那為什麼不可分割呢？

阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識/無意識等分開考慮的價值觀，把心靈/身體看成一個不可分割的“整體”

當對他人大發雷霆的時候，那是「作為整體的我」的選擇，絕對不是感情這一獨立存在--可以說與我的意志無關---發出了怒吼。如果把我與感覺分離，容易陷入人生謊言

把他人看作夥伴並且能夠從中感受到「自己有位置」（做著貢獻）的狀態，就叫共同體感覺

阿德勒主張的共同體不是我們普遍印像中的“共同體”，而是包括了從過去到未來，甚至包括宇宙整體在內的“一切”

幸福之源也在於人際關係 共同體感覺是幸福的人際關係的最重要的指標

以此為起點，把自己的執著變成對他人的關心

他們超越了“人生的主角”，進而越位到“世界的主角”

別人並不是為了滿足你的期待而活

我不是世界的中心。世界不是被切割成平面的地圖而是像地球儀一樣的球體

就是面對「人生課題」：不迴避工作、交友、愛之類的人際關係課題，要積極主動的去面對

不是考慮“這個人會給我什麼”，而是要必須思考“我能給這個人甚麼”，這是對共同體的參與融入

人絕不會/也不可能離開共同體「獨自」生活

阿德勒所有的共同體不僅包括家庭或公司等看得見的存在，也包括那些看不見的聯繫

為什麼我們應該意識到更多更大的共同體？例如學校

在學校之外，還有更廣闊的世界。而且，我們都是那個世界的一員。如果學校中沒有自己的位置的話，還可以從學校外面找到別的位置，可以轉學，退學。一張退學申請單 就可以切斷聯繫的共同體終歸也就只是那種程度的聯繫

※如果了解了世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是「杯中風暴」而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風

悶在家裡就好比停留在杯子裡躲在一個小小的避難所。即使能夠暫時避雨，風暴卻不會停止

「傾聽更大共同體的聲音」原則

如果因為你的反對就能崩塌的關係，那麼這段關係從一開始就沒有必要締結，由自己主動捨棄也無所謂

當然，沒必要固執於眼前的小共同體。更多其他的“我和你”，更多其他的“大家”、更多大的共同體一定存在

在教育孩子/培養部下的時候，一般是批評/表揚教育-----兩者都不可選

阿德勒心理學的基本原理：雖不同但平等

正因為把人際關係看成縱向關係，把對方看得比自己低，所以才會去干涉，希望透過干涉行為把對方導向自己希望的方向。堅信自己正確而對方錯誤

如果建立起“橫向關係”，就不會有乾涉

不可以置之不問，需要做一些不是乾涉的“援助”

分離課題，孩子學習是由他自己決定的，父母無法取代

干涉就是對別人的課題妄加乾預，做出「要好好學習」或「得上哪個大學」之類的指示

援助的前提是課題分離和橫向關係，在理解了學習是孩子的課題的基礎上再去考慮能幫助的事情，而不是居高臨下地命令其學習，而是努力地幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信

在課題分離的前提下幫助他用自己的力量去解決 可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水

假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等於是從屬於縱向關係和承認”自己沒能力“因為表揚是”有能力的人對沒能力的人所作出的評價“

如果以獲得讚美為目的，那最終就會選擇迎合他人的價值觀的生活方式

想想平等的夥伴給你工作幫助時，你會說什麼？謝謝----對謝謝來對幫助自己夥伴表示感謝，或者用”我很高興“之類的話來傳達自己真實的喜悅，用”幫了大忙了“來表示感謝------基於橫向關係的鼓勵法。

重要的是不」評價他人“，評價性的語言是基於縱向關係的語言，如果能夠建立起橫向關係，那自然就會說出一些更加真誠地感謝、尊敬和喜悅的話

「謝謝」不是一種評價，而是更純粹的感謝之詞。人在聽到感謝詞時，就會知道自己能夠對別人有貢獻。

判定某種行為「好」或「壞」是以他人為標準。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由

Q：究竟怎樣才能夠感覺自己有價值

※ 人只有在可以體會「我對共同體有用」的時候才能夠感覺自己有價值

就是透過為共同體/他人服務能夠體會到“我對別人有用”，主觀上能夠認為“我能夠為他人做貢獻”，只有這樣我們才能夠真正體會自己的價值。

不應該用「行為」標準而是用「存在」標準是看待他人

不用他人「做了什麼」去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。

例：父母都希望孩子學習、運動樣本滿分，然後上好大學、進大公司。如果跟這種理想的孩子比，就會對自己孩子產生種種不滿，

從理想形象100分中一點點的扣分，這是「評價」的想法。

不把孩子與別人比較，不扣分，從0點出發 就能夠對「存在」本身表示感謝了

由你開始，不必去考慮他人是否合作

首先與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關係，不只是朋友，與父母、後輩、上司