"Non sono niente" (questo pensiero emerge quando nessuno presta attenzione o viene accusato)

(Inoltre, "Sono così fantastico e speciale" viene fuori quando gli altri danno un feedback positivo.)

"Ho bisogno di impressionare gli altri in modo che si preoccupino di loro."

"Se rendo felici gli altri, piacerò a loro" (se non lo faccio, mi ignoreranno)"

“Se mi distinguo, otterrò quello che voglio” (ma se non mi distinguo, non otterrò quello che voglio da loro)”

troppo vistoso

L'abbigliamento, i modi e la conversazione sono estremamente affascinanti.

per favore gli altri

in cerca di complimenti

calmo, obbediente

Vivi in ​​armonia con gli altri

Mantenere standard ragionevoli per valutare il comportamento degli altri

Utilizzare standard normali per valutare il comportamento

"Se accontento la mia terapista, le piacerò."

"Se esagero i miei problemi, il terapeuta mi aiuterà"

"Se mi comporto in modo 'normale' in terapia, sarò 'mediocre' e noioso"

aspetto esagerato

parole spiritose

Agisci in modo seducente

desideroso di ricevere complimenti

Non fare i compiti perché penso che fare i compiti mi renderà mediocre

Quando Tiffany era giovane, era il centro della vita dei suoi genitori e dei suoi nonni. È straordinariamente bella e ama compiacere. Prima degli 8 anni, riceveva ogni giorno attenzioni e commenti molto positivi dalla sua famiglia, ed è sempre stata considerata la persona più preziosa, fino alla nascita di suo fratello minore, il quale era nato con seri problemi di salute. I suoi genitori, stanchi di prendersi cura di un bambino fragile, iniziarono ad accusarla di comportamento in cerca di attenzione. Tiffany non credeva più di essere la bambina più speciale e amata del mondo. Cominciò a credere di non essere "niente". Tiffany soffriva di sentimenti di deprivazione emotiva e di abbandono e sviluppò strategie per acquisire quella sensazione di essere speciale. Iniziò a usare un linguaggio e risposte emotive esagerate e iniziò a mostrare talenti artistici, come cantare e esibirsi in rappresentazioni teatrali a scuola, per attirare l'attenzione degli altri quando possibile. Anni dopo, si vestiva e parlava in modo seducente e gareggiava in concorsi di bellezza. Crede di poter essere felice solo quando gli altri la notano e pensano che sia speciale. Anche l'esperienza emotiva di Tiffany è più forte di quella di altri. Rispetto agli altri, si eccita più che emozionarsi quando riceve elogi o coccole, e si sente più che "abbattuta" quando non riceve attenzione. Quando Tiffany venne in terapia per la prima volta, cercò di usare la sua solita tattica di compiacere il terapeuta, raccontando molte storie su se stessa ma poco sui suoi problemi reali e portando doni al terapeuta.

"Non posso sopportare che succeda qualcosa di brutto"

"Ho la responsabilità di evitare che si verifichino danni"

"Gli altri sono codardi, irresponsabili e negligenti"

"Se mi assumo la responsabilità di tutto, starò bene" (ma se mi affido agli altri, mi deluderanno)

“Se stabilisco regole e mantengo l’ordine per me stesso e per gli altri, e faccio tutto alla perfezione, il mio mondo sarà fantastico” (Ma se non lo faccio, le cose saranno caotiche.)”

Controllo rigoroso su se stessi e sugli altri

creare aspettative irragionevoli

Assumersi troppe responsabilità

perseguire la perfezione

cedere il potere

Sviluppare aspettative flessibili

Prendi il controllo solo quando appropriato

Tollerare la presenza di incertezza

Agisci in modo naturale e fai quello che dici

Trova attività divertenti e piacevoli

"Se non lo faccio bene e non dico alla terapeuta esattamente quello che vuole sapere, non mi aiuterà più."

"Se non faccio i compiti alla perfezione, la terapia non sarà efficace."

"Se abbasso le aspettative su me stesso e sugli altri, accadranno cose brutte."

cercando di controllare la riunione

Cercare di fornire informazioni particolarmente precise

Sii ipervigile quando il terapeuta non riesce a capirlo

Dedicare troppo tempo ed energie ai compiti

Incapace di svolgere compiti con naturalezza e incapace di accettare l’idea di delegare responsabilità ad altri

Dennis era il maggiore di cinque figli e i suoi genitori erano entrambi alcolizzati. Fin dalla giovane età, Dennis si è sentito vulnerabile. Pensa che le altre persone siano irragionevoli e irresponsabili. Il suo mondo è nel caos. Dennis si rese presto conto che il mondo sarebbe stato un posto più sicuro se avesse assunto un ruolo adulto. Dennis iniziò a controllare le sue emozioni, sviluppò regole e regolamenti per garantire che la sua stanza fosse pulita e ordinata e divenne eccessivamente responsabile per se stesso e per i suoi fratelli più piccoli. Ciò consentirebbe a Dennis di adattarsi bene da bambino. Queste strategie sono state utili anche a Dennis nel suo lavoro di programmatore di computer autonomo da adulto. Sfortunatamente, non è in grado di sviluppare buoni rapporti con le donne. Queste strategie che si erano applicate a lui durante l'infanzia e al lavoro sono diventate così radicate che non ha mai imparato il contrario: come trasferire le responsabilità, come essere flessibile riguardo alle sue aspettative, come divertirsi. Le ragazze pensano sempre che sia troppo serio, troppo responsabile, troppo rigido e troppo perfezionista. Il suo terapeuta scoprì presto che anche i tratti ossessivo-compulsivi di Dennis interferivano con la terapia. Dennis cercò di prendere il controllo della seduta, ignorando le delicate interruzioni del terapeuta. Descrisse le sue difficoltà con dettagli strazianti in modo che il terapeuta potesse capirlo con la massima accuratezza. Cerca anche di essere estremamente perfetto quando fa i compiti.

"Sono facilmente controllabile dagli altri"

“Non sono stato capito, non sono stato apprezzato”.

"Altri sono potenti, aggressivi ed esigenti."

"Hanno aspettative irragionevoli su di me."

"Avrebbero dovuto lasciarmi in pace."

“Se qualcun altro mi controlla, significa che faccio schifo.”

"Se esercito un controllo indiretto (cioè sono d'accordo esteriormente ma disobbedisco interiormente), gli altri non possono controllarmi. (Ma se esercito un controllo diretto, il controllo non funzionerà.)"

Fai finta di collaborare

Evita di parlare apertamente, di confrontarsi e di negare apertamente

Resistenza passiva al controllo da parte degli altri

inadempimento dei compiti

Non soddisfare le aspettative degli altri

cooperare

Credi di avere ragionevoli responsabilità verso te stesso e gli altri

Gestire i problemi interpersonali in modo semplice e diretto

"Se rispondevo alle domande della terapista, lei mi stava controllando e, in quel caso, ero terribile."

"Se sono schietto con la mia terapista, lei può controllarmi."

"Se migliorerò con il trattamento, le altre persone avranno aspettative gonfiate nei miei confronti."

Discutere i compiti a casa con il terapeuta ma non completarli

Adottare un atteggiamento negativo quando si risolvono i problemi

D'accordo con il terapeuta in superficie, ma in disaccordo all'interno

Claire era eccessivamente sensibile al controllo quando era alle elementari. Diventa molto irritata dalle figure autoritarie (ad esempio, genitori, insegnanti, altri adulti) che le chiedono di fare delle cose, soprattutto quando le figure autoritarie le affidano compiti difficili o spiacevoli. Ironicamente, in seguito sposò un uomo eccessivamente controllante (perché rimase incinta prima del matrimonio). Quando l'uomo le dà una lista di cose da fare (chiedendole di saldare il libretto degli assegni, usare i buoni spesa al supermercato, organizzare gli armadi di casa), lei accetta di farlo ma raramente lo fa davvero. Mentre suo marito dà lezioni a suo figlio, lei troverà il modo di minare l'immagine di autorità di suo marito di fronte ai bambini. Claire pensava che sarebbe stato relativamente facile lavorare part-time, ma se ne sarebbe andata dopo solo poche settimane o mesi perché non riusciva a soddisfare le aspettative del suo capo. Le convinzioni di Claire - di essere cattiva e di poter essere facilmente controllata - vennero alla ribalta durante la terapia, e lei mostrò tipici comportamenti passivo-aggressivi, come accettare di fare i compiti ma poi non farli dopo un po'. Vuole sempre confermare le ipotesi del terapeuta, indipendentemente dal fatto che sia effettivamente d'accordo con esse.

"Sono cattivo e inutile."

"Non sono amabile, sono imperfetto."

"Ero impotente e sempre fuori controllo."

"Sono un incompetente"

"Sono debole e fragile."

"Sono una vittima."

"Gli altri sono potenti."

"Gli altri potrebbero farmi del male."

"Gli altri sono sempre un livello sopra di me."

"Gli altri mi rifiuteranno e mi abbandoneranno."

"Se non accetto la sfida, sarò bravo. (Ma se accetto la sfida, fallirò.)"

"Se dipendo dagli altri, starò bene. (Ma se non dipendo dagli altri, non sopravvivrò.)"

"Se faccio quello che le persone vogliono che faccia, rimarranno con me per un po'. (Ma se le rendo infelici, mi abbandoneranno rapidamente.)"

"Se sono ipervigile riguardo ai danni agli altri, posso proteggere me stesso. (Ma se non lo faccio, verrò danneggiato.)"

"Quando sono arrabbiato, se posso punire gli altri, mi sento più potente e capace di controllare il loro comportamento futuro. (Ma se non lo faccio, mi sento debole e potrebbero farmi del male.) .)"

"Se isolo le emozioni negative, mi sento bene. (Ma se non lo faccio, crollo.)"

diffidare degli altri

incolpare gli altri

evitare le sfide

dipendente dagli altri

Trattenersi eccessivamente o controllare eccessivamente gli altri

evitare le emozioni negative

Comportamento autolesivo quando eccessivamente eccitato

Bilancia i tuoi bisogni con quelli degli altri

Fornisci spiegazioni gentili per il comportamento degli altri

Fidati degli altri.

calmati

Risolvere problemi interpersonali.

Perseverare quando si incontrano difficoltà.

"Solo affidandomi completamente al mio terapista posso migliorare e sopravvivere."

"Se mi fido della mia terapista, alla fine mi rifiuterà e mi abbandonerà, quindi la rifiuto prima che ciò accada."

"Concentrarsi sulla risoluzione dei problemi non è efficace e finisco per sentirmi peggio."

sminuire il terapeuta

Affidarsi troppo al terapeuta per sentirsi meglio

Fare troppe chiamate di emergenza dopo ogni riunione

Chiedere al terapeuta la dominanza

La madre di Joan morì quando lei aveva 6 anni. Pensava che fosse un disastro e sentiva di non avere nessuno su cui contare dopo la morte di sua madre. Non se ne è mai ripresa. Suo padre è sempre stato negligente ed emotivamente violento. Suo padre le ripeteva più e più volte che era cattiva e inutile. Lentamente cominciò a credere alle parole di suo padre, e si spaventò al pensiero che suo padre avrebbe continuato a farle del male o magari ad abbandonarla; credeva che altri avrebbero fatto lo stesso; Sia a casa che a scuola, Joan evitava i contatti sociali e rimaneva isolata. Se gli insegnanti e i vicini le offrissero una mano, lei rifiuterebbe di accettare il loro aiuto. Nell'adolescenza, Joan ebbe degli amici per la prima volta, ma i suoi amici erano tutti adolescenti problematici che assumevano droghe e affermavano di essere "controcultura". Era arrabbiata con suo padre e, con il sostegno dei suoi amici, spesso scappava di casa. Joan venne in cura per abuso di sostanze e depressione ed era convinta che il terapeuta le avrebbe fatto del male. In effetti, in precedenza era stata danneggiata dalla terapia e il terapeuta aveva approfittato della sua vulnerabilità e l'aveva sedotta. Teme che anche il suo attuale terapista le mentirà e la manipolerà. Joan, d'altro canto, diventa facilmente dipendente dal suo terapeuta, che crede sia l'unico che può salvarla. Quando il terapeuta limitava ragionevolmente i contatti al di fuori delle sedute e pretendeva che le sedute finissero in tempo, lei si arrabbiava, accusava il terapeuta di non preoccuparsi di lei e iniziava a presentarsi tardi.

"Sono un incompetente."

"Io sono terribile."

"Ho bisogno di fare affidamento sugli altri per sopravvivere."

"Gli altri sono forti e capaci."

"Se faccio affidamento sugli altri, andrà tutto bene. (Ma se faccio affidamento su me stesso per prendere decisioni o risolvere i problemi uno per uno, fallirò.)"

"Se obbedisco agli altri, si prenderanno cura di me. (Ma se li infastidisco, non si prenderanno cura di me.)"

dipendente dagli altri

Non prendere le tue decisioni

Non disposto a risolvere i problemi in modo indipendente

cercando sempre di compiacere gli altri

obbedire agli altri

docile, sottomesso

Risolvere i problemi in modo indipendente

Prendi decisioni in modo indipendente

esprimere le proprie opinioni agli altri

“Se provassi a usare le mie capacità per fare le cose in modo indipendente, fallirei.”

“Se agisco con decisione, alieno gli altri.”

"Se interrompo il trattamento, perderò il controllo della mia vita."

Conta sul terapeuta per risolvere i tuoi problemi e prendere decisioni per te

Cercare di compiacere il terapeuta

Non fare compiti che richiedano auto-espressione

Sheila è una bambina appiccicosa e timida. Anche quando le veniva assegnato un compito che era in grado di portare a termine, spesso si sentiva confusa e incompetente, e quindi cercava molto più aiuto di quello di cui aveva effettivamente bisogno. Lentamente, iniziò a considerarsi completamente incompetente. Percependo i ritardi nello sviluppo di sua figlia, la madre di Sheila le permise di essere estremamente dipendente da se stessa e la scoraggiò dal diventare indipendente. Sheila ha molta esperienza nel chiedere aiuto, nel volere che gli altri la aiutino a prendere decisioni e nell'evitare i conflitti. Crede che se obbedisce agli altri indipendentemente dai propri sentimenti, gli altri la costringeranno ad aggrapparsi a loro. Sheila è stata in grado di utilizzare queste strategie in modo efficace mentre viveva con la madre vedova. Ma dopo che la madre di Sheila si risposò, il suo patrigno insistette perché Sheila, 21 anni, se ne andasse dalla casa dove era cresciuta. Sheila non sapeva come prendersi cura di se stessa, come prendere decisioni, come essere decisa. Ha dovuto iniziare a cercare lavoro per pagare le bollette. È diventata ansiosa e ha sviluppato un disturbo d’ansia generalizzato. Inizialmente, la sua dipendenza dagli altri la rendeva una buona collaboratrice in terapia (ad esempio, il suo desiderio di compiacere il terapeuta), ma Sheila aveva grandi difficoltà a risolvere i problemi e, anche dopo che il suo disturbo d'ansia si era attenuato, temeva l'interruzione della terapia.

"Sono inamabile, non accettato, imperfetto e cattivo."

"Sono incline alla negatività."

"Gli altri sono migliori di me e mi criticheranno e si rifiuteranno di accettarmi."

"Se fingo di essere buono, gli altri mi accetteranno. (Ma se mostro il mio vero io, mi rifiuteranno.)"

"Se accontento sempre gli altri, starò bene. (Ma se rendo gli altri infelici, mi faranno del male.)"

"Se adotto strategie di evitamento (cognitivamente e comportamentalmente), starò bene. (Ma se mi permetto di provare emozioni negative, crollerò.)"

evitare situazioni sociali

Cerca di non attirare l'attenzione sugli altri

Non esprimerti davanti agli altri

diffidare degli altri

Evita le emozioni negative

avvicinarsi agli altri

Fidati delle buone intenzioni degli altri

Agisci in modo naturale quando sei in compagnia degli altri

cercare l'intimità

Considera situazioni e problemi inquietanti

"Sarei ferito se credessi alla cura e alla compassione espresse dal terapeuta."

"Sarei sopraffatto se mi concentrassi sui problemi del trattamento."

"Se parlo di alcune delle mie brutte esperienze del passato e del presente, il mio terapista mi darà una brutta reputazione."

“Se provo a raggiungere obiettivi interpersonali, vengo rifiutato.”

“Se difendo i miei diritti in modo ragionevole, non piacerò più alla gente”.

Non mostrare il tuo vero sé al terapeuta

Riluttante a mostrare il suo vero sé

Se durante il colloquio ti senti angosciato, cambia argomento

Non fare i compiti per evitare il dolore

Erin è cresciuta in un ambiente difficile. Suo padre abbandonò la famiglia quando lei era piccola. L'intera infanzia di Eileen è stata trascorsa con sua madre che si lamentava della morte di suo padre. Sua madre era fredda e cattiva. Erin sente di non essere amabile e inutile. Crede che se le persone la conoscessero davvero, la biasimerebbero e si rifiuterebbero di accettarla perché non è degna di amore. Crede che se rivelasse il suo vero sé, non riceverebbe l'amore e l'intimità che tanto desidera. Erin ha sviluppato strategie di evitamento. Evita ogni possibile situazione sociale: parlare con le persone a scuola, parlare in classe, attirare l'attenzione su di sé e parlare troppo di se stessa. È eccessivamente attenta ai commenti negativi degli altri e spesso interpreta erroneamente le espressioni neutre degli altri come connotazioni negative. Erin è molto sensibile alla negatività. Aveva paura che il suo umore irrequieto la spezzasse. Pertanto, non solo evita le situazioni che potrebbero metterla a disagio, ma evita anche qualsiasi ricordo doloroso per evitare le sue emozioni negative. Ha scoperto che l’alcol aiuta ad alleviare il dolore della solitudine e della depressione. Alla fine arrivò al trattamento per la dipendenza da alcol e le sue strategie cognitive, emotive e interpersonali furono tutti ostacoli al trattamento.

"Sono cattivo e vulnerabile. (Devo difendere gli altri o attaccarli preventivamente.)"

"Gli altri mi faranno del male."

“Se rimango attento, posso riconoscere i segnali di allarme nelle mie interazioni. Ma senza attenzione, non sarei in grado di riconoscere questi segnali. )"

"Supponendo che gli altri siano inaffidabili, devo proteggere me stesso. (Ma se mi fido degli altri, mi faranno del male.)"

Ipervigilanza per nuocere

non fidarti di nessuno

Supponiamo che gli altri abbiano sempre secondi fini

Credi che verrai manipolato, usato o sminuito

fidarsi degli altri

Rilassati fisicamente e mentalmente

cooperare

Supponiamo che gli altri siano ben intenzionati

"Se mi fidassi della mia terapista, mi farebbe del male."

"Se non rimango sulla difensiva durante la terapia, mi farò male."

Rifiuta l'attenzione del terapeuta

Rifiutarsi di accettare altre spiegazioni per il comportamento degli altri

Rifiutarsi di completare incarichi che richiedono di avvicinarsi agli altri

Crescendo, Jon ha sviluppato strategie per stare attento ai danni. A partire dall'età di 3 anni, ha trascorso del tempo in diverse famiglie affidatarie, alcune delle quali erano fisicamente ed emotivamente violente nei confronti di Jon. Si considera molto vulnerabile di fronte agli altri. Naturalmente, ci sono situazioni in cui Jon sarebbe giustificato nel sospettare delle motivazioni degli altri e nel non fidarsi di ciò che dicono. Ma sfortunatamente Jon pensa che tutti gli faranno del male. È completamente incapace di distinguere tra chi potrebbe fargli del male e chi no. Jon ha sviluppato un disturbo bipolare quando aveva vent'anni. Ma non si è rivolto alla terapia cognitiva prima dei 40 anni e diffidava profondamente del suo terapeuta. Si rifiutava di prendere le medicine, si rifiutava di parlare di sé, non era disposto a rispondere alle domande e non era disposto a monitorare i suoi pensieri, emozioni e comportamenti. La sua convinzione era che se si fosse fidato del terapeuta, il terapeuta gli avrebbe fatto del male.

"Sono una potenziale vittima. (Quindi posso sopravvivere solo se divento un carnefice.)"

“‘Normale’ non si applica a me.”

"Gli altri mi controlleranno, mi manipoleranno, si approfitteranno di me."

"La gente vuole solo sfruttarmi."

“Sono il migliore se manipolo o attacco prima gli altri (se non lo faccio, mi faranno il prepotente.)”

"Se mi comporto in modo forte e ostile, posso ottenere ciò che voglio. (Se non lo faccio, gli altri cercheranno di controllarmi.)"

menzogna

Manipolare o approfittare degli altri

intimidire o aggredire gli altri

resistere al controllo degli altri

comportamento impulsivo

cooperare con gli altri

obbedire alle regole sociali

considerare le conseguenze

"Se controllo la mia terapista, lei non potrà controllare me."

"Sottomettersi al mio terapista significa che lei è forte e io sono debole."

"Se dicessi la verità, mi imporrebbe qualcosa di brutto."

"Con un trattamento serio, non potevo ottenere quello che volevo."

Cercare di minacciare il terapeuta

mentire al terapeuta

Manipolare il terapeuta

Superficialmente investito nel trattamento, ma in realtà non investito affatto

Mickey è cresciuto in una casa disfunzionale. Sua madre era tossicodipendente e lo trascurava o abusava fisicamente di lui. Da bambino, Mickey era pieno di ansia. Si sentiva piccolo e vulnerabile. Quando aveva 8 anni, scoprì che picchiare suo fratello minore lo faceva sentire potente e superiore. Così ha iniziato a fare il prepotente con i ragazzi deboli del suo quartiere. A 12 anni ha iniziato a drogarsi. Lui e un gruppo di amici iniziarono a commettere piccoli furti o scippi. A 14 anni iniziò a lavorare per uno spacciatore e in seguito divenne lui stesso uno spacciatore. Mickey era chiaramente riluttante a venire in terapia. Il motivo per cui è venuto in cura era per ottenere la libertà condizionale (era accusato di traffico di droga) altrimenti sarebbe andato in prigione. All'inizio ingannava il suo terapeuta (soprattutto per quanto riguarda questioni relative all'uso di droga e al furto), arrivava in ritardo e fingeva di essere collaborativo solo in superficie.

"Sono diverso."

"Ho poteri speciali."

"Sono vulnerabile.

"Gli altri non mi capiscono."

"Gli altri mi rifiuteranno."

"Gli altri mi faranno del male."

"Se perseguo un interesse 'insolito', come la metafisica, posso essere speciale in un modo speciale. (Ma se non lo faccio, la mia differenza sarà viziata.)”

"Se sono ipervigile nei confronti dei danni, posso proteggermi. (Ma se non lo sono, verrò danneggiato.)"

"Se mi tengo a distanza dagli altri, starò bene. (Ma se mi avvicino agli altri, mi faranno male.)"

perseguire interessi eccentrici

diffidare sempre degli altri

mantenere le distanze dagli altri

fidarsi degli altri

cercare il contatto umano

Trova spiegazioni razionali per esperienze insolite

"Se mi fidassi della mia terapista, mi farebbe del male."

“Se il mio ‘sesto senso’ mi dice che è giusto, allora deve essere giusto. "

Rifiutarsi di accettare altre spiegazioni delle cose

Non mostrare il tuo vero sé davanti al terapeuta

Cerca sempre segni di dolore nel tuo terapeuta

Hank sembrava sempre strano agli altri. Da bambino aveva un aspetto strano. A scuola e nella comunità, gli altri ragazzi lo prendevano sempre in giro, il che lo ha portato a sviluppare la convinzione di essere diverso. Questa convinzione lo ha portato ad evitare altre persone. Da adulto, Hank si interessò all'occulto. Crede di avere un "sesto senso" e gli piace indossare un mantello. Credeva di poter indovinare il futuro e interpretare significati speciali dagli avvenimenti intorno a lui. Non ha veri amici e la maggior parte delle sue interazioni sociali provengono da Internet. Su Internet è entrato in contatto con altre persone interessate anche alla metafisica, chiacchierando nelle chat room e scambiando e-mail. Naturalmente, altri eviteranno comunque Hank a causa della sua stranezza. Questo evitamento, unito all'autoisolamento di Hank, ha fatto sì che Hank non avesse mai avuto normali interazioni interpersonali e non avesse avuto l'opportunità di sviluppare abilità sociali adeguate. Hank ha lanciato una sfida al terapeuta. Era cronicamente ansioso e irritabile, ma aveva paura di fissare obiettivi che avrebbero migliorato la sua vita, in particolare attività che avrebbero potuto coinvolgerlo nell'interazione con gli altri. Si sentiva molto vulnerabile e all'inizio della terapia era costantemente sulla difensiva nei confronti della terapeuta, pensando che lei gli avrebbe fatto del male.

"Ero diverso, difettoso; non riuscivo ad integrarmi."

"Non piaccio a nessun altro"

"Tutti gli altri sono aggressivi."

"Se rimango da solo, le persone non mi daranno fastidio. (Ma se sto con loro, vedranno i miei difetti.)"

“Se evito le relazioni sociali, vado d’accordo (ma se sviluppo relazioni sociali con gli altri, l’aggressività degli altri mi ferisce).

nessun contatto con le persone

evitamento dell'intimità

Sviluppare un hobby che possa essere realizzato da una sola persona

Padroneggia le normali abilità sociali

fidarsi degli altri

"Mi sentirei a disagio se il mio terapista esprimesse preoccupazione ed empatia."

"Se stabilisco degli obiettivi, devo cambiare il mio stile di vita 'da solo', e questo mi fa sentire male."

Non parlare, non rivelare il tuo vero io

Migliora la tua vita senza fissare obiettivi

Non fare compiti che richiedano il contatto umano

Lee è sempre stato un solitario. Raramente usciva per socializzare ed era considerato "disadattato" dalla famiglia, dagli insegnanti e dai coetanei. Non sperimenterà il bisogno psicologico di interazione sociale che sperimenta la maggior parte dei bambini e degli adulti. La strategia comportamentale di evitamento gli ha permesso di evitare i sentimenti ansiosi evocati dall'interazione con gli altri. Si sentirà molto più a suo agio negli hobby che richiedono una sola persona, come fare il modello, giocare ai videogiochi e guardare la televisione. La sua infanzia non è stata estremamente infelice, ma si è sempre sentito diverso e imperfetto. Da adulto, Lee se ne andò di casa e iniziò a lavorare. Ha scelto di lavorare come guardia di sicurezza notturna perché non doveva interagire molto con le persone. Era ancora più certo che il suo bisogno di interazione umana e di connessioni sociali fosse molto inferiore a quello della maggior parte delle persone: in effetti, aveva quasi zero interazioni umane. Il suo senso di vuoto cresceva e non era in grado di provare un senso di realizzazione o felicità. La sua vita ruota attorno al lavoro e a quelle attività "solitarie". Lee è stato curato per la depressione. Ha difficoltà a fissare obiettivi. Irrequieto e irrequieto, l'unico obiettivo che si era prefissato era convincere sua madre a "smetterla di disturbarlo" mentre lei continuava a tormentarlo affinché trovasse un buon lavoro e si facesse degli amici. Diventa ansioso quando il terapeuta mostra preoccupazione o empatia, o quando pensa che il terapeuta sia invadente e faccia troppe domande sui suoi pensieri o emozioni.

"Non sono bravo come gli altri, non sono niente, sono spazzatura." (Questa idea prende vita quando viene criticato dagli altri o criticato dai genitori.)

(Allo stesso tempo, quando si riceve un trattamento speciale o si ricevono elogi da altri, si attiva il pensiero "Sono superiore agli altri".)

"Le persone sono migliori di me e mi feriscono e mi umiliano."

(Allo stesso tempo, quando scopri che gli altri non hanno lo stesso successo di te, l'idea che "gli altri sono inferiori a me" diventa attiva.)

"Se agisco in modo superiore, mi sento meglio con me stesso. (Se agisco in modo superiore, mi sento meglio con me stesso. (Se agisco in modo superiore, mi sento infelice perché sono inferiore.)"

"Se le persone mi trattano in un modo speciale, dimostra che sono superiore. (Ma se gli altri non lo fanno, li punisco.)"

"Se controllo gli altri e li abbatto, mi sento superiore a loro. (Ma se non lo faccio, gli altri mi abbattono, facendomi sentire inferiore.)"

Richiedere un trattamento speciale agli altri

Essere eccessivamente attenti al trattamento ingiusto (o normale) degli altri

Punire gli altri quando si sentono offesi, sminuiti o turbati

Accusare o umiliare gli altri, cercando sempre di superare e controllare gli altri

Cercare di impressionare gli altri con ricchezza, risultati e relazioni con persone di alto rango

Collaborare con gli altri per raggiungere un obiettivo comune

Lavora duro e diligentemente per raggiungere i tuoi obiettivi

Tollerare il disagio, la frustrazione e la disapprovazione degli altri

Soddisfare le aspettative degli altri senza alcun beneficio evidente per se stessi

"Se non sto attento, il mio terapista avrà la meglio su di me."

"Se non le faccio credere che sono superiore, penserà che sono inferiore."

"Se non pungo la mia terapista quando mi disprezza, mi disprezzerà ancora e ancora."

"Se non insisto con il terapista, non ricevo un trattamento speciale."

Cercare di impressionare il terapeuta

chiedere privilegi

Tratta i terapisti come inferiori

Punire il terapeuta (attraverso accuse, commenti sarcastici) quando si sente offeso

Rifiuto di accettare i compiti assegnati dal terapeuta

Quando Brad stava crescendo, suo padre aveva una pessima influenza su di lui. Suo padre era estremamente narcisista, ostentava sempre i suoi successi, chiedeva agli altri di fare del loro meglio per prendersi cura di lui e accusava Brad di non essere "tagliato fuori dallo stesso stampo" di lui. Dopo che Brad divenne saggio, non seguì più gli standard di suo padre, che considerava credenze senza valore. Cominciò presto a imitare il comportamento di suo padre nei confronti di chi lo circondava, e si sentiva meglio quando si convinceva di essere davvero migliore degli altri. Si vanta costantemente di se stesso, rivendica i suoi diritti e presta particolare attenzione ai difetti degli altri. D'altra parte, quando gli altri non lo vedono sotto una luce speciale, è eccessivamente sensibile e reagisce in modo molto violento. Da adulto, Brad ha applicato le sue tattiche narcisistiche al lavoro. I dipendenti della sua piccola azienda idraulica sopportarono il suo comportamento narcisistico o trovarono altri lavori (come fecero molti). Sua moglie e i suoi figli erano stanchi delle sue infinite vanterie, delle sue richieste irragionevoli e della sua costante repressione. All'età di 65 anni, Brad vendette la sua azienda, andò in pensione e trascorse molto tempo a casa. Sua moglie non sopportava il suo comportamento disgustoso e si separò da lui. Suo figlio è gradualmente diventato indipendente e non ha più bisogno di fare affidamento su di lui. Ben presto scoprì di aver perso un lavoro significativo e relazioni strette. In passato, lui e sua moglie interagivano spesso con gli "amici" e le mogli dei loro amici, ma ciò accadeva perché a loro piaceva sua moglie. Ma da quando sua moglie si separò da lui, gli amici non furono più disposti a sopportare il suo comportamento irritante, egocentrico e critico. Brad divenne un po' depresso, ma non era disposto a farsi curare per la sua irritabilità. È venuto in terapia perché sua moglie ha detto che avrebbe divorziato da lui se non fosse andato in terapia. Brad è un paziente problematico. Le sue convinzioni e le sue emozioni fluttuano notevolmente. Si sente superiore al suo terapista quando si tratta di successo finanziario. Ma come paziente si considerava inferiore al terapeuta e questo sentimento di inferiorità era insopportabile. Inizialmente sminuiva il terapeuta in ogni occasione e si arrabbiava quando il terapeuta non era d'accordo con le sue richieste e gli faceva fare i compiti.