Freud e Jung (teoria delle cause), Adler (teoria della teleologia)

Tema: Tutti possono cambiare e tutti possono raggiungere la felicità

La psicologia adleriana non considera le cause passate ma gli scopi presenti

Se continuiamo a basarci sulla teoria delle cause, non faremo mai progressi

La psicologia adleriana nega esplicitamente il trauma psicologico

Non sono le nostre esperienze passate a determinarci, ma il significato che diamo alle nostre esperienze.

Teleologia: viviamo tutti per uno scopo

Adler sostiene che non si tratta di "essere guidati dalla rabbia e arrabbiarsi" ma di "creare rabbia per il gusto di arrabbiarsi".

Sebbene la rabbia sia mascherata da "emozione", "sensibilità" e "impulso", in realtà è un mezzo utilizzato dalle persone per raggiungere i propri obiettivi, ed è anche il risultato della ponderazione e del calcolo razionale umano. Quando gli esseri umani scelgono di utilizzare una determinata emozione per affrontare il mondo esterno, in realtà stimano rapidamente il rapporto rischi/benefici in un batter d’occhio.

Lascia che l'altra persona capisca: in primo luogo, essere il suo sacco di sabbia emotivo ti fa sentire male e ti ferisce, in secondo luogo, scaricare su di te la spazzatura emotiva non è senza costi;

Una persona brava a controllare la propria rabbia sceglierà di liberarla nel momento più critico. Una volta espressa, otterrà sicuramente qualche tipo di beneficio. La rabbia diventerà un'arma molto utile ma inutile nell'arsenale di questa persona arma facile da usare. Al contrario, una persona che usa eccessivamente quest'arma renderà la sua rabbia a buon mercato e allo stesso tempo ferirà coloro che gli sono vicini.

La teoria causale freudiana rappresentata dalla teoria del trauma è determinismo sotto mentite spoglie.

Adler credeva che le persone non dovessero lasciarsi influenzare da ragioni passate, ma dovessero muoversi verso i propri obiettivi.

Tutti possono cambiare e il primo passo per cambiare è capire. Le risposte che vuoi sapere non dovrebbero essere ottenute dagli altri, ma dovrebbero essere trovate da te stesso.

Tutti vogliono essere come "qualcuno" per essere felici. Non puoi provare la felicità adesso perché non ami te stesso

Ciò che conta non è ciò che ti viene dato, ma come usi ciò che ti viene dato

Il motivo per cui sei sfortunato adesso è proprio perché hai scelto personalmente di essere sfortunato, piuttosto che nascere sfortunato.

La bontà ha il significato di beneficio, il male ha il significato di nessun beneficio e le persone che vogliono fare cose cattive (nessun beneficio) non hanno significato.

Pensi che la "sfortuna" sia un "bene" per te?

Come le persone vedono il "mondo" e come vedono "se stesse". Il concetto di riunire questi "modi che danno significato" può essere inteso come uno stile di vita. In senso stretto significa carattere; in senso lato significa visione del mondo o visione della vita.

Sei tu che scegli attivamente il tuo stile di vita. Se lo stile di vita non è dato innatamente, ma è il risultato delle tue scelte, allora puoi fare da solo una nuova scelta

Anche se le persone sono insoddisfatte, trovano comunque più facile e rassicurante mantenere lo status quo.

Ci vuole molto coraggio per cambiare il nostro stile di vita. Ci manca il coraggio di affrontare il "disagio" causato dal cambiamento e l'"insoddisfazione" causato dall'immutabilità, e ci manca il "coraggio per ottenere la felicità". La psicologia adleriana è la psicologia del coraggio .

Le persone non vogliono cambiare perché nella storia della lotta contro la propria inerzia, la storia di fallimenti e scarsi risultati impedisce loro di affrontarlo direttamente, quindi si nascondono sotto la corazza della famiglia d'origine e del trauma infantile di cui abbiamo parlato nel video precedente, per sentirti un po' meglio.

Poniti un'altra domanda: "Perché voglio cambiare?"

Dobbiamo avere la determinazione di abbandonare il nostro stile di vita attuale

Vivere basandosi su presupposti del tipo “ciò che accade accadrà” renderà impossibile il cambiamento.

Sei ancora tu, devi solo scegliere di nuovo il tuo stile di vita

Qualunque cosa sia accaduta nella tua vita precedente, non ha alcun impatto sul modo in cui trascorri la tua vita futura. Ciò che determina la tua vita è chi stai vivendo in questo momento.

Bassa autostima: vedi i tuoi difetti solo perché hai deciso di non piacerti.

Perché hai troppa paura di non piacere agli altri e di essere ferito nelle relazioni

Lo scopo di odiare te stesso è la paura di essere disprezzato o rifiutato dagli altri e la paura di essere ferito mentalmente. Cioè, il tuo "scopo" è "evitare di farti male nelle relazioni con gli altri".

I problemi delle persone derivano tutti dalle relazioni interpersonali

Il complesso di inferiorità è un sentimento di inferiorità, una sorta di "non si ha valore o si vale poco"

La domanda è come vedo questo "difetto" e quale valore gli attribuisco

Il sentimento di inferiorità che ci affligge non è un “fatto oggettivo” ma una “spiegazione soggettiva”

Non possiamo cambiare i fatti oggettivi, ma possiamo cambiare le interpretazioni soggettive a piacimento

La felicità e la preoccupazione sono essenzialmente un problema aritmetico: qual è la situazione attuale meno le aspettative? Se è un numero positivo, è felicità; se è negativo, è guai. Più grande è il numero positivo, più sei felice, mentre più grande è il numero negativo, più sei turbato. Quindi, quando ti senti male con te stesso, essenzialmente la tua situazione attuale è peggiore di quanto ti aspettavi.

Tutti hanno un desiderio universale di liberarsi dell’impotenza e perseguire il progresso. Questa è la ricerca della superiorità.

Allo stesso tempo, avrai un senso di inferiorità nei confronti di te stesso che non può raggiungere il tuo stato ideale.

"Ho un basso livello di istruzione, quindi devo lavorare di più" è positivo, "Ho un basso livello di istruzione, quindi non posso avere successo" è negativo

La legge della causalità esterna: interpretare qualcosa che originariamente non aveva alcuna relazione causale come se avesse una relazione causale significativa. questo è sbagliato

Avere un complesso di inferiorità significa sentire che mi manca qualcosa. L’atteggiamento più sano dovrebbe essere quello di cercare di colmare le carenze attraverso il duro lavoro e la crescita.

Il complesso di inferiorità a volte si sviluppa in un'altra psicologia speciale: il complesso di superiorità. Agire come se fossi superiore e poi immergerti in un falso senso di superiorità. Falsa segnalazione di curriculum o ricerca di nomi famosi.

Se qualcuno è arrogante, deve essere perché ha un complesso di inferiorità

Nota anche che alcune persone usano le proprie disgrazie per mostrare la loro "specialità", la usano per sopprimere gli altri e usano le proprie disgrazie come armi per dominare gli altri. Chi è il più sfortunato, il bambino.

Finché usi la sfortuna come arma per rimanere "speciale", avrai sempre bisogno della sfortuna

Non competere con nessuno, continua ad andare avanti. Non è necessario confrontarsi con gli altri.

Un sano senso di inferiorità non deriva dal confronto con gli altri, ma dal confronto con il “sé ideale”.

"Siamo diversi, ma uguali"

Il valore sta nel superare costantemente se stessi

Se c'è "competizione" nelle relazioni interpersonali, è impossibile per le persone liberarsi dei problemi causati dalle relazioni interpersonali, ed è impossibile liberarsi delle disgrazie

La competizione vedrà inconsapevolmente gli altri e perfino il mondo intero come nemici

L'unico a cui importa del tuo viso sei tu stesso

Vedere la felicità degli altri come “il mio fallimento” e quindi incapace di dare benedizioni

Se riesci a realizzare che "ognuno è mio partner", avrai una visione del mondo completamente diversa.

Se qualcuno ti insulta, riconosci che l'altra persona sta provocando una "lotta per il potere". Non devi lasciarti ingannare quando sei provocato da una lotta per il potere.

Senza alcuna risposta al comportamento dell'altra parte, è tutto ciò che possiamo fare

“Non è necessario fare affidamento sulla rabbia come strumento”

Non importa quanto pensi di avere ragione, non usarlo come motivo per incolpare l'altra persona

Una volta che le persone sono convinte che "io ho ragione" nelle relazioni interpersonali, entreranno in una lotta per il potere.

Se pensi di avere ragione, non dovrebbe importare quale sia l'opinione dell'altra persona.

Ammettere gli errori, chiedere scusa e ritirarsi dalle lotte per il potere non sono fallimenti.

Tratta gli altri come partner

Obiettivi comportamentali umani: ① Autosufficienza ② Vivere in armonia con la società

Obiettivi psicologici: ① Consapevolezza di “sono capace” ② Consapevolezza di “ognuno è mio partner”

Quando un individuo vuole sopravvivere come essere sociale, incontrerà relazioni interpersonali che dovrà affrontare. Questa è la questione della vita.

Le persone che non vogliono lavorare non odiano il lavoro in sé, ma odiano essere criticate e criticate dagli altri per il proprio lavoro. Odiano essere etichettate come incompetenti come “sei incompetente” o “non sei adatto per questo lavoro .” Odiano essere insostituibili. La dignità del “mio” è ferita

La psicologia di Adler non è la psicologia del cambiamento degli altri, ma la psicologia del perseguimento del cambiamento di sé.

Ma solo quando le persone sentono che “puoi essere sfrenato con questa persona” puoi sperimentare l’amore.

In effetti, l'altra parte non è cambiata affatto, ma è cambiato il suo "scopo".

Il mondo può diventare in qualsiasi momento un luogo pericoloso e le persone possono considerare tutti gli altri come “nemici”

Adler, questa situazione in cui si cerca di creare varie scuse per evitare problemi della vita si chiama "bugie della vita"

Non sono gli altri a decidere il tuo stile di vita ma tu stesso scegliamo il nostro stile di vita.

Scegliamo la nostra vita e il nostro stile di vita con le nostre mani

Non viviamo per soddisfare le aspettative degli altri

Se speri troppo di essere riconosciuto dagli altri, installerai le aspettative degli altri per vivere la tua vita. Questo significa rinunciare al tuo vero sé o alla vita degli altri.

Dobbiamo separare i nostri problemi da quelli degli altri dalla prospettiva di "Di chi è questo problema?"

Non interferire nei problemi degli altri

Tutti i conflitti nelle relazioni interpersonali nascono dall'interferenza nei progetti di altre persone o dall'interferenza nei propri progetti.

Identificare di chi è il compito: chi alla fine sopporterà le conseguenze di una determinata scelta.

Se si tratta di imparare, dite al bambino che questa è la sua materia. I genitori dovrebbero essere pronti ad aiutarlo quando vuole imparare, ma non devono interferire con il "bambino". Non puntare il dito quando non hai chiesto aiuto.

Quando i bambini sono in difficoltà, vogliono discuterne sinceramente con i loro genitori o riescono a instaurare un rapporto di fiducia fin dall’inizio?

Ciò che puoi fare nella vita è "scegliere il percorso che ritieni migliore. Il modo in cui gli altri valutano la tua scelta sono affari loro e tu non hai alcun controllo su di esso".

Non interferire con i problemi degli altri e non lasciare che gli altri interferiscano con i tuoi problemi.

In qualità di facilitatore dell'apprendimento, la cosa più importante nell'apprendimento in loco è creare attivamente informazioni. Concentrati sul porre domande e dedica la maggior parte del tempo agli studenti in modo che possano farlo C'è tempo per creare informazioni e discutere espressioni. Le note di valore dovrebbero essere le tue informazioni create con un alto grado di rilevanza personale.

Gli adulti che hanno scelto uno stile di vita non libero criticheranno i giovani che oggi vivono liberamente per il loro edonismo. Naturalmente, questa è in realtà una bugia inventata per permettersi di accettare una vita non libera.

Non è che voglio essere fastidioso o fare del male di proposito.

Non preoccuparti delle valutazioni degli altri, non aver paura di non piacere agli altri, non perseguire il riconoscimento degli altri. Se non paghi questi costi, non sarai in grado di implementare il tuo stile di vita.

"Non voglio essere odiato dagli altri" potrebbe essere un mio problema, ma "se gli altri mi odiano" è davvero un problema di qualcun altro. Anche se non piaccio a qualcuno, non posso interferire.

È un’idea molto sbagliata usare il cambiamento di se stessi come mezzo per manipolare gli altri.

Se sei vincolato dal “desiderio di riconoscimento”, allora la “carta delle relazioni interpersonali” sarà sempre nelle mani degli altri

Il modo di considerare le persone come la loro esistenza indivisibile e me come un tutto si chiama olismo

Il tema della separazione è il punto di partenza delle relazioni interpersonali

Se vuoi stabilire buoni rapporti interpersonali, devi mantenere una certa distanza. Se sei troppo vicino, non potrai avere una conversazione positiva. Tuttavia, la distanza non dovrebbe essere eccessiva. La separazione dei soggetti non serve ad alienare gli altri, ma ad aprire intricate relazioni interpersonali.

Il punto finale delle relazioni interpersonali è “il senso di comunità”

Lo stato di vedere gli altri come partner e sentire che "uno ha un posto" è un senso di comunità.

Il senso di comunità è l’indicatore più importante di relazioni felici

La più piccola unità sociale è “io e te”

Necessità di trasformare l'ossessione per se stessi in preoccupazione per gli altri

Anche le persone che non riescono a “separare i soggetti” e sono ossessionate dal desiderio di riconoscimento sono persone estremamente egocentriche.

Uno stile di vita che si preoccupa solo di ciò che pensano gli altri è uno stile di vita egocentrico che si preoccupa solo di me.

Chiunque sia ossessionato da "me" è egocentrico, quindi "l'attaccamento a se stessi" deve essere sostituito dalla "preoccupazione per gli altri"

Fai parte della comunità, non del centro

Invece di pensare “cosa mi darà questa persona”, devi pensare “cosa posso dare a questa persona”

Il senso di appartenenza non è qualcosa con cui si nasce, deve essere ottenuto con le proprie mani

Vivere nella paura della rottura della relazione è uno stile di vita non libero per gli altri.

L'elogio di questo tipo di comportamento contiene le caratteristiche della "valutazione fatta da persone capaci su persone incompetenti"

Lo scopo di lodare gli altri è "manipolare gli altri che sono meno capaci di loro".

Opporsi a tutte le relazioni verticali e sostenere il trattamento di tutte le relazioni interpersonali come relazioni orizzontali

Il sentimento di inferiorità è originariamente una coscienza che nasce da rapporti verticali.

Nessuna critica o elogio

È proprio perché considerano le relazioni interpersonali come relazioni verticali e considerano l'altra parte inferiore a loro che interferiscono.

Assistenza nella relazione orizzontale = incoraggiamento

Le persone si formeranno la convinzione di "essere incompetenti" perché vengono elogiate.

La cosa più importante è non giudicare gli altri

Quando le persone sentono parole di ringraziamento, sapranno di aver contribuito con qualcosa agli altri.

Le persone possono acquisire coraggio solo quando sentono di valere

Le persone possono sentire il proprio valore solo quando riescono a realizzare "Sono utile alla comunità"

Servendo la comunità, cioè gli altri, posso rendermi conto che sono utile agli altri. Non è che vengo giudicato dagli altri come molto bravo, ma che soggettivamente posso pensare che "posso contribuire agli altri".

Mostrare interesse per gli altri, stabilire relazioni orizzontali e usare metodi di incoraggiamento può darti la sensazione pratica di essere utile agli altri, e quindi puoi aumentare il tuo coraggio nella vita.

Per favore non utilizzare standard di "comportamento" ma utilizzare "standard di esistenza" per visualizzare gli altri.

Qualcuno deve iniziare. Anche se gli altri non collaborano, non ha nulla a che fare con te.

Innanzitutto va bene avere una sola parte con gli altri e stabilire un rapporto orizzontale.

Nota: se stabilisci una relazione verticale con qualcuno, afferrerai inconsciamente tutte le relazioni interpersonali verticalmente.

L’importante è essere consapevoli dell’uguaglianza e restare fedeli alle proprie opinioni

Creare un senso di comunità

La separazione degli argomenti richiede la distinzione tra “cose che possono essere cambiate” e “cose che non possono essere cambiate”.

Dio, per favore concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare; il coraggio di cambiare le cose che posso cambiare;

Non ci mancano le capacità, ci manca solo il coraggio

Fiducia negli altri: fidarsi degli altri senza porre alcuna condizione

Tutto quello a cui devi pensare è "Cosa dovrei fare?"

Se hai paura di fidarti degli altri, finirai per non avere relazioni profonde con nessuno.

Il contributo degli altri non significa abbandonare me stesso e servire gli altri, ma è un mezzo per realizzare il mio valore.

Attraverso il lavoro possiamo realizzare il contributo degli altri, partecipare alla comunità, renderci conto che "sono utile agli altri" e quindi acquisire il valore della nostra stessa esistenza.

Nota: Contribuisci agli altri senza sacrificare te stesso

Ciò a cui dovremmo pensare non è ciò che gli altri hanno fatto per me, ma ciò che io posso fare per gli altri e praticarlo attivamente.

In ogni caso è solo la "persona" che mi ha aggredito ad avere un problema, e non è mai colpa di "tutti".

Il vero problema con le relazioni interpersonali non fluide è l’incapacità di accettare se stessi, fidarsi degli altri e dare il proprio contributo, ma concentrarsi invece su un aspetto insignificante e tentare di valutare il mondo intero sulla base di esso.

Poiché sono impegnato con il lavoro, non posso prendermi cura della mia famiglia. Questa è la menzogna della vita. Usare semplicemente il maniaco del lavoro come scusa per evitare altre responsabilità

Il lavoro domestico, la cura dei figli, il contributo alla società locale, gli interessi, ecc., tutto questo è "lavoro". Quanto al lavoro in azienda, è uno stile di vita che manca di armonia nella vita.

Per la maggior parte delle persone, la più grande sfortuna è non piacersi

I contributi degli altri possono anche essere contributi invisibili. Finché può produrre la sensazione soggettiva di "sono utile agli altri", cioè il "senso di contributo", va bene anche

La felicità è un senso di contributo

Felicità = senso di contributo = sensazione di essere utile agli altri, ma non cercare mai il riconoscimento

"Spero di essere eccellente" e "Spero di essere particolarmente cattivo"

Lo scopo è attirare l'attenzione degli altri, staccarsi dallo stato ordinario e diventare un'esistenza speciale.

Sperare di essere particolarmente cattivi è una ricerca a buon mercato della superiorità

Non è necessario mostrare la nostra superiorità

La vita è una serie di momenti, possiamo vivere solo in "questo momento"

Non è che una vita pianificata non sia necessaria, è semplicemente impossibile

La vita è come una danza continua che gira e danza in ogni momento. Finché il "qui e ora" della danza è soddisfatto, è sufficiente.

Un movimento che vede il processo stesso come risultato

Se focalizzi i riflettori sul momento presente, non sarai in grado di vedere né il passato né il futuro.

Dovremmo vivere più seriamente il nostro “qui e ora”.

Ciò che è accaduto in passato non ha nulla a che fare con il tuo "qui e ora", e ciò che accadrà in futuro non è una questione che debba essere considerata nel "qui e ora".

Concentrati sul momento presente e fai ciò che puoi fare ora con attenzione e attenzione

Concentrati su come trascorrere questo momento

Vivi seriamente questo momento, che la tua vita finisca a 20 o a 90 anni, sarà una vita completa e felice.

La bugia più grande nella vita è non vivere questo momento

Ciò che conta non è né ieri né domani, ma questo momento.

Non esiste un significato universale della vita

Quando incontriamo difficoltà, dobbiamo guardare avanti e pensare a cosa possiamo fare in futuro.

Il senso della vita è quello che dai a te stesso

Finché non ti perdi e gli altri contribuiscono con questa stella guida, non ti perderai e potrai fare qualsiasi cosa.

Il mio potere è infinito

Quando "io" cambia, il "mondo" cambierà. Il mondo non può essere cambiato dagli altri ma solo da “me”

Qualcuno deve iniziare, e anche se qualcun altro non collabora, non sono affari tuoi. Dovrebbe iniziare da te, senza dover considerare se gli altri coopereranno.