Comment faire face à une violence verbale soudaine ?

Tout d'abord, vous devez vous réconforter qui a été durement touché.

Il y a toujours moyen de gérer la partie « soi ».

"La colère est une réaction normale." Vous devez d'abord accepter vos propres émotions.

Jouer le rôle de votre propre ami et vous réconforter avec des mots doux peut également améliorer rapidement votre humeur.

Même si l’autre personne a raison, vous devriez vous réconforter.

Une fois que vous êtes empêtré dans des problèmes « d'attitude », cela équivaut à rejoindre le « jeu de tir à la corde pour savoir qui a raison et qui a tort », et vous risquez de subir un préjudice inutile. Parce que tout le monde a « raison », son propre état à un moment donné peut très bien être perçu comme une « mauvaise attitude » par les autres.

L'émotion de « colère » indique que « vous êtes en difficulté », et les « clients indisciplinés » et « les parents qui ont des exigences déraisonnables envers l'école » sont précisément des « personnes en difficulté ».

Un moyen efficace de résoudre cette situation est d'adopter une posture « d'écouter les problèmes de l'autre ».

Face à des « personnes émotives », veillez à ne pas vous soucier de « qui a raison et qui a tort ».

« Parlez-moi de votre problème » est une réponse éprouvée.

Bien écouter est la manière la plus efficace de répondre.

Lorsque nous devenons « émotifs », nous perdons complètement de vue notre propre résilience. La raison pour laquelle nous insistons sur « nous avons tellement raison » est que nous aspirons à l’approbation de ceux qui nous entourent.

Le processus par lequel nous traitons les problèmes « émotionnels » est également le processus de compréhension de nos propres émotions et de notre propre ténacité.

Lorsque nous sommes perdus, nous devons redécouvrir nos racines – « notre propre nature dure mais douce ».

Réfléchissez bien avant d'exprimer ou de supprimer vos émotions. Les émotions ne sont pas les seules à constituer le « vrai tempérament »

Rappelez à votre entourage que « vous êtes extrêmement sensible en ce moment » est également une méthode efficace.

Lorsque le contrôle de la pensée diminue, vous devez le remarquer.

À ce stade, nous devons apprendre à changer de perspective et à considérer ce problème comme un problème dans le « domaine » de l’autre partie.

Plus précisément, ne concentrez pas vos pensées sur vous-même

Placer le problème dans le « domaine » de l'autre partie qui n'a rien à voir avec vous peut aider à vous débarrasser de la « mentalité de victime ».

Évitez de tomber dans la « mentalité de victime » du « pourquoi c’est toujours moi ».

Augmenter votre niveau d’affirmation de soi est essentiel pour « éviter l’habitude de devenir émotif ».

Développez l'habitude de regarder les problèmes du point de vue du « je », vous pourrez ainsi éviter efficacement « l'excitation émotionnelle ».

Mais pour les « émotions initiales », il vaudra mieux partir du « je » et le considérer véritablement comme un problème dans son propre « domaine ».

Vous pouvez créer un modèle de note avec « I » comme sujet.

Une fois que vous avez pris l'habitude de regarder les choses du point de vue du « moi », vous pouvez facilement faire la différence entre la « mentalité blessée » et la « mentalité de victime ».

De cette façon, vous constaterez que « pourquoi est-ce toujours moi » est complètement faux. C'est juste un sentiment lorsque les gens sont choqués.

Considérer les problèmes du point de vue du « je » signifie que nous devons être responsables de notre propre « domaine » à tout moment de la vie. Cela établira non seulement des relations interpersonnelles matures, mais vous empêchera également de tomber plus profondément dans la « mentalité de victime ».

Comprenez la véritable « blessure » et abandonnez la « mentalité de victime ».

La pensée « devrait » est l'une des façons de penser qui rend les gens « émotifs ». Des pensées telles que « cela devrait être fait » et « les choses devraient être comme ça » rendront les gens plus « émotifs ».

Notre code de conduite ne porte pas sur « devrait », mais sur ce que nous attendons.

Si vous utilisez habituellement « devrait » comme code de conduite, ajustez-le simplement à « espérer » pour améliorer considérablement votre affirmation de soi et éviter plus efficacement les « émotionnels ».

Nous faisons les choses comme des « espoirs » et non comme des « devoirs ».

Il est également important de maintenir une distance physique lorsque les émotions sont sur le point d’exploser.

La première priorité est de quitter immédiatement la scène « chargée d’émotion », puis de réfléchir à la manière de gérer votre relation avec lui une fois que vous vous serez calmé.

En fait, au lieu d’essayer d’éviter d’être « émotif », vous pourriez tout aussi bien comprendre ce qui déclenche votre « émotivité ».

Lorsqu’une personne subit un choc, elle le considère comme une « attaque ».

L'évaluation est divisée en évaluation objective et évaluation subjective

Lorsque les plans échouent, sont impactés ou sont étiquetés, les gens se sentent naturellement en colère et mal à l’aise. Ce sont simplement nos émotions qui nous disent que quelque chose se passe et nous réalisons que nous sommes en difficulté. En en prenant conscience, vous pouvez cesser de vous laisser influencer par vos émotions et commencer à changer votre situation.

La première étape, et principe fondamental, consiste à « reconnaître les émotions négatives qu’il est souvent considéré comme préférable d’ignorer comme des émotions naturelles et bénéfiques ».

Reconnaissez l’émotion de la colère, sinon « l’émotivité » s’aggravera.

On peut voir que le nœud de « l’émotionnel » ne réside pas dans les émotions, mais dans la manière de penser. Plus vous essayez d’amener les gens à vous admirer, plus ils vous méprisent.

L'autoprotection « émotionnelle » exposera les gens à des dangers plus graves.

Si vous continuez à vous mettre en colère, l'autre partie ne saura jamais ce que vous voulez.

Jetons un coup d'œil aux moyens de contrôler les émotions. Ce n’est que lorsque vous réalisez que vous êtes impacté que vous pourrez y faire face calmement.

Il est important de faire face à vos émotions. Même inconsciemment, notre corps et notre esprit peuvent ressentir certains problèmes et les manifester par certains symptômes.

Toujours à la recherche de vos propres défauts, les gens seront « émotionnellement excités » et rendront difficile l'acquisition de la paix intérieure.

Cependant, sur la base du moment présent, nous devons voir que « c’est bien comme c’est maintenant ». Ce n’est qu’en affirmant votre personnalité actuelle que vous pourrez faire de réels progrès.

Les personnes influencées par leurs émotions sont incapables de comprendre les véritables besoins de l’autre et créent une atmosphère tendue parmi leur entourage.

Si vous voulez vraiment vous protéger, vous devez accepter vos véritables émotions et agir avec calme. Si quelque chose vous met en colère, admettez que vous êtes dans une situation difficile, cherchez des moyens de l'améliorer ou demandez de l'aide aux autres.

Attentes du rôle : "La raison pour laquelle vous n'êtes pas satisfait de quelqu'un est parce que cette personne ne répond pas à vos attentes."

Ce n’est qu’en sachant ce que vous attendez que vous pourrez utiliser vos émotions pour atteindre vos objectifs.

C’est le processus par lequel la « pensée émotionnelle » aggrave la situation. La pensée a été séparée du problème initial et génère constamment des émotions « impulsives »

"Affirmez vos émotions négatives" est le point fondamental de ce livre.

Si vous introduisez la façon de penser « attentes de rôle » à ce moment-là, la situation s'améliorera considérablement.

Si vous êtes troublé par ce sentiment de malaise, vous devriez essayer de réfléchir au genre de « pensée émotionnelle » que vous avez produite.

Lorsque vous rencontrez cette situation, vous devez communiquer avec votre petit ami pour clarifier quels types d'attentes en matière de rôle sont réalistes et réalisables pour votre petit ami. Le fait de ne pas communiquer à l'autre partie « ce que l'on tient pour acquis » est souvent une source de conflit.

Les attentes liées au rôle sont vos propres attentes envers l’autre personne, et cela ne signifie pas que l’autre personne doit les satisfaire.

Lorsque les « pensées émotionnelles » persistent dans votre esprit, cela intensifiera non seulement la colère causée par l'autre partie, mais augmentera également l'anxiété du « vous êtes en faute en premier ».

Imposer des valeurs aux autres, c'est envahir le « territoire » de l'autre partie.

Soyez responsable de votre propre « domaine » et ne ravalez pas votre colère

Vous n’êtes pas obligé d’intégrer les hypothèses des autres dans votre propre « domaine »

Il existe également de bonnes méthodes de conseil. La manière la plus appropriée est de bien comprendre la situation actuelle de l'autre partie, et sur la base de la reconnaissance « c'est bien comme c'est le cas maintenant », puis de faire des suggestions : « C'est ce que je pense, pouvez-vous apporter quelques changements ?

Alors, comment devrions-nous nous protéger correctement ? Je pense que la première chose à faire est d'expliquer à l'autre partie. S'il ne s'agit que d'un malentendu inoffensif, alors il peut être facilement résolu en étant honnête.

Traitez les conseils qui vous mettent mal à l'aise comme si « l'autre personne se parle à elle-même ».

Le client a violé la règle d’acier du conseil : lorsqu’on donne un conseil, il faut aborder le problème plutôt que la personne et faire la distinction entre « comportement » et « personnalité ».

Les personnes habituées à attaquer la personnalité des autres présentent généralement les deux caractéristiques suivantes : ① Comportement et personnalité confus ② Parler « vous, vous, vous » au lieu de « je » lorsqu'elles parlent et parlent ③ Croire que leurs propres opinions doivent être acceptées par tout le monde " vérité"

En fait, « émotionnel » est aussi une « déviation défensive » provoquée par l'accent mis sur sa propre justesse.

Plus vous êtes émotif, plus il est difficile de gagner la sympathie des autres. Si vous n’obtenez pas de résonance, vous tomberez dans l’isolement.

« Émotionnel » est l'obsession d'avoir « raison »

Concentrez-vous sur ce que vous ressentez, pas sur ce qui est bien ou mal

Les personnes les plus sensibles à « qui a raison et qui a tort » sont celles qui ont été blessées intérieurement.