1. Psicologia Individual e Holismo
Entendimento original: O tema da separação é, em última análise, a ideia de traçar uma linha clara entre “você é você e eu sou eu”.
Reinterpretação: psicologia individual, o indivíduo aqui se refere à menor unidade que é indivisível e não pode ser subdividida.
Então, por que é inseparável?
Adler se opôs aos valores que consideram a mente e o corpo, a razão e a emoção, e a consciência/inconsciência separadamente, e considerava a mente/corpo como um "todo" indivisível
Quando fico com raiva dos outros, é a escolha do “eu como um todo”, e definitivamente não é a existência independente de sentimentos - pode-se dizer que não tem nada a ver com a minha vontade - rugido. Se eu me separar dos meus sentimentos, cairei facilmente nas mentiras da vida
2. O objetivo final das relações interpessoais
A separação dos sujeitos é o ponto de partida das relações interpessoais, e o “ponto final” das relações interpessoais é o “sentimento de comunidade”
O estado de ver os outros como parceiros e ser capaz de sentir que “alguém tem um lugar” (fazer uma contribuição) é denominado sentido de comunidade.
A comunidade defendida por Adler não é a “comunidade” na nossa impressão comum, mas inclui “tudo”, do passado ao futuro, e até mesmo o universo como um todo.
A fonte da felicidade também está nas relações interpessoais
Um senso de comunidade é o indicador mais importante de relacionamentos felizes
O sentimento de comunidade pode começar com “eu e você”. Enquanto houver duas pessoas, a sociedade e a comunidade serão criadas.
Use isso como ponto de partida para transformar sua persistência em cuidado com os outros
3. “Buscar desesperadamente reconhecimento” é egocêntrico?
Que tipo de pessoa é egocêntrica? Tirano, destruindo a harmonia do grupo (não participando de atividades em grupo, quebrando compromissos sem refletir), pessoas cegamente obcecadas pelo desejo de reconhecimento
Então você precisa substituir sua persistência pela preocupação com os outros
4. Você não é o centro do mundo, apenas o centro do mapa mundial.
Em primeiro lugar, como membros da comunidade, pertencemos à comunidade. Podemos sentir que temos o nosso lugar na comunidade e perceber que “podemos estar aqui”, ou seja, temos um sentimento de pertença. é um desejo humano básico.
O protagonista da minha vida é “eu”. Isso não significa que “eu” esteja no centro do mundo, sou parte do todo.
Eles transcenderam o “protagonista da vida” e se tornaram o “protagonista do mundo”
Outros não vivem para atender às suas expectativas
Como resultado, eles tendem a ficar desiludidos e humilhados, e muito indignados "Por que aquela pessoa fez isso comigo?"
Eu não sou o centro do mundo. O mundo não é um mapa plano, mas uma esfera como um globo
Todos procuramos um sentimento de pertencimento que “possa estar aqui”. No entanto, a psicologia adleriana acredita que um sentimento de pertencimento não pode ser obtido apenas por estar presente; é necessário “participar ativamente” na comunidade.
É encarar de frente as “questões da vida”: não evitar questões interpessoais como trabalho, fazer amigos e amor, mas enfrentá-las de forma proativa.
Em vez de pensar “o que essa pessoa vai me dar”, você deve pensar em “o que posso dar a essa pessoa”. Isso é participação na comunidade.
Um sentimento de pertencimento não é algo com que você nasce
Você tem que conseguir com suas próprias mãos
5. Encontre o seu lugar num mundo mais amplo
Não se limite à comunidade que está à sua frente, mas perceba que você pertence a outras comunidades, a comunidades maiores, como o país/sociedade, e que pode fazer algumas contribuições onde quer que esteja.
As pessoas nunca/não poderão viver “sozinhas” sem a comunidade
Todas as comunidades de Adler incluem não apenas existências visíveis, como família ou empresa, mas também conexões invisíveis.
Pergunta: Ao comparar a comunidade da “empresa” e da “terra”, meu sentimento de pertencimento como membro da empresa será mais forte. Quando buscamos um sentimento de pertencimento, naturalmente prestaremos atenção às comunidades menores.
Por que deveríamos estar cientes de mais e maiores comunidades? Como a escola
Existe um mundo mais amplo além da escola. E todos nós fazemos parte desse mundo. Se não houver vaga para você na escola, você também pode encontrar outra vaga fora da escola, transferir-se para outra escola ou desistir. Uma comunidade que pode cortar o contato com um formulário de retirada, afinal, só terá esse nível de contato.
※Se você compreender a grandeza do mundo, compreenderá que o sofrimento que sofreu na escola é apenas uma "tempestade em um copo". Basta pular do copo e a forte tempestade se transformará em uma brisa
Pergunta: Você não pode sair da copa se ficar a portas fechadas?
Ficar preso em casa é como ficar num copo e se esconder num pequeno refúgio. Mesmo que você possa se proteger temporariamente da chuva, a tempestade não vai parar
Quando encontramos dificuldades nos relacionamentos ou não vemos saída, a primeira coisa que devemos considerar é
O princípio de “ouvir a voz da comunidade em geral”
Viver com medo do rompimento do relacionamento é um estilo de vida não livre para os outros.
Se um relacionamento pode desmoronar por causa da sua oposição, então não há necessidade de entrar nesse relacionamento desde o início, e não importa se você desistiu por iniciativa própria.
Ter um sentido de comunidade, mas também ter liberdade de escolha?
Claro, não há necessidade de se limitar à pequena comunidade que está à sua frente. Mais outros “eu e você”, mais outros “todos” e mais comunidades grandes devem existir
6. A crítica não é boa. . . . . Nem mesmo elogios?
Rota de desenvolvimento da “separação de sujeitos” ao “sentimento de comunidade”
Primeiro, separe os assuntos, estabeleça limites claros, não interfira nos assuntos dos outros e não deixe os outros interferirem. Depois, como construir relacionamentos interpessoais a partir daqui e, finalmente, formar um senso de comunidade de que “você pode estar aqui”?
relacionamento vertical
Ao educar crianças/treinar subordinados, geralmente trata-se de educação crítica/elogio – nenhuma delas é opcional.
“Elogio” inclui “a avaliação de quem não tem capacidade por quem é capaz”. O objetivo de elogiar os outros é “manipular a outra parte que é menos capaz do que eles próprios”. Você é incrível"
A única diferença entre elogiar ou criticar os outros é “usar açúcar ou usar chicote”.
relacionamento horizontal
Princípios Básicos da Psicologia Adleriana: Diferentes, mas Iguais
O complexo de inferioridade é originalmente uma consciência que surge de relações verticais. Se uma relação horizontal de “diferentes, mas iguais” puder ser estabelecida para todos, então não haverá nenhum complexo de inferioridade.
Por exemplo: Quando um homem repreende uma dona de casa, "Quem te apoia?", o significado subjacente é que as relações interpessoais são consideradas "relações verticais", e também esconde o seu forte complexo de inferioridade e o seu desejo de exibir o seu complexo de superioridade.
7. Somente com incentivo você pode ter coragem.
No que diz respeito à “interferência e manipulação”, interferir arbitrariamente nos projetos de outras pessoas é na verdade uma relação vertical.
Precisamente porque consideramos as relações interpessoais como relações verticais e consideramos a outra parte inferior a nós, interferimos, na esperança de conduzir a outra parte na direção que desejamos através da interferência. Acredite que você está certo e a outra pessoa está errada
Se for estabelecida uma “relação horizontal”, não haverá interferência
Se houver uma pessoa muito angustiada na sua frente, você deveria ignorá-la? Se eu interferir, isso é interferência?
Não podemos simplesmente ignorar, precisamos dar alguma “assistência” que não seja interferência.
A diferença entre intervenção e assistência
Disciplinas separadas, a aprendizagem das crianças é decidida por elas mesmas, os pais não podem substituí-la
Interferir significa intervir nos projetos de outras pessoas, dando instruções como “Estude bastante” ou “Para qual universidade devo estudar?”
A premissa da assistência é a separação dos sujeitos e as relações horizontais. Depois de compreender que a aprendizagem é o assunto da criança, consideramos então o que pode ser ajudado. Em vez de ordenar que a criança aprenda em uma posição elevada, nos esforçamos para ajudá-la a estabelecer isso. ele pode aprender sozinho." de confiança
Ajude-o a usar sua própria força para resolver o problema com a premissa de separar os assuntos.
Você pode levar um cavalo até a água, mas não pode forçá-lo a beber.
Quanto mais as pessoas receberem elogios dos outros, mais elas acreditarão que são incompetentes.
Se você se sente feliz porque recebe elogios, equivale a pertencer a uma relação vertical e admitir que “você é incompetente” porque o elogio é “uma avaliação feita por uma pessoa capaz a uma pessoa incompetente”.
Se o objetivo é receber elogios, você acabará escolhendo um estilo de vida que atenda aos valores de outras pessoas.
Primeiro separe os assuntos e depois estabeleça uma relação horizontal igualitária, aceitando as diferenças entre ambas as partes.
"Encorajamento" é um método baseado nisso (assistência de relacionamento horizontal)
8. Se você tem valor, você tem coragem.
Pergunta: Como devemos ser encorajados especificamente? Mesmo que você não elogie ou critique, que outras palavras você pode escolher?
O que você diria quando pensa em um parceiro igual que lhe oferece ajuda no trabalho? Obrigado ---- Obrigado por expressar gratidão aos parceiros que o ajudaram, ou expressar sua verdadeira alegria com palavras como "estou muito feliz" e expressar gratidão com "ajudou muito" ------ Baseado na direção horizontal Incentivo ao relacionamento.
O importante é não “avaliar os outros”. A linguagem avaliativa é uma linguagem baseada em relações verticais. Se você conseguir estabelecer uma relação horizontal, naturalmente dirá palavras mais sinceras de gratidão, respeito e alegria.
“Obrigado” não é uma avaliação, mas uma palavra mais pura de gratidão. Quando as pessoas ouvem palavras de agradecimento, sabem que podem contribuir com outras pessoas.
P: Mesmo que seja baseado em um relacionamento vertical, acho mais gratificante receber elogios.
Julgar se um determinado comportamento é “bom” ou “ruim” é usar outros como padrão. Se você quiser ser elogiado, só poderá se conformar aos padrões das outras pessoas e prejudicar sua própria liberdade.
A visão de Adler: As pessoas só podem ganhar coragem quando sentem que são valiosas.
P: Como posso me sentir valioso?
※ As pessoas só podem se sentir valiosas quando percebem "Sou útil para a comunidade"
Ou seja, ao servir a comunidade/os outros, podemos perceber que “sou útil aos outros” e pensar subjetivamente que “só assim podemos valorizar verdadeiramente o nosso próprio valor”.
Mostrar preocupação pelos outros, estabelecer relações horizontais e utilizar métodos de incentivo pode trazer-lhe o verdadeiro sentimento de “sou útil aos outros”, o que por sua vez pode aumentar o valor da vida.
9. Enquanto existir, terá valor.
Pergunta: Somente as pessoas que são úteis para os outros têm valor. Pelo contrário, as pessoas que são inúteis para os outros não têm valor.
Não deveríamos usar o padrão de “comportamento”, mas o padrão de “existência” para ver os outros.
Não julgue os outros pelo “que eles fizeram”, mas expresse alegria e gratidão pela sua própria existência.
Quando olhamos para os outros, muitas vezes fabricamos arbitrariamente uma “imagem ideal para nós mesmos” e depois os avaliamos por subtração.
Exemplo: Os pais esperam que os seus filhos obtenham notas perfeitas nos estudos e nos desportos e depois frequentem uma boa universidade e ingressem numa grande empresa. Se você se comparar com esse tipo de filho ideal, ficará insatisfeito com seu próprio filho.
Deduzir pontos aos poucos dos 100 pontos da imagem ideal é a ideia de “avaliação”.
Não compare seu filho com os outros, não deduza pontos, comece do ponto 0
pode expressar gratidão à própria "existência"
※ Alguém tem que começar. Mesmo que os outros não cooperem, isso não importa para você.
Tudo começa com você, sem ter que considerar se os outros irão cooperar
10. Não importa onde você esteja, você pode ter um relacionamento igualitário.
Pergunta: Sinto-me inútil. Exemplo: Meus pais dizem que sou uma criança inútil.
Em primeiro lugar, não há problema em ter apenas um lado com os outros. Devemos estabelecer relações horizontais, não apenas como amigos, mas também com pais, juniores e chefes.
Numa relação vertical, se a pessoa A for mais forte que eu, vou ouvi-la; se a pessoa B não for mais forte, não vou ouvir as suas ideias;
Devemos partir de uma perspectiva consciente e insistir no que devemos defender
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