Фрейд и Юнг (теория причин), Адлер (теория телеологии)

Тема: Каждый может измениться и каждый может достичь счастья.

Адлерианская психология учитывает не прошлые причины, а настоящие цели.

Если мы продолжим полагаться на теорию причин, мы никогда не добьемся прогресса.

Адлерианская психология открыто отрицает психологическую травму.

Нас определяет не наш прошлый опыт, а то значение, которое мы придаем нашему опыту.

Телеология: Мы все живем ради какой-то цели

Адлер утверждал, что это не «движение гнева и гнев», а «создание гнева ради гнева».

Хотя гнев маскируется под «эмоции», «чувствительность» и «импульс», на самом деле он является средством, используемым людьми для достижения своих целей, а также результатом человеческого рационального взвешивания и расчета. Когда люди решают использовать определенную эмоцию, чтобы встретиться с внешним миром, они на самом деле быстро оценивают соотношение пользы и риска в мгновение ока.

Дайте другому человеку понять: во-первых, будучи его эмоциональным мешком с песком, вы чувствуете себя плохо и причиняет вам боль, во-вторых, выбрасывать на себя эмоциональный мусор — это не бесплатно;

Человек, умеющий контролировать свой гнев, выберет выход гнева в самый критический момент. Как только он выразится, он обязательно получит какую-то выгоду. Гнев станет очень удобным, но бесполезным оружием в арсенале этого человека. оружие, которым легко пользоваться. Напротив, человек, злоупотребляющий этим оружием, сделает свой гнев дешевым и в то же время причинит вред близким.

Причинная теория Фрейда, представленная теорией травмы, является замаскированным детерминизмом.

Адлер считал, что люди не должны поддаваться влиянию прошлых причин, а должны двигаться к своим собственным целям.

Каждый может измениться, и первый шаг к изменению – это понимание. Ответы, которые вы хотите знать, не должны быть получены от других, а должны быть найдены сами.

Каждый хочет быть похожим на «кого-то», чтобы быть счастливым. Ты не можешь испытать счастье сейчас, потому что не любишь себя.

Важно не то, что дано, а то, как ты используешь то, что дано.

Причина, по которой вам сейчас не везет, заключается именно в том, что вы лично выбрали быть невезучим, а не родиться неудачливым.

Добро имеет смысл пользы, зло имеет смысл отсутствия пользы, а люди, которые хотят творить зло (без пользы), не имеют смысла.

Думаете ли вы, что «несчастье» — это «благо» для вас самих?

Как люди видят «мир» и как они видят «себя». Концепцию объединения этих «способов, придающих смысл», можно понимать как образ жизни. В узком смысле оно означает характер; в широком смысле — мировоззрение или взгляды на жизнь.

Именно вы активно выбираете свой образ жизни. Если образ жизни не дан врожденно, а является результатом вашего собственного выбора, то новый выбор вы можете сделать самостоятельно.

Несмотря на то, что люди недовольны, они все равно думают, что проще и спокойнее сохранять статус-кво.

Чтобы изменить свой образ жизни, требуется много мужества. Нам не хватает смелости противостоять «беспокойству», вызванному переменами, и «неудовлетворенности», вызванной неизменностью, и нам не хватает «мужества для достижения счастья». .

Люди не хотят меняться, потому что в истории борьбы с собственной инерцией история неудач и плохих результатов не позволяет им столкнуться с этим напрямую, поэтому они прячутся в броне о родной семье и детских травмах, о которых мы говорили. в предыдущем видео, чтобы почувствовать себя немного лучше.

Задайте себе еще один вопрос: «Почему я хочу измениться?»

Мы должны иметь решимость отказаться от нашего нынешнего образа жизни.

Жизнь в предположениях типа «что произойдет, то и произойдет» сделает невозможным изменение.

Ты все еще ты, тебе просто нужно снова выбрать свой образ жизни

Что бы ни произошло в вашей предыдущей жизни, это никак не повлияет на то, как вы проведете свою будущую жизнь. Вашу жизнь определяет то, кем вы живете в данный момент.

Низкая самооценка: вы видите свои недостатки только потому, что решили не любить себя.

Потому что вы слишком боитесь, что вас не любят другие, и боитесь, что вас обидят в отношениях.

Цель ненависти к себе — страх быть презираемым или отвергнутым другими, а также страх причинить душевную боль. То есть ваша «цель» — «не пострадать в отношениях с другими».

Все проблемы людей проистекают из межличностных отношений.

Комплекс неполноценности — это чувство неполноценности, своего рода «никто не имеет ценности или имеет лишь небольшую ценность».

Вопрос в том, как я рассматриваю этот «недостаток» и какое значение ему придаю.

Беспокоящее нас чувство неполноценности — это не «объективный факт», а «субъективное объяснение».

Мы не можем изменить объективные факты, но можем по своему желанию изменить субъективные интерпретации.

Счастье и беспокойство — это, по сути, арифметическая задача: какова текущая ситуация за вычетом ожиданий? Если это положительное число, это счастье; если отрицательное число, это беда. Чем больше положительное число, тем вы счастливее, а чем больше отрицательное число, тем больше у вас проблем. Поэтому, когда вы чувствуете себя плохо, ваша текущая ситуация, по сути, хуже, чем вы ожидали.

У каждого есть универсальное стремление избавиться от бессилия и добиться прогресса. Это стремление к превосходству.

В то же время у вас возникнет чувство неполноценности по отношению к себе, поскольку вы не сможете достичь своего идеального состояния.

«У меня низкое образование, поэтому мне приходится больше работать» — положительное, «У меня низкое образование, поэтому я не смогу добиться успеха» — отрицательное.

Закон внешней причинности: интерпретация чего-то, что изначально не имело причинной связи, как если бы оно имело значительную причинную связь. Это не верно

Иметь комплекс неполноценности – значит чувствовать, что мне чего-то не хватает. Самое здоровое отношение должно заключаться в том, чтобы попытаться компенсировать недостатки упорным трудом и ростом.

Комплекс неполноценности иногда перерастает в другую особую психологию: комплекс превосходства. Ведите себя так, как будто вы превосходите других, а затем погружаетесь в ложное чувство превосходства. Ложные сообщения о резюме или погоня за известными именами.

Если кто-то высокомерен, то это, должно быть, потому, что у него комплекс неполноценности.

Также обратите внимание, что некоторые люди используют собственное несчастье, чтобы показать свою «особенность», используют его для подавления других и используют собственное несчастье как оружие для доминирования над другими. Кто самый неудачливый, малыш.

Пока вы используете свое несчастье как оружие, чтобы оставаться «особенным», несчастье вам всегда понадобится.

Не соревнуйтесь ни с кем, просто продолжайте двигаться вперед. Не нужно сравнивать себя с другими.

Здоровое чувство неполноценности возникает не в результате сравнения с другими, а в результате сравнения с «идеальным собой».

«Мы разные, но равные»

Ценность заключается в постоянном превосходстве самого себя

Если в межличностных отношениях существует «конкуренция», людям невозможно избавиться от неприятностей, вызванных межличностными отношениями, и невозможно избавиться от несчастий.

Конкуренция неосознанно будет рассматривать других и даже весь мир как врагов.

Единственный, кто заботится о твоем лице, это ты сам

Считаю счастье других людей «моей неудачей» и поэтому не могу дать благословения.

Если вы сможете осознать, что «каждый — мой партнер», у вас появится совершенно другой взгляд на мир.

Если кто-то вас оскорбляет, признайте, что другой человек провоцирует «борьбу за власть». Вас нельзя обманывать, когда вас провоцирует борьба за власть.

Без какой-либо реакции на поведение другой стороны, это все, что мы можем сделать.

«Не нужно полагаться на гнев как на инструмент»

Независимо от того, насколько вы правы, не используйте это как повод винить другого человека.

Как только люди убедятся, что «я прав» в межличностных отношениях, они вступят в борьбу за власть.

Если вы думаете, что правы, не должно иметь значения мнение другого человека.

Признание ошибок, извинения и отказ от борьбы за власть не являются неудачами.

Относитесь к другим как к партнерам

Поведенческие цели человека: ① Самостоятельность ② Жизнь в гармонии с обществом

Психологические цели: ① Осознание «я способен» ② Осознание «каждый — мой партнер»

Когда человек хочет выжить как социальное существо, он сталкивается с межличностными отношениями, с которыми ему приходится сталкиваться. Это вопрос жизни.

Люди, которые не хотят работать, не ненавидят саму работу, но они ненавидят, когда их критикуют и критикуют за их работу со стороны других. Они ненавидят, когда их называют некомпетентными, например, «вы некомпетентны» или «вы не подходите для этой работы». Они ненавидят быть незаменимыми. Достоинство «моего» задевается.

Психология Адлера — это не психология изменения других, а психология стремления к самоизменению.

Но только тогда, когда люди почувствуют, что «с этим человеком можно быть безудержным», вы сможете испытать любовь.

На самом деле, другая сторона совсем не изменилась, но изменилась его «цель».

Мир может стать опасным местом в любой момент, и люди могут считать всех остальных «врагами».

Адлер, эта ситуация попыток создать различные оправдания, чтобы избежать жизненных проблем, называется «жизненной ложью».

Не другие определяют ваш образ жизни, а вы сами. Мы сами выбираем свой образ жизни.

Мы сами выбираем свою жизнь и образ жизни своими руками

Мы живем не для того, чтобы оправдывать ожидания других людей

Если вы слишком надеетесь, что вас признают другие, вы будете устанавливать ожидания других людей, чтобы прожить свою жизнь. Это значит отказаться от своего истинного «я» или жизни других.

Мы должны отделять наши собственные проблемы от проблем других людей с точки зрения «Чья это проблема?»

Не вмешивайтесь в чужие проблемы

Все конфликты в межличностных отношениях возникают из-за вмешательства в проекты других людей или вмешательства в собственные проекты.

Определите, чья это задача: кто в конечном итоге будет нести ответственность за последствия определенного выбора.

Если дело касается обучения, скажите ребенку, что это его собственный предмет. Родители должны быть готовы помочь, когда он хочет учиться, но не должны мешать «ребенку». Не показывайте пальцем, если вы не просили о помощи.

Когда дети попадают в беду, хотят ли они искренне обсудить это с родителями или могут с самого начала установить доверительные отношения?

Что вы можете сделать в жизни, так это «выбрать тот путь, который вы считаете лучшим. То, как другие оценивают ваш выбор, — это их дело, и вы не имеете над ним контроля».

Не вмешивайтесь в проблемы других людей и не позволяйте другим вмешиваться в ваши собственные проблемы.

Для координатора обучения самое важное в обучении на месте — активно создавать информацию. Сосредоточьтесь на том, чтобы задавать вопросы, и уделяйте большую часть времени учащимся, чтобы они могли Есть время для создания информации и обсуждения выражений. Ценные заметки должны быть вашими собственными информация, созданная с высокой степенью личной значимости.

Взрослые, выбравшие несвободный образ жизни, будут критиковать молодых людей, живущих сегодня свободно, за их гедонизм. Конечно, на самом деле это ложь, выдуманная для того, чтобы позволить себе смириться с несвободной жизнью.

Дело не в том, что я намеренно хочу раздражать или делать зло.

Не заботьтесь об оценках других людей, не бойтесь, что вас не любят другие, не стремитесь к признанию других. Если вы не оплатите эти затраты, вы не сможете реализовать свой собственный образ жизни.

«Не хочу, чтобы другие меня ненавидели», возможно, моя проблема, но вопрос «ненавидят ли меня другие» — это действительно вопрос кого-то другого. Даже если я кому-то не нравлюсь, я не могу вмешиваться.

Это очень неправильная идея использовать изменение себя как средство манипулирования другими.

Если вас связывает «стремление к признанию», то «карта межличностных отношений» всегда будет в руках других.

Способ рассмотрения людей как их неделимого существования и себя в целом называется холизмом.

Предмет разлуки является отправной точкой межличностных отношений.

Если вы хотите установить хорошие межличностные отношения, вам необходимо сохранять определенную дистанцию. Если вы будете слишком близки, вы не сможете вести позитивный разговор. Однако расстояние не должно быть слишком большим. Разделение предметов призвано не оттолкнуть других, а открыть сложные межличностные отношения.

Конечной точкой межличностных отношений является «чувство общности».

Состояние, когда мы воспринимаем других как партнеров и чувствуем, что «у каждого есть свое место», — это чувство общности.

Чувство общности – важнейший показатель счастливых отношений

Самая маленькая единица социального сообщества – это «я и ты».

Необходимость превратить одержимость собой в заботу о других

Люди, не умеющие «разделять предметы» и одержимые стремлением к признанию, также являются чрезвычайно эгоцентричными людьми.

Образ жизни, который заботится только о том, что думают другие, — это эгоцентричный образ жизни, который заботится только обо мне.

Тот, кто одержим «я», эгоцентричен, поэтому «привязанность к себе» должна быть заменена «заботой о других».

Вы часть сообщества, а не центр

Вместо того, чтобы думать о том, «что мне даст этот человек», нужно думать о том, «что я могу дать этому человеку».

Чувство принадлежности – это не то, с чем вы рождаетесь, его нужно обрести собственными руками.

Жить в страхе разрыва отношений – это несвободный образ жизни для других.

Похвала такого рода поведения содержит в себе характеристики «оценки способными людьми некомпетентных людей».

Цель похвалы других — «манипулировать другими, которые менее способны, чем они сами».

Выступайте против всех вертикальных отношений и выступайте за то, чтобы рассматривать все межличностные отношения как горизонтальные отношения.

Чувство неполноценности изначально является сознанием, возникающим из вертикальных отношений.

Никакой критики и похвалы

Именно потому, что они рассматривают межличностные отношения как вертикальные отношения и считают другую сторону ниже себя, они вмешиваются.

Помощь в горизонтальных отношениях = поощрение

У людей сформируется убеждение, что они неспособны, потому что их хвалят.

Главное не судить других

Когда люди слышат слова благодарности, они будут знать, что они что-то сделали для других.

Люди могут обрести смелость только тогда, когда почувствуют, что они достойны

Люди смогут почувствовать свою ценность только тогда, когда поймут: «Я полезен обществу».

Служа обществу, то есть другим, я могу осознать, что я полезен другим. Дело не в том, что другие оценивают меня как очень хорошего человека, а в том, что я могу субъективно думать, что «я могу принести пользу другим».

Проявление заботы о других, установление горизонтальных отношений и использование методов поощрения может дать вам практическое ощущение, что вы полезны для других, и тогда вы сможете повысить свою смелость в жизни.

Пожалуйста, не используйте стандарты «поведения», а используйте «стандарты существования», чтобы оценивать других.

Кто-то должен начать. Даже если другие не сотрудничают, это не имеет к вам никакого отношения. Вам не нужно учитывать, сотрудничают ли другие.

Прежде всего, нормально иметь с другими только одну сторону и устанавливать горизонтальные отношения.

Примечание. Если вы установите с кем-то вертикальные отношения, вы неосознанно поймете все межличностные отношения по вертикали.

Важно осознавать равенство и придерживаться собственного мнения.

Создайте чувство общности

Разделение тем требует проведения различия между «вещами, которые можно изменить» и «вещами, которые нельзя изменить».

Боже, пожалуйста, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, смелость изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы понять разницу.

Нам не хватает способностей, нам просто не хватает смелости

Доверие другим: доверять другим без каких-либо условий.

Все, о чем вам нужно думать, это «Что мне делать?»

Если вы боитесь доверять другим, в конечном итоге у вас ни с кем не будет глубоких отношений.

Вклад других – это не отказ от себя и служение другим, а средство осознания своей ценности.

Через труд мы можем осознать вклад других, участвовать в жизни общества, осознать, что «я полезен другим», а затем обрести ценность собственного существования.

Примечание. Вносите свой вклад в пользу других, не жертвуя собой.

Нам следует думать не о том, что другие сделали для меня, а о том, что я могу сделать для других и активно практиковать это.

В любом случае, проблема возникает только у «человека», который напал на меня, и это никогда не бывает «всеобщей» виной.

Настоящая проблема негладких межличностных отношений заключается в неспособности принять себя, доверять другим и внести свой вклад в других, а вместо этого сосредоточиться на одном незначительном аспекте и попытаться оценить весь мир, основываясь на нем.

Поскольку я занят на работе, я не могу заботиться о своей семье. Это ложь жизни. Просто использую трудоголизм как предлог, чтобы избежать других обязанностей

Работа на дому, уход за детьми, вклад в местное общество, интересы и т. д. — все это «работа». Что касается работы в компании, то это образ жизни, которому не хватает гармонии в жизни.

Для большинства людей самое большое несчастье — не любить себя.

Вклад других также может быть невидимым. Пока это может вызывать субъективное чувство «я полезен другим», то есть «чувство вклада», это тоже нормально.

Счастье – это чувство вклада

Счастье = чувство вклада = чувство полезности для других, но никогда не стремление к признанию.

«Надеюсь, что будет отлично» и «Надеюсь, что будет особенно плохо»

Цель — привлечь внимание других, вырваться из обычного состояния и стать особенным существованием.

Надеяться быть особенно плохим — дешевая погоня за превосходством.

Нам не нужно хвастаться своим превосходством

Жизнь – это череда мгновений, мы можем жить только в «этом моменте».

Дело не в том, что плановая жизнь ненужна, она просто невозможна.

Жизнь подобна непрерывному кружению и танцу в каждый момент. Пока танец «здесь и сейчас» реализуется, этого достаточно.

Движение, которое видит сам процесс как результат

Если вы сосредоточите внимание на настоящем моменте, вы не сможете увидеть ни прошлое, ни будущее.

Нам следует более серьезно жить «здесь и сейчас»

То, что произошло в прошлом, не имеет ничего общего с вашим «здесь и сейчас», а то, что произойдет в будущем, не является вопросом, который нужно рассматривать «здесь и сейчас».

Сосредоточьтесь на настоящем моменте и делайте то, что можете сделать сейчас, внимательно и осторожно.

Сосредоточьтесь на том, как провести этот момент

Проживите этот момент серьезно, независимо от того, закончится ли ваша жизнь в 20 или в 90 лет, это будет полноценная и счастливая жизнь.

Самая большая ложь в жизни – не жить в данный момент

Важно не вчера и не завтра, а этот момент.

Не существует универсального смысла жизни

Когда мы сталкиваемся с трудностями, мы должны смотреть вперед и думать о том, что мы можем сделать в будущем.

Смысл жизни – это то, что ты даешь себе

Пока вы не заблудились, а другие вносят эту путеводную звезду, вы не потеряетесь и сможете все.

Моя сила бесконечна

Когда «я» изменится, изменится и «мир». Мир не может быть изменен другими, а только «я».

Кто-то должен начать, и даже если кто-то другой не будет сотрудничать, это не ваше дело. Все должно начинаться с вас, не задумываясь о том, будут ли сотрудничать другие.