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Der Mut, nicht gemocht zu werden Nacht 4
Die vierte Nacht des Mutes, nicht gemocht zu werden, beinhaltet 1. Individuelle Psychologie und Ganzheitlichkeit; 2. Das ultimative Ziel zwischenmenschlicher Beziehungen; die Welt Der Mittelpunkt der Karte usw.
Editado a las 2021-11-24 06:30:13,
Der Mut, nicht gemocht zu werden Nacht 4
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- Resumen
Der Mut, gehasst zu werden – Nacht 4 Habe den Mut, gehasst zu werden
1. Individualpsychologie und Ganzheitlichkeit
Ursprüngliches Verständnis: Beim Thema Trennung geht es letztlich um die Idee, eine klare Grenze zwischen „Du bist du und ich bin ich“ zu ziehen.
Umdeutung: Individualpsychologie, das Individuum bezeichnet hier die kleinste Einheit, die unteilbar und nicht unterteilbar ist.
Warum ist es also untrennbar miteinander verbunden?
Adler wandte sich gegen Werte, die Geist und Körper, Vernunft und Emotion sowie Bewusstsein/Unbewusstheit getrennt betrachten, und betrachtete Geist/Körper als ein unteilbares „Ganzes“.
Wenn ich auf andere wütend werde, ist das eine Entscheidung für „Ich als Ganzes“, und es ist definitiv nicht die unabhängige Existenz von Gefühlen – man kann sagen, dass es nichts mit meinem Willen zu tun hat – Brüllen. Wenn ich mich von meinen Gefühlen trenne, verfalle ich leicht in die Lügen des Lebens
2. Das ultimative Ziel zwischenmenschlicher Beziehungen
Die Trennung der Subjekte ist der Ausgangspunkt zwischenmenschlicher Beziehungen, und der „Endpunkt“ zwischenmenschlicher Beziehungen ist das „Gemeinschaftsgefühl“.
Der Zustand, andere als Partner zu sehen und das Gefühl zu haben, dass „man einen Platz hat“ (einen Beitrag leisten), wird als Gemeinschaftsgefühl bezeichnet.
Die von Adler befürwortete Gemeinschaft ist nach unserem allgemeinen Verständnis nicht die „Gemeinschaft“, sondern umfasst „alles“ von der Vergangenheit bis zur Zukunft und sogar das Universum als Ganzes.
Die Quelle des Glücks liegt auch in zwischenmenschlichen Beziehungen Ein Gemeinschaftsgefühl ist der wichtigste Indikator für glückliche Beziehungen
Das Gemeinschaftsgefühl kann von „Ich und Du“ ausgehen. Solange zwei Menschen existieren, entstehen Gesellschaft und Gemeinschaft.
Nutzen Sie dies als Ausgangspunkt, um Ihre Beharrlichkeit in Fürsorge für andere umzuwandeln
3. Ist die „verzweifelte Suche nach Anerkennung“ egozentrisch?
Was für ein Mensch ist egozentrisch? Tyrann, der die Gruppenharmonie zerstört (nicht an Gruppenaktivitäten teilnehmen, Verabredungen brechen, ohne darüber nachzudenken), Menschen, die blind von dem Wunsch nach Anerkennung besessen sind
Sie müssen also Ihre Beharrlichkeit durch Sorge um andere ersetzen
4. Du bist nicht der Mittelpunkt der Welt, sondern nur der Mittelpunkt der Weltkarte.
Als Mitglied der Gemeinschaft können wir zunächst einmal spüren, dass wir unseren eigenen Platz in der Gemeinschaft haben und dass wir ein Zugehörigkeitsgefühl haben ist ein grundlegender menschlicher Wunsch.
Der Protagonist meines Lebens ist „Ich“. Das bedeutet nicht, dass „Ich“ im Mittelpunkt der Welt stehe.
Sie transzendierten den „Protagonisten des Lebens“ und wurden zum „Protagonisten der Welt“.
Andere erfüllen Ihre Erwartungen nicht
Infolgedessen neigen sie dazu, desillusioniert und gedemütigt zu sein und sehr empört zu sein: „Warum hat diese Person mir das angetan?“
Ich bin nicht der Mittelpunkt der Welt. Die Welt ist keine flache Karte, sondern eine Kugel wie ein Globus
Wir alle sind auf der Suche nach einem Zugehörigkeitsgefühl, das „hier sein kann“. Die adlerianische Psychologie glaubt jedoch, dass ein Zugehörigkeitsgefühl nicht nur durch die „aktive Teilnahme“ an der Gemeinschaft erreicht werden kann.
Es geht darum, „Lebensthemen“ direkt anzugehen: Vermeiden Sie zwischenmenschliche Probleme wie Arbeit, Freundschaften schließen und Liebe nicht, sondern stellen Sie sich ihnen proaktiv
Anstatt darüber nachzudenken, „was wird diese Person mir geben“, müssen Sie darüber nachdenken, „was kann ich dieser Person geben“. Das ist Teilhabe an der Gemeinschaft.
Ein Zugehörigkeitsgefühl ist einem nicht angeboren Sie müssen es mit Ihren eigenen Händen bekommen
5. Finden Sie Ihren Platz in einer größeren Welt
Bleiben Sie nicht bei der Gemeinschaft vor Ihnen, sondern erkennen Sie, dass Sie zu anderen Gemeinschaften gehören, zu größeren Gemeinschaften wie dem Land/der Gesellschaft, und dass Sie überall, wo Sie sich befinden, einen Beitrag leisten können.
Ohne die Gemeinschaft werden/können Menschen niemals „allein“ leben
Alle Gemeinschaften von Adler umfassen nicht nur sichtbare Existenzen wie Familie oder Unternehmen, sondern auch unsichtbare Verbindungen.
Frage: Wenn ich die Gemeinschaft „Unternehmen“ und „die Erde“ vergleiche, wird mein Zugehörigkeitsgefühl als Mitglied des Unternehmens stärker sein. Wenn wir ein Zugehörigkeitsgefühl anstreben, werden wir natürlich auf kleinere Gemeinschaften achten.
Warum sollten wir uns über mehr und größere Gemeinschaften im Klaren sein? Wie zum Beispiel die Schule
Es gibt eine weitere Welt jenseits der Schule. Und wir sind alle Teil dieser Welt. Sollte in der Schule kein Platz für Sie frei sein, können Sie sich auch einen anderen Platz außerhalb der Schule suchen, an eine andere Schule wechseln oder abbrechen. Eine Community, die den Kontakt mit einem Widerrufsformular abbrechen kann, wird letztendlich nur diese Kontaktebene haben.
※Wenn Sie die Größe der Welt verstehen, werden Sie verstehen, dass das Leid, das Sie in der Schule erlitten haben, nur ein „Sturm im Becher“ ist. Springen Sie einfach aus dem Becher und der heftige Sturm verwandelt sich in eine Brise
Frage: Darf man den Pokal nicht verlassen, wenn man hinter verschlossenen Türen bleibt?
Zu Hause festzusitzen ist wie in einer Tasse zu bleiben und sich in einem kleinen Zufluchtsort zu verstecken. Selbst wenn Sie sich vorübergehend vor dem Regen schützen können, wird der Sturm nicht aufhören
Wenn wir in Beziehungen auf Schwierigkeiten stoßen oder keinen Ausweg sehen, sollten wir als Erstes darüber nachdenken
Das Prinzip „auf die Stimme der größeren Gemeinschaft hören“
In der Angst vor dem Scheitern einer Beziehung zu leben, ist für andere ein unfreier Lebensstil.
Wenn eine Beziehung aufgrund Ihres Widerstands scheitern kann, besteht keine Notwendigkeit, diese Beziehung von Anfang an einzugehen, und es macht auch nichts, wenn Sie sie aus eigenem Antrieb aufgeben.
Ein Gemeinschaftsgefühl haben, aber auch Entscheidungsfreiheit haben?
Natürlich besteht kein Grund, sich an die kleine Community vor Ihnen zu halten. Es muss mehr andere „Ich und Du“, mehr andere „Jeder“ und mehr große Gemeinschaften geben
6. Kritik ist nicht gut. . . . . Nicht einmal Lob?
Entwicklungsweg von der „Trennung der Fächer“ zum „Gemeinschaftsgefühl“
Trennen Sie zunächst die Themen, ziehen Sie klare Grenzen, mischen Sie sich nicht in die Themen anderer ein und lassen Sie nicht zu, dass andere von hier aus zwischenmenschliche Beziehungen aufbauen und schließlich ein Gemeinschaftsgefühl entwickeln, in dem Sie „hier sein können“.
vertikale Beziehung
Bei der Erziehung von Kindern/Untergebenen handelt es sich in der Regel um Kritik/Lob-Erziehung – keine der beiden Optionen ist optional.
„Lob“ beinhaltet „die Bewertung derjenigen, die keine Fähigkeiten haben, durch diejenigen, die fähig sind“. Der Zweck des Lobens anderer besteht darin, „die andere Partei zu manipulieren, die weniger fähig ist als sie selbst“. Du bist toll"
Der einzige Unterschied zwischen dem Loben oder Kritisieren anderer besteht darin, „Zucker zu verwenden oder eine Peitsche zu verwenden“. Der Zweck dahinter ist Manipulation.
horizontale Beziehung
Grundprinzipien der Adlerianischen Psychologie: Anders, aber gleich
Minderwertigkeitskomplexe sind ursprünglich ein Bewusstsein, das aus vertikalen Beziehungen entsteht. Wenn für alle eine horizontale Beziehung von „anders, aber gleich“ hergestellt werden kann, dann wird es überhaupt keinen Minderwertigkeitskomplex geben.
Zum Beispiel: Wenn ein Mann eine Hausfrau ausschimpft: „Wer unterstützt dich?“, liegt die Bedeutung darin, dass zwischenmenschliche Beziehungen als „vertikale Beziehungen“ betrachtet werden, und es verbirgt sich auch sein starker Minderwertigkeitskomplex und sein Wunsch, seinen Überlegenheitskomplex zur Schau zu stellen.
7. Nur mit Ermutigung können Sie Mut haben.
Was „Einmischung und Manipulation“ betrifft, so ist die willkürliche Einmischung in die Projekte anderer Menschen eigentlich eine vertikale Beziehung.
Gerade weil wir zwischenmenschliche Beziehungen als vertikale Beziehungen betrachten und die andere Partei als niedriger als uns selbst betrachten, mischen wir uns ein und hoffen, durch Einmischung die andere Partei in die von uns gewünschte Richtung zu führen. Glauben Sie, dass Sie Recht haben und die andere Person Unrecht hat
Wenn eine „horizontale Beziehung“ hergestellt wird, kommt es zu keiner Beeinträchtigung
Wenn sich eine sehr verzweifelte Person vor Ihnen befindet, sollten Sie sie ignorieren? Wenn ich mich einmische, ist das dann eine Einmischung?
Wir können es nicht einfach ignorieren, wir müssen „Hilfe“ leisten, die keine Einmischung darstellt.
Der Unterschied zwischen Intervention und Hilfe
Getrennte Fächer, das Lernen der Kinder wird von ihnen selbst entschieden, Eltern können es nicht ersetzen
Einmischung bedeutet, in die Projekte anderer Leute einzugreifen und Anweisungen zu geben wie „Lerne fleißig“ oder „An welche Universität soll ich gehen?“
Die Voraussetzung der Hilfe ist die Trennung von Fächern und horizontalen Beziehungen. Nachdem wir verstanden haben, dass Lernen das Fach des Kindes ist, überlegen wir, was geholfen werden kann, anstatt dem Kind zu befehlen, von einer hohen Position aus zu lernen. er kann selbst lernen.“ des Selbstvertrauens
Helfen Sie ihm, seine eigene Kraft einzusetzen, um das Problem unter der Prämisse der Trennung der Themen zu lösen. Man kann ein Pferd zum Tränken bringen, aber man kann es nicht zum Trinken zwingen.
Je mehr Menschen von anderen gelobt werden, desto mehr entwickeln sie den Glauben, dass sie inkompetent sind.
Wenn Sie sich glücklich fühlen, weil Sie gelobt werden, ist das gleichbedeutend mit der Zugehörigkeit zu einer vertikalen Beziehung und dem Eingeständnis, dass „Sie nicht fähig sind“, denn Lob ist „eine Bewertung einer fähigen Person gegenüber einer inkompetenten Person“.
Wenn das Ziel darin besteht, Lob zu erhalten, werden Sie letztendlich einen Lebensstil wählen, der den Werten anderer Menschen Rechnung trägt.
Trennen Sie zunächst die Themen und stellen Sie dann eine gleichberechtigte horizontale Beziehung her, während Sie die Unterschiede zwischen beiden Parteien akzeptieren. „Encouragement“ ist eine darauf basierende Methode (horizontale Beziehungshilfe)
8. Wenn Sie Wert haben, haben Sie Mut.
Frage: Wie sollen wir konkret gefördert werden? Auch wenn Sie nicht loben oder kritisieren, welche anderen Worte können Sie wählen?
Was würden Sie sagen, wenn Sie an einen gleichberechtigten Partner denken, der Ihnen bei der Arbeit hilft? Vielen Dank----Danke, um den Partnern, die Ihnen geholfen haben, zu danken oder Ihre wahre Freude mit Worten wie „Ich bin sehr glücklich“ auszudrücken und Ihre Dankbarkeit mit „Es hat sehr geholfen“ auszudrücken------ Basierend auf der horizontalen Richtung Beziehungsförderung.
Das Wichtigste ist nicht, „andere zu bewerten“. Wertende Sprache ist eine Sprache, die auf vertikalen Beziehungen basiert. Wenn Sie eine horizontale Beziehung aufbauen können, werden Sie natürlich aufrichtigere Worte der Dankbarkeit, des Respekts und der Freude sagen.
„Danke“ ist keine Wertung, sondern ein reineres Wort der Dankbarkeit. Wenn Menschen Dankesworte hören, wissen sie, dass sie einen Beitrag für andere leisten können.
F: Auch wenn es auf einer vertikalen Beziehung basiert, finde ich es erfreulicher, Lob zu bekommen.
Um zu beurteilen, ob ein bestimmtes Verhalten „gut“ oder „schlecht“ ist, muss man sich an anderen orientieren. Wenn Sie gelobt werden möchten, können Sie sich nur an die Standards anderer Menschen anpassen und Ihre eigene Freiheit behindern.
Adlers Erkenntnis: Menschen können nur dann Mut fassen, wenn sie das Gefühl haben, wertvoll zu sein.
F: Wie kann ich mich wertvoll fühlen?
※ Menschen können sich nur dann wertvoll fühlen, wenn sie erkennen: „Ich bin nützlich für die Gemeinschaft.“
Das heißt, indem wir der Gemeinschaft/anderen dienen, können wir erkennen, dass „ich für andere nützlich bin“ und subjektiv denken, dass „ich für andere etwas beitragen kann“. Nur so können wir unseren eigenen Wert wirklich schätzen.
Sich um andere zu kümmern, horizontale Beziehungen aufzubauen und Ermutigungsmethoden anzuwenden, kann Ihnen das tatsächliche Gefühl vermitteln, „Ich bin für andere nützlich“, was wiederum den Wert des Lebens steigern kann.
9. Solange es existiert, hat es Wert.
Frage: Nur Menschen, die für andere nützlich sind, haben einen Wert. Im Gegenteil, Menschen, die für andere nutzlos sind, haben keinen Wert.
Wir sollten nicht den Maßstab des „Verhaltens“, sondern den Maßstab der „Existenz“ verwenden, um andere zu betrachten.
Beurteilen Sie andere nicht danach, „was sie getan haben“, sondern drücken Sie Freude und Dankbarkeit für ihre Existenz selbst aus.
Wenn wir andere betrachten, erfinden wir oft willkürlich ein „Idealbild für uns selbst“ und bewerten es dann durch Subtraktion.
Beispiel: Eltern hoffen, dass ihre Kinder in Studium und Sport perfekte Noten bekommen und dann auf eine gute Universität gehen und in ein großes Unternehmen einsteigen. Wenn Sie sich mit solch einem idealen Kind vergleichen, werden Sie mit Ihrem eigenen Kind allerlei Unzufriedenheit haben.
Von den 100 Punkten des Idealbildes nach und nach Punkte abzuziehen, ist die Idee der „Bewertung“.
Vergleichen Sie Ihr Kind nicht mit anderen, ziehen Sie keine Punkte ab, beginnen Sie bei Punkt 0 kann Dankbarkeit gegenüber der „Existenz“ selbst zum Ausdruck bringen
※ Jemand muss anfangen. Auch wenn andere nicht kooperieren, ist es Ihnen egal.
Es beginnt bei Ihnen, ohne dass Sie darüber nachdenken müssen, ob andere kooperieren
10. Egal wo Sie sind, Sie können eine gleichberechtigte Beziehung führen.
Frage: Ich fühle mich wertlos. Beispiel: Meine Eltern sagen, ich sei ein wertloses Kind.
Erstens ist es in Ordnung, mit anderen nur eine Seite zu haben. Wir müssen horizontale Beziehungen aufbauen, nicht nur als Freunde, sondern auch mit Eltern, Junioren und Vorgesetzten.
Wenn Person A in einer vertikalen Beziehung stärker ist als ich, werde ich auf sie hören; wenn Person B nicht stärker ist, werde ich nicht auf seine Ideen hören.
Wir müssen von einer bewussten Perspektive ausgehen und darauf bestehen, wofür wir stehen sollten