갑작스러운 언어폭력, 어떻게 대처해야 할까요?

우선, 큰 타격을 입은 자신을 위로해야 합니다.

"자기" 부분을 처리하는 방법은 항상 있습니다.

"분노는 정상적인 반응입니다. 먼저 자신의 감정을 받아들여야 합니다."

친구 역할을 하고, 부드러운 말로 자신을 위로하는 것도 빠르게 기분을 개선할 수 있습니다.

상대방이 옳더라도 스스로 위로해야 한다.

'태도' 문제에 얽히면 '누가 옳고 그른지 줄다리기 게임'에 참여하는 것과 같아서 불필요한 피해를 입을 가능성이 높습니다. 모두가 '옳다'고 해서 어느 순간 당신의 상태가 다른 사람에게는 '태도가 나빴다'고 비춰질 수도 있다.

'분노'라는 감정은 '곤란하다'는 뜻이고, '말썽쟁이 손님', '학교에 무리한 요구를 하는 부모'는 바로 '곤경에 처한 사람'이다.

이 상황을 해결하는 효과적인 방법은 "상대방의 고민을 들어주는" 자세를 취하는 것입니다.

"감정적인 사람"을 대할 때 "누가 옳고 누가 그른가"에 대해 걱정하지 마십시오.

"당신의 문제에 대해 말해주세요"는 입증된 답변입니다.

잘 듣는 것이 가장 효과적인 대응 방법입니다.

우리가 "감정적"이 되면 우리 자신의 회복력을 완전히 망각하게 됩니다. 우리가 '우리가 너무 옳다'고 강조하는 이유는 주변 사람들의 인정을 갈망하기 때문입니다.

우리가 "감정적" 문제를 다루는 과정은 우리 자신의 감정을 이해하고 우리 자신의 끈기를 이해하는 과정이기도 합니다.

헤매고 있을 때, 우리는 '강하면서도 온화한 우리의 본성'이라는 기반을 재발견해야 합니다.

감정을 표현하거나 억제하기 전에 신중하게 생각하십시오. 감정만이 '진정한 기질'이 아니다

주변 사람들에게 "당신은 지금 매우 예민하다"고 상기시키는 것도 효과적인 방법입니다.

사고 통제력이 감소하면 이를 알아차릴 필요가 있습니다.

이때 우리는 관점을 바꾸고 이 문제를 상대방의 '현장'의 문제로 보는 법을 배워야 합니다.

특히 자신에게 생각을 집중하지 마세요.

자신과 관련 없는 상대방의 '영역'에 문제를 두는 것은 '피해자 심리'를 없애는 데 도움이 될 수 있다.

“왜 항상 나야?”라는 “피해자 사고방식”에 빠지지 마십시오.

자기 확인 수준을 높이는 것이 "감정에 빠지는 습관을 피하는 것"의 핵심입니다.

"나"의 관점에서 문제를 보는 습관을 기르면 "감정적 흥분"을 효과적으로 피할 수 있습니다.

하지만 '초기감정'은 '나'부터 시작해서 진정으로 자신의 '분야'의 문제로 받아들이는 것이 좋을 것이다.

제목이 "나"인 메모 템플릿을 만들 수 있습니다.

'나'의 관점에서 사물을 보는 습관을 기르면 '상처'와 '피해자 심리'를 쉽게 구별할 수 있습니다.

이렇게 보면 '왜 맨날 나만 그래'라는 말은 완전히 거짓이라는 걸 알게 될 것이다.

문제를 '나'의 입장에서 본다는 것은 인생의 모든 순간에 우리 자신의 '현장'을 책임져야 한다는 뜻이다. 이는 성숙한 대인 관계를 구축할 뿐만 아니라, "피해자 사고방식"에 더 깊이 빠지는 것을 방지해 줍니다.

실제 "상처"를 이해하고 "피해자 정신"을 버리십시오.

'해야 한다'는 생각은 사람을 '감정적'으로 만드는 사고방식 중 하나다. '이건 해야지', '일은 저렇게 해야지' 같은 생각이 사람을 더욱 '감정'하게 만든다.

우리의 행동 강령은 "해야 한다"는 것이 아니라 우리가 기대하는 것입니다.

일반적으로 "해야 한다"를 행동 강령으로 사용하는 경우 "희망"으로 조정하면 자기 확인이 크게 향상되고 "감정적"을 보다 효과적으로 피할 수 있습니다.

우리는 "해야 하는 것"이 ​​아니라 "희망"으로 일을 합니다.

감정이 폭발할 것 같은 상황에서는 물리적 거리를 유지하는 것도 중요하다.

우선 '감정이 격앙된' 현장에서 즉시 떠나고, 진정된 후 그와의 관계를 어떻게 처리할 것인지 고려하는 것입니다.

사실, "감정적"이 되는 것을 피하려고 노력하는 대신 "감정적"이 되는 원인을 이해하는 것이 더 나을 수도 있습니다.

사람이 충격을 경험하면 이를 '공격'으로 간주합니다.

평가는 객관적 평가와 주관적 평가로 구분됩니다.

계획이 실패하거나 충격을 받거나 낙인이 찍히면 사람들은 자연스럽게 분노하고 불안해집니다. 이것은 우리에게 무슨 일이 일어나고 있음을 알려주는 감정일 뿐이며 우리는 우리가 곤경에 처해 있음을 깨닫습니다. 이것을 인식함으로써 당신은 감정에 흔들리는 것을 멈추고 상황을 바꾸기 시작할 수 있습니다.

첫 번째 단계이자 기본 원칙은 “가장 잘 무시된다고 여겨지는 부정적인 감정을 자연스럽고 유익한 감정으로 인식하는 것”입니다.

분노의 감정을 인정하십시오. 그렇지 않으면 "감정"이 더욱 악화될 것입니다.

'감정'의 핵심은 감정이 아니라 사고방식에 있다는 것을 알 수 있다. 사람들이 당신을 우러러보게 만들려고 하면 할수록, 더 많은 사람들이 당신을 무시하게 될 것입니다.

"정서적" 자기 보호는 사람들을 더 심각한 위험에 노출시킬 것입니다.

계속 화를 내면 상대방은 당신이 무엇을 원하는지 전혀 알 수 없습니다.

감정을 조절하는 방법을 살펴보겠습니다. 자신이 영향을 받고 있다는 것을 깨달은 후에야 침착하게 대처할 수 있습니다.

자신의 감정을 직시하는 것이 중요합니다. 무의식적인 상태에서도 우리의 몸과 마음은 특정한 문제를 감지하고 특정한 증상으로 발현할 수 있습니다.

항상 자신의 결점을 찾는 것은 사람들을 "감정적으로 흥분"하게 만들고 내면의 평화를 얻기 어렵게 만듭니다.

그러나 현재를 기준으로 “지금 이대로 좋다”고 보아야 합니다. 현재의 자신을 긍정해야만 진정한 발전을 이룰 수 있습니다.

자신의 감정에 휘둘리는 사람들은 상대방의 진정한 욕구를 이해하지 못하고 주변 사람들 사이에 긴장된 분위기를 조성하지 못합니다.

정말로 자신을 보호하고 싶다면 자신의 감정을 받아들이고 침착하게 행동해야 한다. 어떤 일에 화가 났다면 자신이 어려운 상황에 처해 있음을 인정하고 개선할 방법을 찾거나 다른 사람에게 도움을 요청하세요.

역할 기대: "당신이 누군가에게 불만족스러운 이유는 그 사람이 당신의 기대에 부응하지 않기 때문입니다."

당신이 기대하는 것이 무엇인지 아는 것만으로도 목표를 달성하기 위해 감정을 사용할 수 있습니다.

이것이 '감정적 사고'가 상황을 확대시키는 과정이다. 사고는 원래의 문제에서 분리되어 끊임없이 "충동적인" 감정을 생성합니다.

'부정적인 감정을 긍정하라'는 것이 이 책의 핵심이다.

이때 '역할기대'라는 사고방식을 도입한다면 상황은 크게 개선될 것이다.

만약 당신이 이러한 불안감으로 고민하고 있다면, 당신은 어떤 '감정적 사고'를 만들어냈는지 반성해 보아야 할 것입니다.

이런 상황에 직면했을 때, 남자친구에게 어떤 역할 기대가 현실적이고 실현 가능한지 명확히 하기 위해 남자친구와 대화해야 합니다. '당연히 여기는 것'을 상대방과 소통하지 못하는 것이 갈등의 원인이 되는 경우가 많다.

역할 기대는 상대방에 대한 당신 자신의 기대이며, 이는 상대방이 이를 이행해야 한다는 의미는 아닙니다.

'감정적 사고'가 계속해서 마음 속에 머물게 되면 상대방의 분노를 증폭시킬 뿐만 아니라, '네가 먼저 잘못한다'는 불안도 커지게 된다.

타인에게 가치관을 강요하는 것은 상대방의 '영토'를 침범하는 것이다.

자신의 "현장"에 책임을 지고 분노를 삼키지 마십시오.

다른 사람의 가정을 자신의 "분야"에 적용할 필요는 없습니다.

좋은 조언 방법도 있습니다. 가장 적절한 방법은 상대방의 현재 상황을 충분히 파악한 뒤, '지금은 괜찮다'는 인식을 바탕으로 '내 생각에는 이렇는데, 좀 바꿔줄 수 있겠어?'라는 인식을 바탕으로 제안을 하는 것이 가장 적절한 방법이다.

그렇다면 우리는 어떻게 우리 자신을 올바르게 보호해야 할까요? 그냥 상대방에게 설명을 하는 게 먼저인 것 같아요. 그냥 무해한 오해라면 솔직하게 이야기하면 쉽게 풀릴 수 있을 것 같아요.

자신을 불편하게 만드는 조언은 '상대방이 혼잣말을 하고 있다'고 생각하세요.

내담자는 조언의 철칙을 위반했습니다. 조언을 할 때 사람보다는 문제를 다루어야 하며 '행동'과 '성격'을 구별해야 합니다.

남의 인성을 공격하는 데 익숙한 사람들은 대개 다음과 같은 두 가지 특징을 갖고 있다. ① 혼란스러운 행동과 성격 ② 대화할 때 “나” 대신 “너, 너, 너”라고 말한다. ③ 자신의 의견이 상대방에게 받아들여져야 한다고 굳게 믿는다. 여러분."

사실 '감정적'은 자신의 올바름을 강조함으로써 발생하는 '방어적 일탈'이기도 하다.

감정적일수록 다른 사람의 동정심을 얻는 것이 더 어렵습니다. 공명을 얻지 못하면 고립에 빠지게 됩니다.

"감정적"이란 "옳다"는 것에 대한 집착이다.

무엇이 옳고 그른지보다는 자신의 감정에 집중하세요

누가 옳고 누가 그른가에 가장 민감한 사람들은 내면에 상처를 받은 사람들이다.