心智圖資源庫 14-《被討厭的勇氣》
這是一篇關於14-《被討厭的勇氣》的思維導圖,主要內容包括:八、遇見光整理分享,七、應用場景舉例,六、關聯學習與爭議點,五、金句提煉,四、關鍵知識點與工具,三、核心內容提煉,二、內容大綱與章節邏輯,一、基礎信息整理。
魯米:靈性覺醒的10個維度。當你停止尋找自己,便會找到整個宇宙,因為你正在尋找的東西,也在尋找你。任何你每天持之以恆在做的事情,都可以為你打開一扇通向精神深處的門。靜默中,我滑入祕境,萬般皆妙樂觀察身邊的神奇,不要聲張。你生而有翼,為何喜歡爬行?靈魂擁有了它自己的耳朵,能夠聽到頭腦無法理解的事情。向內尋求一切的答案吧,宇宙中的一切都在你體內。情人們並不最終相遇某處,這個世界沒有離別。傷口是光進入你內心的地方。
慢性心力衰竭,不僅僅是心率的快慢問題!它源於心肌收縮與舒張功能的下降,導致心輸出量不足,進而引發肺循環充血和體循環淤血。從病因、誘因到代償機制,心衰的病理生理過程複雜多樣。通過控制水腫、減輕心臟前後負荷、改善心臟舒縮功能,以及防治基本病因,我們可以有效應對這一挑戰。了解心衰的機制與臨床表現,掌握防治策略,才能更好地守護心臟健康。
缺血再灌注損傷是器官或組織恢復血液供應後,細胞功能代謝障礙和結構破壞反而加重的現象。其主要機制包括自由基生成增多、鈣超載以及微血管和白細胞的作用。心臟和腦是常見的受損器官,表現為心肌代謝和超微結構變化、心功能下降等。防治措施包括清除自由基、減輕鈣超載、改善代謝和控制再灌注條件,如低鈉、低溫、低壓等。理解這些機制有助於製定有效治療方案,減輕缺血性損傷。
18-《人性的弱點》
15-《心流》
13-《思考快與慢》
12-《全情投入》
11-《有限與無限的遊戲》
10-《越過心中那座山》
30-《活法》
26-《終身成長》
24-《內在動機》
23-《認知天性》
14-《被討厭的勇氣》
一、基礎信息整理
書名:被討厭的勇氣
作者:
岸見一郎(哲學家,阿德勒心理學研究者)
古賀史健(作家,擅長對話體寫作)
版本信息:
機械工業出版社2024年2月第1版
出版背景:基於阿德勒心理學,以青年與哲人對話形式探討人生課題,中文版為經典心理學普及讀物。
譯者:渠海霞(心理學專業譯者,語言風格通俗易懂)
推薦序與推薦理由:
推薦人:張德芬(心理學作家)、樊登(知識傳播者)等
推薦理由:顛覆傳統心理學認知,提供直面人生困境的實用方法論。
二、內容大綱與章節邏輯
全書結構:
對話體:青年與哲人五夜對話,層層遞進解構阿德勒心理學核心思想。
章節邏輯:
第一夜:否定心理創傷,提出“目的論”
第二夜:人際關係是一切煩惱的根源
第三夜:課題分離與自由
第四夜:共同體感覺與歸屬感
第五夜:“此時此刻”與人生意義
分章節內容總結:
第一夜:我們的不幸是誰的錯?
否定弗洛伊德“原因論”,提出“目的論”:行為由目的驅動而非過去決定。
案例:憤怒是達成目的的工具(如發火是為震懾他人)。
第二夜:一切煩惱都來自人際關係
自卑感與自卑情結的區別:前者可轉化為動力,後者是逃避的藉口。
競爭意識導致人際關係緊張。
第三夜:讓干涉你生活的人見鬼去
課題分離三步法:辨別課題→拒絕乾涉→承擔後果。
自由=被討厭的勇氣。
第四夜:要有被討厭的勇氣
共同體感覺:從“自我中心”轉向“他者貢獻”。
橫向關係 vs 縱向關係(平等 vs 控制)。
第五夜:認真的人生“活在當下”
人生是連續的剎那,聚焦“此時此刻”。
自我接納、他者信賴、他者貢獻的循環。
三、核心內容提煉
阿德勒心理學三大支柱:
目的論、課題分離、共同體感覺。
顛覆性觀點:
過去無法決定現在,人生由自己賦予意義。
幸福=自由(課題分離) 歸屬感(共同體感覺)。
四、關鍵知識點與工具
核心理論模型:
課題分離模型:
判斷標準:“結果由誰承擔?”
應用場景:親子教育(學習是孩子的課題)、職場(上級評價 vs 自我努力)。
共同體感覺三要素:
自我接納 → 他者信賴 → 他者貢獻。
方法論工具:
橫向關係建立法:
表達感謝而非表揚(“謝謝”代替“你真棒”)。
人生謊言識別:
將問題歸因於他人/環境,實則是逃避改變的藉口。
經典案例:
臉紅恐懼症:患者通過“臉紅”逃避人際關係,而非生理問題。
家庭主婦的憤怒:對丈夫發火是為證明“正確”,而非情緒失控。
五、金句提煉
“人的煩惱皆源於人際關係。”
“自由就是被別人討厭。”
“人生不是與他人的比賽,而是與理想的自己比較。”
“重要的不是被給予了什麼,而是如何利用被給予的東西。”
六、關聯學習與爭議點
同作者著作延伸:
岸見一郎:《幸福的勇氣》《阿德勒心理學入門》
爭議與討論:
爭議點:阿德勒否定心理創傷是否過於極端?
關聯書籍:對比《自卑與超越》(阿德勒原著)與《少有人走的路》(強調心理創傷)。
延展思考:
課題分離是否會導致冷漠?如何平衡“分離”與“共情”?
七、應用場景舉例
職場:拒絕過度在意他人評價,專注自身貢獻。
親密關係:用課題分離避免控制欲(如父母不過度干涉子女婚姻)。
自我成長:從“如果怎樣”的假設轉向“現在能做”的行動。
八、遇見光整理分享