirá um sentimento de inferioridade. Quer se trate da busca de superioridade ou de um sentimento de inferioridade, não é patológico, mas um estímulo que pode promover esforços e crescimento saudáveis ​​e normais.

Mas algumas pessoas não conseguem reconhecer o facto de que “as situações podem ser alteradas através de esforços realistas” e simplesmente não têm coragem de avançar.

Complexo de inferioridade refere-se ao estado de usar o próprio complexo de inferioridade como desculpa. Simplificando, é o medo de avançar ou a falta de esforço real, preferindo manter o status quo.

A "lei da causação externa" de Adler explica coisas que originalmente não têm relação causal como se tivessem relações causais importantes.

Ninguém consegue suportar o sentimento de inferioridade por muito tempo. Se não houver coragem para mudar por meios sólidos, como trabalho árduo ou crescimento, as pessoas vão querer usar um método mais simples - o "complexo de superioridade" - para compensar.

“Afirmação poderosa” - usar o poder do poder para se promover, agindo como se fosse superior e mergulhando em um falso sentimento de superioridade. Adler destacou: “Se alguém é arrogante, deve ser porque tem complexo de inferioridade”. Em última análise, essas pessoas vivem de acordo com os valores e a vida dos outros.

“Vocar-se do infortúnio” - usar o infortúnio para mostrar que alguém é “especial” e usar o infortúnio como arma para dominar a outra parte. Adler destacou: “Em nossa cultura, a vulnerabilidade é na verdade muito poderosa e privilegiada”. Enquanto o infortúnio for usado como uma arma para permanecer “especial”, essa pessoa sempre precisará do infortúnio.

“A busca pela superioridade” não consiste em pisar nos outros para subir, mas sim no mesmo plano, com uns andando na frente e outros andando atrás. “A busca pela superioridade” significa avançar constantemente, em vez de ser superior aos outros. Um saudável sentimento de inferioridade não vem da comparação com os outros, mas da comparação com o "eu ideal".

Somos todos diferentes em termos de género, idade, experiência, conhecimento e aparência. Devemos ver as diferenças entre nós e os outros de forma positiva. “Diferentes mas iguais”.

As diferenças não têm a ver com o bem ou o mal, nem com a superioridade ou a inferioridade. Não importa se você está à frente ou atrás. Seguimos em frente para não competir com ninguém, mas o valor está em nos superarmos constantemente.

Quando uma pessoa quer ser ela mesma, a competição certamente se tornará um obstáculo.

Se houver “competição” nas relações interpessoais, é impossível para as pessoas se livrarem dos problemas causados ​​pelas relações interpessoais. Inconscientemente, elas considerarão as outras pessoas e até o mundo inteiro como “inimigos” e pensarão que o mundo está cheio de. perigos.

Do ponto de vista competitivo, a felicidade dos outros será considerada “meu fracasso” e bênçãos sinceras não podem ser dadas.

As pessoas estão realmente procurando oportunidades para atacar você o tempo todo? Na verdade, esta é uma reação à autoconsciência excessiva. As pessoas no mundo não prestam atenção em mim.

Se você conseguir perceber que “todos são meus parceiros”, então o mundo se tornará um lugar seguro e confortável, e os problemas nas relações interpessoais serão bastante reduzidos.

Quando a outra parte te irrita através de palavras e ações, ela está provocando uma “luta pelo poder”. Seu propósito é provar sua força vencendo e fazendo você se render, quem não está feliz com você. Se você ficar com raiva neste momento, isso fará o jogo deles e o relacionamento se transformará drasticamente em uma luta pelo poder.

Supondo que você suprima o argumento, o oponente derrotado passará rapidamente para o próximo estágio – “vingança” – a outra parte planejará a vingança em outros lugares e de outras formas, esperando pela vingança. Depois que um relacionamento evolui para o estágio de vingança, é quase impossível reconciliar as partes envolvidas.

Para evitar isso, você não deve cair na isca quando for desafiado pelo poder.

Não ser enganado não significa que você tenha que “ter paciência”, mas sim que você não terá nenhuma reação ao comportamento da outra pessoa.

Não é que você não possa ficar com raiva, mas “não há necessidade de confiar na raiva como ferramenta”. Pessoas irritáveis ​​não têm temperamento impaciente, mas não entendem outras ferramentas de comunicação eficazes além da raiva - elas devem acreditar no poder das palavras.

Não importa o quão certo você pense que está, não use isso como motivo para culpar a outra pessoa. Esta é uma armadilha nos relacionamentos em que muitas pessoas caem facilmente. Quando as pessoas estão convencidas de que “estou certo” nas relações interpessoais, elas entram em uma luta pelo poder. Se você acha que está certo, não importa qual seja a opinião da outra pessoa.

Admitir erros, pedir desculpas e retirar-se das lutas pelo poder não são “fracassos”. Se você só consegue ver a vitória ou a derrota à sua frente, você seguirá o caminho errado. Somente tirando os óculos da competição ou da vitória ou da derrota você poderá mudar e melhorar.

A psicologia adleriana apresentou objetivos bastante claros em relação ao comportamento humano e à psicologia:

Para atingir seus objetivos, você deve enfrentar as “questões da vida” de frente. As questões da vida são divididas em: 1. Questões de trabalho 2. Questões de amizade 3. Questões amorosas

As questões da vida são as relações interpessoais que um indivíduo deve enfrentar se quiser sobreviver como ser social. Existe distância e profundidade nos relacionamentos.

Numa relação de trabalho, você deve cooperar mesmo que não se dê bem.

Nas amizades o número de amigos não tem valor. O que devemos considerar é a distância e a profundidade do relacionamento.

O assunto do amor

Adler chamou a situação de criar várias desculpas (transferir a responsabilidade pela situação atual para outras pessoas ou para o meio ambiente) para evitar os problemas da vida como "mentiras da vida".

Escolhemos nosso próprio modo de vida e somos nossa primeira responsabilidade.

Mesmo que você evite os problemas da vida e confie nas mentiras da vida, não é porque esteja contaminado com o “mal”. Este não é um problema que deva ser condenado do ponto de vista moral, é apenas um problema de “coragem”.

Nós, humanos, não somos existências frágeis manipuladas pelo trauma mental mencionado na teoria da causa. Do ponto de vista teleológico, usamos nossas próprias mãos para escolher nossa própria vida e estilo de vida. A psicologia adleriana é "psicologia do uso"

A psicologia adleriana nega buscar a aprovação de outras pessoas (nega o desejo de aprovação)

Há um ditado nos ensinamentos judaicos: "Se você não viver sua vida para si mesmo, quem viverá para si mesmo?"

Se você espera demais ser reconhecido pelos outros, viverá de acordo com as expectativas dos outros. Isso é desistir do seu verdadeiro eu e viver na vida dos outros.

“Não vivemos para atender às expectativas das outras pessoas”. Outros não vivem para “atender às suas expectativas”. Não fique com raiva quando o comportamento de outras pessoas não estiver de acordo com suas próprias ideias.

Quando desejam obter o reconhecimento dos outros, quase todos recorrem ao método de “atender às expectativas dos outros”. Isso é, na verdade, influenciado pela educação de recompensa e punição de “se você fizer a coisa certa, será elogiado”. No entanto, se você fizer isso, sempre se preocupará com os olhos dos outros e terá medo da avaliação dos outros, e não será capaz de ser você mesmo.

Separação de tópicos: Separe seus próprios tópicos dos tópicos de outras pessoas e não interfira nos tópicos de outras pessoas.

Basicamente, todos os conflitos interpessoais surgem da interferência nas questões de outras pessoas ou nas próprias questões.

Como identificar “de quem é o problema”: Quem acabará por arcar com as consequências de uma determinada escolha.

Os pais de todo o mundo sempre dizem coisas como “Estou pensando em você”. No entanto, os pais às vezes se comportam de maneiras que servem claramente aos seus próprios propósitos. Isto é, não “para você”, mas “para mim”.

No que diz respeito à aprendizagem, diga à criança que esta matéria é sua. Os pais devem estar prontos para ajudar quando ela quiser aprender, mas nunca interferir na matéria do filho. Não aponte o dedo para seus filhos quando eles não lhe pedirem ajuda. (Você pode levar o cavalo até a água, mas não pode forçá-lo a beber água)

Se você ignorar seus desejos e forçá-los a “mudar”, o resultado será apenas uma reação ainda mais forte no futuro. O único que pode mudar a si mesmo é você mesmo.

Justamente por sermos familiares intimamente relacionados, é ainda mais necessário separar conscientemente os temas.

O ato de confiança também requer separação de assuntos. Confie nos outros, esse é o seu trabalho. Porém, como tratar sua confiança é assunto da outra parte. Pense nisso: você ainda consegue confiar e amar a outra pessoa, mesmo que ela não faça o que você deseja?

Interferir ou até mesmo assumir os problemas de outras pessoas tornará sua vida pesada e dolorosa. Deixe de lado os problemas dos outros e alivie o fardo da vida.

Tudo o que você pode fazer em relação à sua vida é “escolher o caminho que achar melhor”. A maneira como os outros avaliam sua escolha é problema deles. Você não tem absolutamente nenhum controle sobre isso.

Ser irracional é uma questão com a qual o chefe deve lidar. Não há necessidade de agradar ou fazer concessões. O que você deve fazer é encarar sua própria vida com honestidade e lidar com seus próprios problemas corretamente.

O rei Gerdeos amarrou uma carruagem aos pilares do templo, diz a lenda local que “quem desatar este nó se tornará o rei da Ásia”. Muitas pessoas habilidosas não conseguem desatar o nó. Quando Alexandre, o Grande, viu que o nó era muito forte, imediatamente sacou a adaga e cortou-a em dois. Ele disse: “O destino não é determinado por lendas, mas esculpido pela sua própria espada”.

Esses nós intrincados, que são os “laços” nas relações interpessoais, não podem mais ser desfeitos por métodos comuns e devem ser cortados com novos métodos.

A separação de assuntos não é o objetivo final das relações humanas, mas a porta de entrada. Construir um bom relacionamento interpessoal exige manter uma distância moderada, estender a mão e tocar-se, mas não entrar no território do outro.

A chamada traição de boas intenções está vinculada ao “pensamento de recompensa”. Não importa o que a outra parte faça, é você quem deve decidir como fazê-lo. Não podemos buscar recompensas nem ficar vinculados a elas.

Algumas reflexões sobre a leitura: Depois de ler isto, sinto profundamente a importância da separação de tópicos. O que estamos falando aqui não é ensinar as pessoas a serem egoístas e implacáveis, mas cortar completamente a causa e o efeito entre os próprios pensamentos e comportamentos e os dos outros. Ou seja, todos os pensamentos e comportamentos se originam da vontade individual. o eu e não depende dele. As opiniões e avaliações dos outros não estão vinculadas à moral, aos costumes e aos conceitos sociais. A separação dos assuntos está dizendo às pessoas para realmente retornarem a si mesmas.

O resultado da interferência repetida nos problemas das crianças é que as crianças não aprendem nada e acabam por perder a coragem de enfrentar os problemas da vida. “As crianças que não aprendem a enfrentar as dificuldades de frente acabarão por querer evitar todas as dificuldades”, disse Adler.

Até certo ponto, espero sofrer interferência porque será mais fácil viver de acordo com as expectativas dos outros. Se você seguir o caminho, não se perderá. Se decidir o seu próprio caminho, poderá se perder e enfrentar ". como sobreviver." Esse é um problema.

Tomar a satisfação das expectativas das outras pessoas como um roteiro na vida é um estilo de vida extremamente pouco livre. Se você não quiser ser odiado por ninguém, assumirá todas as responsabilidades que não pode suportar. A pressão da mentira contínua e da crise de crédito. deixará as pessoas sem fôlego. Este é um estilo de vida mentiroso.

Não querer ser odiado pelos outros é um desejo natural do ser humano, mas se você viver uma vida tentando agradar a todos, perderá a liberdade e isso também será impossível de conseguir. Uma pessoa nunca pode ser apreciada por todos.

O preço da liberdade é ser odiado pelos outros. Liberdade significa não se importar com as avaliações dos outros, não ter medo de ser odiado pelos outros e não procurar ser reconhecido pelos outros.

De acordo com a teleologia de Adler, a razão pela qual nos sentimos infelizes é atingir um determinado “propósito” nosso. Desde que mudemos o “propósito”, as coisas podem ser resolvidas.

O objetivo é ter o tipo de relacionamento que queremos com os outros e então decidir fazê-lo, para que a “carta do relacionamento” esteja em nossas próprias mãos.

De acordo com a teoria da separação de sujeitos, eu mudei e apenas “eu” mudou. Como resultado, o que a outra parte fará é seu assunto e não pode ser controlado. É claro que, à medida que eu mudo – e não através da minha mudança – a outra pessoa também muda. É uma ideia muito errada usar a mudança de si mesmo como meio de manipular os outros.

Quando se trata de relacionamentos interpessoais, muitas vezes as pessoas pensam em relacionamentos, mas na verdade, eles são eles mesmos em primeiro lugar. Se você está preso ao desejo de aprovação, a “carta do relacionamento” estará sempre nas mãos dos outros.