Introdotto il terzo gigante psicologico accanto a Freud e Jung: Adler

Non possiamo concentrarci solo sulle ragioni del passato, ma dovremmo cogliere il presente che possiamo controllare. Psicologia adleriana: ciò che dovrebbe essere perseguito non è la "causa" del passato, ma lo "scopo" del presente.

Qualunque cosa sperimentiamo non ha significato in sé. Non lasciamo che l’impatto delle nostre esperienze (Trauma psicologico) è doloroso, ma dall'esperienza deve derivare qualcosa che possa raggiungere lo scopo. In altre parole, esperienza Non è importante di per sé, ciò che è importante è il modo in cui vediamo l’esperienza.

La nostra rabbia è effettivamente generata per raggiungere un determinato scopo. Anche se potrebbe essere inconscio.

La teleologia di Adler è un'idea che sovverte le leggi di causa ed effetto. Ha sostenuto che le persone non agiscono in base a cause passate, ma agiscono verso gli obiettivi che hanno deciso per se stesse.

Confronta il metodo di comunicazione delle idee di Socrate, che consiste nel lasciare che gli altri comprendano e conoscano se stessi attraverso il dialogo. piuttosto che dire direttamente agli altri qual è la risposta.

Ciò che conta non è ciò che hai vissuto, ma come lo hai utilizzato. Il motivo per cui vogliamo diventare un certo tipo di persone è perché ci interessa solo "l'esperienza". In effetti, quello che dovrebbe interessarci davvero è "come usare"

Non possiamo decidere le nostre origini, ma quando comprendiamo, possiamo decidere i nostri pensieri.

Il nostro stile di vita può essere cambiato. Non possiamo decidere le nostre origini, il nostro aspetto, ecc., ma non possiamo cambiare il passato. Ciò che faremo in futuro è nostra responsabilità. Se dovremmo continuare a restare fedeli allo stile di vita originale o sceglierne uno nuovo, tutto dipende dai nostri pensieri. La psicologia adleriana è la psicologia del coraggio. Il motivo per cui sei sfortunato non è causato dal passato o dall'ambiente, né è una mancanza di capacità, è solo una mancanza di "coraggio". In altre parole, manca “il coraggio di diventare felici”.

Qualunque cosa sia accaduta nella tua vita precedente, non ha alcun impatto su come vivrai la tua vita futura. Ciò che determina la tua vita è te stesso che vivi nel "adesso".

Poiché abbiamo troppa paura di non piacere agli altri e di essere feriti nelle relazioni, non ci piacciamo e ci odiamo.

Ti senti solo non perché sei solo. Quando senti che la società, i gruppi e gli altri che originariamente ti circondavano ti hanno escluso, quella è la vera solitudine. Anche se vogliamo sentirci soli, abbiamo bisogno della presenza di altre persone.

I vari complessi di inferiorità che ci fanno soffrire non esistono oggettivamente, sono i nostri sentimenti soggettivi; In altre parole, anche se non possiamo cambiare il mondo oggettivo, possiamo cambiare a piacimento la nostra interpretazione soggettiva.

Un complesso di inferiorità è diverso da un complesso di inferiorità. Per eliminare il tuo senso di inferiorità, lavorare di più e andare avanti, non accontentarti dello status quo, anche se è solo un passo, devi fare un passo avanti per renderti felice, ecc. Non c'è niente di sbagliato nell'avere un tale complesso di inferiorità. Il complesso di inferiorità si riferisce allo stato in cui si inizia a utilizzare il complesso di inferiorità come scusa. Ad esempio, nella vita quotidiana, proclamare ad alta voce l'argomento "a causa di A, non possiamo ottenere B" non è più un complesso di inferiorità, ma un complesso di inferiorità.

Come mettere in mostra i propri successi, aggrapparsi all'alone del passato, parlare sempre del proprio coraggio... questi sono tutti complessi di superiorità. Adler sottolineava: Se qualcuno si vanta, è solo perché si sente inferiore.

Il sentimento di inferiorità non è causato dal confronto con gli altri, ma dal confronto con il “sé ideale”. Come esseri umani siamo tutti uguali e camminiamo in uno spazio piatto senza dimensioni verticali o orizzontali. Non si tratta di competere con nessuno, il valore della vita è essere un passo avanti rispetto a dove sei adesso.

Una volta che ti rendi conto della concorrenza, della vittoria o della sconfitta, proverai sicuramente un senso di inferiorità. Poiché ci confrontiamo solo con gli altri e pensiamo solo a vincere questo, perdere quest’altro, ecc., il complesso di inferiorità o il complesso di superiorità si trovano tutti su questa linea di estensione. Senza rendercene conto, vediamo le persone diverse da noi come nostri nemici.

Dobbiamo riflettere attentamente su quale sia il vero "scopo" nascosto nella psicologia umana. Cerca anche di non lasciare che la relazione si trasformi in una fase di vendetta.

Una volta che siamo convinti che "ho ragione" in una relazione, siamo già entrati in una lotta per il potere. La nostra ricerca dell’eccellenza non si raggiunge attraverso la competizione con gli altri.

Obiettivi dell'azione: 1. Indipendenza, 2. Capacità di vivere in armonia con la società Obiettivi interiori: 1. Sono capace, 2. Tutti sono miei partner

Compiti di vita: 1. Compito di lavoro; 2. Compito di amicizia;

Solo quando le persone sentono che "finché sono con questa persona, possono esprimersi liberamente e liberamente" possono provare veramente amore. Non c'è bisogno di sentirsi inferiori e non c'è bisogno di vantarsi della propria superiorità. Puoi trovarti in uno stato stabile ed estremamente naturale. Questo è vero amore.

Non sono gli altri ma noi stessi a determinare il nostro atteggiamento nei confronti della vita.

Da una prospettiva teleologica, la nostra vita e il nostro stile di vita sono le nostre scelte. E noi abbiamo il potere.

Si può dire che la maggior parte dei problemi nelle relazioni interpersonali sono incentrati sul "bisogno di riconoscimento". Viviamo in un ambiente in cui abbiamo costantemente bisogno del riconoscimento degli altri. Nella psicologia adleriana, la ricerca dell’approvazione degli altri è negata.

Non viviamo per soddisfare le aspettative degli altri. "Se non vivi per la tua vita, chi vivrà per la tua?". Poiché desideri troppo essere riconosciuto, finisci per seguire le aspettative degli altri del "spero che tu sia così", abbandonando il tuo vero io e vivendo. la vita di qualcun altro. Quando vogliono ottenere l'approvazione degli altri, la maggior parte delle persone usa come mezzo "soddisfare le aspettative degli altri". Ma una volta che cambiamo lo scopo del nostro lavoro per “soddisfare le aspettative degli altri”, questo lavoro dovrebbe essere molto difficile da svolgere. Perché spesso devi preoccuparti degli occhi degli altri, hai paura dei commenti degli altri e sopprimi deliberatamente la tua natura "io".

Per dirla semplicemente, possiamo fornire aiuto agli altri, ma non possiamo dare consigli agli altri. Come dice un proverbio: "Possiamo condurre un cavallo all'acqua, ma non possiamo costringerlo a bere". Lo sai, solo tu puoi cambiare te stesso.

Ad esempio, la cosiddetta "credenza" è in realtà un atto di separazione del soggetto. Credere negli altri è il tuo compito, ma il modo in cui gli altri reagiscono alle tue aspettative o alla tua fiducia è compito degli altri. Se non traccio una linea chiara tra me e gli altri, e insisto nell'imporre le mie aspettative agli altri, diventerà immediatamente un "intervento" molesto.

I "legami" nelle relazioni interpersonali sono come nodi intricati che devono essere tagliati utilizzando un nuovo approccio: la separazione dei soggetti.

Vivere la propria vita soddisfacendo le aspettative degli altri dovrebbe essere facile. Perché affidi la tua vita agli altri, è come camminare sulla strada tracciata dai tuoi genitori. Potrebbero esserci varie insoddisfazioni, grandi e piccole, ma finché rimani sulla buona strada, non ti perderai. Se decidi il percorso che vuoi intraprendere, potresti sentirti confuso e sopraffatto, e dovrai affrontare direttamente il muro di "come dovresti vivere". Prendersi cura degli occhi degli altri, vivere guardando i volti degli altri e vivere per soddisfare le aspettative degli altri possono davvero servire come segnali stradali, ma sono in effetti uno stile di vita molto non libero.

La vera libertà non ha paura della possibilità di essere antipatici, di andare avanti, di non vivere una vita che è come rotolare giù da un pendio, arrampicarsi sulla strada in salita di fronte a te. Raggiungere la "separazione degli argomenti". Pensare che "dovrei piacere agli altri" o "ho dato così tanto, sarebbe strano se non piacessi a loro", ecc. sono in realtà pensieri che mirano a intervenire nei problemi dell'altra parte e cercare ricompense.

Finché c'è la "determinazione" di riparare la relazione, qualunque sia lo stile di vita degli altri. Non importa cosa pensi di me, come reagisci alle mie azioni, ecc. Non importa se non ha intenzione di riparare il rapporto con me. La questione chiave è se voglio prendere una decisione. Questa carta vincente nei rapporti interpersonali è sempre in mano all'"Io". Quando cambio, divento semplicemente "me". Non so cosa accadrà all'altra parte per questo motivo e non posso intervenire. Anche questa è una separazione di argomenti. Devi capire che è ovviamente un'idea sbagliata cercare di controllare l'altra persona cambiando le tue parole e le tue azioni.

Per stabilire buoni rapporti interpersonali è necessario mantenere una certa distanza. Se sei troppo vicino non puoi comunicare, ma non è possibile se sei troppo lontano. Ciò che devi sapere è che la separazione dei soggetti non serve a tenere le persone lontane le une dalle altre, ma ad aprire i nodi intricati nelle relazioni interpersonali. Questo è solo l'inizio nelle relazioni.

Se gli altri sono i nostri partner, possiamo trovare la nostra "appartenenza" vivendo circondati dai nostri partner, e possiamo anche contribuire ai nostri partner, cioè alla comunità. Trattare gli altri come partner in questo modo e sentire che "si appartiene" diventa "coscienza sociale". La comunità non è solo famiglia, scuola, azienda, ecc., ma comprende tutto, dalla campagna all'intero genere umano.

Quando incontri problemi, devi prima pensare a chi è questo problema? Poi separa gli argomenti. Traccia con calma il confine tra il punto in cui vai è un tuo problema e il punto in cui inizi è un problema di tutti gli altri. Quindi, non lasciarti coinvolgere nei problemi degli altri e non permettere a nessuno di essere coinvolto nei tuoi. Si tratta di una possibilità concreta e implicita che può cambiare il disagio nelle relazioni interpersonali. È anche una prospettiva epocale che solo la psicologia adleriana possiede.

Oltre a persone arroganti e prepotenti come tiranni e che non hanno riguardo per gli altri, ci sono anche persone che vivono sole e non si prendono mai sul serio se arrivano in ritardo o mancano a un appuntamento. Esiste anche un tipo di persone a cui interessa solo "come mi vedono gli altri", soprattutto il terzo tipo, che in realtà sono veramente egocentriche e si preoccupano solo del "mio" stile di vita.

Dobbiamo affrontare il “compito della vita” a testa alta, cioè non dobbiamo evitare compiti interpersonali come l’amore, il lavoro e fare amicizia, ma prendere l’iniziativa per andare avanti. Tu ed io non siamo il centro del mondo. Dobbiamo prendere l’iniziativa e compiere quel passo verso il compito delle relazioni umane. Non pensare “Cosa mi darà questa persona?” ma “Cosa posso dare a questa persona?”

Innanzitutto, l'ingresso nelle relazioni interpersonali è la “separazione del soggetto” e il punto finale è la “consapevolezza sociale”. La consapevolezza sociale è vedere gli altri come partner e sentire di avere un posto a cui appartieni. Dobbiamo anche renderci conto che siamo in più comunità allo stesso tempo. Non dobbiamo restare attaccati alla piccola comunità di fronte a noi. Devono esserci altre comunità più grandi come "tu ed io" e altri "tutti".

In che modo la separazione dal soggetto porta alla coscienza sociale? Viene qui proposto un concetto di “relazione orizzontale”. Se tratti tutti come “diversi, ma uguali” e costruisci una relazione orizzontale, non ci sarà spazio per il complesso di inferiorità. Che si tratti di lodi o critiche, lo scopo è manipolare gli altri.

La psicologia adleriana ritiene che il problema non sia la presenza o l'assenza di capacità, ma semplicemente “la mancanza di coraggio nell'affrontare il problema”. Innanzitutto separare i soggetti, poi accettare le differenze reciproche e stabilire un rapporto orizzontale paritario. L’“incoraggiamento” è il passo successivo.

Le persone avranno coraggio solo quando sentiranno di valere. Adler crede: quando una persona sente che sono utile alla comunità, può sentire il proprio valore. Non si tratta di ottenere valutazioni "buone" dagli altri, ma della tua percezione soggettiva che "ho contribuito agli altri". È così che possiamo effettivamente sentire il nostro valore.

Guarda il soggetto, non confrontarti con gli altri, sentiti felice e grato per la sua esistenza, non iniziare a sottrarre punti alla situazione ideale, ma inizia da zero e inizia ad aggiungere punti;

Se riesci a stabilire una relazione orizzontale con almeno una persona, e si tratta di una relazione veramente paritaria, sarà un grande cambiamento nel tuo stile di vita. Allo stesso tempo, partendo da questo, tutti i rapporti diventano orizzontali. Non si tratta di fare amicizia con tutti e trattare tutti come buoni amici. L’importante è essere uguali nella coscienza, persistere dove necessario, essere franchi e non tirarsi indietro.

La consapevolezza di sé prima di "mostrare coraggio" e un'eccessiva preoccupazione per noi stessi spesso ci vincolano e ci impediscono di mostrare coraggio.

La cosiddetta autoaffermazione consiste nel dire a te stesso "posso" e "sono forte" anche se chiaramente non puoi farlo. Questo tipo di pensiero è anche collegato al complesso di superiorità, che è un modo di vivere di ingannare se stessi. D'altra parte, "autoaccettazione" significa accettare con calma il "sé incapace" quando si è impotenti, e fare del proprio meglio per andare verso l'obiettivo senza illudersi. Non possiamo cambiare ciò che abbiamo vissuto, ma come usarlo può essere deciso dalle nostre forze. Stando così le cose, non concentrarti sulle cose che non puoi cambiare, concentrati solo su quelle che puoi cambiare. L'accettazione di sé è ciò di cui si tratta.

Il credito è garantito, ma la fiducia è incondizionata. Non sei tu a decidere se tradire o meno, quella è la questione di qualcun altro. Devi solo pensare a come farlo da solo. La cosiddetta “fiducia incondizionata” non è altro che un “mezzo” per migliorare i rapporti interpersonali e stabilire relazioni orizzontali.

Solo quando la nostra esistenza o le nostre azioni sono utili alla comunità, cioè quando pensiamo “sono utile a qualcuno”, possiamo sentire veramente il nostro valore.

L’autosufficienza e l’essere capace riguardano l’accettazione di me stesso; il secondo elemento, essere in grado di vivere in armonia con la società e tutti coloro che sono miei partner, riguarda la fiducia e il contributo agli altri. Siamo ancora giovani e prima iniziamo, prima potremo apportare modifiche. Dopo che sarai cambiato, sarai in grado di andare avanti rispetto agli altri adulti in questo mondo.

Se accettarsi al “livello del comportamento” o al “livello dell'esistenza” è proprio la questione strettamente legata al “coraggio di diventare felici”.

Quando dai veramente un contributo, non hai bisogno dell’approvazione degli altri. Perché quando senti davvero di "essere utile a qualcuno", non devi cercare deliberatamente l'approvazione degli altri. Le persone ossessionate dal bisogno di riconoscimento mostrano di non avere consapevolezza sociale e di non aver ancora accettato se stesse, di non avere fiducia negli altri e di non aver contribuito agli altri.

Essere particolarmente buoni o essere particolarmente cattivi, il loro scopo è lo stesso. Per attirare l'attenzione degli altri, staccarsi dallo stato "ordinario" e diventare una "esistenza speciale".

Adler: Abbi il coraggio di essere ordinario. "Ordinario" non significa "incompetente" o incapace, ma che non abbiamo bisogno di vantarci deliberatamente della nostra superiorità.

Adler credeva che la vita fosse una serie di punti, una serie di momenti che diventano l'“adesso”. Possiamo vivere solo nel presente, la nostra vita esiste solo in un momento.

La vita non consiste nel raggiungere la vetta. Dobbiamo cambiare il nostro modo di pensare e vivere una vita orientata alla realizzazione. Ciò significa che l'azione che stiamo attualmente intraprendendo è anche il risultato dopo che l'azione è stata completata. È un po' come ha detto Shi Tiesheng: dobbiamo rendere il processo meraviglioso, ma i risultati sono fuori dal nostro controllo. Il processo è entusiasmante e appagante e non abbiamo rimpianti. Questo è il successo nella vita. Perché controlliamo ogni momento e il dipinto che disegniamo non può essere cambiato da nulla.

Dovremmo essere più seri e vivere solo nel “adesso”. Se ti senti come se potessi vedere il passato e predire il futuro, ciò dimostra che non stai vivendo seriamente "l'adesso", ma in una luce debole e confusa.

La più grande bugia nella vita è non vivere nel “adesso”. Indulgere nel passato, guardare costantemente al futuro, lasciare che tutta la tua vita si rifletta nella debole luce, pensando di aver visto qualcosa. Finora avete ignorato il “adesso” e avete cercato solo il passato e il futuro che non esistono affatto. In ogni momento insostituibile della sua vita, ha inventato la bugia più grande.

Quando incontriamo difficoltà, dovremmo guardare avanti e pensare: "Cosa possiamo fare in futuro?" Balla seriamente la tua danza in questo momento e vivi seriamente. Non guardare al passato o al futuro. Vivi ogni momento finale come una danza. Non devi competere con nessuno e non hai bisogno di una destinazione. Finché continui a saltare, arriverai da qualche parte. Qualcuno deve iniziare a farlo. Anche se gli altri non collaborano, non ha niente a che fare con te. Dovrebbe iniziare da te, indipendentemente dal fatto che qualcun altro ti stia aiutando.