改變的第一步就是理解

重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西

之所以無法改變是因為自己下了「不改變」的決心

此人並不是因為不安才無法走出，而是因為不想到外面去才製造出不安情緒

最直接的目的就是不出門，為了不出門才製造出不安和恐懼

正是因為閉門不出才能獲得父母的關係和小心翼翼的照顧，哪怕踏出家門半步都會淪為無人關注的大多數，芸芸眾生平庸之輩，沒人會重視自己

決定我們自身的不是過去，而是我們自己賦予經驗的意義

我們大都為了某種目的而活著

為了達到不要喜歡自己的目的，所以才只看到缺點而看不到優點

是由於自己太害怕被人討厭、害怕在人際關係中受傷，即目的在於“避免在於他人關係中受傷”

主觀性的事物可以用自己手去選擇，是優點還是缺點全憑自己主觀決定

自卑感本身不是壞事，它可以成為促成努力和進步的契機

而自卑情結是把自己自卑感當作某種藉口的狀態，具體就像「我因為學歷低所以無法成功或我因為長得不漂亮所以結不了婚」——因為有A所以做不到B

苦於自卑又沒有勇氣改變，且又無法忍受自卑情結的人，會用更加簡便的方法補償自己，即表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中

優越情結

誇耀不幸

價值在於不斷超越自我

目的論：對方只是想透過挑釁來達到讓你屈服的目的

此時如果發怒就是正中下懷

例如遭受父母虐待的孩子可能會誤入歧途、逃學甚至自殘

一旦發展到復仇階段，當事人之間幾乎不可能調和，為避免這一點，再受到爭權挑釁時絕不可以上當

怒氣只是達成目的的手段和工具，本質也是交流的形態，即使不是用怒氣也可以溝通取得別人認同

即使是戀愛關係也不能稱之為愛，只有當人感覺到與這個人在一起可以無拘無束時，才能夠體會到愛

如果戀愛關係是紅絲線，親子關係就如同堅固鎖鏈聯結起來，而自己手上只有一把小剪刀

無論多麼困難的關係都不應選擇逃避，必須勇敢面對，即便最終發展成為可以用剪刀剪斷，也要先面對

一旦產生類似結束關係的想法，無論怎樣都能發現對方的缺點，找到值得討厭的理由

為了逃避人生課題或逃避人際關係，我們傾向於捏造謊言藉口

“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢”

所以當別人行為不符合自己想法時也不可發怒

只需考慮“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔”

能改變自己的只有自己

先辨識好課題歸屬，然後丟開別人的課題

這是減輕人生負擔，使其從簡

像斜坡下滾的石頭一樣按照慾望和衝動生活，只是在做慾望衝動的奴隸

真正的自由是一種把滾下來的自己從下往上推的態度

八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極度不自由的生活方式

如果想要行使自由就要付出代價，其在人際關係中代價就是被人討厭

1. 毫不在意別人評價

2. 不害怕被別人討厭

3. 不追求被他人認可

阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識和無意識分開考慮的一切二元論價值觀

把人看作不可分割的存在和作為「整體的我」來考慮的方式

要締結良好人際關係需要維持一定距離

太過親密無法正面對話，也不要太遠

指將他人看做夥伴並且能夠從中感受到「自己有位置」的狀態，就叫共同體感覺

阿德勒認為自己所敘述的共同體包括了從過去到未來，甚至包括宇宙在內的“一切”

社會最小單位即“我和你”，以此作為理解起點

在起點上把對自己的執著self interest轉變成對他人的關心social interest

正因為不想被他人認為自己不好，所以才在意他人的視線，這不是對他人的關心，而是對自己的執著

考慮我能給這個人甚麼，即對共同體參與和融入

拋棄我是世界中心，他人都是為我服務之人的觀點

學校老是欺負你此時跳脫到社會層面，老師和我都是人，我有權利正面反對

沒必要固執於眼前的小共同體，關注更多其他的“我和你”及“大家”

人會因為表揚形成「自己沒能力」的信念

表揚行為含有「有能力者對沒能力者所作評價」這方面特點，存在上下級關係

被表揚是得到他人標準之下的評價，如果希望得到表揚，就只能迎合他人的標準妨礙自己的自由

賞罰本質就是操縱比自己能力低一點的對方

賞罰行為是把人際關係理解為了上下級的“縱向關係”

阿德勒心理學提倡“橫向關係”

縱向關係理解下人們害怕弱者變得比自己聰明比自己賺更多錢或是跟自己頂嘴，目的是掩飾自己強烈的自卑感

如果所有人都建立起「雖不同但平等」的橫線關係，自卑情結根本不會存在

正因為把人際關係看出縱向關係、把對方看得比自己低，所以才會去干涉，透過干涉行為把對方導向自己希望的方向，堅信自己正確而對方錯誤

不應該居高臨下命令他人做某事，而是努力地幫助他建立做某事的自信以及提高其獨立應對課題的能力，即“把馬帶到水邊但不強迫其喝水”

人害怕面對課題的原因並非沒有能力，而純粹是缺乏直面課題的勇氣

如何鼓勵？

重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張

盲目服從上級是逃避自身責任

即能體會到“我對別人有用”，而不是被別人評價說“很好”

是主觀上就能認為“我能夠對他人做出貢獻”

不要用「行為」標準而是用「存在」標準去看待他人

不要因為別人做了什麼去判斷，而應該對其存在本身表示喜悅和感謝

如果你危在旦夕時周圍人也會因為你還存在著這件事感到高興，此時無關什麼行為僅是平安存在著就難能可貴

自我接納

他者信賴

他者貢獻

只有自我接納才能夠不懼怕背叛做到他者信賴，從而才能視他人為自己的伙伴，才能做到他者貢獻，同時才能體會到我對他人有用進而又做到自我接納

1. 自立

2. 與社會和諧共處

1. “我有能力”的意識

2. 「人人都是我夥伴」的意識

廉價的優越性追求

糾結過去、關注未來