1. Der unbekannte „dritte Gigant“ der Psychologie: Adlers Individualpsychologie (um die Wahrheit und Ziele der menschlichen Natur zu verstehen)

2. Egal wie man „Gründe findet“, man kann einen Menschen nicht ändern: Adlers Teleologie (weil man nicht nach draußen gehen will, also Unbehagen erzeugt)

3. Es gibt kein psychisches Trauma: Was uns bestimmt, sind nicht unsere vergangenen Erfahrungen, sondern die Bedeutung, die wir unseren Erfahrungen geben (die Veränderungen, die wir aus unseren vergangenen Erfahrungen gelernt haben, die Lektionen, die wir gelernt haben).

4. Wut ist völlig erfunden: Sie ist lediglich ein „Mittel“, das freigesetzt oder zurückgezogen werden kann, um Wut zu erzeugen und wütend zu werden.

5. Willst du jemand anderes sein? : Der Fokus sollte darauf liegen, wie man das Gegebene nutzt

6. Ihr Unglück ist alles Ihre eigene Entscheidung: ① Wir sollten nicht von dem besessen sein, was uns gegeben wurde, sondern sollten uns erneuern. ②Der Grund, warum Sie jetzt Pech haben, liegt darin, dass Sie sich persönlich dafür entschieden haben, Pech zu haben, und denken, dass dieses „Unglück“ etwas „Gutes“ für Sie selbst ist (Sie tun dies, um bestimmte Beziehungen oder Ereignisse zu vermeiden).

7. Menschen entscheiden sich oft dafür, sich „nicht zu ändern“: Den „Charakter oder die Veranlagung“ einer Person erklärte Adler mit „Lebensstil (das Verhalten oder die Denkrichtung im Leben)“, wozu auch die Weltanschauung einer Person gehört. Wenn Charakter oder Temperament nicht geändert werden können, aber wenn es die Weltanschauung ist, kann sie geändert werden. Verglichen mit der Ungewissheit der Zukunft sind die Menschen eher bereit, den Status quo beizubehalten, was sie zumindest entspannter und gelassener machen kann. Dies führt dazu, dass sich die Menschen oft dazu entschließen, sich nicht zu ändern, und der Grund, warum die Menschen so sind Dies liegt daran, dass ihnen „der Mut fehlt, glücklich zu werden“.

8. Ihr Leben hängt vom „Jetzt“ ab: Wir sollten die „Entschlossenheit haben, den aktuellen Lebensstil aufzugeben“ und nicht in der Annahme „Was wäre wenn“ leben. Glauben Sie daran, dass Sie sich weiterentwickeln können und immer noch „Sie“ sind.

1. Warum Sie sich selbst hassen: Der Grund, warum Sie Ihre Mängel erkennen, ist, dass Sie sich vorgenommen haben, sich selbst nicht zu mögen. Der Grund, warum Sie dies tun, ist, dass Sie Angst haben, in Beziehungen verletzt zu werden Sache" für dich selbst. ".

2. Alle Beziehungen sind zwischenmenschliche Probleme

3. Das Minderwertigkeitsgefühl entsteht durch subjektive Erfindungen: Was uns beunruhigt, ist nicht das Minderwertigkeitsgefühl oder die „objektive Tatsache“, sondern die „subjektive Erklärung, die sie mit ihren eigenen Händen wählen kann“. Zum Beispiel: Ich bin 158 Zentimeter groß, wenn ich nur darüber nachdenke, dass ich zehn Zentimeter größer sein könnte. Das ist nicht nur langweilig, sondern ich fühle mich auch immer minderwertig Wenn ich meine Wache lockere und mich trotzdem entspannt fühle, empfinde ich diese Höhe nicht als Minderwertigkeit, sondern als Vorteil.

4. Minderwertigkeitskomplex ist nur eine Ausrede: Der Minderwertigkeitskomplex ist wichtiger als der Minderwertigkeitskomplex. Es handelt sich um einen Zustand, in dem der eigene Minderwertigkeitskomplex als Ausrede benutzt wird. Zum Beispiel: Wegen A können wir B nicht tun

5. Je eingebildeter ein Mensch ist, desto minderwertig ist er: Solange es kein A gibt, werde ich auch der fähige und wertvolle B sein. Ich werde entlassen, wenn ich gute Leistungen erbringe und ausgezeichnet bin, und dann werde ich es tun in ein falsches Überlegenheitsgefühl versinken. Menschen, die sich die Mühe machen, mit sich selbst zu prahlen, haben in Wirklichkeit kein Vertrauen in sich selbst. Mit dem Unglück zu prahlen bedeutet in Wirklichkeit, das Unglück zu nutzen, um seine „Besonderheit“ zu zeigen und andere zu unterdrücken. Wenn wir unser Unglück als „Waffe“ nutzen, werden wir immer unglücklich sein.

6. Das Leben ist kein Wettbewerb mit anderen: Obwohl wir unterschiedlich sind, sind wir gleich (in einer großen Gemeinschaft zu stehen, beispielsweise in einem Land usw.). Ein gesundes Minderwertigkeitsgefühl entsteht durch den Vergleich mit dem „idealen Selbst“, nicht Andere.

7. Sie sind der Einzige, der sich um Ihr Aussehen kümmert: Wenn uns nur der Wettbewerb am Herzen liegt, dann werden wir die Welt als unseren Feind betrachten. Wir können jeden nur als unseren Partner betrachten, die Welt nicht als gefährlichen Ort betrachten, und das tun wir auch nicht Seien Sie misstrauisch im Leben. Die Welt, die Sie sehen, ist ein sicherer und komfortabler Ort.

8. „Machtkampf“ und Rache in zwischenmenschlichen Beziehungen: Wenn jemand persönlich beleidigt oder durch Worte und Taten verärgert wird, provoziert die andere Partei einen Machtkampf, und sie möchte nur ihre Stärke beweisen, indem sie gewinnt Man darf sich nicht täuschen lassen und so tun, als ob die Arbeit nicht stattgefunden hätte.

9. Einen Fehler zuzugeben bedeutet nicht, dass man versagt hat: Es ist möglich, ohne Wut zu kommunizieren und das Vertrauen anderer zu gewinnen. Egal wie recht Sie haben, geben Sie nicht der anderen Person die Schuld.

10. Lektionen fürs Leben: Denken Sie an (1) Eigenständigkeit (das Bewusstsein „Ich bin fähig“) (2) harmonisches Zusammenleben mit der Gesellschaft (das Bewusstsein „Jeder ist mein Partner“)

11. Das Thema Liebe: Wahre Liebe sollte weder ein Minderwertigkeitsgefühl haben noch Überlegenheit zur Schau stellen und einen ruhigen und natürlichen Zustand bewahren können.

12. „Die Lüge des Lebens“ lehrt uns zu entkommen: Weil wir die Absicht haben, A zu hassen, können wir die Mängel von A nicht tolerieren. Das liegt daran, dass Sie begonnen haben, nach Möglichkeiten zu suchen, „diese Beziehung zu beenden“. Tatsächlich hat sich die andere Partei überhaupt nicht geändert, aber ihr „Zweck“ hat sich geändert.

1. Freiheit bedeutet, nicht mehr nach Anerkennung zu streben: Es besteht kein Bedarf, von anderen anerkannt zu werden, und es besteht kein Bedarf, nach Anerkennung zu streben.

2. Sollten wir in den Erwartungen anderer leben: Wir müssen die Erwartungen anderer nicht erfüllen und können nicht wütend werden, wenn das Verhalten anderer Menschen nicht unseren eigenen Vorstellungen entspricht.

3. Unterscheiden Sie Ihre eigenen Probleme von denen anderer: Lernen ist eine Kindersache. Um herauszufinden, um wessen Problem es sich handelt, kommt es darauf an, wer letztendlich die Konsequenzen einer bestimmten Entscheidung tragen wird. Mischen Sie sich nicht in die Projekte anderer ein. Bringen Sie das Pferd zum Tränken, aber zwingen Sie es nicht zum Trinken. Der Einzige, der sich selbst ändern kann, bist du selbst.

4. Lassen Sie die Probleme anderer los und lassen Sie Ihre Sorgen verfliegen: Mischen Sie sich nicht in die Probleme anderer ein und lassen Sie nicht zu, dass andere sich in Ihre eigenen Probleme einmischen.

5. Durchtrennen Sie den „Gerdios-Knoten“: Die Trennung von Subjekten ist nicht das ultimative Ziel zwischenmenschlicher Beziehungen, sondern deren Einstieg. Der Aufbau guter Beziehungen erfordert die Wahrung einer gewissen Distanz.

6. Das Streben nach Anerkennung tötet die Freiheit: Das Streben nach Anerkennung bedeutet, von niemandem unbeliebt sein zu wollen, aber dadurch wird einem das Recht auf Freiheit entzogen. Erwachsene, die sich für einen unfreien Lebensstil entscheiden, kritisieren junge Menschen, die in der Gegenwart frei leben, für ihren „Hedonismus“. Dies ist eine Lebenslüge, die erfunden wurde, um einem ein Leben ohne Freiheit zu ermöglichen.

7. Freiheit bedeutet, von anderen gehasst zu werden: sich nicht um die Bewertungen anderer zu kümmern, von anderen gehasst zu werden, wenn man keine guten Fotos macht, und nicht danach zu streben, von anderen anerkannt zu werden. Wenn man diesen Preis nicht zahlt, wird man es nicht tun in der Lage sein, Ihren eigenen Lebensstil umzusetzen. „Ich möchte nicht unbeliebt sein“ ist mein Problem, aber „ob du mich hasst oder nicht“ ist das Problem eines anderen. Zum Mut zum Glücklichsein gehört auch der „Mut, gehasst zu werden“.

8. Der „Trumpf“ zwischenmenschlicher Beziehungen liegt in Ihren eigenen Händen: Sie können Ihre eigenen Ziele ändern. Ob sich andere ändern oder nicht, hat nichts mit Ihnen zu tun. Lassen Sie sich nicht von dem Wunsch nach Anerkennung fesseln.

1. Das ultimative Ziel zwischenmenschlicher Beziehungen: ein Gemeinschaftsgefühl: der Zustand, andere als Partner zu sehen und das Gefühl zu haben, dass „man seinen Platz hat“.

2. Ein Lebensstil, der sich nur darum kümmert, „was andere denken“, ist ein egozentrischer Lebensstil, der sich nur um „mich“ kümmert.

3. Du bist nicht der Mittelpunkt der Welt, sondern nur der Mittelpunkt der Weltkarte: ① Menschen, die glauben, dass sie sich im Mittelpunkt der Welt befinden, werden bald ihre „Freunde“ verlieren. ② Anstatt darüber nachzudenken, „was diese Person mir geben wird“, müssen Sie darüber nachdenken, „was ich dieser Person geben kann“. ③ Das ​​Zugehörigkeitsgefühl muss von Ihnen selbst erlangt werden.

4. Finden Sie Ihren Platz in einer größeren Welt: Wenn wir in zwischenmenschlichen Beziehungen auf Schwierigkeiten stoßen oder keinen Ausweg sehen, sollten wir als Erstes darüber nachdenken, „auf die Stimme der größeren Gemeinschaft zu hören“. Sowohl ein Gemeinschaftsgefühl als auch Entscheidungsfreiheit haben.

5. Weder Lob noch Kritik sind akzeptabel: Es handelt sich um eine vertikale Beziehung, und wir sollten zwischenmenschliche Beziehungen als „horizontale Beziehungen (verschieden, aber gleich)“ betrachten. Sie schauen auf die andere Partei herab und mischen sich deshalb ein. Urteilen Sie nicht, sondern sagen Sie Danke.

6. Solange es existiert, hat es einen Wert: Verwenden Sie nicht den Standard „Verhalten“, sondern verwenden Sie den Standard „Existenz“, um andere zu betrachten. Beurteilen Sie andere nicht nach Ihrem eigenen Idealbild, sondern fangen Sie bei Null an und sammeln Sie nach und nach eine Bewertung.