Le persone non vivono nel mondo oggettivo, ma nel mondo soggettivo che creano. Il mondo in sé non è complicato, è complicato il modo in cui lo vedi.

I tre giganti della psicologia: Freud, Jung e Adler. Questo libro si concentra su: Alfred Adler - Psicologia individuale

La psicologia adleriana non è una scienza rigida, ma riguarda la comprensione della verità e degli obiettivi della natura umana.

Se ti concentri ciecamente sulle cause passate e cerchi di spiegare le cose esclusivamente in base alle cause, cadrai nel “determinismo”. In altre parole, alla fine arriveremo alla conclusione che il nostro presente e persino il futuro sono determinati dal passato e non possono essere affatto cambiati.

La psicologia adleriana considera non le “cause” del passato, ma lo “scopo” del presente. Cioè, non rimani in casa perché sei a disagio, ma crei disagio perché non vuoi uscire.

Se continuiamo a basarci sulla teoria delle cause, non arriveremo mai da nessuna parte.

Nessuna esperienza in sé determina nulla. Il significato che attribuiamo alle esperienze passate determina direttamente le nostre vite. Non soffriamo a causa della stimolazione delle nostre stesse esperienze, il cosiddetto trauma psicologico. Infatti, scopriamo fattori nelle nostre esperienze che si adattano ai nostri scopi.

La cosiddetta rabbia è in realtà solo un “mezzo” che può essere liberato o recuperato.

Se il passato determina tutto e il passato non può essere cambiato, allora noi che viviamo oggi saremo impotenti nella vita. Potresti cadere nel nichilismo o nel pessimismo, disperare del mondo ed essere disgustato dalla vita. La teoria freudiana della causa, rappresentata dalla teoria del trauma, è determinismo mascherato e rappresenta l’ingresso nel nichilismo.

Sia Socrate che Adler volevano ispirare le persone attraverso il dialogo. La risposta non dovrebbe essere ottenuta dagli altri, ma dovrebbe essere trovata da soli. Il primo passo per cambiare è capire.

Accetta te stesso per come sei. Tuttavia, se non riesci a sentirti felice, non puoi “essere sempre così” e non puoi smettere di andare avanti.

Adler: Ciò che conta non è ciò che viene dato, ma come utilizzare ciò che viene dato.

Paradosso socratico "Nessuno vuole fare il male" - Nessuno vuole fare il "male" (niente di buono).

Hai scelto la "sfortuna" in una certa fase della tua vita, non perché sei nato in un ambiente sfortunato, né perché sei caduto in una situazione sfortunata, ma perché pensi che la "sfortuna" sia dannosa per te stesso "bontà" (qualcosa di benefico).

La psicologia adleriana usa il termine "stile di vita" per descrivere la personalità o la disposizione. "Stile di vita" si riferisce a come qualcuno vede il "mondo" e come qualcuno vede "se stesso", un concetto che riunisce questi "modi che danno significato". La parola comprende anche la visione del mondo o la visione della vita di qualcuno.

Lo stile di vita non è dato innatamente, ma tu "inconsciamente" scegli il tuo modo di vivere quando hai circa 10 anni.

La scelta di un nuovo stile di vita è spesso accompagnata dal disagio e dalla paura dell'ignoto. Anche se le persone sono insoddisfatte del presente, pensano comunque che sia più facile e più sicuro mantenere lo status quo. Le persone spesso scelgono di "non cambiare" perché non hanno il "coraggio" di "cambiare".

Per cambiare il tuo stile di vita, devi cambiare il modo in cui comunichi con il mondo e persino cambiare il tuo comportamento. (riselezionare)

Non importa cosa è successo nella tua vita precedente, non ha alcun impatto su come vivrai la tua vita futura. Ciò che determina la tua vita sei tu che vivi in ​​"questo momento".

Perché hai troppa paura di non piacere agli altri e di essere ferito nelle relazioni. Diventa semplicemente una persona che guarda solo ai propri difetti, si odia moltissimo e cerca di non farsi coinvolgere nelle relazioni interpersonali. (Scopo)

Tuttavia, è impossibile non farsi male nelle relazioni interpersonali. Finché rimani coinvolto nelle relazioni interpersonali, sarai ferito in modi grandi o piccoli e ferirai anche gli altri.

Accetta "il tuo io attuale", qualunque sia il risultato, prima trova il coraggio di andare avanti. La psicologia adleriana chiama questo “incoraggiamento”.

Questo è un concetto fondamentale della psicologia adleriana

L'inferiorità non è un "fatto oggettivo" ma una "spiegazione soggettiva". Soggettivo significa che puoi scegliere con le tue mani.

Il complesso di inferiorità è una parola sul giudizio di autostima. Il valore deve essere basato sul significato sociale e le questioni relative al valore possono in definitiva essere ricondotte alle relazioni interpersonali.

Gli esseri umani vivono in questo mondo come un'esistenza impotente. Le persone vogliono liberarsi di questo stato di impotenza e quindi hanno desideri universali. Adler la chiamava "la ricerca della superiorità".

Il mancato raggiungimento dei propri ideali produrrà un senso di inferiorità. Che si tratti della ricerca della superiorità o di un senso di inferiorità, non è patologico, ma uno stimolo che può favorire sforzi e crescita sani e normali.

Ma alcune persone non riescono a riconoscere il fatto che “le situazioni possono essere cambiate attraverso sforzi realistici” e semplicemente non hanno il coraggio di andare avanti.

Il complesso di inferiorità si riferisce allo stato in cui si usa il proprio complesso di inferiorità come scusa. In poche parole, è la paura di andare avanti o la mancanza di un impegno reale, preferendo mantenere lo status quo.

La "legge della causalità esterna" di Adler spiega le cose che originariamente non hanno alcuna relazione causale come se avessero relazioni causali importanti.

Nessuno può sopportare a lungo il sentimento di inferiorità. Se non c'è il coraggio di cambiare attraverso mezzi sani come il duro lavoro o la crescita, le persone vorranno usare un metodo più semplice - il "complesso di superiorità" - per compensare.

"Affermazione potente" - usare il potere del potere per promuovere se stessi, comportandosi come se si fosse superiori e immergendosi in un falso senso di superiorità. Adler ha sottolineato: "Se qualcuno è arrogante, deve essere perché ha un complesso di inferiorità". Queste persone alla fine vivono nei valori e nella vita degli altri.

"Vantarsi della sfortuna" - usare la sfortuna per dimostrare che si è "speciali" e usare la sfortuna come arma per dominare l'altra parte. Adler ha sottolineato: "Nella nostra cultura, la vulnerabilità è in realtà molto potente e privilegiata". Finché la sfortuna viene usata come arma per rimanere "speciale", quella persona avrà sempre bisogno della sfortuna.

La “ricerca della superiorità” non significa calpestare gli altri per elevarsi, ma stare sullo stesso piano, con alcune persone che camminano davanti e altre che camminano dietro. "La ricerca della superiorità" significa andare costantemente avanti, piuttosto che essere superiori agli altri. Un sano senso di inferiorità non deriva dal confronto con gli altri, ma dal confronto con il “sé ideale”.

Siamo tutti diversi in termini di sesso, età, esperienza, conoscenza e aspetto. Dovremmo vedere positivamente le differenze tra noi stessi e gli altri. "Diversi ma uguali".

Le differenze non riguardano il bene o il male, la superiorità o l'inferiorità. Non importa se sei avanti o indietro. Continuiamo ad andare avanti per non competere con nessuno, ma il valore sta nel superare costantemente noi stessi.

Quando una persona vuole essere se stessa, la competizione è destinata a diventare un ostacolo.

Se c'è "competizione" nelle relazioni interpersonali, è impossibile per le persone liberarsi dei problemi causati dalle relazioni interpersonali. Inconsciamente, considereranno le altre persone e persino il mondo intero come "nemici" e penseranno che il mondo ne sia pieno pericoli.

Da una prospettiva competitiva, la felicità degli altri sarà considerata come “il mio fallimento” e non si potranno dare benedizioni sincere.

Le persone sono davvero alla ricerca di opportunità per attaccarti 24 ore su 24? In realtà, questa è una reazione all'eccessiva consapevolezza di sé. Le persone nel mondo in realtà non mi prestano attenzione.

Se riesci a realizzare che "tutti sono miei partner", allora il mondo diventerà un luogo sicuro e confortevole e i problemi nelle relazioni interpersonali saranno notevolmente ridotti.

Quando l'altra parte ti irrita con le parole e con i fatti, sta provocando una "lotta di potere". Il suo scopo è dimostrare la sua forza vincendo e farti arrendere, chi non è contento di te. Se ti arrabbi in questo momento, questo giocherà nelle loro mani e la relazione si trasformerà bruscamente in una lotta per il potere.

Supponendo che si sopprima la discussione, l'avversario sconfitto passerà rapidamente alla fase successiva, la "vendetta", mentre l'altra parte pianificherà la vendetta in altri luoghi e in altre forme, in attesa di vendetta. Una volta che una relazione arriva alla fase della vendetta, è quasi impossibile riconciliare le parti coinvolte.

Per evitare ciò, non devi cadere nell'esca quando sei sfidato per il potere.

Non lasciarsi ingannare non significa che devi "essere paziente", ma che non hai alcuna reazione al comportamento dell'altra persona.

Non è che non puoi essere arrabbiato, ma "non è necessario fare affidamento sulla rabbia come strumento". Le persone irritabili non hanno un carattere impaziente, ma non comprendono strumenti di comunicazione efficaci diversi dalla rabbia: devono credere nel potere delle parole.

Non importa quanto pensi di avere ragione, non usarlo come motivo per incolpare l'altra persona. Questa è una trappola nelle relazioni in cui molte persone cadono facilmente. Una volta che le persone sono convinte che "io ho ragione" nelle relazioni interpersonali, entrano in una lotta per il potere. Se pensi di avere ragione, non dovrebbe importare quale sia l'opinione dell'altra persona.

Ammettere gli errori, chiedere scusa e ritirarsi dalle lotte per il potere non sono “fallimenti”. Se davanti a te riesci a vedere solo la vittoria o la sconfitta, andrai sulla strada sbagliata. Solo togliendoti gli occhiali della competizione, della vittoria o della sconfitta potrai cambiare e migliorare te stesso.

La psicologia adleriana ha proposto obiettivi abbastanza chiari riguardo al comportamento umano e alla psicologia:

Per raggiungere i tuoi obiettivi, devi affrontare i "problemi della vita" a testa alta. Le questioni della vita sono ulteriormente suddivise in: 1. Questioni lavorative 2. Questioni di amicizia 3. Questioni di amore

Le questioni della vita sono le relazioni interpersonali che un individuo deve affrontare se vuole sopravvivere come essere sociale. C'è distanza e profondità nelle relazioni.

In un rapporto di lavoro bisogna collaborare anche se non si va d'accordo.

Nelle amicizie il numero degli amici non ha valore. Ciò che dobbiamo considerare è la distanza e la profondità del rapporto.

Il tema dell'amore

Adler ha definito la situazione di creare varie scuse (spostare la responsabilità della propria situazione attuale sugli altri o sull'ambiente) per evitare i problemi della vita come "bugie della vita".

Scegliamo il nostro modo di vivere e siamo noi la nostra prima responsabilità.

Anche se eviti i problemi della vita e ti affidi alle bugie della vita, non è perché sei contaminato dal “male”. Questo non è un problema da condannare dal punto di vista morale, è solo un problema di “coraggio”.

Noi esseri umani non siamo esistenze fragili manipolate dal trauma mentale menzionato nella teoria della causa. Da un punto di vista teleologico, usiamo le nostre mani per scegliere la nostra vita e il nostro stile di vita. La psicologia adleriana è “psicologia dell’uso”

La psicologia adleriana nega la ricerca dell’approvazione degli altri (nega il desiderio di approvazione)

C'è un detto negli insegnamenti ebraici: "Se non vivi la tua vita per te stesso, allora chi vivrà per te stesso?"

Se speri troppo di essere riconosciuto dagli altri, vivrai secondo le aspettative degli altri. Questo significa rinunciare al tuo vero sé e vivere nella vita degli altri.

Noi “non viviamo per soddisfare le aspettative degli altri”. Altri non vivono per “soddisfare le tue aspettative”. Non arrabbiarti quando il comportamento degli altri non è in linea con le tue idee.

Quando si desidera ottenere il riconoscimento degli altri, quasi tutti ricorrono al metodo di "soddisfare le aspettative degli altri". Questo è in realtà influenzato dall'educazione alla ricompensa e alla punizione del "se fai la cosa giusta, sarai lodato". Tuttavia, se lo fai, ti preoccuperai sempre degli occhi degli altri e avrai paura della valutazione degli altri, e non sarai affatto in grado di essere il tuo vero sé.

Separazione degli argomenti: separa i tuoi argomenti da quelli degli altri e non interferire con gli argomenti degli altri.

Fondamentalmente, tutti i conflitti interpersonali nascono dall'interferenza nei problemi degli altri o dall'interferenza nei propri problemi.

Come identificare “di chi è il problema”: chi alla fine sopporterà le conseguenze di una certa scelta.

I genitori nel mondo dicono sempre cose come "Ti penso". Tuttavia, a volte i genitori si comportano in modi che servono chiaramente ai propri scopi. Cioè, non “per te” ma “per me”.

Per quanto riguarda l'apprendimento, dite al bambino che questa è la sua materia. I genitori dovrebbero essere pronti ad aiutarlo quando vuole imparare, ma non interferire mai con la materia di suo figlio. Non puntare il dito contro i tuoi figli quando non ti chiedono aiuto. (Puoi portare il cavallo all'acqua, ma non puoi costringerlo a bere acqua)

Se ignori i tuoi desideri e li costringi a "cambiare", il risultato sarà solo una reazione ancora più forte in futuro. L’unico che può cambiare te stesso sei te stesso.

Proprio perché siamo familiari strettamente imparentati, è ancora più necessario separare consapevolmente gli argomenti.

L'atto di fiducia richiede anche la separazione del soggetto. Fidati degli altri, questo è il tuo lavoro. Tuttavia, come trattare la tua fiducia è argomento dell'altra parte. Pensaci: puoi ancora fidarti e amare l’altra persona anche se non fa quello che vuoi?

Interferire o addirittura farsi carico dei problemi degli altri renderà la tua vita pesante e dolorosa. Metti da parte i problemi degli altri e alleggerisci il peso della vita.

Tutto quello che puoi fare nella tua vita è "scegliere il percorso che ritieni migliore". Il modo in cui gli altri valutano la tua scelta sono affari loro. Non hai assolutamente alcun controllo su di esso.

Essere irragionevoli è un problema che il capo dovrebbe affrontare. Non è necessario compiacere o scendere a compromessi. Quello che dovresti fare è affrontare la tua vita onestamente e gestire correttamente i tuoi problemi.

Il re Gerdeo legò un carro ai pilastri del tempio. La leggenda locale diceva che "chi scioglierà questo nodo diventerà il re dell'Asia". Molte persone esperte non riescono a sciogliere il nodo. Quando Alessandro Magno vide che il nodo era molto forte, immediatamente tirò fuori il pugnale e lo tagliò in due. Ha detto: "Il destino non è determinato dalle leggende ma scolpito dalla tua stessa spada".

Nodi così intricati, che costituiscono i “legami” nei rapporti interpersonali, non possono più essere sciolti con metodi ordinari, ma devono essere recisi con metodi nuovi.

La separazione dei soggetti non è l’obiettivo finale delle relazioni umane, ma la via d’accesso. Per costruire una buona relazione interpersonale è necessario mantenere una distanza moderata, allungarsi e toccarsi a vicenda, ma non entrare nel territorio dell'altra parte.

Il cosiddetto tradimento delle buone intenzioni è legato al "pensiero della ricompensa". Non importa cosa fa l'altra parte, sei tu che dovresti decidere come farlo. Non possiamo né cercare ricompense né esserne vincolati.

Alcuni pensieri sulla lettura: dopo aver letto questo, sento profondamente il significato della separazione degli argomenti. Ciò di cui stiamo parlando qui non è insegnare alle persone ad essere egoiste e spietate, ma a eliminare completamente la causa e l'effetto tra i propri pensieri e comportamenti e quelli degli altri. Cioè, tutti i pensieri e i comportamenti provengono dalla volontà individuale di il sé e non dipendono da esso. Le opinioni e le valutazioni degli altri non sono vincolate dalla morale, dai costumi e dai concetti sociali. La separazione dei soggetti sta dicendo alle persone di ritornare veramente a se stesse.

Il risultato di ripetute interferenze nei problemi dei bambini è che i bambini non imparano nulla e alla fine perdono il coraggio di affrontare i problemi della vita. "I bambini che non imparano ad affrontare le difficoltà a testa alta alla fine vorranno evitare tutte le difficoltà", ha detto Adler.

In una certa misura spero di essere interferito perché sarà più facile vivere secondo le aspettative degli altri. Se segui la traccia, non ti perderai. Se decidi la tua strada, potresti perderti e affrontare. come sopravvivere." Che problema.

Prendere il rispetto delle aspettative degli altri come una tabella di marcia nella vita è uno stile di vita estremamente poco libero. Se non vuoi essere antipatico a nessuno, ti assumerai tutte le responsabilità che non puoi sopportare la pressione delle continue bugie e della crisi del credito lascerà le persone senza fiato. Questo è uno stile di vita bugiardo.

Non voler essere antipatico agli altri è un desiderio naturale degli esseri umani, ma se vivi una vita cercando di accontentare tutti, perderai la tua libertà ed è anche impossibile da raggiungere. Una persona non può mai piacere a tutti.

Il prezzo della libertà è essere odiato dagli altri. Libertà significa non preoccuparsi delle valutazioni degli altri, non avere paura di essere odiati dagli altri e non perseguire il riconoscimento degli altri.

Secondo la teleologia di Adler, il motivo per cui ci sentiamo sfortunati è raggiungere un certo nostro "scopo". Finché cambiamo lo "scopo", le cose possono essere risolte.

Lo scopo è avere che tipo di relazione vogliamo con gli altri, e poi decidere di farlo, in modo che la "carta della relazione" sia nelle nostre mani.

Secondo la teoria della separazione del soggetto, io sono cambiato e solo "io" è cambiato. Di conseguenza, ciò che farà l'altra parte è il suo soggetto e non può essere controllato. Naturalmente, mentre cambio io – non attraverso il mio cambiamento – cambia anche l’altra persona. È un’idea molto sbagliata usare il cambiamento di se stessi come mezzo per manipolare gli altri.

Quando si tratta di relazioni interpersonali, le persone spesso pensano alle relazioni, ma in realtà sono loro stesse al primo posto. Se sei vincolato dal desiderio di riconoscimento, la “carta di relazione” sarà sempre nelle mani degli altri.