佛洛伊德與榮格（原因論）、阿德勒（目的論）

主題：人人都可以改變，人人都可以獲得幸福

阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，而是現在的目的

如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前

阿德勒心理學明確否定心理創傷

決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義

目的論：我們大家都是為了某個目的而活著

阿德勒主張不是“受怒氣支配而大發雷霆”，而是“為了大發雷霆而製造了怒氣”

憤怒，雖然披著一層「情緒」、「感性」、「衝動」的外衣，但其實是人們用來達成目的的一種手段，更是人類理性權衡計算的結果。人類在選擇採取某種情緒來面對外界時，其實都是在電光火石間快速估算好收益風險比的。

讓對方明白：第一，做他的情緒沙包讓你的感受很糟糕，對你是種傷害；第二，向你傾倒情緒垃圾不是沒有成本的。

一個善於控制自己怒氣的人，會選擇把怒火在最關鍵的時候釋放，當它一旦表現出來，就一定會取得某種收益，發怒會成為這種人的武器庫裡非常趁手好用卻又不輕易使用的一件武器。相反，一個過度使用這種武器的人，則會讓自己的怒火變得廉價，同時又傷害身邊親近的人。

以精神創傷說為代表的佛洛伊德式的原因論就是變相的決定論

阿德勒主張人不受過去的原因左右，而是朝著自己設定的目標前進

人人都可以改變，改變的第一步就是理解。你想知道的答案不應該是從別人那裡得到，而是應該是自己親自找出來

人人都想變成「某人」那樣，才會很幸福。你現在無法體會幸福，因為你不會愛自己

重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西

現在的你之所以不幸正是因為你自己親手選擇了不幸，而不是生來就不幸。

善有有好處意義，惡有沒好處意義，想要做惡（沒好處）事情的人沒有

你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”

人們如何看“世界”，又如何看“自己”，把這些“賦予意義的方式”匯集起來的概念就可以理解為生活方式。狹義是性格，廣義是世界觀或是人生觀

是你自己主動選擇了生活方式。假如生活方式不是先天給予的，而是自己選擇的結果，那就可以由自己重新選擇

即使人們有各種不滿，但還是認為維持現狀更輕鬆，更能安心

要改變生活方式需要很大的勇氣，我們缺乏面對變化產生“不安”與不變帶來的“不滿”的勇氣，缺乏“獲得幸福的勇氣”，阿德勒心理學就是勇氣心理學

人們不想改變，是因為在與自己惰性交戰的歷史上，失敗的歷史、糟糕的戰績讓自己無法直面，所以龜縮在我們上上集視頻裡講到過的那個有關原生家庭和童年創傷的鎧甲裡，讓自己的內心稍微好受一些。

再問自己一個問題，「我為什麼想要改變？」

我們要有擯棄現在生活方式的決心

活在「如果怎樣就會怎樣」之類的假設之中，就根本無法改變

你依然是你，只要重新選擇生活方式就可以

無論之前的人生發生過什麼，都對未來的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的自己

自卑只看到自己的缺點是因為你下定了「不要喜歡自己」的決心

因為你太害怕被別人討厭、害怕在人際關係中受傷

討厭自己的目的是害怕被別人輕視或拒絕、害怕心靈受傷。也就是說，你的“目的”是“避免在與他人的關係中受傷”

人的煩惱皆源自於人際關係

自卑感是一種劣等感，是一種“自己沒有價值或只有一點價值”

問題在於我如何看待這種「缺陷」以及賦予它什麼價值

困擾我們自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”

我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋

幸福感和煩惱感，本質上都是算術問題：現狀減去預期等於多少？如果是正數，那就是幸福；如果是負數，那就是煩惱。正數越大越幸福，負數越大越煩惱。所以說當你覺得自己不好時，本質上就是你的現狀，比你的預期還要差。

人人都有想要擺脫無力狀態、追求進步的普遍欲求，這就是追求優越性

同時，對於無法達成理想狀態的自己就會產生一種自卑感

「我學歷低所以更要付出加倍的努力」正面，「我因為學歷低所以我無法成功」負面

外在因果律：將原本沒有任何因果關係的事情解釋成似乎有重大因果關係。 這個是錯誤的

擁有自卑感即感覺我有所欠缺。最健全的姿態應該是想要透過努力和成長來彌補欠缺部分

自卑感有時會發展成另一種特殊心理：優越情結。表現得自己好像很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。虛報履歷或追逐名牌。

如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感

也要注意有人借助自己的不幸顯示自己的“特別”，用來壓住別人，以自己的不幸為武器來支配對方。誰最不幸，嬰兒。

只要吧自己的不幸當作保持「特別」的武器來用，那人就會永遠需要不幸

不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。也沒必要​​把自己跟別人比較。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自於與「理想的自己」比較。

“我們雖不同，但是平等”

價值在於不斷超越自我

如果在人際關係中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關係帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸

競爭將不知不覺把他人乃至整個世界看成敵人

在意你的臉，只有你自己

把他人的幸福看作“我的失敗”，所以無法給予祝福

如果能夠體會到“人人都是我的夥伴”，那麼對世界的看法也會截然不同

如果遭人辱罵，認清對方是在挑起“權力之爭”，在受到爭權挑釁時絕對不可以上當

對對方的行為不做任何回應，我們能做的就只有這一點

“沒必要依賴發怒這一工具”

無論認為自己多正確，都不要以此為理由責備對方

人在人際關係中一旦確信「我是對的」那就步入了權力之爭

如果你認為自己正確的話，那麼無論對方持什麼意見都應該無所謂

承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是失敗

把別人看做夥伴

人的行為目標：①自立②與社會和諧相處

心理目標：①「我有能力」的意識②「人人都是我的夥伴」的意識

一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關係，這就是人生課題

不想工作的人不是討厭工作本身，而是討厭因為工作受到其他人的批評和指責，討厭被貼上「你沒能力」或「你不適合這個工作」之類的無能標籤，更討厭無可取代的「我」的尊嚴受到傷害

阿德勒的心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學

但人夠感覺到「與這個人在一起可以無拘無束」的時候，才能體會到愛

對方其實沒有任何改變，只是自己的「目的」改變了。

世界隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成“敵人”

阿德勒吧這種企圖設立種種藉口來迴避人生課題的情況叫做“人生謊言”

決定你生活方式的不是別人是你自己，我們是自己選擇了自己的生活方式

我們是用自己的手選擇了自己的人生和生活方式

我們不是為了滿足別人的期待而活著

過於希望得到別人的認可，就會安裝別人的期待去生活。也就是捨棄真正的自我，或是別人的人生之中。

我們必須從「這是誰的課題」這一觀點出發，把自己的課題和別人的課題分離開來

不干涉他人的課題

一切的人際關係衝突都起因於對別人的課題妄加干涉，或是自己的課題被別人妄加干涉

辨別是誰的課題：某種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔。

如果就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕對不能對「孩子」擅加乾涉。還在沒有想你求助的時候不可以指手畫腳。

孩子陷入困境的時候是否想要真誠的找父母商量或能不能從平時開始就建立起信賴關係

關於你自己能做的人生就是「選擇自己認為最好的道路。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右

不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題

作為學習促進者，現場學習最主要是主動創造訊息， 以提問為主，把大部分時間給學習者，讓他們在提問後 有時間創造訊息和討論表達。有價值的筆記應該是自己 創造的訊息，且具備高度的個人相關性。

選擇了不自由的生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人會批判其享樂主義，當然，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出來的一種人生謊言

不是想要故意招人討厭或去作惡

毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被別人的認可，如果不付出這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式

「不想被人討厭」也許是我的課題，但別人「是否討厭我」確是別人的課題。即使有人不喜歡我，我也不能干涉。

把改變自己當做操縱他人的手段是極為錯誤的想法

如果被「認可欲」所束縛，那麼「人際關係卡」永遠掌握在他人手中

把人看作不可分割的存在感和作為整體的我來考慮的方式叫做整體論

分離課題是人際關係的出發點

要締結良好的人際關係，需要保持一定的距離，太過親密就無法正面對話。但是，距離也不可太遠。課題分離不是為了疏遠他人，而是為了幾開錯綜複雜的人際關係

人際關係的終點就是“共同體感覺”

把他看作夥伴並能從中感到「自己有位置」的狀態，就是共同體感覺

共同體感覺是幸福人際關係的最重要的指標

社會共同體最小單位是“我和你”

需要把對自己的執著變成對他人的關心

不能進行「課題分離」、一味拘泥於認可欲的人也是極度自我中心的人

一味在意他人怎麼看的生活方式正是只關心我的自我中心的生活方式

凡是執著於“我”的人都是以自我為中心的，所以，必須把“對自己的執著”換成“對他人的關心”

你是共同體的一部分，而不是中心

不是考慮“這個人會給我什麼”，而是需要思考“我能給這個人甚麼”

歸屬感不是天生就有的東西，要靠自己的手去獲得

活在害怕關係破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式

表揚這種行為含有「有能力者對沒能力者所做的評價」這方面的特點

人表揚他人的目的就在於“操縱比自己能力低的對方”

反對一切縱向關係，提倡把所有的人際關係都看作橫向關係

自卑感原本就是從縱向關係產生的一種意識

不可以批評也不可以表揚

正因為把人際關係看成縱向關係、把對方看得比自己低，所以才會去干涉

橫向關係的援助=鼓勵

人會因為被表揚而形成「自己沒能力」的信念

最重要的就是不評價他人

人聽到感謝詞的時候，就會知道自己對別人有貢獻

人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣

人只有在可以體會到「我對共同體有用」的時候才能夠感受到自己的價值

透過為共同體也就是他人服務能夠體會到我對別人有用，不是被別人評價說很好，而是主觀上就能夠認為「我能夠對他人做出貢獻

對別人寄予關心、建立橫向關係，使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己我對別人有用這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣

請不要用「行為」標準而是用「存在標準」去看待他人

一定有人開始，即使其他人不合作，那也跟你沒有關係，不必去考慮別人是否合作

首先與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關係

注意：如果你與某人建立了縱向關係，那你就會不自覺的從縱向去把握所有的人際關係

重要的是意識平等以及堅持自己的主張

營造共同體感覺

課題分離要分辨「能夠改變的」和「不能改變的」。

上帝，請賜給我平靜，去接受我無法改變的；給我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨兩者的區別

我們並不缺乏能力，只是缺乏勇氣

他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件

你只需考慮“我該怎麼做”

如果你不敢去信賴別人，那最終就會與任何人建立不了深厚的關係

他者貢獻並不是捨棄我而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到我的價值而採取的一種手段

透過勞動來實現他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己的存在價值

注意：貢獻他人，但不需要犧牲自我

我們應該思考的不是他人為我做了什麼，而是我能為他人做什麼，並且積極的加以實踐

任何情況下都只是攻擊我的「那個人」有問題，而絕不是「大家」的錯

人際關係不順利真正的問題在於無法做到自我接納、他者信賴​​和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面並企圖以此來評價整個世界

因為工作忙所以無法顧及家庭。這是人生謊言。只不過是以工作狂為藉口來逃避其他責任

家庭裡的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等，這一切都是「工作」。至考慮公司的工作，那是一種缺乏人生和諧的生活方式

最人而言，最大的不幸就是不喜歡自己

他者貢獻也可以是看不見的貢獻。只要能夠產生「我對他人有用」的主觀感覺即「貢獻感」也可以

幸福感即貢獻感

幸福感=貢獻感=對他人有用的感覺，但絕對不能尋求認可感

“希望優秀”和“希望特別差勁”

其目的都是為了引起他人的注意、脫離普通狀態、成為特別的存在

希望特別差勁是一種廉價的優越性追求

我們根本沒有必要刻意炫耀自己的優越性

人生是連續的剎那，我們只能活在“此時此刻”

計畫式的人生不是沒有必要，而是根本不可能

人生就像在每一個瞬間不聽旋轉起舞的連續剎那，只要跳著舞的「此時此刻」充實就已經足夠

把過程本身也看作結果的運動

如果把強烈的聚光燈對準此時此刻，那就不會既看不到過去也看不到未來

我們應該更認真的過好“此時此刻”

過去發生了什麼事與你的「此時此刻」沒有任何關係，未來會如何也不是「此時此刻」需要考慮的問題

聚焦此時此刻是認真謹慎的做好現在能做的事情

關注如何度過這一剎那

認真過好此時此刻，無論是20歲終結還是90歲終結的人生，都是完結、幸福的人生

人生最大的謊言就是不活在此時此刻

起決定作用的既不是昨天，也不是明天，而是此時此刻

並不存在普遍的人生意義

我們在遭遇困難的時候更要向前看，應該思考今後能夠做些什麼

人生的意義是自己賦予自己的

只要沒有迷失他者貢獻這顆引導之星，那麼你就不會迷失，而且做什麼都可以

我的力量無窮大

「我」改變了，「世界」就會改變。世界不是靠他人改變而只能靠「我」改變

一定有人開始，即使別人不合作，也與你無關。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作