Freud e Jung (teoria das causas), Adler (teoria da teleologia)

Tema: Todos podem mudar e todos podem alcançar a felicidade

A psicologia adleriana não considera causas passadas, mas propósitos presentes

Se continuarmos a confiar na teoria das causas, nunca faremos progresso

A psicologia adleriana nega explicitamente o trauma psicológico

Não são as nossas experiências passadas que nos determinam, mas o significado que damos às nossas experiências.

Teleologia: Todos vivemos com um propósito

Adler argumentou que não se trata de "ser movido pela raiva e ficar com raiva", mas de "criar raiva pelo simples fato de ficar com raiva".

Embora a raiva esteja disfarçada de "emoção", "sensibilidade" e "impulso", é na verdade um meio utilizado pelas pessoas para atingir seus objetivos, e também é o resultado da pesagem e do cálculo racional humano. Quando os seres humanos optam por usar uma determinada emoção para enfrentar o mundo exterior, eles estimam rapidamente a relação benefício-risco num piscar de olhos.

Deixe a outra pessoa entender: primeiro, ser seu saco de areia emocional faz você se sentir mal e machuca você; segundo, jogar lixo emocional em você tem um custo;

Uma pessoa que é boa em controlar sua raiva escolherá liberá-la no momento mais crítico. Uma vez expressada, ela certamente obterá algum tipo de benefício. A raiva se tornará uma arma muito útil, mas inútil, no arsenal dessa pessoa. arma fácil de usar. Pelo contrário, uma pessoa que usa excessivamente esta arma irá baratear sua raiva e, ao mesmo tempo, machucar aqueles que estão próximos a ela.

A teoria causal freudiana representada pela teoria do trauma é o determinismo disfarçado.

Adler acreditava que as pessoas não deveriam ser influenciadas por razões passadas, mas deveriam avançar em direção aos seus próprios objetivos.

Todos podem mudar, e o primeiro passo para mudar é a compreensão. As respostas que você deseja saber não devem ser obtidas de outras pessoas, mas sim descobertas por você mesmo.

Todo mundo quer ser como “alguém” para ser feliz. Você não pode experimentar a felicidade agora porque não se ama

O que importa não é o que é dado, mas como você usa o que é dado

A razão pela qual você não tem sorte agora é precisamente porque você pessoalmente escolheu ser azarado, em vez de ter nascido azarado.

A bondade tem o significado de benefício, o mal tem o significado de nenhum benefício, e as pessoas que querem fazer coisas más (sem benefício) não têm significado.

Você acha que “infortúnio” é um “bem” para você?

Como as pessoas veem o “mundo” e como elas veem “a si mesmas”. O conceito de reunir essas “formas doadoras de sentido” pode ser entendido como um modo de vida. No sentido estrito, significa caráter; no sentido amplo, significa visão de mundo ou visão de vida.

É você quem escolhe ativamente seu estilo de vida. Se o estilo de vida não é dado inatamente, mas é o resultado de suas próprias escolhas, então você mesmo pode fazer uma nova escolha.

Embora as pessoas estejam insatisfeitas, ainda pensam que é mais fácil e mais reconfortante manter o status quo

É preciso muita coragem para mudar o nosso estilo de vida. Falta-nos a coragem para enfrentar o “inquietude” causado pela mudança e a “insatisfação” causada pela inalteração, e falta-nos a “coragem para obter a felicidade”. .

As pessoas não querem mudar porque na história de luta contra a própria inércia, a história de fracassos e maus resultados as impede de enfrentá-la diretamente, por isso se escondem na armadura sobre a família de origem e os traumas de infância de que falamos. no vídeo anterior, para se sentir um pouco melhor.

Faça a si mesmo outra pergunta: "Por que quero mudar?"

Devemos ter a determinação de abandonar nosso estilo de vida atual

Viver em suposições como “o que acontecer, acontecerá” tornará impossível mudar.

Você ainda é você, só precisa escolher seu estilo de vida novamente

Não importa o que aconteceu em sua vida anterior, isso não terá impacto em como você viverá sua vida futura. O que determina a sua vida é quem você está vivendo neste momento.

Baixa autoestima: Você só vê suas próprias deficiências porque decidiu não gostar de si mesmo.

Porque você tem muito medo de ser odiado pelos outros e de se machucar nos relacionamentos

O propósito de odiar a si mesmo é o medo de ser desprezado ou rejeitado pelos outros e o medo de ser ferido mentalmente. Ou seja, o seu “propósito” é “evitar se machucar no relacionamento com os outros”.

Todos os problemas das pessoas decorrem de relacionamentos interpessoais

Complexo de inferioridade é um sentimento de inferioridade, uma espécie de “não tem valor ou tem pouco valor”

A questão é como vejo essa “falha” e que valor atribuo a ela

O sentimento de inferioridade que nos incomoda não é um “fato objetivo”, mas uma “explicação subjetiva”

Não podemos mudar os fatos objetivos, mas podemos mudar as interpretações subjetivas à vontade

Felicidade e preocupação são essencialmente um problema aritmético: Qual é a situação atual menos as expectativas? Se for um número positivo, é felicidade; se for um número negativo, é problema. Quanto maior o número positivo, mais feliz você fica, e quanto maior o número negativo, mais problemático você fica. Então, quando você se sente mal consigo mesmo, essencialmente sua situação atual é pior do que você esperava.

Todos têm um desejo universal de se livrar da impotência e buscar o progresso. Esta é a busca pela superioridade.

Ao mesmo tempo, você terá um sentimento de inferioridade em relação a si mesmo, que não consegue atingir seu estado ideal.

“Tenho baixa escolaridade, então tenho que trabalhar mais” é positivo, “Tenho baixa escolaridade, então não consigo ter sucesso” é negativo

A lei da causalidade externa: interpretar algo que originalmente não tinha relação causal como se tivesse uma relação causal significativa. Isto está errado

Ter complexo de inferioridade é sentir que me falta alguma coisa. A atitude mais saudável deveria ser tentar compensar as deficiências através de trabalho árduo e crescimento.

O complexo de inferioridade às vezes se desenvolve em outra psicologia especial: o complexo de superioridade. Agir como se fosse superior e depois mergulhar em uma falsa sensação de superioridade. Falsas reportagens de currículos ou busca de nomes famosos.

Se alguém é arrogante, deve ser porque tem complexo de inferioridade

Observe também que algumas pessoas usam seu próprio infortúnio para mostrar seu “especialismo”, usam-no para suprimir os outros e usam seu próprio infortúnio como arma para dominar os outros. Quem é o mais azarado, o bebê.

Enquanto você usar seu infortúnio como arma para permanecer "especial", você sempre precisará do infortúnio

Não concorra com ninguém, apenas siga em frente. Não há necessidade de se comparar com os outros.

Um sentimento saudável de inferioridade não vem da comparação com os outros, mas da comparação com o "eu ideal".

“Somos diferentes, mas iguais”

O valor está em superar-se constantemente

Se houver “competição” nas relações interpessoais, é impossível para as pessoas se livrarem dos problemas causados ​​pelas relações interpessoais, e é impossível se livrar dos infortúnios

A concorrência, sem saber, verá os outros e até o mundo inteiro como inimigos

O único que se importa com seu rosto é você mesmo

Ver a felicidade das outras pessoas como “meu fracasso” e, portanto, incapaz de dar bênçãos

Se você conseguir perceber que “todos são meus parceiros”, você terá uma visão de mundo completamente diferente.

Se alguém o insultar, reconheça que a outra pessoa está provocando uma “luta pelo poder”. Você não deve se deixar enganar quando for provocado por uma luta pelo poder.

Sem qualquer resposta ao comportamento da outra parte, isso é tudo que podemos fazer

“Não há necessidade de confiar na raiva como ferramenta”

Não importa o quão certo você pense que está, não use isso como motivo para culpar a outra pessoa

Quando as pessoas estiverem convencidas de que “estou certo” nas relações interpessoais, elas entrarão em uma luta pelo poder.

Se você acha que está certo, não importa qual seja a opinião da outra pessoa.

Admitir erros, pedir desculpas e retirar-se das lutas pelo poder não são fracassos.

Trate os outros como parceiros

Objetivos comportamentais humanos: ① Autossuficiência ② Viver em harmonia com a sociedade

Objetivos psicológicos: ① Consciência de “eu sou capaz” ② Consciência de “todos são meus parceiros”

Quando um indivíduo deseja sobreviver como ser social, ele encontrará relações interpessoais que terá de enfrentar. Essa é a questão da vida.

As pessoas que não querem trabalhar não odeiam o trabalho em si, mas odeiam ser criticadas e criticadas por outros por seu trabalho. Elas odeiam ser rotuladas como incompetentes como “você é incompetente” ou “você não é adequado para este trabalho”. .” Eles odeiam ser insubstituíveis.

A psicologia de Adler não é a psicologia de mudar os outros, mas a psicologia de buscar a automudança.

Mas somente quando as pessoas conseguem sentir que “você pode ser desenfreado com essa pessoa” é que você pode experimentar o amor.

Na verdade, a outra parte não mudou nada, mas o seu “propósito” mudou.

O mundo pode tornar-se um lugar perigoso a qualquer momento e as pessoas podem considerar todos os outros como “inimigos”.

Adler, essa situação de tentar criar várias desculpas para evitar problemas da vida é chamada de “mentiras da vida”

Não são os outros que decidem o seu estilo de vida, mas você mesmo. Nós escolhemos o nosso próprio estilo de vida.

Nós escolhemos nossa própria vida e estilo de vida com nossas próprias mãos

Não vivemos para atender às expectativas de outras pessoas

Se você espera demais ser reconhecido pelos outros, instalará as expectativas dos outros para viver a sua vida. Isso é desistir do seu verdadeiro eu ou da vida dos outros.

Devemos separar as nossas próprias questões das questões de outras pessoas, na perspectiva de "De quem é esta questão?"

Não interfira nos problemas dos outros

Todos os conflitos nas relações interpessoais surgem da interferência nos projetos de outras pessoas, ou da interferência nos próprios projetos.

Identificar de quem é a tarefa: quem acabará por arcar com as consequências de uma determinada escolha.

Se se trata de aprendizagem, diga à criança que esta é uma matéria sua. Os pais devem estar prontos para ajudar quando ela quiser aprender, mas não devem interferir com a “criança”. Não aponte o dedo quando você não pediu ajuda.

Quando os filhos estão com problemas, eles querem discutir o assunto sinceramente com os pais ou podem estabelecer uma relação de confiança desde o início?

O que você pode fazer na vida é "escolher o caminho que você acha melhor. A maneira como os outros avaliam sua escolha é problema deles e você não tem controle sobre isso".

Não interfira nos problemas de outras pessoas e não deixe que outros interfiram nos seus próprios problemas.

Como facilitador de aprendizagem, o mais importante na aprendizagem presencial é criar informações ativamente. Concentre-se em fazer perguntas e dedique a maior parte do tempo aos alunos para que eles possam Há tempo para criar informações e discutir expressões. Notas valiosas devem ser suas informações criadas com alto grau de relevância pessoal.

Os adultos que escolheram um estilo de vida não-livre criticarão os jovens que hoje vivem livremente pelo seu hedonismo. É claro que isto é na verdade uma mentira fabricada para se permitirem aceitar uma vida não-livre.

Não é que eu queira ser irritante ou fazer o mal deliberadamente.

Não se importe com a avaliação dos outros, não tenha medo de ser odiado pelos outros, não busque ser reconhecido pelos outros. Se você não pagar esses custos, não conseguirá implementar seu próprio estilo de vida.

“Não quero ser odiado pelos outros” pode ser uma questão minha, mas “se os outros me odeiam” é de fato uma questão de outra pessoa. Mesmo que alguém não goste de mim, não posso interferir.

É uma ideia muito errada usar a mudança de si mesmo como meio de manipular os outros.

Se você está vinculado ao “desejo de reconhecimento”, então a “carta de relacionamento interpessoal” estará sempre nas mãos dos outros

A forma de considerar as pessoas como sua existência indivisível e eu como um todo é chamada de holismo

O tema da separação é o ponto de partida das relações interpessoais

Se você deseja estabelecer boas relações interpessoais, é necessário manter uma certa distância. Se estiver muito próximo, não conseguirá ter uma conversa positiva. No entanto, a distância não deve ser muito grande. A separação de sujeitos não visa alienar os outros, mas abrir intrincadas relações interpessoais.

O ponto final das relações interpessoais é "um senso de comunidade"

O estado de ver os outros como parceiros e sentir que “um tem um lugar” é um sentido de comunidade.

Um senso de comunidade é o indicador mais importante de relacionamentos felizes

A menor unidade da comunidade social é “eu e você”

Necessidade de transformar a obsessão consigo mesmo em preocupação com os outros

Pessoas que não conseguem “separar assuntos” e são obcecadas pelo desejo de reconhecimento também são pessoas extremamente egocêntricas.

Um estilo de vida que só se preocupa com o que os outros pensam é um estilo de vida egocêntrico que só se preocupa comigo.

Qualquer pessoa obcecada por “eu” é egocêntrica, portanto o “apego a si mesmo” deve ser substituído pela “preocupação com os outros”

Você faz parte da comunidade, não do centro

Em vez de pensar “o que essa pessoa vai me dar”, você precisa pensar “o que posso dar a essa pessoa”

O sentimento de pertencimento não é algo com que você nasce, deve ser obtido por suas próprias mãos.

Viver com medo do rompimento do relacionamento é um estilo de vida não livre para os outros.

Elogiar esse tipo de comportamento contém características de “avaliação feita por pessoas capazes sobre pessoas incompetentes”.

O propósito de elogiar os outros é “manipular os outros que são menos capazes do que eles”.

Opor-se a todos os relacionamentos verticais e defender o tratamento de todos os relacionamentos interpessoais como relacionamentos horizontais

O sentimento de inferioridade é originalmente uma consciência que surge de relações verticais.

Sem críticas ou elogios

É precisamente porque consideram as relações interpessoais como relações verticais e consideram a outra parte inferior a si próprios que interferem.

Assistência de relacionamento horizontal = incentivo

As pessoas passarão a acreditar que são incapazes por serem elogiadas.

O mais importante é não julgar os outros

Quando as pessoas ouvirem palavras de agradecimento, saberão que contribuíram com algo para outras pessoas.

As pessoas só podem ganhar coragem quando sentem que são dignas

As pessoas só conseguem sentir o seu próprio valor quando conseguem perceber “Sou útil para a comunidade”

Ao servir a comunidade, isto é, aos outros, posso perceber que sou útil para os outros. Não é que eu seja julgado pelos outros como sendo muito bom, mas posso pensar subjetivamente que “posso contribuir para os outros”.

Mostrar preocupação pelos outros, estabelecer relacionamentos horizontais e usar métodos de incentivo pode lhe dar a sensação prática de que você é útil aos outros e, então, aumentar sua coragem na vida.

Por favor, não use padrões de “comportamento”, mas use “padrões de existência” para ver os outros.

Alguém tem que começar. Mesmo que os outros não cooperem, isso não tem nada a ver com você. Você não precisa considerar se os outros cooperam.

Em primeiro lugar, não há problema em ter apenas um lado com os outros e estabelecer uma relação horizontal.

Nota: Se você estabelecer um relacionamento vertical com alguém, inconscientemente compreenderá verticalmente todos os relacionamentos interpessoais.

O importante é estar ciente da igualdade e manter suas próprias opiniões

Crie um senso de comunidade

A separação de tópicos exige a distinção entre “coisas que podem ser mudadas” e “coisas que não podem ser mudadas”.

Deus, por favor, conceda-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar; a coragem para mudar as coisas que posso e a sabedoria para saber a diferença.

Não nos falta capacidade, só nos falta coragem

Confie nos outros: confiar nos outros sem impor quaisquer condições

Tudo que você precisa pensar é "O que devo fazer?"

Se você tem medo de confiar nos outros, acabará não tendo relacionamentos profundos com ninguém.

A contribuição dos outros não significa abandonar-me e servir aos outros, mas é um meio de perceber o meu valor.

Através do trabalho, podemos perceber as contribuições dos outros, participar na comunidade, perceber que “sou útil aos outros” e então ganhar o valor da nossa própria existência.

Nota: Contribua com os outros sem se sacrificar

O que devemos pensar não é o que os outros fizeram por mim, mas o que posso fazer pelos outros e praticá-lo ativamente.

De qualquer forma, é apenas a “pessoa” que me atacou que tem um problema, e a culpa nunca é de “todos”.

O verdadeiro problema com relacionamentos interpessoais instáveis ​​é a incapacidade de aceitar a si mesmo, confiar nos outros e contribuir com os outros, mas em vez disso focar em um aspecto insignificante e tentar avaliar o mundo inteiro com base nele.

Como estou ocupado com o trabalho, não posso cuidar da minha família. Esta é a mentira da vida. Apenas usando o workaholism como desculpa para evitar outras responsabilidades

Trabalho em casa, cuidado dos filhos, contribuição para a sociedade local, interesses, etc., tudo isso é “trabalho”. Quanto a trabalhar numa empresa, é um estilo de vida que carece de harmonia na vida.

Para a maioria das pessoas, o maior infortúnio é não gostar de si mesmas

As contribuições de outros também podem ser contribuições invisíveis. Desde que possa produzir o sentimento subjetivo de “sou útil para os outros”, ou seja, o “senso de contribuição”, também está tudo bem

Felicidade é um sentimento de contribuição

Felicidade = senso de contribuição = sentimento de ser útil aos outros, mas nunca buscar reconhecimento

“Espero ser excelente” e “Espero ser particularmente ruim”

O objetivo é atrair a atenção de outras pessoas, romper com o estado comum e tornar-se uma existência especial.

Esperar ser particularmente mau é uma busca barata de superioridade

Não há necessidade de mostrarmos nossa superioridade

A vida é uma série de momentos, só podemos viver “neste momento”

Não é que uma vida planejada seja desnecessária, é simplesmente impossível

A vida é como uma dança contínua de girar e dançar a cada momento. Contanto que o “aqui e agora” da dança seja cumprido, ela é suficiente.

Um movimento que vê o próprio processo como resultado

Se você focar fortemente no momento presente, não será capaz de ver nem o passado nem o futuro.

Deveríamos viver nosso “aqui e agora” com mais seriedade

O que aconteceu no passado não tem nada a ver com o seu “aqui e agora”, e o que acontecerá no futuro não é uma questão que precisa ser considerada no “aqui e agora”.

Concentre-se no momento presente e faça o que você pode fazer agora com cuidado e cuidado

Concentre-se em como passar este momento

Viva esse momento com seriedade, quer sua vida termine aos 20 ou 90 anos, será uma vida completa e feliz.

A maior mentira da vida é não viver este momento

O que importa não é ontem nem amanhã, mas este momento.

Não existe um sentido universal para a vida

Quando encontramos dificuldades, devemos olhar para frente e pensar no que podemos fazer no futuro.

O sentido da vida é o que você se dá

Contanto que você não se perca e outros contribuam com esta estrela-guia, você não estará perdido e poderá fazer qualquer coisa.

Meu poder é infinito

Quando o “eu” mudar, o “mundo” mudará. O mundo não pode ser mudado por outros, mas apenas por “eu”

Alguém tem que começar, e mesmo que outra pessoa não coopere, não é da sua conta. Deve começar por si, sem ter de considerar se os outros irão cooperar.