Les gens ne vivent pas dans le monde objectif, mais dans le monde subjectif qu’ils créent. Le monde en lui-même n’est pas compliqué, c’est entièrement la façon dont vous voyez le monde qui est compliquée.

Les trois géants de la psychologie : Freud, Jung et Adler. Ce livre se concentre sur : Alfred Adler - Psychologie individuelle

La psychologie adlérienne n'est pas une science rigide, mais elle vise à comprendre la vérité et les objectifs de la nature humaine.

Si vous vous concentrez aveuglément sur les causes passées et essayez d’expliquer les choses uniquement par des causes, vous tomberez dans le « déterminisme ». En d’autres termes, nous finirons par arriver à la conclusion que notre présent et même notre avenir sont déterminés par le passé et ne peuvent pas du tout être modifiés.

La psychologie adlérienne ne considère pas les « causes » du passé, mais le « but » du présent. Autrement dit, vous ne restez pas à l’intérieur parce que vous n’êtes pas à l’aise, mais vous créez un malaise parce que vous ne voulez pas sortir.

Si nous continuons à nous fier à la théorie des causes, nous n’arriverons jamais à rien.

Aucune expérience en elle-même ne détermine quoi que ce soit. Le sens que nous attachons aux expériences passées détermine directement nos vies. Nous ne souffrons pas à cause de la stimulation de nos propres expériences – ce qu’on appelle le traumatisme psychologique. En fait, nous découvrons dans nos expériences des facteurs qui correspondent à nos propres objectifs.

La soi-disant colère n'est en réalité qu'un « moyen » qui peut être libéré ou récupéré.

Si le passé détermine tout et qu’il ne peut pas être changé, alors nous, vivant aujourd’hui, serons impuissants dans la vie. Vous pouvez tomber dans le nihilisme ou le pessimisme, désespérer du monde et être dégoûté de la vie. La théorie freudienne des causes, représentée par la théorie du traumatisme, est un déterminisme déguisé et constitue l’entrée vers le nihilisme.

Socrate et Adler voulaient inspirer les gens par le dialogue. La réponse ne doit pas être obtenue des autres, mais doit être trouvée par soi-même. La première étape pour changer est la compréhension.

Acceptez-vous tel que vous êtes. Cependant, si vous ne pouvez pas vous sentir heureux, vous ne pouvez pas « toujours être comme ça » et vous ne pouvez pas arrêter d’avancer.

Adler : Ce qui compte, ce n’est pas ce qui est donné, mais comment utiliser ce qui est donné.

Paradoxe socratique « Personne ne veut faire le mal » - Personne ne veut faire le « mal » (rien de bon).

Vous avez choisi le « malheur » à une certaine étape de votre vie, non pas parce que vous êtes né dans un environnement malheureux, ni parce que vous êtes tombé dans une situation malheureuse, mais parce que vous pensez que le « malheur » vous fait du mal. « bonté » (quelque chose de bénéfique).

La psychologie adlérienne utilise le terme « mode de vie » pour décrire la personnalité ou les dispositions. Le « style de vie » fait référence à la façon dont quelqu'un voit le « monde » et à la façon dont quelqu'un se voit « soi-même », un concept qui rassemble ces « manières de donner du sens ». Le mot englobe même la vision du monde ou la vision de la vie d'une personne.

Le mode de vie n'est pas donné de manière innée, mais vous choisissez « inconsciemment » votre propre mode de vie vers l'âge de 10 ans.

Le choix d'un nouveau style de vie s'accompagne souvent d'un malaise et d'une peur de l'inconnu. Même si les gens ne sont pas satisfaits du présent, ils pensent toujours qu'il est plus facile et plus sûr de maintenir le statu quo. Les gens choisissent souvent de « ne pas changer » parce qu’ils n’ont pas le « courage » de « changer ».

Pour changer votre style de vie, vous devez changer votre façon de communiquer avec le monde, et même changer votre propre comportement. (sélectionner de nouveau)

Peu importe ce qui s’est passé dans votre vie antérieure, cela n’a aucun impact sur la façon dont vous vivez votre vie future. Ce qui détermine votre vie, c’est vous qui vivez « ce moment ».

Parce que vous avez trop peur d'être détesté par les autres et d'être blessé dans vos relations. Devenez simplement une personne qui ne regarde que ses propres défauts, se déteste extrêmement et essaie de ne pas s'impliquer dans les relations interpersonnelles. (But)

Cependant, il est impossible de ne pas être blessé dans les relations interpersonnelles. Tant que vous vous impliquez dans des relations interpersonnelles, vous serez blessé de manière grande ou petite, et vous blesserez également les autres.

Acceptez « votre moi actuel », quel que soit le résultat, commencez par avoir le courage d’aller de l’avant. La psychologie adlérienne appelle cela « l'encouragement ».

C'est un concept fondamental de la psychologie adlérienne

L'infériorité n'est pas un « fait objectif » mais une « explication subjective ». Subjectif signifie que vous pouvez choisir de vos propres mains.

Le complexe d'infériorité est un mot qui concerne le jugement d'estime de soi. La valeur doit être basée sur une signification sociale, et les problèmes de valeur peuvent en fin de compte remonter aux relations interpersonnelles.

Les êtres humains vivent dans ce monde comme une existence impuissante. Les gens veulent se débarrasser de cet état d’impuissance, et ils ont alors des désirs universels. Adler l'appelait « la poursuite de la supériorité ».

Ne pas atteindre ses idéaux produira un sentiment d'infériorité. Qu'il s'agisse de la poursuite de la supériorité ou d'un sentiment d'infériorité, ce n'est pas pathologique, mais un stimulus qui peut promouvoir des efforts et une croissance sains et normaux.

Mais certaines personnes ne peuvent pas reconnaître que « les situations peuvent être modifiées grâce à des efforts réalistes » et n’ont tout simplement pas le courage d’aller de l’avant.

Le complexe d'infériorité fait référence à l'état d'utilisation de son propre complexe d'infériorité comme excuse. En termes simples, il s’agit d’une peur d’avancer ou d’un manque d’effort réel, préférant maintenir le statu quo.

La « loi de causalité externe » d'Adler explique les choses qui, à l'origine, n'avaient aucune relation causale comme si elles avaient des relations causales majeures.

Personne ne peut supporter longtemps le sentiment d'infériorité. S'il n'y a pas de courage pour changer par des moyens judicieux tels que le travail acharné ou la croissance, les gens voudront utiliser une méthode plus simple - le « complexe de supériorité » - pour compenser.

"Affirmation puissante" - utiliser le pouvoir du pouvoir pour se promouvoir, agir comme si l'on était supérieur et s'immerger dans un faux sentiment de supériorité. Adler a souligné : "Si quelqu'un est arrogant, c'est sûrement parce qu'il a un complexe d'infériorité." Ces personnes vivent finalement selon les valeurs et la vie des autres.

"Se vanter du malheur" - utiliser le malheur pour montrer que l'on est "spécial" et utiliser le malheur comme une arme pour dominer l'autre partie. Adler a souligné : « Dans notre culture, la vulnérabilité est en réalité très puissante et privilégiée. » Tant que le malheur est utilisé comme une arme pour rester « spécial », cette personne aura toujours besoin du malheur.

« La poursuite de la supériorité » ne consiste pas à marcher sur les autres pour s'élever, mais sur le même plan, avec certaines personnes marchant devant et d'autres derrière. « La recherche de la supériorité » signifie avancer constamment, plutôt que d'être supérieur aux autres. Un sain sentiment d’infériorité ne vient pas de la comparaison avec les autres, mais de la comparaison avec le « moi idéal ».

Nous sommes tous différents en termes de sexe, d’âge, d’expérience, de connaissances et d’apparence. Nous devons considérer les différences entre nous et les autres de manière positive. "Différent mais égal".

Les différences ne concernent pas le bien ou le mal, ni la supériorité ou l'infériorité. Peu importe que vous soyez en avance ou en retard. Nous continuons d'avancer sans rivaliser avec qui que ce soit, mais la valeur réside dans le dépassement constant de nous-mêmes.

Lorsqu’une personne veut être elle-même, la compétition devient forcément un obstacle.

S'il y a une « compétition » dans les relations interpersonnelles, il est impossible pour les gens de se débarrasser des problèmes causés par les relations interpersonnelles, ils considéreront inconsciemment les autres et même le monde entier comme des « ennemis » et penseront que le monde est plein de choses. dangers.

D'un point de vue compétitif, le bonheur des autres sera considéré comme « mon échec » et des bénédictions sincères ne peuvent être accordées.

Les gens recherchent-ils vraiment des occasions de vous attaquer 24 heures sur 24 ? En fait, c’est une réaction à une conscience de soi excessive. Les gens dans le monde ne font pas vraiment attention à moi.

Si vous réalisez que « tout le monde est mon partenaire », alors le monde deviendra un endroit sûr et confortable, et les problèmes dans les relations interpersonnelles seront considérablement réduits.

Lorsque l'autre partie vous irrite par des paroles et des actes, il provoque une « lutte de pouvoir ». Son but est de prouver sa force en gagnant et en vous faisant abandonner, qui n'est pas content de vous. Si vous vous mettez en colère à ce moment-là, cela fera le jeu de leurs mains et la relation se transformera brusquement en une lutte de pouvoir.

En supposant que vous supprimiez l'argumentation, l'adversaire vaincu passera rapidement à l'étape suivante - la « vengeance » - l'autre partie planifiera sa vengeance dans d'autres endroits et sous d'autres formes, en attendant de se venger. Une fois qu’une relation atteint le stade de la vengeance, il est presque impossible de réconcilier les parties impliquées.

Pour éviter cela, vous ne devez pas tomber dans le piège lorsque vous êtes mis au défi de prendre le pouvoir.

Ne pas se laisser berner ne signifie pas qu’il faut « être patient », mais que l’on n’a aucune réaction face au comportement de l’autre.

Ce n’est pas que vous ne pouvez pas être en colère, mais « il n’est pas nécessaire de compter sur la colère comme outil ». Les personnes irritables n'ont pas un caractère impatient, mais ne comprennent pas les outils de communication efficaces autres que la colère - elles doivent croire au pouvoir des mots.

Même si vous pensez avoir raison, ne l'utilisez pas comme une raison pour blâmer l'autre personne. Il s’agit d’un piège relationnel dans lequel de nombreuses personnes tombent facilement. Une fois que les gens sont convaincus que « j’ai raison » dans les relations interpersonnelles, ils entrent dans une lutte de pouvoir. Si vous pensez avoir raison, l’opinion de l’autre personne ne devrait pas avoir d’importance.

Admettre ses erreurs, s’excuser et se retirer des luttes de pouvoir ne sont pas des « échecs ». Si vous ne voyez que la victoire ou la défaite devant vous, vous emprunterez le mauvais chemin. Ce n'est qu'en enlevant les lunettes de compétition, de victoire ou de défaite que vous pourrez changer et vous améliorer.

La psychologie adlérienne a proposé des objectifs assez clairs concernant le comportement humain et la psychologie :

Pour atteindre vos objectifs, vous devez affronter de front les « problèmes de la vie ». Les problèmes de la vie sont divisés en : 1. Problèmes de travail 2. Problèmes d'amitié 3. Problèmes d'amour

Les problèmes de la vie sont les relations interpersonnelles auxquelles un individu doit faire face s'il veut survivre en tant qu'être social. Il y a de la distance et de la profondeur dans les relations.

Dans une relation de travail, vous devez coopérer même si vous ne vous entendez pas.

Dans les amitiés, le nombre d’amis n’a aucune valeur. Ce qu’il faut considérer, c’est la distance et la profondeur de la relation.

Le sujet de l'amour

Adler a qualifié la situation de création de diverses excuses (transfert de la responsabilité de sa situation actuelle sur d'autres ou sur l'environnement) pour éviter les problèmes de la vie de « mensonges de la vie ».

Nous choisissons notre propre mode de vie et nous sommes notre première responsabilité.

Même si vous évitez les problèmes de la vie et comptez sur les mensonges de la vie, ce n'est pas parce que vous êtes contaminé par le « mal ». Ce n'est pas un problème qui doit être condamné d'un point de vue moral, c'est juste un problème de « courage ».

Nous, les humains, ne sommes pas des existences fragiles manipulées par le traumatisme mental mentionné dans la théorie des causes. D'un point de vue téléologique, nous utilisons nos propres mains pour choisir notre propre vie et notre style de vie. La psychologie adlérienne est une « psychologie de l'usage »

La psychologie adlérienne nie la recherche de l'approbation des autres (nie le désir d'approbation)

Il y a un dicton dans les enseignements juifs : « Si vous ne vivez pas votre vie pour vous-même, alors qui vivra pour vous-même ?

Si vous espérez trop être reconnu par les autres, vous vivrez selon les attentes des autres. C’est abandonner votre vrai moi et vivre dans la vie des autres.

Nous « ne vivons pas pour répondre aux attentes des autres ». D’autres ne vivent pas pour « répondre à vos attentes ». Ne vous fâchez pas lorsque le comportement des autres ne correspond pas à vos propres idées.

Lorsqu'ils veulent obtenir la reconnaissance des autres, presque tout le monde aura recours à la méthode consistant à « répondre aux attentes des autres ». Cette méthode est en fait influencée par l'éducation aux récompenses et aux punitions selon laquelle « si vous faites la bonne chose, vous serez félicité ». Cependant, si vous faites cela, vous vous soucierez toujours du regard des autres et aurez peur de l'évaluation des autres, et vous ne pourrez pas du tout être votre vrai moi.

Séparation des sujets : séparez vos propres sujets de ceux des autres et n'interférez pas avec les sujets des autres.

Fondamentalement, tous les conflits interpersonnels naissent de l’ingérence dans les problèmes d’autrui ou de l’ingérence dans ses propres problèmes.

Comment identifier « à qui appartient le problème » : qui supportera en fin de compte les conséquences d'un certain choix.

Les parents du monde disent toujours des choses comme « Je pense à toi ». Cependant, les parents se comportent parfois d’une manière qui sert clairement leurs propres objectifs. Autrement dit, non pas « pour vous », mais « pour moi ».

En ce qui concerne l'apprentissage, dites à l'enfant que c'est sa propre matière. Les parents doivent être prêts à l'aider lorsqu'il veut apprendre, mais ne jamais interférer avec la matière de son enfant. Ne pointez pas du doigt vos enfants lorsqu'ils ne vous demandent pas d'aide. (Vous pouvez emmener le cheval à l'eau, mais vous ne pouvez pas le forcer à boire de l'eau)

Si vous ignorez vos souhaits et les forcez à « changer », le résultat ne sera qu'une réaction encore plus forte à l'avenir. La seule personne qui peut vous changer, c'est vous-même.

C’est précisément parce que nous sommes des membres d’une famille étroitement liée qu’il est d’autant plus nécessaire de séparer consciemment les sujets.

L'acte de confiance nécessite également une séparation des sujets. Faites confiance aux autres, c'est votre travail. Cependant, la manière de traiter votre confiance dépend de l'autre partie. Pensez-y : pouvez-vous toujours faire confiance et aimer l’autre personne même si elle ne fait pas ce que vous voulez ?

Intervenir ou même assumer les problèmes des autres rendra votre propre vie lourde et douloureuse. Mettez de côté les problèmes des autres et allégez le fardeau de la vie.

Tout ce que vous pouvez faire dans votre vie, c'est « choisir le chemin qui vous semble le meilleur ». La façon dont les autres évaluent votre choix est leur affaire. Vous n’avez absolument aucun contrôle dessus.

Être déraisonnable est un problème que le patron doit résoudre. Il n'est pas nécessaire de plaire ou de faire des compromis. Ce que vous devez faire, c’est faire face à votre propre vie honnêtement et gérer correctement vos propres problèmes.

Le roi Gerdeos attacha un char aux piliers du temple. La légende locale disait que « celui qui dénouera ce nœud deviendra le roi d'Asie ». De nombreuses personnes compétentes ne parviennent pas à dénouer le nœud. Quand Alexandre le Grand vit que le nœud était très fort, il sortit immédiatement son poignard et le coupa en deux. Il a dit : « Le destin n'est pas déterminé par les légendes mais sculpté par votre propre épée. »

Ces nœuds complexes, qui constituent les « liens » dans les relations interpersonnelles, ne peuvent plus être dénoués par les méthodes ordinaires et doivent être coupés par de nouvelles méthodes.

La séparation des sujets n’est pas le but final des relations humaines, mais la porte d’entrée. Construire une bonne relation interpersonnelle nécessite de maintenir une distance modérée, de se tendre la main et de se toucher, mais sans entrer dans le territoire de l'autre partie.

La soi-disant trahison des bonnes intentions est liée à la « pensée de récompense ». Peu importe ce que fait l’autre partie, c’est vous qui devez décider comment vous devez le faire. Nous ne pouvons ni rechercher des récompenses ni être liés par elles.

Quelques réflexions sur la lecture : Après avoir lu ceci, je ressens profondément l'importance de la séparation des sujets. Ce dont nous parlons ici n'est pas d'apprendre aux gens à être égoïstes et impitoyables, mais de couper complètement la cause et l'effet entre ses propres pensées et comportements et ceux des autres. Autrement dit, toutes les pensées et tous les comportements proviennent de la volonté individuelle de chacun. le soi et n’en dépendent pas. Les opinions et les évaluations des autres ne sont pas liées par la morale, les coutumes et les concepts sociaux. La séparation des sujets incite les gens à véritablement revenir à eux-mêmes.

Le résultat de l'ingérence répétée dans les problèmes des enfants est que les enfants n'apprennent rien et finissent par perdre le courage d'affronter les problèmes de la vie. "Les enfants qui n'apprennent pas à affronter les difficultés de front finiront par vouloir éviter toutes les difficultés", a déclaré Adler.

Dans une certaine mesure, j'espère être perturbé car il sera plus facile de vivre selon les attentes des autres. Si vous suivez la piste, vous ne vous perdrez pas. Si vous décidez de votre propre chemin, vous risquez de vous perdre et d'affronter ". comment survivre. » Quel problème.

Prendre la satisfaction des attentes des autres comme feuille de route dans la vie est un style de vie extrêmement peu libre. Si vous ne voulez être détesté par personne, vous assumerez toutes les responsabilités que vous ne pouvez pas supporter. La pression du mensonge continu et de la crise du crédit. rendra les gens à bout de souffle. C'est un mode de vie mensonger.

Ne pas vouloir être détesté par les autres est un désir naturel des êtres humains, mais si vous vivez en essayant de plaire à tout le monde, vous perdrez votre liberté et cela sera également impossible à réaliser. Une personne ne peut jamais plaire à tout le monde.

Le prix de la liberté est d'être haï par les autres. La liberté signifie ne pas se soucier des évaluations des autres, ne pas avoir peur d'être haï par les autres et ne pas chercher à être reconnu par les autres.

Selon la téléologie d'Adler, la raison pour laquelle nous nous sentons malheureux est d'atteindre un certain « objectif » qui est le nôtre. Tant que nous changeons le « objectif », les choses peuvent être résolues.

Le but est d'avoir le type de relation que nous voulons avec les autres, puis de nous décider à le faire, afin que la « carte relationnelle » soit entre nos propres mains.

Selon la théorie de la séparation des sujets, j'ai changé, et seul « je » a changé. En conséquence, ce que fera l'autre partie est son sujet et ne peut pas être contrôlé. Bien sûr, à mesure que je change – et non à cause de mon changement – ​​l’autre personne change aussi. C’est une très mauvaise idée d’utiliser le changement soi-même comme moyen de manipuler les autres.

Lorsqu’il s’agit de relations interpersonnelles, les gens pensent souvent aux relations, mais en fait, ils sont avant tout eux-mêmes. Si vous êtes lié par le désir d’approbation, la « carte relationnelle » sera toujours entre les mains des autres.