변화의 첫 번째 단계는 이해하는 것입니다.

중요한 것은 무엇을 주느냐가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐이다

내가 변하지 못하는 이유는 변하지 않기로 결심했기 때문이다.

이 사람은 불안해서 나가지 못하는 것이 아니라, 밖에 나가기 싫어서 불안을 조성하는 것입니다.

나가지 않으려는 것이 가장 직접적인 목적인데, 나가지 않으려면 불안감과 두려움이 생긴다.

집에 있기 때문에 부모님의 배려와 보살핌을 받을 수 있고, 집 밖으로 반 걸음만 나가도 아무도 관심을 두지 않는 대다수가 될 것입니다. , 아무도 그것을 진지하게 받아들이지 않을 것입니다.

우리를 결정하는 것은 과거가 아니라 우리가 경험에 부여하는 의미입니다.

우리 대부분은 어떤 목적을 위해 살고 있습니다.

자신을 좋아하지 않는다는 목표를 달성하기 위해 단점만 보고 장점은 보지 않습니다.

다른 사람에게 미움을 받는 것을 너무 두려워하고, 인간관계에서 상처받는 것을 두려워하기 때문이다. 즉, “다른 사람과의 관계에서 상처를 입지 않는 것”이 목적이다.

주관적인 것은 자신의 손으로 선택할 수 있습니다. 장점이 있는지 단점이 있는지는 전적으로 자신의 주관적인 결정에 달려 있습니다.

열등감 자체는 나쁜 것이 아니라, 열심히 일하고 발전할 수 있는 기회가 될 수 있습니다.

열등콤플렉스란 자신의 열등감을 일종의 핑계로 삼는 상태를 말한다. 구체적으로는 '학력이 낮아 성공하지 못하거나, 예쁘지 않아서 결혼을 못한다'와 같은 것이다. A는 있는데 B는 못해요.

자존감이 낮고 변화할 용기가 없으며 열등감을 참지 못하는 사람들은 자신을 보상하기 위해 더 간단한 방법, 즉 자신이 뛰어난 것처럼 행동하다가 거짓된 생각에 빠져들게 됩니다. 우월감.

우월감 콤플렉스

불행을 자랑하다

가치는 끊임없이 자신을 뛰어넘는 데 있다

목적론: 상대방은 도발을 통해 당신을 굴복시키려는 것뿐입니다.

이때 화를 내면 자기 손으로 장난을 치는 것입니다.

예를 들어, 부모에게 학대를 당한 자녀는 잘못된 길을 가거나 학교를 빼먹거나 심지어 자해를 할 수도 있습니다.

복수의 단계에 이르면 당사자들의 화해는 거의 불가능하다.

분노는 단지 목표를 달성하기 위한 수단이자 도구일 뿐입니다. 분노를 사용하지 않더라도 여전히 소통하고 다른 사람의 승인을 얻을 수 있습니다.

연애 관계도 사랑이라고 부를 수는 없습니다. 사랑은 사람이 이 사람에 대해 제약을 받지 않을 수 있다고 느낄 때만 경험할 수 있습니다.

사랑의 관계가 붉은 실이라면 부자관계는 튼튼한 사슬과 같아서 내 손에는 작은 가위 한 쌍만 들려 있습니다.

아무리 어려운 관계라도 탈출을 선택해서는 안 되며, 결국 가위로 잘라버릴 수 있는 관계로 발전하더라도 먼저 직면해야 합니다.

일단 관계를 끝내겠다는 생각을 갖게 되면, 상대방의 단점을 발견하고, 무슨 일이 있어도 그들을 미워할 이유를 찾을 수 있게 될 것입니다.

우리는 삶의 문제나 관계를 피하기 위해 거짓말과 변명을 하는 경향이 있습니다.

"당신이 당신 자신을 위해 인생을 살지 않는다면, 누가 당신을 위해 살겠습니까?"

그러므로 다른 사람의 행동이 자신의 생각과 일치하지 않는다고 화를 내지 마십시오.

"특정 선택의 결과를 최종적으로 부담하게 될 사람은 누구일까요?"를 생각해 보십시오.

자신을 바꿀 수 있는 사람은 자기 자신뿐이다

먼저 주체의 소유권을 확인한 다음 다른 사람의 주체를 폐기합니다.

이는 삶의 부담을 줄이고 단순하게 만들기 위한 것입니다.

비탈길을 굴러 내려가는 돌처럼 욕망과 충동에 따라 살아가는 것은 욕망과 충동의 노예가 될 뿐입니다.

진정한 자유는 당신을 아래에서 위로 밀어올리는 태도이다

모든 사람을 기쁘게 하려는 생활방식은 지극히 자유롭지 못한 생활방식입니다.

자유를 행사하려면 대가를 치러야 하는데, 관계의 대가는 싫어지고 있습니다.

1. 다른 사람의 댓글은 신경쓰지 마세요

2. 다른 사람에게 미움받는 것을 두려워하지 않음

3. 남에게 인정받으려고 하지 마세요

아들러는 정신과 신체, 이성과 감정, 의식과 무의식을 별도로 고려하는 이원론적 가치를 모두 거부했다.

사람을 분할할 수 없는 존재이자 '전체 자아'로 간주하는 방식

좋은 인간관계를 위해서는 일정한 거리를 유지해야 한다

직접적인 대화를 나누기에는 너무 가까이 있지도 말고, 너무 멀리 있지도 마세요.

다른 사람을 파트너로 보고 '자신의 자리가 있다'고 느낄 수 있는 상태를 말하며, 이를 공동체 의식이라고 합니다.

아들러는 자신이 묘사한 공동체에는 과거부터 미래까지, 심지어 우주까지 "모든 것"이 포함된다고 믿었습니다.

사회의 가장 작은 단위인 '나와 너'를 이해의 출발점으로 삼아

출발점부터 자기 이익이 사회적 이익으로 전환되어야 합니다.

바로 당신이 다른 사람이 당신을 좋지 않다고 생각하는 것을 원하지 않기 때문에 당신은 다른 사람의 눈을 걱정하는 것입니다. 이것은 다른 사람을 걱정하는 것이 아니라 자신에 대한 집착입니다.

내가 이 사람에게 무엇을 제공할 수 있는지 생각해 보세요. 즉, 커뮤니티 참여와 포용성입니다.

내가 세상의 중심이고 다른 사람들은 모두 나를 섬기기 위해 존재한다는 생각을 버려라

학교는 항상 당신을 괴롭힌다. 이제 사회적인 차원으로 넘어가보자. 교사와 나는 둘 다 정면으로 반대할 권리가 있다.

눈앞의 작은 공동체에 얽매일 필요는 없고, 다른 '나와 너', '모두'에게 좀 더 관심을 기울일 필요가 없다.

사람들은 칭찬 때문에 '그들은 무능하다'는 믿음을 갖게 됩니다.

칭찬행위에는 '능력 있는 사람이 무능한 사람을 평가하는' 특성이 담겨 있으며, 상하관계가 있다.

칭찬을 받는다는 것은 다른 사람의 기준에 따라 평가받는 것입니다. 칭찬받고 싶다면 다른 사람의 기준에 맞춰야 하고 자신의 자유를 방해할 수밖에 없습니다.

상벌의 본질은 자신보다 능력이 부족한 상대를 조종하는 것이다.

상벌행위는 대인관계를 상사와 부하의 '수직적 관계'로 이해한다.

아들러 심리학은 "수평적 관계"를 옹호합니다.

수직적 관계에 대한 이해 속에서 사람들은 약한 사람들이 자신의 강한 열등감을 감추기 위해 자신보다 더 똑똑해지거나, 자신보다 더 많은 돈을 벌거나, 혼잣말을 하게 될까 봐 두려워합니다.

모두가 '다르지만 평등하다'는 수평적 관계를 구축한다면 열등감은 전혀 존재하지 않을 것이다.

바로 인간관계를 수직적 관계로 보고 상대방을 자신보다 낮은 존재로 여기기 때문에 간섭하고, 간섭을 통해 상대방을 자신이 원하는 방향으로 이끌며, 자신이 옳고 상대방이 그르다고 굳게 믿는 것이다.

당신은 거만하게 다른 사람에게 무언가를 하라고 명령해서는 안 되며, 그가 무언가를 할 수 있는 자신감을 키우고 독립적으로 문제를 처리하는 능력을 향상시킬 수 있도록 열심히 노력해야 합니다. 물 마셔."

사람들이 문제에 직면하는 것을 두려워하는 이유는 능력이 없어서가 아니라, 문제에 정면으로 맞서는 용기가 부족하기 때문입니다.

격려하는 방법?

중요한 것은 의식의 평등과 자신의 의견을 주장하는 것입니다.

맹목적으로 상사에게 복종하는 것은 자신의 책임을 회피하는 것이다

즉, 남에게 '아주 좋다'라는 평가를 받는 것이 아니라 '나는 남에게 쓸모 있는 사람이다'라는 것을 깨달을 수 있다.

"나는 다른 사람에게 기여할 수 있다"는 것은 주관적이다

남을 '행동'의 기준으로 보지 말고 '존재'의 기준으로 보세요

다른 사람이 하는 일을 판단하지 말고, 그 존재 자체에 기쁨과 감사를 표현하세요.

당신이 위험에 처해 있다면 당신이 여전히 존재하기 때문에 주변 사람들은 기뻐할 것입니다. 이때 당신이 무엇을 하든 상관없이 안전하다는 것만으로도 매우 가치 있는 일입니다.

자기 수용

다른 사람에 대한 신뢰

다른 사람의 기여

자기 수용을 통해서만 우리는 배신을 두려워하지 않고 다른 사람을 신뢰할 수 있으며, 이로써 다른 사람을 파트너로 여기고 다른 사람에게 공헌할 수 있습니다. 동시에 우리는 다른 사람에게 유용하다는 것을 깨닫고 자기 실현을 달성할 수 있습니다. 수락.

1. 자립

2. 사회와 조화롭게 살아라

1. '나는 능력이 있다'는 인식

2. '모두가 나의 파트너'라는 인식

값싼 우월성 추구

과거에 대해 걱정하고 미래에 집중하라