Costruisci un senso di comunità

Fiducia

La base delle relazioni interpersonali non dovrebbe essere il "credito", ma la "fiducia".

Se hai paura di fidarti degli altri, alla fine non sarai in grado di costruire una relazione profonda con nessuno.

Va bene essere tristi quando sei triste. Perché è il desiderio di evitare il dolore o la tristezza che ti impedisce di agire di conseguenza e non sei in grado di sviluppare una relazione profonda con nessuno.

Per acquisire un senso di appartenenza, è necessario vedere gli altri come partner, e vedere gli altri come partner richiede accettazione di sé e fiducia negli altri.

Il contributo degli altri non significa rinunciare all'io e servire gli altri, è invece un mezzo per realizzare il valore dell'io.

Il lavoro non è un mezzo per guadagnare denaro. Usiamo il lavoro per realizzare il contributo degli altri, partecipare alla comunità, renderci conto che "sono utile agli altri" e quindi acquisire il valore della nostra stessa esistenza.

Ciò a cui dovremmo pensare non è ciò che gli altri hanno fatto per me, ma ciò che io posso fare per gli altri e praticarlo attivamente.

I contributi forniti considerando gli altri come “nemici” possono essere ipocriti.

È proprio perché accettando il proprio vero sé – cioè “auto-accettazione” – che si può raggiungere la “fiducia negli altri” senza paura di tradimento e proprio perché si può dare fiducia incondizionata agli altri ed essere in grado di considerare gli altri come tali; partner, Solo dando un contributo agli altri possiamo renderci conto che "sono utile agli altri" e quindi accettare il vero sé e raggiungere l'"accettazione di sé".

Le persone a cui manca armonia nella vita giudicheranno il “mondo” solo concentrandosi sulla persona che le odia.

I maniaci del lavoro si concentrano solo su alcuni aspetti della vita. Significa usare il lavoro come scusa per evitare altre responsabilità.

La nostra felicità è anche nelle nostre relazioni

Per le persone, la più grande sfortuna è non piacersi.

La felicità è un senso di contributo

La felicità presuppone la libertà

Il contributo può arrivare anche in forme invisibili. Finché esiste un sentimento soggettivo di "essere utile agli altri", cioè un "senso di contributo", è sufficiente

Sia che tu voglia essere particolarmente buono o particolarmente cattivo, lo scopo è lo stesso: attirare l'attenzione degli altri, fuggire dallo stato "ordinario" e diventare una "esistenza speciale". Questo è il loro scopo.

In effetti, ognuno è una persona comune.

Essere ordinari non significa essere incompetenti. Non è necessario mostrare la nostra superiorità.

Per favore, non intendere la vita come una linea, ma come una successione di punti.

La vita è una successione di momenti, una continuazione del momento "adesso". Possiamo vivere solo "ora e ora", la nostra vita esiste solo in un momento.

La nostra vita è solo una serie di punti. Non è che una vita pianificata sia necessaria, è semplicemente impossibile.

La vita è come una successione di momenti che ruotano e danzano in ogni momento. Inoltre, quando Mu Ran si guarda intorno, spesso rimane sorpreso: "Sei già qui?"

"Vita potenziale": una vita che vuole raggiungere la meta

"Vita realistica": la vita come ballare

Nel momento in cui esci di casa, il tuo "viaggio" è già iniziato e ogni momento lungo il percorso verso la tua destinazione è un viaggio.

Se focalizzi i riflettori sul “qui e ora”, non perderai di vista né il passato né il futuro.

Se ritieni di poter vedere il passato e predire il futuro, ciò dimostra che non stai vivendo seriamente "l'ora e ora", ma che vivi in ​​una luce vaga e debole.

Concentrarsi sul “qui e ora” significa fare ciò che puoi fare ora con attenzione e attenzione.

La vita è semplice, non qualcosa di profondo. Se vivi ogni momento con attenzione, non è necessario renderlo troppo profondo.

La più grande bugia nella vita non è vivere nel “qui e ora”.

Non è né ieri né domani a giocare un ruolo decisivo, ma “questo momento”.

Non esiste un significato universale della vita

Il significato della vita è dato da te stesso.

"Guiding Star" - il tributo degli altri

Il mio potere è infinito

"Psicologia individuale"

La separazione dei soggetti non serve ad alienare gli altri, ma a dipanare gli intricati fili delle relazioni interpersonali.

Il punto finale delle relazioni interpersonali è il senso di comunità

Per comprendere ciò che Adler chiama senso di comunità, possiamo prima iniziare con “io e te”.

È proprio perché non vuoi che gli altri pensino male di te che ti preoccupi degli occhi degli altri. Questa non è preoccupazione per gli altri, ma dedizione a se stessi.

Il senso di appartenenza non si ottiene semplicemente essendo presenti, deve essere ottenuto partecipando attivamente alla comunità.

Sia tu che io, non siamo il centro del mondo. Dobbiamo prendere l'iniziativa per affrontare le questioni interpersonali con i nostri piedi, invece di pensare a "cosa mi darà questa persona", dobbiamo pensare a "cosa posso dare io". "Cos'è questa persona?" Questa è partecipazione e integrazione nella comunità.

La portata della comunità è infinita

principi di azione

Se si tratta di una relazione che può crollare a causa della tua opposizione, allora non è necessario entrare in questa relazione dall'inizio e non importa se la abbandoni di tua iniziativa.

"relazioni orizzontali"

Non sono ammesse né critiche né elogi, questa è la posizione della psicologia adleriana.

L'elogio di questo comportamento contiene le caratteristiche della "valutazione dell'incompetente da parte del capace".

La psicologia adleriana si oppone a tutte le "relazioni verticali" e sostiene il trattamento di tutte le relazioni interpersonali come "relazioni orizzontali".

Finché si potrà instaurare per tutti un rapporto orizzontale di “diversi ma uguali”, non ci sarà alcun complesso di inferiorità.

Dietro l’interferenza con gli altri c’è in realtà una relazione verticale. (Sperare di guidare l'altra persona nella direzione desiderata attraverso l'intervento. Questa è la convinzione che tu hai ragione e l'altra persona ha torto.)

incoraggiare

Le persone hanno paura di affrontare i problemi non perché mancano di capacità, ma perché mancano di coraggio

Le persone si formeranno la convinzione di essere incapaci perché vengono elogiate.

Se l'obiettivo è ottenere elogi, finirai per scegliere uno stile di vita che si adatta ai valori degli altri.

Il linguaggio valutativo è un linguaggio basato su relazioni verticali

Quando le persone sentono parole di ringraziamento, sanno che possono contribuire con qualcosa agli altri.

Come si può acquisire il "coraggio"?

Per favore, non guardare gli altri secondo lo standard del "comportamento" ma secondo lo standard dell'"esistenza"; non giudicare gli altri per "ciò che hanno fatto", ma esprimi gioia e gratitudine per la loro stessa esistenza;

Ci sono degli standard

Per quanto riguarda te stesso, non pensare a te stesso in base allo standard di "comportamento", ma accettalo prima dallo standard di "esistenza".

Non paragonare tuo figlio a nessun altro, guardalo come se stesso, sii felice e grato per la sua esistenza, non sottrarre punti secondo l'immagine ideale, ma ricomincia da zero. Se così fosse, sarebbe possibile esprimere gratitudine per l’esistenza stessa.

Come farlo

Ciò non significa che dovresti trasformare chiunque in un amico o trattare tutti come amici. Ciò che è importante è l'uguaglianza nella coscienza e l'insistenza sulle proprie opinioni.

"Desiderio di riconoscimento"

La psicologia adleriana nega di cercare l’approvazione degli altri

Perché mai le persone cercano l'approvazione degli altri?

Non viviamo per soddisfare le aspettative degli altri. Non dobbiamo soddisfare le aspettative degli altri

Se cerchi ciecamente l'approvazione degli altri e ti preoccupi delle valutazioni degli altri, finirai per vivere nella vita degli altri.

Altri "non vivono per soddisfare le tue aspettative". Non arrabbiarti quando il comportamento degli altri non è in linea con le tue idee.

È necessario separare i propri problemi da quelli degli altri dalla prospettiva di "Di chi è questo problema?"

Non interferire nei problemi degli altri

Come identificare di chi è il soggetto?

Puoi portare un cavallo all'acqua, ma non puoi costringerlo a bere.

L’unico che può cambiare te stesso sei te stesso.

I genitori non possono interferire, ma possono fornire assistenza quando necessario.

Persino i propri figli non vivono per soddisfare le aspettative dei genitori.

Anche "amore" e "fiducia" devono essere separati. Dare fiducia e amore agli altri non richiede che gli altri rispondano con uguale amore e fiducia.

Per favore, metti da parte i problemi degli altri. Questo è il primo passo per alleggerire i pesi della vita e renderla più semplice.

Tutto quello che puoi fare nella tua vita è "scegliere il percorso che ritieni migliore". D'altra parte, il modo in cui gli altri valutano la tua scelta è affare loro e tu non hai alcun controllo su di esso.

Perché le persone si preoccupano così tanto degli occhi degli altri?

La separazione dei soggetti non è l’obiettivo finale delle relazioni umane, ma la via d’accesso.

Per costruire buoni rapporti interpersonali è necessario anche mantenere una certa distanza. Anche il rapporto genitori-figli. Ma la distanza non può essere eccessiva.

L’idea di ricompensa è un’idea contraria alla separazione dei soggetti. non può esserne vincolato

In alcuni casi è più semplice non separare i progetti ma interferire con i progetti di altri.

Vivere per soddisfare le aspettative degli altri e affidare la propria vita agli altri è un modo di vivere che mente a te stesso e a chi ti circonda.

Separare i problemi non è egocentrico, interferire con i problemi degli altri è egocentrico.

Gli adulti che hanno scelto uno stile di vita non libero criticheranno i giovani per il loro "edonismo" quando guarderanno i giovani che vivono liberamente nel presente.

Non importa quanto ci proviamo, ci saranno sempre persone che mi odiano e persone che odiano te, e questo è un dato di fatto.

Non voler essere antipatico agli altri è un desiderio e un impulso molto naturale per le persone. ——"tendenza" (come una pietra che cade)

La vera libertà è un atteggiamento che ti spinge dal basso verso l’alto.

Essere antipatici a qualcuno è la prova che eserciti la tua libertà e vivi liberamente, e che vivi secondo i tuoi principi.

Se vuoi esercitare la tua libertà, devi pagare un prezzo. E nelle relazioni, il prezzo della libertà è non piacere agli altri.

Non aver paura di essere antipatico.

Il coraggio di essere felici comprende anche "il coraggio di essere odiati". Una volta che avrai questo coraggio, le tue relazioni diventeranno improvvisamente più facili.

"La carta delle relazioni"

È un’idea molto sbagliata usare il cambiamento di se stessi come mezzo per manipolare gli altri.

Freud, Jung e Adler sono conosciuti come i Tre Grandi della Psicologia

Il terzo gigante – la psicologia adleriana – “psicologia individuale”

Se ti concentri ciecamente sulle cause passate e cerchi di spiegare le cose esclusivamente in base alle cause, cadrai nel “determinismo”

La psicologia adleriana considera non le “cause” del passato, ma lo “scopo” del presente. --"Teleologico"

Se continuiamo a basarci sulla teoria delle cause, non arriveremo mai da nessuna parte.

trauma psicologico

Nessuna esperienza è di per sé causa di successo o di fallimento. Non soffriamo a causa della stimolazione delle nostre stesse esperienze, il cosiddetto trauma psicologico. Infatti, scopriamo fattori nelle nostre esperienze che si adattano ai nostri scopi. Non sono le nostre esperienze passate che ci definiscono, ma il significato che diamo alle nostre esperienze.

"Teleologia": viviamo tutti per un certo "scopo"

Non è "essere guidati dalla rabbia e arrabbiarsi", è completamente "creare rabbia per il gusto di arrabbiarsi". In altre parole, i sentimenti di rabbia vengono creati allo scopo di arrabbiarsi.

La cosiddetta rabbia è in realtà solo un “mezzo” che può essere liberato o recuperato. Può essere ripiegato ordinatamente quando rispondi al telefono e può essere rilasciato nuovamente dopo aver riattaccato il telefono.

La teoria freudiana della causa, rappresentata dalla teoria del trauma, è determinismo mascherato ed è l'ingresso nel nichilismo.

Non agiamo sotto il controllo delle nostre emozioni. (Le persone non sono controllate dalle emozioni)

Non importa cosa è successo in passato, il tuo stato attuale dipende dal significato che attribuisci agli eventi esistenti.

Le persone non sono influenzate da ragioni passate, ma si muovono verso i propri obiettivi.

Sia Socrate che Adler volevano ispirare le persone attraverso il dialogo

Il primo passo per cambiare è capire.

La risposta non dovrebbe essere ottenuta dagli altri, ma dovrebbe essere trovata da soli. Le risposte che ottieni dagli altri non sono altro che cure sintomatiche e hanno poco valore.

Non puoi sperimentare la felicità adesso perché non ami te stesso. E per poter amare te stesso, vuoi “diventare qualcun altro”

Se non puoi sentirti felice, non puoi “essere sempre così”, non puoi stare fermo, devi andare avanti.

Ciò che conta non è ciò che viene dato, ma come utilizzare ciò che viene dato.

La realtà cambierà se ci limitiamo a “ciò che ci è stato dato”? Non siamo macchinari sostituibili. Ciò di cui abbiamo bisogno non è la sostituzione ma il rinnovamento.

In greco la parola "buono" non contiene una connotazione morale, ma significa solo "buono".

Hai scelto la "sfortuna" ad un certo punto della tua vita. Questo non accade né perché sei nato in un ambiente sfortunato né perché sei caduto in una situazione sfortunata, ma perché pensi che “sfortunato” sia un “bene” per te stesso.

Stile di vita: la tendenza a pensare o comportarsi nella vita

Le persone possono cambiare in qualsiasi momento e in qualsiasi circostanza. Il motivo per cui non puoi cambiare è perché hai deciso di non cambiare.

La psicologia adleriana è la psicologia del coraggio.

primo passo per cambiare

La teleologia di Adler dice: "Non importa cosa è successo nella tua vita precedente, non ha alcun impatto sul modo in cui trascorri la tua vita futura".

Tutto quello che posso fare è prima lasciargli accettare "il sé attuale", qualunque sia il risultato, prima lasciargli trovare il coraggio per andare avanti. La psicologia adleriana chiama questo “incoraggiamento”.

È semplicemente impossibile non farsi male in una relazione. Finché sarai coinvolto nelle relazioni interpersonali, sarai ferito, grande o piccolo, e ferirai gli altri.

Il motivo per cui ti senti solo non è perché sei solo. Ti senti solo quando ti senti alienato dagli altri, dalla società e dalla comunità che ti circonda. Per vivere la solitudine abbiamo bisogno anche della presenza degli altri. In altre parole, le persone diventano "individui" solo nelle relazioni sociali.

Odi te stesso perché hai troppa paura delle relazioni interpersonali. Stai evitando le relazioni interpersonali attraverso il disprezzo di te stesso.

Il senso di inferiorità è una parola sul giudizio di autostima

Il nostro complesso di inferiorità non è un “fatto oggettivo” ma una “spiegazione soggettiva”

Non possiamo cambiare i fatti oggettivi, ma possiamo cambiare le interpretazioni soggettive a piacimento. Inoltre, viviamo tutti in un mondo soggettivo.

Il valore deve basarsi sul significato sociale. Le questioni relative ai valori possono in definitiva essere ricondotte alle relazioni.

Perché le persone hanno un complesso di inferiorità?

Dovremmo fare il giusto uso del nostro complesso di inferiorità

Complesso di inferiorità e complesso di inferiorità

"Nessuno può sopportare a lungo un sentimento di inferiorità."

Un complesso di inferiorità a volte si sviluppa in un altro stato psicologico: un complesso di superiorità (falso senso di superiorità)

Le persone che si vantano di se stesse in realtà non hanno fiducia in se stesse

vantarsi

"La ricerca della superiorità" significa che vai costantemente avanti, piuttosto che essere superiore agli altri.

Un sano senso di inferiorità non deriva dal confronto con gli altri, ma dal confronto con il “sé ideale”.

Dovremmo considerare positivamente le differenze tra noi stessi e gli altri. Sebbene siamo diversi, siamo uguali.

Non stiamo cercando di competere con nessuno mentre andiamo avanti. Il valore sta nel superare costantemente se stessi.

Complesso di inferiorità legato alla competizione

“Non posso sinceramente augurare agli altri che vivono una vita felice”

"Ognuno è il mio partner"

Non possiamo né viaggiare indietro nel tempo né riportare indietro l’orologio. Tuttavia, quale tipo di valore viene dato al passato è una questione affrontata dal "tu presente".

rabbia

Se vieni attaccato di persona, non reagire al comportamento dell'altra persona.

La rabbia è una forma di comunicazione ed è possibile comunicare senza usare la rabbia. Possiamo comunicare e ottenere l'approvazione degli altri senza usare la rabbia.

Non importa quanto pensi di avere ragione, non usarlo come motivo per incolpare l'altra persona. Questa è una trappola nelle relazioni in cui molte persone cadono facilmente.

Una volta che le persone sono convinte che "io ho ragione" nelle relazioni interpersonali, entrano in una lotta per il potere.

Ammettere gli errori, chiedere scusa e ritirarsi dalle lotte per il potere non sono “fallimenti”.

La ricerca della superiorità non si realizza attraverso la competizione con gli altri.

Allora perché consideri gli altri come "nemici" ma non come "partner"?

Gli obiettivi della psicologia adleriana riguardano sia gli aspetti comportamentali che quelli psicologici degli esseri umani

"Lezioni di vita"

C'è distanza e profondità nelle relazioni

Temi sull'amicizia

Il tema dell'amore

Evitare i problemi della vita - "Life Lies"

La psicologia adleriana non è una "psicologia del possesso", ma una "psicologia dell'uso".

Scegliamo la nostra vita e il nostro stile di vita con le nostre mani. Abbiamo questo potere.