그러면 왜 분리할 수 없는 걸까요?

아들러는 마음과 몸, 이성과 감정, 의식/무의식을 개별적으로 고려하는 가치에 반대하고, 마음과 몸을 나눌 수 없는 '전체'로 간주했습니다.

내가 다른 사람에게 화를 낼 때 그것은 '나 전체'의 선택이며, 그것은 확실히 감정의 독립된 존재가 아닙니다. 그것은 나의 의지와는 아무런 관련이 없다고 말할 수 있습니다. 감정과 분리되면 삶의 거짓에 쉽게 빠지게 됩니다.

다른 사람을 파트너로 보고 '자신의 자리가 있다'(기여)고 느낄 수 있는 상태를 공동체 의식이라고 합니다.

아들러가 주창하는 공동체는 우리가 흔히 생각하는 '공동체'가 아니라, 과거부터 미래까지의 '모든 것', 나아가 우주 전체를 포함하는 것이다.

행복의 근원은 인간관계에도 있다 공동체 의식은 행복한 관계의 가장 중요한 지표입니다

이것을 출발점으로 삼아 당신의 끈기를 다른 사람에 대한 배려로 바꾸십시오.

그들은 '인생의 주인공'을 넘어 '세계의 주인공'이 됐다.

다른 사람들은 당신의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다

나는 세상의 중심이 아니다. 세상은 평평한 지도가 아니라 지구본과 같은 구형이다.

'생활의 문제'를 정면으로 마주하는 것입니다. 일, 친구 사귀기, 사랑 등 대인 문제를 피하지 말고 적극적으로 마주하는 것입니다.

'이 사람이 나에게 무엇을 줄 것인가'를 생각하는 대신 '내가 이 사람에게 무엇을 줄 수 있는가'를 생각해야 합니다. 이것이 바로 공동체 참여입니다.

사람들은 커뮤니티 없이는 "혼자" 살 수 없습니다.

아들러의 모든 공동체에는 가족이나 회사 등 눈에 보이는 존재뿐만 아니라 눈에 보이지 않는 연결도 포함됩니다.

왜 우리는 점점 더 큰 커뮤니티를 인식해야 합니까? 학교 등

학교 너머에는 더 넓은 세상이 있습니다. 그리고 우리 모두는 그 세계의 일부입니다. 학교에 자리가 없으면 학교 밖에서 다른 곳을 찾거나 다른 학교로 전학하거나 자퇴할 수도 있습니다. 자퇴원서로 연락을 끊을 수 있는 커뮤니티는 결국 그 정도의 연락만 있을 뿐입니다.

※세상의 위대함을 이해한다면, 학교에서 겪었던 고통은 단지 '컵 속의 폭풍'에 불과하다는 것을 알게 될 것입니다. 컵에서 뛰어내리면 맹렬한 폭풍이 산들바람으로 바뀔 것입니다.

집에 갇혀 있는 것은 컵 안에 머물면서 작은 피난처에 숨어 있는 것과 같습니다. 비를 피해 임시 대피소를 마련해도 폭풍은 멈추지 않습니다

“더 큰 공동체의 목소리에 귀를 기울인다”는 원칙

당신의 반대 때문에 관계가 무너질 수 있다면 처음부터 그 관계를 맺을 필요도 없고, 스스로 포기해도 상관없습니다.

물론 눈앞에 있는 작은 커뮤니티에 집착할 필요는 없습니다. 더 많은 '나와 너', 더 많은 '모두', 더 큰 커뮤니티가 존재해야 한다.

자녀를 교육/부하교육할 때 보통 비판/찬양 교육----어느 쪽도 선택 사항이 아닙니다.

아들러 심리학의 기본 원리: 다르지만 같음

바로 인간관계를 수직적 관계로 여기고 상대방을 자신보다 하급으로 여기기 때문에 간섭을 통해 상대방을 내가 원하는 방향으로 이끌기를 바라면서 간섭하는 것입니다. 자신이 옳고 상대방이 틀렸다고 믿으세요.

'수평적 관계'가 성립하면 간섭은 없다

우리는 그것을 그냥 무시할 수 없으며, 간섭이 아닌 어떤 “지원”을 해야 합니다.

과목 분리, 아이들 학습은 스스로 결정, 부모가 대신할 수 없어

간섭이란 다른 사람의 프로젝트에 개입하여 "공부 열심히 해라", "어느 대학으로 가야 하나?" 등의 지시를 내리는 것을 의미합니다.

학습이 아이의 주체임을 이해한 후, 아이에게 높은 위치에서 배우라고 명령하기보다는, 아이가 이를 확립할 수 있도록 도와주는 것이 도움의 전제입니다. 그는 스스로 배울 수 있다." 자신감의

과목 분리를 전제로 문제 해결에 자신의 힘을 발휘할 수 있도록 도와주세요. 말을 물가에 데려갈 수는 있지만 억지로 물을 먹일 수는 없습니다.

칭찬을 받아 행복하다고 느낀다면 그것은 수직적 관계에 속해 '무능하다'고 인정하는 것과 다름없다. 칭찬은 '능력 있는 사람이 무능한 사람에게 하는 평가'이기 때문이다.

칭찬을 받는 것이 목표라면 결국 다른 사람의 가치관에 맞는 생활 방식을 선택하게 될 것입니다.

직장에서 당신에게 도움을 주는 동등한 파트너에 대해 생각할 때 당신은 무엇이라고 말하시겠습니까? 감사합니다----도움을 준 파트너에게 고마운 마음을 표현하거나, "매우 행복합니다"라는 말로 진정한 기쁨을 표현하고, "많은 도움이 되었습니다"라고 감사의 마음을 표현합니다------ 수평적인 방향을 바탕으로 관계를 격려합니다.

중요한 것은 "다른 사람을 평가하는 것"이 ​​아닙니다. 평가 언어는 수직적 관계에 기초한 언어입니다. 수평적인 관계를 구축할 수 있으면 자연스럽게 감사와 존경, 기쁨의 말을 더 진심으로 할 수 있게 됩니다.

"고마워요"는 평가가 아니라 좀 더 순수한 감사의 말입니다. 사람들은 감사의 말을 들으면 자신이 다른 사람에게 기여할 수 있다는 것을 알게 됩니다.

어떤 행동이 '좋은' 것인지, '나쁜' 것인지 판단하는 것은 다른 행동을 기준으로 삼는 것입니다. 칭찬받고 싶다면 남의 기준에 순응하고 자신의 자유를 방해할 수밖에 없습니다.

Q: 어떻게 하면 내가 소중하다고 느낄 수 있나요?

※ 사람들은 "나는 지역사회에 도움이 된다"는 것을 깨달을 때에만 가치 있다고 느낄 수 있습니다.

즉, 공동체/타인에게 봉사함으로써 우리는 "나는 다른 사람들에게 유용하다"는 것을 깨닫고 "나는 다른 사람들에게 기여할 수 있다"는 주관적인 생각을 할 수 있습니다.

우리는 '행동'의 기준이 아니라 '존재'의 기준으로 타인을 바라보아야 합니다.

“그들이 행한 일”로 다른 사람을 판단하지 말고, 그 존재 자체에 기쁨과 감사를 표현하십시오.

예: 부모는 자녀가 공부와 스포츠에서 만점을 받고 좋은 대학에 진학하고 대기업에 입사하기를 바랍니다. 이런 이상적인 아이와 자신을 비교한다면 자신의 아이에 대해 불만을 갖게 될 것입니다.

이상적인 이미지의 100점에서 조금씩 점수를 차감하는 것이 '평가'라는 생각이다.

남과 비교하지 말고, 감점하지 말고, 0점부터 시작하세요 '존재' 그 자체에 감사를 표현할 수 있다

다른 사람의 협조 여부를 고려할 필요 없이 당신부터 시작됩니다.

우선, 친구로서뿐만 아니라 부모님, 후배, 상사와도 수평적인 관계를 구축해야 합니다.