"Individuale" nella psicologia individuale significa "inseparabile". Adler si opponeva a tutti i valori dualisti che considerano separatamente mente e corpo, ragione ed emozione, coscienza e incoscienza.

Se separi l'"io" dai "sentimenti" e pensi che "i sentimenti mi fanno fare questo o sono guidato dai sentimenti", cadrai facilmente in una bugia nella vita.

Il modo di considerare le persone come esseri indivisibili e come “sé nella loro totalità” si chiama “olismo”.

La separazione dei soggetti è il punto di partenza delle relazioni interpersonali, e il punto finale delle relazioni interpersonali è il "sentimento di comunità".

Lo stato di vedere gli altri come partner e di poter sentire che "si ha un posto" è chiamato senso di comunità.

Adler ritiene che la comunità non includa solo la famiglia, la scuola, l'unità lavorativa e la società regionale, ma includa anche tutte le esistenze come i paesi o gli esseri umani. Sulla linea temporale, include anche il passato e il futuro e include anche animali, piante, ecc. o cose non viventi. (Adler stesso ha ammesso che quello che chiamava comunità era un "ideale sfuggente")

La fonte della sfortuna risiede nelle relazioni interpersonali, e anche la fonte della felicità risiede nelle relazioni interpersonali. Il senso di comunità è l’indicatore più importante di relazioni felici.

Prendendo "io e te" come punto di partenza, trasforma l'interesse personale in interesse sociale.

Anche le persone che non riescono a “separare i soggetti” e sono ciecamente ossessionate dal desiderio di riconoscimento sono persone estremamente egocentriche. L'essenza del desiderio di riconoscimento sembra guardare gli altri, ma in realtà si preoccupa solo di "me" (in che modo gli altri mi prestano attenzione e mi valutano? In che misura soddisfano i propri desideri?)

Prima di tutto, apparteniamo alla comunità come membro della comunità. Possiamo sentire di avere il nostro posto nella comunità, cioè un senso di appartenenza. Questo è un desiderio umano fondamentale.

"Io" sono il protagonista della mia vita, e sono anche un membro della comunità e una parte del tutto, piuttosto che il "centro della comunità".

Adler ritiene che il senso di appartenenza non si possa ottenere semplicemente essendo presenti, ma debba essere ottenuto partecipando attivamente alla comunità. Partecipazione attiva significa affrontare i “problemi della vita” a testa alta, non evitare i problemi interpersonali, e affrontarli in modo proattivo. Se pensi di essere il centro del mondo, non prenderai l'iniziativa per integrarti nella comunità, perché tutti gli altri sono “persone che mi servono” e non c'è bisogno di prendere l'iniziativa.

La pensione è semplicemente la separazione dalla piccola comunità dell'azienda. Tutti appartengono ancora ad altre comunità. (Non restare fedele alla comunità che hai di fronte, renditi conto che appartieni ad altre comunità e a una comunità più ampia)

Principio d'azione: quando incontriamo difficoltà nelle relazioni interpersonali o non riusciamo a vedere una via d'uscita, la prima cosa che dovremmo considerare è "ascoltare la voce della comunità più ampia". Se si tratta di una scuola, allora non usate il buon senso (sentimento comune) della comunità scolastica per giudicare le cose, ma seguite il buon senso della comunità più ampia. Ad esempio, l'insegnante è il tuo leader di potere assoluto a scuola, ma dal punto di vista della comunità della società, tu e l'insegnante siete uguali "esseri umani". Se vengono avanzate richieste irragionevoli, potete rifiutarle a testa alta.

Se si tratta di una relazione che può crollare a causa della tua opposizione, allora non è necessario intraprenderla dall'inizio e non importa se la abbandoni di tua iniziativa. Vivere nella paura della rottura della relazione è un modo di vivere non libero per gli altri.

Tutte le comunicazioni con gli altri, comprese le attività educative, non possono essere criticate o lodate. L'elogio di questo tipo di comportamento contiene "la valutazione di chi non ha capacità da parte di chi è capace", e il suo scopo è quello di "manipolare l'altro che è meno capace di sé", e non c'è né gratitudine né rispetto.

Lo scopo dell'educazione alla ricompensa e alla punizione è la manipolazione e la comprensione delle relazioni interpersonali come "relazioni verticali". Adler si oppose a tutte le "relazioni verticali" e sostenne di considerare tutte le relazioni interpersonali come "relazioni orizzontali" (diverse ma uguali).

Il sentimento di inferiorità è originariamente una coscienza che nasce da rapporti verticali.

Anche l'interferenza è manipolazione, e riguarda anche il vedere le relazioni interpersonali come relazioni verticali, credere fermamente che tu hai ragione e l'altra persona ha torto, e guidare l'altra persona nella direzione che desideri.

Non puoi interferire o ignorarlo, ma "assistenza": aiutalo a risolverlo con le proprie forze con la premessa di separare i problemi. Adler chiama questo tipo di assistenza basata su relazioni orizzontali “incoraggiamento”.

Le persone hanno paura di affrontare i problemi non perché siano incapaci, ma perché non hanno il “coraggio” di affrontarli a testa alta. La prima cosa da fare è ritrovare il coraggio che ti ha frustrato.

Le persone si formeranno la convinzione di "essere incompetenti" perché vengono elogiate. Se ti senti felice perché sei elogiato, equivale a essere subordinato a una relazione verticale e ammettere che "sei incompetente". La lode è una valutazione fatta da una persona capace a una persona incompetente.

La cosa più importante è non "valutare" gli altri. Il linguaggio valutativo è un linguaggio basato sulla manipolazione delle relazioni. Essere lodato significa essere valutato dagli altri e basato sugli standard di altre persone.

L’incoraggiamento è una sincera espressione di gratitudine, rispetto o gioia.

Le persone possono sentire il proprio valore solo quando riescono a realizzare "Sono utile alla comunità", e le persone possono acquisire coraggio solo quando possono sentire di valere.

Per prendere l'iniziativa, invece di pensare a "cosa mi darà questa persona", devi pensare a "cosa posso dare io a questa persona".

Non guardare gli altri secondo il modello del "comportamento" ma secondo il modello dell'"esistenza"; non giudicare gli altri per "ciò che hanno fatto", ma esprimere gioia e gratitudine per la loro stessa esistenza;

Siamo utili e preziosi per gli altri semplicemente “essendo qui”. (Anche se una madre gravemente malata non può fare nulla, il solo fatto di essere viva può sostenere te e la tua famiglia)

Quando guardiamo gli altri, spesso creiamo arbitrariamente una "immagine ideale per noi stessi" e poi la valutiamo come una sottrazione. Non confrontare tuo figlio con nessun altro, trattalo semplicemente come qualcun altro, provando gioia e gratitudine per lui esistenza. Non sottrarre punti in base alla tua immagine ideale, ma inizia da zero.

Il sentimento di comunità, le relazioni orizzontali, la gratitudine per l'esistenza stessa, dovrebbero iniziare da te, e anche se le altre persone non collaborano, non sono affari tuoi.

Le persone non sono abbastanza flessibili per utilizzare di conseguenza le relazioni verticali e le relazioni orizzontali. Se stabilisci una relazione verticale con qualcuno, afferrerai inconsciamente tutte le relazioni interpersonali dalla prospettiva "verticale".

Se riesci a sviluppare una relazione orizzontale con qualcuno, si tratta di un cambiamento importante nello stile di vita. Considerando questo come una svolta, tutte le relazioni interpersonali si svilupperanno "orizzontalmente".

Ciò non significa che dovresti trattare tutti come amici. Ciò che è importante è l’uguaglianza nella coscienza e l’insistenza sulle proprie opinioni.

Supponiamo che tu segua le istruzioni del tuo capo e finisca con un fallimento. Di chi è la responsabilità? Molte persone pensano che sia responsabilità del capo e che tu debba semplicemente eseguire gli ordini. In effetti, anche tu sei responsabile e hai spazio per dire di no e trovare modi migliori. Per sfuggire ai conflitti interpersonali ed eludere le responsabilità, credi che "non ci sia spazio per il rifiuto" e ti sottometti passivamente alla relazione verticale.

L'ordine del cambiamento: prima comprendere "io", poi considerare la relazione uno a uno ("io e te"), e poi espandersi lentamente alla comunità più ampia.

Non riuscire a essere sfrenati, ma agire con cautela, significa essenzialmente che non hai fiducia nel tuo vero sé e non puoi mostrarlo davanti agli altri.

Per trasformare la propria ossessione in preoccupazione per gli altri e stabilire un senso di comunità, è necessario partire da tre punti: "accettazione di sé", "fiducia negli altri" e "contributo degli altri".

Autoaffermazione significa dire "posso farcela" o "sono forte" anche se chiaramente non puoi farlo. Autoaccettazione significa accettare onestamente l'"incapacità di farlo" se non puoi farlo, e poi fare del tuo meglio per lavorare nella direzione di ciò che puoi fare senza mentire a te stesso. Accetta le cose che non possono essere sostituite, accetta questo "io", cambia le cose che possono essere cambiate e abbi il "coraggio" di cambiare.

L'ottimismo positivo richiede di distinguere tra "cose ​​che possono essere cambiate" e "cose ​​che non possono essere cambiate".

Il credito viene fornito con dei vincoli (te lo presterò se lo ripagherai). Fiducia senza vincoli. La psicologia adleriana ritiene che la base delle relazioni interpersonali non debba essere il credito, ma la fiducia.

È impossibile costruire relazioni interpersonali positive basando il fondamento delle relazioni interpersonali sul "dubbio". La fiducia incondizionata può costruire una relazione più profonda.

La psicologia adleriana non sostiene la "fiducia incondizionata negli altri" basata su valori morali. La fiducia incondizionata è un "mezzo" per migliorare le relazioni interpersonali e costruire relazioni orizzontali.

La gioia delle relazioni interpersonali aumenterà solo quando si avrà il coraggio di approfondire ulteriormente la relazione attraverso la “fiducia nell'altro”.

Il coraggio di superare la paura del tradimento deriva dall'accettazione di sé, dall'accettazione del vero sé e dal vedere chiaramente "cosa puoi fare" e "cosa non puoi fare".

Va bene essere tristi quando vieni tradito, ma è il desiderio di sfuggire al dolore o alla tristezza che ti impedisce di agire, rendendo impossibile costruire una relazione profonda con chiunque.

Influenzare e contribuire agli altri come partner è il contributo degli altri.

Il contributo degli altri non significa sacrificio di sé. Adler ha definito le persone che sacrificano la propria vita per gli altri "persone che si adattano eccessivamente alla società" e ha messo in guardia contro questo. Il contributo degli altri è un mezzo per realizzare il valore del "me".

Nello spirito di dedizione, ciò a cui dovremmo pensare non è ciò che gli altri hanno fatto per me, ma ciò che posso fare per gli altri e praticarlo attivamente. Dedizione significa trattare gli altri come "partner". I contributi forniti trattando gli altri come nemici possono essere ipocriti.

Obiettivo della vita: il senso di comunità

In ogni caso la colpa è solo di "chi" mi ha aggredito, non è mai colpa di "tutti". La psicologia adleriana ritiene che questo tipo di stile di vita sia uno stile di vita privo di "armonia vitale" e sia uno stile di vita che si basa solo su una parte di una cosa per giudicare il tutto.

C'è un passaggio negli insegnamenti ebraici secondo cui se ci sono 10 persone, una di loro ti criticherà sicuramente, qualunque cosa accada. Ti odia e non piace neanche a te. Ci saranno anche 2 persone su 10 che potranno diventare buoni amici con cui accetti tutto. I restanti sette non erano nessuno dei due.

I maniaci del lavoro usano il lavoro come scusa per evitare altre responsabilità. Possono fare affidamento solo su “standard di condotta” per riconoscere il proprio valore.

Per le persone, la più grande sfortuna è non piacersi. Per questa realtà, Adler ha preparato una risposta estremamente semplice: l'idea di "sono utile alla comunità" o "sono utile agli altri" è sufficiente per far sentire alle persone il proprio valore.

I contributi degli altri possono anche essere contributi invisibili. Finché può produrre una sensazione soggettiva di "sono utile agli altri", cioè un "senso di contributo", va bene. (La felicità è il senso del contributo)

Finché esiste un senso di comunità, non c’è bisogno dell’approvazione degli altri e il desiderio di approvazione scomparirà. (La felicità è basata sulla libertà)

Quando il desiderio di essere estremamente buono non può essere realizzato, ti rivolgerai alla "speranza di essere estremamente cattivo". Lo scopo di entrambi è lo stesso: attirare l'attenzione degli altri, fuggire dallo stato "ordinario" e diventare una "esistenza speciale".

Un desiderio particolarmente negativo è quello di attirare l'attenzione degli altri senza compiere uno sforzo salutare, cosa che Adler chiamava "una ricerca a buon mercato della superiorità".

Ordinario non significa incompetente

Se la vita consiste nell'arrampicarsi per raggiungere la cima della montagna, allora la maggior parte della tua vita la trascorrerai sulla "strada". In altre parole, la "vita reale" inizia quando si raggiunge la cima della montagna, e il viaggio precedente è la "vita temporanea" percorsa dal "me temporaneo".

Per favore, non intendere la vita come una linea, ma come una successione di punti. La vita è un susseguirsi di momenti. Possiamo vivere solo nel "qui e ora".

Una vita pianificata non è questione se sia necessaria, ma semplicemente impossibile.

Chi sogna di diventare violinista può sempre vedere solo la musica davanti a sé, concentrandosi su questo brano musicale, su questa misura e su questa nota.

La vita che vuole raggiungere la meta è la "vita potenziale", e la vita in questo momento è la "vita attuale". Realtà significa "ciò che fai adesso è fatto adesso".

Nel momento in cui esci di casa, il tuo "viaggio" è già iniziato e ogni momento lungo il percorso verso la tua destinazione è un viaggio.

Dovremmo vivere più seriamente il nostro “qui e ora”. Se ritieni di poter vedere il passato e predire il futuro, significa che non stai vivendo seriamente nel "qui e ora". Ciò che è accaduto nel passato non ha nulla a che fare con il tuo “qui e ora”, e ciò che porterà il futuro non è una questione da considerare nel tuo “qui e ora”.

La vita non ha bisogno di storie.

Va bene non avere obiettivi nella vita. Non rendere la vita troppo profonda. Per favore, non confondere la serietà con la profondità.

Da una prospettiva realistica, la vita è sempre in uno stato di completamento. Ciò che gioca un ruolo decisivo non è il passato e il futuro inesistenti, ma il “adesso e ora”.

Qual è il senso della vita? Per cosa vivono le persone? La risposta di Adler è: "Non esiste un significato universale della vita. Il significato della vita è dato da noi stessi".

Naturalmente è possibile perdersi quando si ha la libertà di scelta. Pertanto, come importante linea guida per una vita libera, la psicologia adleriana propone la "stella guida": il contributo degli altri. Non importa che tipo di momento vivi, anche se qualcuno ti odia, finché non perdi la stella polare del "contributo degli altri", allora non sarai perso e potrai fare qualsiasi cosa.

"Il mio potere è infinito." Se "io" cambia, "il mondo" cambia.