Menschen leben nicht in der objektiven Welt, sondern in der subjektiven Welt, die sie erschaffen.
Subjektivität bedeutet, sich nicht auf die tatsächlichen Umstände zu verlassen, sondern nur auf die eigenen Wünsche und Vorurteile.
Beispielsweise gehört die Art und Weise, wie Menschen über Probleme denken und Dinge tun, zur subjektiven Kategorie.
Unter Objektivität versteht man alles, was nicht vom menschlichen Bewusstsein abhängt.
Unabhängig davon, ob die Menschen es erkennen, wissen oder zugeben, existiert es immer noch und ist objektiv.
Ein Vorteil der Subjektivität besteht darin, dass Sie mit Ihren eigenen Händen wählen können. Wir können objektive Fakten nicht ändern, aber wir können subjektive Interpretationen nach Belieben ändern, und wir alle leben in einer subjektiven Welt.
Adlerianische Psychologie: Teleologie, zuerst einen Zweck haben und dann Maßnahmen ergreifen, um den Zweck zu erreichen. Menschen ergreifen Maßnahmen, um ein bestimmtes Ziel zu erreichen.
Der Grund dafür, dass ich mich nicht ändern kann, liegt darin, dass ich ständig entschlossen bin, mich nicht zu ändern, und dass mir der Mut fehlt, eine neue Lebensweise zu wählen.
Das heißt, der Mangel an Mut, glücklich zu werden.
Ein Beispiel aus dem Buch: Mein Vater hat mich geschlagen, deshalb habe ich ein schlechtes Verhältnis zu meinem Vater. Teleologisch bedeutet es: „Ich möchte kein gutes Verhältnis zu meinem Vater haben, also sage ich, dass ich kein gutes Verhältnis zu meinem Vater habe, weil mein Vater mich geschlagen hat.“
Adlers Teleologie besagt: Egal, was in Ihrem vorherigen Leben passiert ist, es hat keinen Einfluss darauf, wie Sie Ihr zukünftiges Leben verbringen. Was Ihr Leben bestimmt, ist, dass Sie in „diesem Moment“ leben.
Es ist nicht „die Erfahrung selbst“, die uns bestimmt, sondern „die Bedeutung, die der Erfahrung gegeben wird“.
Lebensstil = Charakter = Weltanschauung = Lebenseinstellung.
Ihre eigene Wahl: Lebensstil = wie man die Welt sieht = wie man sich selbst sieht = die Art und Weise, Sinn zu geben.
Aus teleologischer Sicht nutzen wir unsere eigenen Hände, um unser eigenes Leben und unseren Lebensstil zu wählen.
Die Antworten, die Sie von anderen erhalten, sind nur symptomatische Behandlungen und haben wenig Wert. Sie sollten die Antworten selbst finden.
Entscheidend ist nicht, was gegeben ist, sondern wie man das Gegebene nutzt.
Warten Sie nicht darauf, dass sich andere ändern, warten Sie nicht darauf, dass sich die Situation ändert, sondern machen Sie selbst mutig den ersten Schritt.
Die Probleme der Menschen sind alle auf zwischenmenschliche Beziehungen zurückzuführen.
Alle Konflikte in zwischenmenschlichen Beziehungen entstehen durch Eingriffe in die Belange anderer Menschen oder durch Eingriffe anderer in die eigenen Belange. Solange die Belange getrennt werden können, werden sich zwischenmenschliche Beziehungen dramatisch verändern.
Wie erkennt man, um wessen Thema es sich handelt: Überlegen Sie einfach, wer letztendlich die Konsequenzen einer bestimmten Entscheidung tragen wird?
„Ich möchte nicht unbeliebt sein“ mag mein Problem sein, aber „ob du mich hasst oder nicht“ ist das Problem eines anderen. Selbst wenn mich jemand nicht mag, kann ich mich nicht einmischen. Ganz nach dem Sprichwort: „Bemühe dich einfach, das Pferd zum Wasser zu führen, ist die Sache dieser Person.“
Frei zu sein bedeutet, von anderen gehasst zu werden. Die Tatsache, dass Sie von jemandem nicht gemocht werden, ist ein Beweis dafür, dass Sie Ihre Freiheit ausüben und frei leben und nach Ihren eigenen Prinzipien leben.
Stellen Sie sich Ihrem eigenen Leben ehrlich und gehen Sie richtig mit Ihren eigenen Problemen um.
Alle Probleme haben ihren Ursprung in zwischenmenschlichen Beziehungen, die Quelle des Unglücks liegt auch in zwischenmenschlichen Beziehungen und umgekehrt: Die Quelle des Glücks liegt auch in zwischenmenschlichen Beziehungen.
Der Ausgangspunkt zwischenmenschlicher Beziehungen ist die „Trennung der Subjekte“ und der Endpunkt das „Gemeinschaftsgefühl“. Das Gemeinschaftsgefühl bedeutet, „andere als Freunde zu sehen und zu spüren, dass man seinen eigenen Platz unter ihnen hat“, anstatt darüber nachzudenken, „was diese Person mir geben wird“, sondern darüber nachzudenken, „was ich dieser Person geben kann“.
Zum Mut zum Glücklichsein gehört auch „der Mut, gehasst zu werden“.
Weder kritisieren noch loben. Der einzige Unterschied zwischen Lob und Kritik besteht darin, dass man „Zucker benutzt“ oder „eine Peitsche benutzt“.
Weder Kritik noch Lob, die Adlerianische Psychologie nennt diese Art der Hilfe, die auf horizontalen Beziehungen (verschieden, aber gleich) basiert, „Ermutigung“.
Wenn das Ziel darin besteht, Lob zu gewinnen, werden Sie am Ende einen Lebensstil führen, der die Werte anderer Menschen berücksichtigt. Die Themen sollten getrennt und dann eine gleichberechtigte horizontale Beziehung hergestellt werden, wobei die Unterschiede zwischen beiden Parteien akzeptiert werden sollten. „Ermutigung“ ist eine darauf basierende Methode.
Sich um andere zu kümmern, horizontale Beziehungen aufzubauen und Ermutigungsmethoden anzuwenden – all das kann Ihnen das praktische Gefühl vermitteln, „Ich bin für andere nützlich“, was wiederum Ihren Mut im Leben steigern kann.
Den Problemen des Lebens aus dem Weg gehen = Mangel an Mut.
Ein Gemeinschaftsgefühl. Konkret geht es darum, die Obsession mit sich selbst in Sorge um andere umzuwandeln und ein Gemeinschaftsgefühl zu etablieren. Dies muss von den folgenden drei Punkten ausgehen: „Selbstakzeptanz“, „Vertrauen in andere“ und „Beitrag anderer“.
Das Gleiche gilt auch für die Thementrennung: Es muss zwischen „Dingen, die geändert werden können“ und „Dingen, die nicht geändert werden können“ unterschieden werden. Wir können „das Gegebene“ nicht ändern. Was jedoch die „Wie man das Gegebene nutzt“ betrifft, können wir unsere eigene Kraft nutzen, um es zu ändern. Das bedeutet, sich nicht auf das „Kann sich nicht ändern“ zu konzentrieren, sondern sich auf das „Kann sich ändern“ zu konzentrieren. Das nenne ich Selbstakzeptanz.
Gerade weil Sie Ihr wahres Selbst akzeptiert haben – das heißt „Selbstakzeptanz“ – können Sie „Vertrauen in andere“ erlangen, ohne Angst vor Verrat zu haben, und gerade weil Sie anderen bedingungsloses Vertrauen entgegenbringen und andere als Ihre Partner betrachten können , Nur indem wir Beiträge für andere leisten, können wir erkennen, dass „ich für andere nützlich bin“ und dann das wahre Selbst akzeptieren und „Selbstakzeptanz“ erreichen.
①Die sogenannte „Eigenständigkeit“ und das „Bewusstsein, dass ich fähig bin“ sind Themen der Selbstakzeptanz. Andererseits hängen ②s „harmonisches Zusammenleben mit der Gesellschaft“ und „das Bewusstsein, dass jeder mein Partner ist“ mit dem Vertrauen in andere und ihre Beiträge zusammen.
Die adlerianische Psychologie hat ganz klare Ziele in Bezug auf menschliches Verhalten und Psychologie aufgestellt:
Zu den Verhaltenszielen zählen die folgenden zwei Punkte:
1. Eigenständigkeit.
2. Lebe im Einklang mit der Gesellschaft.
Zu den psychologischen Zielen, die dieses Verhalten unterstützen, gehören auch die folgenden zwei Punkte:
1. Das Bewusstsein „Ich bin fähig“.
2. Das Bewusstsein „Jeder ist mein Partner“.
Gott, bitte gib mir die Gelassenheit, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
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