Se ti concentri ciecamente sulle cause passate e cerchi di spiegare le cose esclusivamente in base alle cause, cadrai nel “determinismo”. In altre parole, alla fine arriveremo alla conclusione che il nostro presente e persino il futuro sono tutti determinati dal passato e non possono essere affatto cambiati.

Non è che il tuo amico sia insicuro e non possa uscire. È successo nell'ordine opposto. Penso che abbia creato disagio perché non voleva uscire.

Il tuo amico innanzitutto ha l'obiettivo di "non uscire" e poi crea emozioni come disagio o paura per raggiungere questo obiettivo. La psicologia adleriana chiama questa “teleologia”

Non fingere di essere malato. Il disagio o la paura che prova il tuo amico sono reali e talvolta potrebbe soffrire di forti mal di testa o intensi dolori addominali. Tuttavia, questi sintomi vengono creati anche allo scopo di "non uscire"

Adler ha affermato quanto segue negando la teoria del trauma psicologico: "Qualsiasi esperienza in sé non è la causa del successo o del fallimento. Non soffriamo a causa della stimolazione delle nostre stesse esperienze, il cosiddetto trauma psicologico. In effetti, scopriamo nelle nostre esperienze ciò che si adatta al nostro scopo Non sono le nostre esperienze passate a determinarci, ma il significato che diamo loro.

Adler ha detto che ciò che ci determina non è "l'esperienza in sé" ma "il significato dato all'esperienza". Per favore presta attenzione a questo. Questo non vuol dire che eventi come l’incontro con grandi disastri o l’abuso durante l’infanzia non abbiano alcun impatto sulla formazione della personalità. Al contrario, l’impatto sarà enorme. Ma il punto è che l’esperienza da sola non determina nulla. Il significato che attribuiamo alle esperienze passate determina direttamente le nostre vite. La vita non è data dagli altri, ma scelta da te stesso. Sei tu che scegli come vivere.

Se il tuo amico crede che "non riesce ad adattarsi alla società perché ha subito abusi da parte dei suoi genitori", significa che ha uno "scopo" nel suo cuore che lo fa pensare in quel modo.

I genitori saranno molto preoccupati se rimarranno chiusi nella loro stanza. Ciò ti consente di concentrare l'attenzione dei tuoi genitori su una persona e puoi anche ricevere cure accurate da parte dei tuoi genitori.

D'altra parte, anche se esci di casa, diventerai la "maggioranza" a cui nessuno presta attenzione, diventerai un membro molto ordinario del vasto mare di persone e diventerai persino una persona mediocre inferiore agli altri, inoltre, nessuno ti prenderà sul serio. Queste sono le mentalità comuni di chi vive in isolamento.

Era insoddisfatto e infelice. Tuttavia, ha agito in conformità con lo "scopo". Non solo lui, tutti noi viviamo per un certo "scopo". Questa è teleologia

Non ti stai "arrabbiando a causa della rabbia", stai "creando rabbia per il gusto di essere arrabbiato". In altre parole, creare sentimenti di rabbia allo scopo di arrabbiarsi

Prima avevi lo scopo di arrabbiarti. In altre parole, vuoi scioccare il cameriere che ha commesso un errore arrabbiandosi, in modo che ascolti attentamente le tue parole. Come contromisura, hai inventato l'emozione della rabbia

Anche se non urli ma sei ragionevole, il cameriere dovrebbe scusarsi sinceramente con te o asciugarti con uno straccio pulito. In breve, probabilmente prenderà alcune misure adeguate e potrebbe anche farti il ​​bucato. Inoltre, in un certo senso ti aspettavi che lo facesse.

Eppure gli hai urlato contro. Ritieni che il ragionamento sia troppo problematico, quindi vuoi utilizzare un modo più veloce per far arrendere l'avversario che non resiste. Come misura corrispondente, hai adottato l'emozione della "rabbia"

La cosiddetta rabbia è in realtà solo un “mezzo” che può essere liberato o recuperato. Può essere ripiegato ordinatamente quando rispondi al telefono e può essere rilasciato nuovamente dopo aver riattaccato il telefono. Questa madre non si arrabbiò perché era arrabbiata, usò semplicemente l'emozione della rabbia per spaventare sua figlia con la sua voce forte e farle ascoltare le sue parole.

Non sto negando l'esistenza dei sentimenti. Tutti hanno dei sentimenti, questa è una cosa ovvia. Tuttavia, se dici che "le persone non possono resistere all'esistenza delle emozioni", allora negherò fermamente questo punto di vista. Non agiamo sotto il controllo delle nostre emozioni. Inoltre, al livello "le persone non sono controllate dalle emozioni", e inoltre al livello "le persone non sono controllate dal passato", la psicologia adleriana è un tipo di pensiero e di filosofia diametralmente opposto al nichilismo.

Se una persona ha riscontrato cambiamenti nel divorzio dei suoi genitori in passato, è come l'acqua di un pozzo a 18 gradi, una cosa oggettiva, giusto? D'altra parte, la percezione fredda o calda di questa questione è la sensazione soggettiva dell'“adesso”. Non importa cosa è successo in passato, il tuo stato attuale dipende dal significato che dai agli eventi esistenti.

La domanda non è “cosa è successo” ma “come interpretarlo”

Non possiamo tornare indietro nel tempo con una macchina del tempo, né possiamo riportare indietro l’orologio. Se diventi credente nella teoria delle cause, non sarai mai in grado di raggiungere la felicità sotto le catene del passato.

Se il passato determina tutto e il passato non può essere cambiato, allora noi che viviamo oggi saremo impotenti nella vita. Quale sarà il risultato? Allora potresti cadere nel nichilismo o nel pessimismo, nella disperazione del mondo e nel disgusto della vita.

Dobbiamo considerare il potenziale umano. Se le persone sono esseri che possono cambiare, allora i valori basati sulla teoria delle cause non saranno possibili e la teoria della teleologia andrà naturalmente al suo posto.

Negare il libero arbitrio umano e trattare gli esseri umani come macchine è una teoria freudiana della causa.

Le persone non sono influenzate da ragioni passate, ma si muovono verso i propri obiettivi.

Perché sei così ansioso di avere risposte? La risposta non dovrebbe essere ottenuta dagli altri, ma dovrebbe essere trovata da soli. Le risposte che ricevi dagli altri sono solo trattamenti sintomatici e hanno poco valore.

Ciò che conta non è ciò che viene dato, ma come utilizzare ciò che viene dato

Sei tu che ignori la realtà. La realtà cambierà se ci limitiamo a “ciò che ci è stato dato”? Non siamo macchinari sostituibili. Ciò di cui abbiamo bisogno non è la sostituzione ma il rinnovamento

Ad esempio, non ti senti felice adesso. A volte sento che la vita è molto dolorosa e vorrei persino diventare qualcun altro. Tuttavia, il motivo per cui sei sfortunato adesso è proprio perché hai scelto di essere "sfortunato" tu stesso, non perché sei nato sfortunato.

Ci sono davvero molte azioni malvagie. Ma non importa che tipo di criminale, nessuno fa cose cattive solo perché vuole fare il male. Tutti i criminali hanno le loro "ragioni corrispondenti" intrinseche per commettere crimini. Supponiamo che qualcuno uccida qualcuno per una disputa sul denaro. Si tratta comunque di un'azione che ha per lui una "ragione corrispondente", cioè un'azione "buona". Naturalmente non si tratta della bontà in senso morale, ma della bontà nel senso di “interesse personale”.

In greco la parola "buono" non contiene connotazioni morali, ma significa solo "buono", la parola "male" significa anche "non buono". Il mondo è pieno di ogni sorta di azioni malvagie, come infrangere la legge o commettere crimini. Tuttavia non ci sono persone che vogliono fare "male = cose inutili" in senso puro.

Supponiamo che una persona sia angosciata da "La mia personalità è pessimista", possiamo provare a sostituire le sue parole con "Ho una 'visione del mondo' pessimistica". Penso che il problema non sia la mia personalità, ma la visione del mondo che ho. La parola personalità può dare la sensazione di essere "immutabile", ma se è una visione del mondo, allora c'è la possibilità di cambiamento.

Per dirla più precisamente, dovrebbe significare "lo stato di vita". Penserai sicuramente che il tuo temperamento o carattere non cambierà secondo la tua volontà. Ma la psicologia adleriana ritiene che lo stile di vita sia il risultato delle proprie scelte attive

Sei tu che scegli il tuo modo di vivere.

Non ho scelto consapevolmente "questo tipo di me". La scelta iniziale potrebbe essere stata un comportamento inconscio. Inoltre, nella scelta, avranno un grande impatto anche i fattori esterni che avete menzionato più e più volte, cioè fattori come la razza, la nazionalità, la cultura o l’ambiente familiare. Anche così, sei tu che hai scelto “questo tipo di me”

Quando hai fatto la tua scelta? Filosofo: La psicologia adleriana ritiene che ciò avvenga intorno ai 10 anni

Se lo stile di vita non è dato innatamente, ma è il risultato delle tue scelte, allora puoi fare da solo una nuova scelta

Non è che non puoi cambiare. Le persone possono cambiare in qualsiasi momento e in qualsiasi circostanza. Il motivo per cui non puoi cambiare è perché hai deciso di non cambiare.

Le persone scelgono sempre il proprio stile di vita, anche nel momento in cui si conversa come adesso. Ti descrivi come una persona sfortunata e dici anche che vuoi cambiare immediatamente, o addirittura dici che vuoi diventare qualcun altro. Nonostante ciò, la situazione non è ancora cambiata. Perché? Questo perché sei costantemente determinato a non cambiare il tuo stile di vita

Sebbene ci siano alcuni inconvenienti e mancanza di libertà, ritieni comunque che il tuo stile di vita attuale sia migliore. Probabilmente ritieni che sia più facile rimanere così senza apportare modifiche.

Se rimani "chi sei adesso", puoi speculare in base all'esperienza su come affrontare la situazione che hai di fronte e quale sarà il risultato. Si può dire che sei in uno stato di familiarità. Anche se incontri qualche situazione, puoi trovare un modo per affrontarla.

D’altra parte, se scegli un nuovo modo di vivere, non saprai né quali problemi incontrerà il tuo nuovo sé né come dovresti affrontare le cose che hai di fronte. Il futuro è difficile da prevedere e la vita sarà piena di inquietudine. Potrebbe esserci anche una vita più dolorosa e sfortunata che ti aspetta. In altre parole, anche se le persone sono insoddisfatte, trovano comunque più facile e rassicurante mantenere lo status quo.

Vuoi cambiare ma hai paura del cambiamento

Ci vuole molto "coraggio" per cambiare il proprio stile di vita. Di fronte al "disagio" causato dal cambiamento e all'"insoddisfazione" causato dal cambiamento

La psicologia adleriana è la psicologia del coraggio. Il motivo per cui sei sfortunato non è a causa del passato o dell'ambiente, né per mancanza di capacità. Ti manca semplicemente il "coraggio", che si può dire sia la mancanza del "coraggio per ottenere la felicità".

Cosa dovresti fare per prima cosa adesso? Cioè avere la determinazione di “abbandonare lo stile di vita attuale”

Scuse per non apportare modifiche?

Se vuoi cambiare la tua visione (stile di vita) del mondo o di te stesso, devi cambiare il modo in cui comunichi con il mondo e persino cambiare il tuo comportamento. Non dimenticare cosa esattamente “deve cambiare”. Sei ancora "tu", devi solo scegliere di nuovo il tuo stile di vita

La teleologia di Adler dice: "Non importa cosa è successo nella tua vita precedente, non ha alcun impatto su come trascorri la tua vita futura. Ciò che determina la tua vita è te stesso che vivi in ​​"questo momento".

Il suo problema è che ha paura di incontrare le persone e arrossisce quando è di fronte alle persone. Ha detto che vuole curare questa fobia di arrossire, qualunque cosa accada. Allora le ho chiesto: "Se guarisci questa fobia di arrossire, cosa vuoi fare?" Allora lei mi ha detto che aveva un ragazzo con cui voleva uscire. Anche se segretamente le piace il ragazzo, non è ancora stata in grado di esprimere i suoi sentimenti. Ha anche detto che una volta guarita dalla fobia dell'arrossire, glielo avrebbe immediatamente confessato e avrebbe sperato di uscire con lui

Si adatta molto bene al tema delle studentesse. Per confessare il tuo amore alla persona che ami, devi prima curare la tua fobia di arrossire

È davvero così? Il mio giudizio è che non è così. Perché soffre di fobia del rossore? E perché non può essere curato? Questo perché "ha bisogno del sintomo di arrossire"

Quale pensi sia la cosa che teme di più e da cui vuole scappare? Ovviamente significa essere rifiutato dal ragazzo che ti piace, che è il duro colpo e l'abnegazione che possono derivare dall'innamoramento. Perché le caratteristiche dell'innamorato nell'adolescenza sono molto evidenti sotto questo aspetto

Tuttavia, finché esiste la fobia dell'arrossire, può usare l'idea "il motivo per cui non posso uscire con lui è a causa di questa fobia dell'arrossire" per scappare da se stessa, in modo da non dover trovare il coraggio confessare o addirittura essere rifiutato. Puoi anche convincerti e, alla fine, puoi anche vivere nella fantasia con pensieri del tipo "Se la mia fobia del rossore è guarita, posso anche..."

Ha inventato la "fobia del rossore" per trovare una scusa per non poter confessare i suoi sentimenti o perché aveva paura di essere rifiutata.

Non ha fiducia in se stessa e ha sempre la paura che "se ciò accade, anche se confessa, verrà sicuramente respinta, e allora perderà ancora più fiducia", motivo per cui le crea problemi come la fobia dell'arrossire. Tutto quello che posso fare è prima lasciargli accettare "il sé attuale", qualunque sia il risultato, prima lasciargli trovare il coraggio per andare avanti. La psicologia adleriana chiama questo “incoraggiamento”

Hai detto che ora puoi vedere solo i tuoi difetti e che non puoi piacerti affatto. E hai anche detto: "Nessuno vuole frequentare una persona eccentrica come me", giusto?

Perché odi te stesso? Perché ci concentriamo solo sui nostri difetti e ci rifiutiamo di piacerci? Questo perché hai troppa paura di non piacere agli altri e di essere ferito nelle relazioni.

Proprio come chi ha la fobia del rossore ha paura di essere rifiutata dagli uomini, anche tu hai paura di essere rifiutata dagli altri. Paura di essere disprezzati o rifiutati dagli altri, paura di essere feriti mentalmente. Pensi che sarebbe meglio non essere associato a nessuno piuttosto che trovarsi in quella situazione difficile. Cioè, il tuo "scopo" è "evitare di farti male nelle relazioni con gli altri".

Quindi, come raggiungere questo scopo? La risposta è semplice. Diventa semplicemente una persona che guarda solo ai propri difetti, si odia moltissimo e cerca di non farsi coinvolgere nelle relazioni interpersonali. In questo modo, finché ti nascondi nel tuo guscio, non puoi associarti con nessuno, e se vieni rifiutato dagli altri, puoi usare questo come scusa per consolarti. Penserò nel mio cuore: sono rifiutato a causa di questa mancanza, finché non avrò questa mancanza, sarò molto amabile.

È un ottimo atteggiamento ammetterlo. Tuttavia, non dimenticare che è impossibile non farsi male nelle relazioni. Finché sarai coinvolto nelle relazioni interpersonali, sarai ferito, grande o piccolo, e ferirai gli altri. Adler una volta disse: "Per eliminare le preoccupazioni, solo una persona deve sopravvivere nell'universo". Ma questo genere di cose è semplicemente impossibile da fare

Il motivo per cui ti senti solo non è perché sei solo. Ti senti solo quando ti senti alienato dagli altri, dalla società e dalla comunità che ti circonda. Per vivere la solitudine abbiamo bisogno anche della presenza degli altri. In altre parole, le persone diventano "individui" solo nelle relazioni sociali

In sostanza, le persone devono basarsi sull’esistenza degli altri ed è impossibile isolarsi completamente dagli altri.

Odi te stesso perché hai troppa paura delle relazioni interpersonali. Stai evitando le relazioni interpersonali attraverso il disprezzo di te stesso.

Quindi che tipo di complesso di inferiorità hai nello specifico?

Nella lingua tedesca usata da Adler, inferiorità significa un "sentimento" di minor valore. In altre parole, il senso di inferiorità è una parola sul giudizio di autostima.

È una sensazione del tipo “Non ho alcun valore o ho solo poco valore”

Ha continuato dicendo: "Cosa stai facendo per diventare più alto? Hai la capacità di far sentire le persone rilassate!" In effetti, gli stessi uomini alti e forti daranno alle persone un senso di shock, io che sono basso , può far sentire gli altri rilassati. Abbassa la guardia. Sembra che essere bassi faccia bene sia a chi ti circonda che a te stesso! Questa è la conversione del valore. Ora non mi preoccupo più della mia altezza

Il punto chiave qui è che la mia altezza di 155 cm non è "inferiore"

In realtà il problema non è che manchi qualcosa. L'altezza di 155 centimetri è solo un numero di misurazione oggettivo inferiore alla media. A prima vista potrebbe sembrare inferiore. La domanda però è come vedo questa altezza e quale valore le attribuisco

Dopotutto, la mia sensazione riguardo alla mia altezza è ancora un soggettivo "sentimento di inferiorità" derivante dal confronto con gli altri, cioè dalle relazioni interpersonali. Se non ci fosse nessun altro a cui paragonarmi, non penserei di essere troppo basso. Adesso soffri di vari "complessi di inferiorità"? Tuttavia non si tratta di una "inferiorità" oggettiva, ma di un "sentimento di inferiorità" soggettivo. Anche questioni come l'altezza possono essere ripristinate soggettivamente

Sono stato ispirato dalle parole del mio amico "Hai la capacità di far sentire le persone rilassate", quindi mi è venuta questa idea: se inizi da "far sentire le persone rilassate" o "non far sentire le persone troppo intimidatorie" Da una prospettiva personale , anche la tua altezza può essere un vantaggio. Naturalmente questa è un'interpretazione soggettiva. Per essere più precisi, è una congettura soggettiva

Tuttavia, la soggettività ha un vantaggio, cioè puoi scegliere con le tue mani. Sta a te decidere se la tua altezza è un vantaggio o uno svantaggio. Per questo motivo ho la libertà di scegliere

Non possiamo cambiare i fatti oggettivi, ma possiamo cambiare le interpretazioni soggettive a piacimento. Inoltre, viviamo tutti in un mondo soggettivo

Ad esempio, diamanti o valuta costosi. Troveremo un certo valore in esso e diremo quanto costa 1 carato o qual è il prezzo. Tuttavia, se lo guardi da un’altra prospettiva, cose come i diamanti sono solo pietre.

Cioè, il valore deve essere basato sul significato sociale. Anche se il valore portato da una banconota da un dollaro è un buon senso (sentimento comune), non è un valore oggettivo. Se ci pensi in termini di costi di stampa, non equivale affatto a $ 1

Se fossi l’unica persona al mondo, potrei mettere queste banconote da 1 dollaro nel camino come combustibile o usarle come carta igienica. Allo stesso modo, naturalmente, non mi preoccuperò più della mia altezza.

Gli esseri umani vivono in questo mondo come un’esistenza impotente. Inoltre, le persone vogliono liberarsi di questo stato impotente e quindi hanno desideri universali. Adler la chiamava "la ricerca della superiorità"

Qui puoi semplicemente intenderlo come "sperare nel progresso" o "perseguire uno stato ideale". Ad esempio, i bambini imparano a stare da soli; imparano la lingua e possono comunicare liberamente con chi li circonda. Condividiamo tutti il ​​desiderio universale di sfuggire all’impotenza e perseguire il progresso. Il progresso scientifico nella storia umana è anche il risultato della “ricerca della superiorità”

A ciò corrisponde un senso di inferiorità. Le persone sono tutte in uno "stato di speranza nel progresso" nel perseguimento della superiorità, stabilendo determinati ideali o obiettivi e lavorando duramente per raggiungerli. Allo stesso tempo, proverai un senso di inferiorità nei confronti di te stesso che non può realizzare i tuoi ideali. Ad esempio, più uno chef è ambizioso, più potrebbe avere un complesso di inferiorità come "non ancora abile" o "deve cucinare meglio"

Adler ha affermato che "né la ricerca della superiorità né il sentimento di inferiorità sono patologici, ma uno stimolo che può favorire uno sforzo e una crescita sani e normali". Se gestiti correttamente, i sentimenti di inferiorità possono anche essere un catalizzatore di impegno e crescita.

Dovremmo abbandonare il nostro senso di inferiorità e andare avanti; non dovremmo accontentarci dello status quo e fare progressi continui, dovremmo essere più felici; Se si tratta di un tale complesso di inferiorità, allora non ci sono problemi

Tuttavia, alcune persone non riescono a riconoscere il fatto che “le situazioni possono essere cambiate attraverso sforzi realistici” e semplicemente non hanno il coraggio di andare avanti. Senza fare nulla, concludono di essere incapaci o che la realtà non può essere cambiata.

Questo non è un complesso di inferiorità, ma un complesso di inferiorità

Il termine complesso di inferiorità si riferisce originariamente a uno stato psicologico complesso e anormale, che non ha nulla a che fare con il complesso di inferiorità. Ad esempio, anche il “complesso di Edipo” proposto da Freud si riferiva originariamente ad un antagonismo anomalo nei confronti dei genitori dello stesso sesso.

Ad esempio, anche se hai un complesso di inferiorità riguardo alle tue qualifiche accademiche, se è per questo motivo che prendi una decisione del tipo "Le mie qualifiche accademiche sono basse, quindi devo lavorare di più", ciò potrebbe effettivamente rivelarsi un buona cosa.

D'altra parte, un complesso di inferiorità si riferisce allo stato di utilizzare il proprio complesso di inferiorità come una sorta di scusa. Nello specifico, pensieri come "Non posso avere successo perché ho un basso livello di istruzione" o "Non posso sposarmi perché non sono carino". Promuovere teorie come "Poiché ho A, non posso fare B" nella vita quotidiana va oltre l'ambito del complesso di inferiorità: è un complesso di inferiorità;

Per quanto riguarda la relazione causale di cui parli, Adler ha usato il termine "legge causale esterna" per spiegarla. Ciò che significa è: interpretare qualcosa che originariamente non ha alcuna relazione causale come se avesse una relazione causale maggiore. Ad esempio, qualcuno ha detto qualche giorno fa: "Il motivo per cui non sono mai riuscito a sposarmi è perché i miei genitori hanno divorziato quando ero giovane". Dal punto di vista della teoria delle cause di Freud, il divorzio dei suoi genitori ha causato grandi danni mentali trauma per lui. Ha una grande relazione causale con la tua visione del matrimonio. Tuttavia, Adler chiamò questo argomento "la legge della causalità esterna" da una prospettiva teleologica.

Il vero problema è che le persone con un’istruzione superiore hanno maggiori probabilità di avere successo nella società! Signore, anche lei dovrebbe avere questo tipo di buon senso sociale, giusto?

La domanda è come affrontare questa realtà sociale. Se hai pensieri del tipo "Non posso avere successo a causa delle mie basse qualifiche accademiche", non è "non posso avere successo" ma "Non voglio avere successo".

In poche parole, si tratta della paura di andare avanti o della mancanza di uno sforzo reale. Riluttanza a sacrificare i piaceri di cui godi attualmente, come il divertimento o il tempo libero, per cambiare te stesso. Cioè, non trovano il “coraggio” di cambiare il loro stile di vita. Anche se sono insoddisfatti o non liberi, preferiscono comunque mantenere lo status quo.

Ha un complesso di inferiorità riguardo alle sue qualifiche accademiche e pensa: "Non posso avere successo a causa delle mie basse qualifiche accademiche". D'altra parte, questo significa anche che "finché ho un alto grado di istruzione, posso anche ottenere un grande successo".

Questo è un altro aspetto del complesso di inferiorità. Coloro che usano parole o atteggiamenti per esprimere il loro complesso di inferiorità e coloro che affermano "perché ho A non posso fare B", la loro implicazione è "Finché non ci sarà A, sarò una persona capace e preziosa".

Per quanto riguarda il complesso di inferiorità, Adler ha osservato che "nessuno può sopportare a lungo un sentimento di inferiorità". In altre parole, sebbene tutti abbiano un senso di inferiorità, è così pesante che nessuno può sopportare questo stato per sempre.

Avere un complesso di inferiorità è uno stato in cui si sente che manca l'io attuale.

Come compensare ciò che ti manca? L’atteggiamento più salutare dovrebbe essere quello di compensare le carenze attraverso il duro lavoro e la crescita, come studiare duro, esercitarsi diligentemente, lavorare duro, ecc.

Tuttavia, le persone che non hanno questo tipo di coraggio cadranno in un complesso di inferiorità. Prendendo l'esempio di adesso, avrai pensieri del tipo "Non posso avere successo a causa della mia bassa istruzione", e alluderai ulteriormente alle tue capacità dicendo "Posso facilmente avere successo se ho un'istruzione elevata". Significa "Ora sono semplicemente sepolto dal fattore delle basse qualifiche accademiche. Il 'vero me' è in realtà molto buono."

complesso di superiorità

Un esempio molto comune è "affermare il proprio potere"

vantarsi della sfortuna

Sebbene la distanza o la velocità percorsa varino, tutti camminano equamente sullo stesso piano. La cosiddetta "ricerca della superiorità" significa che si va costantemente avanti, piuttosto che essere superiori agli altri.

Non competere con nessuno, continua ad andare avanti. Naturalmente non è necessario confrontarsi con gli altri

Un sano senso di inferiorità non nasce dal confronto con gli altri, ma dal confronto con il “sé ideale”

Siamo tutti diversi. Sesso, età, conoscenza, esperienza, aspetto, nessuno è esattamente lo stesso. Dovremmo considerare positivamente le differenze tra noi stessi e gli altri. Ma siamo “diversi ma uguali”

Le persone sono tutte diverse e questa "differenza" non riguarda il bene o il male, la superiorità o l'inferiorità. Perché non importa quali differenze esistano, siamo tutti persone uguali

Potrebbero esserci differenze in termini di conoscenza, esperienza o responsabilità. Forse il bambino non sa allacciarsi bene le scarpe, non sa risolvere equazioni complesse o non può assumersi la responsabilità come un adulto quando le cose vanno male. Tuttavia, il valore umano non può essere determinato da questi

Trattato né come un adulto né come un bambino, ma “come un essere umano”. Tratta tuo figlio come una persona come te e trattalo sinceramente

Non importa se camminiamo davanti o dietro. Camminiamo tutti su un piano orizzontale dove non esiste un asse verticale. Continuiamo ad andare avanti per non competere con nessuno. Il valore sta nel superare costantemente se stessi

Significa fuggire dalla competizione della vittoria e della sconfitta. Quando una persona vuole essere se stessa, la competizione diventerà inevitabilmente un ostacolo

Se quel concorrente può essere definito un "partner" per te, potrebbe essere utile effettuare una ricerca personale. Ma nella maggior parte dei casi i concorrenti non possono diventare partner

Se c'è "competizione" nelle relazioni interpersonali, è impossibile per le persone liberarsi dei problemi causati dalle relazioni interpersonali, ed è impossibile liberarsi delle disgrazie

Perché dove c’è competizione ci saranno vincitori e vinti.

A causa della relazione tra loro, saranno inevitabilmente consapevoli del risultato, e ci sarà: "Un gentiluomo ha frequentato un'università prestigiosa, B un gentiluomo è entrato in una grande azienda, C un gentiluomo ha trovato una ragazza così bella, ma ha pensieri così

Se sei consapevole della competizione, della vittoria o della sconfitta, proverai inevitabilmente un senso di inferiorità. Perché spesso il confronto con gli altri porterà a pensieri del tipo "meglio di questo, peggio di quello", e ne conseguirà un complesso di inferiorità o di superiorità. Allora, che tipo di esistenza ti sembrano gli altri in questo momento?

Non solo un concorrente. Inconsapevolmente vedrai gli altri e persino il mondo intero come "il nemico"

Vale a dire, pensano che ognuno sia un nemico che può ingannare, ridicolizzare, attaccare o addirittura incastrare se stesso in qualsiasi momento e che non dovrebbe mai essere preso alla leggera, e che il mondo sia un posto spaventoso.

Questa è la cosa spaventosa della concorrenza. Anche se non è un perdente, anche se è in una posizione invincibile, le persone in competizione non si sentiranno mai a proprio agio e non vorranno diventare un perdente. Per non diventare un perdente devi sempre vincere e non puoi fidarti degli altri. Il motivo per cui molte persone non riescono a sentirsi felici nonostante abbiano raggiunto il successo sociale è perché vivono in competizione. Perché il mondo ai loro occhi è un luogo pericoloso pieno di nemici.

Ma in realtà, gli altri ti presteranno davvero così tanta attenzione? Ti monitorerà 24 ore al giorno, cercando opportunità per attaccarti? Temo che non sia così

"Non posso sinceramente benedire gli altri che vivono una vita felice." Questo perché considero le relazioni interpersonali da una prospettiva competitiva e considero la felicità degli altri come "il mio fallimento", quindi non posso dare benedizioni.

Tuttavia, una volta liberati dal ciclo della competizione, non avrai più bisogno di sconfiggere nessuno e potrai liberarti della paura di "forse perdere" e diventare capace di augurare sinceramente la felicità degli altri e di dare un contributo positivo alla felicità. contributo degli altri. Quando qualcuno è nei guai e sei sempre disposto a dare una mano, quella persona è un partner per te.

La chiave sta nel punto seguente. Se riesci a realizzare che "ognuno è mio partner", la tua visione del mondo sarà completamente diversa. Non considerare più il mondo come un luogo pericoloso e non vivere più con inutili sospetti. Il mondo ai tuoi occhi diventerà un luogo sicuro e confortevole. Anche i problemi nei rapporti interpersonali saranno notevolmente ridotti

È un girasole. Secondo la teoria, i girasoli crescono quando sono bagnati dalla calda luce del sole e assorbono abbastanza acqua.

Non possiamo né viaggiare indietro nel tempo né riportare indietro l’orologio. Tuttavia, quale tipo di valore viene dato al passato è una questione affrontata da "tu adesso"

Sì, a volte ci arrabbiamo per i problemi sociali. Ma questa non era un'emozione improvvisa, ma una logica indignazione. La rabbia personale (indignazione privata) e la rabbia per le contraddizioni o le ingiustizie sociali (indignazione pubblica) non appartengono alla stessa categoria. La rabbia personale si raffredda rapidamente, ma l’indignazione pubblica persiste a lungo. La rabbia espressa a livello personale non è altro che uno strumento per sottomettere gli altri.

Perché l’indignazione pubblica supera l’interesse personale

Se qualcuno mi insulta in faccia, penserò allo "scopo" nascosto di quella persona. Non solo gli insulti diretti di persona, ma anche quando sei arrabbiato per le parole e le azioni dell'altra parte, devi anche riconoscere che l'altra parte sta provocando una "lotta di potere".

Ad esempio, i bambini a volte fanno scherzi per fare brutti scherzi agli adulti. In molti casi, lo scopo è attirare l'attenzione di un adulto, che spesso interrompe lo scherzo prima che l'adulto si arrabbi davvero. Tuttavia, se il bambino continua a non smettere di fare scherzi quando l'adulto è davvero arrabbiato, allora lo scopo è il "litigio" stesso.

Perché combattere? Filosofo: Voglio vincere, voglio dimostrare la mia forza vincendo.

In questo caso, qual è lo scopo dell’altra parte? Vuoi solo discutere di politica? NO. L'altra parte vuole solo incolparti e provocarti e, attraverso una lotta di potere, può raggiungere lo scopo di farti arrendere se non ti piace. Se ti arrabbi in questo momento, stai facendo il loro gioco e la relazione si trasformerà bruscamente in una lotta per il potere. Pertanto non possiamo cedere a nessuna provocazione

Supponiamo che tu metta a tacere la discussione e che l'altra parte, avendo completamente ammesso la sconfitta, se ne vada senza esitazione. Tuttavia, la lotta per il potere non finì qui. L'avversario sconfitto passerà rapidamente alla fase successiva.

Fase "Vendetta". Anche se vengono temporaneamente sconfitti, l'avversario pianificherà la vendetta in altri luoghi e in altre forme, in attesa di vendetta.

Per esempio?

Una volta che una relazione arriva alla fase della vendetta, è quasi impossibile riconciliare le parti coinvolte. Per evitare ciò non bisogna lasciarsi ingannare dalle lotte di potere provocate.

L'idea stessa di "sofferenza" è un segno che sei ancora bloccato in una lotta per il potere. Si tratta di non reagire al comportamento dell’altra persona. Questo è tutto ciò che possiamo fare

Controllare la rabbia significa “pazienza”? No, dovremmo imparare a non usare la rabbia, perché la rabbia è in definitiva un mezzo e uno strumento per raggiungere un obiettivo

Spero che tu possa capire il fatto che la rabbia è una forma di comunicazione e che è possibile comunicare senza usare la rabbia. Possiamo comunicare e ottenere l'approvazione degli altri senza usare la rabbia. Se riusciamo a capirlo per esperienza, allora naturalmente non ci sarà più rabbia.

Non è che non puoi essere arrabbiato, ma che “non è necessario fare affidamento sulla rabbia come strumento”.

Le persone irritabili non hanno un carattere impaziente, ma piuttosto non comprendono strumenti di comunicazione efficaci diversi dalla rabbia. Ecco perché dico cose come "Non posso fare a meno di arrabbiarmi". Questo in realtà significa usare la rabbia per comunicare.

Abbiamo il linguaggio e possiamo comunicare attraverso il linguaggio; dobbiamo credere nel potere del linguaggio e del linguaggio logico.

Non importa quanto pensi di avere ragione, non usarlo come motivo per incolpare l'altra persona

Una volta che le persone sono convinte che "io ho ragione" nelle relazioni interpersonali, entrano in una lotta per il potere.

Ho ragione, il che significa che l'altra parte ha torto. Una volta che ci si pensa in questo modo, il fulcro del dibattito cambia dalla "correttezza dell'affermazione" al "il modo in cui vi relazionate con gli altri". In altre parole, la convinzione che "io ho ragione" significhi insistere sul fatto che "l'altra parte ha torto" finirà per trasformarsi in una battaglia di vittoria e sconfitta del tipo "quindi devo vincere io". Questa è una lotta di potere completa, giusto?

Il giusto o lo sbagliato della proposizione originale non ha nulla a che fare con la vittoria o la sconfitta. Se pensi di avere ragione, non dovrebbe importare quale sia l'opinione dell'altra persona. Tuttavia, molte persone si lasciano coinvolgere in lotte di potere e cercano di mettere in ginocchio l’altra persona. Per questo motivo le persone pensano che "ammettere i propri errori" equivalga ad "ammettere il fallimento"

Perché non vuoi fallire, non vuoi ammettere i tuoi errori e finisci per scegliere la strada sbagliata. Ammettere gli errori, chiedere scusa e ritirarsi dalle lotte per il potere non sono “fallimenti”.

La ricerca della superiorità non si realizza attraverso la competizione con gli altri

Se i tuoi occhiali sono appannati e davanti a te puoi vedere solo la vittoria o la sconfitta, andrai sulla strada sbagliata. Solo togliendoti gli occhiali della competizione o della vittoria o della sconfitta potremo cambiare e migliorare noi stessi.

Gli obiettivi comportamentali includono "autosufficienza" e "armonia con la società". Inoltre, gli obiettivi psicologici alla base di questo comportamento sono le due coscienze di "sono capace" e "ognuno è il mio partner".

Da bambini viviamo sotto la protezione dei nostri genitori e possiamo sopravvivere anche se lavoriamo poco. Ma presto arriverà il momento dell'indipendenza. Inutile dire che non possiamo più fare affidamento sui nostri genitori e dobbiamo lottare per l'indipendenza spirituale. Dobbiamo essere indipendenti anche in senso sociale e dobbiamo lavorare, questo non significa lavorare in un'azienda. Lavoro in senso stretto come andare a lavorare

C'è distanza e profondità nelle relazioni. Per sottolineare questo punto, Adler usò anche l’espressione “tre obbligazioni principali”

Quando un individuo vuole sopravvivere come essere sociale, incontrerà relazioni interpersonali che dovrà affrontare. Questa è una questione di vita. Si può infatti dire che sia un “obbligo” nel senso di “dover affrontarlo”

Innanzitutto, consideriamolo dal punto di vista delle “questioni lavorative”. Non importa che tipo di lavoro, nessuno può portarlo a termine da solo. Ad esempio, di solito scrivo manoscritti in questa sala studio. Scrivere è infatti un lavoro che nessuno può sostituire e deve essere portato a termine da soli. Ma anche così il lavoro era possibile solo con la presenza di un editore e l'assistenza di rilegatori, tipografi e addetti alla distribuzione o alla libreria. In linea di principio non esiste lavoro che non richieda la collaborazione con gli altri

Dal punto di vista della distanza e della profondità, si può dire che le relazioni interpersonali sul lavoro abbiano la soglia più bassa. Poiché le relazioni interpersonali sul lavoro hanno l'obiettivo comune semplice e di facile comprensione di raggiungere risultati, possono cooperare o devono cooperare anche se non sono compatibili tra loro. Inoltre, il rapporto formato dal "lavoro" può essere ripreso dopo l'ottenimento assenza dal lavoro o cambiamento di carriera. Ritorno alla relazione di un'altra persona

La questione centrale sono i rapporti umani. Ad esempio, se invii il tuo curriculum per candidarti per un posto di lavoro, ma dopo un colloquio non vieni accettato da nessuna azienda, la tua autostima sarà molto danneggiata e, dopo averci pensato, inizierai a dubitare della significato del lavoro. Oppure incontri un grave fallimento sul lavoro e l'azienda subisce enormi perdite a causa dei tuoi errori e i tuoi occhi si oscurano, quindi inizi a odiare andare di nuovo in azienda. Queste situazioni non riguardano l'odio per il lavoro in sé, ma l'odio per essere criticati e incolpati dagli altri per il lavoro svolto, l'odio per l'essere etichettati come incompetenti come "sei incompetente" o "non sei adatto per questo lavoro", e ancora di più l'odio per essere insostituibile. La “mia” dignità è ferita. In altre parole, tutto è una questione di rapporti interpersonali

Non è che non vuoi lavorare o ti rifiuti di lavorare, ma semplicemente non vuoi andare a lavorare per sfuggire alle “relazioni interpersonali legate al lavoro”?

Temi sull'amicizia

Il tema dell'amore

Non è che odi A perché non puoi tollerare i suoi difetti, ma che prima hai lo scopo di "odiare A" e poi trovi i difetti che si adattano a questo scopo.

Per sfuggire al rapporto interpersonale con A

In una relazione o in una relazione, dopo un certo periodo, a volte tutto ciò che l'altra persona dice o fa ti farà arrabbiare. Il modo in cui mangi ti rende insoddisfatto, la postura sciatta nella stanza ti dà fastidio, e anche il suono del respiro dell'altra persona mentre dorme ti fa arrabbiare, anche se qualche mese fa non era così.

Questo perché quella persona ha deciso di trovare un'opportunità per "porre fine alla relazione" e sta raccogliendo materiali per porre fine alla relazione, quindi si sente in quel modo. In effetti, l'altra parte non è cambiata affatto, ma è cambiato il suo "scopo".

Le persone sono creature così ostinate ed egoiste. Una volta che hanno questa idea, possono trovare i difetti dell'altra persona, qualunque cosa accada. Anche se l’altra persona è un santo e un gentiluomo, può facilmente trovare ragioni per detestarla. Per questo motivo, il mondo potrebbe diventare in qualsiasi momento un luogo pericoloso e le persone potrebbero considerare tutti gli altri come “nemici”.

Adler chiamò questo tentativo di creare scuse per evitare i problemi della vita "bugie della vita".

Questa parola è molto tagliente. Per la tua situazione attuale, trasferisci la responsabilità sugli altri ed eviti i problemi della vita incolpando gli altri o l’ambiente. Lo stesso vale per la studentessa di cui ho parlato prima che soffre di fobia del rossore: mente a se stessa e a chi le sta intorno. Se ci pensi attentamente, questa è davvero una parola piuttosto tagliente.

Il fatto che non è nessun altro a determinare il tuo stile di vita (stato di vita), ma te stesso

Se il tuo stile di vita è determinato da altre persone o circostanze, è possibile spostare la colpa. Tuttavia, poiché scegliamo il nostro stile di vita, le nostre responsabilità sono molto chiare.

Adler non intendeva distinguere le lezioni della vita o le bugie della vita in termini di bene e male. Ciò di cui dovremmo parlare adesso non è né una questione di bene o di male né una questione di moralità, ma una questione di “coraggio”

Anche se eviti i problemi della vita e ti affidi alle bugie della vita, non è perché sei contaminato dal “male”. Questa non è una questione da condannare dal punto di vista morale, è solo una questione di “coraggio”

Se aggiungo ancora una cosa, è che la psicologia adleriana non è una "psicologia del possesso", ma una "psicologia dell'uso".

La causalità freudiana è una “psicologia della possessione”, che poi si trasforma in determinismo. D'altra parte, la psicologia adleriana è una "psicologia dell'uso", e sei tu a svolgere il ruolo decisivo.

Noi esseri umani non siamo esseri fragili suscettibili a ciò che la teoria del trauma chiamerebbe trauma. Da una prospettiva teleologica, usiamo le nostre mani per scegliere la nostra vita e il nostro stile di vita. abbiamo questo potere

Sono un essere umano, non una macchina. È impossibile per me recuperare il coraggio non appena sento un'istruzione come "Prendi coraggio"!

La psicologia adleriana nega di cercare l’approvazione degli altri

Non è necessario essere riconosciuti dagli altri e non è necessario cercare il riconoscimento.

Qui sta il pericolo del riconoscimento del desiderio. Perché mai le persone cercano l'approvazione degli altri? In effetti, in molti casi ciò è dovuto all’influenza dell’educazione alla ricompensa e alla punizione.

Se fai qualcosa di appropriato, sarai elogiato, mentre se fai qualcosa di inappropriato, sarai punito. Adler criticò severamente questo tipo di educazione basata sulla ricompensa e sulla punizione. Nell'educazione basata sulla ricompensa e sulla punizione nascerà uno stile di vita sbagliato, cioè: "Se nessuno mi loda, non farò cose buone" o "Se nessuno mi punisce, farò anche cose cattive". Inizialmente avevo lo scopo di sperare di ricevere elogi, quindi ho raccolto la spazzatura. E se non riesci a ricevere elogi da nessuno, sarai molto arrabbiato o determinato a non fare mai più una cosa del genere. Ovviamente, questa è un'idea anormale

Se cerchi ciecamente l’approvazione degli altri e ti preoccupi delle valutazioni degli altri, finirai per vivere nella vita degli altri.

Se speri troppo di essere riconosciuto dagli altri, vivrai secondo le aspettative degli altri. Questo significa rinunciare al tuo vero sé e vivere nella vita degli altri

Inoltre, ricorda che se tu "non vivi per soddisfare le aspettative degli altri", allora gli altri "non vivono per soddisfare le tue aspettative". Non arrabbiarti quando il comportamento degli altri non è in linea con le tue idee. Anche questa è una cosa ovvia

È molto doloroso non essere riconosciuto. Se non sei riconosciuto dagli altri e dai genitori, non avrai fiducia in te stesso. Quindi, una vita del genere può essere definita sana?

Ad esempio, alcune persone potrebbero pensare: "Poiché Dio guarda, dobbiamo accumulare buone azioni". Ma questo è un tipo di pensiero opposto al nichilismo come "Poiché non esiste Dio, possiamo fare tutto il male". Anche se Dio non esiste, anche se non possiamo ottenere la Sua approvazione, dobbiamo comunque vivere la nostra vita. Del resto, è proprio per superare il nichilismo di un mondo senza Dio che è ancora più necessario negare il riconoscimento degli altri

Sarai davvero felice se sarai riconosciuto? Le persone che hanno raggiunto un certo status sociale possono sperimentare la felicità?

Quando si desidera ottenere il riconoscimento degli altri, quasi tutti ricorrono al metodo di "soddisfare le aspettative degli altri". Questo è in realtà influenzato dall'educazione alla ricompensa e alla punizione del "se fai la cosa giusta, sarai lodato". Tuttavia, se l’obiettivo principale del lavoro diventa “soddisfare le aspettative degli altri”, allora il lavoro diventerà piuttosto doloroso. Perché allora ti preoccuperai solo degli occhi degli altri e avrai paura della valutazione degli altri, e non sarai affatto in grado di essere il tuo vero sé.

Che i bambini studino o giochino con gli amici è originariamente una "questione del bambino", non una questione dei genitori.

L'apprendimento è una materia da bambini. Al contrario, i genitori che ordinano ai propri figli di studiare interferiscono nelle materie altrui. Se così fosse, i conflitti sarebbero certamente inevitabili. Pertanto, dobbiamo separare i nostri problemi da quelli degli altri dalla prospettiva di "di chi è questo problema?"

Fondamentalmente, tutti i conflitti interpersonali nascono dall'interferenza nei problemi degli altri o dall'interferenza nei propri problemi. Finché i soggetti potranno essere separati, le relazioni interpersonali cambieranno radicalmente.

Il modo per individuare di chi è il progetto è molto semplice, basti pensare a “chi porterà alla fine le conseguenze di una determinata scelta?”

Se un bambino sceglie l’opzione di “non studiare”, il portatore ultimo delle conseguenze di questa decisione – come voti bassi, incapacità di frequentare una buona scuola, ecc. – non sono i genitori, ma il bambino. In altre parole, l’apprendimento è una materia che riguarda il bambino

In effetti, i genitori nel mondo dicono sempre cose come "Ti penso". Tuttavia, il comportamento dei genitori a volte mira chiaramente a soddisfare i propri obiettivi: faccia e vanità o desiderio di dominio. In altre parole, non è “per te” ma “per me”. È proprio perché è consapevole di questo inganno che il bambino resisterà.

Ciò richiede attenzione. La psicologia adleriana non promuove il laissez-faire. La permissività è un atteggiamento di non sapere e di non voler sapere cosa sta facendo tuo figlio. La psicologia adleriana non lo sostiene, ma protegge i bambini basandosi sulla comprensione di ciò che fanno. Se si tratta di imparare, dite al bambino che questa è la sua materia. I genitori dovrebbero essere pronti ad aiutarlo quando vuole imparare, ma non interferire mai con la materia di suo figlio. Non puntare il dito contro i tuoi figli quando non ti chiedono aiuto.

Dopo aver ricevuto la consulenza psicologica, quale decisione prenderà il paziente e se cambiare il suo stile di vita sono tutte questioni che riguardano il paziente stesso, e il consulente non può interferire.

Naturalmente, i consulenti dovrebbero fare del loro meglio per aiutare, ma non dovrebbero interferire. C'è un proverbio in un certo paese: puoi condurre un cavallo all'acqua, ma non puoi costringerlo a bere. La consulenza psicologica in psicologia adleriana e tutta l'assistenza agli altri seguono questo requisito. Se ignori i tuoi desideri e li costringi a "cambiare", il risultato sarà solo una reazione ancora più forte in futuro.

L’unico che può cambiare te stesso sei te stesso

Se e come sbarazzarsi dell'isolamento domestico, in linea di principio, questi sono problemi che dovrebbero essere risolti dall'individuo stesso e i genitori non possono interferire. Anche così, non sono estranei, quindi hanno bisogno di assistenza. La cosa più importante è se il bambino vuole consultare sinceramente i suoi genitori quando è nei guai o se riesce a stabilire questo tipo di rapporto di fiducia fin dall'inizio.

Innanzitutto, vorrei concludere che "questa è una questione infantile". Non interferire e non prestare troppa attenzione all'isolamento del bambino. Inoltre, dì a tuo figlio che sono sempre disponibile ad aiutarlo quando è confuso. In questo modo, i bambini che notano cambiamenti nei loro genitori dovranno pensare a come affrontare questo problema in futuro. Potrebbe cercare aiuto o trovare una soluzione da solo

I genitori che sono turbati dal rapporto con i figli tendono a pensare che i loro figli siano la mia vita. In breve, considerano i problemi dei bambini come problemi propri e pensano sempre solo ai bambini. Quando se ne rendono conto, hanno perso se stessi.

Ma non importa quanto i genitori si prendano cura dei problemi dei loro figli, i bambini sono pur sempre individui indipendenti e non vivranno completamente secondo le idee dei loro genitori. Lo studio, il lavoro, il coniuge o anche il comportamento quotidiano del bambino non saranno esattamente ciò che i genitori desiderano. Naturalmente mi preoccuperei anche io e vorrei persino interferire. Ma ho anche detto poco fa: "Gli altri non vivono per soddisfare le vostre aspettative". Anche i miei figli non vivono per soddisfare le aspettative dei loro genitori.

Proprio perché siamo familiari strettamente imparentati, è ancora più necessario separare consapevolmente gli argomenti.

L'atto di fiducia richiede anche la separazione del soggetto. Fidati degli altri, questo è il tuo lavoro. Tuttavia, come trattare la tua fiducia è argomento dell'altra parte. Se non si distinguono i confini e si impongono invece i propri desideri agli altri, diventa una grossolana “interferenza”.

Puoi ancora fidarti e amare l'altra persona anche se non è quello che desideri? Il "problema dell'amore" di Adler include questo tipo di domande

Supponiamo quindi che si opponessero in modo più diretto e accanito. Il padre era furioso, e la madre piangeva amaramente. Insomma, tutti tentarono con ogni mezzo di opporsi, e minacciarono anche di non riconoscere mai il figlio del bibliotecario, e se non avesse ereditato la famiglia. affari con suo fratello, dovrebbe litigare con lui. Tuttavia, come superare questo sentimento di "disapprovazione" non è un tuo problema, ma un problema dei tuoi genitori. Non devi preoccuparti affatto

"Non importa quanto questo renda tristi i tuoi genitori"? FILOSOFO: Non importa

Tutto quello che puoi fare nella tua vita è "scegliere il percorso che ritieni migliore". D'altra parte, il modo in cui gli altri valutano la tua scelta è affare loro e tu non hai alcun controllo su di esso.

Ecco in cosa consiste la separazione. Ti preoccupi troppo dei punti di vista e delle valutazioni degli altri, quindi cerchi costantemente l'approvazione degli altri. Allora perché le persone si preoccupano così tanto degli occhi degli altri? La risposta data dalla psicologia adleriana è molto semplice, cioè perché non si sanno separare gli argomenti. Tratta i problemi che dovrebbero essere problemi degli altri come problemi tuoi

Per favore, pensa a quello che ha detto prima la vecchia signora: "L'unico a cui importa del tuo viso sei tu." Le sue parole vanno al nocciolo della separazione dei soggetti. Ciò che pensano gli altri quando vedono la tua faccia sono affari loro e tu non hai alcun controllo su di esso.

Tuttavia, se vuoi ottenere l'approvazione di questo capo, forse la prima cosa a cui dovresti pensare è "il lavoro", giusto? Ma il lavoro non consiste nel compiacere i colleghi in azienda

Il tuo capo ti odia. E ti odio senza motivo. Se è così, non è necessario che tu prenda l'iniziativa per soddisfarlo

Questa è anche ciò che Adler chiamava “la menzogna della vita”. Non riesco a lavorare perché sono alienato dal mio capo. Il mio fallimento sul lavoro è tutto a causa di quel capo. Le persone che dicono questo in realtà usano il loro capo come scusa per “fare un pessimo lavoro”. Come la studentessa che soffre della fobia del rossore, anche tu hai bisogno dell'esistenza di un "capo fastidioso" per pensare nella tua mente: "Posso lavorare meglio senza questo capo".

Se sei arrabbiato, non sarai in grado di pensare con calma. Pensare che "poiché hai un capo del genere, non puoi lavorare bene" è completamente teoria della causalità. Per favore, non pensare in questo modo, ma pensaci al contrario: "Perché non vuoi lavorare, crei un capo fastidioso." Oppure pensa: "Perché non vuoi accettare la tua incompetenza, tu creare un capo incompetente." Questo diventa pensiero teleologico

E se potessi separare gli argomenti? In altre parole, non importa quanto irragionevolmente e irragionevolmente il capo perda la pazienza, non è un problema "mio". Essere irragionevole è un problema che il mio capo dovrebbe affrontare. Non c'è bisogno di compiacere o scendere a compromessi. Quello che dovrei fare è affrontare la mia vita onestamente e gestire i miei problemi correttamente. Se potessi capirlo in questo modo, le cose sarebbero completamente diverse

Non interferire con i problemi degli altri e non lasciare che gli altri interferiscano con i tuoi. È questa la prospettiva concreta ed epocale data dalla psicologia adleriana che può cambiare completamente le difficoltà nelle relazioni interpersonali.

Era un re macedone attivo nel IV secolo a.C. Quando era in spedizione in Lidia, il territorio persiano, un carro era custodito nel tempio. Il carro era legato ai pilastri del tempio dall'ex re Gerdeo. C'è una leggenda locale: "Chi scioglierà questo nodo diventerà il re dell'Asia". Questo è un nodo che molti abili sfidanti non sono riusciti a sciogliere. Quindi, cosa pensi che avrebbe fatto Alessandro Magno di fronte a quel nodo?

Quando Alessandro Magno vide che il nodo era molto forte, immediatamente tirò fuori il pugnale e lo tagliò in due.

Si dice che in quel momento continuasse a dire: "Il destino non è determinato dalle leggende ma scolpito dalla mia stessa spada. Non ho bisogno del potere delle leggende ma della mia stessa spada per creare il mio destino come te". sai, in seguito divenne un imperatore che governò dal Medio Oriente all'Asia occidentale. E anche il "Nodo Gerdios" è diventato un famoso aneddoto.

Nodi così intricati, che costituiscono i “legami” nei rapporti interpersonali, non possono più essere sciolti con metodi ordinari, ma devono essere recisi con metodi nuovi. Quando spiego "Separazione dei Soggetti" penso sempre al Nodo Gerdios.

Ad esempio, se ti avvicini troppo a un libro durante la lettura, non riuscirai a vedere nulla. Allo stesso modo, per costruire buone relazioni è necessario mantenere una certa distanza. Se la distanza è troppo ravvicinata e restano uniti, non sarai in grado di avere una conversazione diretta con l'altra persona.

Anche così, la distanza non può essere eccessiva. Se i genitori rimproverano ciecamente i loro figli, i loro cuori si alieneranno. In tal caso, il bambino non ne discuterà nemmeno con i genitori, e i genitori non saranno in grado di fornire un’assistenza adeguata. È molto importante mantenere una distanza moderata a portata di mano ma senza entrare nel territorio dell'altra parte.

Lei ha appena detto che la separazione dei soggetti è un calpestio sfrenato delle buone intenzioni dell'altra parte. Questa è in realtà un'idea vincolata all'idea di "ricompensa". In altre parole, se l'altra persona fa qualcosa per te, anche se non è quello che ti aspettavi, devi ripagarla.

In realtà non si tratta di mantenere le buone intenzioni, ma semplicemente di essere vincolati dall’idea del rimborso. Non importa cosa fa l'altra parte, dovresti essere tu a decidere cosa dovresti fare

Se nelle relazioni interpersonali c'è il "pensiero della ricompensa", ciò porterà all'idea "perché ho fatto questo per te, quindi dovresti darmi qualcosa in cambio". Naturalmente questa è un’idea che va contro la separazione dei soggetti. Non possiamo né cercare ricompense né essere vincolati da esse

Tuttavia, in alcuni casi è più facile interferire con i progetti di altre persone piuttosto che separarli. Ad esempio, un bambino ha sempre difficoltà ad allacciarsi le scarpe. Per una madre impegnata, è più veloce allacciarsi le scarpe direttamente al bambino piuttosto che aspettare che sia il bambino ad allacciarsele da solo. Tuttavia, questo comportamento è una sorta di interferenza e priva il bambino del soggetto. Inoltre, il risultato di ripetute interferenze sarà che il bambino non imparerà nulla e alla fine perderà il coraggio di affrontare i problemi della vita. "I bambini che non imparano ad affrontare le difficoltà a testa alta alla fine vorranno evitare tutte le difficoltà", ha detto Adler.

Ci sono aspetti della psicologia adleriana che sono contro-intuitivi: negare la teoria delle cause, negare il trauma mentale e adottare la teleologia, inoltre, è controproducente che i problemi delle persone riguardino tutti i problemi interpersonali; teoria intuitiva

Infatti, è più facile vivere secondo le aspettative degli altri, perché questo è affidare la propria vita agli altri, come camminare sulla strada tracciata dai propri genitori. Anche se qui ci saranno varie insoddisfazioni, finché camminerai ancora sulla pista, non ti perderai. Tuttavia, se devi decidere la tua strada, potresti perderti e potresti persino affrontare il problema "come sopravvivere?".

Allora perché scegliere questo stile di vita non libero? Hai usato la parola “desiderio di approvazione”, insomma non vuoi essere antipatico a nessuno.

Non c'è davvero nessuno che desideri essere fastidioso. Ma pensala in questo modo: cosa devi fare per non essere antipatico a nessuno? C'è solo una risposta. Cioè guardare sempre in faccia agli altri e giurare fedeltà a chiunque. Se ci sono 10 persone intorno a te, giura fedeltà a 10 persone. Se è così, per il momento non sarai fastidioso per nessuno.

Tuttavia, in questo momento vi aspetta una grande contraddizione. Poiché non voglio essere antipatico, giuro di essere leale a tutte e 10 le persone. È come un politico intrappolato nel populismo. Promette di “farlo” anche se non può farlo, e se ne assume tutte le responsabilità non può sopportare. Naturalmente, questo tipo di bugie verranno presto smascherate, e allora perderai credibilità e renderai la tua vita ancora più dolorosa. Naturalmente, la pressione per continuare a mentire è oltre ogni immaginazione.

Per favore, comprendilo attentamente. Vivere per soddisfare le aspettative degli altri e affidare la propria vita agli altri è un modo di vivere che mente a te stesso e a chi ti circonda.

Separare i progetti non è egocentrico. Al contrario, interferire con i progetti degli altri è egocentrico. I genitori costringono i figli a studiare o addirittura a dettare i loro progetti di vita o di matrimonio. Queste sono tutte idee egocentriche.

I bambini possono vivere come vogliono, indipendentemente dai desideri dei genitori? Filosofo: Non c'è motivo per non vivere la vita che ti piace

Gli adulti che hanno scelto uno stile di vita non libero criticheranno i giovani per il loro "edonismo" quando guarderanno i giovani che vivono liberamente nel presente. Naturalmente, questa è in realtà una menzogna inventata per permetterti di accettare una vita non libera. Gli adulti che hanno scelto la vera libertà non diranno queste cose, al contrario, incoraggeranno i giovani ad avere il coraggio di lottare per la libertà.

Detto questo, è anche vero che non importa quanto ci proviamo, ci saranno persone che mi odiano e persone che odiano te. Come ti senti quando gli altri non ti piacciono o pensi che potresti essere antipatico agli altri?

Non voler essere antipatico agli altri è un desiderio e un impulso molto naturale per le persone. Kant, il gigante della filosofia moderna, chiamò questo desiderio “tendenza”

Sì, cioè desideri istintivi e desideri impulsivi. Allora è "libertà" vivere secondo questa "tendenza", cioè vivere secondo desideri o impulsi, vivere come una pietra che rotola lungo un pendio? Assolutamente no! Questo stile di vita è solo schiavo dei desideri e degli impulsi. La vera libertà è un atteggiamento che ti spinge dal basso verso l’alto

Le pietre sono impotenti. Una volta che inizi a rotolare lungo un pendio, continuerai a rotolare secondo le leggi naturali come la gravità o l'inerzia. Ma non siamo rocce, siamo esseri che sanno resistere alle tendenze, frenarsi dalla caduta e risalire il pendio.

Forse il desiderio di riconoscimento è un desiderio naturale. Quindi è necessario continuare a scendere per ottenere l’approvazione degli altri? Si consumerà come una pietra che cade finché non perderà la sua forma e diventerà rotondo? La sfera così prodotta può essere chiamata il "vero sé"? Totalmente impossibile!

La libertà è essere odiati dagli altri

Sei tu quello che non piace a qualcuno. Questa è la prova che stai esercitando e vivendo la tua libertà e che stai vivendo secondo i tuoi obiettivi.

In effetti, è doloroso essere antipatici. Se possibile, tutti noi vogliamo vivere senza essere spiacevoli e fare del nostro meglio per soddisfare il nostro bisogno di riconoscimento. Tuttavia, lo stile di vita volto a cercare di accontentare tutti è uno stile di vita estremamente non libero ed è anche impossibile da raggiungere.

Se vuoi esercitare la tua libertà, devi pagare un prezzo. Nelle relazioni interpersonali, il prezzo della libertà è non piacere agli altri.

Bisogna pensare che libertà significa “libertà dall'organizzazione”. Pensare che la libertà significhi staccarsi da gruppi come la famiglia, la scuola, l’azienda o il Paese. Tuttavia, la vera libertà non può essere ottenuta nemmeno uscendo dall’organizzazione. Non preoccuparti della valutazione degli altri, non aver paura di non piacere agli altri, non perseguire il riconoscimento degli altri. Se non paghi i prezzi sopra indicati, non sarai in grado di implementare la tua strada della vita, cioè non potrai conquistare la libertà.

Voglio dire, non aver paura di essere odiato.

Non significa essere intenzionalmente fastidioso o fare del male. Per favore, non fraintendetelo

Non è ipocrisia, né è un errore, è solo una questione di separazione. Anche se non piaci a qualcuno, non è un tuo problema. Inoltre, pensieri come "Io dovrei piacerti" o "Ho lavorato così tanto e ancora non ti piaccio è strano" sono anche pensieri reciproci che interferiscono con i problemi dell'altra parte.

Non aver paura di essere antipatici ma andare avanti con coraggio, non seguire la folla ma andare avanti con coraggio, questa è la libertà delle persone

Se potessi scegliere tra "una vita in cui tutti mi amano" e una "vita in cui alcuni mi odiano", sceglierei senza esitazione la seconda. Mi interessa di più quello che sto facendo che quello che gli altri pensano di me. Cioè, voglio vivere liberamente

SÌ. "Non voglio essere odiato dagli altri" potrebbe essere un mio problema, ma "se mi odi o no" è un problema di qualcun altro. Anche se non piaccio a qualcuno, non posso interferire. Se usiamo il proverbio appena introdotto, ci sforziamo solo di "condurre il cavallo all'acqua". Se bere l'acqua è una questione che spetta a quella persona.

Il coraggio di essere felici comprende anche "il coraggio di essere odiati". Una volta che avrai questo coraggio, le tue relazioni diventeranno improvvisamente più facili

Perché mio padre è un uomo di poche parole ed è difficile avvicinarsi. Tuttavia, l'idea che "la relazione non sia armoniosa perché in quel momento sono stato picchiato" è un'eziologia freudiana.

Se ci atteniamo al punto di vista della teleologia di Adler, la spiegazione della legge di causalità sarà completamente invertita. In altre parole, "non volevo avere un buon rapporto con mio padre, quindi ho tirato fuori il ricordo di essere stato picchiato".

Per me era più logico non riparare il mio rapporto con mio padre perché avrei potuto biasimarlo se le cose non fossero andate bene nella mia vita. C'è "bontà" per me, e forse "vendetta" nei confronti del mio padre feudale.

Ciò può essere considerato dalla prospettiva della “carta delle relazioni interpersonali”. Finché seguo la teoria della causa e credo che "sono stato picchiato ed è per questo che ero in disaccordo con mio padre", allora sarò impotente. Tuttavia, se pensi di aver "rimosso il ricordo di essere stato picchiato perché non vuoi riconciliarti con tuo padre", allora avrai tra le mani la "carta di riparazione del rapporto". Perché finché cambio il mio "scopo", le cose si risolveranno

Quando ho preso la mia "determinazione" per ricucire il rapporto, che tipo di stile di vita aveva mio padre, come mi guardava e quale era il suo atteggiamento nei miei confronti, prendendo l'iniziativa per avvicinarmi a lui, ecc., non aveva nulla a che fare con me . Non importa se l’altra persona non vuole affatto ricucire la relazione. La domanda è se ho preso una decisione, la "carta dei rapporti" è sempre nelle mie mani

Molte persone credono che siano le altre persone a detenere le carte in una relazione. Per questo motivo, tengo molto a “cosa pensa di me quella persona” e scelgo uno stile di vita che soddisfi le aspettative degli altri. Tuttavia, se riesci a comprendere la separazione degli argomenti, scoprirai che tutte le carte sono in realtà nelle tue mani. Questa sarà una scoperta completamente nuova

Il mio cambiamento non è stato "cambiare mio padre". Questa è l'idea sbagliata di voler manipolare gli altri.

Sono cambiato, sono solo "io" che è cambiato. Di conseguenza, non so cosa farà l'altra parte e non posso controllarla. Anche questa è una separazione di argomenti. Naturalmente, mentre cambio io – non attraverso il mio cambiamento – cambia anche l’altra persona. Potrebbero esserci molte situazioni in cui l'altra parte deve cambiare, ma non è questo lo scopo e potrebbe non accadere. In breve, è un’idea molto sbagliata usare il cambiamento di sé come mezzo per manipolare gli altri.

Quando si parla di rapporti interpersonali, spesso si pensa a “rapporti tra due persone” o a “rapporti con molte persone”, ma in realtà si pensa prima di tutto a se stessi. Se sei vincolato dal desiderio di approvazione, la "carta di relazione" sarà sempre nelle mani degli altri. Dovresti affidare questa carta ad altri o dovresti controllarla tu stesso?

Un giorno mio padre mi disse "grazie" per essermi preso cura di lui come al solito. Non sapevo che esistesse questa parola nel dizionario di mio padre. Ero molto scioccato, ma allo stesso tempo ero molto grato per i giorni precedenti. Penso che attraverso la mia vita di assistenza a lungo termine, ho fatto quello che potevo, ovvero portare mio padre in acqua. E alla fine il padre bevve l'acqua. credo di si

In effetti, il termine "psicologia individuale" di Adler può essere fuorviante. Qui voglio dare una breve spiegazione. Innanzitutto in inglese la psicologia individuale si chiama “psicologia individuale”. Inoltre, la parola "individuo" significa qui etimologicamente "indivisibile".

In breve significa l'unità più piccola che non può essere ulteriormente suddivisa. Quindi, nello specifico, cosa non può essere diviso? Adler si oppose a tutti i valori dualisti che considerano separatamente mente e corpo, ragione ed emozione, coscienza e incoscienza.

Pensate ad esempio alle parole di una studentessa venuta a fare un consulto perché aveva la fobia di arrossire. Perché ha la fobia di arrossire? La psicologia adleriana non considera i sintomi fisici separatamente dalla mente (spirito), ma crede che mente e corpo siano un "tutto" inseparabile, così come le mani e i piedi tremeranno per la tensione interiore, le guance diventeranno rosse, o il il corpo diventerà rosso a causa della tensione interiore. Pauroso e pallido, ecc.

Lo stesso vale per la ragione e l’emozione, la coscienza e l’incoscienza. Normalmente, le persone calme non si arrabbiano quando sono spinte dall’impulso. Non siamo governati da entità emotive separate, ma da un tutto unificato

Questo modo di considerare le persone come esseri indivisibili e "sé nella loro totalità" è chiamato "olismo"

La separazione dei soggetti non serve ad alienare gli altri, ma a dipanare gli intricati fili delle relazioni interpersonali.

Ora vedi il mondo con i tuoi fili e quelli degli altri aggrovigliati insieme in modo disordinato. Rosso, blu, giallo, verde, tutti i colori sono mescolati insieme. Questo stato è chiamato "intreccio", non "connessione".

Se gli altri sono partner e noi viviamo in mezzo a loro, possiamo trovare la nostra "posizione" in loro e possiamo anche pensare di dare un contributo ai nostri partner, cioè alla comunità. Questo stato di vedere gli altri come partner e di poter sentire che "si ha un posto" è chiamato senso di comunità.

Adler ritiene che la comunità che descrive includa non solo la famiglia, la scuola, l'unità lavorativa e la società regionale, ma anche tutte le esistenze come i paesi o gli esseri umani sulla linea temporale, include anche dal passato al futuro e include persino gli animali; piante o cose non viventi.

Il senso di comunità è l’indicatore più importante di relazioni felici

In inglese il senso di comunità si chiama “social interest”, che significa “preoccupazione per la società”. Qui voglio chiederti, sai qual è l'unità più piccola della società in sociologia?

"Io e te". Finché esisteranno due persone, verranno create la società e la comunità. Per comprendere quello che Adler chiama senso di comunità, possiamo partire innanzitutto da “Io e te”

Trasformare l’interesse personale in interesse sociale

È egocentrico nel senso che si preoccupa solo di “me”. È proprio perché non vuoi che gli altri pensino male di te che ti preoccupi degli occhi degli altri. Questa non è preoccupazione per gli altri, ma dedizione a se stessi

Se qualcuno pensa che non sei bravo, significa che vivi liberamente e forse puoi percepirne l'atmosfera egocentrica. Tuttavia non è di questo che discuteremo ora. Uno stile di vita che si preoccupa solo di "ciò che pensano gli altri" è uno stile di vita egocentrico che si preoccupa solo di "me"

Il protagonista della tua vita è "io". Non c’è niente di sbagliato in questa comprensione. Ciò però non significa che “io” regni al centro del mondo. "Io" sono il protagonista della mia vita, e sono anche membro della comunità e parte del tutto.

Le persone che si preoccupano solo di se stesse tendono a pensare di essere al centro del mondo. Per queste persone, gli altri sono semplicemente "persone che mi servono"; possono addirittura pensare: "Tutti dovrebbero servirmi e il mio umore dovrebbe avere la priorità".

Altri non vivono per soddisfare le tue aspettative

Quando le loro aspettative vengono soddisfatte, tendono a rimanere delusi e a sentirsi molto umiliati, e saranno anche molto arrabbiati, con parole come "Quella persona non ha fatto nulla per me", "Quella persona non è stata all'altezza delle mie aspettative" o " Quella persona non più amici ma nemici” e quel modo di pensare. Le persone che credono di essere al centro del mondo perderanno presto i loro “amici”

Ad esempio, sulla mappa del mondo utilizzata dalla Francia, il continente americano è all'estremità sinistra, l'Asia è all'estremità destra e l'Europa è disegnata al centro della mappa, ovvero la Francia. Se invece fosse una mappa utilizzata dalla Cina, la Cina verrebbe disegnata al centro, con il continente americano a destra e l’Europa a sinistra. Forse i francesi avranno un indescrivibile senso di dissonanza guardando la versione cinese della mappa del mondo, pensando di essere stati indebitamente spinti al limite, come se il mondo fosse stato tagliato arbitrariamente.

Che ne dici di guardare il mondo su un mappamondo? Se fosse un globo, la Francia potrebbe essere considerata il centro, la Cina potrebbe essere considerata il centro e il Brasile potrebbe essere considerato il centro. Ogni luogo è il centro e, allo stesso tempo, nessun luogo è il centro. È possibile generare un numero infinito di centri a seconda della posizione o dell'angolazione della persona che lo guarda. Questo è il globo

Lo stesso vale per quello che ho appena detto: "Tu non sei il centro del mondo", sei parte della comunità, non il centro.

Sia tu che io, non siamo il centro del mondo. Dobbiamo prendere l'iniziativa per affrontare le questioni interpersonali con i nostri piedi, invece di pensare a "cosa mi darà questa persona", dobbiamo pensare a "cosa posso dare io". "Cos'è questa persona?" Questa è partecipazione e integrazione nella comunità

Il senso di appartenenza non è qualcosa con cui si nasce, deve essere ottenuto con le proprie mani

Ad esempio, alcune persone perdono energia subito dopo il pensionamento. Essere separati dalla comunità dell'azienda, perdere il titolo, perdere il biglietto da visita e diventare una "persona comune" senza nome, cioè diventare ordinari. Alcune persone che non possono accettare questo cambiamento invecchieranno improvvisamente.

Ma questo significa semplicemente separarsi dalla piccola comunità dell'azienda. Tutti appartengono ancora ad altre comunità. Perché, nonostante tutto, tutto di noi appartiene alla comunità della terra e alla comunità dell'universo.

Supponiamo che tu sia uno studente e veda solo la "scuola" della comunità. In altre parole, la scuola è tutto. Io sono “io” proprio a causa della scuola. Non è possibile che “io” esista al di fuori di questa.

Tuttavia, è naturale incontrare alcuni problemi in questa comunità: essere vittime di bullismo, non riuscire a fare amicizia, non fare bene i compiti o semplicemente non essere in grado di adattarsi al sistema scolastico. Vale a dire, "io" potrebbe non avere un senso di appartenenza alla comunità scolastica in quanto "posso essere qui"

In questo momento, se pensi che la scuola sia tutto, non avrai alcun senso di appartenenza. Quindi fuggiranno in comunità più piccole, come le famiglie, e si nasconderanno all’interno e si rifiuteranno di uscire. A volte cadranno anche in situazioni brutte come la violenza domestica, sperando di acquisire così un senso di appartenenza.

Tuttavia, ciò a cui spero che tu possa prestare attenzione qui è "ci sono più altre comunità", in particolare "ci sono comunità più grandi"

C’è un mondo più ampio oltre la scuola. E facciamo tutti parte di quel mondo. Se non c'è posto per te nella scuola, puoi trovare un altro posto "fuori" dalla scuola, trasferirti in un'altra scuola o addirittura abbandonare gli studi. Dopo tutto, una comunità che può essere tagliata fuori con una domanda di abbandono avrà solo quel livello di contatto.

Se capisci quanto è grande il mondo, capirai che la sofferenza che hai sofferto a scuola è solo una "tempesta in una tazza". Basta saltare fuori dalla tazza e la violenta tempesta si trasformerà in una brezza

Stare nella propria stanza è come stare in una tazza e nascondersi in un piccolo rifugio. Anche se riesci a ripararti temporaneamente dalla pioggia, la tempesta non si fermerà

Ecco i principi di azione da ricordare. Quando incontriamo difficoltà nelle relazioni interpersonali o non riusciamo a vedere una via d'uscita, la prima cosa che dovremmo considerare è il principio di "ascoltare la voce della comunità più ampia"

Se si tratta di una scuola, allora non usate il buon senso (sentimento comune) della comunità scolastica per giudicare le cose, ma seguite il buon senso della comunità più ampia.

Parti dal presupposto che gli insegnanti abbiano il potere dominante assoluto nella tua scuola, ma quel potere o autorità è solo buon senso che si applica alla piccola comunità della scuola, e nient'altro. Se ci pensiamo in termini di comunità della "società umana", tu e l'insegnante siete entrambi "esseri umani" uguali. Se viene avanzata una richiesta irragionevole, è possibile rifiutarla direttamente.

Ciò può essere spiegato anche con la relazione tra "io e te". Se è una relazione che può crollare a causa della tua opposizione, allora non è necessario entrare in questa relazione dall'inizio, e non importa se tu. rinuncia di tua iniziativa. Vivere nella paura della rottura della relazione è uno stile di vita non libero per gli altri.

Non è necessario restare nella piccola comunità di fronte a te. Devono esistere più altri “io e te”, più altri “tutti” e comunità più grandi

Per quanto riguarda tutte le interazioni con gli altri, comprese le attività educative, la psicologia adleriana assume la posizione di "nessuna lode"

Naturalmente siamo contrari anche alle punizioni corporali e non accettiamo critiche. Non sono ammesse né critiche né elogi, questa è la posizione della psicologia adleriana

L'elogio di questo comportamento contiene le caratteristiche della "valutazione dell'incompetente da parte del capace". Alcune madri loderanno i loro figli che aiutano a preparare la cena e diranno: "Sei fantastico". Tuttavia, se il marito facesse la stessa cosa, generalmente non lo loderebbe e non direbbe: "Sei fantastico".

In altre parole, le madri che lodano i loro figli con parole come "Sei straordinario", "Stai facendo un ottimo lavoro" o "Sei davvero capace" creano involontariamente una relazione superiore-subordinato, mettendo i loro figli in una posizione inferiore. riguardo a se stessi. L'addestramento di cui hai appena parlato simboleggia il rapporto superiore-subordinato e verticale che sta dietro la "lode". Lo scopo di lodare gli altri è "manipolare gli altri che sono meno capaci di loro", e non c'è né gratitudine né rispetto.

L'unica differenza tra lodare o criticare gli altri è "usare lo zucchero o usare una frusta", e lo scopo dietro di essi è la manipolazione. Il motivo per cui la psicologia adleriana nega fortemente l’educazione alla ricompensa e alla punizione è perché viene utilizzata per manipolare i bambini.

Volere essere lodato dagli altri o al contrario voler lodare gli altri è la prova che tutte le relazioni interpersonali sono intese come "relazioni verticali". Vuoi anche essere lodato perché vivi in ​​una relazione verticale. La psicologia adleriana si oppone a tutte le "relazioni verticali" e sostiene il trattamento di tutte le relazioni interpersonali come "relazioni orizzontali". In un certo senso, questo può essere considerato il principio base della psicologia adleriana

È un rapporto paritario o "orizzontale". Ad esempio, alcuni uomini rimproverano le casalinghe con parole come "Non guadagni niente!" o "Chi ti mantiene" e così via. Ho anche sentito qualcuno dire: "Puoi spendere i tuoi soldi come preferisci". di cos'altro sei insoddisfatto?" Queste parole, sono parole così spietate! Lo status economico non ha nulla a che fare con il valore umano. I dipendenti dell'azienda e le casalinghe hanno solo posti di lavoro e compiti diversi. Sono completamente "diversi ma uguali".

Probabilmente hanno molta paura che le donne diventino più intelligenti, guadagnino più soldi di loro stesse o che rispondano loro. Considerano i rapporti interpersonali come “rapporti verticali” e hanno paura di essere disprezzati dalle donne, il che significa nascondere il loro forte senso di inferiorità.

Il sentimento di inferiorità è originariamente una coscienza che nasce da rapporti verticali. Finché riusciremo a stabilire una relazione orizzontale “diversa ma uguale” con tutti, non ci sarà alcun complesso di inferiorità.

Allora perché le persone interferiscono con gli altri? Dietro c’è in realtà una relazione verticale. È proprio perché consideriamo le relazioni interpersonali come relazioni verticali e consideriamo l’altra parte inferiore a noi che interferiamo. Sperando di guidare l'altra parte nella direzione desiderata attraverso l'intervento. Questa è la convinzione che uno abbia ragione e l'altra persona abbia torto

Naturalmente, l’interferenza qui è manipolazione. I genitori che ordinano ai figli di “studiare tanto” ne sono un tipico esempio. Forse ho buone intenzioni, ma il risultato è che interferisco perché voglio manipolare l'altra parte secondo i miei desideri.

Non puoi semplicemente ignorarlo. È necessario che ci sia qualche “aiuto” che non sia un’interferenza

L'apprendimento dei bambini è un argomento che dovrebbe essere risolto dai bambini stessi. I genitori o gli insegnanti non possono sostituirlo. Interferenza significa intervenire arbitrariamente nei progetti altrui, dando istruzioni del tipo "Studia tanto" o "Che università devo frequentare?"

D'altro canto, la premessa principale dell'aiuto è la separazione dei soggetti e le relazioni orizzontali. Partendo dalla consapevolezza che l'apprendimento è un compito del bambino, considera cosa puoi fare. Nello specifico, non ordinare a tuo figlio di studiare da una posizione elevata, ma lavora duro per aiutarlo a costruire la sua fiducia che "può imparare" e migliorare la sua capacità. Capacità di affrontare il compito in modo autonomo

Non è obbligatorio, ma aiutarlo a usare le proprie forze per risolvere il problema con la premessa di separare i soggetti, cioè "puoi portare il cavallo all'acqua, ma non puoi costringerlo a bere acqua". È lui che affronta la questione a testa alta, ed è lui che prende la sua decisione

Sì, né lodi né critiche. La psicologia adleriana chiama “incoraggiamento” questo tipo di assistenza basata sulle relazioni orizzontali.

Le persone hanno paura di affrontare i problemi non perché siano incapaci. La psicologia adleriana ritiene che questo non sia un problema di capacità, ma puramente una "mancanza di coraggio" per affrontare il problema a testa alta. Se è così, allora dovresti prima trovare il coraggio di sentirti frustrato

Le persone si formeranno la convinzione di "essere incompetenti" perché vengono elogiate.

Più le persone ricevono elogi dagli altri, più si formeranno la convinzione di essere incapaci.

Se provi piacere nel ricevere elogi, equivale a subordinare un rapporto verticale e ammettere di essere incompetente. Perché la lode è "una valutazione fatta da una persona capace a una persona incompetente"

Se l'obiettivo è ottenere elogi, finirai per scegliere uno stile di vita che si adatta ai valori degli altri. Non sei sempre stanco di vivere secondo le aspettative dei tuoi genitori?

In primo luogo, dovrebbe essere effettuata la separazione dei soggetti, e poi dovrebbe essere stabilita una relazione orizzontale paritaria accettando le differenze tra entrambe le parti. L'"incoraggiamento" è un metodo basato su questo

Usa "Grazie" per esprimere la tua gratitudine ai tuoi partner che ti hanno aiutato, oppure usa parole come "Sono molto felice" per esprimere la tua vera gioia e usa "Mi ha aiutato molto" per esprimere la tua gratitudine. Questo è il metodo di incoraggiamento basato sulle relazioni orizzontali

La cosa più importante è non "valutare" gli altri. Il linguaggio valutativo è un linguaggio basato su relazioni verticali. Se riesci a stabilire una relazione orizzontale, dirai naturalmente qualcosa di più sincero per esprimere gratitudine, rispetto o gioia.

Essere elogiato significa ricevere commenti come "molto buono" dagli altri. Inoltre, giudicare se un determinato comportamento è “buono” o “cattivo” si basa sugli standard di altre persone. Se vuoi essere lodato, puoi solo conformarti agli standard degli altri e ostacolare la tua libertà. "Grazie", invece, non è un commento ma una più pura parola di ringraziamento. Quando le persone sentono parole di ringraziamento, sapranno che possono contribuire con qualcosa agli altri.

Come si può acquisire il "coraggio"? L'intuizione di Adler è: le persone possono acquisire coraggio solo quando sentono di valere.

Le persone possono sentire il proprio valore solo quando riescono a realizzare "Sono utile alla comunità". Questa è la risposta alla psicologia adleriana

Cioè, servendo la comunità, cioè gli altri, possiamo renderci conto che "sono utile agli altri", invece di essere valutati dagli altri come "molto bravo", possiamo pensare soggettivamente che "posso contribuire agli altri". Solo così possiamo realizzare davvero il proprio valore

Mostrare interesse per gli altri, stabilire relazioni orizzontali e usare metodi di incoraggiamento può darti la sensazione pratica di "sono utile agli altri", che a sua volta può aumentare il tuo coraggio nella vita.

Ora stai guardando gli altri secondo lo standard del "comportamento", cioè la dimensione di "cosa ha fatto quella persona". Infatti, se considerati secondo questo criterio, gli anziani allettati possono solo affidarsi alla cura degli altri, il che sembra non servire a nulla.

Pertanto, per favore, non usate lo standard del "comportamento" ma lo standard dell'"esistenza" per vedere gli altri; non giudicate gli altri per "ciò che hanno fatto", ma esprimete gioia e gratitudine per la loro stessa esistenza.

Se lo consideriamo secondo il criterio dell'esistenza, proprio perché “esistiamo qui”, siamo già utili e preziosi per gli altri. Questo è un fatto indubbio.

Ad esempio, supponiamo che tua madre sia stata coinvolta in un incidente stradale e sia caduta in coma o in una condizione pericolosa per la vita. In questo momento, non prenderai affatto in considerazione domande come "cosa ha fatto tua madre?". Sentirai che finché tua madre sopravvivrà, sarai estremamente felice finché tua madre sarà viva oggi grato.

Questa è la gratitudine standard. Anche se tua madre è in condizioni critiche e non può fare nulla, il semplice fatto che sia viva può sostenere te e la tua famiglia e svolgere un ruolo enorme.

anche tu. Se siete in pericolo, anche le persone intorno a voi saranno estremamente felici perché "esisti ancora", il che significa che non è necessaria alcuna azione diretta. Il solo fatto di esistere pacificamente è molto prezioso. Almeno non c’è motivo di non pensarlo. Per quanto riguarda te stesso, non pensare a te stesso in base allo standard di “comportamento”, ma accettalo prima in base allo standard di “esistenza”.

Quando guardiamo gli altri, spesso costruiamo arbitrariamente una "immagine ideale di noi stessi" e poi la valutiamo come una sottrazione.

Ad esempio, tutti i genitori sperano che i loro figli ottengano punteggi perfetti negli studi e nello sport, per poi frequentare una buona università o entrare in una grande azienda. Se ti confronti con questa immagine ideale di un bambino che non esiste affatto, proverai ogni tipo di insoddisfazione nei confronti dei tuoi figli. I punti vengono sottratti poco a poco dai 100 punti dell'immagine ideale. Questa è esattamente l'idea di "valutazione"

Non farlo, ma invece di paragonare tuo figlio a chiunque altro, trattalo come se stesso, sii felice e grato per la sua esistenza e non sottrarre punti in base all'immagine ideale, ma inizia da zero. Se è così, allora puoi esprimere gratitudine per "l'esistenza" stessa

Ad esempio, supponiamo che tuo figlio che sta a casa aiuti a lavare i piatti dopo aver mangiato. Se dici "Lascia perdere e vai a scuola", questo è ciò che dicono i genitori sottraendo l'immagine del loro bambino ideale. Se lo fai, il coraggio del bambino diminuirà ulteriormente.

Tuttavia, se puoi dire sinceramente "grazie", i tuoi figli potrebbero essere in grado di realizzare il proprio valore e fare un nuovo passo.

Se instauri una relazione verticale con qualcuno, coglierai inconsciamente tutte le relazioni interpersonali da una prospettiva “verticale”.

Se riesci a stabilire una relazione orizzontale con qualcuno, cioè a stabilire una vera relazione paritaria, sarà un cambiamento importante nel tuo stile di vita. Considerando questo come una svolta, tutte le relazioni interpersonali si svilupperanno “orizzontalmente”

In effetti, il rispetto per gli anziani è molto importante. Se si tratta di un'organizzazione aziendale, esisteranno naturalmente differenze di responsabilità. Non significa trasformare qualcuno in un amico o trattare tutti come amici. L’importante è l’uguaglianza nella coscienza e l’insistenza sulle proprie opinioni.

Cos'è un capo? Cos'è un'opinione arrogante? Appartenere ad una relazione verticale osservando parole e fatti è un atto irresponsabile per sottrarsi alle proprie responsabilità.

Hai spazio per dire di no e suggerire un modo migliore. Per sfuggire ai conflitti interpersonali e sottrarsi alle responsabilità, si crede che "non ci sia spazio per il rifiuto" e si appartiene passivamente alla relazione verticale.

In altre parole, non hai fiducia nel tuo vero sé, giusto? Ecco perché cerco di evitare di mostrare il mio vero sé nelle relazioni. Quando sei solo in una stanza, devi essere in grado di cantare ad alta voce, ballare al ritmo della musica o parlare ad alta voce.

Quando è solo, chiunque può essere spensierato come un re. Tutto sommato, anche questa è una questione che dovrebbe essere considerata da una prospettiva interpersonale. Perché non è che il “sé autentico” non esista, è solo che non può essere mostrato agli altri.

Costruisci un senso di comunità. Ciò deve partire dai seguenti tre punti: "accettazione di sé", "fiducia negli altri" e "contributo degli altri"

Non possiamo né buttare né sostituire il contenitore “io”. L'importante però è “come usare ciò che viene dato” per cambiare la visione dell'“io” e la modalità d'uso

Non è necessario affermarsi in modo particolarmente attivo, non è autoaffermazione ma accettazione di sé

Autoaffermazione significa dire "posso farcela" o "sono forte" anche se chiaramente non puoi farlo. Si può anche dire che sia un'idea che può facilmente portare a un complesso di superiorità e ad uno stile di vita tale mentire a se stessi.

Autoaccettazione significa che se non puoi farcela, accetta onestamente il fatto che "non puoi farcela" e poi fai del tuo meglio per lavorare nella direzione di ciò che puoi fare senza mentire a te stesso.

Per dirla più chiaramente, dire a te stesso che ha segnato 60 punti: "Questa volta è solo sfortuna, il vero sé può segnare 100 punti" è al contrario un'autoaffermazione, sulla base dell'accettazione onesta di 60 punti. Pensaci bene; su "come avvicinarsi ai 100 punti", questa è l'accettazione di sé

Userò la parola "ottimismo positivo"

Lo stesso vale per la separazione degli argomenti. È necessario distinguere tra "cose ​​che possono essere cambiate" e "cose ​​che non possono essere cambiate". Non possiamo cambiare "ciò che è stato dato". Tuttavia, per quanto riguarda “come usare ciò che ci viene dato”, possiamo usare il nostro potere per cambiarlo. Ciò significa non concentrarsi sul “non si può cambiare”, ma concentrarsi sul “si può cambiare”. Questo è ciò che chiamo accettazione di sé

Accetta le cose che non possono essere sostituite, accetta la realtà di "questo me" e poi, per quelle cose che possono essere cambiate, mostra il "coraggio" di cambiare. questa è l'accettazione di sé

La parola "daguan" significa originariamente "vedere chiaramente". Vedere chiaramente la verità delle cose è "Preso". Questo non è pessimismo

Qui dobbiamo separare la parola "credere" in credito e fiducia per una considerazione diversa. Innanzitutto il credito ha delle condizioni allegate, che in inglese è “credit”. Ad esempio, se vuoi ottenere un prestito da una banca, devi fornire alcune garanzie. La banca stimerà il valore del mutuo e ti presterà l'importo corrispondente. "Te lo presterò se me lo restituirai" oppure "Ti presterò solo ciò che potrai ripagare". Questo atteggiamento non è fiducia, ma credito.

La psicologia adleriana ritiene che la base delle relazioni interpersonali non debba essere il “credito” ma la “fiducia”

Non mettere vincoli quando ti fidi degli altri. Anche se non esiste una base oggettiva sufficiente per costituire un credito, ci credi comunque, indipendentemente da cose come il mutuo, e ci credi incondizionatamente. Questa è fiducia

Naturalmente, fidarsi incondizionatamente degli altri a volte può portare al tradimento. Proprio come i garanti dei prestiti a volte subiscono perdite. L’atteggiamento di continuare a credere anche così si chiama fiducia

Potresti essere ingannato o sfruttato. Tuttavia, per favore, mettiti nella posizione del traditore e pensaci. Se qualcuno continua a credere in te incondizionatamente anche se viene tradito da te, e continuerà a fidarsi di te, indipendentemente dal tipo di trattamento che subisce. Puoi ancora commettere ripetutamente un comportamento insidioso contro una persona del genere?

Non sei tu a decidere se tradire o meno, questo è il problema di qualcun altro. Devi solo pensare a "come faccio a farlo?" "Se l'altra parte è degna di fiducia, anch'io darò fiducia." Questo non è altro che un rapporto di credito basato su ipoteca o condizioni.

La psicologia adleriana non sostiene la "fiducia incondizionata negli altri" basata su valori morali. La fiducia incondizionata è un “mezzo” per migliorare le relazioni interpersonali e costruire relazioni orizzontali

Se non vuoi avere un buon rapporto con quella persona, puoi anche usare le forbici che hai in mano per troncare completamente il rapporto, perché troncare il rapporto è il tuo compito.

Le parole e le azioni involontarie dell'interlocutore, il tono di voce quando si parla al telefono con gli altri, il momento in cui non sono in contatto... Se lo guardi con occhio scettico, tutto ti sembrerà "prova di aspecificità", anche se non è così.

Se la relazione è superficiale, ci sarà meno dolore quando si rompe, ma produrrà anche meno gioia nella vita. Solo quando si avrà il coraggio di approfondire ulteriormente le relazioni attraverso la “fiducia negli altri” aumenterà la gioia delle relazioni interpersonali, e aumenterà anche la gioia di vivere.

Autoaccettazione. Finché riesci ad accettare il tuo vero sé e a vedere chiaramente "cosa puoi fare" e "cosa non puoi fare", puoi capire che il tradimento è un problema per gli altri, e allora non sarà difficile fare passi verso fidarsi degli altri.

Va bene essere tristi quando sei triste. Perché è proprio il desiderio di evitare il dolore o la tristezza che ci impedisce di agire, e quindi di stabilire un rapporto profondo con chiunque.

Influenzare e contribuire agli altri come partner è il contributo degli altri

Altro contributo non significa sacrificio di sé. Al contrario, Adler chiamava le persone che sacrificavano la propria vita per gli altri "persone socialmente troppo adattate" e metteva in guardia contro questo

Il contributo degli altri non significa rinunciare all'io e servire gli altri, è un mezzo per realizzare il valore dell'io.

Il contributo degli altri più facilmente comprensibile è il lavoro: andare a lavorare nella società o fare i lavori domestici. Il lavoro non è un mezzo per guadagnare denaro. Usiamo il lavoro per realizzare il contributo degli altri, partecipare alla comunità, renderci conto che "sono utile agli altri" e quindi acquisire il valore della nostra stessa esistenza.

Naturalmente, anche fare soldi è un fattore importante. Proprio come quello che hai cercato prima sulla “libertà falsificata” di Dostoevskij. Tuttavia, alcuni ricchi possiedono già un’enorme ricchezza che non spenderanno mai nella loro vita, ma la maggior parte di loro è ancora impegnata a lavorare. Perché lavorare? È a causa del desiderio senza fondo? NO. Questo serve affinché gli altri contribuiscano e quindi acquisiscano un senso di appartenenza che "può essere qui". Le persone ricche che si sono dedicate ad attività di beneficenza dopo aver acquisito ingenti ricchezze si impegnano anche in varie attività per sentire la propria autostima e confermare il loro senso di appartenenza al fatto che "possono essere qui"

Per favore immagina questa situazione. In una certa famiglia, dopo cena, la tavola veniva ricoperta di posate. I bambini tornarono nelle loro stanze e il marito si sedette sul divano a guardare la TV. Solo mia moglie (io) sta facendo le pulizie. Inoltre, la famiglia lo dava per scontato e nessuno aveva intenzione di aiutarli. Se ci pensiamo secondo il buon senso, in questa situazione, mia moglie (io) avrà lamentele del tipo "Perché non vieni ad aiutarmi?" o "Perché sono solo io?"

Tuttavia, anche se in questo momento non senti "grazie" dalla tua famiglia, dovresti comunque pensare "Sono utile alla mia famiglia" mentre pulisci i piatti. Ciò a cui dovremmo pensare non è ciò che gli altri hanno fatto per me, ma ciò che io posso fare per gli altri e praticarlo attivamente. Finché avrai questo tipo di dedizione, la realtà di fronte a te avrà un colore completamente diverso

Infatti, se lavi i piatti con molta ansia in questo momento, non solo non lo troverai interessante, ma la tua famiglia non vorrà avvicinarsi a te. D'altra parte, se lavi i piatti canticchiando allegramente, i bambini potrebbero venire in aiuto, o almeno creare un'atmosfera in cui è facile aiutare.

È proprio perché accettando il proprio vero sé – cioè “auto-accettazione” – che si può raggiungere la “fiducia negli altri” senza paura di tradimento e proprio perché si può dare fiducia incondizionata agli altri ed essere in grado di considerare gli altri come tali; partner, Solo dando un contributo agli altri possiamo renderci conto che "sono utile agli altri" e quindi accettare il vero sé e raggiungere l'"autoaccettazione"

Obiettivi comportamentali: ①Autosufficienza. ②Coesistere armoniosamente con la società

Gli obiettivi psicologici che sono alla base di questo comportamento: ①Consapevolezza di “sono capace”. ②Consapevolezza di “Ognuno è mio partner”

①La cosiddetta "autosufficienza" e la "consapevolezza di essere capace" sono argomenti che riguardano l'accettazione di sé. D'altra parte, la "coesistenza armoniosa con la società" e la "consapevolezza che ognuno è mio partner" di ② sono legate alla fiducia negli altri e nel loro contributo.

Non bisogna sbagliarsi sul fatto che comunque ad avere un problema è solo "la persona" che mi ha aggredito, e non è mai colpa di "tutti"

Le persone con uno stile di vita nevrotico usano spesso parole come "tutti", "sempre" o "tutto". “Tutti si odiano”, “Sei sempre l’unico a soffrire”, oppure “Va tutto male”, ecc. Se dici spesso parole così generali, devi prestare attenzione

Le relazioni interpersonali fluide non sono dovute né alla balbuzie né alla fobia dell'arrossire. Il vero problema sta nell'incapacità di accettare se stessi, avere fiducia negli altri e nel contributo degli altri, ma concentrarsi su un aspetto insignificante e tentare di valutare il mondo intero sulla base di esso. Questo è uno stile di vita sbagliato che manca di armonia nella vita

I maniaci del lavoro si concentrano solo su aspetti specifici della vita

Forse diranno: "Poiché sono impegnati al lavoro, non hanno tempo per prendersi cura della famiglia. Tuttavia, questa è in realtà una bugia nella vita". Significa semplicemente usare il lavoro come scusa per evitare altre responsabilità. In origine, i lavori domestici, la cura dei bambini, il fare amicizia o gli hobby dovrebbero essere tutti occupati, ma Adler non approva uno stile di vita che si distingue in nessun aspetto.

In un certo senso, questo è uno stile di vita che non osa affrontare i problemi della vita. "Lavoro" non significa solo lavorare in un'azienda. Il lavoro a domicilio, la cura dei figli, il contributo alla società locale, gli interessi, ecc., tutto questo è "lavoro" e l'azienda ne è solo una piccola parte. Pensare solo al lavoro in azienda è uno stile di vita che manca di armonia nella vita.

Forse un tale padre può fare affidamento solo su "standard di comportamento" per riconoscere il proprio valore. Penso che dopo aver lavorato in queste ore, aver guadagnato abbastanza soldi per sostenere la mia famiglia e aver ottenuto il riconoscimento da parte della società, sono la persona più preziosa della famiglia.

Tuttavia, arriva un momento in cui non tutti sono più produttori. Ad esempio, se sei più anziano e devi fare affidamento sulla pensione o sul mantenimento dei figli dopo il pensionamento, o se sei giovane ma non puoi lavorare a causa di un infortunio o di una malattia. In questo momento, le persone che riescono ad accettare se stesse solo con “standard di comportamento” saranno sempre colpite molto duramente.

Se accettarsi secondo "standard di comportamento" o accettarsi secondo "standard di esistenza" è esattamente una questione che riguarda "il coraggio di ottenere la felicità"

Per le persone, la più grande sfortuna è non piacersi. Per questa realtà Adler ha preparato una risposta estremamente semplice: "Sono utile alla comunità" o "Sono utile agli altri" è sufficiente per far sentire alle persone il proprio valore.

Inoltre c’è un punto molto importante, ovvero che i contributi di altri qui menzionati possono anche essere contributi invisibili.

Non sei tu a decidere se il tuo contributo è efficace. Sono affari di qualcun altro e qualcosa con cui non puoi interferire. In linea di principio è impossibile sapere se abbia effettivamente apportato un contributo. In altre parole, anche se diamo contributi invisibili quando diamo contributi agli altri, finché possiamo creare una sensazione soggettiva di "sono utile agli altri", cioè un "senso di contributo", va bene.

Lo hai notato? Cioè, "la felicità è un senso di contributo". Questa è la definizione di felicità

Tutte le persone possono raggiungere la felicità. Tuttavia, questo non significa "tutte le persone sono felici", devi prima capirlo. Sia che utilizzi standard comportamentali o standard esistenziali, devi "sentire" di essere utile agli altri, cioè un senso di contributo.

Ma ora è chiaro il motivo per cui le persone cercano il riconoscimento. Le persone vogliono piacersi e sentirsi preziose. Per questo motivo, vogliono avere un senso di contributo del tipo "Sono utile agli altri".

Hai dimenticato una questione molto importante. Una volta che il mezzo per acquisire un senso di contributo diventa "essere riconosciuti dagli altri", alla fine dovrai vivere la tua vita secondo i desideri degli altri. Non esiste libertà nel senso di contributo acquisito attraverso il desiderio di riconoscimento. Ma noi esseri umani perseguiamo la felicità scegliendo la libertà

Se riesci davvero ad avere un senso di contributo, non avrai più bisogno del riconoscimento da parte degli altri. Perché anche se non cerchi specificatamente l’approvazione degli altri, puoi comunque sentire che “sono utile agli altri”. In altre parole, le persone vincolate dal desiderio di riconoscimento non hanno un senso di comunità e non possono ancora raggiungere l’accettazione di sé, la fiducia negli altri e il contributo degli altri.

La maggior parte dei bambini "vuole essere eccezionale" nelle fasi iniziali. Nello specifico, ascolta le istruzioni dei tuoi genitori, comportati bene e fai del tuo meglio per apprendere, esercitare e padroneggiare le abilità. Vogliono ottenere l'approvazione dei loro genitori in questo modo

Tuttavia, quando il desiderio di essere particolarmente buono non si realizza – ad esempio, quando gli studi o lo sport non vanno bene – si trasforma in “desiderio di essere particolarmente cattivo”.

Sia che tu voglia essere particolarmente buono o particolarmente cattivo, lo scopo è lo stesso: attirare l'attenzione degli altri, fuggire dallo stato "ordinario" e diventare una "esistenza speciale". Questo è il loro scopo

Originariamente, sia che si tratti di studio o di esercizio, per ottenere determinati risultati è necessario un certo impegno. Ma i bambini con “speranze estremamente cattive” – quelli che adottano comportamenti problematici – possono attirare l’attenzione senza fare questo sano sforzo. La psicologia adleriana la definisce “la ricerca a buon mercato della superiorità”.

Ad esempio, alcuni bambini problematici interrompono la lezione lanciando gomme o parlando ad alta voce durante la lezione, questo attirerà sicuramente l'attenzione dei compagni di classe o degli insegnanti e in questo momento possono diventare esseri speciali. Ma questa è una “ricerca di superiorità a buon mercato” e un atteggiamento malsano

Tutti i comportamenti problematici, come marinare la scuola o tagliarsi i polsi e bere o fumare da minorenni, sono tutte "ricerche di superiorità a buon mercato". Lo stesso vale per quell'amico di cui hai parlato all'inizio che resta vicino a casa.

Quando i bambini assumono comportamenti problematici, i genitori o gli adulti che li circondano li sgridano. Essere sgridati è senza dubbio stressante per i bambini. Tuttavia, anche se vengono rimproverati, i bambini desiderano comunque l'attenzione dei genitori. Non importa quale forma assuma, è solo che vuoi essere speciale in un certo senso, è naturale che un bambino non interrompa il suo comportamento problematico, non importa quanto venga sgridato;

Esattamente. Perché i genitori o gli adulti hanno prestato loro attenzione rimproverando il comportamento

La “vendetta” e la “ricerca della superiorità a buon mercato” sono facilmente collegate. Questo è il motivo per cui vuoi diventare un "essere speciale" mentre infastidisci l'altra persona.

Perchè deve essere "speciale"? Ciò è dovuto all’incapacità di accettare il “sé ordinario”. Pertanto, dopo che il sogno di "estremamente buono" è stato frustrato, si è trasformato in "estremamente cattivo" in modo estremo.

Ma l’ordinario e l’ordinario sono davvero cattivi? Cosa c'è che non va? In effetti, ognuno è una persona comune. Non c'è bisogno di soffermarsi su questo

L’accettazione di sé è un passo importante. Se riesci ad avere “il coraggio di essere ordinario”, avrai una visione del mondo completamente diversa

Se rifiuti di essere ordinario, potresti interpretare "ordinario" come "incompetente". Essere ordinari non significa essere incompetenti. Non è necessario mostrare la nostra superiorità.

Tuttavia, se la vita consiste nell'arrampicarsi per raggiungere la cima della montagna, allora gran parte della tua vita sarà sulla "strada". In altre parole, la "vita reale" inizia quando raggiungi la cima della montagna, e il viaggio precedente è tutto una "vita temporanea" percorsa dal "me temporaneo"

Le persone che vedono la vita come un alpinista, in realtà vedono la loro vita come una "linea". La linea che inizia nel momento in cui sei nato in questo mondo disegna tutti i tipi di curve, grandi e piccole, raggiungendo la cima e infine raggiunge il punto finale della "morte". Tuttavia, questa concezione della vita come storia è strettamente legata all'eziologia freudiana e implica trascorrere gran parte della vita "sulla strada".

Per favore, non intendere la vita come una linea, ma come una successione di punti.

La vita, che sembra una linea, in realtà è una serie di punti. In altre parole, la vita è una serie di momenti.

È la continuazione del momento "adesso". Possiamo vivere solo in "questo momento", la nostra vita esiste solo in un momento

Gli adulti che non lo capiscono vogliono sempre costringere i giovani a vivere una vita "di linea". Secondo loro, frequentare una buona università, entrare in una buona azienda e avere una famiglia stabile è la strada verso una vita felice. Tuttavia, la vita non può essere una linea

Se la vita è una linea, allora la pianificazione della vita è possibile. Tuttavia, la nostra vita è solo una serie di punti. Una vita pianificata non è questione se sia necessaria, ma semplicemente impossibile.

La vita è come una successione di momenti che ruotano e danzano in ogni momento. Inoltre, quando Mu Ran si guarda intorno, spesso rimane sorpreso: "Sei già qui?"

Alcuni di coloro che hanno ballato la danza del violino potrebbero essere diventati violinisti professionisti, alcuni di coloro che hanno ballato la danza dell'esame giudiziario potrebbero essere diventati avvocati e alcuni potrebbero aver ballato la danza della scrittura e diventare scrittori. Naturalmente è possibile ottenere risultati completamente diversi. Tuttavia, tutta la vita non finisce "sulla strada", finché la danza "in questo momento" si compie, basta

Nella danza, la danza è l'obiettivo in sé e nessuno sa dove andrà a finire. Naturalmente, come risultato del salto, finisci da qualche parte. Poiché continua a battere, non si fermerà sul posto. Ma non c'è destinazione

Ciò che chiami la vita che vuoi raggiungere a destinazione può essere chiamata "vita potenziale". Al contrario, quella che chiamo una vita simile a una danza può essere definita una "vita realistica".

Il viaggio verso la destinazione è incompleto nel senso che la destinazione non è stata ancora raggiunta. Questa è la vita potenziale

Il movimento ordinario – lo chiamiamo movimento – ha un inizio e una fine. È meglio eseguire il movimento dall'inizio alla fine nel modo più efficiente e rapido possibile. Se puoi prendere un treno espresso, non è necessario prendere un treno normale che ferma ad ogni stazione.

Il movimento realistico è un tipo di movimento che viene "completato non appena viene eseguito"

In altre parole, può anche essere inteso come "un movimento che considera il processo stesso come il risultato". Questo vale per la danza, e lo stesso vale per il viaggio stesso.

Qual è lo scopo del viaggio? Ad esempio, stai viaggiando in Egitto. In questo momento, vorresti raggiungere la Piramide di Cheope il più presto possibile e poi tornare nel più breve tempo possibile?

Se è così, non può essere chiamato viaggio. Nel momento in cui esci di casa, il tuo "viaggio" è già iniziato e ogni momento lungo il percorso verso la tua destinazione è un viaggio. Naturalmente, anche se qualcosa non arriva alle piramidi, non è senza viaggio. Questa è la vita reale

Se lo scopo dell'alpinismo è raggiungere la vetta di una montagna, allora è un atto di potenzialità. Per dirla in modo più estremo, puoi prendere l'ascensore fino alla cima della montagna, rimanere lì per 5 minuti e poi riprendere l'ascensore indietro. Naturalmente, se non riesci a raggiungere la cima della montagna, la tua attività alpinistica sarà un fallimento.

Tuttavia, se lo scopo dell’alpinismo non è raggiungere la vetta ma scalare la montagna stessa, allora si può dire che sia un’attività realistica. Non importa se alla fine riuscirai a raggiungere la cima della montagna o meno.

Se si adotta una prospettiva freudiana sulle cause, si comprenderebbe la vita come una lunga storia basata sulla legge di causa ed effetto. Quando e dove sono nato, che tipo di infanzia ho trascorso, che tipo di scuola mi sono diplomato e che tipo di azienda sono entrato a far parte, sono questi fattori che determinano chi sono adesso e chi sarò in futuro.

Concentrarsi sul “qui e ora” significa fare ciò che puoi fare ora con attenzione e attenzione

Ad esempio, anche se vuoi andare all'università ma non vuoi studiare, questo è un atteggiamento che non prende sul serio il "qui e ora". Naturalmente, l’esame potrebbe richiedere molto tempo e non sai quanto hai studiato, quindi potresti sentirti problematico. Tuttavia, va bene fare piccoli progressi ogni giorno, che si tratti di risolvere un calcolo o memorizzare una parola. Ciò significa continuare a ballare. In questo modo ci saranno inevitabilmente “cose che si possono fare oggi”. Questa giornata esiste per questo, non per gli esami in un lontano futuro.

La vita è semplice, non qualcosa di profondo. Se vivi seriamente ogni momento, non è necessario renderlo troppo profondo.

E un'altra cosa da ricordare. Da una prospettiva realistica, la vita è sempre in uno stato di completamento

Tu ed io, anche se la vita finisce in "questo momento", non è sufficiente essere chiamati sfortuna. Che si tratti di una vita che finisce all’età di 20 anni o di una vita che finisce all’età di 90 anni, è una vita completa e felice.

Come la guerra o i disastri naturali, il mondo in cui viviamo è pieno di ogni genere di cose irrazionali. È anche impossibile per noi parlare del "senso della vita" davanti ai bambini coinvolti nella guerra e che hanno perso la vita. In altre parole, non esiste alcun significato nella vita che possa essere considerato buon senso.

Tuttavia, non agire di fronte a questa irragionevole tragedia significa affermare la tragedia che è già avvenuta. Qualunque cosa accada, dobbiamo agire e combattere quella che Kant chiama tendenza

Dopo che Adler ha detto: "Non esiste un significato universale della vita", ha anche detto: "Il significato della vita è ciò che dai a te stesso".

La vita non ha un significato universale. Tuttavia, puoi dare un significato a una vita del genere, e l’unico che può dare un significato alla tua vita sei tu stesso.

Dobbiamo vivere il "questo momento" come un momento serio, come ballare. Non guardiamo né al passato né al futuro. Dobbiamo solo vivere bene ogni momento compiuto. Non c'è bisogno di competere con nessuno e non c'è bisogno di una destinazione. Finché danzi, raggiungerai sicuramente un certo posto.