愛情很重要，但它不是人生的全部

愛情最終的目的是個人的幸福

好的愛情不是沒有你我活不下去，而是因為有你我活得更好，因為有我你活得更好

愛情問題本質是認知問題，而非技巧問題，認清規律改變認知才能經營好愛情

向外歸因：」找錯人了“

向內歸因：“只是自己還不會和對方相處”

家裡不講“理”，愛情裡也不講“理”，而是要講“情”、講“愛”

第一層：滿足自己的需求

第二層：「自以為是」地付出

第三層：滿足對方的需求

愛是綜合能力的集合，是情緒智商在婚姻和愛情裡的具體展現

人會起情緒是正常且必要的

情緒的基本功能

情緒的產生

情緒管理與情緒控制

先做到能察覺自己的情緒

方法一：保持客觀

方法二：穿越“情緒按鈕”

方法三：放下對錯

需要藉助父母提供的良好的養育環境

愛情關係中不但不要隱藏自己的情緒和想法，反而要學會真實地表達，讓愛人明白我們內心真實的想法和感受

雙方都長期地向對方述情，並與對方共情，經過長期的磨合，兩人感知對方的感覺就像自己的一樣容易，心有靈犀就產生了

第一層次：不懂感受或無法形容感受

第二層次：用行動表達感受

第三層次：用合理的語言表達感受

基本功一：分清是不是事實

基本功二：精準地表述感受

要點一：心情不好的時候直接告訴對方

重點二：當對方令你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受

要點三：告訴對方你的需求，而不是解決方案。

要點四：說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。

要點五：使用「可以」替代指令。

要點六：從“你應該”到“我希望”

接納對方的情緒

準確地描述對方的內心感受

注意步驟順序：先情，後事

允許/接受

了解/傾聽

表達

啟發

解決愛情中諸多問題的捷徑，也是能力

包容與接納

不去判斷這些事情的對錯，也不把這些事情裝到心裡

一個人越是內心強大，越有允許的能力；越是內心弱小，越沒有允許的能力

越是強大的人越能允許別人貶低自己、否定自己

真正內心強大的人允許別人不喜歡自己的，也允許有人否定自己

兩個人在一起生活都會有痛苦，很多時候放大問題的不是最初的痛苦，而是人們為了不去承受痛苦所做的後續行為

允許就是去承受痛苦，不允許就是不承受痛苦，允許的能力就是承受痛苦的能力

所有我們不允許的事情本質上都是背後有一些痛苦，試著對這些事情說“我允許”，試著跟那些痛苦在一起，提升自己承受的能力

允許過去，才能更好面對未來

允許差異的存在

允許愛人有一個成長的過程

允許本質上是調動自己內在的意念與內心的痛苦來一個輕輕的接觸，看看自己是否可以承受，並藉助這個過程提升自己的承受能力，而不是繼續逃避或防禦

影響的前提是允許，允許對方暫時有一些做得不好的地方，讓他慢慢改變；改變是不允許對方目前的做法，希望對方馬上改變

改變給對方的感覺是否定，影響給對方的感覺是肯定

影響對方覺察不到，改變使對方很痛苦

影響的前提是允許對方、接納對方，並不否定對方

允許：給對方成長的空間

強化：及時獎勵對方做得好的地方

述情：當對方做了你希望他做的事情時

感謝：當對方妥協付出時

愛人之間互為環境，彼此如果都懂得如何影響對方，時間久了，都會發生一些改變，越來越像對方所希望的人

愛情真正的目的是讓你踏上尋找自己的旅程，然後透過碰撞，不斷地形塑自己

愛情是發現自我和找到自我價值的過程

愛情讓我們與他人建立連結，激發我們對生命的熱情

愛使慾望昇華

愛情能讓我們感受到自我獨特的價值，使我們從平庸的生活中脫穎而出，在愛人的凝視中感受到了自己的珍貴

不是去維持最初的新鮮感和激情，而是用開放的心態接受愛情的變化，欣賞不同階段的美好

愛的本質是給予的快樂

獨生子女時代成長起來的年輕人，從出生起就一直習慣於享受別人給的愛，很少有機會去學習如何愛別人，很容易誤以為愛就是“獲得”

大部分的愛情死於只想被愛

每天花30分鐘在一起高品質交流和相處，剩下的時間各自安排

佛洛伊德：原生家庭會帶來心理創傷，造成一系列成長的問題

阿德勒：“過去發生的任何事對未來都沒有絕對影響，關鍵在於你如何賦予你的經驗以不同意義。”

個體是有能動性來重新賦予創傷意義的。我們可以透過改變認知，重新定義原生家庭賦予你的意義價值

現代社會的公民是獨立個體，這意味著每個個體都需要學習走出原生家庭，找到適合自己的人生腳本

獨立不是要拋棄家庭給你的全部，而是看到過去的自己是如何形成的，找到其中有價值的一面，重新賦予那些創傷或挫折以積極意義，調整不適應今天社會規範的部分，積極主動應對變化，不斷更新自己，走向成熟

只有跟真實的人碰撞，你才知道邊界在哪裡，知道什麼樣的選擇會帶來什麼樣的後果。在實踐愛的過程中，你的認知就有機會得到真正的改變

愛情裡所有的關係首先是你和自己的關係，愛情給了我們一個看見自己的機會

在人的心裡，有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的超級“情緒按鈕”，它們是在你成長的環境中不斷累積和建立起來的，其中最具影響力的就是原生家庭

愛情本身沒有好壞，不是說走向婚姻的愛情就是成功的，走向分手的愛情就是失敗的，關鍵在於你有沒有把握愛情這個機會讓自己成長

如果每一次戀愛你都只會抱怨，拿原生家庭做藉口，那談任何一場戀愛都是浪費，因為你只是在不斷重複困境。但如果你能把握機會，認真了解哪些是你無法忍受的，哪些是值得你珍惜的，那這就是一份有價值的愛情

愛情是勇敢者的遊戲，需要你相信愛的存在，去擁抱不確定性，願意把自己投入一段不確定結局的時間流中去

愛是一步步發展的結果，不是一開始就設定的目標

愛是在與對方不斷接觸、相處的過程中逐漸感受和確認的，每一步都需要勇氣、信任和智慧，兩個人才能實現更深入的連結

愛情很重要，但愛情不是人生的全部

不是愛情給了我們幸福，而是愛情讓我們成長起來，讓我們擁有了幸福的能力

親密關係的真正目的：讓我們面對自己的渺小，成長並突破這個界限

初期關係中，戀人之間尋找的是共鳴，我們越是能找到一致的地方，就越覺得兩個人距離很近，越能產生愛情的感覺

在長期關係中，角色是否能互補起到更大的作用，因此，反倒是差異大的兩個人可能配合得更好

因為差異大，雙方常常在很多事情上有不同的想法，容易起衝突，因此處理好差異和衝突成了維繫長期關係的核心能力

衝突的處理方式決定了關係是否能長久

親情不需要反覆證明，但是愛情在確認關係後依然需要反覆體驗「我們相愛」的感受，否則就會產生問題

不要用初期關係邏輯來處理長期關係

不要用親情邏輯處理長期愛情關係

創造儀式感

不斷付出，以為付出會帶來愛

強調真實自我，不考慮對方的接受程度

力圖用談話解決所有問題

差異是有價值的，衝突也有正面價值

處理差異的能力是維護愛的核心能力，其中處理衝突的能力，更決定著一段愛情關係能否長久走下去

衝突類型

如何有效解決衝突

給予是做這件事本身就讓我很快樂，不需要具體的回報

付出是需要回報的

給出去的東西一定是對方需要的

學習讓給予發揮更正向的作用

在給予的過程中遵守權利、責任、利益一致原則

感情會不斷變化，呈現新的狀態，最後變成「抱緊我、放下我、別管我」三種狀態交替出現的樣子

在時間、空間、人生、語言、行為上做一些切割，有時捆綁在一起，有時分開，就能一方面保持自我獨立性，另一方面又能在親密關係裡享受「抱緊我」的狀態

權利、責任、利益一致原則

當發生問題的時候多問自己的預設是什麼，預設的價值判斷又是什麼

一個非常簡單的方法就是遇到衝突不要說“他怎麼可以這樣？”，而是思考“他為什麼會這樣？”

人在調整情緒和行動的過程中，最重要的事情是改變認知，而改變認知的第一步就是反思問題背後的價值判斷，也就是預設

愛情萌生於兩個差異大的個體彼此吸引，但又常常夭折於對差異做太多的價值判斷，對方的每一個行為都和愛不愛聯繫起來，導致進入愛情後舉步維艱

第一步：追問行為背後的意義

第二步：看見對方的特點

第三步：少做評論

在這個多元化的世界，處理差異是核心能力，如果做不到，那你就只能活在自己的世界裡

用差異開啟新的視野，讓差異成為新的解決方案，平衡當下與未來、現實利益與戰略利益，你的世界變大了，兩個人的世界也將得以整合，你們整體的資源體係也會更加豐富

親密關係和泛泛之交至少在六個方面存在程度差異：了解、關懷、相互依賴性、相互一致性、信任、以及承諾

人類長期演化形成的歸屬感

文化的影響

個人經歷的影響

個體差異的影響

他人的出現對我們有獎賞意義

喜歡身邊的人

喜歡那些可愛的人

喜歡那些喜歡我們的人

喜歡與我們相像的人

喜歡得不到的

只需要1/25秒就可以做出判斷

這種判斷不一定準確，但卻會持續影響後續判斷

自己所持有的觀點往往都是透過選擇而採納的，這種選擇進而促進或妨礙親密關係的滿足

表情，外表和行為舉止所表達出來的非語言訊息

有意義的自我揭露

雙方必須對彼此的個人資訊有興趣和同理心

雙方必須都認識到另一方具有應答性

錯誤的表達：數怨並數

錯誤的傾聽：妄下結論

錯誤的應對：反向抱怨

精確表述

積極傾聽

守禮而鎮定

尊重和確認的力量

我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係

結果=獎賞-代價

比較程度：我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值

如果其他的親密關係有希望得到比目前的關係更好的利益，即使我們對現狀還滿意，也有可能離開現在的伴侶去追求更大的利益

增加獎賞

控制期望

關係延伸

一種自發性的人際關係，通常表現出親密和幫助，雙方彼此欣賞，並企求對方的陪伴

愛戀包含著比喜歡更複雜的情感

關愛、接納和安慰等形式的情感支持

擁抱或擁抱的身體安慰

資訊和指導形式的建議支持

金錢或物品的物質支持或有形援助

最好的支持應該切合我們的需要和偏好

在認知層面上對朋友的需要和興趣表現出關注與支持

性別差異

個體差異

羞怯

孤獨

親密

熱情

承諾

愛情的三角形可能有各種大小和形狀

喜歡和迷戀的結合，具有強烈的親密感和激情

親密和承諾的結合,並不依賴激情，所以它比浪漫之愛更為穩定

可能做不到，至少達不到伴侶們所期望的程度

因為歸屬需要的推動，大多數人非常關注親密伴侶對自己的看法

無論拒絕的程度如何，只要是拒絕人們的自尊心就會直接降到最低點

刻意冷落或忽視自己的伴侶

希望擁有對方卻不確信而產生的一種複雜痛苦體驗，包含傷害、憤怒和恐懼的情感

嫉妒的兩種類型

產生原因

在特定情境下有些謊言可以避免尷尬或不便，或者可以保護他們的感情，還有些謊言是為了保持與別人禮貌和友好的交往

任何違犯仁愛、忠誠、尊重和信賴等維繫親密關係準則的行為都可以視為背叛

一種針對曾經不公平對待你的人，放棄你的報復的決定

衝突產生於差異，既可能表現為一時的情緒，也可能表現為持久的信念和人格

任何兩個人在情緒和偏好上都會不時存在差別

在親密關係中總交織著一定的張力，它們遲早會引起一些緊張

批評

無理要求

拒絕

累積的煩惱

伴侶雙方的歸因方式通常不一致，這會造成兩種不同方式的衝突

順應和協商

衝突本身就是促進親密感不可或缺的手段

理想的人際關係是一種平等的伴侶關係，伴侶雙方分攤重大決策的權力，彼此相互影響

權力和相互依賴

個體能夠左右他人，使其按自己的想法行為時，就不可避免地會變得貪婪和自私

在相互依賴的親密關係中，雙方都期待得到理想結果，權力並不必然具有侵蝕性

如果在愛情關係中採取共有取向，人們會為了伴侶及他們之間的關係而使用權力，而不是為了自私的目的

伴侶暴力的種類

離婚率大幅提升

影響關係破裂的重要因素

脆弱—壓力—適應模型

相互依賴理論：人們一般不會因為不滿意就放棄他們的伴侶關係

分手的方式

克服消極情緒

保持忠誠

保持滿足

自我實踐

預防性維持

婚姻治療

提示過很多次的錯誤沒有改正

同理能力不足

會把你的話記在心裡，知道哪些事是一定要做到的，會照顧好你的情緒

意識到所有的過錯都源自於自己能力不足，會保持自省，虛心接受批評

持續學習和實踐，把經驗教訓刻在腦海裡，每日反思，提醒自己不要重蹈覆轍

說話不注意方式，像是用命令口吻在跟你說話

多站在自己的角度考慮問題，覺得自己是對的，有分歧就想辦法說服你

述情能力不足

影響能力不足

在說話和做事的方式方法上會更加註意，更加徹底地尊重你

換位思考，尊重我們之間存在的差異，及時承認錯誤並改正

把一些問題想的過於嚴重，聯想太多

喜歡對一些細枝末節摳字眼

本質上還是允許能力不足

情緒管理能力不足

重新建立好充分的信任，知道我們會一直相愛，一直走下去

也要建立足夠的自信，相信自己最終會變成一個易愛會愛的愛人

對負面情緒不遮攔，遇到不高興或不滿意的事直接在臉上表露出來

遇到問題產生了情緒不及時溝通，賭氣、擺臉色等

允許能力不足

情緒管理能力不足

述情能力不足

提升允許能力，減少生氣的次數，讓自己內心更強大

多做那些自己真正願意做、會讓你開心的事情，不要有付出感

有情緒時先控制一下，等自己冷靜下來後再合理溝通表達，不以接不接受為目標

讓相處更輕鬆愉快，珍惜在一起的每一天，沒有什麼比開心快樂地在一起更重要

有矛盾需要溝通時講大道理，而且不停歇，一定要有定論

述情能力不足

同理能力不足

堅決拋棄對錯的理念，只談感受，關注情緒

營造輕鬆的交流氛圍，讓你感覺到開心，開心最重要

要求你同樣把我放在生活和人際關係的首位

喜歡親密的肢體接觸，忽略自己的感受

愛情觀有偏差

允許能力不足

尊重你的習慣、嗜好和表達方式

把更多的精力專注於自我的成長以及彼此的陪伴與支持，共同進步

可以一起討論雙方都接受的相處方式：例如每天半小時的高品質交流與陪伴

束縛的起源

擺脫過去的束縛

人的煩惱皆源自於人際關係

典型的人際關係問題

逃避人際關係即逃避人生課題

擺脫人際關係的束縛

為何被束縛

甘於平凡的勇氣

人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”

認清現實

並不存在普遍性的人生意義