"Indivíduo" na psicologia individual significa "indivisível". Adler se opôs a todos os valores dualistas que consideram separadamente a mente e o corpo, a razão e a emoção, e a consciência e a inconsciência.

Se você separar o “eu” dos “sentimentos” e pensar que “os sentimentos me levam a fazer isso ou ser movido pelos sentimentos”, você facilmente cairá em uma mentira na vida.

A forma de considerar as pessoas como seres indivisíveis e como “eu inteiro” é chamada de “holismo”.

A separação dos sujeitos é o ponto de partida das relações interpessoais, e o ponto final das relações interpessoais é o “sentimento de comunidade”.

O estado de ver os outros como parceiros e ser capaz de sentir que “um tem um lugar” é denominado sentido de comunidade.

Adler acredita que a comunidade não inclui apenas a família, a escola, a unidade de trabalho e a sociedade regional, mas também inclui todas as existências, como países ou humanos. Na linha do tempo, também inclui do passado ao futuro, e até inclui animais, plantas,. ou coisas não vivas. (O próprio Adler admitiu que o que ele chamou de comunidade era um "ideal indescritível")

A fonte do infortúnio está nas relações interpessoais, e a fonte da felicidade também está nas relações interpessoais. O senso de comunidade é o indicador mais importante de relacionamentos felizes.

Tomando “eu e você” como ponto de partida, transforme o interesse próprio em interesse social.

Pessoas que não conseguem “separar assuntos” e são cegamente obcecadas pelo desejo de reconhecimento também são pessoas extremamente egocêntricas. A essência do desejo de reconhecimento parece ser olhar para os outros, mas na verdade ele só se preocupa com “eu” (Como os outros prestam atenção em mim e me avaliam? Até que ponto eles satisfazem os seus próprios desejos?)

Em primeiro lugar, pertencemos à comunidade como membros da comunidade. Podemos sentir que temos o nosso próprio lugar na comunidade, ou seja, um sentimento de pertença. Este é um desejo humano básico.

“Eu” sou o protagonista da minha própria vida e também sou membro da comunidade e parte do todo, e não o “centro da comunidade”.

Adler acredita que o sentimento de pertencimento não pode ser obtido apenas por estar presente, mas deve ser obtido através da participação ativa na comunidade. Participação ativa significa enfrentar as “questões da vida” de frente, não evitando questões interpessoais, e enfrentá-las de forma proativa. Se você pensa que é o centro do mundo, não tomará a iniciativa de se integrar à comunidade, porque todos os outros são “pessoas que me servem” e não há necessidade de tomar a iniciativa.

A aposentadoria é apenas a separação da pequena comunidade da empresa. Todos ainda pertencem a outras comunidades. (Não se limite à comunidade que está à sua frente, perceba que você pertence a outras comunidades e a uma comunidade maior)

Princípio de Ação: Quando encontramos dificuldades nas relações interpessoais ou não conseguimos ver uma saída, a primeira coisa que devemos considerar é “ouvir a voz da comunidade em geral”. Se for uma escola, então não use o bom senso (sentimento comum) da comunidade escolar para julgar as coisas, mas siga o bom senso da comunidade em geral. Por exemplo, o professor é o seu líder de poder absoluto na escola, mas do ponto de vista da comunidade da sociedade, você e o professor são “seres humanos” iguais. Se pedidos irracionais forem feitos, você pode recusá-los de frente.

Se for um relacionamento que pode desmoronar por causa da sua oposição, então não há necessidade de entrar nesse relacionamento desde o início, e não importa se você desistiu por iniciativa própria. Viver com medo do rompimento do relacionamento é uma forma de vida pouco livre para os outros.

Todas as comunicações com outras pessoas, incluindo atividades de educação infantil, não podem ser criticadas ou elogiadas. Elogiar esse tipo de comportamento contém “a avaliação de quem não tem capacidade por quem é capaz”, e tem como objetivo “manipular o outro que é menos capaz que você”, e não há gratidão nem respeito.

O objetivo da educação sobre recompensa e punição é a manipulação e a compreensão das relações interpessoais como "relações verticais". Adler se opôs a todos os "relacionamentos verticais" e defendeu a visualização de todos os relacionamentos interpessoais como "relacionamentos horizontais" (diferentes, mas iguais).

O sentimento de inferioridade é originalmente uma consciência que surge de relações verticais.

Interferência também é manipulação e trata-se também de ver as relações interpessoais como relações verticais, acreditando firmemente que você está certo e a outra pessoa errada, e conduzindo a outra pessoa na direção que você deseja.

Você não pode interferir ou ignorar, mas sim “assistência” - ajude-o a resolver com suas próprias forças com a premissa de separar as questões. Adler chama esse tipo de assistência baseada em relacionamentos horizontais de “incentivo”.

As pessoas têm medo de enfrentar os problemas não porque sejam incapazes, mas porque lhes falta “coragem” para enfrentá-los de frente. A primeira coisa a fazer é recuperar a coragem que o frustrou.

As pessoas passarão a acreditar que “são incompetentes” por serem elogiados. Se você se sente feliz por ser elogiado, é o mesmo que estar subordinado a um relacionamento vertical e admitir que “você é incompetente”. O elogio é uma avaliação feita por uma pessoa capaz a uma pessoa incompetente.

O mais importante é não “avaliar” os outros. A linguagem avaliativa é uma linguagem baseada na manipulação de relacionamentos. Ser elogiado é ser avaliado pelos outros e baseado nos padrões alheios.

O incentivo é uma expressão sincera de gratidão, respeito ou alegria.

As pessoas só podem sentir o seu próprio valor quando percebem que “sou útil para a comunidade”, e as pessoas só podem ganhar coragem quando sentem que são valiosas.

Para tomar a iniciativa, em vez de pensar “o que essa pessoa vai me dar”, você deve pensar em “o que posso dar a essa pessoa”.

Não olhe para os outros pelo padrão de “comportamento”, mas pelo padrão de “existência”; não julgue os outros pelo “que eles fizeram”, mas expresse alegria e gratidão pela sua própria existência;

Somos úteis e valiosos para os outros simplesmente por “estarmos aqui”. (Embora uma mãe gravemente doente não possa fazer nada, apenas estar viva pode sustentar você e sua família.)

Quando olhamos para os outros, muitas vezes criamos arbitrariamente uma “imagem ideal para nós mesmos” e depois a avaliamos como uma subtração. Não compare seu filho com ninguém, apenas trate-o como outra pessoa, sentindo alegria e gratidão por ele. existência. Não deduza pontos com base na sua imagem ideal, mas comece do zero.

O sentimento de comunidade, de relacionamentos horizontais, de gratidão pela própria existência, deve começar por você, e mesmo que outras pessoas não cooperem, isso não é da sua conta.

As pessoas não são flexíveis o suficiente para usar relacionamentos verticais e horizontais de acordo. Se você estabelecer um relacionamento vertical com alguém, inconscientemente compreenderá todos os relacionamentos interpessoais da perspectiva "vertical".

Se você conseguir desenvolver um relacionamento horizontal com alguém, isso representará uma grande mudança no estilo de vida. Tomando isto como um avanço, todas as relações interpessoais se desenvolverão “horizontalmente”.

Isso não significa que você deva tratar a todos como amigos. O importante é a igualdade de consciência e a insistência nas próprias opiniões.

Suponha que você siga as instruções do seu chefe e isso acabe em fracasso. De quem é a responsabilidade? Muitas pessoas pensam que a responsabilidade é do chefe e você apenas segue as ordens. Na verdade, você também é responsável e tem espaço para dizer não e encontrar maneiras melhores. Para fugir dos conflitos interpessoais e fugir das responsabilidades, você pensa que “não há espaço para rejeição” e se subordina passivamente à relação vertical.

A ordem da mudança: primeiro entenda “eu”, depois considere o relacionamento um a um (“eu e você”) e, então, expanda lentamente para a comunidade mais ampla.

Não ser capaz de ser desenfreado, mas agir com cautela, significa essencialmente que você não tem confiança em seu verdadeiro eu e não pode demonstrá-lo na frente dos outros.

Para transformar a própria obsessão em preocupação pelos outros e estabelecer um sentido de comunidade, é necessário partir dos três pontos seguintes: “auto-aceitação”, “confiança nos outros” e “contribuição dos outros”.

Autoafirmação significa dizer “eu consigo” ou “eu sou forte”, mesmo que você claramente não consiga fazer isso. Auto-aceitação significa aceitar honestamente o que é “incapaz de fazer” se você não consegue, e então tentar o seu melhor para trabalhar na direção do que você pode fazer, sem mentir para si mesmo. Aceite as coisas que não podem ser substituídas, aceite esse “eu”, mude as coisas que podem ser mudadas e mostre “coragem” para mudar.

O otimismo positivo exige a distinção entre “coisas que podem ser mudadas” e “coisas que não podem ser mudadas”.

O crédito vem com condições (eu empresto para você se você pagar). Confie sem compromisso. A psicologia adleriana acredita que a base das relações interpessoais não deve ser o crédito, mas a confiança.

É impossível construir relacionamentos interpessoais positivos baseando os alicerces dos relacionamentos interpessoais na "dúvida". A confiança incondicional pode construir um relacionamento mais profundo.

A psicologia adleriana não defende a “confiança incondicional nos outros” baseada em valores morais. A confiança incondicional é um “meio” para melhorar as relações interpessoais e construir relações horizontais.

A alegria das relações interpessoais só aumentará quando você tiver a coragem de aprofundar ainda mais o relacionamento por meio da “confiança no outro”.

A coragem para superar o medo da traição vem da autoaceitação, da aceitação do verdadeiro eu e de ver claramente “o que você pode fazer” e “o que você não pode fazer”.

Não há problema em ficar triste quando você é traído, mas é o desejo de escapar da dor ou da tristeza que o impede de agir, impossibilitando a construção de um relacionamento profundo com alguém.

Influenciar e contribuir para os outros como parceiros é a contribuição dos outros.

A contribuição dos outros não significa auto-sacrifício. Adler chamou as pessoas que sacrificam as suas vidas pelos outros de “pessoas que se adaptam excessivamente à sociedade” e alertou contra isso. A contribuição dos outros é um meio de perceber o valor do “eu”.

No espírito de dedicação, o que devemos pensar não é o que os outros fizeram por mim, mas o que posso fazer pelos outros e praticá-lo ativamente. Dedicação significa tratar os outros como “parceiros”. As contribuições feitas enquanto tratamos os outros como inimigos podem ser hipócritas.

Objetivo de vida: um senso de comunidade

Em qualquer caso, a culpa é apenas “da pessoa” que me atacou, e nunca é culpa de “todos”. A psicologia adleriana acredita que esse tipo de estilo de vida é um estilo de vida que carece de “harmonia de vida” e é um estilo de vida que depende apenas de parte de uma coisa para julgar o todo.

Há uma passagem nos ensinamentos judaicos que diz que se houver 10 pessoas, uma delas definitivamente irá criticá-lo, não importa o que aconteça. Ele te odeia, e você também não gosta dele. Haverá também 2 pessoas em cada 10 que poderão se tornar bons amigos de quem você aceita tudo. As sete pessoas restantes não eram nenhuma das duas coisas.

Os workaholics usam o trabalho como desculpa para evitar outras responsabilidades. Eles só podem confiar em “padrões de conduta” para reconhecer o seu próprio valor.

Para as pessoas, o maior infortúnio é não gostarem de si mesmas. Para esta realidade, Adler preparou uma resposta extremamente simples – a ideia de “sou benéfico para a comunidade” ou “sou útil para os outros” é suficiente para fazer as pessoas sentirem o seu próprio valor.

As contribuições de outros também podem ser contribuições invisíveis. Desde que possa produzir um sentimento subjetivo de “sou útil aos outros”, ou seja, um “senso de contribuição”, está tudo bem. (Felicidade é o sentido de contribuição)

Enquanto houver um sentido de comunidade, não haverá necessidade da aprovação dos outros e o desejo de aprovação desaparecerá. (A felicidade é baseada na liberdade)

Quando o desejo de ser extremamente bom não puder ser realizado, você recorrerá à “esperança de ser extremamente mau”. O propósito de ambos é o mesmo – atrair a atenção dos outros, escapar do estado “comum” e tornar-se uma “existência especial”.

Um desejo particularmente ruim é ganhar a atenção dos outros sem exercer um esforço saudável, o que Adler chamou de "uma busca barata pela superioridade".

Comum não significa incompetente

Se a vida consiste em escalar para chegar ao topo da montanha, então a maior parte da sua vida será passada na “estrada”. Em outras palavras, a “vida real” começa quando você chega ao topo da montanha, e a jornada anterior é a “vida temporária” percorrida pelo “eu temporário”.

Por favor, não entenda a vida como uma linha, mas como uma sucessão de pontos. A vida é uma sucessão de momentos. Só podemos viver no “aqui e agora”.

Uma vida planejada não é uma questão de ser necessária, mas simplesmente impossível.

Quem sonha em ser violinista pode sempre ver apenas a música à sua frente, focando nesta peça musical, neste compasso e nesta nota.

A vida que deseja chegar ao destino é a “vida potencial”, e a vida neste momento é a “vida real”. Realidade significa "o que você faz agora é feito agora mesmo".

No momento em que você sai de casa, sua “viagem” já começou, e cada momento no caminho até o seu destino é uma jornada.

Deveríamos viver o nosso “aqui e agora” com mais seriedade. Se você sente que pode ver o passado e prever o futuro, isso prova que você não está vivendo seriamente no “aqui e agora”. O que aconteceu no passado não tem nada a ver com o seu “aqui e agora”, e o que o futuro trará não é uma questão a ser considerada no seu “aqui e agora”.

A vida não precisa de histórias.

Não há problema em não ter objetivos na vida. Não torne a vida muito profunda.

De uma perspectiva realista, a vida está sempre em estado de conclusão. O que desempenha um papel decisivo não é o passado e o futuro inexistentes, mas o “agora e agora”.

Qual o significado da vida? Para que as pessoas vivem? A resposta de Adler é: "Não existe um sentido universal para a vida. O sentido da vida é dado por nós mesmos."

Claro que é possível se perder quando se tem liberdade de escolha. Portanto, como importante diretriz para uma vida livre, a psicologia adleriana propõe a “estrela-guia” – a contribuição dos outros. Não importa que tipo de momento você viva, mesmo que alguém te odeie, desde que você não perca a estrela-guia da “contribuição dos outros”, você não estará perdido e poderá fazer qualquer coisa.

"Meu poder é infinito." Se o “eu” muda, “o mundo” muda.