和人打交道時，請牢記這一點： 人並非理性動物，他們由感情驅使，被偏見支配，傲慢與虛榮是他們的動力來源。

做錯事的人會責備任何人，但絕不責備自己。我們所有人都這樣。

我們打算去糾正或指責的人，會抗辯，並反過來挑我們的刺兒。

99%的情況下，不管犯下多嚴重的錯誤，人們都不會責備自己， 批評帶來的不會帶來持久的改變，常常會引起憎恨。

若想要激怒對方，你只需要以激烈的批評作為武器， 即使那批評合情合理，對方都有可能會記恨終生。

改變自己比改變別人有益得多，而且危險也少得多。

不要論斷他人，就像你不希望被人論斷一樣。

原則：不批評，不責備，不抱怨。

人性至深的原則，就是渴求被欣賞。

對「我很重要」這種感覺的渴望，是人和動物最明顯的差異之一。

欣賞和鼓勵是激發每個人的潛能的方式，可以激發人們得潛能。

不必懼怕敵人的攻擊，而要提防朋友的諂媚。

記得讚美不是諂媚，欣賞和諂媚有什麼不同？ 很簡單，前者是發自內心的，後者是言不由衷的； 前者從心裡流出來，後者從牙縫裡吹出來； 前者是沒有所求的，後者是藏著私心的； 全世界都想要前者，全宇宙詛咒後者。

諂媚就是，對方覺得自己是什麼樣的人，你就照準了告訴他。

愛默生說：“我遇到的每個人都在某個方面長於我，所以可以為我師。”

給予讚美時要真誠。要“出自真心地讚美”“不吝嗇自己的欣賞”

原則：請不要吝嗇發自內心的、不做作的讚美。

普天之下，唯一能影響他人的方式，就是找出他們想要什麼，並交給他們如何獲得。

在說服別人之前，要問自己，“怎樣才能讓對方自發的去做這件事？”

這個問題可以阻止我們莽撞地闖進一個境遇，徒勞地談論我們的願望。

人際交往建議：洞察他人立場，兼顧他人與自己的立場。

「如果成功真有個秘訣的話，那就在於一種能力， 你能看到對方的視角，站在他的位置上看問題，就像那是你自己的視角。 」 它如此簡單、直白，任何人一眼就看出它是真理， 但是世界上90%的人在90%的情況下都忽略了它

說服別人的首要途徑，是引發對方的強烈慾望。

彰顯自我是人性的主要需要

原則：訴諸對方的內在需要。

漠視同胞之人，生活最為艱辛，對周圍帶來的傷害也是最為深痛

“只有當人對我們感興趣，我們才會喜歡他們。” 而要表達自己的興趣，就像人際關係的其他原則一樣，一定要真誠。 它必須為雙方帶來好處，不僅對展示興趣的人有益，也要對受到關注的人有益。 這不是一條死胡同，它兩頭都開著，雙方都要獲益。

無論做任何事，真誠的關心他人都非常重要。

每個人都會對欣賞自己的人心生好感

真誠是為人的基礎

如果你想讓別人喜歡你，如果你想獲得真正的朋友， 如果你想助人助己，就將這條原則牢記在心吧。

原則：建立對他人的興趣，真心誠意地關注他人

面帶笑容的人，在管理教學和行銷上都能做出更大成績，子女也更有幸福感。 微笑比蹙眉傳遞的訊息豐富的多，因而在教學中鼓勵比懲罰有效。

只有你覺得人們看見你就會很高興，你才會見到他們就高興。

好像我們是先有感覺後有行動，但實際上行動和感覺是互動的。 行為受意志直接控制，而透過調節行為，我們可以間接調節不受意志控制的情緒。

世界上每個人都在尋找幸福，有一條路，透過控制自己的思想，一定能幫你找到。 幸福不依賴外在環境，而是依賴內在環境。你擁有什麼、是誰、在哪裡、在做什麼， 不是這些東西使你快樂或不快樂，而是你認為快樂是什麼。 例如，兩個人住在同一個地方，做同樣的工作；兩個人的地位和財富相當。 但一個總是愁眉苦臉，另一個則很幸福。為什麼呢？因為他們的幸福觀不一樣。

“世界上本來沒有好和壞，”莎士比亞說，“你覺得它好它就好，你覺得它不好它就壞。”

「人們到底有多幸福，那得看他想讓自己有多幸福。

正確地思考就是創造。一切都源自於渴望，凡你真誠所求的，必應驗。 我們心之所鐘，必然會成為我們的一部分。

人無笑臉莫開店。

人人都討厭虛偽，假笑是無法騙過任何人的。 只有發自內心的笑容，才能夠暖人心房帶來正面的影響

原則：一笑值千金

溫暖人心的方式之一，就是記住他人的名字。

最簡單、最顯而易見且最重要的獲得好感的方法， 那就是記住別人的名字，讓別人覺得自己很重要。

記住姓名的能力，對商業交往和社交，都像在政治中一樣重要。

原則：記住對方的名字，因為名字對一個人來說是世界上最悅耳、最重要的聲音。

專注的傾聽是我們能夠給予任何人的最高讚許

全心關注，是一種微妙的恭維，很少有人抵抗得住。

給予真誠的認可，毫不吝嗇自己的讚揚。

談生意沒有什麼神祕的，仔細聽對方說，這很重要。 沒有什麼比這更能討人喜歡了。

總在抱怨的人，即使最激烈的批評者， 也常會軟化，在能感同身受的、有耐心的傾聽者面前折服。

很多人無法給人留下良好印象，只因為他們不好好聽。 他們太在意自己接下來要說什麼，所以不肯張開耳朵

人們渴望遇到一個懂得傾聽的人，甚於會說的話。 傾聽的能力似乎比其他所有優點更罕見。

人們心煩時，發火時，不滿時，受傷時，唯一需要的，不是建議， 他只需要一個能理解自己的朋友來聽，這樣他就可以卸下苦悶了。

在家庭生活中，聆聽也同樣重要

只聊自己的人，必然是以自我為中心的人。

下次聊天前，想想這件事。 如果你想會聊天，就學做一個專注傾聽的人。 為了變得風趣，就要對對方感興趣。問對方愛回答的問題。 鼓勵他們多聊自己以及自己的成就。 記住，你聊天的對象覺得自己的需要、自己的問題才有趣， 比你的需要和問題有趣100倍。 他的牙痛，對他自己來說，比中國發生的死了100萬人的飢荒更重要。 他脖子上的一個小水泡兒，抵得過非洲的40場大地震。

原則：傾聽，鼓勵對方多聊自己。

談論對方最在乎的事情，是直抵對方內心深處的捷徑。

聊對方感興趣的話題，能帶給雙方好處。

原則：聊聊對方感興趣的話題。

「我很重要」的感覺是人性中最迫切的底層渴望

人性至深的原則，就是渴求被欣賞。

正是這種衝動使我們和動物不同，人類的文明也由此而起。

世界上最重要的一條法則：你希望別人如何待你，就怎麼去對待別人。

幾乎所有人都覺得自己是很重要的。 如果有人能讓他感覺自己是重要的，很多人的生命也許就改變了。

不爭的事實是，你遇到的人， 幾乎所有人都覺得自己在某方面比你強一點， 而肯定能打動他們的心的， 就是傳達出：你認同他們在這一點上的重要性，你真心地認同。

和人們聊自己，他們會聽幾小時都很煩。

原則：真心實意的讓對方知道他有多重要

辯論永無勝負，輸即是輸，贏即是輸。

如何避免分歧升級為爭吵

原則：贏得爭論的唯一方法是避免爭論。

很少人特別理性，大部分人都帶著偏見和成見， 被先入為主的觀念、羨慕、猜疑、恐懼、嫉妒和驕傲染色， 大部分人不願意改變他們的宗教、髮型、主義， 甚至電影明星偶像。所以，如果你總想說別人錯了， 那就請每天早餐前讀一段話， 來自詹姆斯·哈威·魯濱孫的開智書《未成型的心靈》：

絕對不要開口說“我會向你證明這個或那個”， 太糟糕了，這話等於是說： “我比你聰明，我要教你一兩件事，把你的思想掰直了。”

承認自己錯了，就絕對不會遇到麻煩。 這能熄滅爭辯，啟發對手像你一樣公平、開放、有器量。 這會讓他想承認，其實自己也難免犯錯。

“要有策略，才能讓人同意你的觀點。” 也就是說，不要和客戶、配偶、敵人爭辯。 不要說他們錯了，不要讓他們激動起來。要使用一點策略。

人們可以用一個眼神、一個語調或一個姿勢， 充分告知對方他錯了，比語言更有力。 如果你說對方錯了，你是在讓他們甘心服你嗎？ 不！你直接一拳打在他的智力、判斷力、驕傲和自尊上了。 這樣，他們最想做的事就是反擊，絕對不會想改變主意。

要教人東西，就得好像自己不是老師； 要說好像對方不是不知道，而是他早就知道，但忘了。

如果你想證明什麼，別讓人知道。 悄悄地做，巧妙地做，做到沒人感覺你在證明什麼。

如果你直接指出別人的錯誤，不會有好事發生，反而有害。 你只是成功地剝奪了對方的自尊，使自己陷進泥潭，人們不愛跟你好好說話了。

你教不會任何人任何事情，你只能幫助他發現自己心裡早就存在的東西。

如果你不能確定自己有55%的正確率，那為什麼要指責別人錯了呢？

盡量比別人更有智慧，但別告訴他們這件事。

克制和任何人的情緒直接對抗

原則：尊重對方的觀點，永遠別說「你不對」。

所有愚蠢的人都會努力尋找原因來為自己犯的錯誤辯解， 大部分愚蠢的人都能找到，而承認自己犯的錯， 能讓你位居群漾之上，自己也會感到一種高貴和大氣。

如果我們是對的，讓我們巧妙溫柔地使對方贊同我們， 但當錯的是我們（這很常見，如果我們對自己誠實，就知道它頻繁得驚人）， 我們要及時真心實意地承認我們的錯誤。 這個技巧產生的效果，會讓你驚訝的。 而不管你信不信，在這種情況下， 承認自己應當承擔的那部分錯誤，遠比努力為自己辯解，更有意思。

如果知道自己一定會挨罵，主動替對方責備自己，是不是更好呢？ 而聽自己責備自己，是不是比聽別人罵自己更容易接受呢？ 在對方有機會開口之前，先說說自己所有的缺點， 你知道對方在想這些，想說這些，正打算說。 你替他說透，他就沒話可說了。 有99%的機會，你能收到大方的原諒態度，你的錯誤將會盡量降低。

有勇氣承認自己的錯誤，會產生某種滿足感。 它不僅能讓罪惡感和自衛感一掃而光，也常能解決錯誤所帶來的問題。

記住那句老話：“爭執則一無所得，認錯則大喜過望。”

原則：假如你錯了，立刻真心誠意地承認。

在氣頭上對人撒火，發洩了情緒肯定感覺挺舒服的。 那麼對方會怎樣？他會跟你一樣爽嗎？ 你那咄咄逼人的語氣和滿滿的敵意，會讓對方服軟嗎？

如果一個人從內心很煩你、討厭你， 就算用上全天下最無懈可擊的邏輯也無法說服他同意於你。

如果你想贏得一個人同意你的觀點，就得先讓他確信，你是個真誠的朋友。

大發雷霆不會有任何價值和結果。

溫柔和友善，永遠比暴怒和強力更有力量。

太陽比風更能讓人脫去外套， 善良的方式和友善的讚賞，更能使人改變心意，比暴跳如雷更為有效。

記住林肯的話：“一滴蜂蜜比三升膽汁能夠捉到更多的飛蟲。”

原則：先說友善的話，氣氛對了之後再說別的。

與人談話，別上來就聊你們意見相左的部分，不妨上來先關注雙方重合的地方，而且要一直強調它們。 如果可以，就一直強調，雙方追求的是同一目標，不同的只是方法而不是目的。

當人說『不』字時，人格中所有的驕傲都在逼他必須堅持到底。 即使剛脫口就意識到自己錯了，他也會考慮自己那珍貴的驕傲。 一旦說一件事，你就覺得必須堅持到底。 所以，最重要的事情就是，一開始絕對不能讓對方說『不』字，要在一開始就把正面的方向確定好。

一開始能夠引出的「對」越多，我們就越能牽住對方的思路，將其成功地引向最後的建議。

假如逼得對方一開始就有「不」字，不管他是學生、顧客、小孩、丈夫或妻子， 要軟化這份支稜起來的抗拒感，就需要神一樣的智慧和耐心了。

爭論並不會帶來錢，而站在對方的角度看問題並設法讓對方說‘對’，才是最值錢的，也最有意思。

原則：先讓對方回答“對”“是的”

很多人為了說服別人，說了太多的話。其實應讓對方把話說完才行。 他們對自己的事和問題，比別人懂得多。所以問他們問題，讓他們告訴你一些事。 如果你不同意，也許忍不住插嘴，但不要這樣做，很危險。 他們傾訴的慾望還沒結束，還有很多話沒說，就不可能注意你想說什麼。 所以，耐心地聽，打開你的心靈。要真誠，鼓勵對方充分說完。

如果你想樹敵，你就勝朋友一籌；如果你想要朋友，就讓朋友勝你一籌。 為什麼是這樣呢？因為當朋友覺得勝我們一籌，他們就會覺得自己很重要。 而當我們處處一較高低，他們就會覺得自卑和嫉妒，至少有些人是這樣的。

原則：盡量讓對方多說。

你自己發現的觀點，是不是比別人用銀盤子端給你的觀點更值得相信？ 如果是，把自己的意見硬塞進別人的喉嚨，是不是不明智？ 那麼，給建議，然後讓對方自己得出結論，是不是更明智？

沒有人喜歡被說服購買什麼，更沒有人喜歡被命令去做什麼。 我們都很喜歡認為自己是根據個人意誌或觀念買東西。 我們喜歡別人問我們想要什麼、需要什麼，我們有什麼觀點。

讓對方覺得理念是自己的，不僅在商場和官場管用，在家庭生活中也管用。

原則：讓對方感覺，那是他自己的主意。

請知道，對方可能完全錯了，但他完全不會這麼認為。 請不要指責，任何愚蠢的人都會指責；試著理解他們。

對方那麼想那麼做，一定有他的道理。 找到他的道理，你就能解釋他的行為甚至他的人格了。

當你自問：“如果我是他的話，我會怎麼做，我會有什麼感覺？” 你會免去很多煩惱，省下很多時間，因為「關注因，就不會太憎惡果」。 而且，你將能迅速提升交際技術。

比較一下你對自己的事的熱切度和對別人的事的冷漠度，你就會明白，世界上所有人都是如此。

待人處世的成敗，只靠一樣東西，那就是掌握對方的觀點並感同身受。

聊天中要獲得說服力，就要傳達出：你把對方的感受和觀點看成和自己的同樣重要。 先敞明這次談話你的目的或方向，掌控自己的語言，如果你是對方你能接受的語言。 接受他的觀點，這能鼓勵對方敞開心房，接受你的觀點。

從對方的角度看問題，能夠軟化緊張到難以收拾的關係。

原則：努力從對方的角度看問題，要誠實。

說一句神奇的話，就能讓人不再激動、消除敵意、醞釀善意、使對方仔細聽你說，你想知道這句話嗎？想要？好，它就是：「你現在有這種感覺，我沒有任何理由怪你，如果我是你，我一定也會是那個感覺。」這句話很簡單，卻會軟化世界上最偏執好鬥的人。而且說這話，你百分之百是真誠的，因為換成你，你一定也會有他那種感覺。

你是現在的你，能歸因於你的部分不算多。請記住，那個怒氣沖衝來找你的人，之所以偏執、不講理，能歸咎於他的部分也不多。同情眼前這個可憐蟲吧，為他們感到難過，感受他們的痛苦。對自己說：“好吧，如果不是上帝垂憐，想必我也變成那個樣子了。”

人類這個物種，普遍渴望同情。孩子急切地展現自己受的傷，甚至會故意割傷或碰傷自己，以收穫滿滿的同情。為了同樣的目的，成年人……展示自己的創傷，講述自己的事故、疾病，尤其是自己外科手術的細節，為自己的不幸‘自憐’，不管是真的不幸還是想像中的不幸。從某種程度上來說，你我實際上都在這麼做。

原則：真正體會和感受對方的觀點和渴望。

你遇到的任何人，都覺得自己很高尚，喜歡覺得自己是美好無私的。

人們做一件事，一般有兩種理由，一重好聽的理由，一重真實的原因。這是不言自明的。但我們所有人在心底都是理想家，喜歡認為自己擁有高尚的情操。所以，為了改變人的意志，就要訴諸他們高尚的情操。

人們心裡都有一桿秤，不願意覺得自己欠誰的，例外情況相對較少。我相信，即使喜歡騙人的人，大部分情況下也會做出對你有利的反應，只要你讓他們覺得，你認為他是誠實、正直、公道的。

原則：訴諸高尚的情操。

這是看戲的時代，這個時代需要故事，光靠嘴說是不夠的。 是事實，就要生動、有趣、讓人身臨其境。 你必須學會用情節說話，而不是靠語言。 電影是這樣，電視也是這樣。如果你想獲得關注，你也得這麼做。

你可以逼真地展現自己的商業理念，或任何方面的生活理念。

用故事來說明你要他們做什麼，對孩子同樣管用。

原則：把你的觀點，演成故事。

要讓事情順利完成，有時需要鼓勵‘爭’， 我說的不是赤裸裸地爭著賺錢，而是人們渴望克服挑戰。

爭勝的慾望！挑戰！得接招啊！這對有血氣的人來說總是能奏效。

“人人都有恐懼，但勇士會拋下恐懼勇往直前，衝向偶爾的死亡和永遠的勝利。” 這是古希臘國王衛隊的訓言。有什麼比克服死亡的恐懼更需要勇氣呢？

用錢，只用錢就能招來將才，留住人。我認為遊戲本身最有魔力。

哪個因素最有激勵作用？錢多？工作環境好？福利好？不是，不是這些。 最大的激勵因素，就是工作本身。如果工作有趣又令人興奮，人們就會渴望做，渴望做好。

這是任何成功人士都喜歡的東西：遊戲本身。 這是展現自我的機會，證明自己有價值、比人強、能贏的機會， 所以才會有賽跑、馴豬比賽、大胃王比賽。人們渴望贏的感覺，感覺自己很厲害。

原則：拋出挑戰。

如果先聽到一些對我們的長處的讚揚，我們就總能更容易接受不那麼好聽的話了。

先讚賞，就像牙醫動手前使用局部麻藥一樣。病人還是要鑽牙洞，但麻藥止疼。領袖都會用。

原則：先要懂得欣賞，不做作地稱讚。

在說出令人不快的事前，先給對方一些肯定，會更容易讓人接受。

只改動一個詞，常能帶來完全不同的結果，能改變人的觀點，而不招人恨或得罪人。

很多人在批評之前真誠地稱讚，然後說一個“但是/但”，就批評完了。

這很好克服，只要把「但是/但」換成「而」就好了。

現在強尼就會接受讚揚了，因為沒有跟著什麼字暗示他將來會失敗。 我們間接地把他的注意力引向我們想要改變的結果，他很可能會努力實現我們的期待。

間接地使人注意到自己的錯誤，會產生奇蹟， 尤其是當你面對的是敏感的人，他們強烈仇恨任何直接的批評。

原則：讓人注意自己的錯誤時，間接一點。

如果批評方先低下身段，先說自己遠非完美，然後再提出批評， 比起聽對方歷數自己的罪狀來，被批評的一方就更容易接受了。

如果幾句貶低自己、稱讚對方的話可以把目空一切、油鹽不進的皇帝變成最牢固的朋友， 試想，自謙和稱讚能在日常交往中為我們帶來多少好處？如果在交往中用對了，會真正產生不可思議的奇蹟。

認錯但不改，也能影響對方的行為。

你必須在這方面做好，才有資格當個好領袖。

原則：批評對方之前，不妨先說說自己犯過的錯。

錯誤說法

正確說法

給人留夠自由做事的空間，從不叫他們去做什麼， 讓他們自己去做，讓他們從自己的錯誤中學習。

這種方法讓人很容易改正錯誤。它保全人的驕傲， 給人一種尊重感。它促進合作而不滋生抗拒。

一個粗魯的命令會引起憎恨，久久不散， 即使這個命令的目的是糾正明顯錯誤的局面。

使用問句，不僅能讓指令更容易接受，也常能提升對方的執行力。 人們更樂意執行一個指令，如果他們參與了指令下達前的決定過程。

原則：不要直接下命令，而要利用問句。

顧全人的面子吧！這是多麼重要，多麼要命地重要啊！ 但我們有多少人好好想過呢？ 我們橫衝直撞，在別人的情感上碾軋過去，盯著別人的錯處，咋咋呼呼， 當眾罵孩子或員工，根本不考慮別人自尊的傷害。 而花幾分鐘想一想，說一兩句體貼的話，理解對方的視角，就有大作用，可以緩解刺痛。

即使我們是完全對的，對方是完全錯的，如果讓他丟了臉，我們就只是挫傷了他的自我。

我無權說或做任何事情，降低一個人在自己眼裡的地位。 我覺得他怎麼樣不重要，他覺得自己怎麼樣才是重要的。 傷害一個人的尊嚴是犯罪行為。

一個真正的領袖總是能做到這條。

原則：讓對方保全顏面。

如果用訓練動物的方式來改變他人， 會不會同樣取得這種常識一樣的結果呢？

只有一件事能激勵對方持續成長，那就是誇讚最小的進步。

讚美就像陽光，可以溫暖人的精神，沒有它，我們就無法開花成長。 但大部分人都急於對別人施加批評的寒風， 我們總是拒絕給周遭的人暖陽般的誇贊。

回顧自己的生活，我可以發現好幾次， 幾句讚揚的話徹底改變了我的整個未來。

稱讚值得稱讚的地方，而不是批評可以批評的地方​​。

動物實驗和人體實驗都證明， 盡量減少對缺點的關注，強調可稱讚的部分， 人們身上的優點就會增強，而缺點則會因為缺乏關注而萎縮。

父母好像只有一種方式和孩子交流，那就是吼。 而很多次，孩子變得更糟了，而不是每次變得更好， 父母也是這樣。這個問題彷彿根本看不到結果。 換個策略，不再嘮叨他們的缺點，而是試著表揚他們的優點。

挑出一個特定的優點，而不是泛泛地誇， 這對被表揚的人來說才有真正的意義。

每個人都喜歡稱讚，但表揚必須具體， 否則就特別假，成了說好話哄騙人。 記住，我們都渴望讚美和​​認可，會不惜一切爭取。 但沒有人喜歡虛假，所有人都討厭奉承。

這本書裡寫的原則，只有出自內心，才能發揮作用。

與我們所能成為的自己相比，我們只算半醒著，我們只利用了身心資源的一小部分。 換句話說，每個人的生活都被限制住了，人們還有很多能量被習慣性地棄用了。

是的，閱讀這幾句話的你，擁有各種被你習慣性地棄用了的潛能。 而你沒有充分發揮的一大潛能，也許就是這種神奇的能力， 稱讚別人、激勵別人，這是讓別人意識到自己的潛能的能力。 要成為高產能的領袖，你需要應用它。

原則：稱讚最細小的進步，稱讚每一個進步。不要吝嗇你的嘉許和讚揚，要真誠。

當一個優秀員工變得邋遢行事，你會怎麼做？ 你可以開除他，但這實在不怎麼高明，於事無補。 你可以指責他，但這常常使他懷恨在心。

一般人，都會樂意服你，只要你尊重他， 並傳達出你尊重他的哪方面能力。

也就是說，如果你想改善一個人的某個方面， 就要表現得彷彿那方面的特質已經是他的優點了。

如果你沒有某種品德，就假設你已經有了。

你也可以假定對方已經擁有了你想要啟動的美德， 並公開宣布，讓他不要辜負自己的美名， 他就會竭盡全力，不願使你的願望落空。

領袖是一個很難扮演的角色， 因為你需要改變別人的態度和行為， 如果要做一個優秀的領袖，就要使用它。

原則：給人一個無法抗拒、無法辜負的好評。

對你的孩子、配偶或同事說， 他幹某件事時或傻或笨，沒天分，做得完全不對， 那你就幾乎毀滅了他所有想要進取的動力。

但使用相反的技術，不吝嗇自己的鼓勵， 讓事情看起來很容易做到，讓對方知道你對他的能力有信心， 他還有尚待開發的天分，那他就會拼到深夜，爭取勝利。

如果你想幫助別人成長，記住這條。

原則：學會鼓勵，鼓勵會使改變變得容易。

一個高產能的領袖，在改變別人的態度和行為時，應該牢記以下原則：

期望用了這些方法後，就一定總是能得到對方的正面回饋，那是天真可笑的， 但大部分人的經驗說明，使用這些原則比起棄用它們來，更能改變對方的態度， 而即使只增加10%的成功率，你作為領導者的產能已經提高了10%，這就是好處。

使用這條，人們會更樂意照你所吩咐的去做。這就是人性。

原則：使人們樂意去做你要他們做的事。