困擾來自社會和他人的期待與評價

理想的人際關係：我愛你，但與你無關

每個人守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒有那麼多煩惱

恰恰相反，把握現在才是我們唯一真正經歷和所擁有的

另一種哲學：是由（奧）精神科醫生阿爾弗雷德·阿德勒於20世紀初創立的全新心理學

三巨頭：阿爾弗雷德、佛洛伊德、榮格

人是可以改變的，與過去的種種原因沒有關係。目的論所表現的是現在。有些情緒是為了達到目的而編造出來的。

阿德勒心理學否認心理創傷的存在，任何經驗本身並不是成功或失敗的原因。我們並非經歷中的刺激而痛苦，而是我們自己賦予了經歷的意義，這決定了我們的生活。大家都是為了某種目的而活。

完全是因為「為大發雷霆」而製造怒氣。透過服務生把咖啡倒在客人身上這件事，想用憤怒讓服務生聽話。一種手段

認為講道理太麻煩，而它作為更快捷的方式使並不抵抗的對方屈服，使對方更聽你的話。這裡憤怒就是打成目的的一種手段。

佛洛伊德代表的是虛無主義，原因論，而如果你成為了原因論的信徒，那就會在過去的束縛下永遠無法獲得幸福，陷入絕望，對人生厭棄的悲觀世界中。我們並不是在感情的支配下採取各種行動，所以我們可以不受過去支配。對待一件事的感知是現在的主觀感覺，無論過去發生什麼樣的事情，現在的狀態取決於你賦予既有事件的意義。

改變的第一步就是理解。答案不因是從別人那裡得到，而應該是自己親自找出來

書中青年想成為Y一樣的人，哲學家問他目的是什麼，他說成為他那樣的人就會很幸福。其實你無法體會幸福是因為你不會愛自己，你想把獲得幸福透過希望成為別人。而我們要做的不是成為別人，而是悅納自己，不斷前進。 Y被給予了性格陽光，在眾人中能大膽發言，重要的不是被給予了什麼，而是你的注意力應該放在「如何利用被給予的東西」上

執著於被給予什麼很正常，但一味執著於這個，人生是不會改變的，我們需要的是更新。現在的你之所以不幸是因為你自己選擇的結果。在古希臘文中，善僅僅代表」有好處「的意義，「惡」也有「無好處」的意義。這世上充斥著違法犯罪之類的種種惡行。但是，純粹意義上的「惡=沒好處的事」是沒有的，所以你的不幸對你自身而言是一種善。

常常下定決心不改變是因為當下的現狀是在自己認知安全範圍內可以預測得到的，而下定決心改變需要很大的勇氣，伴隨著不確定性，不安，難以預測。即使這樣人們認為維持現狀更加輕鬆，更能安心。所以長期以來就養成了習慣，形成了性格。性格可以用「生活方式」來表現，包括了人生觀與世界觀。性格是很難改變的，我們不妨把我具有悲觀的性格改成我具有悲觀的“世界觀”，是世界觀的話就有可能改變。

過去無法改變，過去發生的什麼，過去的種種不幸也不是使現在不能改變的藉口，它對未來人生如何度過沒有影響。怎樣改變生活方式首先就要摒棄現在的生活方式。我們常常為不做改變找藉口，例如「如果變成Y這樣的人；如果做的話我也可以；不願城區被人評價，更不願去面對因作品拙劣而淘汰的現實。即使落選也會成長很多。

書中的青年和我一樣有著許多共同點：對自己沒有自信，也持悲觀的態度。太注重別人的看法，總活在對別人的懷疑之中。很害怕被別人否定，害怕心靈受傷。正是因為怕這怕那，被拒絕了就可以用這些缺點來為自己找理由，這對你來說就是一種「善」。但是，在人際關係中根本不可能受傷。

阿德勒心理學的一個基本概念是人的煩惱皆來自人際關係。他是在將人所擁有的問題縮小化。

孤獨的產生是有他人的存在。之所以感覺孤獨並不是因為只有你一個人，感覺自己被周遭的他人，社會和共同體所疏遠才會孤獨。確實，我在學校常常覺得孤獨，被人拋棄。哲人說這是因為你太懼怕人際關係所以才會變得討厭自己，你是透過自我厭棄來逃避人際關係。

自卑就是對自我價值較少的感覺，它是透過與他人比較所產生的主觀臆造。你對它的好壞取決於你如何看待以及賦予它什麼樣的價值

自卑感本身並不是壞事，它會驅動人擺脫當時無力的狀態，追求進步的普遍慾望。但有些人無法認清「情況是可以透過現實的努力而改變」這一事實，沒有向前的勇氣，消極就會陷入自卑情結。

自卑情結原本表示的是一種複雜而反常的心理，現在是指把自己的自卑感當作某種藉口使用的現狀。如：我因為學歷低而無法結婚；因為有A所以才做不到B。但這沒有因果關係。而我們所認為的因果關係可以用「外在因果律」來解釋。

「外在因果律」將原本沒有任何因果關係的事情解釋成似乎有重大因果關係一樣。

苦於強烈的自卑感，卻又無法接受「無能的自己」就會透過更簡單的方法來補償

透過自卑感尖銳化來實現異常優越感的模式

人無優劣之分，雖然不同，但都是平等的。價值在於不斷超越自我，不與任何人競爭，，只要自己不斷前進就好。

健全的自卑感不是來自與他人的比較而是來自與「理想的自己」的比較。從勝負中全身而退，當一個人想要做自己的時候競爭勢必會成為障礙。在多數情況下，競爭對手不能成為夥伴。

在意你長相的只有你自己，時時刻刻關注自己，自我意識過剩。有比較的地方就會有競爭，有競爭自然會有勝負，自然會長生對比，自然會覺得自卑，然後給自己徒增煩惱。所以如果在人際關係中存在競爭就擺脫不了人際關係帶來的煩惱，就不可能擺脫不幸。放眼望去，不知不覺把所有人乃至整個世界都看成敵人，即使沒有失敗，也時刻活在危險之中，無法獲得幸福。反之，如果不把身邊的朋友放在「競爭」關係中去，那會成為更積極的伙伴，對世界的看法也會截然不同。

在兩個關係十分緊張時，要考慮一下那個人的“隱藏目的”，對方在挑起“權利之爭”來通過獲勝來證明自己的力量，如果你這時發怒的話，那就是正中其下懷，關係就會急劇轉入權利之爭，復仇階段，人際關係就很難調和了，所以受到挑釁時，千萬不能上當。

收到人格攻擊該怎麼辦？

人生的課題

核心還是人際關係

改變自我，而不是他人

當人能夠感覺到「與這個人在一起可以無拘無束」的時候，才能體會到愛。

逃避人生因為我們把別人看成是敵人而不是夥伴（因為你從討厭的人身上看到無法容忍的缺點）

阿德勒把這種企圖設立種種藉口來迴避人生課題的情況叫做“人生謊言”

使用的心理學即：如何去使用被給予的東西。起決定作用的是你自己。

阿德勒心理否定尋求他人的認可

受賞罰教育的影響，人們會更期待自己被別人認可。希望被表揚所以做出這個舉動。如果不能夠得到表揚就會憤慨。但是我們沒有必要去滿足別人的期待，你不為自己活那還有誰會為自己活呢？

如果一味尋求別人的認可，在意別人的評價就會活在別人的生命中。現在的你只要不是為了滿足別人的期待而活，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”，當別人 的理想不符合自己的期待的時候也不會發怒，而且是理所當然的。

書中寫的是假如你是父母，孩子不想學習大多數父母就會對孩子批評，教育。這裡就要清楚，孩子學不學習是“孩子的課題”，而不是父母的課題。因此我們要分清這是「誰的課題」。

基本上，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或自己的課題被別人妄加干涉。

別別究竟就是考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終有誰來承擔？”

還有就是本人不意願的東西強加在他身上就會有更強烈的反作用。

信任也要進行課題分離，你選擇了信任別人，按照邏輯別人也會相應的信任你，但是對方如何對待你的信任就是對方的事。如果你想著對方一定要信任你，這種希望強加於人就會讓自己的人生沉重，所以請丟開別人的課題。

書上說人之所以會如此在意別人的評價和視線所以才會不斷尋求認可來證明自己。那為什麼呢？就是你沒有進行課題分離，別人說是別人的課題，你無法左右。所以要劃清界線。

哲人用亞歷山大大帝用短劍將捆在神殿支柱上的戰車取了下來而不是想辦法結開。這就好比人際關係中的“羈絆”，已經無法用普通方法解開了，必須用全新的手段將其切斷。

子主題

不想被人討厭這對人而言是非常自然的慾望和衝動。康德把這種慾望叫做「傾向性」。即：本能的慾望，衝動性的慾望，就像從斜坡下滑的石頭，不斷磨損自己失去形狀，而真正的自由就是把滾落下的自己從下面向上推的態度。

自由就要被人討厭，你不覺得八面玲瓏地討好別人的生活方式是極不自由的生活方式嗎？然而自由不是從組織解放出來，而是毫不在意別人的評價，不害怕被人討厭，不追求他人的認同。 （指的是課題分離)

獲得幸福的勇氣也包括「被討厭的勇氣」。一旦你擁有了這種勇氣，你的人際關係也會一下子變得輕鬆。

當遇到 人際關係問題時，哲人告訴我們可以從「人際關係之卡」這個觀點來考慮。從結果入手如“因為不想和父親和好才搬出被打的記憶”，這張卡的決定權要在自己的手中，不能被認可欲所束縛。自己改變的同時不要希望別人也改變。

個體："individual psychology"它有不可分割的意思，精神和身體，理性和感情。

共同體感覺，把人看作夥伴並且能夠從中感到「自己有位置的狀態。是人際關係的重要指標，把自己的執著變成對他人的關心。

拼命想獲得別人的認可，他人如何評價自己，關注自己，都是以自我為中心希望自己在對方那不要有些不好的印象。

雖然說每個人都是自己人生的主角，但這並不意味著「我」臨到世界的中心，世界要為我服務，別人不是為了滿足你的期待而活的。人的基本欲求就是歸屬感，這必須積極地參與共同體才能感受到

在共同體終於到了些麻煩，例如受欺負、交不到朋友，那就不能產生歸屬感，這是你需要關注「還有別的更多的共同體」。在學校之外還有更廣闊的世界，不要只限於學校。

如果因為你的反對就能崩塌的關係，那麼這段關係一開始就沒有必要締結，有自己主動捨棄也無所謂。活在害怕破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

分離課題如何帶來良好的人際關係？換句話說如何才能形成相互協調的人際關係？我們需要橫向思維，即我們雖不同但是是平等的。作者舉了一個常見的例子，批評還是讚美？答案不可以批評也不可以表揚，表揚的實質包含俯視的語感，含有「有能力對沒能力的評價，上下級的關係，把孩看得比自己低。

一些希望被表揚或反過來想要表揚別人都把一切人際關係理解成」縱向關係。平等交流才是關鍵。

在人際關係中乾涉也是縱向關係的一部分，也因為把自己看得比對方低，透過干涉把對方導向自己希望的方向，堅定自己正確，對方錯誤。有些父母會說「要好好學習，必須上個好大學」。

而援助是在課題分離的前提下幫助他用自己的力量去解決，既不表揚也不批評，這就是鼓勵。

人之所以害怕面對課題，並不是因為自己沒有能力，而是缺乏直面課題的勇氣，要找回受挫的勇氣。要怎麼找呢，這一點千萬不能用表揚，人會因為被表揚而形成自己沒有能力的信念。

鼓勵基於一種橫向關係，最重要的是不評估他人。被表揚是得到他人「很好」之類的評價，這就是以他人為標準，妨礙自己的自由。另一方面，謝謝不是一種評價而是更純粹的感謝。

人聽到感謝詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻。人只有在能夠感覺自己有價值（體會到我對共同體有用）的時候才可以獲得勇氣

不要用行為標準而是存在標準去看待他人

關於共同體，必須有人開始，即使他人不合作，那也跟你沒關係，不必考慮。

首先，建立起橫向關係，只有一方面也可以。然後你會根據你所處的關係去把握所有人際關係，建立起真正意義上的平等的話，那就是生活方式的重大改變。最重要的意識上的平等以及堅持自己的主張

停止對「我」的執著換成對他人的關心。但有時人啊，只會在意自己，看到自己

建立共同體感覺：自我接納、他者信賴​​，他者貢獻。

建立肯定性達觀、要分辨「能夠改變的」和「不能改變」的

相信

如果對方講信用我也給予信任，這只不過是基於抵押或條件的信用關係，而無條件的信賴是搞好人際關係和構建橫向關係的一種手段，不想搞好關係你也可以隨時剪斷。如果不去信賴別人，那最終就會與任何人建立不了深厚的關係。

真誠地接受不能交換的“這個我”，這就是自我接納，同時，對他人寄予無條件的信賴即他者信賴。而且，如果把他人當夥伴，那你也就能夠在所屬的共同體中找到自己的位置，繼而也能夠獲得「可以在這裡」的歸屬感。

還需一點：他者貢獻。就是對身為夥伴的他人給予影響力、做出貢獻。但並不是自我犧牲的意思。它反而是為了能夠體會「我」的價值而採取的一種手段。

在視他人為敵人的狀態下所作出的貢獻也許是偽善的，但是。如果他人是夥伴，所有的貢獻就不是偽善的，你就能找到共同體感覺。我們應該思考的不是他人為我做了什麼，而是我能為他人做什麼，並且積極地加以實踐

如果你的日常生活中經常用到“大家”“總是”“一切”，常常說這種一般化的詞語要小心了，阿德勒認為這種生活方式是缺乏“人生和諧”的生活方式，是一種只憑事物的一部分來判斷事物整體的生活方式。

換言之工作狂也是，他們以工作為藉口來逃避其他責任，育兒，交友這一些其實也是工作，只是他們不敢直面課題

獲得幸福

希望特別優秀的願望無法實現時或進行的不順利時就會轉而「希望特別差勁」。目的：引起他人的關注，脫離普通狀態成為「特別的存在」。這就是“廉價的優越性追求”

很多人不想甘於平凡，無法接受普通的自己，但是普通和平凡真的不好嗎？

這裡要闡明一個點“普通”≠“無能”，我們根本沒有必要特意炫耀自己的優越性

很多人把人生比喻成登山，都想登山山頂，然而我們的人生不是一條登山線，而是成點的連續，也就是說成點的連續。我們只能活在此時此刻，計畫式的人生是根本不可能的。

人生就是在每個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，每一個剎那的把握就是活在此時此刻的當下，目的地的人生是潛在性的人生，而把過程當作結果的運動就是 現實性的人生。就如人們所說的：最好的風景在路上；重點在過程。

在劇場裡，整個會場都開著燈，你可以看到觀眾席的最裡邊，當聚光燈強烈的投向自己，就連最前排也看不見。對準“此時此刻的自己”，過去和未來也看不見。

如果你能感覺到你會看到未來和過去，你便沒有好好活在當下，而是活在模糊而微弱的光中

生活方式說的是“此時此刻”，是可以按照自己意志改變的事。

人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”，反而把光投向整體自認為看到了什麼，關注根本不存在的過去和未來。

站在現實性的角度來說人生總是處於完結狀態，認真活好每一個煞車就是一種結束。

為遙遠的將來設定一個目標，不要認為現在是準備階段和忍耐階段。為遙遠將來的考試而努力學習的「此時此刻」確實真實存在的

沒有目標也無妨，不要把人生弄得太深刻，認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。

人生的意義是什麼？人為什麼而活？

人生意義是自己賦予自己的，而且一個人的力量很大，世界不是靠他人改變而只能靠「我」來改變。我之外的任何人都不會為我改變。

茫然是因為你想要選擇“自由”，也就是選擇不懼招人討厭，不為他人而活只為自己而活。你需要「引導之星－」他者貢獻“

過好每個剎那，無須競爭，只要跳著，就一定會到達

目前的狀態就是阿德勒所說的，十分贊同