Como lidar com a violência verbal repentina?

Em primeiro lugar, você precisa confortar quem foi duramente atingido.

Sempre há uma maneira de lidar com a parte do “eu”.

"A raiva é uma reação normal." Você deve primeiro aceitar suas próprias emoções.

Desempenhar o papel de seu próprio amigo e confortar-se com palavras gentis também pode melhorar rapidamente seu humor.

Mesmo que a outra pessoa esteja certa, você deve se consolar.

Uma vez envolvido em questões de “atitude”, isso equivale a entrar no “cabo de guerra de quem está certo e quem está errado”, e você provavelmente sofrerá danos desnecessários. Como todos estão “certos”, o próprio estado de alguém em determinado momento pode muito bem ser visto como “má atitude” pelos outros.

A emoção de “raiva” indica que “você está com problemas”, e “clientes indisciplinados” e “pais que fazem exigências irracionais à escola” são precisamente “pessoas com problemas”.

Uma forma eficaz de resolver esta situação é adotar uma postura de “ouvir os problemas do outro”.

Ao enfrentar “pessoas emocionais”, não se preocupe com “quem está certo e quem está errado”.

“Conte-me sobre o seu problema” é uma resposta comprovada.

Ouvir bem é a maneira mais eficaz de responder.

Quando ficamos “emocionais”, perdemos completamente de vista a nossa própria resiliência. A razão pela qual enfatizamos “estamos tão certos” é porque ansiamos pela aprovação daqueles que nos rodeiam.

O processo de como lidamos com problemas “emocionais” é também o processo de compreensão de nossas próprias emoções e de compreensão de nossa própria tenacidade.

Quando estamos perdidos, precisamos redescobrir nossa base – “nossa natureza dura, porém gentil”.

Pense bem antes de expressar ou restringir suas emoções. Não apenas as emoções são o “temperamento verdadeiro”

Lembrar às pessoas ao seu redor que “você está extremamente sensível agora” também é um método eficaz.

Quando o controle do pensamento diminui, você precisa perceber isso.

Neste momento, devemos aprender a mudar a nossa perspectiva e encarar este problema como um problema do “campo” da outra parte.

Especificamente, não concentre seus pensamentos em si mesmo

Colocar o problema no “domínio” da outra parte que não tem nada a ver com você pode ajudar a se livrar da “mentalidade de vítima”.

Evite cair na “mentalidade de vítima” de “por que sou sempre eu”.

Aumentar seu nível de autoafirmação é fundamental para “evitar o hábito de se emocionar”.

Desenvolva o hábito de olhar para os problemas da perspectiva do "eu", então você poderá efetivamente evitar a "excitação emocional".

Mas para as “emoções iniciais”, será melhor partir do “eu” e considerá-lo verdadeiramente como um problema do seu próprio “campo”.

Você pode criar um modelo de nota com "I" como assunto.

Depois de desenvolver o hábito de olhar as coisas da perspectiva do “eu”, você poderá facilmente diferenciar entre “magoada” e “mentalidade de vítima”.

Dessa forma, você descobrirá que “por que sou sempre eu” é completamente falso. É apenas um sentimento quando as pessoas ficam chocadas.

Olhar para os problemas da perspectiva do “eu” significa que devemos ser responsáveis ​​pelo nosso próprio “campo” em todos os momentos da vida. Isso não apenas estabelecerá relacionamentos interpessoais maduros, mas também evitará que você caia mais profundamente na “mentalidade de vítima”.

Entenda a verdadeira “mágoa” e abandone a “mentalidade de vítima”.

O pensamento “deveria” é uma das formas de pensar que faz as pessoas se tornarem “emocionais”. Pensamentos como “isso deveria ser feito” e “as coisas deveriam ser assim” tornarão as pessoas mais “emocionais”

Nosso código de conduta não é o “deveria”, mas sim o que esperamos.

Se você costuma usar “deveria” como seu código de conduta, basta ajustá-lo para “esperança” para melhorar significativamente sua autoafirmação e evitar o “emocional” de forma mais eficaz.

Fazemos as coisas como “esperanças”, não como “deveríamos”.

Também é importante manter distância física quando as emoções estão prestes a explodir.

A primeira prioridade é sair imediatamente da cena “emocionalmente carregada” e então considerar como lidar com seu relacionamento com ele depois de se acalmar.

Na verdade, em vez de tentar evitar ser "emocional", você também pode compreender os gatilhos para ser "emocional".

Quando uma pessoa sofre um choque, ela o vê como um “ataque”.

A avaliação é dividida em avaliação objetiva e avaliação subjetiva

Quando os planos falham, são impactados ou rotulados, as pessoas naturalmente se sentem irritadas e inquietas. São apenas nossas emoções nos dizendo que algo está acontecendo e percebemos que estamos em apuros. Quando estiver ciente disso, você poderá parar de se deixar influenciar por suas emoções e começar a mudar sua situação.

O primeiro passo, e princípio fundamental, é “reconhecer as emoções negativas que muitas vezes são consideradas melhor ignoradas como emoções naturais e benéficas”.

Reconheça a emoção da raiva, caso contrário a “emocionalidade” piorará.

Percebe-se que o cerne do “emocional” não está nas emoções, mas na forma de pensar. Quanto mais você tenta fazer com que as pessoas o admirem, mais elas o desprezam.

A autoproteção “emocional” exporá as pessoas a perigos mais sérios.

Se você continuar ficando com raiva, a outra parte nunca saberá o que você quer.

Vamos dar uma olhada em maneiras de controlar as emoções. Somente quando você perceber que está sendo impactado você poderá lidar com isso com calma.

É importante enfrentar suas emoções. Mesmo inconscientemente, nossos corpos e mentes podem sentir certos problemas e manifestá-los em certos sintomas.

Buscar sempre as próprias deficiências deixará as pessoas “emocionalmente excitadas” e dificultará a obtenção da paz interior.

Porém, com base no momento presente, devemos ver que “está bom como está agora”. Somente afirmando o seu eu atual você poderá fazer um progresso real.

As pessoas que são influenciadas pelas suas emoções são incapazes de compreender as verdadeiras necessidades da outra pessoa e criam uma atmosfera tensa entre aqueles que as rodeiam.

Se você realmente deseja se proteger, aceite suas verdadeiras emoções e aja com calma. Se você está zangado com alguma coisa, admita que está em uma situação difícil, procure maneiras de melhorá-la ou peça ajuda a outras pessoas.

Expectativas de papel: "A razão pela qual você está insatisfeito com alguém é porque essa pessoa não atende às suas expectativas."

Somente sabendo o que você espera você poderá usar suas emoções para atingir seus objetivos.

Este é o processo pelo qual o “pensamento emocional” agrava a situação. O pensamento foi separado do problema original e gera constantemente emoções "impulsivas"

“Afirme suas emoções negativas” é o ponto fundamental deste livro.

Se você introduzir a maneira de pensar da “expectativa de papel” neste momento, a situação melhorará significativamente.

Se você está preocupado com essa sensação de desconforto, tente refletir sobre que tipo de “pensamento emocional” você produziu.

Ao se deparar com essa situação, você precisa se comunicar com seu namorado para esclarecer que tipo de expectativas de papel são realistas e viáveis ​​para ele. A falha em comunicar com a outra parte “o que se toma como certo” é muitas vezes uma fonte de conflito.

As expectativas de papel são as suas próprias expectativas para a outra pessoa e isso não significa que a outra pessoa deva cumpri-las.

Quando o "pensamento emocional" permanece em sua mente, ele não apenas intensificará a raiva causada pela outra parte, mas também intensificará a ansiedade de "você é o culpado primeiro".

Impor valores aos outros é invadir o “território” do outro.

Seja responsável pelo seu próprio “campo” e não engula sua raiva

Você não precisa trazer as suposições de outras pessoas para o seu próprio “campo”

Existem também bons métodos de aconselhamento. A forma mais adequada é compreender plenamente a situação atual da outra parte e, com base no reconhecimento de “está bom como está agora”, fazer sugestões: “É isso que eu penso, você pode fazer algumas mudanças?”

Então, como devemos nos proteger adequadamente? Acho que a primeira coisa a fazer é explicar à outra parte. Se for apenas um mal-entendido inofensivo, pode ser facilmente resolvido sendo honesto.

Trate os conselhos que o deixam desconfortável como se "a outra pessoa estivesse falando sozinha".

O cliente violou a regra férrea do conselho: ao dar um conselho, deve-se abordar a questão e não a pessoa, e distinguir entre “comportamento” e “personalidade”.

Pessoas que estão acostumadas a atacar a personalidade de outras pessoas geralmente têm as duas características a seguir: ① Comportamento e personalidade confusos ② Falar "você, você, você" em vez de "eu" ao falar e falar ③ Acreditar que suas próprias opiniões devem ser aceitas por todos " verdade"

Na verdade, “emocional” também é um “desvio defensivo” causado pela ênfase na própria correção.

Quanto mais emotivo você for, mais difícil será conquistar a simpatia dos outros. Se você não obtiver ressonância, cairá no isolamento.

“Emocional” é a obsessão em estar “certo”

Concentre-se em como você se sente, não no que é certo ou errado

As pessoas mais sensíveis a “quem está certo e quem está errado” são aquelas que foram feridas por dentro.