프로이트, 아들러, 융

사람의 잠재의식은 어떤 일을 하고 싶지 않아 증상을 일으키고, 결국 그 증상에 괴로워서 어떤 일도 할 수 없게 될 수도 있습니다.

"어떤 경험 자체가 성공이나 실패의 원인이 되는 것은 아닙니다. 우리가 겪는 자극, 즉 소위 심리적 트라우마 때문에 고통받는 것이 아닙니다. 사실 우리는 그 경험에서 자신의 목적에 맞는 요인을 찾게 됩니다. 우리가 누구인지를 결정하는 것은 과거의 경험이 아니라 우리의 경험에 부여하는 의미입니다.”

분노는 상대방에게 겁을 주어 상대방이 자신의 말을 주의 깊게 듣게 하기 위해 조작된 방법이다. 저항하지 않는 상대방을 더 빨리 굴복시키려는 것이 목적이다. 분노는 목적을 위한 수단이다

사람은 감정에 의해 통제될 수 없고, 과거에 의해 통제될 수도 없습니다!

변화의 첫 번째 단계는 이해하는 것입니다.

자신을 있는 그대로 받아들이세요

현실을 무시하세요. '받은 것'만 고수하면 현실이 바뀔까요? 우리는 교체 가능한 기계가 아닙니다. 우리에게 필요한 것은 교체가 아니라 갱신이다.

미래는 예측하기 어렵고, 삶은 불안으로 가득 차 있을 것입니다. 또한 더 고통스럽고 불행한 삶이 기다리고 있을 수도 있습니다. 즉, 사람들은 다양한 불만을 갖고 있음에도 불구하고 현 상태를 유지하는 것이 더 쉽고 안심할 수 있다고 생각합니다.

뭔가를 하고 싶지만 여러 가지 이유로 할 수 없을 때, 시간이 지나면서 끊임없이 변명거리가 늘어납니다.

당신은 당신 자신에 대해 무엇을 싫어합니까? 왜 우리는 자신의 단점에만 집중하고 자신을 좋아하지 않는 걸까요? 그것은 다른 사람에게 미움을 받는 것을 너무 두려워하고, 관계에서 상처를 받는 것을 두려워하기 때문입니다.

그런 곤경에 빠지는 것보다는 애초에 누구와도 아무 관계도 맺지 않는 것이 더 낫다고 생각합니다. 즉, 당신의 "목적"은 "다른 사람과의 관계에서 상처를 입지 않는 것"입니다.

만약 당신이 다른 사람에게 거절당한다면, 이를 자신을 위로하기 위한 핑계로 삼을 수 있습니다. 나는 마음 속으로 이렇게 생각할 것이다. 나는 이 결점 때문에 거절당했지만, 나는 매우 사랑받을 것이다.

외로운

열등감: 열등함은 가치가 낮다는 "느낌"을 의미합니다. 즉, 열등감은 자기가치판단에 관한 말이다. 그래서 나는 가치가 없거나 가치가 거의 없다고 느낍니다.

그러나 실제로 진정한 가치는 사회적 의미에 기초해야 합니다.

인간은 이 세상에서 무력한 존재로 살아갑니다. 더욱이 사람들은 이 무력한 상태를 없애고 싶어하며, 그러면 보편적인 욕구가 생긴다. 아들러는 이를 '우월성 추구'라고 불렀습니다.

이에 상응하는 것은 열등감이다. 사람들은 모두 우월성을 추구하고 특정한 이상이나 목표를 설정하고 그것을 달성하기 위해 열심히 노력하는 "진보를 희망하는 상태"에 있습니다. 동시에 자신의 이상을 이루지 못하는 자신에 대한 열등감을 가지게 됩니다.

열등감 콤플렉스와 열등감 콤플렉스의 차이

우월한 줄거리 : 강한 열등감에 시달려도 노력이나 성장 등 건전한 수단을 통해 변화를 만들 용기가 없다. 그럼에도 'A가 있기 때문에 B를 할 수 없다'는 열등감을 참을 수 없고, '무능한 자신'을 받아들일 수 없다. 결과적으로 사람들은 보다 쉬운 보상 방법을 사용하기를 원할 것입니다.

진정으로 자신감이 있다면 교만하지 않을 것입니다. 열등감이 강해서 오만하게 되는 것은 바로 자신이 우수하다는 것을 과시하려는 고의적인 시도이다.

건전한 열등감은 남과의 비교가 아니라 '이상적인 자아'와의 비교에서 나온다.

우리는 앞으로 나아갈 때 누구와도 경쟁하려고 하지 않습니다. 가치는 끊임없이 자신을 뛰어넘는 데 있다.

하루 24시간 당신을 지켜보는 사람은 아무도 없습니다. 당신의 얼굴을 걱정하는 사람은 당신뿐입니다.

"나는 행복한 삶을 살고 있는 다른 사람을 진심으로 축복할 수 없다"는 것은 대인관계를 경쟁적인 관점에서 생각하고, 다른 사람의 행복을 '나의 실패'로 여기기 때문에 축복을 줄 수 없다는 것입니다.

개인적 분노(사적 분노)와 사회적 모순이나 불의(공적 분노)에 대한 분노는 같은 범주에 속하지 않습니다. 대중의 분노가 사리사욕보다 더 큽니다.

아이들의 관심 끌기 권리와 싸울 권리와 자살, 무단 결석 등 보복 행위의 차이

도발 앞에서 화를 내지 못하는 것이 아니라 "분노를 도구로 삼을 필요가 없다"는 것이다. ——언어, 언어의 힘을 믿으세요, 논리적인 언어를 믿으세요

자신이 아무리 옳다고 생각하더라도 그것을 상대방을 비난하는 구실로 삼지 마십시오. 이것은 많은 사람들이 쉽게 빠지는 대인관계의 집합체입니다.

행동 목표

일을 미워한다는 것은 일 자체를 미워하는 것이 아니라, 다른 사람으로부터 비판과 비난을 받는 것, 무능하거나 직업에 적합하지 않다고 쫓겨나는 것, 자신의 존엄성을 손상시키는 것을 미워하는 것을 의미합니다.

많은 사람들은 친구가 많을수록 좋다고 생각하는데, 과연 그럴까요? 친구나 지인의 수는 아무런 가치가 없습니다. 친한 친구가 많지 않습니다.

아들러 심리학은 타인을 변화시키는 심리학이 아니라, 자기 변화를 추구하는 심리학이다. 남이 변하기를 기다리지 말고, 상황이 변하기를 기다리지 말고, 스스로 용감하게 첫발을 내딛으세요.

상대방이 행복한 삶을 살고 있다면 진심으로 축복해 줄 수 있는 것입니다.

관계를 끝내기로 결심했다면 상대방의 어떤 행동도 관계를 끝내는 구실이 될 수 있습니다.

당신의 생활 방식을 결정하는 것은 다른 사람이 아니라 당신 자신이라는 사실입니다.

“무엇을 받았느냐가 아니라, 주어진 것을 어떻게 사용하느냐가 중요합니다.”

경제적 자유를 누리고 있는데 어떤 걱정이 남아있나요?

아들러 심리학의 주요 전제. 아들러 심리학은 다른 사람의 승인을 구하는 것을 거부합니다.

우리는 “다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다.”

일의 주된 목표가 '다른 사람의 기대에 부응하는 것'이라면 일은 상당히 고통스러울 것입니다. 왜냐하면 그렇게 되면 당신은 다른 사람의 눈에만 관심을 갖고 다른 사람의 평가를 두려워하게 될 것이고, 전혀 진정한 자신이 될 수 없게 될 것이기 때문입니다.

남의 인생 문제에 간섭하지 마세요

"다른 사람들은 당신의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다. 심지어 당신의 자녀도 부모의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다."

당신의 "상사" 앞에서 부당하게 화를 내는 것은 당신의 문제가 아닙니다.

인간관계의 '끈'인 복잡한 매듭은 더 이상 일반적인 방법으로는 풀 수 없고, 새로운 방법으로 끊어야 한다.

좋은 인간관계를 위해서는 일정한 거리를 유지하는 것도 필요합니다. 거리가 너무 가까워 서로 붙어 있으면 상대방과 직접적인 대화가 불가능합니다. 너무 멀지도 않고, 닿을 수 있으면서도 상대방의 영역을 침범하지 않는 적당한 거리를 유지하는 것이 매우 중요합니다.

반품에 대해

프로젝트를 분리하는 것은 자기 중심적이지 않지만, 반대로 다른 사람의 프로젝트를 방해하는 것은 자기 중심적입니다. 부모가 자녀에게 공부를 강요하거나 인생 계획이나 결혼 상대에 대한 조언까지 하는 것은 모두 자기 중심적인 생각입니다.

진정한 자유란 무엇인가

자신이 변하면 상대방이 어떻게 될지 모르고 통제할 수도 없다. 이것도 주체의 분리이다. 자신을 변화시켜서 남을 변화시킬 생각을 하지 말라는 것은 극히 잘못된 생각이다. 다른 사람을 조종하는 수단으로 자신을 바꾸는 것입니다.

아들러는 정신과 신체가 하나라고 믿었다.

이별의 주체는 인간관계의 출발점이다.

아들러 심리학은 "모든 문제는 대인 관계에서 비롯된다"고 믿습니다. 불행의 근원은 대인관계에도 있다. 반면, 행복의 원천은 대인관계에도 있습니다.

인정받고 싶은 욕구에 사로잡힌 사람은 극도로 자기중심적인 사람이기도 하다.

미움받는 것을 두려워하지 않고 용감하게 전진하는 것, 군중을 따르지 않고 용감하게 전진하는 것, 이것이 바로 인간의 자유이다.

"다른 사람들은 당신의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다."

아들러 심리학은 소속감은 단지 그곳에 있는 것만으로는 얻을 수 없으며, 공동체에 적극적으로 참여함으로써 얻어져야 한다고 믿습니다.

예를 들어, 퇴직 후에는 공동체로서 회사와 분리되기 때문에 즉시 활력을 잃고, 직함을 잃고, 명함을 잃고, 평범한 사람이 되고, 평범해지고, 그것을 받아들일 수 없게 되고, 그러다가 빨리 늙어버리게 됩니다.

어떤 것에 대한 반대 때문에 관계가 무너질 수 있다면 처음부터 그 관계를 맺을 필요도 없고, 자발적으로 포기해도 상관없습니다. 관계 단절을 두려워하며 살아가는 것은 타인에게는 자유롭지 못한 삶의 방식이다.

수직관계 : 상하관계로서 상대방이 자신보다 낮거나 자신이 높다고 느끼는 관계.

칭찬은 "더 높거나 낮은 수준"이나 겸손을 의미할 수 없습니다.

열등감은 본래 수직적 관계에서 발생하는 의식이다. 모두에게 '다르지만 평등하다'는 수평적 관계가 구축될 수 있다면 열등감은 전혀 없을 것이다.

사람들은 왜 다른 사람을 방해합니까? 인간관계를 수직적인 관계로 여기고, 상대방을 자신보다 하급으로 여기고 간섭하기 때문입니다. 개입을 통해 상대방을 내가 원하는 방향으로 이끌 수 있기를 바란다. 어쩌면 좋은 의도였을지도 모르지만 결과는 간섭이었습니다.

도움이 필요한 사람들을 만날 때 우리는 간섭이 아닌 도움을 제공할 수 있습니다.

사람들은 자신의 능력이 부족해서 문제에 직면하는 것을 두려워하지 않습니다. 아들러 심리학은 이것이 능력의 문제가 아니라 순전히 문제에 정면으로 맞서는 '용기의 부족'이라고 믿는다. 그렇다면 첫 번째 단계는 좌절할 용기를 다시 찾는 것입니다.

고마워요, 너무 행복해요, 많은 도움이 됐습니다 등은 모두 수평적 관계에 기반한 격려 방법입니다. 상대방도 자신의 가치를 발견하고 기여도를 느낄 수 있습니다.

"용기"는 어떻게 얻을 수 있나요? 아들러의 통찰은 사람들이 자신이 가치 있다고 느낄 때에만 용기를 얻을 수 있다는 것입니다. 내가 유용하다고 느끼기 때문이죠!

아기와 병상에 누워 있는 노인들에게도 나름의 가치가 있습니다. 그들의 존재 자체가 일종의 가치이자 영적인 힘이다.

존재의 역할은 위험할 때 더욱 부각될 수 있다. 그러므로 가치는 어떤 일이 이루어졌느냐 안 이루어졌느냐로 측정되어서는 안 됩니다.

공동체 의식이 이루어질 수 있는지에 대해: "누군가는 시작해야 한다. 다른 사람이 협조하지 않아도 상관없다. 내 의견은: 시작해야 한다. 다른 사람이 협력할지 고려할 필요가 없다." 협력하라." 상사, 부모님이 설사

많은 사람들의 고민

자기 확인과 자기 수용에는 분명한 차이가 있습니다. 자기긍정이란 분명히 할 수 없음에도 불구하고 '나는 할 수 있다', '나는 강하다'라고 말하는 것을 뜻하며, 이는 쉽게 우월콤플렉스로 이어질 수 있는 생각이자, 거짓말하는 삶의 방식이라고도 할 수 있다. 자신. 자기수용이란 자신이 할 수 없다면 "당신은 할 수 없다"는 사실을 솔직하게 받아들이고, 자신에게 거짓말을 하지 않고 자신이 할 수 있는 방향으로 최선을 다해 노력하는 것을 의미한다.

크레딧에는 조건이 첨부되어 있습니다.

신뢰에는 집착이 없고 무조건적인 믿음이 있다

배신의 두려움을 이겨내는 용기는 어디서 나오는 걸까요? - 자기 수용!

하지만 누군가와 좋은 관계를 맺고 싶지 않다면 손에 든 가위를 사용하여 관계를 끊을 수도 있습니다. 왜냐하면 관계를 끊는 것은 자신의 일이기 때문입니다. .

기여는 자기 희생을 의미하지 않습니다. 반면 아들러는 남을 위해 자신의 목숨을 희생하는 사람을 '과잉적응자'라고 부르며 이에 대해 경고했다.

행동 목표:

세상의 모든 사람이 좋은 사람은 아니며, 인간관계에서 불쾌한 일이 많이 일어날 것입니다. 그러나 어떤 경우에도 나를 공격한 '그 사람'의 잘못일 뿐, 결코 '모든 사람'의 잘못은 아니라는 점은 틀림이 없다.

워커홀릭은 삶의 특정 측면에만 집중합니다. 아마도 그들은 “일하느라 바빠서 가족을 돌볼 시간이 없다”고 주장할 것입니다. 그러나 이것은 사실 인생의 거짓말입니다. 다른 책임을 회피하기 위해 일을 핑계로 삼는 것뿐입니다. 원래는 집안일, 육아, 친구 사귀기, 취미 생활 모두 다 챙겨야 하는 일이다.

사람에게 있어서 가장 큰 불행은 자기 자신을 좋아하지 않는 것이다

예를 들어, 학교나 운동 경기에서 일이 잘 안 될 때와 같이 매우 선해지려는 욕망이 이루어지지 않으면, 그것은 극도로 나쁘고 싶은 욕망으로 변합니다. 특별히 선해지고 싶든 특별히 나쁘고 싶든, 목적은 같다. 타인의 관심을 끌고, '보통' 상태에서 벗어나 '특별한 존재'가 되는 것이다. 이것이 그들의 목적입니다.

평범하다고 ​​해서 우리의 우월함을 과시할 필요는 없습니다. 그러므로 당신의 자녀와 당신 자신을 위해 평범해질 수 있는 용기가 있어야 합니다!

인생을 선으로 이해하지 말고 점의 연속으로 이해하십시오.

지금 이 순간을 준비하고 열심히 노력하는 과정에서 다양한 가능성이 있습니다

지금 이 순간에도 그것은 자신의 의지에 따라 바뀔 수 있는 것이다.

대학에 가고 싶지만 공부는 하고 싶지 않다. 이는 '지금 여기'를 진지하게 받아들이지 않는 태도이다.

인생은 의미가 없어

당신이 변하면 세상도 변하며, 당신 외에는 누구도 당신을 위해 세상을 바꿀 수 없습니다.