Si vous vous concentrez aveuglément sur les causes passées et essayez d’expliquer les choses uniquement par des causes, vous tomberez dans le « déterminisme ». En d’autres termes, nous finirons par arriver à la conclusion que notre présent et même notre avenir sont tous déterminés par le passé et ne peuvent pas du tout être modifiés.

Ce n’est pas que votre ami ne soit pas en sécurité et ne puisse pas sortir. Cela s'est passé dans l'ordre inverse. Je pense qu'il a créé le malaise parce qu'il ne voulait pas sortir.

Votre ami a d'abord pour objectif de « ne pas sortir » puis crée des émotions comme le malaise ou la peur afin d'atteindre cet objectif. La psychologie adlérienne appelle cela « téléologie ».

Je ne fais pas semblant d'être malade. Le malaise ou la peur que ressent votre ami est réel et il peut parfois souffrir de violents maux de tête ou de douleurs abdominales intenses. Cependant, ces symptômes sont également créés dans le but de « ne pas sortir »

Adler a déclaré ce qui suit en niant la théorie du traumatisme psychologique : « Toute expérience en elle-même n'est pas la cause du succès ou de l'échec. Nous ne souffrons pas à cause de la stimulation de nos propres expériences - ce qu'on appelle le traumatisme psychologique. En fait, nous découvrons dans nos expériences, ce qui convient à notre objectif. Ce ne sont pas nos expériences passées qui nous déterminent, mais le sens que nous leur donnons.

Adler disait que ce qui nous détermine n'est pas « l'expérience elle-même » mais « le sens donné à l'expérience ». Veuillez y prêter attention. Cela ne veut pas dire que des événements tels que le fait de rencontrer des catastrophes majeures ou d’être maltraité dans l’enfance n’ont aucun impact sur la formation de la personnalité. Au contraire, l’impact sera énorme. Mais le fait est que l’expérience seule ne détermine rien. Le sens que nous attachons aux expériences passées détermine directement nos vies. La vie n'est pas donnée par les autres, mais choisie par vous-même. C'est vous qui choisissez comment vivre.

Si votre ami croit qu '«il ne peut pas s'adapter à la société parce qu'il a été maltraité par ses parents», cela signifie qu'il a un «objectif» dans son cœur qui le fait penser de cette façon.

Les parents seront très inquiets s’ils restent enfermés dans leur propre chambre. Cela vous permet de concentrer l'attention de vos parents sur une seule personne et vous pouvez également bénéficier de soins attentifs de la part de vos parents.

D'un autre côté, même si vous sortez de chez vous, vous deviendrez la « majorité » à laquelle personne ne prête attention, vous deviendrez un membre très ordinaire de la vaste mer des gens, et même une personne médiocre. inférieur aux autres ; de plus, personne ne vous prendra au sérieux. Telles sont les mentalités communes de ceux qui vivent isolés.

Il était insatisfait et malheureux. Cependant, il a agi conformément au « but ». Pas seulement lui, nous vivons tous dans un certain « but ». C'est de la téléologie

Vous ne « vous mettez pas en colère à cause de la colère », vous « créez de la colère pour le plaisir d’être en colère ». En d’autres termes, créer des sentiments de colère dans le but de se mettre en colère

Vous aviez d’abord pour but de vous mettre en colère. En d’autres termes, vous voulez choquer le serveur égaré en vous mettant en colère, afin qu’il écoute attentivement vos paroles. En guise de contre-mesure, vous avez fabriqué l'émotion de la colère

Même si vous ne criez pas mais êtes raisonnable, le serveur doit s'excuser sincèrement auprès de vous ou vous essuyer avec un chiffon propre. Bref, il prendra probablement les mesures appropriées et pourra même faire votre lessive. D’ailleurs, vous vous attendiez un peu à ce qu’il fasse cela.

Pourtant, tu lui as crié dessus. Vous pensez que le raisonnement est trop difficile, vous souhaitez donc utiliser un moyen plus rapide pour faire capituler l'adversaire non résistant. Comme mesure correspondante, vous avez adopté l'émotion de « colère »

La soi-disant colère n'est en réalité qu'un « moyen » qui peut être libéré ou récupéré. Il peut être soigneusement plié lorsque vous répondez au téléphone et peut être relâché après avoir raccroché. Cette mère ne s'est pas mise en colère parce qu'elle était en colère. Elle a simplement utilisé l'émotion de la colère pour effrayer sa fille avec sa voix forte et lui faire écouter ses paroles.

Je ne nie pas l'existence des sentiments. Tout le monde a des sentiments, c'est une évidence. Cependant, si vous dites que « les gens ne peuvent pas résister à l’existence d’émotions », alors je nierai fermement ce point de vue. Nous n'agissons pas sous le contrôle de nos émotions. De plus, au niveau « les gens ne sont pas contrôlés par les émotions », et encore au niveau « les gens ne sont pas contrôlés par le passé », la psychologie adlérienne est une sorte de pensée et de philosophie diamétralement opposée au nihilisme.

Si une personne a rencontré des changements dans le divorce de ses parents dans son passé, c'est comme de l'eau de puits à 18 degrés, une chose objective, n'est-ce pas ? D'un autre côté, la perception froide ou chaude de cette matière est le sentiment subjectif du « maintenant ». Peu importe ce qui s’est passé dans le passé, votre état actuel dépend du sens que vous donnez aux événements existants.

La question n’est pas « ce qui s’est passé » mais « comment l’interpréter »

Nous ne pouvons pas remonter le temps dans une machine à voyager dans le temps, ni remonter le temps. Si vous croyez en la théorie des causes, vous ne pourrez jamais atteindre le bonheur sous les chaînes du passé.

Si le passé détermine tout et qu’il ne peut pas être changé, alors nous, vivant aujourd’hui, serons impuissants dans la vie. Quel sera le résultat ? Vous risquez alors de tomber dans le nihilisme ou le pessimisme, le désespoir du monde et le dégoût de la vie.

Nous devons considérer le potentiel humain. Si les gens sont des êtres capables de changer, alors les valeurs basées sur la théorie des causes ne seront pas possibles et la théorie de la téléologie se mettra naturellement en place.

Nier notre libre arbitre humain et traiter les humains comme des machines est une théorie freudienne de la cause.

Les gens ne sont pas influencés par des raisons passées, mais progressent vers leurs propres objectifs.

Pourquoi es-tu si impatient d’obtenir des réponses ? La réponse ne doit pas être obtenue des autres, mais doit être trouvée par soi-même. Les réponses que vous obtenez des autres ne sont que des traitements symptomatiques et ont peu de valeur.

Ce qui compte n'est pas ce qui est donné, mais comment utiliser ce qui est donné.

C'est vous qui ignorez la réalité. La réalité changera-t-elle si nous nous en tenons simplement à « ce qui nous a été donné » ? Nous ne sommes pas des machines remplaçables. Ce dont nous avons besoin, ce n'est pas de remplacement mais de renouveau

Par exemple, vous ne vous sentez pas heureux maintenant. Parfois, j'ai l'impression que la vie est très douloureuse et j'ai même envie de devenir quelqu'un d'autre. Cependant, la raison pour laquelle vous n'avez pas de chance maintenant est précisément parce que vous avez choisi d'être « malchanceux » vous-même, et non pas parce que vous êtes né malchanceux.

Il existe en effet de nombreuses mauvaises actions. Mais quel que soit le type de criminel, personne ne commet de mauvaises choses simplement parce qu'il veut faire le mal. Tous les criminels ont leurs propres « raisons correspondantes » inhérentes pour commettre des crimes. Supposons que quelqu'un tue quelqu'un à cause d'une dispute sur l'argent. Même ainsi, c'est une action qui a pour lui une « raison correspondante », en d'autres termes, une « bonne » action. Bien entendu, cela ne fait pas référence à la bonté au sens moral, mais à la bonté au sens de « l’intérêt personnel ».

En grec, le mot « bien » ne contient pas de connotations morales, mais signifie seulement « bien », tandis que le mot « mal » signifie aussi « pas de bien ». Le monde est rempli de toutes sortes de mauvaises actions, comme enfreindre la loi ou commettre des crimes. Cependant, personne ne veut faire « des choses mauvaises = inutiles » au sens pur.

Supposons qu'une personne soit angoissée par « Ma personnalité est pessimiste », nous pouvons essayer de remplacer ses mots par « J'ai une « vision du monde » pessimiste ». Je pense que le problème ne vient pas de ma personnalité, mais de ma vision du monde. Le mot personnalité peut donner le sentiment d'être « immuable », mais s'il s'agit d'une vision du monde, alors il y a une possibilité de changement.

Pour le dire plus précisément, cela devrait signifier « l’état de vie ». Vous penserez certainement que votre tempérament ou votre caractère ne changera pas selon votre propre volonté. Mais la psychologie adlérienne estime que le mode de vie est le résultat de ses propres choix actifs.

C'est vous qui choisissez votre propre mode de vie.

Je n'ai pas consciemment choisi « ce genre de moi ». Le choix initial était peut-être un comportement inconscient. De plus, lors du choix, les facteurs externes que vous avez mentionnés à maintes reprises, c'est-à-dire des facteurs tels que la race, la nationalité, la culture ou l'environnement familial, auront également un grand impact. Quand même, c'est toi qui as choisi "ce genre de moi"

Quand as-tu fait ton choix ? Philosophe : La psychologie adlérienne estime que c'est vers l'âge de 10 ans

Si le style de vie n'est pas donné de manière innée, mais est le résultat de vos propres choix, alors vous pouvez faire un nouveau choix par vous-même.

Ce n’est pas que tu ne peux pas changer. Les gens peuvent changer à tout moment et en toutes circonstances. La raison pour laquelle vous ne pouvez pas changer est parce que vous avez décidé de ne pas changer.

Les gens choisissent toujours leur propre mode de vie, même au moment d’avoir une conversation comme maintenant. Vous vous décrivez comme une personne malheureuse, et vous dites aussi que vous voulez changer immédiatement, voire dites que vous voulez devenir quelqu'un d'autre. Malgré cela, cela n’a toujours pas changé. Pourquoi ? C'est parce que vous êtes constamment déterminé à ne pas changer votre style de vie.

Même s'il y a quelques inconvénients et un manque de liberté, vous sentez toujours que votre style de vie actuel est meilleur. Vous pensez probablement qu'il est plus facile de rester ainsi sans apporter de changements.

Si vous restez « qui vous êtes maintenant », vous pouvez spéculer, sur la base de votre expérience, sur la façon de gérer la situation qui vous attend et quel en sera le résultat. On peut dire que vous êtes dans un état de familiarité. Même si vous rencontrez une situation, vous pouvez trouver un moyen d’y faire face.

D’un autre côté, si vous choisissez un nouveau mode de vie, vous ne saurez ni quels problèmes votre nouveau moi rencontrera ni comment vous devez gérer les choses qui se présentent à vous. L’avenir est difficile à prédire et la vie sera pleine d’inquiétudes. Il se peut aussi qu’une vie plus douloureuse et malheureuse vous attende. En d’autres termes, même si les gens sont insatisfaits, ils trouvent quand même plus facile et plus rassurant de maintenir le statu quo.

Je veux changer mais j'ai peur du changement

Il faut beaucoup de « courage » pour changer son mode de vie. Faire face au « malaise » provoqué par le changement et à « l'insatisfaction » provoquée par le changement

La psychologie adlérienne est la psychologie du courage. La raison pour laquelle vous n'avez pas de chance n'est pas à cause du passé ou de l'environnement, ni à cause d'un manque de capacité. Vous manquez simplement de « courage », ce qui peut être considéré comme le manque de « courage pour obtenir le bonheur ».

Que devez-vous faire en premier maintenant ? C’est avoir la détermination « d’abandonner le mode de vie actuel »

Des excuses pour ne pas apporter de changements ?

Si vous souhaitez changer votre vision (style de vie) du monde ou de vous-même, vous devez changer votre façon de communiquer avec le monde, et même changer votre propre comportement. N’oubliez pas ce qui « doit changer » exactement. Vous êtes toujours "vous", il vous suffit de choisir à nouveau votre style de vie

La téléologie d'Adler dit : « Peu importe ce qui s'est passé dans votre vie antérieure, cela n'a aucun impact sur la façon dont vous passerez votre vie future. Ce qui détermine votre vie, c'est vous-même de vivre « ce moment ».

Son problème est qu'elle a peur de rencontrer des gens et rougit lorsqu'elle est devant des gens. Elle a dit qu'elle voulait guérir cette phobie du rougissement quoi qu'il arrive. Alors je lui ai demandé : « Si cette phobie du rougissement est guérie, que veux-tu faire ? » Alors elle m'a dit qu'elle avait un garçon avec qui elle voulait sortir. Même si elle aime secrètement le garçon, elle n'a pas encore pu exprimer ses sentiments. Elle a également dit qu'une fois guérie de sa phobie du rougissement, elle lui avouerait immédiatement et espérait sortir avec lui.

Cela correspond très bien au sujet des étudiantes. Afin d’avouer son amour à celui que l’on aime, il faut d’abord guérir sa phobie du rougissement.

Est-ce vraiment le cas ? Mon jugement est que ce n’est pas le cas. Pourquoi souffre-t-elle de phobie du rougissement ? Et pourquoi ne peut-on pas guérir ? C'est parce qu'elle "a besoin du symptôme du rougissement".

À votre avis, quelle est la chose dont elle a le plus peur et à laquelle elle veut échapper ? Bien sûr, c'est le rejet par le garçon que vous aimez, ce qui est le coup possible et le renoncement causé par la désamour. Parce que les caractéristiques de l'amour à l'adolescence sont très évidentes sous cet aspect

Cependant, tant que la phobie du rougissement existe, elle peut utiliser l'idée de "la raison pour laquelle je ne peux pas sortir avec lui est à cause de cette phobie du rougissement" pour s'échapper d'elle-même, afin qu'elle n'ait pas à rassembler le courage avouer ou même être rejeté Vous pouvez aussi vous convaincre ; et, en fin de compte, vous pouvez aussi vivre dans la fantaisie avec des pensées telles que « Si ma phobie du rougissement est guérie, je peux aussi... »

Elle a inventé la « phobie du rougissement » pour se trouver une excuse parce qu'elle ne pouvait pas avouer ses sentiments ou parce qu'elle avait peur d'être rejetée.

Elle n'a aucune confiance en elle et a toujours peur que "si cela arrive, même si elle avoue, elle sera définitivement rejetée, et alors elle perdra encore plus confiance", c'est pourquoi elle crée des problèmes tels que la phobie du rougissement. Tout ce que je peux faire, c'est d'abord le laisser accepter « le moi actuel », quel que soit le résultat, le laisser d'abord acquérir le courage d'aller de l'avant. La psychologie adlérienne appelle cela « l'encouragement »

Vous avez dit que vous ne pouvez voir que vos défauts maintenant et que vous ne pouvez pas du tout vous aimer. Et vous avez également dit : « Personne ne veut s'associer avec une personne excentrique comme moi », n'est-ce pas ?

Pourquoi te détestes-tu ? Pourquoi nous concentrons-nous uniquement sur nos défauts et refusons-nous de nous aimer ? C'est parce que vous avez trop peur d'être détesté par les autres et d'être blessé dans vos relations.

Tout comme celle qui a la phobie du rougissement a peur d'être rejetée par les hommes, vous avez aussi peur d'être rejeté par les autres. Peur d’être méprisé ou rejeté par les autres, peur d’être blessé mentalement. Vous pensez qu’il vaudrait mieux ne pas être associé à qui que ce soit plutôt que de se retrouver dans cette situation difficile. Autrement dit, votre « objectif » est « d’éviter de vous blesser dans vos relations avec les autres ».

Alors, comment atteindre cet objectif ? La réponse est simple. Devenez simplement une personne qui ne regarde que ses propres défauts, se déteste extrêmement et essaie de ne pas s'impliquer dans les relations interpersonnelles. De cette façon, tant que vous vous cachez dans votre propre coquille, vous ne pouvez vous associer à personne, et si vous êtes rejeté par les autres, vous pouvez utiliser cela comme excuse pour vous réconforter. Je penserai dans mon cœur : je suis rejeté à cause de ce défaut, tant que je n’aurai pas ce défaut, je serai très aimable.

C’est une excellente attitude à admettre. Cependant, n’oubliez pas qu’il est impossible de ne pas être blessé dans une relation. Tant que vous êtes impliqué dans des relations interpersonnelles, vous serez blessé, grand ou petit, et vous blesserez les autres. Adler a dit un jour : « Pour éliminer les soucis, une seule personne doit survivre dans l'univers. » Mais ce genre de chose est tout simplement impossible à faire

La raison pour laquelle vous vous sentez seul n'est pas parce que vous êtes seul. Vous vous sentez seul lorsque vous vous sentez éloigné des autres, de la société et de la communauté qui vous entoure. Pour expérimenter la solitude, nous avons aussi besoin de la présence des autres. En d’autres termes, les gens ne deviennent des « individus » que dans les relations sociales.

Essentiellement, les gens doivent partir de l’existence des autres, et il est impossible de s’isoler complètement des autres.

Vous vous détestez parce que vous avez trop peur des relations interpersonnelles. Vous évitez les relations interpersonnelles par le dégoût de vous-même.

Alors, quel genre de complexe d’infériorité avez-vous spécifiquement ?

Dans la langue allemande utilisée par Adler, l’infériorité signifie un « sentiment » de moindre valeur. En d’autres termes, le sentiment d’infériorité est un mot qui concerne le jugement de l’estime de soi.

C’est un sentiment comme « Je n’ai aucune valeur ou seulement une petite valeur »

Il a poursuivi en disant : « Que faites-vous en grandissant ? Vous avez la capacité de faire en sorte que les gens se sentent détendus ! En effet, les hommes grands et forts eux-mêmes donneront aux gens un sentiment de choc, moi qui suis petit ; , peut permettre aux autres de se sentir détendus. Il semblerait qu’être petit soit bon à la fois pour votre entourage et pour vous-même ! C'est la conversion de valeur. Maintenant je ne m'inquiète plus de ma taille

Le point clé ici est que ma taille de 155 cm n'est pas "inférieure"

En fait, le problème n’est pas qu’il manque quelque chose. La hauteur de 155 centimètres n’est qu’un nombre de mesure objectif inférieur à la moyenne. À première vue, cela peut paraître inférieur. Cependant, la question est de savoir comment je perçois cette hauteur et quelle valeur je lui attribue.

Après tout, mon sentiment concernant ma taille est toujours un « sentiment d'infériorité » subjectif résultant de la comparaison avec les autres, c'est-à-dire des relations interpersonnelles. S’il n’y avait personne d’autre à qui me comparer, je ne penserais pas que j’étais trop petit. Souffrez-vous actuellement de divers « complexes d’infériorité » ? Cependant, il ne s’agit pas d’une « infériorité » objective, mais d’un « sentiment d’infériorité » subjectif. Même des questions comme la hauteur peuvent être restaurées subjectivement

J'ai été inspiré par les mots de mon ami "Vous avez la capacité de rendre les gens détendus", alors j'ai eu cette idée : si vous commencez par "faire en sorte que les gens se sentent détendus" ou "ne pas les rendre trop intimidants" D'un point de vue personnel , votre taille peut aussi être un avantage. Bien entendu, il s’agit d’une interprétation subjective. Pour être plus précis, c'est une conjecture subjective

Cependant, la subjectivité a un avantage, c'est-à-dire que vous pouvez choisir de vos propres mains. C'est à vous de décider si votre taille est un avantage ou un inconvénient. Grâce à cela, j'ai la liberté de choisir

Nous ne pouvons pas modifier les faits objectifs, mais nous pouvons modifier à volonté les interprétations subjectives. De plus, nous vivons tous dans un monde subjectif

Par exemple, des diamants ou des devises coûteux. Nous y trouverons une certaine valeur et dirons combien coûte 1 carat ou quel est son prix. Cependant, si vous regardez les choses sous un autre angle, des choses comme les diamants ne sont que des pierres.

Autrement dit, la valeur doit être fondée sur une signification sociale. Même si la valeur portée par un billet d’un dollar relève du bon sens (sentiment commun), ce n’est pas une valeur objective. Si vous y réfléchissez en termes de coûts d'impression, ce n'est pas du tout égal à 1 $.

Si j'étais la seule personne au monde, je mettrais probablement ces billets de 1 $ dans la cheminée comme combustible ou les utiliserais comme papier toilette. De la même manière, je ne m’inquiéterai naturellement plus de ma taille.

Les êtres humains vivent dans ce monde comme une existence impuissante. De plus, les gens veulent se débarrasser de cet État impuissant, et ils ont alors des désirs universels. Adler l'appelait "la poursuite de la supériorité"

Ici, vous pouvez simplement le comprendre comme « espérer le progrès » ou « poursuivre un état idéal ». Par exemple, les tout-petits apprennent à se tenir seuls ; ils apprennent le langage et peuvent communiquer librement avec leur entourage. Nous partageons tous un désir universel d’échapper à l’impuissance et de poursuivre le progrès. Le progrès scientifique dans l’histoire de l’humanité est aussi le résultat de la « poursuite de la supériorité »

À cela correspond un sentiment d’infériorité. Les gens sont tous dans un « état d'espoir de progrès » dans la poursuite de la supériorité, en établissant certains idéaux ou objectifs et en travaillant dur pour les atteindre. Dans le même temps, vous ressentirez un sentiment d'infériorité à votre égard et vous ne pourrez pas atteindre vos idéaux. Par exemple, plus un chef est ambitieux, plus il peut avoir un complexe d'infériorité du type « pas encore compétent » ou « doit mieux cuisiner ».

Adler a déclaré que "ni la poursuite de la supériorité ni le sentiment d'infériorité ne sont pathologiques, mais un stimulus qui peut promouvoir un effort et une croissance sains et normaux". Lorsqu’ils sont gérés correctement, les sentiments d’infériorité peuvent également être un catalyseur d’efforts et de croissance.

Nous devrions abandonner notre sentiment d'infériorité et aller de l'avant ; nous ne devrions pas nous contenter du statu quo et faire des progrès continus, nous devrions être plus heureux ; S’il s’agit d’un tel complexe d’infériorité, alors il n’y a pas de problème

Cependant, certaines personnes ne peuvent pas reconnaître que « les situations peuvent être modifiées grâce à des efforts réalistes » et n’ont tout simplement pas le courage d’aller de l’avant. Sans rien faire, ils concluent qu’ils en sont incapables ou que la réalité ne peut pas être changée.

Ce n’est pas un complexe d’infériorité, mais un complexe d’infériorité.

Le terme complexe d’infériorité désigne à l’origine un état psychologique complexe et anormal, qui n’a rien à voir avec un complexe d’infériorité. Par exemple, même le « complexe d’Œdipe » proposé par Freud faisait initialement référence à un antagonisme anormal envers les parents de même sexe.

Par exemple, même si vous avez un complexe d'infériorité concernant vos diplômes universitaires, si c'est pour cette raison que vous prenez une décision telle que « Mes diplômes académiques sont faibles, je dois donc travailler plus dur », alors ce sera en fait une bonne chose. .

D’un autre côté, un complexe d’infériorité fait référence au fait d’utiliser son propre complexe d’infériorité comme une sorte d’excuse. Plus précisément, des pensées telles que « Je ne peux pas réussir parce que j'ai un faible niveau d'éducation » ou « Je ne peux pas me marier parce que je ne suis pas jolie ». Promouvoir des théories telles que « Parce que j'ai A, je ne peux pas faire B » dans la vie quotidienne dépasse le cadre du complexe d'infériorité ; c'est un complexe d'infériorité.

Concernant la relation causale dont vous parlez, Adler a utilisé le terme « loi causale externe » pour l'expliquer. Cela signifie : interpréter quelque chose qui n’a à l’origine aucune relation causale comme s’il avait une relation causale majeure. Par exemple, quelqu'un a dit il y a quelques jours : « La raison pour laquelle je n'ai jamais pu me marier est parce que mes parents ont divorcé quand j'étais jeune. Du point de vue de la théorie des causes de Freud, le divorce de ses parents a provoqué de grandes difficultés mentales. un traumatisme pour lui. Cela a une grande relation causale avec votre propre vision du mariage. Cependant, Adler a appelé cet argument « la loi de la causalité externe » d'un point de vue téléologique.

Le vrai problème est que les personnes ayant fait des études supérieures ont plus de chances de réussir dans la société ! Monsieur, vous devriez aussi avoir ce genre de bon sens social, n'est-ce pas ?

La question est de savoir comment faire face à cette réalité sociale. Si vous avez des pensées telles que « Je ne peux pas réussir à cause de mes faibles diplômes », ce n'est pas « je ne peux pas réussir » mais « je ne veux pas réussir ».

En termes simples, il s’agit d’une peur d’avancer ou d’un manque d’effort réel. Refus de sacrifier les plaisirs dont vous profitez actuellement, comme le plaisir ou les loisirs, pour vous changer. C'est-à-dire qu'ils ne trouvent pas le « courage » de changer leur mode de vie. Même s'ils ne sont pas satisfaits ou s'ils ne sont pas libres, ils préfèrent maintenir le statu quo.

Il a un complexe d'infériorité concernant ses qualifications académiques et pense : « Je ne peux pas réussir à cause de mes faibles qualifications académiques ». D'un autre côté, cela signifie également que « tant que j'ai un haut degré d'éducation, je peux aussi réussir ».

C’est un autre aspect du complexe d’infériorité. Ceux qui utilisent des mots ou des attitudes pour exprimer leur complexe d'infériorité et ceux qui prétendent « parce que j'ai A, je ne peux pas faire B », leur implication est « Tant qu'il n'y a pas de A, je serai une personne capable et précieuse ».

Concernant les sentiments d'infériorité, Adler a noté que "personne ne peut supporter longtemps des sentiments d'infériorité". En d’autres termes, même si chacun éprouve un sentiment d’infériorité, celui-ci est si lourd que personne ne peut supporter cet état pour toujours.

Avoir un complexe d’infériorité est un état de sentiment qui manque au « je » actuel.

Comment combler ce qui vous manque ? L'attitude la plus saine devrait être de combler les lacunes par un travail acharné et une croissance, comme étudier dur, pratiquer avec diligence, travailler dur, etc.

Cependant, les personnes qui n’ont pas ce genre de courage tomberont dans un complexe d’infériorité. En prenant l'exemple de tout à l'heure, vous aurez des pensées telles que "Je ne peux pas réussir à cause de mon faible niveau d'éducation", et vous impliquerez en outre vos capacités en disant "Je peux facilement réussir si j'ai un niveau d'éducation élevé". Cela signifie « Maintenant, je suis simplement enterré par le facteur de faibles qualifications académiques. Le « vrai moi » est en fait très bon.

complexe de supériorité

Un exemple très courant est « affirmer son pouvoir »

se vanter du malheur

Même si la distance ou la vitesse parcourue varie, tout le monde marche de la même manière sur le même plan. La soi-disant « recherche de la supériorité » signifie que l’on avance constamment, plutôt que d’être supérieur aux autres.

Ne rivalisez avec personne, continuez simplement à avancer. Bien sûr, il n’est pas nécessaire de se comparer aux autres

Un sain sentiment d'infériorité ne vient pas de la comparaison avec les autres, mais de la comparaison avec le « moi idéal ».

Nous sommes tous différents. Sexe, âge, connaissances, expérience, apparence, personne n’est exactement pareil. Nous devons considérer les différences entre nous et les autres de manière positive. Pourtant, nous sommes « différents mais égaux »

Les gens sont tous différents, et cette « différence » ne concerne pas le bien ou le mal, ni la supériorité ou l’infériorité. Parce que quelles que soient les différences, nous sommes tous égaux

Il peut y avoir des différences en termes de connaissances, d’expérience ou de responsabilités. Peut-être que l'enfant ne peut pas bien attacher ses chaussures, ne peut pas résoudre des équations complexes ou ne peut pas assumer la responsabilité comme un adulte lorsque les choses tournent mal. Cependant, la valeur humaine ne peut pas être déterminée par ces

Traité ni comme un adulte ni comme un enfant, mais « comme un être humain ». Traitez votre enfant comme une personne comme vous et traitez-le sincèrement

Peu importe que nous marchions devant ou derrière. Nous marchons tous sur un plan horizontal où il n’y a pas d’axe vertical. Nous continuons d’avancer pour ne rivaliser avec personne. La valeur réside dans le dépassement constant de soi

Il s’agit d’échapper à la compétition de la victoire et de la défaite. Lorsqu'une personne veut être elle-même, la compétition deviendra inévitablement un obstacle

Si ce concurrent peut être qualifié de « partenaire » pour vous, il peut être avantageux de faire des recherches personnelles. Mais dans la plupart des cas, les concurrents ne peuvent pas devenir partenaires

S'il y a une « concurrence » dans les relations interpersonnelles, il est impossible pour les gens de se débarrasser des problèmes causés par les relations interpersonnelles, et il est impossible de se débarrasser des malheurs.

Car là où il y a de la concurrence, il y a des gagnants et des perdants.

En raison de la relation entre eux, ils seront inévitablement conscients du résultat, et il y aura "M. A est allé dans une université prestigieuse, M. B est entré dans cette grande entreprise, M. C a trouvé une si belle petite amie, mais il est des pensées comme ça

Si vous êtes conscient de la concurrence, de la victoire ou de la perte, vous ressentirez inévitablement un sentiment d'infériorité. Parce que souvent, se comparer aux autres mènera à des pensées telles que « mieux que ceci, pire que cela », et un complexe d'infériorité ou de supériorité s'ensuivra. Alors, à quel genre d’existence les autres ressemblent-ils pour vous en ce moment ?

Pas seulement un concurrent. Sans le savoir, vous considérerez les autres et même le monde entier comme « l’ennemi ».

C’est-à-dire qu’ils pensent que tout le monde est un ennemi qui peut tromper, ridiculiser, attaquer ou même se piéger à tout moment et ne doit jamais être pris à la légère, et que le monde est un endroit effrayant.

C’est ce qui fait peur dans la concurrence. Même s'il n'est pas un perdant, même s'il a été dans une position invincible, les participants à la compétition ne se sentiront jamais à l'aise et ne voudront pas devenir un perdant. Pour ne pas devenir un perdant, vous devez toujours gagner et ne pouvez pas faire confiance aux autres. La raison pour laquelle de nombreuses personnes ne peuvent pas se sentir heureuses malgré leur réussite sociale est qu’elles vivent en compétition. Parce que le monde à leurs yeux est un endroit dangereux plein d’ennemis.

Mais en réalité, les autres vous accorderont-ils vraiment autant d’attention ? Vous surveillera-t-il 24 heures sur 24, à la recherche d’opportunités pour vous attaquer ? J'ai bien peur que ce ne soit pas le cas

"Je ne peux pas sincèrement bénir les autres qui vivent une vie heureuse." C'est parce que je considère les relations interpersonnelles d'un point de vue compétitif et que je considère le bonheur des autres comme "mon échec", donc je ne peux pas donner de bénédictions.

Cependant, une fois libéré du cycle de la compétition, vous n'avez plus besoin de vaincre qui que ce soit, vous pouvez vous débarrasser de la peur de « peut-être perdre » et devenir capable de souhaiter sincèrement le bonheur des autres et d'apporter une contribution positive au bonheur. des autres. Lorsque quelqu’un est en difficulté et que vous êtes toujours prêt à lui donner un coup de main, cette personne est votre partenaire.

La clé réside dans le point suivant. Si vous réalisez que « tout le monde est mon partenaire », votre vision du monde sera complètement différente. Ne considérez plus le monde comme un endroit dangereux et ne vivez plus dans une suspicion inutile. Le monde à vos yeux deviendra un endroit sûr et confortable. Les troubles dans les relations interpersonnelles seront également considérablement réduits

C'est un tournesol. Selon la théorie, les tournesols poussent lorsqu’ils sont baignés de soleil et qu’ils absorbent suffisamment d’eau.

Nous ne pouvons ni voyager dans le temps, ni remonter le temps. Cependant, quelle sorte de valeur est accordée au passé est une question à laquelle est confronté « vous maintenant ».

Oui, nous nous fâchons parfois face à des problèmes sociaux. Mais ce n’était pas une émotion soudaine, mais une indignation logique. La colère personnelle (indignation privée) et la colère face aux contradictions ou injustices sociales (indignation publique) ne sont pas de la même catégorie. La colère personnelle s’apaise rapidement, mais l’indignation du public persiste longtemps. La colère exprimée par la colère personnelle n’est rien d’autre qu’un outil pour soumettre les autres.

Parce que l’indignation du public l’emporte sur l’intérêt personnel

Si quelqu’un m’insulte en face, je réfléchirai au « but » caché de cette personne. Non seulement les insultes directes en personne, mais aussi lorsque vous êtes irrité par les paroles et les actes de l'autre partie, vous devez également reconnaître que l'autre partie provoque une « lutte de pouvoir ».

Par exemple, les enfants font parfois des farces pour jouer des tours aux adultes. Dans de nombreux cas, le but est d’attirer l’attention d’un adulte, qui arrêtera souvent la farce avant que l’adulte ne se mette réellement en colère. Cependant, si l'enfant n'arrête toujours pas de jouer des tours lorsque l'adulte est vraiment en colère, alors le but est le « combat » lui-même.

Pourquoi se battre ? Philosophe : Je veux gagner. Je veux prouver ma force en gagnant.

Dans ce cas, quel est le but de l’autre partie ? Voulez-vous simplement discuter de politique? Non. L'autre partie veut juste vous blâmer et vous provoquer, et grâce à une lutte de pouvoir, elle peut atteindre l'objectif de vous faire abandonner si vous ne l'aimez pas. Si vous vous mettez en colère à ce moment-là, vous faites le jeu de leurs mains et la relation se transformera brusquement en une lutte de pouvoir. Par conséquent, nous ne pouvons tomber dans le piège d’aucune provocation

Supposons que vous étouffiez la dispute et que l’autre partie, ayant complètement admis sa défaite, s’en aille sans hésitation. Mais la lutte pour le pouvoir ne s’arrête pas là. L'adversaire vaincu passera rapidement à l'étape suivante.

Scène "Vengeance". Même s'il est temporairement vaincu, l'adversaire planifiera sa vengeance ailleurs et sous d'autres formes, en attendant de se venger.

Par exemple?

Une fois qu’une relation atteint le stade de la vengeance, il est presque impossible de réconcilier les parties impliquées. Pour éviter cela, il ne faut pas se laisser berner par les luttes de pouvoir.

L'idée même de « souffrance » est le signe que vous êtes toujours enfermé dans une lutte de pouvoir. Il s’agit de ne pas réagir au comportement de l’autre. C'est tout ce que nous pouvons faire

Contrôler la colère signifie-t-il « patience » ? Non, nous devrions apprendre à ne pas utiliser la colère, car la colère est en fin de compte un moyen et un outil pour atteindre un objectif.

J'espère que vous comprenez le fait que la colère est une forme de communication et qu'il est possible de communiquer sans utiliser la colère. Nous pouvons communiquer et obtenir l’approbation des autres sans recourir à la colère. Si nous pouvons comprendre cela par expérience, alors naturellement il n’y aura plus de colère.

Ce n’est pas que vous ne pouvez pas être en colère, mais « il n’est pas nécessaire de compter sur la colère comme outil ».

Les personnes irritables n’ont pas un caractère impatient, mais ne comprennent pas les outils de communication efficaces autres que la colère. C'est pourquoi je dis des choses comme "Je ne peux m'empêcher de me mettre en colère". Il s’agit en fait d’utiliser la colère pour communiquer.

Nous avons un langage et pouvons communiquer à travers le langage ; nous devons croire au pouvoir du langage et du langage logique.

Même si vous pensez avoir raison, ne l'utilisez pas comme une raison pour blâmer l'autre personne.

Une fois que les gens sont convaincus que « j’ai raison » dans les relations interpersonnelles, ils entrent dans une lutte de pouvoir.

J'ai raison, ce qui signifie que l'autre partie a tort. Une fois que l’on y pense de cette façon, le débat passe de « l’exactitude de l’affirmation » à « la manière dont vous interagissez les uns avec les autres ». En d'autres termes, croire que « j'ai raison » signifie insister sur le fait que « l'autre partie a tort » finira par se transformer en une bataille de victoire et de défaite du type « donc je dois gagner ». C’est une véritable lutte de pouvoir, n’est-ce pas ?

Le bien ou le mal de la proposition originale n’a rien à voir avec la victoire ou la défaite. Si vous pensez avoir raison, l’opinion de l’autre personne ne devrait pas avoir d’importance. Cependant, de nombreuses personnes se retrouvent prises dans des luttes de pouvoir et tentent de mettre l’autre au pas. Pour cette raison, les gens pensent que « admettre ses erreurs » équivaut à « admettre son échec ».

Parce que vous ne voulez pas échouer, vous ne voulez pas admettre vos erreurs et vous finissez par choisir la mauvaise voie. Admettre ses erreurs, s’excuser et se retirer des luttes de pouvoir ne sont pas des « échecs ».

La recherche de la supériorité ne s’accomplit pas par la compétition avec les autres

Si vos lunettes sont floues et que vous ne pouvez voir que la victoire ou la défaite devant vous, vous emprunterez le mauvais chemin. Ce n'est qu'en enlevant les lunettes de compétition, de victoire ou de défaite que nous pourrons changer et nous améliorer.

Les objectifs comportementaux incluent « l'autonomie » et « l'harmonie avec la société ». De plus, les objectifs psychologiques qui sous-tendent ce comportement sont les deux consciences « Je suis capable » et « Tout le monde est mon partenaire ».

En tant qu'enfants, nous vivons sous la protection de nos parents et pouvons survivre même si nous ne travaillons pas beaucoup. Cependant, le temps de « l’indépendance » arrive bientôt. Il va sans dire que nous ne pouvons plus compter sur nos parents et devons lutter pour l’indépendance spirituelle. Nous devons également être indépendants au sens social et faire un certain travail – cela ne signifie pas travailler. dans une entreprise. Travailler au sens étroit comme aller travailler.

Il y a de la distance et de la profondeur dans les relations. Pour souligner ce point, Adler a également utilisé l'expression « trois liens majeurs »

Lorsqu'un individu veut survivre en tant qu'être social, il se trouve confronté à des relations interpersonnelles auxquelles il doit faire face. C'est un problème de vie. On peut en effet parler d'une « obligation » au sens de « devoir y faire face ».

Considérons-le d’abord sous l’angle des « enjeux liés au travail ». Quel que soit le type de travail, personne ne peut le réaliser seul. Par exemple, j'écris habituellement des manuscrits dans cette salle d'étude. L'écriture est en effet un travail que personne ne peut remplacer et qui doit être accompli par soi-même. Mais même ainsi, le travail n'a été possible qu'avec la présence d'un éditeur et l'assistance de relieurs, d'imprimeurs et de personnel de distribution ou de librairie. En principe, il n’existe aucun travail qui ne nécessite une collaboration avec d’autres

Du point de vue de la distance et de la profondeur, les relations interpersonnelles au travail peuvent être considérées comme ayant le seuil le plus bas. Parce que les relations interpersonnelles au travail ont un objectif commun simple et facile à comprendre : obtenir des résultats, elles peuvent ou doivent coopérer même si elles ne sont pas compatibles les unes avec les autres. De plus, la relation formée par le « travail » peut reprendre après avoir obtenu. arrêt du travail ou changement de carrière. Revenir à la relation d'une autre personne.

La question centrale, ce sont les relations humaines. Par exemple, si vous envoyez votre CV pour postuler à un emploi, mais qu'après un entretien, vous n'êtes accepté par aucune entreprise, votre estime de soi en sera grandement blessée et, après y avoir réfléchi, vous commencerez à douter du sens du travail. Ou encore, vous rencontrez un échec majeur au travail et l'entreprise subit d'énormes pertes à cause de vos erreurs, et vos yeux s'assombrissent, alors vous commencez à détester retourner dans l'entreprise. Ces situations ne consistent pas à détester le travail lui-même, mais à détester être critiqué et blâmé par les autres pour le travail, à détester être étiqueté comme incompétent comme « vous êtes incompétent » ou « vous n'êtes pas apte à ce travail », et encore plus à détester le fait d'être incompétent. irremplaçable. "Ma" dignité est blessée. Autrement dit, tout est une question de relations interpersonnelles

Ce n’est pas que vous ne vouliez pas travailler ou refusiez de travailler, mais vous ne vouliez tout simplement pas aller travailler pour échapper aux « relations interpersonnelles liées au travail » ?

Sujets d'amitié

Le sujet de l'amour

Ce n'est pas que vous détestez A parce que vous ne pouvez pas tolérer ses défauts, mais que vous avez d'abord pour objectif de « haïr A », puis de trouver les défauts qui correspondent à cet objectif.

Afin d'échapper à la relation interpersonnelle avec A

Dans une relation ou une relation, après une certaine période, parfois tout ce que dit ou fait l'autre personne vous mettra en colère. La façon dont vous mangez vous rend insatisfait, la posture négligée dans la pièce vous agace et même le bruit de la respiration de l'autre personne pendant son sommeil vous met en colère, même si ce n'était pas comme ça il y a quelques mois.

C'est parce que cette personne a décidé de trouver une opportunité de « mettre fin à la relation » et qu'elle collecte des matériaux pour mettre fin à la relation, donc elle ressent cela. En fait, l'autre partie n'a pas changé du tout, mais son « objectif » a changé.

Les gens sont des créatures tellement volontaires et égoïstes. Une fois qu’ils ont cette idée, ils peuvent découvrir les défauts de l’autre personne quoi qu’il arrive. Même si l’autre personne est un saint et un gentleman, il peut facilement trouver des raisons de ne pas l’aimer. Pour cette raison, le monde peut devenir un endroit dangereux à tout moment et les gens peuvent considérer tous les autres comme des « ennemis ».

Adler a qualifié cette tentative de créer des excuses pour éviter les problèmes de la vie de « mensonges de la vie ».

Ce mot est très pointu. Pour votre situation actuelle, vous transférez la responsabilité sur les autres et évitez les problèmes de la vie en blâmant les autres ou l’environnement. Il en va de même pour l'étudiante que j'ai mentionnée plus tôt qui souffre de phobie du rougissement : elle ment à elle-même et à son entourage. Si l’on y réfléchit bien, c’est en effet un mot assez pointu.

Le fait que ce n’est personne d’autre qui détermine votre style de vie (état de vie) mais vous-même

Si votre style de vie est déterminé par d’autres personnes ou circonstances, il est possible de rejeter la faute sur vous. Cependant, puisque nous choisissons notre propre mode de vie, nos responsabilités sont très claires.

Adler n’avait pas l’intention de distinguer les leçons de la vie ou les mensonges de la vie en termes de bien et de mal. Ce dont nous devrions parler maintenant n'est ni d'une question de bien ou de mal, ni d'une question de moralité, mais d'une question de « courage ».

Même si vous évitez les problèmes de la vie et vous fiez aux mensonges de la vie, ce n’est pas parce que vous êtes contaminé par le « mal ». Ce n’est pas une question qu’il faut condamner d’un point de vue moral, c’est juste une question de « courage »

Si j'ajoute encore une chose, c'est que la psychologie adlérienne n'est pas une « psychologie de la possession » mais une « psychologie de l'usage ».

La causalité freudienne est une « psychologie de la possession », qui se tourne alors vers le déterminisme. En revanche, la psychologie adlérienne est une « psychologie de l’usage », et c’est vous qui jouez le rôle décisif.

Nous, les humains, ne sommes pas des êtres fragiles susceptibles de subir ce que la théorie du traumatisme appellerait un traumatisme. D'un point de vue téléologique, nous utilisons nos propres mains pour choisir notre propre vie et notre style de vie. nous avons ce pouvoir

Je suis un être humain, pas une machine. Il m'est impossible de retrouver mon courage dès que j'entends une consigne telle que « Prends courage » !

La psychologie adlérienne nie avoir cherché l’approbation des autres

Il n’est pas nécessaire d’être reconnu par les autres, ni de rechercher la reconnaissance.

C’est là que réside le danger de la reconnaissance du désir. Pourquoi diable les gens recherchent-ils l’approbation des autres ? En fait, dans de nombreux cas, cela est dû à l’influence de l’éducation aux récompenses et aux punitions.

Si vous faites quelque chose de approprié, vous serez félicité et si vous faites quelque chose d’inapproprié, vous serez puni. Adler a sévèrement critiqué ce type d’éducation basée sur la récompense et la punition. Avec l'éducation par récompense et punition, un mauvais mode de vie apparaîtra, c'est-à-dire : « Si personne ne me félicite, je ne ferai pas de bonnes choses » ou « Si personne ne me punit, je ferai aussi de mauvaises choses ». J'avais d'abord pour objectif d'espérer recevoir des éloges, alors j'ai ramassé les ordures. Et si vous ne pouvez obtenir les éloges de personne, vous serez très en colère ou déterminé à ne plus jamais commettre une telle chose. Évidemment, c'est une idée anormale

Si vous recherchez aveuglément l’approbation des autres et si vous vous souciez des évaluations des autres, vous finirez par vivre dans la vie des autres.

Si vous espérez trop être reconnu par les autres, vous vivrez selon les attentes des autres. C'est abandonner son vrai moi et vivre dans la vie des autres.

De plus, n'oubliez pas que si vous « ne vivez pas pour répondre aux attentes des autres », alors les autres « ne vivent pas pour répondre à vos attentes ». Ne vous fâchez pas lorsque le comportement des autres ne correspond pas à vos propres idées. C'est aussi une évidence

C'est très douloureux de ne pas être reconnu. Si vous n'êtes pas reconnu par les autres et par vos parents, vous n'aurez aucune confiance en vous. Alors, une telle vie peut-elle être qualifiée de saine ?

Par exemple, certaines personnes peuvent penser : « Parce que Dieu regarde, nous devons accumuler les bonnes actions. » Mais c'est une sorte de pensée qui s'oppose au nihilisme comme « Parce qu'il n'y a pas de Dieu, nous pouvons faire tout le mal ». Même si Dieu n'existe pas, même si nous ne pouvons pas obtenir l'approbation de Dieu, nous devons quand même vivre notre propre vie. C’est d’ailleurs précisément pour vaincre le nihilisme d’un monde athée qu’il est encore plus nécessaire de nier la reconnaissance d’autrui.

Serez-vous vraiment heureux si vous êtes reconnu ? Les personnes qui ont atteint un certain statut social peuvent-elles connaître le bonheur ?

Lorsqu'ils veulent obtenir la reconnaissance des autres, presque tout le monde aura recours à la méthode consistant à « répondre aux attentes des autres ». Cette méthode est en fait influencée par l'éducation aux récompenses et aux punitions selon laquelle « si vous faites la bonne chose, vous serez félicité ». Cependant, si l'objectif principal du travail est de « répondre aux attentes des autres », alors le travail deviendra assez pénible. Parce qu'alors vous ne vous soucierez que du regard des autres et aurez peur de l'évaluation des autres, et vous ne pourrez pas du tout être votre vrai moi.

Que les enfants étudient ou jouent avec des amis est à l'origine un « problème d'enfant » et non un problème de parent.

L'apprentissage est un sujet d'enfant. En revanche, les parents qui ordonnent à leurs enfants d'étudier s'immiscent dans les matières des autres. Si tel est le cas, les conflits seront certainement inévitables. Par conséquent, nous devons séparer nos propres problèmes de ceux des autres dans la perspective de « à qui appartient ce problème ?

Fondamentalement, tous les conflits interpersonnels naissent de l’ingérence dans les problèmes d’autrui ou de l’ingérence dans ses propres problèmes. Tant que les sujets pourront être séparés, les relations interpersonnelles changeront radicalement.

La façon d'identifier à qui appartient ce projet est très simple, il suffit de penser à « qui supportera en fin de compte les conséquences d'un certain choix ? »

Si un enfant choisit l’option de « ne pas étudier », les conséquences ultimes de cette décision – comme de mauvaises notes, l’impossibilité de fréquenter une bonne école, etc. – ne sont pas les parents, mais l’enfant. En d’autres termes, l’apprentissage est une matière pour l’enfant

En effet, les parents dans le monde disent toujours des choses comme « Je pense à toi ». Cependant, le comportement des parents vise parfois manifestement à satisfaire leurs propres objectifs – la vanité et le désir de domination. Autrement dit, ce n’est pas « pour vous » mais « pour moi ». C’est justement parce qu’il est conscient de cette tromperie que l’enfant va résister.

Cela nécessite une attention particulière. La psychologie adlérienne ne promeut pas le laissez-faire. La permissivité est une attitude de ne pas savoir et de ne pas vouloir savoir ce que fait votre enfant. La psychologie adlérienne ne préconise pas cela, mais protège les enfants en fonction de la compréhension de ce qu'ils font. S'il s'agit d'apprendre, dites à l'enfant que c'est sa propre matière. Les parents doivent être prêts à l'aider lorsqu'il veut apprendre, mais ne jamais interférer avec la matière de son enfant. Ne pointez pas du doigt vos enfants lorsqu’ils ne vous demandent pas d’aide.

Après avoir reçu un conseil psychologique, la décision prise par la personne conseillée et l'opportunité de changer son mode de vie relèvent de la personne conseillée elle-même, et le conseiller ne peut pas intervenir.

Bien entendu, les conseillers doivent faire de leur mieux pour aider, mais ils ne doivent pas intervenir. Il y a un proverbe dans un certain pays : On peut conduire un cheval à l'eau, mais on ne peut pas le forcer à boire. Le conseil psychologique en psychologie adlérienne et toute aide à autrui suivent cette exigence. Si vous ignorez vos souhaits et les forcez à « changer », le résultat ne sera qu'une réaction encore plus forte à l'avenir.

Le seul qui peut te changer, c'est toi-même

Que ce soit ou comment se débarrasser de l'isolement à la maison, en principe, ce sont des questions qui doivent être résolues par l'individu lui-même, et les parents ne peuvent pas intervenir. Malgré cela, ils ne sont pas des étrangers et ont donc besoin d’aide. Le plus important est de savoir si l'enfant souhaite consulter sincèrement ses parents lorsqu'il est en difficulté ou s'il peut établir ce type de relation de confiance dès le début.

Tout d’abord, je conclurais que « c’est une question d’enfant ». N'intervenez pas et ne prêtez pas trop attention à l'isolement de l'enfant. Dites également à votre enfant que je suis toujours disponible pour l’aider lorsqu’il est confus. De cette façon, les enfants qui remarquent des changements chez leurs parents devront réfléchir à la manière de gérer ce problème à l'avenir. Il peut demander de l'aide ou trouver une solution par lui-même.

Les parents troublés par leur relation avec leurs enfants ont tendance à penser que leurs enfants sont ma vie. En bref, ils considèrent les problèmes des enfants comme leurs propres problèmes et ne considèrent toujours que les enfants lorsqu'ils s'en rendent compte, ils se perdent.

Mais peu importe à quel point les parents s'occupent des problèmes de leurs enfants, les enfants restent des individus indépendants et ne vivront pas entièrement selon les idées de leurs parents. Les études, le travail, le partenaire de mariage ou même le comportement quotidien de l'enfant ne correspondront pas exactement à ce que souhaitent les parents. Bien sûr, je m'inquiéterais aussi et je voudrais même intervenir. Cependant, je viens de dire aussi : « Les autres ne vivent pas pour répondre à vos attentes. Même mes propres enfants ne vivent pas pour répondre aux attentes de leurs parents.

C’est précisément parce que nous sommes des membres d’une famille étroitement liée qu’il est d’autant plus nécessaire de séparer consciemment les sujets.

L'acte de confiance nécessite également une séparation des sujets. Faites confiance aux autres, c'est votre travail. Cependant, la manière de traiter votre confiance dépend de l'autre partie. Si vous ne faites pas de distinction entre les frontières et imposez plutôt vos propres souhaits aux autres, cela devient une grossière « ingérence ».

Pouvez-vous toujours faire confiance et aimer l’autre personne même si elle ne correspond pas à ce que vous voulez ? Le « problème de l'amour » d'Adler inclut ce genre de questionnement

Alors, supposons qu'ils s'opposent plus directement et plus violemment. Le père était furieux et la mère pleurait amèrement. Bref, ils essayaient tous par tous les moyens de s'opposer, et menaçaient même de ne jamais reconnaître le fils bibliothécaire, et s'il n'héritait pas de la famille. affaires avec son frère, il devrait se battre avec lui. Vous rompez la relation parent-enfant. Cependant, comment surmonter ce sentiment de « désapprobation » n’est pas votre problème, mais celui de vos parents. Vous n'avez pas besoin de vous en soucier du tout

"Peu importe à quel point cela rend tes parents tristes" ? PHILOSOPHE : Cela n’a pas d’importance

Tout ce que vous pouvez faire dans votre vie, c'est « choisir le chemin qui vous semble le meilleur ». D’un autre côté, la façon dont les autres évaluent votre choix les regarde et vous n’avez aucun contrôle dessus.

C’est ça la séparation. Vous vous souciez trop des opinions et des évaluations des autres, vous recherchez donc constamment l'approbation des autres. Alors, pourquoi les gens se soucient-ils autant du regard des autres ? La réponse donnée par la psychologie adlérienne est très simple, c’est parce qu’on ne sait pas séparer les sujets. Traitez les problèmes qui devraient être ceux des autres comme vos propres problèmes

S'il vous plaît, pensez à ce que la vieille dame a dit auparavant : « La seule personne qui se soucie de votre visage, c'est vous-même. Ses propos touchent au cœur de la séparation des sujets. Ce que pensent les autres lorsqu’ils voient votre visage ne les regarde pas et vous n’avez aucun contrôle dessus.

Cependant, si vous voulez obtenir l'approbation de ce patron, la première chose à laquelle vous devriez peut-être penser est peut-être le « travail », n'est-ce pas ? Mais le travail ne consiste pas à plaire aux collègues de l'entreprise

Votre patron vous déteste. Et je te déteste sans raison. Si tel est le cas, vous n'avez pas besoin de prendre l'initiative de lui répondre.

C’est aussi ce qu’Adler appelle « le mensonge de la vie ». Je ne peux pas travailler parce que mon patron me met à l'écart. Mon échec au travail est entièrement dû à ce patron. Les gens qui disent cela utilisent en fait leur patron comme excuse pour « faire du mauvais travail ». Comme l'écolière qui souffre de phobie du rougissement, il faut aussi l'existence d'un « patron ennuyeux » pour penser dans son esprit : « Je peux mieux travailler sans ce patron ».

Si vous êtes en colère, vous ne pourrez pas réfléchir calmement. Penser que « parce que vous avez un tel patron, vous ne pouvez pas bien travailler » est complètement une théorie de la causalité. S'il vous plaît, ne pensez pas ainsi, mais pensez-y dans l'autre sens : « Parce que vous ne voulez pas travailler, vous créez un patron ennuyeux. » Ou pensez : « Parce que vous ne voulez pas accepter votre incompétence, vous. » créer un patron incompétent. » Cela devient une pensée téléologique.

Et si vous pouviez séparer les sujets ? En d'autres termes, peu importe à quel point le patron s'emporte de manière déraisonnable et déraisonnable, ce n'est pas « mon » problème. Être déraisonnable est un problème que mon patron devrait résoudre. Il n'est pas nécessaire de plaire ou de faire des compromis. Ce que je dois faire, c'est faire face à ma propre vie honnêtement et gérer mes problèmes correctement. Si tu pouvais le comprendre de cette façon, les choses seraient complètement différentes

Ne vous mêlez pas des problèmes des autres et ne laissez pas les autres s'immiscer dans vos propres problèmes. C’est la perspective concrète et historique donnée par la psychologie adlérienne qui peut changer complètement les troubles des relations interpersonnelles.

C'était un roi macédonien actif au 4ème siècle avant JC. Lorsqu'il effectuait une expédition en Lydie, le territoire perse, un char était enchâssé dans le temple. Le char était attaché aux piliers du temple par l'ancien roi Gerdeos. Il existe une légende locale : « Celui qui dénouera ce nœud deviendra le roi d'Asie. » C'est un nœud que de nombreux challengers habiles n'ont pas dénoué. Alors, qu’aurait fait Alexandre le Grand face à ce nœud, à votre avis ?

Quand Alexandre le Grand vit que le nœud était très fort, il sortit immédiatement son poignard et le coupa en deux.

On raconte qu'il aurait déclaré à cette époque : « Le destin n'est pas déterminé par les légendes mais sculpté par ma propre épée. Je n'ai pas besoin du pouvoir des légendes mais de ma propre épée pour créer mon destin comme vous. sais, il est devenu plus tard un empereur qui a régné du Moyen-Orient à l'Asie occidentale. Et le "Nœud Gerdios" est également devenu une anecdote célèbre.

Ces nœuds complexes, qui constituent les « liens » dans les relations interpersonnelles, ne peuvent plus être dénoués par les méthodes ordinaires et doivent être coupés par de nouvelles méthodes. Quand j'explique "Séparation des sujets", je pense toujours au nœud Gerdios.

Par exemple, si vous vous approchez trop près d’un livre pendant que vous lisez, vous ne pourrez rien voir. De même, bâtir de bonnes relations nécessite de garder une certaine distance. Si la distance est trop proche et qu’ils restent ensemble, vous ne pourrez pas avoir de conversation directe avec l’autre partie.

Même ainsi, la distance ne peut pas être trop grande. Si les parents grondent aveuglément leurs enfants, leur cœur deviendra aliéné. Si tel est le cas, l'enfant n'en discutera même pas avec ses parents, et ceux-ci ne seront pas en mesure de lui apporter l'aide appropriée. Il est très important de maintenir une distance modérée à portée de main mais sans empiéter sur le territoire de l'autre partie.

Vous venez de dire que la séparation des sujets est une violation gratuite des bonnes intentions de l'autre partie. Il s'agit en fait d'une idée liée à l'idée de « récompense ». En d’autres termes, si l’autre personne fait quelque chose pour vous – même si ce n’est pas ce à quoi vous vous attendiez – vous devez le rembourser.

En fait, il ne s’agit pas d’être à la hauteur de bonnes intentions, mais simplement d’être lié par l’idée de remboursement. Peu importe ce que fait l’autre partie, c’est vous qui décidez ce que vous devez faire.

S'il y a une « pensée de récompense » dans les relations interpersonnelles, cela mènera à l'idée de « parce que j'ai fait cela pour vous, alors vous devriez me donner quelque chose en retour ». Bien sûr, c’est une idée qui va à l’encontre de la séparation des sujets. Nous ne pouvons ni rechercher des récompenses ni être liés par elles

Cependant, dans certains cas, il est plus facile d'interférer avec les projets des autres plutôt que de les séparer. Par exemple, un enfant a toujours du mal à nouer ses lacets. Pour une mère occupée, il est plus rapide de nouer les lacets directement pour l'enfant que d'attendre que l'enfant les fasse lui-même. Cependant, ce comportement constitue une sorte d’interférence et prive l’enfant de sujet. De plus, le résultat d'interférences répétées sera que l'enfant n'apprendra rien et finira par perdre le courage d'affronter les problèmes de la vie. "Les enfants qui n'apprennent pas à affronter les difficultés de front finiront par vouloir éviter toutes les difficultés", a déclaré Adler.

Il y a des aspects de la psychologie adlérienne qui sont contre-intuitifs : nier la théorie des causes, nier le traumatisme mental et adopter la téléologie ; croire que les problèmes des gens sont uniquement des problèmes interpersonnels ; théorie intuitive.

En effet, il est plus facile de vivre selon les attentes des autres, car cela revient à confier sa vie aux autres, comme marcher sur le chemin tracé par ses parents. Même s'il y aura diverses insatisfactions ici, tant que vous marcherez sur la piste, vous ne vous perdrez pas. Cependant, si vous devez décider de votre propre chemin, vous risquez de vous perdre et vous pourriez même être confronté au problème de « comment survivre ? »

Alors pourquoi choisir ce mode de vie non libre ? Vous avez utilisé le mot « désir de reconnaissance », bref, vous ne voulez être détesté par personne.

Il n’y a vraiment personne qui souhaite être ennuyeux. Mais réfléchissez-y de cette façon : que devez-vous faire pour ne être détesté par personne ? Il n'y a qu'une seule réponse. C'est-à-dire toujours regarder le visage des autres et jurer fidélité à qui que ce soit. S'il y a 10 personnes autour de vous, jurez fidélité à 10 personnes. Si tel est le cas, vous ne dérangerez personne pour le moment.

Cependant, une grande contradiction vous attend en ce moment. Parce que je ne veux pas être détesté, je jure d'être loyal envers les 10 personnes. C'est comme un politicien pris au piège du populisme, il promet de « le faire » même s'il ne peut pas le faire, et assume toutes les responsabilités qui en découlent. il ne peut pas supporter. Bien sûr, ce genre de mensonge sera bientôt révélé, et vous perdrez alors votre crédibilité et rendrez votre vie encore plus douloureuse. Naturellement, la pression pour continuer à mentir dépasse l’imagination.

Veuillez comprendre cela attentivement. Vivre pour répondre aux attentes des autres et confier sa vie aux autres est un mode de vie qui ment à soi-même et à son entourage.

Séparer les projets n'est pas égocentrique. Au contraire, interférer avec les projets des autres est égocentrique. Les parents obligent leurs enfants à étudier ou même à dicter leurs projets de vie ou leurs partenaires de mariage. Ce sont toutes des idées égocentriques.

Les enfants peuvent-ils vivre comme bon leur semble, indépendamment des souhaits de leurs parents ? Philosophe : Il n’y a aucune raison de ne pas vivre la vie que l’on aime

Les adultes qui ont choisi un mode de vie non libre critiqueront les jeunes pour leur « hédonisme » lorsqu'ils regarderont les jeunes vivant librement dans le présent. Bien sûr, il s’agit en réalité d’un mensonge concocté pour se permettre de vivre sans liberté. Les adultes qui ont choisi la vraie liberté ne diront pas de telles choses, au contraire, ils encourageront les jeunes à avoir le courage de lutter pour la liberté.

Cela dit, il est également vrai que peu importe nos efforts, il y aura des gens qui me détesteront et d’autres qui vous détesteront. Que ressentez-vous lorsque les autres ne vous aiment pas ou lorsque vous sentez que les autres pourraient vous détester ?

Ne pas vouloir être détesté par les autres est un désir et une impulsion très naturels pour les gens. Kant, le géant de la philosophie moderne, appelait ce désir « tendance ».

Oui, c'est-à-dire des désirs instinctifs et des désirs impulsifs. Alors, est-ce la « liberté » de vivre selon cette « tendance », c'est-à-dire de vivre selon ses désirs ou ses impulsions, de vivre comme une pierre qui roule sur une pente ? Absolument pas! Ce mode de vie n’est qu’esclave des désirs et des impulsions. La vraie liberté est une attitude qui vous pousse d'en bas

Les pierres sont impuissantes. Une fois que vous commencez à dévaler une pente, vous continuerez à rouler selon des lois naturelles telles que la gravité ou l'inertie. Cependant, nous ne sommes pas des rochers, nous sommes des êtres capables de résister aux tendances, de s'empêcher de tomber et de remonter la pente.

Peut-être que le désir de reconnaissance est un désir naturel. Alors, est-il nécessaire de continuer à dévaler la pente pour obtenir l’approbation des autres ? Va-t-il s’user comme une pierre qui tombe jusqu’à perdre sa forme et devenir rond ? La sphère ainsi créée peut-elle être appelée le « vrai soi » ? Totalement impossible !

La liberté, c'est être détestée par les autres

C'est vous qui n'êtes pas aimé par quelqu'un. C’est la preuve que vous exercez et vivez votre liberté et que vous vivez selon vos propres objectifs.

En effet, il est douloureux de ne pas être aimé. Si possible, nous voulons tous vivre sans être désagréables et faire de notre mieux pour satisfaire notre besoin de reconnaissance. Cependant, le style de vie consistant à essayer de plaire à tout le monde est un style de vie extrêmement peu libre, et il est également impossible à réaliser.

Si vous voulez exercer votre liberté, vous devez payer un prix. Dans les relations interpersonnelles, le prix de la liberté est d’être détesté par les autres.

Vous devez penser que la liberté signifie « la liberté d'organisation ». Penser que la liberté signifie rompre avec des groupes tels que la famille, l'école, l'entreprise ou le pays. Cependant, la véritable liberté ne peut être obtenue même en sortant de l’organisation. Ne vous souciez pas des évaluations des autres, n'ayez pas peur d'être détesté par les autres, ne cherchez pas à être reconnu par les autres. Si vous ne payez pas les prix ci-dessus, vous ne pourrez pas mettre en œuvre votre propre voie. de la vie, c'est-à-dire que vous ne pourrez pas accéder à la liberté.

Je veux dire, n'ayez pas peur d'être détesté.

Cela ne signifie pas être intentionnellement ennuyeux ou faire le mal. S'il vous plaît, ne vous méprenez pas sur cela

Ce n’est pas de l’autosatisfaction, ni une erreur, c’est juste une question de séparation. Même si quelqu’un ne vous aime pas, ce n’est pas votre problème. De plus, des pensées telles que « Tu devrais m'aimer » ou « J'ai travaillé si dur et tu ne m'aimes toujours pas, c'est bizarre » sont également des pensées réciproques qui interfèrent avec les problèmes de l'autre partie.

Ne pas avoir peur d'être détesté mais avancer courageusement, ne pas suivre la foule mais avancer courageusement, telle est la liberté des gens.

Si on me donnait le choix entre « une vie dans laquelle tout le monde m'aime » et une « vie dans laquelle certains me détestent », je choisirais cette dernière sans hésiter. Je me soucie plus de ce que je fais que de ce que les autres pensent de moi. Autrement dit, je veux vivre librement

Oui. « Je ne veux pas être détesté par les autres » est peut-être mon problème, mais « que vous me détestiez ou non » est le problème de quelqu'un d'autre. Même si quelqu'un ne m'aime pas, je ne peux pas intervenir. Si nous utilisons le proverbe que nous venons d'introduire, nous ne faisons des efforts que pour « conduire le cheval à l'eau ». La question de savoir si boire de l'eau est l'affaire de cette personne.

Le courage d'être heureux inclut également « le courage d'être haï ». Une fois que vous aurez ce courage, vos relations deviendront soudainement plus faciles

Parce que mon père est un homme de peu de mots et difficile à approcher. Cependant, l’idée selon laquelle « la relation n’est pas harmonieuse parce que j’ai été battu à ce moment-là » est une étiologie freudienne.

Si l’on se place du point de vue de la téléologie d’Adler, l’explication de la loi de causalité sera complètement inversée. En d’autres termes, je « ne voulais pas avoir de bonnes relations avec mon père, alors j’ai fait ressortir le souvenir d’avoir été battu ».

Il était plus logique pour moi de ne pas réparer ma relation avec mon père parce que je pourrais lui en vouloir si les choses n'allaient pas bien dans ma vie. Il y a de la « bonté » pour moi, et peut-être une « vengeance » envers mon père féodal.

Cela peut être envisagé du point de vue de la « carte des relations interpersonnelles ». Tant que je suivrai la théorie des causes et que je croirai que « j’ai été battu et c’est pour cela que j’étais en désaccord avec mon père », alors je serai impuissant. Cependant, si vous pensez que vous avez « effacé le souvenir d'avoir été battu parce que vous ne voulez pas vous réconcilier avec votre père », alors vous aurez entre vos mains la « carte de réparation de la relation ». Parce que tant que je change de "but", les choses seront résolues

Lorsque j'ai pris ma « détermination » à réparer la relation, le style de vie de mon père, la façon dont il me regardait et quelle était son attitude à mon égard en prenant l'initiative de l'approcher, etc., n'avaient rien à voir avec moi. . Peu importe si l’autre personne ne veut pas du tout réparer la relation. La question est de savoir si j'ai pris ma décision, la "carte relationnelle" est toujours entre mes mains

Beaucoup de gens croient que d’autres personnes détiennent les cartes dans les relations. Pour cette raison, je me soucie beaucoup de « ce que cette personne pense de moi » et je choisis un style de vie qui répond aux attentes des autres. Cependant, si vous parvenez à comprendre la séparation des sujets, vous constaterez que toutes les cartes sont en fait entre vos mains. Ce sera une toute nouvelle découverte

Mon changement n'était pas « de changer de père ». C'est la fausse idée de vouloir manipuler les autres.

J'ai changé, c'est seulement « moi » qui a changé. En conséquence, je ne sais pas ce que l'autre partie fera et je ne peux pas le contrôler. C'est aussi une séparation des sujets. Bien sûr, à mesure que je change – et non à cause de mon changement – ​​l’autre personne change aussi. Il peut y avoir de nombreuses situations dans lesquelles l’autre partie doit changer, mais ce n’est pas le but et cela peut ne pas se produire. En bref, c’est une très mauvaise idée d’utiliser le changement soi-même comme moyen de manipuler les autres.

Lorsqu'il s'agit de relations interpersonnelles, les gens pensent souvent aux « relations entre deux personnes » ou aux « relations avec plusieurs personnes », mais en fait, c'est à eux d'abord. Si vous êtes lié par le désir d'approbation, alors la « carte relationnelle » sera toujours entre les mains des autres. Faut-il confier cette carte à d’autres, ou faut-il la contrôler soi-même ?

Un jour, mon père m'a dit "merci" de prendre soin de lui comme d'habitude. Je n'avais jamais su que ce mot existait dans le dictionnaire de mon père. J'étais très choqué, mais en même temps j'étais très reconnaissant pour les jours précédents. Je pense qu'au cours de ma longue vie d'aidante, j'ai fait ce que je pouvais, c'est-à-dire amener mon père à l'eau. Et finalement, le père a bu de l’eau. Je pense que oui

En effet, le terme d’Adler « psychologie individuelle » peut être trompeur. Ici, je veux donner une brève explication. Tout d’abord, en anglais, la psychologie individuelle est appelée « individual psychologie ». D’ailleurs, le mot « individu » signifie ici étymologiquement « indivisible ».

En bref, cela signifie la plus petite unité qui ne peut être davantage divisée. Alors concrètement, qu’est-ce qui ne peut pas être divisé ? Adler s'est opposé à toutes les valeurs dualistes qui considèrent séparément l'esprit et le corps, la raison et l'émotion, et la conscience et l'inconscient.

Par exemple, pensez aux propos de l’étudiante venue en consultation à cause de sa phobie du rougissement. Pourquoi a-t-elle la phobie du rougissement ? La psychologie adlérienne ne considère pas les symptômes physiques séparément de l'esprit, mais croit que l'esprit et le corps forment un « tout » inséparable, tout comme les mains et les pieds trembleront à cause de la tension intérieure, les joues deviendront rouges ou le le corps deviendra rouge à cause de la tension intérieure. Craintif et pâle, etc.

Il en va de même pour la raison et l’émotion, la conscience et l’inconscience. Normalement, les personnes calmes ne se mettent pas en colère lorsqu’elles sont motivées par une impulsion. Nous ne sommes pas gouvernés par des entités émotionnelles distinctes, mais par un tout unifié.

Cette façon de considérer les gens comme des êtres indivisibles et comme un « soi entier » est appelée « holisme ».

La séparation des sujets n’a pas pour but d’aliéner les autres, mais de démêler les fils complexes des relations interpersonnelles.

Vous voyez maintenant le monde avec vos propres fils et ceux des autres emmêlés de manière désordonnée. Rouge, bleu, jaune, vert, toutes les couleurs sont mélangées. Cet état est appelé « intrication » et non « connexion ».

Si d'autres sont des partenaires et que nous vivons parmi eux, nous pouvons trouver notre propre « position » en eux, et nous pouvons également penser que nous apportons des contributions à nos partenaires, c'est-à-dire à la communauté. Cet état de voir les autres comme des partenaires et d'être capable de sentir que « chacun a sa place » s'appelle un sentiment de communauté.

Adler estime que la communauté qu'il décrit comprend non seulement la famille, l'école, l'unité de travail et la société régionale, mais également toutes les existences telles que les pays ou les humains sur la chronologie, elle inclut également le passé et le futur, et inclut même les animaux. des plantes ou des êtres non vivants.

Le sentiment de communauté est l'indicateur le plus important de relations heureuses

En anglais, le sens de la communauté est appelé « social Interest », ce qui signifie « souci de la société ». Ici, je veux vous demander, savez-vous quelle est la plus petite unité de la société en sociologie ?

"Moi et toi". Tant qu'il y aura deux personnes, la société et la communauté seront créées. Pour comprendre ce qu'Adler appelle le sens de la communauté, nous pouvons commencer par « moi et toi »

Transformez votre intérêt personnel en intérêt social

Il est égocentrique dans le sens où il ne se soucie que de « moi ». C’est précisément parce que vous ne voulez pas que les autres pensent du mal de vous que vous vous souciez du regard des autres. Il ne s'agit pas de se soucier des autres, mais de se consacrer à soi-même.

Si quelqu'un pense que vous n'êtes pas bon, cela prouve que vous vivez librement, et peut-être pouvez-vous en ressentir l'aura d'égocentrisme. Cependant, ce n’est pas de cela dont nous allons discuter maintenant. Un style de vie qui ne se soucie que de « ce que pensent les autres » est un style de vie égocentrique qui ne se soucie que de « moi ».

Le protagoniste de votre vie est « je ». Il n’y a rien de mal à cette compréhension. Toutefois, cela ne signifie pas que « je » règne au centre du monde. « Je » est le protagoniste de ma propre vie, et je suis également membre de la communauté et partie du tout.

Les gens qui ne se soucient que d’eux-mêmes ont tendance à penser qu’ils sont au centre du monde. Pour ces personnes, les autres ne sont que « des gens qui me servent » ; ils peuvent même penser : « Tout le monde doit me servir et mon humeur doit être prioritaire ».

Les autres ne vivent pas pour répondre à vos attentes

Lorsque leurs attentes sont satisfaites, ils ont tendance à être déçus et à se sentir grandement humiliés, et ils seront également très en colère, avec des mots tels que "Cette personne n'a rien fait pour moi", "Cette personne n'a pas répondu à mes attentes" ou " Cette personne n’est plus amie mais ennemie » et ce genre de pensée. Les gens qui se croient au centre du monde vont bientôt perdre leurs « amis »

Par exemple, sur la carte du monde utilisée par la France, le continent américain est à gauche, l’Asie à droite et l’Europe est dessinée au centre de la carte, c’est la France. En revanche, s’il s’agissait d’une carte utilisée par la Chine, la Chine serait dessinée au centre, avec le continent américain à droite et l’Europe à gauche. Peut-être les Français éprouveront-ils un sentiment de dissonance indescriptible en regardant la version chinoise de la carte du monde, pensant qu’ils ont été poussés à tort jusqu’au bord, comme si le monde avait été arbitrairement coupé.

Et si on regardait le monde sur un globe ? S’il s’agissait d’un globe, la France pourrait être considérée comme le centre, la Chine pourrait être considérée comme le centre et le Brésil pourrait être considéré comme le centre. Chaque endroit est le centre, et en même temps, aucun endroit n’est le centre. Un nombre infini de centres peut être généré en fonction de la position ou de l'angle de la personne qui le regarde. C'est le globe

Il en va de même pour ce que je viens de dire : « Vous n'êtes pas le centre du monde. » Vous faites partie de la communauté, pas le centre.

Que vous ou moi, nous ne sommes pas le centre du monde. Nous devons prendre l'initiative d'affronter les problèmes interpersonnels avec nos propres pieds ; au lieu de penser à « qu'est-ce que cette personne va me donner », nous devons penser à « que puis-je donner ? « Quelle est cette personne ? » C'est la participation et l'intégration dans la communauté

Le sentiment d’appartenance n’est pas quelque chose avec lequel on naît, il doit être obtenu par nos propres mains.

Par exemple, certaines personnes perdent de l’énergie immédiatement après avoir pris leur retraite. Être séparé de la communauté de l'entreprise, perdre le titre, perdre la carte de visite et devenir une « personne ordinaire » sans nom, c'est-à-dire devenir ordinaire. Certaines personnes qui ne peuvent pas accepter ce changement vieilliront soudainement.

Cependant, cela vient simplement d'être séparé de la petite communauté de l'entreprise. Chacun appartient toujours à d'autres communautés. Parce que quoi qu’il arrive, tout en nous appartient à la communauté de la terre et à la communauté de l’univers.

Supposons que vous soyez étudiant et que vous ne voyiez que « l’école » communautaire. En d’autres termes, l’école est tout. Je suis « je » précisément à cause de l’école. Il n’y a aucun moyen pour qu’un « je » puisse exister en dehors de celle-ci.

Cependant, il est naturel de rencontrer certains problèmes dans cette communauté - être victime d'intimidation, ne pas pouvoir se faire d'amis, ne pas bien faire ses devoirs ou simplement être incapable de s'adapter au système scolaire. C'est-à-dire que « je » n'ai peut-être pas le sentiment d'appartenir à la communauté scolaire comme « je peux être ici ».

À l’heure actuelle, si vous pensez que l’école est tout, vous n’aurez aucun sentiment d’appartenance. Ensuite, ils s'enfuiront vers des communautés plus petites, telles que des familles, et se cacheront à l'intérieur et refuseront de sortir. Parfois, ils se retrouveront même dans des situations difficiles telles que la violence domestique, dans l'espoir d'acquérir ainsi un certain sentiment d'appartenance.

Cependant, ce à quoi j'espère que vous pourrez prêter attention ici, c'est "il y a plus d'autres communautés", en particulier "il y a des communautés plus grandes".

Il existe un monde plus vaste au-delà de l’école. Et nous faisons tous partie de ce monde. S'il n'y a pas de place pour vous à l'école, vous pouvez trouver une autre place « en dehors » de l'école, être transféré dans une autre école, voire abandonner. Une communauté qui peut être isolée avec une demande de retrait n’aura finalement que ce niveau de contact.

Si vous comprenez à quel point le monde est grand, vous comprendrez que les souffrances que vous avez endurées à l'école ne sont qu'une « tempête dans une tasse ». Sautez simplement hors de la tasse et la violente tempête se transformera en un jeu d'enfant

Rester dans sa chambre, c'est comme rester dans une tasse et se cacher dans un petit abri. Même si vous pouvez vous abriter temporairement de la pluie, la tempête ne s'arrêtera pas.

Voici des principes d’action à retenir. Lorsque nous rencontrons des difficultés dans les relations interpersonnelles ou que nous ne voyons pas d'issue, la première chose à considérer est le principe d'« écouter la voix de la grande communauté ».

S'il s'agit d'une école, n'utilisez pas le bon sens (le sentiment commun) de la communauté scolaire pour juger des choses, mais suivez le bon sens de la communauté dans son ensemble.

Supposons que les enseignants constituent le pouvoir dominant absolu dans votre école, mais que ce pouvoir ou cette autorité relève simplement du bon sens qui s’applique à la petite communauté de l’école, et rien d’autre. Si nous y réfléchissons en termes de communauté de « société humaine », vous et l’enseignant êtes tous deux des « êtres humains » égaux. Si une demande déraisonnable est faite, vous pouvez la refuser directement.

Cela peut aussi s'expliquer par la relation entre « moi et toi ». Si c'est une relation qui peut s'effondrer à cause de votre opposition, alors il n'est pas nécessaire d'entrer dans cette relation dès le début, et peu importe si vous le faites. abandonnez-le de votre propre initiative. Vivre dans la peur de la rupture d’une relation est un mode de vie non libre pour les autres.

Il n’est pas nécessaire de s’en tenir à la petite communauté devant vous. Il faut qu'il y ait plus d'autres "moi et toi", plus d'autres "tout le monde" et des communautés plus grandes.

Concernant toutes les interactions avec les autres, y compris les activités d'éducation des enfants, la psychologie adlérienne adopte une position de « pas d'éloge ».

Bien entendu, nous sommes également opposés aux châtiments corporels et n’acceptons pas les critiques. Ni la critique ni l'éloge ne sont autorisés, telle est la position de la psychologie adlérienne.

Louer ce comportement contient les caractéristiques de « l’évaluation de l’incompétent par le capable ». Certaines mères féliciteront leurs enfants qui aident à préparer le dîner et diront : « Vous êtes incroyable ». Cependant, si le mari faisait la même chose, il ne le féliciterait généralement pas et ne dirait pas : « Tu es incroyable ».

En d'autres termes, les mères qui félicitent leurs enfants avec des mots tels que « Vous êtes incroyable », « Vous faites un excellent travail » ou « Vous êtes vraiment capable » créent involontairement une relation supérieur-subordonné, plaçant leurs enfants dans des niveaux inférieurs. respect qu'eux-mêmes. La formation que vous venez d'évoquer symbolise la relation supérieur-subordonné et verticale derrière la « louange ». Le but de féliciter les autres est de « manipuler ceux qui sont moins capables qu'eux-mêmes », et il n'y a ni gratitude ni respect.

La seule différence entre féliciter ou critiquer les autres est « d'utiliser du sucre ou d'utiliser un fouet », et le but derrière eux est la manipulation. La raison pour laquelle la psychologie adlérienne nie catégoriquement l’éducation aux récompenses et aux punitions est qu’elle est utilisée pour manipuler les enfants.

Vouloir être félicité par les autres ou, à l'inverse, vouloir féliciter les autres est la preuve que toutes les relations interpersonnelles sont comprises comme des « relations verticales ». Vous souhaitez également être félicité parce que vous vivez dans une relation verticale. La psychologie adlérienne s'oppose à toutes les « relations verticales » et préconise de traiter toutes les relations interpersonnelles comme des « relations horizontales ». Dans un sens, cela peut être considéré comme le principe de base de la psychologie adlérienne.

Il s'agit d'une relation égale ou « horizontale ». Par exemple, certains hommes réprimandent les femmes au foyer avec des mots tels que « Vous ne gagnez pas d'argent ! » ou « Qui vous soutient ? » J'ai également entendu quelqu'un dire : « Vous pouvez dépenser votre argent comme bon vous semble. De quoi d'autre n'es-tu pas satisfait ?" De tels mots, ce sont des mots si cruels ! La situation économique n’a rien à voir avec la valeur humaine. Les employés de l'entreprise et les femmes au foyer ont seulement des lieux de travail et des tâches différents. Ils sont complètement « différents mais égaux ».

Ils ont probablement très peur que les femmes deviennent plus intelligentes, gagnent plus d’argent qu’elles ou leur répondent. Ils considèrent les relations interpersonnelles comme des « relations verticales » et ont peur d'être méprisés par les femmes, ce qui cache leur fort sentiment d'infériorité.

Le sentiment d’infériorité est à l’origine une conscience née de relations verticales. Tant que nous parviendrons à établir une relation horizontale « différente mais égale » avec chacun, il n’y aura pas de complexe d’infériorité.

Alors, pourquoi les gens interfèrent-ils avec les autres ? Derrière cela se cache en réalité une relation verticale. C'est précisément parce que nous considérons les relations interpersonnelles comme des relations verticales et considérons l'autre partie comme inférieure à nous-mêmes que nous intervenons. Dans l'espoir de conduire l'autre partie dans la direction que vous souhaitez grâce à une intervention. C’est la croyance que l’un a raison et que l’autre a tort

Bien entendu, l’interférence est ici une manipulation. Les parents qui ordonnent à leurs enfants « d’étudier dur » en sont un exemple typique. J'ai peut-être de bonnes intentions, mais le résultat est que j'interviens parce que je veux manipuler l'autre partie selon mes propres souhaits.

Vous ne pouvez pas simplement l'ignorer. Il faut une « aide » qui ne soit pas une ingérence

L'apprentissage des enfants est un sujet qui doit être résolu par les enfants eux-mêmes. Les parents ou les enseignants ne peuvent pas le remplacer. L'ingérence signifie intervenir arbitrairement dans les projets d'autrui, en donnant des instructions telles que « Étudier dur » ou « Dans quelle université dois-je aller ?

D’un autre côté, le principe principal de l’aide est la séparation des sujets et les relations horizontales. En partant du principe que l'apprentissage est la tâche d'un enfant, réfléchissez à ce que vous pouvez faire. Plus précisément, n'ordonnez pas à votre enfant d'étudier à partir d'un poste élevé, mais travaillez dur pour l'aider à renforcer sa confiance dans le fait qu'il « peut apprendre » et à améliorer ses capacités. capacité à faire face à la tâche de manière indépendante.

Ce n'est pas obligatoire, mais l'aider à utiliser ses propres forces pour résoudre le problème en partant du principe de séparer les sujets, c'est-à-dire « vous pouvez emmener le cheval à l'eau, mais vous ne pouvez pas le forcer à boire de l'eau ». C'est lui qui affronte le problème de front et c'est lui qui prend sa décision.

Oui, ni éloges ni critiques. La psychologie adlérienne appelle ce type d'assistance basée sur les relations horizontales « encouragement »

Les gens ont peur d’affronter des problèmes, non pas parce qu’ils en sont incapables. La psychologie adlérienne estime qu'il ne s'agit pas d'un problème de capacité, mais simplement d'un « manque de courage » pour affronter le problème de front. Si tel est le cas, vous devez d’abord trouver le courage d’être frustré.

Les gens finiront par croire qu’ils sont incapables parce qu’ils sont félicités.

Plus une personne reçoit d’éloges de la part des autres, plus elle aura tendance à croire qu’elle est incapable.

Si vous prenez plaisir à recevoir des éloges, cela revient à subordonner une relation verticale et à admettre que vous êtes incompétent. Parce que l’éloge est « une évaluation faite par une personne capable à une personne incompétente »

Si l’objectif est d’obtenir des éloges, vous finirez par choisir un style de vie qui répond aux valeurs des autres. N'êtes-vous pas toujours fatigué de vivre selon les attentes de vos parents ?

Il convient d’abord de procéder à une séparation des sujets, puis d’établir une relation horizontale égale tout en acceptant les différences entre les deux parties. "L'encouragement" est une méthode basée sur cela

Utilisez « Merci » pour exprimer votre gratitude à vos partenaires qui vous ont aidé, ou utilisez des mots tels que « Je suis très heureux » pour exprimer votre vraie joie, et utilisez « Cela m'a beaucoup aidé » pour exprimer votre gratitude. C'est la méthode d'encouragement basée sur les relations horizontales

Le plus important est de ne pas « évaluer » les autres. Le langage évaluatif est un langage basé sur des relations verticales. Si vous parvenez à établir une relation horizontale, vous direz naturellement quelque chose de plus sincère pour exprimer votre gratitude, votre respect ou votre joie.

Être félicité, c'est recevoir des commentaires tels que « très bien » de la part des autres. De plus, juger si un certain comportement est « bon » ou « mauvais » repose sur les normes des autres. Si vous voulez être félicité, vous ne pouvez que vous conformer aux normes des autres et entraver votre propre liberté. "Merci", en revanche, n'est pas un commentaire mais un pur mot de remerciement. Lorsque les gens entendent des mots de remerciement, ils sauront qu’ils peuvent apporter quelque chose aux autres.

Comment acquérir du « courage » ? L'idée d'Adler est la suivante : les gens ne peuvent acquérir du courage que lorsqu'ils sentent qu'ils ont de la valeur.

Les gens ne peuvent ressentir leur propre valeur que lorsqu'ils réalisent : « Je suis utile à la communauté ». C'est la réponse à la psychologie adlérienne

Autrement dit, en servant la communauté, c'est-à-dire les autres, nous pouvons réaliser que « je suis utile aux autres ». Au lieu d'être évalué par les autres comme « très bon », nous pouvons penser subjectivement que « je peux contribuer aux autres ». Ce n'est qu'ainsi que nous pourrons vraiment réaliser votre propre valeur.

Se soucier des autres, établir des relations horizontales et utiliser des méthodes d'encouragement peuvent tous vous donner le sentiment pratique de « Je suis utile aux autres », ce qui peut à son tour augmenter votre courage dans la vie.

Vous regardez maintenant les autres selon la norme du « comportement », c’est-à-dire la dimension de « ce que cette personne a fait ». En effet, considérées selon cette norme, les personnes âgées alitées ne peuvent compter que sur les autres pour prendre soin d'elles, ce qui semble ne servir à rien.

Par conséquent, s'il vous plaît, n'utilisez pas le critère du « comportement » mais le critère de « l'existence » pour considérer les autres ; ne jugez pas les autres sur « ce qu'ils ont fait », mais exprimez votre joie et votre gratitude pour leur existence elle-même.

Si nous le considérons selon le standard de l'existence, simplement parce que nous « existons ici », nous sommes déjà utiles et précieux pour les autres. C'est un fait incontestable.

Par exemple, disons que votre mère a été impliquée dans un accident de la route et est tombée dans le coma ou dans un état potentiellement mortel. À ce moment-là, vous ne considérerez pas du tout des questions telles que « qu'est-ce que votre mère a fait ? » Vous aurez le sentiment que tant que votre mère survivra, vous serez extrêmement heureux. Tant que votre mère sera en vie aujourd'hui, vous le serez. reconnaissant.

C'est ce qu'est la gratitude standard. Même si votre mère est dans un état critique et ne peut rien faire, le simple fait qu'elle soit en vie peut vous soutenir, vous et votre famille, et jouer un rôle énorme.

toi aussi. Si vous êtes en danger, les gens autour de vous seront également extrêmement heureux car « vous existez toujours », ce qui signifie qu'aucune action directe n'est requise. Le simple fait d'exister en paix est très précieux. Au moins, il n’y a aucune raison de ne pas le penser. Pour vous-même, ne pensez pas à vous-même en vous basant sur la norme du « comportement », mais acceptez-la d'abord en vous basant sur la norme de « l'existence ».

Lorsque nous regardons les autres, nous fabriquons souvent arbitrairement une « image idéale pour nous-mêmes » et l’évaluons ensuite comme une soustraction.

Par exemple, les parents espèrent tous que leurs enfants obtiendront des résultats parfaits dans les études et le sport, puis qu'ils iront dans une bonne université ou rejoindront une grande entreprise. Si vous vous comparez à cette image idéale d’un enfant qui n’existe pas du tout, vous ressentirez toutes sortes d’insatisfactions à l’égard de vos propres enfants. Des points sont déduits petit à petit des 100 points de l'image idéale. C'est exactement l'idée de "l'évaluation"

Ne faites pas cela, mais plutôt que de comparer votre enfant à quelqu'un d'autre, traitez-le comme lui-même, soyez heureux et reconnaissant pour son existence, et ne déduisez pas de points sur la base de l'image idéale, mais repartez de zéro. Si tel est le cas, alors vous pouvez exprimer votre gratitude pour « l'existence » elle-même.

Par exemple, supposons que votre enfant qui reste à la maison aide à faire la vaisselle après avoir mangé. Si vous dites « Oubliez ça et allez à l’école », c’est ce que disent les parents en soustrayant l’image de leur enfant idéal. Si vous faites cela, cela affaiblira encore davantage le courage de l'enfant.

Cependant, si vous pouvez sincèrement dire « merci », vos enfants pourront peut-être prendre conscience de leur propre valeur et franchir une nouvelle étape.

Si vous établissez une relation verticale avec quelqu'un, vous appréhenderez inconsciemment toutes les relations interpersonnelles dans une perspective « verticale ».

Si vous parvenez à établir une relation horizontale avec quelqu’un, c’est-à-dire établir une véritable relation d’égalité, cela constituera un changement majeur dans votre style de vie. Considérant cela comme une percée, toutes les relations interpersonnelles se développeront « horizontalement »

En effet, le respect des aînés est très important. S’il s’agit d’une entreprise, des différences de responsabilités existeront naturellement. Cela ne signifie pas transformer n’importe qui en ami ou traiter tout le monde comme un ami. Ce qui est important, c’est l’égalité de conscience et le fait d’insister sur ses propres opinions.

Qu'est-ce qu'un patron ? Qu'est-ce qu'une opinion arrogante ? Appartenir à une relation verticale en observant les paroles et les actes est un acte irresponsable pour se soustraire à ses propres responsabilités.

Vous avez la possibilité de dire non et de suggérer une meilleure solution. Afin d'échapper aux conflits interpersonnels et aux responsabilités, vous pensez qu'« il n'y a pas de place pour le rejet » et appartenez passivement à la relation verticale.

En d’autres termes, vous n’avez pas confiance en vous-même, n’est-ce pas ? C’est pourquoi j’essaie d’éviter de me montrer véritablement dans les relations. Lorsque vous êtes seul dans une pièce, vous devez être capable de chanter fort, de danser sur la musique ou de parler fort.

Lorsqu'il est seul, n'importe qui peut être aussi insouciant qu'un roi. Dans l’ensemble, c’est aussi une question qui doit être considérée d’un point de vue interpersonnel. Parce que ce n’est pas que le « moi authentique » n’existe pas, c’est simplement qu’il ne peut pas être montré devant les autres.

Développez un sentiment de communauté. Cela doit partir des trois points suivants : « l'acceptation de soi », « la confiance dans les autres » et « la contribution des autres ».

Nous ne pouvons ni jeter ni remplacer le récipient « I ». Cependant, l'important est de "comment utiliser ce qui est donné" pour changer la vision du "je" et la méthode d'utilisation.

Il n'est pas nécessaire de s'affirmer particulièrement activement, ce n'est pas une affirmation de soi mais une acceptation de soi.

L'affirmation de soi signifie dire « je peux le faire » ou « je suis fort » même si vous ne pouvez clairement pas le faire. Cela peut aussi être considéré comme une idée qui peut facilement conduire à un complexe de supériorité et à un mode de vie qui en découle. se ment à soi-même.

L'acceptation de soi signifie que si vous ne pouvez pas le faire, acceptez honnêtement ce « vous ne pouvez pas le faire », puis faites de votre mieux pour travailler dans le sens de ce que vous pouvez faire sans vous mentir.

Pour le dire plus clairement, se dire qui a marqué 60 points : « C'est juste de la malchance cette fois, le vrai soi peut marquer 100 points » est au contraire une affirmation de soi, sur la base d'une acceptation honnête de 60 points, réfléchissez bien ; sur "comment se rapprocher des 100 points", c'est l'acceptation de soi

Je vais utiliser le mot "optimisme positif"

Il en va de même pour la séparation des sujets. Il faut faire la distinction entre « les choses qui peuvent être modifiées » et les « choses qui ne peuvent pas être modifiées ». Nous ne pouvons pas changer « ce qui a été donné ». Cependant, quant à « comment utiliser ce qui est donné », nous pouvons utiliser notre propre pouvoir pour le changer. Cela signifie ne pas se concentrer sur ce qui ne peut pas changer, mais se concentrer sur ce qui peut changer. C'est ce que j'appelle l'acceptation de soi

Acceptez les choses qui ne peuvent pas être remplacées, acceptez la réalité de « ce moi », puis, pour les choses qui peuvent être changées, montrez le « courage » de changer. c'est l'acceptation de soi

Le mot « daguan » signifie à l’origine « voir clairement ». Voir clairement la vérité des choses est « pris ». Ce n'est pas du pessimisme

Ici, nous devons séparer le mot « croire » en crédit et confiance pour une considération différente. Tout d’abord, le crédit est assorti de conditions, ce qui en anglais signifie « crédit ». Par exemple, si vous souhaitez obtenir un prêt auprès d’une banque, vous devez fournir certaines garanties. La banque estimera la valeur du prêt hypothécaire et vous prêtera le montant correspondant. "Je vous le prêterai si vous le remboursez" ou "Je ne vous prêterai que ce que vous pouvez rembourser". Cette attitude n'est pas de la confiance, mais du crédit.

La psychologie adlérienne estime que la base des relations interpersonnelles ne devrait pas être le « crédit » mais la « confiance ».

Ne mettez aucune condition lorsque vous faites confiance aux autres. Même s’il n’existe aucune base objective suffisante pour constituer un crédit, vous y croyez toujours, indépendamment de choses comme l’hypothèque, et vous y croyez inconditionnellement. C'est la confiance

Bien sûr, faire confiance inconditionnellement aux autres peut parfois conduire à la trahison. Tout comme les garants des prêts subissent parfois des pertes. L'attitude consistant à continuer à croire malgré cela s'appelle la confiance.

Vous pourriez être trompé ou exploité. Cependant, s’il vous plaît, mettez-vous à la place du traître et réfléchissez-y. Si quelqu’un continue de croire en vous inconditionnellement même s’il est trahi par vous, il vous fera toujours confiance quel que soit le type de traitement qu’il subit. Pouvez-vous encore commettre un comportement traître envers une telle personne à plusieurs reprises ?

Ce n’est pas vous qui décidez de trahir ou non, c’est l’affaire de quelqu’un d’autre. Il vous suffit de penser à « comment puis-je faire ? » "Si l'autre partie est digne de confiance, je lui accorderai également sa confiance." Ce n'est rien de plus qu'une relation de crédit basée sur une hypothèque ou des conditions.

La psychologie adlérienne ne prône pas une « confiance inconditionnelle dans autrui » fondée sur des valeurs morales. La confiance inconditionnelle est un « moyen » d'améliorer les relations interpersonnelles et de construire des relations horizontales

Si vous ne voulez pas avoir une bonne relation avec cette personne, vous pouvez également utiliser les ciseaux dans votre main pour mettre fin complètement à la relation, car rompre la relation est votre propre tâche.

Les paroles et les actes involontaires de l'autre partie, le ton de la voix lorsqu'on parle aux autres au téléphone, le moment où ils ne sont pas en contact... Si vous le regardez d'un œil sceptique, tout semblera être des « preuves ». de non-spécificité", même si ce n'est pas le cas.

Si la relation est superficielle, il y aura moins de douleur lorsqu’elle se brisera, mais la relation produira également moins de joie dans la vie. Ce n'est que lorsque vous aurez le courage d'approfondir davantage vos relations grâce à la « confiance dans les autres » que la joie des relations interpersonnelles augmentera, et la joie de vivre augmentera également.

L'acceptation de soi. Tant que vous pouvez accepter votre vrai moi et voir clairement « ce que vous pouvez faire » et « ce que vous ne pouvez pas faire », vous pouvez comprendre que la trahison est un problème pour les autres, et alors il ne sera pas difficile de faire des pas vers cette voie. faire confiance aux autres.

C'est normal d'être triste quand on est triste. Car c’est justement le désir d’éviter la douleur ou la tristesse qui nous empêche d’agir, et ainsi d’établir une relation profonde avec qui que ce soit.

Influencer et contribuer aux autres en tant que partenaires est la contribution des autres

Autre contribution ne signifie pas sacrifice de soi. Au contraire, Adler a qualifié les personnes qui ont sacrifié leur vie pour les autres de « personnes socialement suradaptées » et a mis en garde contre cela.

La contribution des autres ne consiste pas à abandonner le « je » et à servir les autres. C'est un moyen de réaliser la valeur du « je ».

La contribution la plus facile à comprendre des autres est le travail – aller travailler dans la société ou faire le ménage. Le travail n'est pas un moyen de gagner de l'argent. Nous utilisons le travail pour réaliser les contributions des autres, participer à la communauté, réaliser que « je suis utile aux autres », et ainsi acquérir la valeur de notre propre existence.

Bien entendu, gagner de l’argent est également un facteur important. Tout comme ce que vous avez recherché plus tôt à propos de la « liberté forgée » de Dostoïevski. Cependant, certains riches possèdent déjà d’énormes richesses qu’ils ne dépenseront jamais de leur vivant, mais la plupart d’entre eux sont toujours occupés à travailler. Pourquoi travailler ? Est-ce à cause d'un désir sans fond ? Non. Il s’agit pour les autres de contribuer et d’acquérir ensuite un sentiment d’appartenance qui « peut être ici ». Les personnes riches qui se sont consacrées à des activités caritatives après avoir acquis d'énormes richesses s'engagent également dans diverses activités afin de se valoriser et de confirmer leur sentiment d'appartenance « qu'ils peuvent être ici ».

S'il vous plaît, imaginez cette situation. Dans une certaine famille, après le dîner, la table était couverte de couverts. Les enfants sont retournés dans leurs chambres et le mari s'est assis sur le canapé en regardant la télévision. Seule ma femme (moi) fait le ménage. De plus, la famille tenait cela pour acquis et personne n’avait prévu de l’aider. Si nous y réfléchissons selon le bon sens, dans cette situation, ma femme (moi) aura des plaintes telles que « Pourquoi ne m'aides-tu pas ? » ou « Pourquoi est-ce seulement moi ?

Cependant, même si vous n'entendez pas de « merci » de la part de votre famille à ce moment-là, vous devriez quand même penser « Je suis utile à ma famille » en faisant la vaisselle. Ce à quoi nous devrions penser n’est pas ce que les autres ont fait pour moi, mais ce que je peux faire pour les autres et le mettre en pratique activement. Tant que vous aurez ce genre de dévouement, la réalité devant vous aura une couleur complètement différente.

En fait, si vous faites la vaisselle avec beaucoup d’anxiété à ce moment-là, non seulement vous ne trouverez pas cela intéressant, mais votre famille ne voudra pas se rapprocher de vous. En revanche, si vous faites la vaisselle en fredonnant joyeusement, les enfants peuvent venir vous aider, ou du moins créer une atmosphère dans laquelle il est facile d'aider.

C'est précisément parce que vous avez accepté votre véritable moi – c'est-à-dire « l'acceptation de soi » – que vous pouvez acquérir la « confiance dans les autres » sans crainte de trahison et précisément parce que vous pouvez accorder une confiance inconditionnelle aux autres et considérer les autres comme vos partenaires ; , Ce n'est qu'en apportant des contributions aux autres que nous pouvons réaliser que « je suis utile aux autres », puis accepter le vrai moi et parvenir à « l'acceptation de soi »

Objectifs comportementaux : ①Autonomie. ②Coexister harmonieusement avec la société

Les objectifs psychologiques qui sous-tendent ce comportement : ①Conscience du « Je suis capable ». ②Conscience de « Tout le monde est mon partenaire »

①La soi-disant « autonomie » et la « conscience que je suis capable » sont des sujets liés à l'acceptation de soi. D'autre part, la « coexistence harmonieuse avec la société » et la « conscience que chacun est mon partenaire » de ② sont liées à la confiance dans les autres et dans leurs contributions.

Il ne faut pas se tromper ici sur le fait que de toute façon c'est seulement la "personne" qui m'a agressé qui a un problème, et ce n'est jamais la faute de "tout le monde"

Les personnes ayant un mode de vie névrotique utilisent souvent des mots comme « tout le monde », « toujours » ou « tout ». « Tout le monde se déteste », « Tu es toujours le seul à souffrir » ou encore « Tout va mal », etc. Si vous dites souvent des mots aussi généraux, vous devez faire attention

Les relations interpersonnelles fluides ne sont pas dues au bégaiement ou à la phobie du rougissement. Le vrai problème réside dans l'incapacité à s'accepter soi-même, à faire confiance aux autres et aux contributions des autres, mais à se concentrer sur un aspect insignifiant et à tenter d'évaluer le monde entier sur cette base. C'est un mauvais style de vie qui manque d'harmonie dans la vie

Les bourreaux de travail se concentrent uniquement sur des aspects spécifiques de la vie

Peut-être diront-ils : « Parce qu'ils sont occupés au travail, ils n'ont pas le temps de s'occuper de leur famille. Cependant, c'est en fait un mensonge dans la vie. Il s’agit simplement d’utiliser le travail comme excuse pour éviter d’autres responsabilités. À l'origine, les tâches ménagères, la garde des enfants, les relations amicales ou les passe-temps devraient tous être pris en charge, mais Adler n'approuve pas un style de vie qui se démarque dans un seul aspect.

Dans un sens, c’est un mode de vie qui n’ose pas affronter les enjeux de la vie. « Travailler » ne signifie pas seulement travailler dans une entreprise. Travail à domicile, garde d'enfants, contribution à la société locale, intérêts, etc., tout cela est du « travail », et l'entreprise n'en est qu'une petite partie. Penser uniquement au travail en entreprise est un style de vie qui manque d’harmonie dans la vie.

Peut-être qu'un tel père ne peut s'appuyer que sur des « normes de comportement » pour reconnaître sa propre valeur. Je pense qu'après avoir travaillé ces heures, gagné suffisamment d'argent pour subvenir aux besoins de ma famille et gagné la reconnaissance de la société, je suis la personne la plus précieuse de la famille.

Cependant, il arrive un moment où tout le monde n’est plus producteur. Par exemple, si vous êtes plus âgé et que vous devez compter sur une pension ou une pension alimentaire pour enfants après la retraite, ou si vous êtes jeune mais ne pouvez pas travailler en raison d'une blessure ou d'une maladie. À l'heure actuelle, les personnes qui ne peuvent s'accepter qu'avec des « normes de comportement » seront toujours très durement touchées.

S'accepter soi-même selon des « normes de comportement » ou s'accepter selon des « normes d'existence » est exactement une question de « courage pour obtenir le bonheur ».

Pour les gens, le plus grand malheur est de ne pas s’aimer soi-même. Pour cette réalité, Adler a préparé une réponse extrêmement simple : « Je suis bénéfique à la communauté » ou « Je suis utile aux autres » suffit à faire sentir aux gens leur propre valeur.

De plus, il y a un point très important, à savoir que les contributions des autres mentionnées ici peuvent aussi être des contributions invisibles.

Ce n’est pas vous qui décidez si votre contribution est efficace. C’est l’affaire de quelqu’un d’autre et vous ne pouvez pas intervenir. Il est en principe impossible de savoir si elle a réellement apporté une contribution. En d'autres termes, même si nous apportons des contributions invisibles lorsque nous apportons des contributions aux autres, tant que nous pouvons créer un sentiment subjectif de « je suis utile aux autres », c'est-à-dire un « sentiment de contribution », ce n'est pas grave.

L'avez-vous remarqué ? Autrement dit, « le bonheur est un sentiment de contribution ». C'est la définition du bonheur

Tout le monde peut atteindre le bonheur. Cependant, cela ne signifie pas que « tout le monde est heureux », il faut d'abord le comprendre. Que vous utilisiez des normes comportementales ou des normes existentielles, vous devez « sentir » que vous êtes utile aux autres, c'est-à-dire un sentiment de contribution.

Mais on comprend désormais pourquoi les gens recherchent la reconnaissance. Les gens veulent s'aimer et sentir qu'ils ont de la valeur. C'est pour cette raison qu'ils veulent avoir un sentiment de contribution : « Je suis utile aux autres. » Une façon courante d'obtenir un sentiment de contribution est de rechercher la reconnaissance des autres.

Vous avez oublié un sujet très important. Une fois que le moyen d'acquérir un sentiment de contribution devient « être reconnu par les autres », vous devrez éventuellement vivre votre vie selon les souhaits des autres. Il n’y a pas de liberté dans le sens de la contribution acquise par le désir de reconnaissance. Mais nous, les humains, recherchons le bonheur tout en choisissant la liberté

Si vous pouvez vraiment avoir le sentiment de contribuer, vous n’avez plus besoin de la reconnaissance des autres. Parce que même si vous ne recherchez pas spécifiquement l’approbation des autres, vous pouvez toujours sentir que « je suis utile aux autres ». En d’autres termes, les personnes liées par le désir de reconnaissance n’ont pas le sens de la communauté et ne peuvent pas encore parvenir à l’acceptation de soi, à la confiance dans les autres et aux contributions des autres.

La plupart des enfants « veulent être exceptionnels » dès leurs débuts. Plus précisément, écoutez les instructions de vos parents, comportez-vous bien et faites de votre mieux pour apprendre, faire de l'exercice et maîtriser les compétences. Ils veulent obtenir l'approbation de leurs parents en faisant cela

Cependant, lorsque le désir d’être particulièrement bon ne se réalise pas – par exemple lorsque les études ou les sports ne se passent pas bien – il se transforme en « désir d’être particulièrement mauvais ».

Que vous vouliez être particulièrement bon ou particulièrement mauvais, le but est le même : attirer l'attention des autres, échapper à l'état « ordinaire » et devenir une « existence spéciale ». C'est leur but

A l'origine, qu'il s'agisse d'étudier ou de faire de l'exercice, pour obtenir certains résultats, un certain effort est nécessaire. Mais les enfants ayant « d’extrêmement mauvais espoirs » – ceux qui adoptent un comportement problématique – peuvent attirer l’attention sans faire cet effort salutaire. La psychologie adlérienne appelle cela la « poursuite bon marché de la supériorité ».

Par exemple, certains enfants à problèmes perturbent la classe en lançant des caoutchoucs ou en parlant fort pendant le cours. Cela attirera certainement l'attention des camarades de classe ou des enseignants, et ils peuvent devenir des êtres spéciaux à ce moment-là. Mais il s’agit là d’une « quête de supériorité à bas prix » et d’une attitude malsaine.

Tous les comportements problématiques, comme sécher l'école, se couper les poignets ou boire ou fumer chez des mineurs, sont autant de « quêtes de supériorité bon marché ». Il en va de même pour cet ami dont vous avez parlé au début et qui reste près de chez lui.

Lorsque les enfants adoptent un comportement problématique, les parents ou les adultes qui les entourent les réprimandent. Se faire gronder est sans aucun doute stressant pour les enfants. Cependant, même sous la forme de réprimandes, les enfants veulent toujours l'attention de leurs parents. Quelle que soit la forme que cela prend, c’est juste que vous voulez être spécial ; dans un sens, il est naturel qu’un enfant ne cesse pas son comportement problématique, peu importe à quel point il est réprimandé.

Exactement. Parce que les parents ou les adultes leur ont prêté attention en réprimandant le comportement

« Vengeance » et « recherche de supériorité à bas prix » sont facilement liées. C'est à ce moment-là que vous voulez devenir un « être spécial » tout en ennuyant l'autre personne.

Pourquoi faut-il que ce soit « spécial » ? Cela est dû à l’incapacité d’accepter le « moi ordinaire ». Par conséquent, après que le rêve « extrêmement bon » ait été frustré, il s’est transformé en « extrêmement mauvais » d’une manière extrême.

Mais l’ordinaire et l’ordinaire sont-ils vraiment mauvais ? Qu'est-ce qui ne va pas avec ça? En fait, tout le monde est une personne ordinaire. Pas besoin de s'attarder là-dessus

L'acceptation de soi est une étape importante. Si vous pouvez avoir « le courage d’être ordinaire », vous aurez une vision complètement différente du monde.

Si vous refusez d’être ordinaire, vous pouvez interpréter « ordinaire » comme « incompétent ». Être ordinaire ne signifie pas être incompétent. Nous n’avons pas besoin d’afficher notre supériorité.

Cependant, si la vie consiste à grimper pour atteindre le sommet de la montagne, alors la majeure partie de votre vie se déroulera sur la « route ». En d’autres termes, la « vraie vie » commence lorsque vous atteignez le sommet de la montagne, et le voyage qui précède n’est qu’une « vie temporaire » parcourue par le « moi temporaire ».

Les personnes qui considèrent la vie d’alpiniste considèrent en réalité leur vie comme une « ligne ». La ligne qui a commencé au moment où vous êtes né dans ce monde dessine toutes sortes de courbes, grandes et petites, atteignant le sommet, et atteint finalement le point final de la « mort ». Cependant, cette compréhension de la vie comme une histoire est étroitement liée à l'étiologie freudienne et implique de passer une grande partie de sa vie « sur la route ».

Ne comprenez pas la vie comme une ligne, mais comme une succession de points.

La vie, qui ressemble à une ligne, est en réalité une série de points.

C'est la continuation du moment « maintenant ». Nous ne pouvons vivre que « cet instant », notre vie n'existe que dans un instant

Les adultes qui ne comprennent pas cela veulent toujours forcer les jeunes à vivre une vie en « ligne ». Selon eux, fréquenter une bonne université, entrer dans une bonne entreprise et avoir une famille stable est le chemin vers une vie heureuse. Cependant, la vie ne peut pas être une ligne

Si la vie est une ligne, alors la planification de la vie est possible. Cependant, notre vie n’est qu’une série de points. Une vie planifiée ne consiste pas à savoir si elle est nécessaire, mais simplement impossible.

La vie est comme une succession d’instants qui tournent et dansent à chaque instant. De plus, lorsque Mu Ran regarde autour de lui, il est souvent surpris : « Êtes-vous déjà là ?

Certains de ceux qui ont dansé la danse du violon sont peut-être devenus des violonistes professionnels, certains de ceux qui ont dansé la danse de l'examen judiciaire peuvent être devenus avocats, et certains peuvent avoir dansé la danse de l'écriture et sont devenus écrivains. Bien entendu, il est possible d’obtenir des résultats complètement différents. Cependant, toute vie ne se termine pas « sur la route », pour peu que la danse « en ce moment » s'accomplisse, cela suffit

En danse, la danse est le but en soi, et personne ne sait où cela va aboutir. Bien sûr, en sautant, vous vous retrouvez quelque part. Parce qu'il continue de battre, il ne s'arrêtera pas en place. Mais il n'y a pas de destination

Ce que vous appelez la vie que vous souhaitez atteindre pour atteindre votre destination peut être appelé une « vie potentielle ». En revanche, ce que j’appelle une vie de danse peut être qualifiée de « vie réaliste ».

Le voyage vers la destination est incomplet dans le sens où la destination n’est pas encore atteinte. C'est la vie potentielle

Le mouvement ordinaire – nous l’appelons mouvement – ​​a un début et une fin. Il est préférable d’effectuer le mouvement du début à la fin aussi efficacement et rapidement que possible. Si vous pouvez prendre un train express, il n’est pas nécessaire de prendre un train régulier qui s’arrête à chaque gare.

Le mouvement réaliste est une sorte de mouvement qui est « terminé dès qu'il est terminé ».

En d’autres termes, cela peut aussi être compris comme « un mouvement qui considère le processus lui-même comme le résultat ». Cela est vrai pour la danse, et il en va de même pour le voyage lui-même.

Quel est le but du voyage ? Par exemple, vous voyagez en Egypte. À ce moment-là, voudriez-vous atteindre la Pyramide de Khéops le plus rapidement possible et revenir ensuite sur la distance la plus courte ?

Si tel est le cas, cela ne peut pas s’appeler un voyage. Dès que vous sortez de chez vous, votre « voyage » a déjà commencé, et chaque instant sur le chemin vers votre destination est un voyage. Bien sûr, même si quelque chose n’arrive pas jusqu’aux pyramides, cela ne va pas sans voyage. Ceci est la vraie vie

Si le but de l’alpinisme est d’atteindre le sommet d’une montagne, alors c’est un acte de potentialité. Pour le dire plus extrême, vous pouvez prendre l'ascenseur jusqu'au sommet de la montagne, y rester 5 minutes, puis reprendre l'ascenseur pour revenir. Bien entendu, si vous ne parvenez pas à atteindre le sommet de la montagne, votre activité d’alpinisme sera un échec.

Cependant, si le but de l’escalade n’est pas d’atteindre le sommet mais de gravir la montagne elle-même, alors on peut dire que c’est une activité réaliste. Peu importe que vous atteigniez ou non le sommet.

Si l’on adopte une perspective freudienne sur les causes, on comprendrait la vie comme une longue histoire basée sur la loi de cause à effet. Quand et où je suis né, quel genre d'enfance j'ai passé, quel genre d'école j'ai obtenu mon diplôme et quel type d'entreprise j'ai rejoint, ce sont ces facteurs qui déterminent qui je suis maintenant et qui je serai dans le futur.

Se concentrer sur « ici et maintenant » signifie faire ce que vous pouvez faire maintenant avec soin et prudence

Par exemple, même si vous voulez aller à l'université mais ne voulez pas étudier, c'est une attitude qui ne prend pas au sérieux « l'ici et maintenant ». Bien sûr, l'examen peut prendre beaucoup de temps et vous ne savez pas combien vous avez étudié, vous pouvez donc vous sentir gêné. Cependant, il est normal de faire un peu de progrès chaque jour, qu’il s’agisse de résoudre un calcul ou de mémoriser un mot. Cela signifie simplement continuer à danser. De cette façon, il y aura inévitablement « des choses qui peuvent être faites aujourd’hui ». Cette journée existe pour cela, pas pour des examens dans un futur lointain.

La vie est simple, pas quelque chose de profond. Si vous vivez chaque instant avec sérieux, il n’est pas nécessaire de le rendre trop profond.

Et encore une chose à retenir. D'un point de vue réaliste, la vie est toujours en état d'achèvement

Vous et moi, même si la vie se termine à « cet instant », il ne suffit pas d'être qualifiée de malheur. Qu'il s'agisse d'une vie qui se termine à 20 ans ou d'une vie qui se termine à 90 ans, c'est une vie complète et heureuse.

Comme la guerre ou les catastrophes naturelles, le monde dans lequel nous vivons est rempli de toutes sortes de choses irrationnelles. Il nous est également impossible de parler du « sens de la vie » devant les enfants qui ont participé à la guerre et qui ont perdu la vie. En d’autres termes, il n’y a aucun sens à la vie qui puisse être considéré comme relevant du bon sens.

Toutefois, ne rien faire face à cette tragédie déraisonnable revient à affirmer la tragédie qui s’est déjà produite. Quoi qu’il arrive, nous devons agir et lutter contre ce que Kant appelle une tendance.

Après qu'Adler ait déclaré : « Il n'y a pas de sens universel à la vie », il a également déclaré : « Le sens de la vie est ce que vous vous donnez. »

La vie n'a pas de sens universel. Cependant, vous pouvez donner un sens à une telle vie, et la seule personne qui peut donner un sens à votre vie, c’est vous-même.

Nous devons vivre «ce moment» comme un moment sérieux, comme la danse. Nous ne regardons ni le passé ni le futur. Il nous suffit de bien vivre chaque instant accompli. Il n'est pas nécessaire de rivaliser avec qui que ce soit, et il n'y a pas besoin de destination. Tant que vous dansez, vous atteindrez certainement un certain endroit.