Se você se concentrar cegamente nas causas passadas e tentar explicar as coisas apenas pelas causas, cairá no “determinismo”. Por outras palavras, acabaremos por chegar à conclusão de que o nosso presente e mesmo o futuro são todos determinados pelo passado e não podem ser alterados de forma alguma.

Não é que seu amigo seja inseguro e não possa sair. Aconteceu na ordem inversa. Acho que ele criou o desconforto porque não queria sair.

Seu amigo primeiro tem o objetivo de “não sair” e depois cria emoções como inquietação ou medo para atingir esse objetivo. A psicologia adleriana chama isso de "teleologia"

Não fingindo estar doente. A inquietação ou medo que seu amigo está sentindo é real e às vezes ele pode estar sofrendo de fortes dores de cabeça ou abdominais intensas. Porém, esses sintomas também são criados com o propósito de “não sair”

Adler disse o seguinte ao negar a teoria do trauma psicológico: "Qualquer experiência em si não é a causa do sucesso ou do fracasso. Não estamos sofrendo por causa do estímulo em nossas próprias experiências - o chamado trauma psicológico. Na verdade, descobrimos em nossas experiências o que se adapta ao nosso propósito Não são as nossas experiências passadas que nos determinam, mas o significado que damos a elas.”

Adler disse que o que nos determina não é a “experiência em si”, mas “o significado dado à experiência”. Por favor, preste atenção a isso. Isto não quer dizer que acontecimentos como enfrentar grandes catástrofes ou sofrer abusos na infância não tenham impacto na formação da personalidade. Pelo contrário, o impacto será enorme. Mas a questão é que a experiência por si só não determina nada. O significado que atribuímos às experiências passadas determina diretamente nossas vidas. A vida não é dada pelos outros, mas escolhida por você mesmo. É você quem escolhe como viver.

Se o seu amigo acredita que “ele não consegue se adaptar à sociedade porque foi abusado pelos pais”, significa que ele tem um “propósito” no coração que o faz pensar dessa forma.

Os pais ficarão muito preocupados se ficarem trancados em seu próprio quarto. Isso permite que você concentre a atenção de seus pais em uma pessoa e também receba cuidados cuidadosos de seus pais.

Por outro lado, mesmo que você saia de casa, você se tornará a “maioria” a quem ninguém presta atenção, se tornará um membro muito comum no vasto mar de pessoas, e até se tornará uma pessoa medíocre inferior aos outros; além disso, ninguém o levará a sério. Estas são as mentalidades comuns de quem vive em reclusão.

Ele estava insatisfeito e infeliz. No entanto, ele agiu de acordo com o “propósito”. Não só ele, todos nós vivemos com um determinado “propósito”. Isso é teleologia

Você não está “ficando com raiva por causa da raiva”, mas sim “criando raiva por ficar com raiva”. Em outras palavras, criar sentimentos de raiva com o propósito de ficar com raiva

Você primeiro teve o propósito de ficar com raiva. Em outras palavras, você quer chocar o garçom que errou, ficando com raiva, para que ele ouça suas palavras com atenção. Como contramedida, você fabricou a emoção da raiva

Mesmo que você não grite, mas seja razoável, o garçom deve pedir desculpas sinceras ou enxugá-lo com um pano limpo. Resumindo, ele provavelmente tomará algumas medidas cabíveis e poderá até lavar sua roupa. Além disso, você esperava que ele pudesse fazer isso.

Mesmo assim, você gritou com ele. Você acha que o raciocínio é muito problemático, então deseja usar uma maneira mais rápida de fazer o oponente não resistente se render. Como medida correspondente, você adotou a emoção de “raiva”

A chamada raiva é, na verdade, apenas um “meio” que pode ser liberado ou recuperado. Ele pode ser cuidadosamente dobrado quando você atende o telefone e pode ser liberado novamente após desligar o telefone. Esta mãe não ficou com raiva porque estava com raiva. Ela apenas usou a emoção da raiva para assustar a filha com sua voz alta e fazê-la ouvir suas palavras.

Não estou negando a existência de sentimentos. Todo mundo tem sentimentos, isso é uma coisa natural. No entanto, se você disser que “as pessoas não conseguem resistir à existência de emoções”, então negarei firmemente esta visão. Não agimos sob o controle de nossas emoções. Além disso, ao nível de “as pessoas não são controladas pelas emoções” e, além disso, ao nível de “as pessoas não são controladas pelo passado”, a psicologia adleriana é um tipo de pensamento e filosofia que é diametralmente oposto ao niilismo.

Se uma pessoa passou por mudanças no divórcio dos pais no passado, isso é como água de poço a 18 graus, uma coisa objetiva, certo? Por outro lado, a percepção fria ou quente deste assunto é o sentimento subjetivo de “agora”. Não importa o que aconteceu no passado, o seu estado atual depende do significado que você dá aos eventos existentes.

A questão não é “o que aconteceu”, mas “como interpretar”

Não podemos voltar no tempo numa máquina do tempo, nem podemos voltar no tempo. Se você acreditar na teoria das causas, nunca será capaz de alcançar a felicidade sob as algemas do passado.

Se o passado determina tudo e o passado não pode ser mudado, então nós que vivemos hoje estaremos desamparados na vida. Qual será o resultado? Então você pode cair no niilismo ou no pessimismo, no desespero do mundo e no desgosto pela vida.

Temos que considerar o potencial humano. Se as pessoas são seres que podem mudar, então os valores baseados na teoria das causas não serão possíveis, e a teoria da teleologia naturalmente se encaixará.

Negar o nosso livre arbítrio humano e tratar os humanos como máquinas é uma teoria freudiana da causa.

As pessoas não são influenciadas por razões passadas, mas avançam em direção aos seus próprios objetivos.

Por que você está tão ansioso para obter respostas? A resposta não deve ser obtida de outras pessoas, mas sim descoberta por si mesmo. As respostas que você obtém dos outros são apenas tratamentos sintomáticos e têm pouco valor.

O que importa não é o que é dado, mas como usar o que é dado

Você é quem ignora a realidade. Será que a realidade mudará se nos limitarmos a “aquilo que nos foi dado”? Não somos máquinas substituíveis. O que precisamos não é de substituição, mas de renovação

Por exemplo, você não se sente feliz agora. Às vezes sinto que a vida é muito dolorosa e até quero me tornar outra pessoa. No entanto, a razão pela qual você não tem sorte agora é precisamente porque você mesmo escolheu ser “azarado”, não porque nasceu sem sorte.

Na verdade, existem muitas más ações. Mas não importa que tipo de criminoso, ninguém faz coisas más só porque quer fazer o mal. Todos os criminosos têm as suas próprias “razões correspondentes” inerentes para cometer crimes. Suponha que alguém mate alguém por causa de uma disputa por dinheiro. Mesmo assim, é uma ação que tem para si uma “razão correspondente”, ou seja, uma ação “boa”. É claro que isto não se refere à bondade no sentido moral, mas à bondade no sentido de “interesse próprio”.

Em grego, a palavra “bom” não contém conotações morais, mas significa apenas “bom”; por outro lado, a palavra “mal” também significa “não bom”. O mundo está cheio de todos os tipos de más ações, como infringir a lei ou cometer crimes. No entanto, não há pessoas que queiram fazer “coisas más = inúteis” no sentido puro.

Suponhamos que uma pessoa esteja angustiada com “Minha personalidade é pessimista”, podemos tentar substituir suas palavras por “Tenho uma 'visão de mundo' pessimista”. Acho que o problema não é minha personalidade, mas a visão de mundo que tenho. A palavra personalidade pode ter a sensação de ser “imutável”, mas se for uma visão de mundo, então existe a possibilidade de mudança.

Para ser mais preciso, deveria significar “o estado de vida”. Você definitivamente pensará que seu temperamento ou caráter não mudará de acordo com sua vontade. Mas a psicologia adleriana acredita que o estilo de vida é o resultado das próprias escolhas ativas

É você quem escolhe seu próprio modo de vida.

Não escolhi conscientemente “esse tipo de mim”. A escolha inicial pode ter sido um comportamento inconsciente. Além disso, na hora de escolher, os fatores externos que você mencionou repetidamente, ou seja, fatores como raça, nacionalidade, cultura ou ambiente familiar, também terão um grande impacto. Mesmo assim, foi você quem escolheu “esse tipo de eu”

Quando você fez sua escolha? Filósofo: A psicologia adleriana acredita que é por volta dos 10 anos

Se o estilo de vida não é dado inatamente, mas é o resultado de suas próprias escolhas, então você mesmo pode fazer uma nova escolha.

Não é que você não possa mudar. As pessoas podem mudar a qualquer momento e sob quaisquer circunstâncias. A razão pela qual você não pode mudar é porque decidiu não mudar.

As pessoas estão sempre escolhendo seu próprio modo de vida, mesmo no momento de uma conversa como agora. Você se descreve como uma pessoa infeliz e também diz que deseja mudar imediatamente, ou mesmo que deseja se tornar outra pessoa. Apesar disso, ainda não mudou. Por quê? Isso porque você está constantemente determinado a não mudar seu estilo de vida

Embora haja alguns inconvenientes e falta de liberdade, você ainda sente que seu estilo de vida atual está melhor. Provavelmente sente que é mais fácil permanecer assim sem fazer mudanças.

Se você permanecer “quem você é agora”, poderá especular com base na experiência sobre como lidar com a situação que está diante de você e qual será o resultado. Pode-se dizer que você está em um estado de familiaridade. Mesmo se você se deparar com alguma situação, poderá encontrar uma maneira de lidar com ela.

Por outro lado, se você escolher um novo modo de vida, não saberá quais problemas seu novo eu encontrará nem como deverá lidar com as coisas que estão à sua frente. O futuro é difícil de prever e a vida será cheia de inquietações. Também pode haver uma vida mais dolorosa e infeliz esperando por você. Por outras palavras, embora as pessoas estejam insatisfeitas, ainda consideram mais fácil e mais reconfortante manter o status quo.

Quer mudar, mas tem medo de mudar

É preciso muita “coragem” para mudar seu estilo de vida. Enfrentando o “inquietação” causada pela mudança e a “insatisfação” causada pela mudança

A psicologia adleriana é a psicologia da coragem. A razão pela qual você não tem sorte não é por causa do seu passado ou ambiente, nem por falta de habilidade. Você apenas não tem “coragem”, o que pode ser considerado falta de “coragem para obter a felicidade”.

O que você deve fazer primeiro agora? Isso é ter a determinação de “abandonar o modo de vida atual”

Desculpas para não fazer mudanças?

Se você quiser mudar a sua visão (estilo de vida) do mundo ou de si mesmo, você deve mudar a forma como você se comunica com o mundo, e até mesmo mudar o seu próprio comportamento. Não se esqueça do que exatamente “deve mudar”. Você ainda é “você”, só precisa escolher seu estilo de vida novamente

A teleologia de Adler diz: “Não importa o que aconteceu em sua vida anterior, isso não tem impacto em como você viverá sua vida futura”.

O problema dela é que ela tem medo de conhecer pessoas e fica vermelha quando está na frente delas. Ela disse que quer curar essa fobia de corar de qualquer maneira. Então perguntei a ela: "Se essa fobia de corar for curada, o que você quer fazer?" Embora ela goste secretamente do menino, ela ainda não conseguiu expressar seus sentimentos. Ela também disse que assim que estivesse curada de sua fobia de rubor, ela imediatamente se confessaria a ele e esperaria sair com ele.

Ele se encaixa muito bem no tema das estudantes do sexo feminino. Para confessar seu amor a quem você ama, primeiro você deve curar sua fobia de corar

É este realmente o caso? Minha opinião é que este não é o caso. Por que ela sofre de fobia de rubor? E por que não pode ser curado? Isso porque ela “precisa do sintoma de rubor”

Qual você acha que é a coisa que ela mais teme e da qual quer fugir? Claro que é ser rejeitado pelo garoto de quem você gosta, que é o possível golpe e abnegação causado pelo desamor. Porque as características do apaixonado na adolescência são muito evidentes neste aspecto

Porém, enquanto existir a fobia de rubor, ela pode usar a ideia de "o motivo pelo qual não posso namorar com ele é por causa dessa fobia de rubor" para escapar de si mesma, para que não precise reunir coragem confessar ou até mesmo ser rejeitado Você também pode se convencer e, no final, também pode viver na fantasia com pensamentos como "Se minha fobia de rubor estiver curada, eu também posso...".

Ela inventou a “fobia do rubor” para encontrar uma desculpa para si mesma que não conseguia confessar seus sentimentos ou porque tinha medo de ser rejeitada.

Ela não tem confiança em si mesma e sempre guarda o medo de que “se isso acontecer, mesmo que ela confesse, com certeza será rejeitada e então perderá ainda mais a confiança”, por isso cria problemas como a fobia de rubor. Tudo o que posso fazer é primeiro deixá-lo aceitar “o eu atual”, não importa qual seja o resultado, primeiro deixá-lo criar coragem para seguir em frente. A psicologia adleriana chama isso de “encorajamento”

Você disse que agora só consegue ver suas deficiências e não consegue gostar de si mesmo. E você também disse: “Ninguém quer se associar com uma pessoa excêntrica como eu”, certo?

Por que você se odeia? Por que nos concentramos apenas em nossas deficiências e nos recusamos a gostar de nós mesmos? Isso porque você tem muito medo de ser odiado pelos outros e de se machucar nos relacionamentos.

Assim como quem tem fobia de blush tem medo de ser rejeitado pelos homens, você também tem medo de ser rejeitado pelos outros. Medo de ser desprezado ou rejeitado pelos outros, medo de ser ferido mentalmente. Você acha que seria melhor não estar associado a ninguém do que estar nessa situação. Ou seja, o seu “propósito” é “evitar se machucar no relacionamento com os outros”.

Então, como atingir esse propósito? A resposta é simples. Basta se tornar uma pessoa que só olha para os seus próprios defeitos, se odeia extremamente e tenta não se envolver em relacionamentos interpessoais. Dessa forma, enquanto você se esconder em sua própria concha, não poderá se associar a ninguém e, se for rejeitado por outros, poderá usar isso como desculpa para se consolar. Pensarei em meu coração: sou rejeitado por causa dessa deficiência. Enquanto não tiver essa deficiência, serei muito amável.

É uma ótima atitude admitir. Porém, não se esqueça que é impossível não se machucar nos relacionamentos. Enquanto estiver envolvido em relacionamentos interpessoais, você ficará magoado, grande ou pequeno, e machucará outras pessoas. Adler disse uma vez: “Para eliminar as preocupações, apenas uma pessoa deve sobreviver no universo”. Mas esse tipo de coisa é simplesmente impossível de fazer

A razão pela qual você se sente solitário não é porque você está sozinho. Você se sente solitário quando se sente alienado dos outros, da sociedade e da comunidade ao seu redor. Para experimentar a solidão, também precisamos da presença de outras pessoas. Em outras palavras, as pessoas só se tornam “indivíduos” nas relações sociais

Em essência, as pessoas devem ter como premissa a existência dos outros e é impossível isolar-se completamente dos outros.

Você se odeia porque tem muito medo dos relacionamentos interpessoais. Você está evitando relacionamentos interpessoais por meio da auto-aversão.

Então, que tipo de complexo de inferioridade você tem especificamente?

Na língua alemã usada por Adler, inferioridade significa “sentimento” de menos valor. Em outras palavras, o sentimento de inferioridade é uma palavra sobre julgamento de valor próprio.

É um sentimento como “não tenho valor ou tenho pouco valor”

Ele continuou dizendo: "O que você está fazendo ao ficar mais alto? Você tem a capacidade de fazer as pessoas se sentirem relaxadas!" Na verdade, os próprios homens altos e fortes darão às pessoas uma sensação de choque, por outro lado, eu, que sou baixo; , pode fazer os outros se sentirem relaxados. Parece que ser baixo é bom tanto para quem está ao seu redor quanto para você mesmo! Esta é a conversão de valor. Agora não me preocupo mais com minha altura

O ponto chave aqui é que minha altura de 155cm não é “inferior”

Na verdade, o problema não é que algo esteja faltando. A altura de 155 centímetros é apenas um número de medição objetivo inferior à média. À primeira vista pode parecer inferior. Porém, a questão é como vejo essa altura e que valor atribuo a ela

Afinal, meu sentimento em relação à minha altura ainda é um “sentimento de inferioridade” subjetivo decorrente da comparação com os outros – ou seja, das relações interpessoais. Se não houvesse mais ninguém com quem me comparar, eu não pensaria que era muito baixo. Você está sofrendo de vários “complexos de inferioridade” agora? No entanto, isso não é uma “inferioridade” objetiva, mas um “sentimento de inferioridade” subjetivo. Mesmo questões como altura podem ser restauradas subjetivamente

Fui inspirado pelas palavras do meu amigo “Você tem a capacidade de fazer as pessoas se sentirem relaxadas”, então tive esta ideia: Se você começar por “fazer as pessoas se sentirem relaxadas” ou “não fazer as pessoas se sentirem muito intimidadoras” De uma perspectiva pessoal , sua altura também pode ser uma vantagem. Claro, esta é uma interpretação subjetiva. Para ser mais preciso, é uma conjectura subjetiva

Porém, a subjetividade tem uma vantagem, ou seja, você pode escolher com as próprias mãos. Cabe a você decidir se sua altura é uma vantagem ou uma desvantagem. Por causa disso, tenho a liberdade de escolher

Não podemos mudar os factos objectivos, mas podemos mudar as interpretações subjectivas à vontade. Além disso, todos vivemos num mundo subjetivo

Por exemplo, diamantes ou moedas caras. Encontraremos algum valor nele e diremos quanto custa 1 quilate ou qual é o preço. No entanto, se você olhar de outra perspectiva, coisas como diamantes são apenas pedras.

Ou seja, o valor deve ser baseado no significado social. Mesmo que o valor transportado por uma nota de dólar seja um senso comum (sentimento comum), não é um valor objetivo. Se você pensar em termos de custos de impressão, não é igual a US$ 1

Se eu fosse a única pessoa neste mundo, poderia colocar essas notas de US$ 1 na lareira como combustível ou usá-las como papel higiênico. Da mesma forma, naturalmente não vou mais me preocupar com minha altura.

Os seres humanos vivem neste mundo como uma existência impotente. Além disso, as pessoas querem se livrar deste estado impotente e então têm desejos universais. Adler chamou isso de "a busca pela superioridade"

Aqui, você pode simplesmente entender isso como “esperar pelo progresso” ou “buscar um estado ideal”. Por exemplo, as crianças aprendem a ficar sozinhas, aprendem a linguagem e podem comunicar-se livremente com as pessoas que as rodeiam. Todos partilhamos um desejo universal de escapar à impotência e prosseguir o progresso. O progresso científico na história da humanidade é também o resultado da “busca pela superioridade”

Correspondente a isso está um sentimento de inferioridade. As pessoas estão todas num “estado de esperança de progresso” na busca pela superioridade, estabelecendo certos ideais ou metas e trabalhando duro para alcançá-los. Ao mesmo tempo, você terá um sentimento de inferioridade em relação a si mesmo, que não consegue alcançar seus ideais. Por exemplo, quanto mais ambicioso for um chef, mais ele ou ela poderá ter um complexo de inferioridade, como "ainda não hábil" ou "deve cozinhar melhor".

Adler disse que “nem a busca pela superioridade nem o sentimento de inferioridade são patológicos, mas um estímulo que pode promover esforço e crescimento saudáveis ​​e normais”. Quando tratados de maneira adequada, os sentimentos de inferioridade também podem ser um catalisador de esforço e crescimento.

Deveríamos abandonar o nosso sentimento de inferioridade e seguir em frente; não deveríamos estar satisfeitos com o status quo e fazer progressos contínuos, deveríamos ser mais felizes; Se for um complexo de inferioridade, então não há problema

Contudo, algumas pessoas não conseguem reconhecer o facto de que “as situações podem ser alteradas através de esforços realistas” e simplesmente não têm coragem de avançar. Sem fazer nada, concluem que são incapazes ou que a realidade não pode ser mudada.

Este não é um complexo de inferioridade, mas um complexo de inferioridade

O termo complexo de inferioridade refere-se originalmente a um estado psicológico complexo e anormal, que nada tem a ver com complexo de inferioridade. Por exemplo, mesmo o "complexo de Édipo" proposto por Freud referia-se originalmente a um antagonismo anormal em relação aos pais do mesmo sexo.

Por exemplo, embora você tenha um complexo de inferioridade em relação às suas qualificações acadêmicas, se for por causa disso que você toma uma decisão como “Minhas qualificações acadêmicas são baixas, então tenho que trabalhar mais”, então isso será realmente uma coisa boa. .

Por outro lado, um complexo de inferioridade refere-se ao estado de usar o próprio complexo de inferioridade como algum tipo de desculpa. Especificamente, pensamentos como “Não consigo ter sucesso porque tenho baixa escolaridade” ou “Não posso me casar porque não sou bonita”. Promover teorias como “Porque tenho A, não posso fazer B” na vida cotidiana vai além do âmbito do complexo de inferioridade; é um complexo de inferioridade.

Em relação à relação causal de que você está falando, Adler usou o termo “lei causal externa” para explicar. O que significa é: interpretar algo que originalmente não tem relação causal como se tivesse uma relação causal importante. Por exemplo, alguém disse há poucos dias: “A razão pela qual nunca consegui me casar é porque meus pais se divorciaram quando eu era jovem. Do ponto de vista da teoria das causas de Freud, o divórcio de seus pais causou grandes problemas mentais”. trauma para ele. Tem uma grande relação causal com sua própria visão do casamento. No entanto, Adler chamou este argumento de “a lei da causação externa” de uma perspectiva teleológica.

O verdadeiro problema é que as pessoas com ensino superior têm maior probabilidade de ter sucesso na sociedade! Senhor, você também deveria ter esse tipo de bom senso social, certo?

A questão é como você enfrenta essa realidade social. Se você tem pensamentos como “Não consigo ter sucesso por causa das minhas baixas qualificações acadêmicas”, não é “não consigo ter sucesso”, mas sim “Não quero ter sucesso”.

Simplificando, é o medo de seguir em frente ou a falta de esforço real. Relutância em sacrificar os prazeres que você desfruta atualmente – como diversão ou lazer – para mudar a si mesmo. Ou seja, eles não conseguem encontrar “coragem” para mudar seu estilo de vida. Mesmo que estejam insatisfeitos ou não sejam livres, ainda preferem manter o status quo.

Ele tem um complexo de inferioridade em relação às suas qualificações acadêmicas e pensa: “Não posso ter sucesso por causa das minhas baixas qualificações acadêmicas”. Por outro lado, isso também significa que “enquanto eu tiver um alto grau de escolaridade, também posso alcançar grande sucesso”.

Este é outro aspecto do complexo de inferioridade. Aqueles que usam palavras ou atitudes para expressar seu complexo de inferioridade e aqueles que afirmam “porque tenho A não posso fazer B”, sua implicação é “Enquanto não houver A, serei uma pessoa capaz e valiosa”.

Com relação aos sentimentos de inferioridade, Adler observou que “ninguém consegue suportar sentimentos de inferioridade por muito tempo”. Em outras palavras, embora todos tenham um sentimento de inferioridade, ele é tão pesado que ninguém consegue suportar esse estado para sempre.

Ter um complexo de inferioridade é um estado de sensação de que falta o “eu” atual.

Como compensar o que falta? A atitude mais saudável deveria ser compensar as deficiências através de muito trabalho e crescimento, como estudar muito, praticar diligentemente, trabalhar duro, etc.

Porém, as pessoas que não têm esse tipo de coragem cairão em um complexo de inferioridade. Tomando o exemplo agora, você terá pensamentos como "Não posso ter sucesso por causa da minha baixa escolaridade", e ainda implicará suas habilidades dizendo "Posso ter sucesso facilmente se tiver uma educação elevada". Significa "Agora estou enterrado pelo fator das baixas qualificações acadêmicas. O 'verdadeiro eu' é na verdade muito bom."

complexo de superioridade

Um exemplo muito comum é “afirmar o poder”

vangloriar-se do infortúnio

Embora a distância ou velocidade percorrida varie, todos caminham igualmente no mesmo plano. A chamada “busca pela superioridade” significa que alguém está constantemente avançando, em vez de ser superior aos outros.

Não concorra com ninguém, apenas siga em frente. Claro, não há necessidade de se comparar com os outros

Um sentimento saudável de inferioridade não vem da comparação com os outros, mas da comparação com o "eu ideal"

Nós somos todos diferentes. Gênero, idade, conhecimento, experiência, aparência, ninguém é exatamente igual. Devemos ver as diferenças entre nós e os outros de forma positiva. No entanto, somos "diferentes, mas iguais"

As pessoas são todas diferentes, e essa “diferença” não tem a ver com o bem ou o mal, nem com superioridade ou inferioridade. Porque não importa quais diferenças existam, somos todos pessoas iguais

Pode haver diferenças em termos de conhecimento, experiência ou responsabilidades. Talvez a criança não consiga amarrar bem os sapatos, não consiga resolver equações complexas ou não consiga assumir responsabilidades como um adulto quando as coisas dão errado. No entanto, o valor humano não pode ser determinado por estes

Não tratado nem como adulto nem como criança, mas “como ser humano”. Trate seu filho como uma pessoa como você e trate-o com sinceridade

Não importa se estamos andando na frente ou atrás. Estamos todos caminhando em um plano horizontal onde não existe um eixo vertical. Seguimos em frente para não competir com ninguém. O valor está em superar-se constantemente

É escapar da competição da vitória e da derrota. Quando uma pessoa quer ser ela mesma, a competição inevitavelmente se tornará um obstáculo

Se esse concorrente puder ser chamado de “parceiro” para você, pode ser benéfico fazer uma autopesquisa. Mas na maioria dos casos, os concorrentes não podem tornar-se parceiros

Se houver “competição” nas relações interpessoais, é impossível para as pessoas se livrarem dos problemas causados ​​pelas relações interpessoais, e é impossível se livrar dos infortúnios

Porque onde há competição, haverá vencedores e perdedores.

Por causa do relacionamento entre eles, eles inevitavelmente estarão cientes do resultado, e haverá "Um cavalheiro foi para uma universidade de prestígio, o cavalheiro B entrou naquela grande empresa, o cavalheiro C encontrou uma namorada tão linda, mas ele é Pensamentos assim

Se você estiver ciente da competição, de ganhar ou perder, inevitavelmente terá um sentimento de inferioridade. Porque muitas vezes comparar-se com os outros levará a pensamentos como "melhor que isso, pior que aquilo", e um complexo de inferioridade ou de superioridade se seguirá. Então, que tipo de existência os outros parecem para você neste momento?

Não apenas um concorrente. Inconscientemente, você verá os outros e até mesmo o mundo inteiro como “o inimigo”

Ou seja, pensam que todos são inimigos que podem enganar, ridicularizar, atacar ou até mesmo se enquadrar a qualquer momento e nunca devem ser menosprezados, e que o mundo é um lugar assustador.

Essa é a coisa assustadora da competição. Mesmo que não seja um perdedor, mesmo que esteja em uma posição invencível, os competidores nunca se sentirão à vontade e não quererão ser perdedores. Para não se tornar um perdedor, você deve vencer sempre e não pode confiar nos outros. A razão pela qual muitas pessoas não conseguem se sentir felizes apesar de alcançarem o sucesso social é porque vivem em competição. Porque o mundo aos seus olhos é um lugar perigoso e cheio de inimigos.

Mas, na realidade, será que os outros realmente prestarão tanta atenção em você? Ele irá monitorar você 24 horas por dia, procurando oportunidades para atacá-lo? Receio que não seja o caso

“Não posso abençoar sinceramente outras pessoas que vivem uma vida feliz.” Isso porque considero as relações interpessoais de uma perspectiva competitiva e considero a felicidade das outras pessoas como “meu fracasso”, por isso não posso dar bênçãos.

Porém, uma vez liberado do ciclo de competição, você não precisa mais derrotar ninguém e pode se livrar do medo de “talvez perder” e tornar-se capaz de desejar sinceramente a felicidade dos outros e fazer contribuições positivas para a felicidade. de outros. Quando alguém está com problemas e você está sempre disposto a ajudar, essa pessoa é seu parceiro.

A chave está no seguinte ponto. Se você conseguir perceber que “todos são meus parceiros”, sua visão de mundo será completamente diferente. Não considerem mais o mundo como um lugar perigoso e não vivam mais em suspeitas desnecessárias. O mundo aos seus olhos se tornará um lugar seguro e confortável. Os problemas nas relações interpessoais também serão bastante reduzidos

É um girassol. É a teoria de que os girassóis crescem quando são banhados pela luz solar quente e absorvem água suficiente.

Não podemos viajar no tempo em uma máquina do tempo nem voltar no tempo. No entanto, que tipo de valor é dado ao passado é uma questão enfrentada por “você agora”

Sim, às vezes ficamos irritados com os problemas sociais. Mas esta não foi uma emoção repentina, mas uma indignação lógica. A raiva pessoal (indignação privada) e a raiva pelas contradições ou injustiças sociais (indignação pública) não pertencem à mesma categoria. A raiva pessoal esfria rapidamente, mas a indignação pública perdura por muito tempo. A raiva expressada a partir da raiva pessoal nada mais é do que uma ferramenta para submeter os outros.

Porque a indignação pública supera o interesse próprio

Se alguém me insultar na cara, pensarei no “propósito” oculto dessa pessoa. Não apenas insultos diretos pessoalmente, mas também quando você fica irritado com as palavras e ações da outra parte, você também deve reconhecer que a outra parte está provocando uma “luta pelo poder”.

Por exemplo, às vezes as crianças pregam peças nos adultos. Em muitos casos, o objetivo é atrair a atenção do adulto, e muitas vezes eles interrompem a pegadinha antes que o adulto realmente fique com raiva. Porém, se a criança ainda não para de pregar peças quando o adulto está realmente zangado, então o objetivo é a própria “luta”.

Por que lutar? Filósofo: Quero vencer. Quero provar minha força vencendo.

Neste caso, qual é o propósito da outra parte? Você quer apenas discutir política? não. A outra parte só quer culpar e provocar você e, por meio de uma luta pelo poder, pode atingir o propósito de fazer você se render caso não goste. Se você ficar com raiva neste momento, estará fazendo o jogo deles e o relacionamento se transformará fortemente em uma luta pelo poder. Portanto, não podemos cair em nenhuma provocação

Suponha que você reprima a discussão e a outra parte, tendo admitido completamente a derrota, saia sem hesitação. No entanto, a luta pelo poder não terminou aí. O oponente derrotado passará rapidamente para a próxima fase.

Estágio de "vingança". Mesmo sendo derrotado temporariamente, o oponente estará planejando vingança em outros lugares e de outras formas, aguardando a vingança.

Por exemplo?

Depois que um relacionamento evolui para o estágio de vingança, é quase impossível reconciliar as partes envolvidas. Para evitar isso, você não deve se deixar enganar quando for provocado por lutas pelo poder.

A própria ideia de “sofrimento” é um sinal de que você ainda está preso em uma luta pelo poder. Trata-se de não reagir ao comportamento da outra pessoa. Isso é tudo que podemos fazer

Controlar a raiva significa “paciência”? Não, devemos aprender como não usar a raiva, porque a raiva é, em última análise, um meio e uma ferramenta para atingir um objetivo.

Esperamos que você consiga compreender o fato de que a raiva é uma forma de comunicação e que é possível comunicar-se sem usá-la. Podemos nos comunicar e obter a aprovação dos outros sem usar a raiva. Se pudermos compreender isso por experiência, então naturalmente não haverá mais raiva.

Não é que você não possa ficar com raiva, mas que “não há necessidade de confiar na raiva como ferramenta”.

Pessoas irritáveis ​​não têm temperamento impaciente, mas não entendem outras ferramentas de comunicação eficazes além da raiva. É por isso que digo coisas como “Não consigo evitar de ficar com raiva”. Na verdade, isso é usar a raiva para se comunicar.

Temos linguagem e podemos nos comunicar através da linguagem, devemos acreditar no poder da linguagem e da linguagem lógica;

Não importa o quão certo você pense que está, não use isso como motivo para culpar a outra pessoa

Quando as pessoas estão convencidas de que “estou certo” nas relações interpessoais, elas entram em uma luta pelo poder.

Estou certo, o que significa que a outra parte está errada. Quando você pensa dessa maneira, o foco do debate muda da “correção da afirmação” para “a maneira como vocês se relacionam”. Em outras palavras, a crença de que “estou certo” significa insistir que “a outra parte está errada” acabará se transformando em uma batalha de vitória e derrota como “Então devo vencer”. Esta é uma luta completa pelo poder, certo?

O certo ou errado da proposição original não tem nada a ver com vitória ou derrota. Se você acha que está certo, não importa qual seja a opinião da outra pessoa. No entanto, muitas pessoas se envolvem em lutas pelo poder e tentam controlar a outra pessoa. Por isso, as pessoas pensam que “admitir os próprios erros” equivale a “admitir o fracasso”.

Porque você não quer falhar, não quer admitir seus erros e acaba escolhendo o caminho errado. Admitir erros, pedir desculpas e retirar-se das lutas pelo poder não são “fracassos”.

A busca pela superioridade não é alcançada através da competição com os outros

Se seus óculos estão embaçados e você só consegue ver a vitória ou a derrota à sua frente, você seguirá o caminho errado. Somente tirando os óculos da competição ou da vitória ou da derrota poderemos mudar e melhorar.

Os objetivos comportamentais incluem “autossuficiência” e “harmonia com a sociedade”. Além disso, os objetivos psicológicos que sustentam esse comportamento são as duas consciências de “eu sou capaz” e “todos são meus parceiros”.

Quando crianças, vivemos sob a proteção dos nossos pais e podemos sobreviver mesmo que não trabalhemos muito. Contudo, o tempo da “independência” logo chegará. É desnecessário dizer que não podemos mais confiar em nossos pais e devemos lutar pela independência espiritual. Devemos também ser independentes no sentido social e fazer algum trabalho – isso não significa trabalhar. em uma empresa. Trabalhar em um sentido estrito, como ir para o trabalho.

Existe distância e profundidade nos relacionamentos. Para enfatizar este ponto, Adler também usou a expressão “três títulos principais”

Quando um indivíduo deseja sobreviver como ser social, ele encontrará relações interpessoais que terá de enfrentar. Esta é uma questão de vida. Na verdade, pode-se dizer que é uma “obrigação” no sentido de “ter que enfrentá-la”.

Primeiro, vamos considerar isso da perspectiva das “questões de trabalho”. Não importa que tipo de trabalho, ninguém pode concluí-lo sozinho. Por exemplo, costumo escrever manuscritos nesta sala de estudo. Escrever é de fato um trabalho que ninguém pode substituir e deve ser realizado por si mesmo. Mas mesmo assim o trabalho só foi possível com a presença de um editor e o auxílio de encadernadores, impressores e pessoal de distribuição ou livraria. Em princípio, não existe trabalho que não exija a colaboração de terceiros

Do ponto de vista da distância e da profundidade, pode-se dizer que as relações interpessoais no trabalho têm o limiar mais baixo. Como as relações interpessoais no trabalho têm um objetivo comum simples e de fácil compreensão de obtenção de resultados, elas podem ou devem cooperar mesmo que não sejam compatíveis entre si. Além disso, a relação formada pelo “trabalho” pode ser retomada após conseguir. sair do trabalho ou mudar de carreira. Retornar ao relacionamento de outra pessoa.

A questão central são as relações humanas. Por exemplo, se você enviar seu currículo para se candidatar a uma vaga de emprego, mas depois de uma entrevista não for aceito por nenhuma empresa, sua autoestima ficará muito prejudicada e, depois de pensar bem, você começará a duvidar do significado do trabalho. Ou você se depara com um grande fracasso no trabalho, e a empresa sofre enormes prejuízos devido aos seus erros, e seus olhos ficam escuros, então você começa a odiar voltar para a empresa. Estas situações não são sobre odiar o trabalho em si, mas odiar ser criticado e culpado por outros pelo trabalho, odiar ser rotulado como incompetente, como "você é incompetente" ou "você não é adequado para este trabalho", e ainda mais odiar ser insubstituível. "Minha" dignidade está ferida. Ou seja, tudo é uma questão de relacionamento interpessoal

Não é que você não queira trabalhar ou se recuse a trabalhar, mas simplesmente não quer ir trabalhar para escapar das “relações interpessoais relacionadas ao trabalho”?

Tópicos de amizade

O assunto do amor

Não é que você odeie A porque não consegue tolerar suas deficiências, mas primeiro você tem o propósito de “odiar A” e depois encontra as deficiências que atendem a esse propósito.

Para escapar do relacionamento interpessoal com A

Em um relacionamento ou relacionamento, depois de um certo período, às vezes qualquer coisa que a outra pessoa diga ou faça vai te deixar com raiva. A maneira como você come te deixa insatisfeito, a postura desleixada no quarto te deixa irritado e até o som da respiração da outra pessoa enquanto dorme te deixa com raiva, mesmo que não fosse assim há alguns meses.

Isso ocorre porque aquela pessoa decidiu encontrar uma oportunidade para “terminar o relacionamento” e está coletando materiais para terminar o relacionamento, então ela se sente assim. Na verdade, a outra parte não mudou nada, mas o seu “propósito” mudou.

As pessoas são criaturas obstinadas e egoístas. Depois de terem essa ideia, elas podem descobrir as deficiências da outra pessoa, não importa o que aconteça. Mesmo que a outra pessoa seja um santo e um cavalheiro, ela pode facilmente encontrar motivos para não gostar dela. Por causa disso, o mundo pode se tornar um lugar perigoso a qualquer momento, e as pessoas podem considerar todos os outros como “inimigos”.

Adler chamou essa tentativa de criar desculpas para evitar os problemas da vida de "mentiras da vida".

Esta palavra é muito afiada. Para a sua situação atual, você transfere a responsabilidade para os outros e evita problemas da vida culpando os outros ou o meio ambiente. O mesmo vale para a estudante que mencionei anteriormente, que sofre de fobia de rubor – ela mente para si mesma e para as pessoas ao seu redor. Se você pensar bem, esta é realmente uma palavra bastante dura.

O fato de que não é ninguém quem determina seu estilo de vida (estado de vida), mas você mesmo

Se o seu estilo de vida for determinado por outras pessoas ou circunstâncias, é possível transferir a culpa. Porém, como escolhemos nosso próprio estilo de vida, nossas responsabilidades são muito claras.

Adler não pretendia distinguir as lições da vida ou as mentiras da vida em termos de bem e mal. O que deveríamos estar falando agora não é uma questão de bem ou mal, nem uma questão de moralidade, mas uma questão de “coragem”

Mesmo que você evite os problemas da vida e confie nas mentiras da vida, não é porque esteja contaminado pelo “mal”. Esta não é uma questão que deva ser condenada do ponto de vista moral, é apenas uma questão de “coragem”

Se acrescentarmos mais uma coisa, é que a psicologia adleriana não é uma “psicologia da posse”, mas uma “psicologia do uso”.

A causalidade freudiana é uma “psicologia da possessão”, que então se volta para o determinismo. Por outro lado, a psicologia adleriana é uma “psicologia do uso”, e é você quem desempenha o papel decisivo.

Nós, humanos, não somos seres frágeis, suscetíveis ao que a teoria do trauma chamaria de trauma. De uma perspectiva teleológica, usamos as nossas próprias mãos para escolher a nossa vida e estilo de vida. nós temos esse poder

Sou um ser humano, não uma máquina. É impossível recuperar a coragem assim que ouço uma instrução como “Tenha coragem”!

A psicologia adleriana nega buscar a aprovação de outras pessoas

Não há necessidade de ser reconhecido pelos outros e não há necessidade de buscar reconhecimento.

É aqui que reside o perigo do reconhecimento do desejo. Por que diabos as pessoas buscam a aprovação dos outros? Na verdade, em muitos casos, isso se deve à influência da educação sobre recompensa e punição.

Se você fizer algo apropriado, será elogiado, e se fizer algo inapropriado, será punido. Adler criticou severamente esse tipo de educação de recompensa e punição. Sob a educação de recompensa e punição, surgirá um modo de vida errado, isto é, "Se ninguém me elogiar, não farei coisas boas" ou "Se ninguém me punir, também farei coisas más". Primeiro tive o propósito de receber elogios, então recolhi o lixo. E se você não conseguir receber elogios de ninguém, ficará muito zangado ou determinado a nunca mais fazer tal coisa. Obviamente, esta é uma ideia anormal

Se você buscar cegamente a aprovação de outras pessoas e se preocupar com as avaliações alheias, acabará vivendo na vida de outras pessoas.

Se você espera demais ser reconhecido pelos outros, viverá de acordo com as expectativas dos outros. Isso é desistir do seu verdadeiro eu e viver na vida dos outros

Além disso, lembre-se de que se você “não vive para atender às expectativas dos outros”, então os outros “não vivem para atender às suas expectativas”. Não fique com raiva quando o comportamento de outras pessoas não estiver de acordo com suas próprias ideias. Isso também é uma coisa natural

É muito doloroso não ser reconhecido. Se você não for reconhecido pelos outros e pelos pais, você não terá autoconfiança. Então, essa vida pode ser chamada de saudável?

Por exemplo, algumas pessoas podem pensar: “Porque Deus está observando, devemos acumular boas ações”. Mas este é um tipo de pensamento oposto ao niilismo, como “Porque não existe Deus, podemos fazer todo o mal”. Mesmo que Deus não exista, mesmo que não possamos obter a aprovação de Deus, ainda assim devemos viver as nossas próprias vidas. Além disso, é precisamente para superar o niilismo de um mundo sem Deus que é ainda mais necessário negar o reconhecimento dos outros.

Você realmente ficará feliz se for reconhecido? As pessoas que alcançaram um determinado status social podem experimentar a felicidade?

Quando desejam obter o reconhecimento dos outros, quase todos recorrem ao método de “atender às expectativas dos outros”. Isso é, na verdade, influenciado pela educação de recompensa e punição de “se você fizer a coisa certa, será elogiado”. No entanto, se o objetivo principal do trabalho for “atender às expectativas das outras pessoas”, então o trabalho se tornará bastante doloroso. Porque então você só se preocupará com os olhos dos outros e terá medo da avaliação dos outros, e não será capaz de ser você mesmo.

Se as crianças estudam ou brincam com os amigos é originalmente uma “questão infantil”, não uma questão dos pais.

Aprender é assunto de criança. Em contrapartida, os pais que mandam os filhos estudar estão interferindo nas matérias dos outros. Se for esse o caso, os conflitos serão certamente inevitáveis. Portanto, devemos separar nossas próprias questões das questões de outras pessoas na perspectiva de “de quem é esta questão?”

Basicamente, todos os conflitos interpessoais surgem da interferência nas questões de outras pessoas ou nas próprias questões. Enquanto os sujeitos puderem ser separados, as relações interpessoais mudarão dramaticamente.

A forma de identificar de quem é o projeto é muito simples, basta pensar em “quem acabará arcando com as consequências de determinada escolha?”

Se uma criança escolhe a opção de “não estudar”, o portador final das consequências desta decisão – como notas baixas, incapacidade de frequentar uma boa escola, etc. – não são os pais, mas a criança. Em outras palavras, a aprendizagem é um assunto da criança

Na verdade, os pais de todo o mundo sempre dizem coisas como “Estou pensando em você”. No entanto, o comportamento dos pais é, por vezes, obviamente, para satisfazer os seus próprios objectivos – a face e a vaidade ou o desejo de domínio. Em outras palavras, não é “para você”, mas “para mim”. É justamente porque eles estão cientes desse engano que a criança irá resistir.

Isso precisa de atenção. A psicologia adleriana não promove o laissez-faire. Permissividade é uma atitude de não saber e não querer saber o que seu filho está fazendo. A psicologia adleriana não defende isso, mas protege as crianças com base na compreensão do que elas fazem. Se se trata de aprendizagem, diga à criança que esta é sua matéria. Os pais devem estar prontos para ajudar quando ela quiser aprender, mas nunca interferir na matéria do filho. Não aponte o dedo para seus filhos quando eles não pedirem ajuda.

Depois de receber aconselhamento psicológico, a decisão que o aconselhado toma e se deve mudar seu estilo de vida são questões que cabem ao próprio aconselhado, e o conselheiro não pode interferir.

É claro que os conselheiros devem fazer o melhor que podem para ajudar, mas não devem interferir. Existe um provérbio em certo país: Você pode levar um cavalo até a água, mas não pode forçá-lo a beber. O aconselhamento psicológico em psicologia adleriana e toda assistência a terceiros seguem este requisito. Se você ignorar seus desejos e forçá-los a “mudar”, o resultado será apenas uma reação ainda mais forte no futuro.

O único que pode mudar a si mesmo é você mesmo

Se ou como se livrar do isolamento em casa, a princípio, são questões que devem ser resolvidas pelo próprio indivíduo, e os pais não podem interferir. Mesmo assim, eles não são estranhos, por isso precisam de ajuda. O mais importante é se a criança deseja consultar sinceramente os pais quando está com problemas ou se consegue estabelecer esse tipo de relação de confiança desde o início.

Em primeiro lugar, concluiria que “este é um assunto de criança”. Não interfira nem preste muita atenção à reclusão da criança. Além disso, diga ao seu filho que estou sempre disponível para ajudar quando ele estiver confuso. Dessa forma, os filhos que perceberem mudanças nos pais terão que pensar em como lidar com essa questão no futuro. Ele pode procurar ajuda ou pode encontrar uma solução sozinho

Os pais que estão preocupados com o relacionamento com os filhos tendem a pensar que os filhos são a minha vida. Em suma, eles consideram os problemas dos filhos como seus próprios problemas e sempre só consideram os filhos. Quando percebem isso, eles se perdem.

Mas não importa o quanto os pais cuidem dos problemas dos filhos, os filhos ainda são indivíduos independentes e não viverão completamente de acordo com as ideias dos pais. O estudo, o trabalho, o companheiro de casamento ou mesmo o comportamento diário da criança não serão exatamente o que os pais desejam. Claro, eu também me preocuparia e até quereria interferir. No entanto, eu também disse há pouco: “Os outros não vivem para atender às suas expectativas”. Mesmo meus próprios filhos não vivem para atender às expectativas de seus pais.

Justamente por sermos familiares intimamente relacionados, é ainda mais necessário separar conscientemente os temas.

O ato de confiança também requer separação de assuntos. Confie nos outros, esse é o seu trabalho. Porém, como tratar sua confiança é assunto da outra parte. Se você não distinguir entre limites e, em vez disso, impor seus próprios desejos aos outros, isso se tornará uma "interferência" grosseira.

Você ainda consegue confiar e amar a outra pessoa, mesmo que ela não seja o que você deseja? O "problema do amor" de Adler inclui esse tipo de questionamento

Então, suponha que eles se opusessem de forma mais direta e feroz. O pai ficou furioso e a mãe chorou amargamente. Em suma, todos eles tentaram de todas as maneiras se opor, e até ameaçaram nunca reconhecer o filho bibliotecário, e se ele não herdasse a família. negócios com seu irmão, ele teria que brigar com ele. Você rompe o relacionamento entre pais e filhos. Porém, como superar esse sentimento de “desaprovação” não é problema seu, mas sim de seus pais. Você não precisa se importar com nada

"Não importa o quão triste isso deixe seus pais"? FILÓSOFO: Não importa

Tudo o que você pode fazer em relação à sua vida é “escolher o caminho que achar melhor”. Por outro lado, a forma como os outros avaliam sua escolha é problema deles e você não tem controle sobre isso.

É disso que se trata a separação. Você se preocupa muito com as opiniões e avaliações das outras pessoas, por isso busca constantemente a aprovação dos outros. Então, por que as pessoas se preocupam tanto com os olhos dos outros? A resposta dada pela psicologia adleriana é muito simples, porque você não sabe separar assuntos. Trate questões que deveriam ser questões de outras pessoas como se fossem suas

Por favor, pense no que a velha senhora disse antes: “A única pessoa que se importa com o seu rosto é você mesmo”. Suas palavras atingem o cerne da separação de assuntos. O que as outras pessoas pensam quando veem seu rosto é problema delas e você não tem controle sobre isso.

Porém, se você quer obter a aprovação desse chefe, talvez a primeira coisa que você deva pensar seja em “trabalho”, certo? Mas trabalhar não é agradar os colegas da empresa

Seu chefe odeia você. E te odeio sem motivo. Se for esse o caso, não há necessidade de você tomar a iniciativa de atendê-lo

Isso também é o que Adler chamou de “a mentira da vida”. Não consigo trabalhar porque sou alienado pelo meu chefe. Meu fracasso no trabalho é tudo por causa desse chefe. As pessoas que dizem isso estão na verdade usando o chefe como desculpa para “fazer um mau trabalho”. Assim como a estudante que sofre de fobia de rubor, você também precisa da existência de um “chefe chato” para poder pensar: “Posso trabalhar melhor sem esse chefe”.

Se você estiver com raiva, não conseguirá pensar com calma. Pensar que “porque você tem um chefe assim, você não pode trabalhar bem” é completamente uma teoria da causalidade. Por favor, não pense assim, mas pense ao contrário: “Porque você não quer trabalhar, você cria um chefe chato”. Ou pense: “Porque você não quer aceitar sua incompetência, você”. criar um chefe incompetente." Isso se torna pensamento teleológico

Então, e se você puder separar os tópicos? Em outras palavras, não importa o quão irracional e irracional o chefe perca a paciência, esse não é o problema “meu”. Ser irracional é uma questão com a qual meu chefe deve lidar. Não há necessidade de agradar ou fazer concessões. O que devo fazer é encarar minha própria vida com honestidade e lidar com meus problemas corretamente. Se você pudesse entender dessa forma, as coisas seriam completamente diferentes

Não interfira nos problemas dos outros e não deixe que outros interfiram nos seus próprios problemas. Esta é a perspectiva concreta e marcante dada pela psicologia adleriana que pode mudar completamente os problemas nas relações interpessoais.

Ele foi um rei macedônio ativo no século 4 aC. Quando ele estava em uma expedição à Lídia, o território persa, uma carruagem foi consagrada no templo. A carruagem foi amarrada aos pilares do templo pelo ex-rei Gerdeos. Existe uma lenda local: “Quem desatar este nó se tornará o rei da Ásia”. Este é um nó que muitos desafiantes habilidosos não desataram. Então, o que você acha que Alexandre, o Grande, teria feito ao se deparar com esse nó?

Quando Alexandre, o Grande, viu que o nó era muito forte, imediatamente sacou a adaga e cortou-a em dois.

Diz-se que ele disse naquela época: "O destino não é determinado por lendas, mas esculpido por minha própria espada. Não preciso do poder das lendas, mas de minha própria espada para criar meu destino como você." sabe, mais tarde ele se tornou um imperador que governou do Oriente Médio à Ásia Ocidental. E o “Nó de Gerdios” também se tornou uma anedota famosa.

Esses nós intrincados, que são os “laços” nas relações interpessoais, não podem mais ser desfeitos por métodos comuns e devem ser cortados com novos métodos. Quando explico “Separação de Sujeitos” penso sempre no Nó Gerdios.

Por exemplo, se você chegar muito perto de um livro durante a leitura, não conseguirá ver nada. Da mesma forma, construir bons relacionamentos exige manter certa distância. Se a distância for muito próxima e eles ficarem juntos, você não conseguirá ter uma conversa direta com a outra parte.

Mesmo assim, a distância não pode ser muito grande. Se os pais repreenderem cegamente os filhos, seus corações ficarão alienados. Se for esse o caso, a criança nem sequer discutirá o assunto com os pais, e os pais não poderão prestar a assistência adequada. É muito importante manter uma distância moderada ao alcance, mas sem entrar no território da outra parte.

Você acabou de dizer que a separação de assuntos é um atropelo desenfreado às boas intenções da outra parte. Na verdade, esta é uma ideia vinculada à ideia de “recompensa”. Em outras palavras, se a outra pessoa fizer algo por você – mesmo que não seja o que você esperava – você deverá retribuir.

Na verdade, não se trata de viver de acordo com boas intenções, mas apenas de estar vinculado à ideia de reembolso. Não importa o que a outra parte faça, você deve ser quem decide o que deve fazer

Se houver um “pensamento de recompensa” nas relações interpessoais, isso levará à ideia de “porque fiz isso por você, então você deveria me dar algo em troca”. Claro, esta é uma ideia que vai contra a separação de assuntos. Não podemos buscar recompensas nem ficar vinculados a elas

Contudo, em alguns casos é mais fácil interferir nos projetos de outras pessoas do que separá-los. Por exemplo, uma criança sempre tem dificuldade em amarrar os cadarços. Para uma mãe ocupada, é mais rápido amarrar os cadarços diretamente para a criança do que esperar que ela mesma os amarre. Porém, esse comportamento é uma espécie de interferência e priva a criança do assunto. Além disso, o resultado de interferências repetidas será que a criança não aprenderá nada e acabará por perder a coragem de enfrentar os problemas da vida. “As crianças que não aprendem a enfrentar as dificuldades de frente acabarão por querer evitar todas as dificuldades”, disse Adler.

Existem aspectos da psicologia adleriana que são contra-intuitivos: negar a teoria das causas, negar o trauma mental e adotar a teleologia também são contra-intuitivos; teoria intuitiva.

Na verdade, é mais fácil viver de acordo com as expectativas dos outros, porque isso é confiar a sua vida aos outros, como caminhar no caminho pavimentado pelos seus pais. Embora aqui haja várias insatisfações, enquanto você ainda estiver andando na pista, não se perderá. Porém, se você tiver que decidir seu próprio caminho, poderá se perder e até enfrentar o problema de "como sobreviver?"

Então, por que escolher esse estilo de vida não-livre? Você usou a palavra “desejo de reconhecimento”, enfim, você não quer ser odiado por ninguém.

Realmente não há ninguém que queira ser chato. Mas pense desta forma: o que você precisa fazer para não ser odiado por ninguém? Existe apenas uma resposta. Isso é sempre olhar no rosto das outras pessoas e jurar lealdade a qualquer um. Se houver 10 pessoas ao seu redor, jure lealdade a 10 pessoas. Se for esse o caso, você não incomodará ninguém por enquanto.

No entanto, há uma grande contradição esperando por você neste momento. Porque não quero ser odiado, juro ser leal a todas as 10 pessoas. Isto é como um político preso no populismo, prometendo “fazer” mesmo que não consiga, e assumindo todas as responsabilidades que lhe cabem. não pode suportar. É claro que esse tipo de mentira logo será exposta, e então você perderá credibilidade e tornará sua vida ainda mais dolorosa. Naturalmente, a pressão para continuar mentindo está além da imaginação.

Por favor, entenda isso com atenção. Viver para atender às expectativas dos outros e confiar a sua vida aos outros é um modo de vida que mente para você e para aqueles que o rodeiam.

Separar projetos não é egocêntrico. Pelo contrário, interferir nos projetos de outras pessoas é egocêntrico. Os pais forçam os filhos a estudar ou até mesmo ditam seus planos de vida ou parceiros de casamento. Todas essas são ideias egocêntricas.

As crianças podem viver como quiserem, independentemente da vontade dos pais? Filósofo: Não há razão para não viver a vida que você gosta

Os adultos que escolheram um estilo de vida não-livre criticarão os jovens pelo seu “hedonismo” quando olharem para os jovens que vivem livremente no presente. Claro, esta é na verdade uma mentira de vida fabricada para permitir-se aceitar uma vida sem liberdade. Os adultos que escolheram a verdadeira liberdade não dirão tais coisas, pelo contrário, encorajarão os jovens a terem a coragem de lutar pela liberdade.

Dito isto, também é verdade que não importa o quanto tentemos, haverá pessoas que me odeiam e pessoas que odeiam você. Como você se sente quando é odiado pelos outros ou sente que pode ser odiado pelos outros?

Não querer ser odiado pelos outros é um desejo e um impulso muito natural das pessoas. Kant, o gigante da filosofia moderna, chamou esse desejo de “tendência”

Sim, isto é, desejos instintivos e desejos impulsivos. Então, é “liberdade” viver de acordo com essa “tendência”, ou seja, viver de acordo com desejos ou impulsos, viver como uma pedra rolando encosta abaixo? Absolutamente não! Este estilo de vida é apenas escravo de desejos e impulsos. A verdadeira liberdade é uma atitude que te empurra de baixo para cima

As pedras são impotentes. Depois de começar a rolar uma encosta, você continuará a rolar de acordo com as leis naturais, como a gravidade ou a inércia. Porém, não somos rochas, somos seres que resistem às tendências, evitam cair e voltam a subir a encosta.

Talvez o desejo de reconhecimento seja um desejo natural. Então, é necessário continuar descendo a ladeira para obter a aprovação dos outros? Será que vai se desgastar como uma pedra que cai até perder a forma e ficar redondo? A esfera assim criada pode ser chamada de "verdadeiro eu"? Totalmente impossível!

Liberdade é ser odiado pelos outros

É você quem não gosta de alguém. Isso é uma prova de que você está exercendo e vivendo sua liberdade, e que está vivendo de acordo com seus próprios objetivos.

Na verdade, é doloroso ser odiado. Se possível, todos queremos viver sem ser desagradáveis ​​e tentar o nosso melhor para satisfazer a nossa necessidade de aprovação. No entanto, o estilo de vida de tentar agradar a todos é um estilo de vida extremamente pouco livre e também impossível de alcançar.

Se você quiser exercer sua liberdade, precisará pagar um preço. Nas relações interpessoais, o preço da liberdade é ser odiado pelos outros.

Você deve pensar que liberdade significa “liberdade de organização”. Pensar que liberdade significa romper com grupos como família, escola, empresa ou país. Contudo, a verdadeira liberdade não pode ser obtida nem mesmo saindo da organização. Não se preocupe com a avaliação dos outros, não tenha medo de ser odiado pelos outros, não busque ser reconhecido pelos outros. Se você não pagar os preços acima, não conseguirá implementar o seu próprio caminho. da vida, ou seja, você não conseguirá conquistar a liberdade.

Quero dizer, não tenha medo de ser odiado.

Não significa ser irritante intencionalmente ou fazer o mal. Por favor, não entenda mal isso

Não é justiça própria, nem é um erro, é apenas uma questão de separação. Mesmo que alguém não goste de você, isso não é problema seu. Além disso, pensamentos como “Você deveria gostar de mim” ou “Trabalhei tanto e você ainda não gosta de mim é estranho” também são pensamentos recíprocos que interferem nos problemas da outra parte.

Não ter medo de ser odiado, mas avançar com coragem, não seguir a multidão, mas avançar com bravura, esta é a liberdade para as pessoas

Se eu pudesse escolher entre “uma vida em que todos me amam” e uma “vida em que algumas pessoas me odeiam”, eu escolheria a última sem hesitação. Preocupo-me mais com o que estou fazendo do que com o que as outras pessoas pensam de mim. Ou seja, quero viver livremente

sim. “Não quero ser odiado pelos outros” pode ser problema meu, mas “se você me odeia ou não” é problema de outra pessoa. Mesmo que alguém não goste de mim, não posso interferir. Se usarmos o provérbio que acabamos de apresentar, apenas nos esforçaremos para “conduzir o cavalo até a água”. Se beber água é assunto dessa pessoa.

A coragem de ser feliz também inclui “a coragem de ser odiado”. Depois de ter essa coragem, seus relacionamentos de repente se tornarão mais fáceis

Porque meu pai é um homem de poucas palavras e de difícil aproximação. Porém, a ideia de que “a relação não é harmoniosa porque levei uma surra naquela hora” é uma etiologia freudiana.

Se partirmos do ponto de vista da teleologia de Adler, a explicação da lei da causalidade será completamente invertida. Em outras palavras, eu “não queria ter um bom relacionamento com meu pai, então trouxe à tona a lembrança de ter sido espancado”.

Fazia mais sentido para mim não reparar meu relacionamento com meu pai porque poderia culpá-lo se as coisas não corressem bem em minha vida. Há “bondade” para mim e talvez “vingança” contra meu pai feudal.

Isso pode ser considerado sob a perspectiva do “cartão de relacionamento interpessoal”. Enquanto eu pensar, de acordo com a teoria da causa, que “estou em desacordo com meu pai porque fui espancado”, então estarei indefeso agora. Porém, se você acha que “removeu a lembrança de ter sido espancado porque não quer se reconciliar com seu pai”, então você terá o “cartão de reparação de relacionamento” em suas mãos. Porque enquanto eu mudar meu “propósito”, as coisas vão se resolver

Quando tomei minha “determinação” de consertar o relacionamento, que tipo de estilo de vida meu pai tinha, como ele olhava para mim e qual era sua atitude em relação a mim, tomar a iniciativa de abordá-lo, etc., não teve nada a ver comigo . Não importa se a outra pessoa não quer consertar o relacionamento. A questão é se já me decidi, a “carta do relacionamento” está sempre em minhas mãos

Muitas pessoas acreditam que outras pessoas têm as cartas nos relacionamentos. Por isso, me preocupo muito com “o que aquela pessoa pensa de mim” e escolho um estilo de vida que satisfaça as expectativas das outras pessoas. No entanto, se você conseguir entender a separação dos tópicos, descobrirá que todas as cartas estão, na verdade, em suas mãos. Esta será uma nova descoberta

Minha mudança não foi “mudar meu pai”. Essa é a ideia errada de querer manipular os outros.

Eu mudei, foi apenas “eu” que mudou. Como resultado, não sei o que a outra parte fará e não posso controlar isso. Isso também é uma separação de tópicos. É claro que, à medida que eu mudo – e não através da minha mudança – a outra pessoa também muda. Pode haver muitas situações em que a outra parte tenha que mudar, mas esse não é o propósito e pode não acontecer. Em suma, é uma ideia muito errada usar a mudança de si mesmo como meio de manipular os outros.

Quando se trata de relações interpessoais, as pessoas muitas vezes pensam em “relações entre duas pessoas” ou “relações com muitas pessoas”, mas na verdade são elas mesmas em primeiro lugar. Se você está vinculado ao desejo de aprovação, o “cartão do relacionamento” estará sempre nas mãos de outras pessoas. Você deve confiar este cartão a outras pessoas ou deve controlá-lo sozinho?

Um dia, meu pai me disse “obrigado” por cuidar dele como sempre. Nunca soube que essa palavra existia no dicionário do meu pai. Fiquei muito chocado, mas ao mesmo tempo fiquei muito grato pelos dias anteriores. Acho que durante minha vida de cuidador de longo prazo, fiz o que pude, que foi trazer meu pai para a água. E, eventualmente, o pai bebeu a água. Eu penso que sim

Na verdade, o termo “psicologia individual” de Adler pode ser enganoso. Aqui quero dar uma breve explicação. Em primeiro lugar, em inglês, a psicologia individual é chamada de “psicologia individual”. Além disso, a palavra “indivíduo” aqui significa etimologicamente “indivisível”.

Em suma, significa a menor unidade que não pode ser dividida. Então, especificamente, o que não pode ser dividido? Adler se opôs a todos os valores dualistas que consideram separadamente a mente e o corpo, a razão e a emoção, e a consciência e a inconsciência.

Por exemplo, pense nas palavras da aluna que veio à consulta por causa da sua fobia de corar. Por que ela tem fobia de corar? A psicologia adleriana não considera os sintomas físicos separadamente da mente (espírito), mas acredita que a mente e o corpo são um “todo” inseparável, assim como as mãos e os pés tremerão devido à tensão interna, as bochechas ficarão vermelhas, ou o o corpo ficará vermelho devido à tensão interna, medroso e pálido, etc.

O mesmo vale para razão e emoção, consciência e inconsciência. Normalmente, pessoas calmas não ficam com raiva quando movidas por impulso. Não somos governados por entidades emocionais separadas, mas por um todo unificado

Esta forma de considerar as pessoas como seres indivisíveis e “todo o eu” é chamada de “holismo”

A separação de sujeitos não visa alienar os outros, mas sim desvendar os intrincados fios das relações interpessoais.

Agora você vê o mundo com seus próprios fios e os fios de outras pessoas emaranhados de uma forma confusa. Vermelho, azul, amarelo, verde, todas as cores estão misturadas. Este estado é chamado de “emaranhamento”, não de “conexão”.

Se outros são parceiros e vivemos entre eles, podemos encontrar neles a nossa própria “posição” e também podemos pensar que estamos a dar contribuições aos nossos parceiros – isto é, à comunidade. Este estado de ver os outros como parceiros e ser capaz de sentir que “um tem um lugar” é denominado sentido de comunidade.

Adler acredita que a comunidade que ele descreve inclui não apenas a família, a escola, a unidade de trabalho e a sociedade regional, mas também todas as existências, como países ou humanos na linha do tempo, inclui também do passado ao futuro, e até inclui animais, plantas ou coisas não vivas.

Um senso de comunidade é o indicador mais importante de relacionamentos felizes

Em inglês, o sentido de comunidade é denominado “interesse social”, que significa “preocupação com a sociedade”. Aqui quero perguntar a você: você sabe qual é a menor unidade da sociedade na sociologia?

"Eu e você". Enquanto existirem duas pessoas, a sociedade e a comunidade serão criadas. Para entender o que Adler chama de senso de comunidade, podemos primeiro começar com “Eu e você”

Transforme o interesse próprio em interesse social

É egocêntrico no sentido de que só se preocupa com “eu”. É precisamente porque você não quer que os outros pensem mal de você que você se preocupa com os olhos dos outros. Isso não é preocupação com os outros, mas dedicação consigo mesmo

Se alguém pensa que você não é bom, isso prova que você vive livremente e talvez possa sentir a aura de egocentrismo disso. Porém, não é isso que vamos discutir agora. Um estilo de vida que só se preocupa com “o que os outros pensam” é um estilo de vida egocêntrico que só se preocupa com “eu”

O protagonista da minha vida sou “eu”. Não há nada de errado com esse entendimento. No entanto, isso não significa que “eu” reino no centro do mundo. “Eu” sou o protagonista da minha própria vida e também sou membro da comunidade e parte do todo.

Pessoas que só se preocupam consigo mesmas tendem a pensar que estão no centro do mundo. Para essas pessoas, os outros são apenas “pessoas que me servem”; podem até pensar: “Todos deveriam me servir e meu humor deveria ter prioridade”.

Outros não vivem para atender às suas expectativas

Quando suas expectativas são atendidas, eles tendem a ficar desapontados e a se sentirem muito humilhados, e também ficarão muito irritados, com palavras como “Essa pessoa não fez nada por mim”, “Essa pessoa não correspondeu às minhas expectativas” ou “Essa pessoa não correspondeu às minhas expectativas” ou “ Essa pessoa não é mais amiga, mas inimiga” e esse tipo de pensamento. Pessoas que acreditam estar no centro do mundo perderão rapidamente seus “amigos”

Por exemplo, no mapa mundial usado pela França, o continente americano está na extremidade esquerda, a Ásia está na extremidade direita e a Europa está desenhada no centro do mapa, que é a França. Por outro lado, se fosse um mapa utilizado pela China, a China estaria desenhada no centro, com o continente americano à direita e a Europa à esquerda. Talvez os franceses tenham uma sensação indescritível de dissonância ao olharem para a versão chinesa do mapa mundial, pensando que foram indevidamente empurrados para o limite, como se o mundo tivesse sido cortado arbitrariamente.

Que tal olhar o mundo em um globo? Se fosse um globo, a França poderia ser considerada o centro, a China poderia ser considerada o centro e o Brasil poderia ser considerado o centro. Todo lugar é o centro e, ao mesmo tempo, nenhum lugar é o centro. Um número infinito de centros pode ser gerado dependendo da posição ou ângulo de quem olha para ele. Este é o globo

O mesmo vale para o que acabei de dizer: “Você não é o centro do mundo”. Você faz parte da comunidade, não do centro.

Seja você ou eu, não somos o centro do mundo. Devemos tomar a iniciativa de enfrentar as questões interpessoais com os próprios pés; “O que é essa pessoa?” Isto é participação e integração na comunidade

O sentimento de pertencimento não é algo com que você nasce, deve ser obtido por suas próprias mãos.

Por exemplo, algumas pessoas perdem energia imediatamente após se aposentarem. Separar-se da comunidade da empresa, perder o título, perder o cartão de visita e tornar-se uma “pessoa comum” sem nome, ou seja, tornar-se comum. Algumas pessoas envelhecerão repentinamente se não puderem aceitar essa mudança.

Porém, isso está apenas sendo separado da pequena comunidade da empresa. Todos ainda pertencem a outras comunidades. Porque, não importa o que aconteça, tudo em nós pertence à comunidade da terra e à comunidade do universo.

Suponha que você seja um estudante e veja apenas a “escola” da comunidade. Em outras palavras, a escola é tudo. Eu sou “eu” justamente por causa da escola. Não há como existir um “eu” fora disso.

No entanto, é natural encontrar alguns problemas nesta comunidade – sofrer bullying, não conseguir fazer amigos, não fazer bem os trabalhos de casa ou simplesmente não conseguir adaptar-se ao sistema escolar. Ou seja, “eu” posso não ter um sentimento de pertencimento à comunidade escolar, pois “eu posso estar aqui”

Neste momento, se você acha que a escola é tudo, você não terá nenhum sentimento de pertencimento. Depois fugirão para comunidades mais pequenas, como famílias, e esconder-se-ão dentro de casa e recusar-se-ão a sair. Às vezes, até cairão em situações más, como a violência doméstica, na esperança de ganharem algum sentimento de pertença ao fazê-lo.

No entanto, o que espero que você preste atenção aqui é "há mais outras comunidades", especialmente "há comunidades maiores"

Existe um mundo mais amplo além da escola. E todos nós fazemos parte desse mundo. Se não houver vaga para você na escola, você pode procurar outra vaga “fora” da escola, transferir-se para outra escola ou até mesmo desistir. Afinal, uma comunidade que pode ser isolada com um pedido de saque só terá esse nível de contato.

Se você entender o quão grande é o mundo, entenderá que o sofrimento que sofreu na escola é apenas uma “tempestade dentro de um copo”. Basta pular do copo e a forte tempestade se transformará em uma brisa

Ficar no seu quarto é como ficar em uma xícara e se esconder em um pequeno abrigo. Mesmo que você possa se proteger temporariamente da chuva, a tempestade não vai parar

Aqui estão princípios de ação a serem lembrados. Quando encontramos dificuldades nas relações interpessoais ou não conseguimos ver uma saída, a primeira coisa que devemos considerar é o princípio de “ouvir a voz da comunidade maior”

Se for uma escola, então não use o bom senso (sentimento comum) da comunidade escolar para julgar as coisas, mas siga o bom senso da comunidade em geral.

Suponha que os professores sejam o poder dominante absoluto na sua escola, mas esse poder ou autoridade é apenas bom senso que se aplica à pequena comunidade da escola, e nada mais. Se pensarmos nisso em termos de comunidade da “sociedade humana”, você e o professor são “seres humanos” iguais. Se for feito um pedido injustificado, você poderá recusá-lo diretamente.

Isso também pode ser explicado pela relação entre “eu e você”. Se for uma relação que pode desmoronar por causa da sua oposição, então não há necessidade de entrar nessa relação desde o início, e não importa se você. desista por sua própria iniciativa. Viver com medo do rompimento do relacionamento é um estilo de vida não livre para os outros.

Não há necessidade de se limitar à pequena comunidade à sua frente. Mais outros “eu e você”, mais outros “todos” e mais comunidades grandes devem existir

Em relação a todas as interações com outras pessoas, incluindo as atividades de criação dos filhos, a psicologia adleriana assume a posição de “sem elogios”.

É claro que também nos opomos aos castigos corporais e não aceitamos críticas. Não são permitidas críticas nem elogios, esta é a postura da psicologia adleriana

Elogiar esse comportamento contém as características da “avaliação do incompetente pelo capaz”. Algumas mães elogiarão os filhos que ajudam a preparar o jantar e dirão: “Você é incrível”. Contudo, se o marido fizesse a mesma coisa, ele geralmente não o elogiaria e diria: “Você é incrível”.

Em outras palavras, as mães que elogiam seus filhos com palavras como “Você é incrível”, “Você está fazendo um ótimo trabalho” ou “Você é realmente capaz” criam involuntariamente uma relação superior-subordinado – colocando seus filhos em posição inferior. consideração do que eles mesmos. O treinamento que você acabou de mencionar simboliza a relação superior-subordinado e vertical por trás do “elogio”. O objetivo de elogiar os outros é “manipular os outros que são menos capazes que eles”, e não há gratidão nem respeito.

A única diferença entre elogiar ou criticar os outros é “usar açúcar ou usar chicote”, e o propósito deles é a manipulação. A razão pela qual a psicologia adleriana nega veementemente a educação sobre recompensa e punição é porque ela é usada para manipular crianças.

Querer ser elogiado pelos outros ou, inversamente, querer elogiar os outros é a prova de que todas as relações interpessoais são entendidas como “relações verticais”. Você também quer ser elogiado porque vive um relacionamento vertical. A psicologia adleriana se opõe a todas as “relações verticais” e defende o tratamento de todas as relações interpessoais como “relações horizontais”. Em certo sentido, este pode ser considerado o princípio básico da psicologia adleriana.

É uma relação igual ou “horizontal”. Por exemplo, alguns homens repreendem as donas de casa com palavras como “Você não ganha dinheiro!” ou “Quem sustenta você?”. Também ouvi alguém dizer: “Você pode gastar seu dinheiro como quiser?” com o que mais você está insatisfeito?" Essas palavras, essas são palavras tão cruéis! O status econômico não tem nada a ver com o valor humano. Os funcionários da empresa e as donas de casa têm apenas locais de trabalho e tarefas diferentes. Eles são completamente “diferentes, mas iguais”.

Eles provavelmente têm muito medo de que as mulheres se tornem mais inteligentes, ganhem mais dinheiro do que elas ou respondam a elas. Consideram as relações interpessoais como “relações verticais” e têm medo de serem desprezadas pelas mulheres, o que esconde o seu forte sentimento de inferioridade.

O sentimento de inferioridade é originalmente uma consciência que surge de relações verticais. Enquanto pudermos estabelecer uma relação horizontal “diferente, mas igual” com todos, não haverá nenhum complexo de inferioridade.

Então, por que as pessoas interferem nas outras? Por trás disso está, na verdade, um relacionamento vertical. É precisamente porque consideramos as relações interpessoais como relações verticais e consideramos a outra parte inferior a nós que interferimos. Na esperança de liderar a outra parte na direção desejada por meio da intervenção. Esta é a crença de que um está certo e o outro errado

É claro que interferência aqui é manipulação. Os pais que ordenam aos filhos que “estudem muito” são um exemplo típico. Talvez eu tenha boas intenções, mas o resultado é que interfiro porque quero manipular a outra parte de acordo com a minha vontade.

Você não pode simplesmente ignorar isso. É preciso haver alguma “ajuda” que não seja interferência

A aprendizagem das crianças é um tema que deve ser resolvido pelas próprias crianças. Os pais ou professores não podem substituí-lo. Interferir significa intervir arbitrariamente nos projetos de outras pessoas, dando instruções como “Estude bastante” ou “Para qual universidade devo ir?”

Por outro lado, a principal premissa da ajuda é a separação de sujeitos e as relações horizontais. Com base na compreensão de que aprender é uma tarefa de criança, considere o que você pode fazer Especificamente, não ordene que seu filho estude em uma posição elevada, mas trabalhe duro para ajudá-lo a desenvolver sua confiança de que “ele pode aprender” e melhorar sua capacidade. capacidade de lidar com a tarefa de forma independente.

Não é obrigatório, mas sim ajudá-lo a usar a própria força para resolver o problema na premissa de separar os sujeitos, ou seja, “você pode levar o cavalo até a água, mas não pode forçá-lo a beber água”. É ele quem encara a questão de frente e é ele quem se decide

Sim, nem elogios nem críticas. A psicologia adleriana chama esse tipo de assistência baseada em relações horizontais de “incentivo”

As pessoas têm medo de enfrentar problemas, não porque sejam incapazes. A psicologia adleriana acredita que não se trata de um problema de capacidade, mas puramente de “falta de coragem” para enfrentar o problema de frente. Se for esse o caso, então você deve primeiro encontrar coragem para ficar frustrado

As pessoas passarão a acreditar que são incapazes por serem elogiadas.

Quanto mais elogios uma pessoa recebe dos outros, maior a probabilidade de ela formar a crença de que é incapaz.

Se você sente prazer em receber elogios, é o mesmo que subordinar uma relação vertical e admitir que é incompetente. Porque elogio é “uma avaliação feita por uma pessoa capaz a uma pessoa incompetente”

Se o objetivo é receber elogios, você acabará escolhendo um estilo de vida que atenda aos valores das outras pessoas. Você não está sempre cansado de viver de acordo com as expectativas de seus pais?

Primeiro, deve-se realizar a separação de assuntos e, em seguida, estabelecer-se uma relação horizontal igualitária, aceitando-se as diferenças entre ambas as partes. "Encorajamento" é um método baseado neste

Use “Obrigado” para expressar sua gratidão aos seus parceiros que o ajudaram, ou use palavras como “Estou muito feliz” para expressar sua verdadeira alegria, e use “Ajudou muito” para expressar sua gratidão. Este é o método de incentivo baseado em relações horizontais

O mais importante é não “avaliar” os outros. A linguagem avaliativa é uma linguagem baseada em relações verticais. Se você conseguir estabelecer um relacionamento horizontal, naturalmente dirá algo mais sincero para expressar gratidão, respeito ou alegria.

Ser elogiado é receber comentários como “muito bom” de outras pessoas. Além disso, julgar se um determinado comportamento é “bom” ou “mau” baseia-se nos padrões de outras pessoas. Se você quiser ser elogiado, só poderá se conformar aos padrões das outras pessoas e prejudicar sua própria liberdade. “Obrigado”, por outro lado, não é um comentário, mas uma palavra mais pura de agradecimento. Quando as pessoas ouvirem palavras de agradecimento, saberão que podem contribuir com algo para os outros.

Como alguém pode adquirir “coragem”? A conclusão de Adler é: as pessoas só conseguem ganhar coragem quando sentem que são valiosas.

As pessoas só podem sentir o seu próprio valor quando percebem que “sou útil para a comunidade”. Esta é a resposta para a psicologia adleriana

Ou seja, ao servir a comunidade, ou seja, os outros, podemos perceber que “sou útil aos outros”. Em vez de sermos avaliados pelos outros como “muito bons”, podemos pensar subjetivamente que “posso contribuir para os outros”. Só assim podemos realmente perceber o seu próprio valor

Mostrar preocupação pelos outros, estabelecer relacionamentos horizontais e usar métodos de incentivo podem lhe dar o sentimento prático de “sou útil para os outros”, o que por sua vez pode aumentar sua coragem na vida.

Você agora olha para os outros pelo padrão de “comportamento”, ou seja, pela dimensão “do que aquela pessoa fez”. Com efeito, se considerado segundo este padrão, o idoso acamado só pode contar com terceiros para cuidar dele, o que parece de nada adiantar.

Portanto, por favor, não use o padrão de “comportamento”, mas o padrão de “existência” para ver os outros; não julgue os outros pelo “que eles fizeram”, mas expresse alegria e gratidão pela sua própria existência;

Se considerarmos de acordo com o padrão de existência, só porque “existimos aqui”, já somos úteis e valiosos para os outros. Este é um fato indubitável.

Por exemplo, digamos que sua mãe se envolveu em um acidente de trânsito e entrou em coma ou em situação de risco de vida. Neste momento, você não considerará questões como “o que sua mãe fez”. Você sentirá que, enquanto sua mãe sobreviver, você será extremamente feliz. grato.

Isso é o que é a gratidão padrão. Embora sua mãe esteja em estado crítico e não possa fazer nada, o simples fato de ela estar viva pode apoiar você e sua família e desempenhar um papel importante.

você também. Se você estiver em perigo, as pessoas ao seu redor também ficarão extremamente felizes pelo fato de “você ainda existir”, o que significa que nenhuma ação direta é necessária. Apenas existir pacificamente é muito valioso. Pelo menos não há razão para não pensar assim. Quanto a você, não pense em si mesmo com base no padrão de “comportamento”, mas primeiro aceite-o com base no padrão de “existência”.

Quando olhamos para os outros, muitas vezes fabricamos arbitrariamente uma “imagem ideal para nós mesmos” e depois a avaliamos como uma subtração.

Por exemplo, todos os pais esperam que os seus filhos obtenham notas perfeitas nos estudos e nos desportos e depois frequentem uma boa universidade ou ingressem numa grande empresa. Se você se comparar com essa imagem ideal de criança que não existe, você terá todo tipo de insatisfação com seus próprios filhos. Os pontos são deduzidos pouco a pouco dos 100 pontos da imagem ideal. Essa é exatamente a ideia de “avaliação”

Não faça isso, mas ao invés de comparar seu filho com qualquer outra pessoa, trate-o como ele mesmo, seja feliz e grato por sua existência, e não tire pontos com base na imagem ideal, mas comece do zero. Se for esse o caso, então você pode expressar gratidão pela própria “existência”

Por exemplo, suponha que seu filho que fica em casa ajude a lavar a louça depois de comer. Se você disser: “Esqueça isso e vá para a escola”, é isso que os pais estão dizendo ao subtrair a imagem do filho ideal. Se você fizer isso, diminuirá ainda mais a coragem da criança.

No entanto, se você puder dizer “obrigado” sinceramente, seus filhos poderão perceber seu próprio valor e dar um novo passo.

Se você estabelecer um relacionamento vertical com alguém, inconscientemente compreenderá todas as relações interpessoais a partir de uma perspectiva "vertical".

Se você conseguir estabelecer um relacionamento horizontal com alguém, ou seja, estabelecer uma verdadeira relação de igualdade, será uma grande mudança no seu estilo de vida. Tomando isso como um avanço, todas as relações interpessoais se desenvolverão “horizontalmente”

Na verdade, o respeito pelos mais velhos é muito importante. Se for uma organização corporativa, existirão naturalmente diferenças de responsabilidades. Não significa transformar ninguém em amigo ou tratar todos como amigos. Não é o caso. O importante é a igualdade de consciência e a insistência nas próprias opiniões.

O que é um chefe? O que é uma opinião arrogante? Pertencer a uma relação vertical através da observação de palavras e ações é um ato irresponsável para fugir às próprias responsabilidades.

Você tem espaço para dizer não e sugerir uma maneira melhor. Para fugir dos conflitos interpessoais e fugir das responsabilidades, você acredita que “não há espaço para rejeição” e pertence passivamente ao relacionamento vertical.

Em outras palavras, você não tem confiança em seu verdadeiro eu, certo? É por isso que tento evitar mostrar meu verdadeiro eu nos relacionamentos. Quando você está sozinho em uma sala, você deve ser capaz de cantar alto, dançar ao som da música ou falar alto.

Quando sozinho, qualquer um pode ser tão despreocupado quanto um rei. Em suma, esta é também uma questão que deve ser considerada numa perspectiva interpessoal. Porque não é que o “eu autêntico” não exista, apenas não pode ser mostrado diante dos outros.

Construa um senso de comunidade. Isto precisa partir dos seguintes três pontos: “autoaceitação”, “confiança nos outros” e “contribuição dos outros”

Não podemos jogar fora nem substituir o recipiente “I”. Porém, o importante é “como usar o que é dado” para mudar a visão do “eu” e o método de uso

Não há necessidade de se afirmar de forma particularmente ativa, não é autoafirmação, mas autoaceitação

Autoafirmação significa dizer “eu consigo” ou “eu sou forte”, mesmo que você claramente não consiga fazer isso. Também pode ser considerado uma ideia que pode facilmente levar a um complexo de superioridade e a um modo de vida que. mente para si mesmo.

Auto-aceitação significa que, se você não pode fazer isso, aceite honestamente esse “você não pode fazer isso” e então tente o seu melhor para trabalhar na direção do que você pode fazer, sem mentir para si mesmo.

Para ser mais claro, dizer a si mesmo que marcou 60 pontos: “Desta vez é apenas azar, o verdadeiro eu pode marcar 100 pontos” é uma autoafirmação, pelo contrário, com base na aceitação honesta de 60 pontos, Pense bem; sobre “como chegar mais perto dos 100 pontos”, isso é autoaceitação

Vou usar a palavra "otimismo positivo"

O mesmo vale para a separação de temas. É necessário distinguir entre “coisas que podem ser mudadas” e “coisas que não podem ser mudadas”. Não podemos mudar “o que foi dado”. Porém, quanto a “como usar o que é dado”, podemos usar nosso próprio poder para mudá-lo. Isso significa não focar no “não posso mudar”, mas focar no “pode mudar”. Isso é o que eu chamo de auto-aceitação

Aceite as coisas que não podem ser substituídas, aceite a realidade de “este eu”, e então, para aquelas coisas que podem ser mudadas, mostre “coragem” para mudar. isso é autoaceitação

A palavra "daguan" significa originalmente "ver claramente". Ver a verdade das coisas claramente é “Taken”. Isso não é pessimismo

Aqui precisamos separar a palavra “acreditar” em crédito e confiança para considerações diferentes. Em primeiro lugar, o crédito tem condições associadas, que em inglês é “crédito”. Por exemplo, se quiser obter um empréstimo de um banco, você deverá fornecer certas garantias. O banco estimará o valor da hipoteca e lhe emprestará o valor correspondente. “Eu te empresto se você pagar” ou “Só te empresto o que você puder pagar”. Essa atitude não é confiança, mas crédito.

A psicologia adleriana acredita que a base das relações interpessoais não deve ser o “crédito”, mas a “confiança”

Não coloque restrições ao confiar nos outros. Mesmo que não exista uma base objetiva que seja suficiente para constituir crédito, você ainda acredita nele, independentemente de coisas como hipotecas, e acredita nele incondicionalmente. Isso é confiança

É claro que confiar incondicionalmente nos outros às vezes pode levar à traição. Assim como os fiadores de empréstimos às vezes sofrem perdas. A atitude de continuar acreditando mesmo assim se chama confiança

Você pode ser enganado ou aproveitado. No entanto, coloque-se na posição do traidor e pense a respeito. Se alguém continuar a acreditar em você incondicionalmente, mesmo que seja traído por você, ainda confiará em você, não importa o tipo de tratamento que sofra. Você ainda pode cometer comportamento traiçoeiro contra essa pessoa repetidamente?

Não é você quem decide se vai trair ou não, isso é problema de outra pessoa. Você só precisa pensar em "como faço isso?" “Se a outra parte for confiável, também darei confiança.” Isso nada mais é do que uma relação de crédito baseada em hipoteca ou condições.

A psicologia adleriana não defende a “confiança incondicional nos outros” baseada em valores morais. A confiança incondicional é um “meio” para melhorar as relações interpessoais e construir relações horizontais

Se você não quer ter um bom relacionamento com aquela pessoa, você também pode usar a tesoura que tem na mão para cortar completamente o relacionamento, porque cortar o relacionamento é tarefa sua.

As palavras e ações não intencionais da outra parte, o tom de voz ao falar com outras pessoas ao telefone, o momento em que não estão em contato... Se você olhar com ceticismo, tudo parecerá "evidência". de inespecificidade", mesmo que não seja o caso.

Se o relacionamento for superficial, haverá menos dor quando ele terminar, mas o relacionamento também produzirá menos alegria na vida. Somente quando você tiver a coragem de aprofundar ainda mais os relacionamentos por meio da “confiança nos outros” a alegria das relações interpessoais aumentará e a alegria de viver também aumentará.

Auto aceitação. Contanto que você possa aceitar seu verdadeiro eu e ver claramente "o que você pode fazer" e "o que você não pode fazer", você poderá compreender que a traição é um problema para os outros, e então não será difícil tomar medidas em direção a isso. confiando nos outros.

Não há problema em ficar triste quando você está triste. Porque é justamente o desejo de evitar a dor ou a tristeza que nos impede de agir e, portanto, de estabelecer um relacionamento profundo com qualquer pessoa.

Influenciar e contribuir para os outros como parceiros é a contribuição dos outros

Outra contribuição não significa auto-sacrifício. Pelo contrário, Adler chamou as pessoas que sacrificaram as suas vidas por outras de "pessoas socialmente sobreadaptadas" e alertou contra esta situação.

A contribuição dos outros não significa desistir do “eu” e servir aos outros. É um meio de perceber o valor do “eu”.

A contribuição mais facilmente compreendida dos outros é o trabalho – trabalhar na sociedade ou fazer tarefas domésticas. O trabalho não é um meio de ganhar dinheiro. Usamos o trabalho para realizar as contribuições dos outros, participar na comunidade, perceber que “sou útil aos outros” e então ganhar o valor da nossa própria existência.

Claro, ganhar dinheiro também é um fator importante. Exatamente como você pesquisou anteriormente sobre a “liberdade forjada” de Dostoiévski. No entanto, algumas pessoas ricas já possuem uma riqueza enorme que nunca gastarão durante a vida, mas a maioria delas ainda está ocupada trabalhando. Por que trabalhar? É por causa do desejo sem fundo? não. Isto é para que outros contribuam e então ganhem um sentimento de pertencimento que “pode estar aqui”. Pessoas ricas que se dedicaram a atividades de caridade após adquirirem enormes riquezas também se envolvem em diversas atividades para sentir seu valor próprio e confirmar seu sentimento de pertencimento de que "eles podem estar aqui"

Por favor, imagine esta situação. Numa certa família, depois do jantar, a mesa ficava coberta de talheres. As crianças voltaram para seus quartos e o marido sentou-se no sofá assistindo TV. Apenas minha esposa (eu) está limpando. Além disso, a família não dava valor a isso e ninguém planejava ajudar. Se pensarmos de acordo com o bom senso, nesta situação, minha esposa (eu) terá reclamações como "Por que você não me ajuda?"

No entanto, mesmo que você não ouça um “obrigado” de sua família neste momento, você ainda deve pensar “Sou útil para minha família” enquanto lava a louça. O que devemos pensar não é o que os outros fizeram por mim, mas o que posso fazer pelos outros e praticá-lo ativamente. Enquanto você tiver esse tipo de dedicação, a realidade diante de você terá uma cor completamente diferente

Na verdade, se você lavar a louça com muita ansiedade nessa hora, além de não achar interessante, sua família não vai querer se aproximar de você. Por outro lado, se você estiver lavando a louça cantarolando alegremente, as crianças podem vir ajudar, ou pelo menos criar um ambiente onde seja fácil ajudar.

É precisamente porque você aceitou o seu verdadeiro eu – isto é, a “autoaceitação” – que você pode alcançar a “confiança nos outros” sem medo de ser traído e precisamente porque você pode dar confiança incondicional aos outros e considerá-los seus parceiros; , Somente fazendo contribuições aos outros podemos perceber que "sou útil para os outros" e então aceitar o verdadeiro eu e alcançar a "autoaceitação"

Objetivos comportamentais: ①Autossuficiência. ②Conviver harmoniosamente com a sociedade

Os objetivos psicológicos que sustentam esse comportamento: ①Consciência de “Eu sou capaz”. ②Consciência de “Todos são meus parceiros”

①A chamada “autossuficiência” e “consciência de que sou capaz” são temas sobre autoaceitação. Por outro lado, a “coexistência harmoniosa com a sociedade” de ② e a “consciência de que todos são meus parceiros” estão relacionadas com a confiança nos outros e nas suas contribuições.

Não deve haver nenhum erro aqui sobre o fato de que, em qualquer caso, é apenas a “pessoa” que me atacou que tem um problema, e a culpa nunca é de “todos”.

Pessoas com estilo de vida neurótico costumam usar palavras como “todos”, “sempre” ou “tudo”. “Todo mundo se odeia”, “Você é sempre o único que sofre” ou “Tudo está errado”, etc. Se você costuma dizer palavras tão genéricas, precisa prestar atenção

Relacionamentos interpessoais tranquilos não se devem à gagueira nem à fobia de rubor. O verdadeiro problema reside na incapacidade de aceitar a si mesmo, confiar nos outros e nas contribuições dos outros, mas focar em um aspecto insignificante e tentar avaliar o mundo inteiro com base nele. Este é um estilo de vida errado que carece de harmonia na vida

Workaholics se concentram apenas em aspectos específicos da vida

Talvez argumentem: “Por estarem ocupados no trabalho, não têm tempo para cuidar da família, mas na verdade isso é uma mentira na vida”. É apenas usar o trabalho como desculpa para evitar outras responsabilidades. Originalmente, tarefas domésticas, cuidados com os filhos, fazer amigos ou hobbies deveriam ser cuidados, mas Adler não aprova um estilo de vida que se destaque em nenhum aspecto.

Em certo sentido, este é um modo de vida que não ousa enfrentar as questões da vida. “Trabalhar” não significa apenas trabalhar numa empresa. Trabalho em casa, cuidado dos filhos, contribuição para a sociedade local, interesses, etc., tudo isso é “trabalho”, e a empresa é apenas uma pequena parte disso. Pensar apenas no trabalho da empresa é um estilo de vida que carece de harmonia na vida.

Talvez tal pai só possa confiar em “padrões de comportamento” para reconhecer seu próprio valor. Acho que depois de trabalhar essas horas, de ganhar dinheiro suficiente para sustentar minha família e de obter o reconhecimento da sociedade, sou a pessoa mais valiosa da família.

Porém, chega um momento em que nem todo mundo é mais produtor. Por exemplo, se for mais velho e tiver de contar com pensões ou pensão alimentícia após a reforma, ou se for jovem mas não puder trabalhar devido a lesão ou doença. Neste momento, as pessoas que só conseguem se aceitar com “padrões de comportamento” sempre serão duramente atingidas.

Aceitar-se segundo “padrões de comportamento” ou aceitar-se segundo “padrões de existência” é exatamente uma questão sobre “a coragem para obter a felicidade”

Para as pessoas, o maior infortúnio é não gostarem de si mesmas. Para esta realidade, Adler preparou uma resposta extremamente simples - “Sou benéfico para a comunidade” ou “Sou útil para os outros” é suficiente para fazer as pessoas sentirem o seu próprio valor.

Além disso, há um ponto muito importante, ou seja, as contribuições de outros aqui mencionados também podem ser contribuições invisíveis.

Não é você quem decide se sua contribuição é eficaz. Isso é assunto de outra pessoa e algo no qual você não pode interferir. Em princípio, é impossível saber se realmente deu um contributo. Em outras palavras, mesmo que façamos contribuições invisíveis ao contribuir para os outros, desde que possamos criar um sentimento subjetivo de “sou útil para os outros”, ou seja, um “senso de contribuição”, está tudo bem.

Você notou isso? Ou seja, “a felicidade é um sentimento de contribuição”. Esta é a definição de felicidade

Todas as pessoas podem alcançar a felicidade. Porém, isso não significa “todas as pessoas são felizes”, você deve primeiro entender isso. Quer você use padrões comportamentais ou padrões existenciais, você precisa “sentir” que é útil para os outros, ou seja, um senso de contribuição.

Mas agora está claro por que as pessoas buscam reconhecimento. As pessoas querem gostar de si mesmas e sentir que são valiosas. Por isso, desejam ter um sentimento de contribuição de que “sou útil para os outros”.

Você esqueceu uma questão muito importante. Quando o meio para obter um senso de contribuição for “ser reconhecido pelos outros”, você eventualmente terá que viver sua vida de acordo com os desejos dos outros. Não há liberdade no sentido de contribuição obtida através do desejo de reconhecimento. Mas nós, humanos, estamos buscando a felicidade enquanto escolhemos a liberdade

Se você realmente consegue ter um senso de contribuição, não precisa mais do reconhecimento dos outros. Porque mesmo que você não busque especificamente a aprovação dos outros, você ainda pode sentir que “sou útil para os outros”. Por outras palavras, as pessoas que estão vinculadas ao desejo de reconhecimento não têm um sentido de comunidade e ainda não conseguem alcançar a auto-aceitação, a confiança nos outros e as contribuições dos outros.

A maioria das crianças “quer se destacar” nos estágios iniciais. Especificamente, ouça as instruções de seus pais, comporte-se bem e faça o melhor para aprender, exercitar e dominar habilidades. Eles querem obter a aprovação dos pais fazendo isso

Contudo, quando o desejo de ser particularmente bom não se concretiza — por exemplo, quando os estudos ou os esportes não vão bem — ele se transforma no "desejo de ser particularmente mau".

Quer você queira ser particularmente bom ou particularmente mau, o propósito é o mesmo – atrair a atenção dos outros, escapar do estado “comum” e tornar-se uma “existência especial”. Este é o propósito deles

Originalmente, seja estudando ou praticando exercícios, para atingir determinados resultados é necessário um certo esforço. Mas as crianças com “esperanças extremamente ruins” – aquelas que se envolvem em comportamentos problemáticos – podem chamar a atenção sem fazer esse esforço saudável. A psicologia adleriana chama isso de “a busca barata pela superioridade”.

Por exemplo, algumas crianças problemáticas atrapalham a aula jogando borrachas ou falando alto durante a aula. Isso com certeza atrairá a atenção dos colegas ou professores, e elas podem se tornar seres especiais nesse momento. Mas esta é uma “busca barata de superioridade” e uma atitude doentia

Todos os comportamentos problemáticos, como faltar à escola ou cortar os pulsos e beber ou fumar por menores, são todos "buscas baratas de superioridade". O mesmo vale para aquele amigo que você mencionou no início e que fica perto de casa.

Quando as crianças se envolvem em comportamentos problemáticos, os pais ou os adultos ao seu redor irão repreendê-las. Ser repreendido é, sem dúvida, estressante para as crianças. Porém, mesmo sob a forma de repreensão, os filhos ainda querem a atenção dos pais. Não importa a forma que assuma, é só que você quer ser especial em certo sentido, é natural que uma criança não pare com seu comportamento problemático, não importa o quanto ela seja repreendida.

Exatamente. Porque os pais ou adultos lhes deram atenção repreendendo o comportamento

“Vingança” e “busca barata de superioridade” estão facilmente ligadas. É quando você quer se tornar um “ser especial” enquanto irrita a outra pessoa.

Por que tem que ser “especial”? Isto se deve à incapacidade de aceitar o “eu comum”. Portanto, depois que o sonho do “extremamente bom” foi frustrado, ele se transformou em “extremamente ruim” de forma extrema.

Mas o comum e o comum são realmente ruins? O que há de errado nisso? Na verdade, todo mundo é uma pessoa comum. Não há necessidade de insistir nisso

A autoaceitação é um passo importante. Se você tiver “a coragem de ser comum”, terá uma visão de mundo completamente diferente

Se você se recusar a ser comum, poderá interpretar “comum” como “incompetente”. Ser comum não significa ser incompetente. Não há necessidade de mostrarmos nossa superioridade.

No entanto, se a vida consiste em escalar para chegar ao topo da montanha, então a maior parte da sua vida será na “estrada”. Em outras palavras, a “vida real” começa quando você chega ao topo da montanha, e a jornada anterior é toda uma “vida temporária” percorrida pelo “eu temporário”

As pessoas que vêem a vida como um alpinista, na verdade vêem a sua vida como uma “linha”. A linha que começou no momento em que você nasceu neste mundo desenha todos os tipos de curvas, grandes e pequenas, chegando ao topo e finalmente chegando ao ponto final da “morte”. No entanto, esta compreensão da vida como uma história está intimamente ligada à etiologia freudiana e envolve passar grande parte da vida "na estrada".

Por favor, não entenda a vida como uma linha, mas como uma sucessão de pontos.

A vida, que parece uma linha, é na verdade uma série de pontos. Em outras palavras, a vida é uma série de momentos.

É a continuação do momento “agora”. Só podemos viver “neste momento”, nossa vida só existe em um momento

Os adultos que não entendem isso sempre querem forçar os jovens a viver uma vida “linear”. Para eles, ingressar em uma boa universidade, ingressar em uma boa empresa e ter uma família estável é o caminho para uma vida feliz. No entanto, a vida não pode ser uma linha

Se a vida é uma linha, então o planejamento da vida é possível. Porém, nossa vida é apenas uma série de pontos. Uma vida planejada não é uma questão de ser necessária, mas simplesmente impossível.

A vida é como uma sucessão de momentos girando e dançando a cada momento. Além disso, quando Mu Ran olha em volta, muitas vezes fica surpreso: “Você já está aqui?”

Alguns dos que dançaram a dança do violino podem ter se tornado violinistas profissionais, alguns dos que dançaram a dança do exame judicial podem ter se tornado advogados e alguns podem ter dançado a dança da escrita e se tornado escritores. Claro que é possível obter resultados completamente diferentes. Porém, toda a vida não termina “na estrada”, desde que a dança “neste momento” se cumpra, basta

Na dança, dançar é o objetivo em si e ninguém sabe onde isso vai parar. Claro, como resultado do salto você acaba em algum lugar. Porque continua batendo, não para no lugar. Mas não há destino

O que você chama de vida que deseja alcançar ao seu destino pode ser chamada de “vida potencial”. Em contraste, o que chamo de vida dançante pode ser chamado de “vida realista”.

A jornada até o destino está incompleta no sentido de que o destino ainda não foi alcançado. Esta é a vida potencial

O movimento comum – nós o chamamos de movimento – tem um começo e um fim. O movimento do início ao fim é melhor realizado da maneira mais eficiente e rápida possível. Se você puder pegar um trem expresso, não há necessidade de pegar um trem regular que pare em todas as estações.

O movimento realista é um tipo de movimento que é "concluído assim que é feito"

Em outras palavras, também pode ser entendido como “um movimento que considera o próprio processo como resultado”. Isto é verdade para a dança, e o mesmo é verdade para a própria viagem.

Qual é o propósito da viagem? Por exemplo, você está viajando para o Egito. Neste momento, você gostaria de chegar à Pirâmide de Khufu o mais rápido possível e depois retornar na distância mais curta?

Se for esse o caso, não pode ser chamado de viagem. No momento em que você sai de casa, sua “viagem” já começou, e cada momento no caminho até o seu destino é uma jornada. Claro, mesmo que algo não chegue às pirâmides, não é sem viagens. Isto é vida real

Se o propósito do montanhismo é chegar ao topo de uma montanha, então é um ato de potencialidade. Para ser mais extremo, você pode pegar o elevador até o topo da montanha, ficar lá por 5 minutos e depois pegar o elevador de volta. É claro que se você não conseguir chegar ao topo da montanha, sua atividade de montanhismo será um fracasso.

Contudo, se o objectivo do alpinismo não é chegar ao cume, mas escalar a própria montanha, então pode-se dizer que é uma actividade realista. Não importa se você consegue chegar ao topo da montanha ou não.

Se adotarmos uma perspectiva freudiana sobre as causas, compreenderemos a vida como uma longa história baseada na lei de causa e efeito. Quando e onde nasci, que tipo de infância passei, que tipo de escola me formei e que tipo de empresa entrei, são esses fatores que determinam quem sou agora e quem serei no futuro.

Focar no “aqui e agora” significa fazer o que você pode fazer agora com cuidado e cuidado

Por exemplo, embora você queira fazer faculdade, mas não queira estudar, essa é uma atitude que não leva a sério o “aqui e agora”. É claro que o exame pode demorar muito e você não sabe o quanto estudou, então pode se sentir problemático. No entanto, não há problema em progredir um pouco todos os dias, seja resolvendo um cálculo ou memorizando uma palavra. Isso significa apenas continuar dançando. Desta forma, haverá inevitavelmente “coisas que podem ser feitas hoje”. Este dia existe para isso, não para exames num futuro distante.

A vida é simples, não algo profundo. Se você viver cada momento com seriedade, não há necessidade de torná-lo muito profundo.

E mais uma coisa para lembrar. De uma perspectiva realista, a vida está sempre em estado de conclusão

Você e eu, mesmo que a vida acabe “neste momento”, não basta ser chamada de infortúnio. Quer se trate de uma vida que termina aos 20 anos ou de uma vida que termina aos 90, é uma vida completa e feliz.

Tal como guerras ou desastres naturais, o mundo em que vivemos está cheio de todos os tipos de coisas irracionais. Também é impossível falarmos sobre o “sentido da vida” diante das crianças que estiveram envolvidas na guerra e perderam a vida. Em outras palavras, não há sentido na vida que possa ser considerado bom senso.

No entanto, não tomar nenhuma acção face a esta tragédia irracional é afirmar a tragédia que já ocorreu. Não importa o que aconteça, devemos tomar alguma ação e lutar contra o que Kant chama de tendência

Depois que Adler disse: “Não existe um sentido universal para a vida”, ele também disse: “O sentido da vida é o que você dá a si mesmo”.

A vida não tem significado universal. No entanto, você pode dar sentido a essa vida, e o único que pode dar sentido à sua vida é você mesmo.

Devemos viver o “este momento” como um momento sério como a dança. Não olhamos para o passado nem para o futuro. Só precisamos viver bem cada momento completo. Não há necessidade de competir com ninguém e não há necessidade de um destino. Contanto que você dance, com certeza chegará a um determinado lugar.