« Individu » en psychologie individuelle signifie « indivisible ». Adler s'oppose à toutes les valeurs dualistes qui considèrent séparément l'esprit et le corps, la raison et l'émotion, et la conscience et l'inconscience.

Si vous séparez le « je » des « sentiments » et pensez que « les sentiments me poussent à faire cela ou à me laisser guider par les sentiments », vous tomberez facilement dans un mensonge dans la vie.

La manière de considérer les gens comme des êtres indivisibles et comme un « soi entier » est appelée « holisme ».

La séparation des sujets est le point de départ des relations interpersonnelles, et le point final des relations interpersonnelles est le « sentiment de communauté ».

Le fait de considérer les autres comme des partenaires et d'être capable de sentir que « chacun a sa place » s'appelle un sentiment de communauté.

Adler estime que la communauté inclut non seulement les familles, les écoles, les unités et les sociétés régionales, mais inclut également toutes les existences telles que les pays ou les humains. Sur la chronologie, elle inclut également le passé et le futur, et inclut même les animaux, les plantes ou les humains. choses non-vivantes. (Adler lui-même a admis que ce qu'il appelait la communauté était un « idéal insaisissable »)

La source du malheur réside dans les relations interpersonnelles, et la source du bonheur réside aussi dans les relations interpersonnelles. Le sentiment de communauté est l’indicateur le plus important de relations heureuses.

En prenant « moi et vous » comme point de départ, transformez l'intérêt personnel en intérêt social.

Les personnes incapables de « séparer les sujets » et aveuglément obsédées par le désir de reconnaissance sont également des personnes extrêmement égocentriques. L'essence du désir de reconnaissance semble être de regarder les autres, mais en fait, il ne se soucie que de « moi » (Comment les autres me prêtent-ils attention et m'évaluent-ils ? Dans quelle mesure satisfont-ils leurs propres désirs ?)

Tout d'abord, nous appartenons à la communauté en tant que membre de la communauté. Nous pouvons sentir que nous avons notre propre place dans la communauté, c'est-à-dire un sentiment d'appartenance. C'est un désir humain fondamental.

« Je » est le protagoniste de ma propre vie, et je suis également un membre de la communauté et une partie du tout, plutôt que le « centre de la communauté ».

Adler croit qu'un sentiment d'appartenance ne peut pas être obtenu simplement en étant là, mais doit être obtenu en participant activement à la communauté. La participation active signifie affronter de front les « problèmes de la vie », sans éviter les problèmes interpersonnels, et les affronter de manière proactive. Si vous pensez que vous êtes le centre du monde, vous ne prendrez pas l'initiative de vous intégrer dans la communauté, car tous les autres sont des « gens qui me servent » et il n'est pas nécessaire de prendre l'initiative.

La retraite n'est qu'une séparation de la petite communauté de l'entreprise. Chacun appartient encore à d'autres communautés. (Ne restez pas collé à la communauté en face de vous, réalisez que vous appartenez à d’autres communautés et à une communauté plus large)

Principe d'action : Lorsque nous rencontrons des difficultés dans les relations interpersonnelles ou que nous ne voyons pas d'issue, la première chose à considérer est « d'écouter la voix de la communauté dans son ensemble ». S'il s'agit d'une école, n'utilisez pas le bon sens (le sentiment commun) de la communauté scolaire pour juger des choses, mais suivez le bon sens de la communauté dans son ensemble. Par exemple, l'enseignant est votre leader absolu du pouvoir à l'école, mais du point de vue de la communauté de la société, vous et l'enseignant êtes des « êtres humains » égaux. Si des demandes déraisonnables sont faites, vous pouvez les refuser de front.

S'il s'agit d'une relation qui peut s'effondrer à cause de votre opposition, alors il n'est pas nécessaire d'entrer dans cette relation dès le début, et peu importe si vous y abandonnez de votre propre initiative. Vivre dans la peur de la rupture d’une relation est une façon de vivre non libre pour les autres.

Aucune communication avec autrui, y compris les activités liées à l’éducation des enfants, ne peut être critiquée ou louée. L'éloge de ce genre de comportement contient « l'évaluation de ceux qui n'ont aucune capacité par ceux qui sont capables », et son but est de « manipuler l'autre partie qui est moins capable que soi », et il n'y a ni gratitude ni respect.

Le but de l’éducation aux récompenses et aux punitions est la manipulation et la compréhension des relations interpersonnelles en tant que « relations verticales ». Adler s'est opposé à toutes les « relations verticales » et a préconisé de considérer toutes les relations interpersonnelles comme des « relations horizontales » (différentes mais égales).

Le sentiment d’infériorité est à l’origine une conscience née de relations verticales.

L'interférence est aussi une manipulation, et il s'agit également de considérer les relations interpersonnelles comme des relations verticales, de croire fermement que vous avez raison et que l'autre personne a tort, et de diriger l'autre personne dans la direction que vous souhaitez.

Vous ne pouvez pas intervenir ou l'ignorer, mais "l'assistance" - aidez-le à le résoudre par ses propres forces en partant du principe de séparer les problèmes. Adler appelle ce type d'assistance basée sur des relations horizontales « encouragement ».

Les gens ont peur d’affronter les problèmes, non pas parce qu’ils en sont incapables, mais parce qu’ils n’ont pas le « courage » de les affronter de front. La première chose à faire est de retrouver le courage qui vous a frustré.

Les gens vont croire qu'« ils sont incompétents » parce qu'ils ont été félicités. Si vous vous sentez heureux parce qu'ils ont été félicités, cela équivaut à être subordonné à une relation verticale et à admettre que « vous êtes incompétent ». La louange est une évaluation faite par une personne capable à une personne incompétente.

Le plus important est de ne pas « évaluer » les autres. Le langage évaluatif est un langage basé sur la manipulation des relations. Être félicité, c'est être évalué par les autres et basé sur les normes des autres.

L'encouragement est une expression sincère de gratitude, de respect ou de joie.

Les gens ne peuvent ressentir leur propre valeur que lorsqu'ils réalisent « je suis utile à la communauté », et les gens ne peuvent gagner du courage que lorsqu'ils peuvent sentir qu'ils sont précieux.

Pour prendre l'initiative, au lieu de penser à « qu'est-ce que cette personne va me donner », il faut penser à « qu'est-ce que je peux donner à cette personne ».

Ne regardez pas les autres selon le critère du « comportement » mais selon le critère de « l'existence » ; ne jugez pas les autres selon « ce qu'ils ont fait », mais exprimez votre joie et votre gratitude pour leur existence elle-même.

Nous sommes utiles et précieux pour les autres simplement en « étant ici ». (Même si une mère gravement malade ne peut rien faire, le simple fait d'être en vie peut vous soutenir, vous et votre famille.)

Lorsque nous regardons les autres, nous créons souvent arbitrairement une « image idéale pour nous-mêmes » et l'évaluons ensuite comme une soustraction. Ne comparez pas votre enfant à quelqu'un d'autre, traitez-le simplement comme quelqu'un d'autre, ressentant de la joie et de la gratitude pour le sien. existence. Ne déduisez pas de points en fonction de votre image idéale, mais repartez de zéro.

Le sentiment de communauté, les relations horizontales, la gratitude pour l'existence elle-même, cela devrait commencer par vous, et même si les autres ne coopèrent pas, cela ne vous regarde pas.

Les gens ne sont pas assez flexibles pour utiliser les relations verticales et les relations horizontales en conséquence. Si vous établissez une relation verticale avec quelqu'un, vous appréhenderez inconsciemment toutes les relations interpersonnelles du point de vue « vertical ».

Si vous parvenez à développer une relation horizontale avec quelqu’un, cela représente un changement majeur dans votre style de vie. Considérant cela comme une percée, toutes les relations interpersonnelles se développeront « horizontalement ».

Cela ne signifie pas que vous devez traiter tout le monde comme des amis. Ce qui est important, c'est l'égalité de conscience et le fait d'insister sur vos propres opinions.

Supposons que vous suiviez les instructions de votre patron et que cela se termine par un échec. À qui incombe la responsabilité ? Beaucoup de gens pensent que c'est la responsabilité du patron et qu'il suffit de suivre les ordres. En fait, vous êtes également responsable et vous avez la possibilité de dire non et de trouver de meilleures solutions. Afin d'échapper aux conflits interpersonnels et aux responsabilités, vous pensez qu'« il n'y a pas de place pour le rejet » et vous êtes passivement subordonné à la relation verticale.

L'ordre du changement : comprenez d'abord « je », puis considérez la relation individuelle (« moi et vous »), puis étendez-vous lentement à la communauté plus large.

Ne pas pouvoir être libre, mais agir avec prudence, signifie essentiellement que vous n'avez aucune confiance en vous-même et que vous ne pouvez pas le montrer aux autres.

Pour transformer sa propre obsession en souci des autres et établir un sentiment de communauté, il faut partir des trois points suivants : « l'acceptation de soi », la « confiance dans les autres » et la « contribution des autres ».

L'affirmation de soi signifie dire « je peux le faire » ou « je suis fort » même si vous ne pouvez clairement pas le faire. L'acceptation de soi signifie accepter honnêtement « l'incapacité de le faire » si vous ne pouvez pas le faire, puis faire de votre mieux pour travailler dans le sens de ce que vous pouvez faire sans vous mentir. Acceptez les choses qui ne peuvent pas être remplacées, acceptez ce « moi », changez les choses qui peuvent être changées et montrez le « courage » de changer.

L'optimisme positif nécessite de faire la distinction entre « les choses qui peuvent être changées » et « les choses qui ne peuvent pas être changées ».

Le crédit est assorti de conditions (je vous le prêterai si vous le remboursez). Faites confiance sans aucune condition. La psychologie adlérienne estime que la base des relations interpersonnelles ne devrait pas être le crédit, mais la confiance.

Il est impossible de construire des relations interpersonnelles positives en basant le fondement des relations interpersonnelles sur le « doute ». Une confiance inconditionnelle peut construire une relation plus profonde.

La psychologie adlérienne ne préconise pas une « confiance inconditionnelle dans les autres » fondée sur des valeurs morales. La confiance inconditionnelle est un « moyen » pour améliorer les relations interpersonnelles et construire des relations horizontales.

La joie des relations interpersonnelles n'augmentera que lorsque vous aurez le courage d'approfondir davantage la relation par la « confiance en l'autre ».

Le courage de surmonter la peur de la trahison vient de l'acceptation de soi, de l'acceptation du vrai soi et de la vision claire de « ce que l'on peut faire » et « de ce que l'on ne peut pas faire ». La trahison est un problème pour les autres.

C'est bien d'être triste quand on est trahi, mais c'est le désir d'échapper à la douleur ou à la tristesse qui vous empêche d'agir, ce qui rend impossible l'établissement d'une relation profonde avec qui que ce soit.

Influencer et contribuer aux autres en tant que partenaires est la contribution des autres.

La contribution des autres ne signifie pas le sacrifice de soi. Adler a qualifié les personnes qui sacrifient leur vie pour les autres de « personnes qui s'adaptent trop à la société » et a mis en garde contre cela. La contribution des autres est un moyen de prendre conscience de la valeur de « moi ».

Dans un esprit de dévouement, nous devons penser non pas à ce que les autres ont fait pour moi, mais à ce que je peux faire pour les autres et le mettre en pratique activement. Le dévouement signifie traiter les autres comme des « partenaires ». Les contributions apportées tout en traitant les autres comme des ennemis peuvent être hypocrites.

Objectif de vie : un sentiment de communauté

De toute façon, c’est uniquement la faute de « la personne » qui m’a attaqué, et ce n’est jamais la faute de « tout le monde ». La psychologie adlérienne estime que ce type de style de vie est un style de vie qui manque « d'harmonie de la vie » et est un style de vie qui ne s'appuie que sur une partie d'une chose pour juger de l'ensemble.

Il y a un passage dans les enseignements juifs selon lequel s'il y a 10 personnes, l'une d'elles vous critiquera certainement quoi qu'il arrive. Il vous déteste et vous ne l'aimez pas non plus. Il y aura aussi 2 personnes sur 10 qui pourront devenir de bons amis avec qui vous accepterez tout. Les sept personnes restantes n’étaient ni l’un ni l’autre.

Les bourreaux de travail utilisent le travail comme excuse pour éviter d'autres responsabilités. Ils ne peuvent s’appuyer que sur des « normes de conduite » pour reconnaître leur propre valeur.

Pour les gens, le plus grand malheur est de ne pas s’aimer soi-même. Pour cette réalité, Adler a préparé une réponse extrêmement simple : l'idée de « Je suis bénéfique à la communauté » ou « Je suis utile aux autres » suffit à faire ressentir aux gens leur propre valeur.

Les contributions des autres peuvent également être des contributions invisibles. Tant que cela peut produire un sentiment subjectif de « je suis utile aux autres », c'est-à-dire un « sentiment de contribution », tout va bien. (Le bonheur est le sentiment de contribution)

Tant qu’il y aura un sentiment de communauté, il n’y aura pas besoin de l’approbation des autres et le désir d’approbation disparaîtra. (Le bonheur repose sur la liberté)

Lorsque le souhait d’être extrêmement bon ne peut être réalisé, vous vous tournerez vers « l’espoir d’être extrêmement mauvais ». Le but des deux est le même : attirer l’attention des autres, échapper à l’état « ordinaire » et devenir une « existence spéciale ».

Un souhait particulièrement mauvais est d'attirer l'attention des autres sans déployer d'efforts sains, ce qu'Adler appelle « une quête de supériorité à bas prix ».

Ordinaire ne veut pas dire incompétent

Si la vie consiste à grimper pour atteindre le sommet de la montagne, alors la majeure partie de votre vie se déroulera sur la « route ». En d’autres termes, la « vraie vie » commence lorsque vous atteignez le sommet de la montagne, et le voyage qui précède est la « vie temporaire » parcourue par le « moi temporaire ».

Ne comprenez pas la vie comme une ligne, mais comme une succession de points. La vie est une succession d'instants. Nous ne pouvons vivre que « ici et maintenant ».

Une vie planifiée ne consiste pas à savoir si elle est nécessaire, mais simplement impossible.

Les personnes qui rêvent de devenir violoniste ne voient toujours que la musique devant elles, en se concentrant sur ce morceau de musique, cette mesure et cette note.

La vie qui veut atteindre la destination est la « vie potentielle », et la vie en ce moment est la « vie réelle ». La réalité signifie « ce que vous faites maintenant est fait maintenant ».

Dès que vous sortez de chez vous, votre « voyage » a déjà commencé, et chaque instant sur le chemin vers votre destination est un voyage.

Nous devrions vivre notre « ici et maintenant » plus sérieusement. Si vous sentez que vous pouvez voir le passé et prédire l’avenir, cela prouve que vous ne vivez pas sérieusement dans « ici et maintenant ». Ce qui s'est passé dans le passé n'a rien à voir avec votre « ici et maintenant », et ce que l'avenir vous réserve n'est pas une question à considérer dans votre « ici et maintenant ».

La vie n'a pas besoin d'histoires.

C’est normal de n’avoir aucun objectif dans la vie. Ne rendez pas la vie trop profonde. S’il vous plaît, ne confondez pas sérieux et profondeur.

D’un point de vue réaliste, la vie est toujours dans un état d’achèvement. Ce qui joue un rôle décisif, ce n'est pas le passé et le futur inexistants, mais le « maintenant et maintenant ».

Quel est le sens de la vie? Pour quoi les gens vivent-ils ? La réponse d'Adler est : « Il n'y a pas de sens universel à la vie. Le sens de la vie est donné par soi-même. »

Bien sûr, il est possible de se perdre lorsqu’on a la liberté de choix. Par conséquent, comme ligne directrice importante pour une vie libre, la psychologie adlérienne propose « l’étoile directrice » – la contribution des autres. Quel que soit le genre de moment que vous vivez, même si quelqu'un vous déteste, tant que vous ne perdez pas l'étoile directrice de la « contribution des autres », alors vous ne serez pas perdu et vous pourrez tout faire.

"Mon pouvoir est infini." Si « je » change, « le monde » change.