"Эмоциональный шантаж"

"Эмоциональный шантаж"

Требовать

сопротивление

оказывать давление

угрожать

урожай

Перезапуск

А просит, Б возражает, А оказывает давление и угрожает Б, Б наконец уступает, отношения возвращаются к спокойному состоянию, и формируется модель шантажа.

Не рассматривайте каждый конфликт или горячий спор как эмоциональный шантаж.

Право заявить о своих принципах означает честно выражать свои чувства и устанавливать границы того, что вы можете терпеть.

Как работать с принципами утверждения

Открыто и честно обсуждайте конфликтные моменты друг друга.

Знайте свои чувства и соображения

Узнайте, почему вы не соглашаетесь на их просьбу

Не уклоняйтесь от собственной ответственности за возникновение конфликтов.

пытаюсь контролировать тебя

Игнорируйте ваши протесты

Настаивайте на том, что они абсолютно превосходят вас по характеру и мотивации.

Избегайте реальных проблем между вами

Легче всего выявить, сложнее всего справиться

С одной стороны, я злюсь на давление, оказываемое преступником, а с другой стороны, я злюсь на себя за то, что я такой бесстрашный.

Воздействие эмоционального шантажа постепенно расширяется и может постепенно трансформироваться из шантажа в запугивание, а из эмоционального шантажа в эмоциональное насилие.

Преступник ослеплен сильными личными потребностями и слеп к чувствам других.

Классификация

Нанося себе вред, вы вынуждаете другую сторону пойти на компромисс.

Можно сказать, что истерия и черты личности, полные мании преследования, являются основными характеристиками мазохистов.

Чрезвычайно стремятся положиться на окружающих, часто цепляются за них, и очень хлопотно позволить им контролировать вашу жизнь.

Агрессор будет относиться ко всем близким партнерам как к наивным детям, тогда как мазохист будет относиться к другому человеку как к взрослому, а к себе как к ребенку.

Самая крайняя тактика, которую может использовать мазохист, — это внушать другим, что они могут покончить жизнь самоубийством.

Пребывание с такими людьми не означает, что вы можете их спасти.

Вы не обязаны их защищать. Эмоциональный шантаж мазохистов подчеркивает наше чувство ответственности.

Трагические люди не угрожают никому причинить вред, они подразумевают, что если мы не сделаем то, что делаем, они пострадают, и во всем виноваты вы.

Трагические люди часто используют великолепные актерские способности, чтобы рассказать другим о своих страданиях.

Когда вещи не получают того, чего они хотят, они часто выглядят расстроенными, молчаливыми или даже со слезами на глазах, но они просто не говорят настоящей причины.

Если вы не можете этого сказать, то это потому, что вы не заботитесь о них; если вы заботитесь о них, вы узнаете, от чего они страдают, и без их вопросов.

Наименее заметный

Политика кнута и пряника, предусматривающая использование привлекательных вознаграждений, чтобы заставить вас подчиняться их приказам.

Награда не обязательно материальная, это может быть и духовная любовь, признание и близость.

страх быть изолированным

страх гнева

Условный рефлекс

Слишком много внимания и заботы об обязанностях

Нравится вам это или нет, но вы обязаны отвечать на их запросы.

Они постоянно подчеркивают, как много они пожертвовали, что они сделали для нас и как мы должны им отплатить. Они даже используют религиозные и социальные традиции, чтобы подчеркнуть эти аргументы.

Если шантажист когда-либо был к нам добр, то о таком роде доброты всегда будут упоминать как о безлимитном кредите.

Нормальная вина — это инструмент сознания, необходимый элемент личности, который помогает нам избегать поступков, причиняющих вред другим.

Шантажист попытается совершить преступление, чтобы заставить нас почувствовать себя виноватыми и сдаться.

Обвинение не имеет ничего общего с тем, действительно ли мы причинили боль другим людям. Ключ в том, что мы считаем, что сделали что-то, что причинило боль другим.

Распространенный метод: уклонение от ответственности, что бы ни случилось, это твоя вина.

Шантажист будет твердить о прошлых ошибках, чтобы вызвать чувство вины.

Посмотрите на проблемы, разделив их на хороших и плохих парней.

Шантажисты притворяются хорошими людьми и поносят нас как злых людей.

Техника

Оказывайте на нас давление, бросая вызов нашей личности, мотивациям и ценностям.

Дихотомия достигает своей цели, принижая нас, что приводит к тому, что наша самооценка начинает колебаться. Чем мы ближе, тем больше вред.

Несоблюдение их требований делает нас больными или сумасшедшими.

Тайны, страхи и невыразимые вещи, которыми делились в прошлом, теперь стали доступным оружием.

Чем больше проблем в семье, тем больше они мешают усилиям ее членов по выздоровлению.

Патологизирующее поведение возникает в тех областях, где мы наиболее устойчивы, заставляя нас подвергать сомнению свою память, суждения, интеллект и личность. Такой подход крайне вреден.

Когда борьба в одиночку не сработает, призовите иностранную помощь и подавите ее численно.

Люди, о которых мы заботимся и уважаем, стоят напротив нас, заставляя нас чувствовать себя одинокими и побежденными.

Авторитетные подкрепления, цитирующие классиков и представителей определенной области для поддержки себя.

Посмотрите на людей

Сравнение себя с другим человеком наполняет нас тревогой и чувством вины.

Ассоциация разочарования, ассоциация перехода от разочарования к нехватке ничего заставляет шантажиста бояться неудач.

Чувство потери и зависимости

Врожденные причины и приобретенный опыт

Кризис становится катализатором

Они думают только о своих потребностях и желаниях, потребностях шантажируемого и последствиях, совершенно не задумываясь о них.

Насильственные реакции направлены не на текущую ситуацию, а скорее потому, что они напоминают о аналогичном опыте в прошлом.

Люди, пережившие разлуку, развод и т. д., уменьшают боль конфликта и уменьшают чувство потери, принижая друг друга. Однако шантаж также посылает противоречивое послание: «Вы недостаточно хороши, но я готов сделать все». чтобы удержать тебя».

Оскорбления и ребяческое поведение эмоционального шантажиста по отношению к другим будут рационализированы им как «все для вашего же блага».

Используйте шантаж, чтобы доказать, что другая сторона все еще заботится о вас.

Люди, которым грозит развод, используют детей как оружие

Чрезмерная потребность в одобрении со стороны других

Чрезмерный страх, что другие рассердятся

Сохраняйте мир любой ценой

Склонны брать на себя слишком много ответственности за других

Часто задаете себе вопросы

Один человек играет две роли: шантажиста и жертвы.

Это происходит, когда вы крайне боитесь чужих негативных эмоций и не можете не расширить свое воображение.

Мы думаем, что если мы обратимся с просьбой к другим, они могут возразить, отступить или рассердиться. Мы настолько хотим защитить себя, что, пока мы думаем, что существует хотя бы небольшая вероятность того, что другие могут нас отвергнуть, мы не будем этого делать. имейте смелость высказаться.

Угнетение эмоционального шантажиста влияет на наше самоосуждение

Шантажисты будут использовать свои методы, чтобы заставить нас игнорировать наши внутренние принципы и неспособны увидеть наши истинные потребности, образуя порочный круг.

Рационализация требований шантажиста и потеря собственной целостности

Жертвы подавляют неприятные чувства, заставляя их проявляться в подавленных формах, таких как депрессия, тревога, переедание, головные боли, а также ряд физических и эмоциональных проявлений.

психологическая производительность

физиологические проявления

Умиротворение эмоциональных шантажистов или избегание конфликтов за счет тех, кто нам дорог.

Пусть отношения больше не будут безопасными и надежными

Более скуп в выдаче чувств

Подпишите обещание самому себе

положи его туда, где тебе нравится

Читай это вслух себе каждый день

я могу это вынести

упражняться

Замените старые идеи новыми идеями

Замените предложения, описывающие ваше прошлое поведение, на противоположные.

Поместите свое привычное поведение в прошедшее время и скажите: «Раньше я делал… но сейчас не буду».

Первое, что нужно сделать, столкнувшись с эмоциональным шантажом, — это «Ничего не делать».

Дайте себе время подумать без стресса.

делайте все просто

оставь немного места

Упражнение по визуализации

выяснить суть ситуации

Неуместные запросы обычно не вызывают серьезной реакции, поэтому основным фактором, вызывающим разногласия, скорее всего, является метод оказания давления шантажистом, а не сам запрос.

Сначала изучите запрос другой стороны, особенно то, как он представлен.

Идите на сознательные уступки

Условно согласен

Согласие на просьбу может не вызвать больших неприятностей, но может нарушить наши стандарты поведения, наше понимание добра и зла и даже повлиять на нашу самооценку.

Деньги не главное

Некоторые вопросы могут касаться денег или секса, но за ними стоит вопрос нашей самодостаточности.

Проверьте, задействована ли самоцелостность

Когда вы сталкиваетесь с такими вещами, как работа, брак, отношения, родительские отношения, огромные суммы денег и т. д.

Сначала выпустите воздух, потом анализируйте

Руководство по стратегическому поведению

Поговорите с другим человеком с его точки зрения

Наименее оборонительно можно сказать: вы абсолютно правы.

Объявите о своем решении не оборонительным способом.

Сделайте вывод о реакции другого человека

Как справиться с наиболее распространенными реакциями

Предложите другому человеку вместе решить проблему, чтобы перенаправить разговор.

Найдите общие цели и разрешите конфликты

Находите решения, слушая

инструмент для догадок

начать

Действие, а не разговор

Всегда будьте начеку и следите за тем, чтобы они соблюдали соглашения при общении с ними.

В хороших отношениях юмор может быть эффективным инструментом, который поможет вам выразить свои чувства по поводу поведения другого человека.

страх неодобрения

страх гнева

страх быть брошенным

Запишите убеждения, которые вызывают у вас стресс

Перечислите, чего от вас ожидают другие, и напишите перед словами «почему?».

Чем больше у вас ресурсов, тем больше вы можете дать. Научитесь платить разумно.

Признайте, что именно мнение шантажиста, а не факты, заставляют нас чувствовать себя виноватыми.

Как вернуть его отправителю, собрать оценку, поставленную вам собеседником, и выбросить ее так, как вам удобно.

парадоксальная терапия

Боритесь с чувством вины с помощью воображения

Бойтесь страха

ОбязательствоОтветственность

Вина

Если вы этого не сделаете, они грозят усложнить вам жизнь.

Если вы не подчинитесь, они угрожают отрезать вас.

Если вы не делаете того, что они хотят, они могут прямо сказать вам или намекнуть, что чувствуют себя игнорируемыми, разочарованными или глубоко обиженными.

Сколько бы ты ни дал, они всегда просят больше

Они обычно предполагают, что вы сдадитесь

Часто игнорируют или принижают свои чувства и потребности.

Я дал тебе много обещаний, но часто нарушаю свои обещания.

Если ты не сдашься, тебя назовут эгоистичным, злым, жадным, бессердечным.

Когда вы обещаете уступить, они скажут «да», что бы вы ни говорили. Если вы никогда не сдадитесь, они сразу же ополчатся против вас.

Используйте деньги как инструмент, который заставит вас сдаться.