Если вы слепо сосредоточитесь на прошлых причинах и попытаетесь объяснить вещи исключительно причинами, вы впадете в «детерминизм». Другими словами, мы в конечном итоге придем к выводу, что наше настоящее и даже будущее все определяется прошлым и не может быть изменено вообще.

Дело не в том, что ваш друг неуверен в себе и не может выйти. Все произошло в обратном порядке. Я думаю, он создал беспокойство, потому что не хотел выходить на улицу.

Ваш друг сначала ставит цель «не выходить на улицу», а затем создает такие эмоции, как беспокойство или страх, чтобы достичь этой цели. Адлерианская психология называет это «телеологией».

Не притворяясь больным. Беспокойство или страх, которые испытывает ваш друг, реальны, и иногда он может страдать от сильных головных болей или сильных болей в животе. Однако эти симптомы созданы и для того, чтобы «не выйти наружу».

Адлер, отрицая теорию психологической травмы, сказал следующее: «Любой опыт сам по себе не является причиной успеха или неудачи. Мы страдаем не из-за стимуляции в наших собственных переживаниях — так называемой психологической травмы. в нашем опыте то, что соответствует нашей цели. Не наш прошлый опыт определяет нас, а то значение, которое мы ему придаем».

Адлер говорил, что нас определяет не «сам опыт», а «значение, придаваемое опыту». Пожалуйста, обратите на это внимание. Это не значит, что такие события, как столкновение с крупными катастрофами или жестокое обращение в детстве, не влияют на формирование личности. Наоборот, эффект будет огромным. Но дело в том, что сам по себе опыт ничего не определяет. Значение, которое мы придаем прошлому опыту, напрямую определяет нашу жизнь. Жизнь не дается другими, а выбирается самим собой. Как жить, выбираете вы.

Если ваш друг считает, что «он не может адаптироваться к обществу, потому что родители над ним издевались», это означает, что в его сердце есть «цель», которая заставляет его так думать.

Родители будут очень переживать, если они останутся запертыми в своей комнате. Это позволяет сосредоточить внимание родителей на одном человеке, а также получить от родителей заботливую заботу.

С другой стороны, даже если вы выйдете из дома, вы станете «большинством», на которое никто не обращает внимания, вы станете самым обычным членом огромного людского моря и даже посредственным человеком. уступаешь другим, более того, никто не воспримет тебя всерьез. Это обычный менталитет тех, кто живет в уединении.

Он был недоволен и несчастен. Однако он действовал в соответствии с «целью». Не только он, все мы живем ради определенной «цели». Это телеология

Вы не «злитесь из-за гнева», вы «создаете гнев ради гнева». Другими словами, создание чувства гнева с целью разозлиться.

Сначала у вас была цель разозлиться. Другими словами, вы хотите шокировать заблудшего официанта, рассердившись, чтобы он внимательно выслушал ваши слова. В качестве контрмеры вы сфабриковали эмоцию гнева.

Даже если вы не кричите, но ведете себя разумно, официант должен искренне извиниться перед вами или вытереть чистой тряпкой. Короче говоря, он, вероятно, примет какие-то соответствующие меры и даже постирает вас. Более того, вы в некоторой степени ожидали, что он это сделает.

Тем не менее, ты кричал на него. Вы чувствуете, что рассуждать слишком сложно, поэтому хотите использовать более быстрый способ заставить несопротивляющегося противника сдаться. В качестве соответствующей меры вы приняли эмоцию «гнев».

Так называемый гнев на самом деле является всего лишь «средством», которое можно высвободить или восстановить. Его можно аккуратно сложить, когда вы отвечаете на звонок, и снова отпустить после того, как повесите трубку. Эта мать рассердилась не потому, что злилась. Она просто использовала эмоцию гнева, чтобы напугать дочь своим громким голосом и заставить ее прислушаться к ее словам.

Я не отрицаю существование чувств. Чувства есть у каждого, это само собой разумеющееся. Однако если вы скажете, что «люди не могут сопротивляться существованию эмоций», то я решительно опровергну эту точку зрения. Мы не действуем под контролем своих эмоций. Более того, на уровне «люди не контролируются эмоциями», а тем более на уровне «люди не контролируются прошлым», психология Адлера представляет собой разновидность мысли и философии, диаметрально противоположную нигилизму.

Если человек в прошлом сталкивался с изменениями в разводе родителей, это как 18-градусная колодезная вода, вещь объективная, правда? С другой стороны, холодное или теплое восприятие этого вопроса – это субъективное ощущение «сейчас». Независимо от того, что произошло в прошлом, ваше нынешнее состояние зависит от значения, которое вы придаете существующим событиям.

Вопрос не в том, что произошло, а в том, как это интерпретировать.

Мы не можем вернуться в прошлое на машине времени и не можем повернуть время вспять. Если вы поверите в теорию причин, вы никогда не сможете достичь счастья в оковах прошлого.

Если прошлое определяет все и прошлое невозможно изменить, то мы, живущие сегодня, будем беспомощны в жизни. Каков будет результат? Тогда вы можете впасть в нигилизм или пессимизм, отчаяние от мира и отвращение к жизни.

Нам нужно учитывать человеческий потенциал. Если люди — существа, способные меняться, то ценности, основанные на теории причин, будут невозможны, и теория телеологии естественным образом встанет на свое место.

Отрицание нашей человеческой свободы воли и обращение с людьми как с машинами — это фрейдистская теория причины.

Люди не подвержены влиянию прошлых причин, а движутся к собственным целям.

Почему вы так хотите получить ответы? Ответ не следует получать от других, а следует узнавать самому. Ответы, которые вы получаете от других, представляют собой всего лишь симптоматическое лечение и не имеют особой ценности.

Важно не то, что дано, а как использовать то, что дано.

Вы тот, кто игнорирует реальность. Изменится ли реальность, если мы просто будем придерживаться того, «что нам дано»? Мы не заменимая техника. Нам нужна не замена, а обновление

Например, вы сейчас не чувствуете себя счастливым. Иногда я чувствую, что жизнь очень болезненна, и мне даже хочется стать кем-то другим. Однако причина, по которой вам сейчас не везет, заключается именно в том, что вы сами решили быть «невезучим», а не в том, что вы родились невезучим.

Действительно, злых дел много. Но какой бы преступник ни был, никто не делает плохих поступков только потому, что хочет творить зло. Всем преступникам присущи свои «соответствующие причины» для совершения преступлений. Предположим, кто-то убивает кого-то из-за спора о деньгах. И все же это действие, имеющее для него «соответствующую причину», иначе говоря, «доброе» действие. Разумеется, речь идет не о добре в нравственном смысле, а о добре в смысле «корыстия».

В греческом языке слово «добро» не содержит нравственного подтекста, а означает лишь «добро», с другой стороны, слово «зло» означает и «недобро». Мир наполнен всевозможными злыми делами, такими как нарушение закона или совершение преступлений. Однако нет людей, желающих делать «зло = бесполезные дела» в чистом смысле.

Предположим, человека огорчает фраза «Моя личность пессимистична», можно попробовать заменить его слова на «У меня пессимистическое «мировоззрение»». Я думаю, проблема не в моей личности, а в моем мировоззрении. Слово «личность» может вызывать ощущение «неизменяемости», но если это мировоззрение, то существует возможность изменения.

Точнее говоря, это должно означать «состояние жизни». Вы обязательно подумаете, что ваш темперамент или характер не изменятся по вашему желанию. Но психология Адлера считает, что образ жизни является результатом собственного активного выбора.

Это вы сами выбираете свой образ жизни.

Я не выбрал «такую ​​себя» сознательно. Первоначальный выбор мог быть бессознательным. Более того, при выборе большое влияние окажут и внешние факторы, о которых вы снова и снова упоминали, то есть такие факторы, как раса, национальность, культура или семейное окружение. Несмотря на это, именно ты выбрал «такую ​​я»

Когда вы сделали свой выбор? Философ: Адлерианская психология считает, что это примерно возраст 10 лет.

Если образ жизни не дан врожденно, а является результатом вашего собственного выбора, то новый выбор вы можете сделать самостоятельно.

Дело не в том, что вы не можете измениться. Люди могут измениться в любое время и при любых обстоятельствах. Причина, по которой вы не можете измениться, заключается в том, что вы решили не меняться.

Люди всегда сами выбирают свой образ жизни, даже в момент такого разговора, как сейчас. Вы описываете себя как несчастного человека, а также говорите, что хотите немедленно измениться, или даже говорите, что хотите стать кем-то другим. Несмотря на это, оно до сих пор не изменилось. Почему? Это потому, что вы постоянно полны решимости не менять свой образ жизни.

Хотя есть некоторые неудобства и нехватка свободы, вы все равно чувствуете, что ваш нынешний образ жизни лучше. Вероятно, вам легче оставаться таким, не внося изменений.

Если вы остаетесь «тем, кто вы есть сейчас», вы можете, основываясь на опыте, размышлять о том, как поступить с ситуацией, которая перед вами, и каков будет результат. Можно сказать, что вы находитесь в состоянии знакомства. Даже если вы столкнулись с какой-то ситуацией, вы можете найти способ справиться с ней.

С другой стороны, если вы выберете новый образ жизни, вы не будете знать, с какими проблемами столкнется ваше новое «я» и как вам следует справляться с проблемами, стоящими перед вами. Будущее трудно предсказать, и жизнь будет полна беспокойства. Возможно, вас ждет более болезненная и неудачная жизнь. Другими словами, даже несмотря на то, что люди недовольны, им все равно легче и спокойнее сохранять статус-кво.

Хочешь измениться, но боишься перемен

Требуется много «смелости», чтобы изменить свой образ жизни. Столкновение с «беспокойством», вызванным переменами, и «неудовлетворенностью», вызванной переменами.

Психология Адлера — это психология мужества. Причина, по которой вам не повезло, не в вашем прошлом или окружении, и не в недостатке способностей. Вам просто не хватает «смелости», которую можно назвать недостатком «смелости обрести счастье».

Что вам следует сделать в первую очередь сейчас? То есть иметь решимость «отказаться от нынешнего образа жизни».

Оправдания не внесения изменений?

Если вы хотите изменить свой взгляд (образ жизни) на мир или на себя, вы должны изменить способ общения с миром и даже изменить собственное поведение. Не забывайте, что именно «должно измениться». Ты по-прежнему «ты», тебе просто нужно снова выбрать свой образ жизни

Телеология Адлера гласит: «Независимо от того, что произошло в вашей предыдущей жизни, это не влияет на то, как вы проведете свою будущую жизнь. То, что определяет вашу жизнь, — это вы сами живете в «данном моменте».

Ее беда в том, что она боится знакомиться с людьми и краснеет, когда находится в присутствии людей. Она сказала, что хочет вылечить эту фобию покраснения, несмотря ни на что. Поэтому я спросил ее: «Если эта боязнь покраснения вылечится, что ты хочешь делать?» И она сказала мне, что у нее есть мальчик, с которым она хочет встречаться. Хотя мальчик ей тайно нравится, она пока не смогла выразить свои чувства. Она также сказала, что, как только она излечится от своей фобии покраснения, она немедленно признается ему и надеется встречаться с ним.

Это очень хорошо подходит к теме студенток. Чтобы признаться в любви тому, кого любишь, нужно сначала вылечить фобию покраснения.

Так ли это на самом деле? Мое мнение таково, что это не так. Почему она страдает краснеющей фобией? И почему это нельзя вылечить? Это потому, что ей «нужен такой симптом, как покраснение».

Как вы думаете, чего она боится больше всего и от чего хочет сбежать? Конечно, это отказ от парня, который тебе нравится, и это возможный удар и самоотречение, вызванное разлюбленностью. Потому что в этом аспекте особенности влюбленности в подростковом возрасте очень очевидны.

Однако, пока существует фобия покраснения, она может использовать идею «причина, по которой я не могу с ним встречаться, заключается в этой фобии покраснения», чтобы убежать от себя, чтобы ей не приходилось набираться смелости. признаться или даже быть отвергнутым. Вы также можете убедить себя; и, в конце концов, вы также можете жить в фантазиях с такими мыслями, как «Если моя фобия румянца вылечится, я тоже смогу…»

Она выдумала «румянофобию», чтобы найти оправдание тому, что не могла признаться в своих чувствах, или потому, что боялась быть отвергнутой.

Она не уверена в себе и всегда держит страх, что «если это произойдет, даже если она сознается, ее обязательно отвергнут, и тогда она потеряет еще больше уверенности», чем и создает такие проблемы, как краснеющая фобия. Все, что я могу сделать, это сначала позволить ему принять «текущего себя», независимо от результата, сначала позволить ему набраться смелости двигаться вперед. Адлерианская психология называет это «поощрением».

Ты сказал, что сейчас видишь только свои недостатки и совсем не можешь себе нравиться. И еще вы сказали: «Никто не хочет общаться с таким эксцентричным человеком, как я», верно?

Почему ты ненавидишь себя? Почему мы сосредотачиваемся только на своих недостатках и отказываемся любить себя? Это потому, что вы слишком боитесь, что вас не любят другие, и боитесь, что вас обидят в отношениях.

Точно так же, как женщина, страдающая румянофобией, боится быть отвергнутой мужчинами, вы также боитесь быть отвергнутой другими. Страх того, что другие будут смотреть на него свысока или отвергать, страх получить душевную травму. Вы думаете, что лучше вообще ни с кем не связываться, чем оказаться в таком затруднительном положении. То есть ваша «цель» — «не пострадать в отношениях с другими».

Итак, как достичь этой цели? Ответ прост. Просто станьте человеком, который смотрит только на собственные недостатки, крайне ненавидит себя и старается не ввязываться в межличностные отношения. Таким образом, пока вы прячетесь в своей собственной оболочке, вы не можете ни с кем общаться, а если вас отвергают другие, вы можете использовать это как предлог, чтобы утешить себя. Я подумаю в своем сердце: меня отвергают из-за этого недостатка. Пока у меня нет этого недостатка, я буду очень милым.

Это отличный настрой, чтобы признаться. Однако не забывайте, что в отношениях невозможно не пострадать. Пока вы вовлечены в межличностные отношения, вам будет причинена боль, большая или маленькая, и вы причините боль другим. Адлер однажды сказал: «Чтобы избавиться от беспокойства, во Вселенной должен выжить только один человек». Но сделать такое просто невозможно

Причина, по которой вы чувствуете себя одиноким, не в том, что вы одиноки. Вы чувствуете себя одиноким, когда чувствуете себя отчужденным от других, общества и общества вокруг вас. Чтобы пережить одиночество, нам также необходимо присутствие других. Другими словами, люди становятся «индивидуальностями» только в социальных отношениях.

По сути, люди должны исходить из существования других, и невозможно полностью изолировать себя от других.

Вы ненавидите себя, потому что слишком боитесь межличностных отношений. Вы избегаете межличностных отношений из-за ненависти к себе.

Так какой конкретно у вас комплекс неполноценности?

На немецком языке, который использовал Адлер, неполноценность означает «чувство» меньшей ценности. Другими словами, чувство неполноценности — это слово о суждении о самооценке.

Это чувство типа «Я не имею никакой ценности или имею лишь небольшую ценность».

Далее он сказал: «Что ты делаешь, становясь выше? У тебя есть способность заставлять людей чувствовать себя расслабленными!» Действительно, высокие и сильные мужчины сами по себе вызовут у людей чувство шока, а я, невысокий человек; , может заставить других расслабиться. Кажется, быть невысоким — это хорошо и для окружающих, и для тебя самого! Это конвертация стоимости. Теперь я больше не беспокоюсь о своем росте

Ключевым моментом здесь является то, что мой рост 155 см не является «низким».

На самом деле проблема не в том, что чего-то не хватает. Рост 155 сантиметров – это всего лишь объективная мерная цифра, ниже средней. На первый взгляд может показаться, что он хуже. Однако вопрос в том, как я рассматриваю эту высоту и какое значение ей приписываю.

Ведь мое ощущение своего роста – это все же субъективное «чувство неполноценности», возникающее в результате сравнения с другими, то есть межличностных отношений. Если бы мне было не с кем себя сравнивать, я бы не считал себя слишком низким. Страдаете ли вы сейчас от различных «комплексов неполноценности»? Однако это не объективная «неполноценность», а субъективное «чувство неполноценности». Даже такие вопросы, как рост, можно субъективно восстановить.

Меня вдохновили слова моего друга: «У вас есть способность заставлять людей чувствовать себя расслабленными», поэтому мне пришла в голову такая идея: если вы начнете с «заставить людей чувствовать себя расслабленными» или «не заставлять людей чувствовать себя слишком пугающими». С личной точки зрения , ваш рост также может быть преимуществом. Конечно, это субъективная интерпретация. Точнее, это субъективное предположение.

Однако у субъективности есть преимущество, то есть выбирать можно своими руками. Вам решать, является ли ваш рост преимуществом или недостатком. Благодаря этому у меня есть свобода выбора

Мы не можем изменить объективные факты, но можем по своему желанию изменить субъективные интерпретации. Более того, мы все живем в субъективном мире.

Например, дорогие бриллианты или валюта. Мы найдем в нем какую-то ценность и скажем, сколько стоит 1 карат или какова цена. Однако, если вы посмотрите на это с другой точки зрения, такие вещи, как бриллианты, — это всего лишь камни.

То есть ценность должна основываться на социальном значении. Даже если ценность долларовой купюры является здравым смыслом (здравым чувством), она не является объективной ценностью. Если подумать об этом с точки зрения затрат на печать, то это вовсе не равно 1 доллару.

Если бы я был единственным человеком в этом мире, я мог бы положить эти однодолларовые купюры в камин в качестве топлива или использовать их как туалетную бумагу. Кроме того, я, естественно, больше не буду беспокоиться о своем росте.

Люди живут в этом мире как бессильное существование. Более того, люди хотят избавиться от этого бессильного государства, и тогда у них возникают вселенские желания. Адлер назвал это «стремлением к превосходству».

Здесь это можно понимать просто как «надежда на прогресс» или «стремление к идеальному государству». Например, малыши учатся стоять в одиночестве; они изучают язык и могут свободно общаться с окружающими. Мы все разделяем общее желание избежать бессилия и добиться прогресса. Научный прогресс в истории человечества также является результатом «стремления к превосходству».

Этому соответствует чувство неполноценности. Все люди находятся в «состоянии надежды на прогресс», стремясь к превосходству, устанавливая определенные идеалы или цели и усердно работая для их достижения. В то же время у вас возникнет чувство неполноценности по отношению к себе, поскольку вы не сможете достичь своих идеалов. Например, чем амбициознее шеф-повар, тем сильнее у него может быть комплекс неполноценности, например, «еще не опытен» или «должен готовить лучше».

Адлер сказал, что «ни стремление к превосходству, ни чувство неполноценности не являются патологией, а являются стимулом, который может способствовать здоровым, нормальным усилиям и росту». При правильном обращении чувство неполноценности также может стать катализатором усилий и роста.

Мы должны отказаться от чувства неполноценности и двигаться вперед; мы не должны довольствоваться существующим положением дел и постоянно прогрессировать, мы должны быть счастливее; Если это такой комплекс неполноценности, то нет проблем.

Однако некоторые люди не могут признать тот факт, что «ситуацию можно изменить реалистичными усилиями», и им просто не хватает смелости двигаться вперед. Ничего не делая, они приходят к выводу, что они неспособны или что реальность невозможно изменить.

Это не комплекс неполноценности, а комплекс неполноценности

Термин «комплекс неполноценности» изначально относится к сложному и ненормальному психологическому состоянию, которое не имеет ничего общего с комплексом неполноценности. Например, даже предложенный Фрейдом «Эдипов комплекс» первоначально относился к аномальному антагонизму по отношению к однополым родителям.

Например, хотя у вас есть комплекс неполноценности в отношении вашей академической квалификации, если именно из-за этого вы принимаете такое решение, как «Моя академическая квалификация низкая, поэтому мне придется работать усерднее», это может на самом деле оказаться хорошая вещь.

С другой стороны, комплекс неполноценности относится к состоянию использования собственного комплекса неполноценности в качестве своего рода оправдания. В частности, такие мысли, как «Я не могу добиться успеха, потому что у меня низкое образование» или «Я не могу выйти замуж, потому что я некрасивый». Продвижение теорий типа «Поскольку у меня есть А, я не могу сделать Б» в повседневной жизни выходит за рамки комплекса неполноценности;

Что касается причинной связи, о которой вы говорите, Адлер для объяснения использовал термин «внешний причинный закон». Это означает: интерпретировать что-то, что изначально не имело причинной связи, как если бы оно имело основную причинную связь. Например, кто-то сказал несколько дней назад: «Причина, по которой я так и не смог жениться, заключается в том, что мои родители развелись, когда я был молод». С точки зрения теории причин Фрейда, развод его родителей вызвал серьезные психические проблемы. травма для него. Это имеет большую причинно-следственную связь с вашим собственным взглядом на брак. Однако Адлер назвал этот аргумент «законом внешней причинности» с телеологической точки зрения.

Реальная проблема в том, что люди с высшим образованием имеют больше шансов добиться успеха в обществе! Сэр, у вас тоже должен быть такой социальный здравый смысл, верно?

Вопрос в том, как вы относитесь к этой социальной реальности. Если у вас возникают мысли типа «Я не могу добиться успеха из-за своей низкой академической квалификации», это не «не могу добиться успеха», а «Я не хочу добиться успеха».

Проще говоря, это страх двигаться вперед или отсутствие реальных усилий. Нежелание жертвовать удовольствиями, которыми вы наслаждаетесь в данный момент (например, развлечениями или досугом), чтобы изменить себя. То есть они не могут найти в себе «смелости» изменить свой образ жизни. Даже если они недовольны или несвободны, они все равно предпочитают сохранять статус-кво.

У него комплекс неполноценности по поводу своей академической квалификации, и он думает: «Я не смогу добиться успеха из-за своей низкой академической квалификации». С другой стороны, это также означает, что «пока я имею высокую степень образования, я также могу добиться больших успехов».

Это еще один аспект комплекса неполноценности. Те, кто использует слова или отношения для выражения своего комплекса неполноценности, и те, кто утверждает: «Поскольку у меня есть А, я не могу сделать Б», они подразумевают: «Пока не будет А, я буду способным и ценным человеком».

Что касается чувства неполноценности, Адлер отмечал, что «никто не может долго терпеть чувство неполноценности». Другими словами, хотя чувство неполноценности есть у каждого, оно настолько тяжело, что никто не сможет терпеть это состояние вечно.

Наличие комплекса неполноценности – это состояние ощущения отсутствия нынешнего «я».

Как восполнить то, чего вам не хватает? Самым здоровым подходом должно быть восполнение недостатков упорным трудом и ростом, например, усердной учебой, усердной практикой, упорным трудом и т. д.

Однако люди, не обладающие такой смелостью, впадают в комплекс неполноценности. Если взять только что приведенный пример, у вас возникнут такие мысли, как «Я не смогу добиться успеха из-за моего низкого образования», и вы далее будете подразумевать свои способности, говоря: «Я легко добьюсь успеха, если у меня будет высшее образование». Это означает: «Теперь меня просто похоронил фактор низкой академической квалификации. «Настоящий я» на самом деле очень хорош».

комплекс превосходства

Очень распространенный пример — «утверждение своей власти».

хвастаться несчастьем

Хотя пройденное расстояние или скорость различаются, все ходят одинаково по одной и той же плоскости. Так называемое «стремление к превосходству» означает, что человек постоянно движется вперед, а не превосходит других.

Не соревнуйтесь ни с кем, просто продолжайте двигаться вперед. Конечно, не нужно сравнивать себя с другими.

Здоровое чувство неполноценности возникает не от сравнения с другими, а от сравнения с «идеальным собой».

Мы все разные. Пол, возраст, знания, опыт, внешний вид – никто не похож на других. Мы должны позитивно относиться к различиям между нами и другими. Однако мы «разные, но равные»

Люди все разные, и эта «разница» не в добре или зле, превосходстве или неполноценности. Потому что какие бы различия ни существовали, мы все равные люди.

Могут быть различия в знаниях, опыте или обязанностях. Возможно, ребенок не может хорошо завязать шнурки на ботинках, не может решить сложные уравнения или не может взять на себя ответственность, как взрослый, когда что-то идет не так. Однако человеческая ценность не может определяться этими

Относились не как к взрослому и не как к ребенку, а «как к человеку». Относитесь к своему ребенку как к такому же человеку, как и вы, и относитесь к нему искренне.

Неважно, идем ли мы впереди или позади. Мы все идем по горизонтальной плоскости, где нет вертикальной оси. Мы продолжаем двигаться вперед, не конкурируя ни с кем. Ценность заключается в постоянном превосходстве самого себя

Это значит уйти от конкуренции побед и поражений. Когда человек хочет быть самим собой, конкуренция неизбежно станет препятствием.

Если этого конкурента можно назвать для вас «партнером», возможно, будет полезно заняться самоисследованием. Но в большинстве случаев конкуренты не могут стать партнерами

Если в межличностных отношениях существует «конкуренция», людям невозможно избавиться от неприятностей, вызванных межличностными отношениями, и невозможно избавиться от несчастий.

Потому что там, где есть конкуренция, будут победители и проигравшие.

Из-за отношений между ними они неизбежно будут знать о результате, и будет: «Джентльмен поступил в престижный университет, джентльмен Б поступил в эту большую компанию, джентльмен С нашел такую ​​красивую девушку, но у него такие мысли.

Если вы осознаете конкуренцию, победы или поражения, у вас неизбежно возникнет чувство неполноценности. Потому что часто сравнение себя с другими приводит к мыслям типа «лучше этого, хуже того», а после этого возникает комплекс неполноценности или комплекс превосходства. Итак, каким видом существования для вас в это время выглядят другие?

Не просто конкурент. Сам того не осознавая, вы будете воспринимать других и даже весь мир как «врагов».

То есть они думают, что каждый является врагом, который может обмануть, высмеять, напасть или даже подставить себя в любое время, и что мир - это страшное место.

Это самое страшное в конкуренции. Даже если он не проигравший, даже если он находился в непобедимом положении, люди в конкурентной борьбе никогда не будут чувствовать себя спокойно и не захотят стать проигравшими. Чтобы не стать проигравшим, нужно всегда побеждать и нельзя доверять другим. Причина, по которой многие люди не могут чувствовать себя счастливыми, несмотря на достижение социального успеха, заключается в том, что они живут в конкуренции. Потому что мир в их глазах — опасное место, полное врагов.

Но на самом деле, действительно ли окружающие будут уделять вам столько внимания? Будет ли он следить за вами 24 часа в сутки, выискивая возможности напасть на вас? боюсь, это не так

«Я не могу искренне благословлять других, живущих счастливой жизнью». Это потому, что я рассматриваю межличностные отношения с точки зрения конкуренции и рассматриваю счастье других людей как «свою неудачу», поэтому я не могу давать благословения.

Однако, как только вы освободитесь от цикла конкуренции, вам больше не нужно никого побеждать, и вы сможете избавиться от страха «возможно проиграть» и обрести способность искренне желать счастья другим и вносить позитивный вклад в это счастье. вклад других. Когда кто-то попал в беду, а вы всегда готовы протянуть руку помощи, этот человек становится для вас партнером.

Ключ заключается в следующем пункте. Если вы сможете осознать, что «каждый — мой партнер», ваш взгляд на мир станет совершенно другим. Больше не считайте мир опасным местом и больше не живите в ненужных подозрениях. Мир в ваших глазах станет безопасным и комфортным местом. Проблемы в межличностных отношениях также значительно уменьшатся.

Это подсолнух. Это теория, согласно которой подсолнухи растут, когда они залиты теплым солнечным светом и поглощают достаточно воды.

Мы не можем ни отправиться в прошлое, ни повернуть время вспять. Однако какую ценность придавать прошлому – это вопрос, стоящий перед «вы сейчас»

Да, мы иногда злимся на социальные проблемы. Но это было не внезапное волнение, а логическое негодование. Личный гнев (частное возмущение) и гнев на социальные противоречия или несправедливость (общественное возмущение) не относятся к одной и той же категории. Личный гнев быстро остывает, но общественное возмущение сохраняется надолго. Гнев, выраженный из-за личного гнева, является не чем иным, как инструментом, позволяющим подчинить других.

Потому что общественное возмущение перевешивает личные интересы

Если кто-то оскорбит меня в лицо, я подумаю о скрытой «цели» этого человека. Не только прямые оскорбления в лицо, но и когда вы возмущены словами и действиями другой стороны, вы также должны признать, что другая сторона провоцирует «борьбу за власть».

Например, дети иногда разыгрывают, чтобы подшутить над взрослыми. Во многих случаях цель состоит в том, чтобы привлечь внимание взрослого, который часто прекращает розыгрыш до того, как взрослый действительно разозлится. Однако если ребенок все равно не перестает шалить, когда взрослый действительно злится, то целью является сама «драка».

Зачем бороться? Философ: Я хочу победить, я хочу доказать свою силу, победив.

В этом случае какова цель другой стороны? Вы просто хотите обсудить политику? нет. Другая сторона просто хочет обвинить и спровоцировать вас, и посредством борьбы за власть они могут добиться цели — заставить вас сдаться, если вам это не нравится. Если вы разозлитесь в это время, вы сыграете им на руку, и отношения резко перерастут в борьбу за власть. Поэтому мы не можем поддаться ни на какие провокации.

Предположим, вы заглушили спор, а другая сторона, полностью признав свое поражение, без колебаний уходит. Однако на этом борьба за власть не закончилась. Побежденный противник быстро перейдет в следующий этап.

Этап «Месть». Даже если они временно побеждены, противник будет планировать месть в других местах и ​​в других формах, ожидая мести.

Например?

Когда отношения переходят в стадию мести, примирить участвующие стороны практически невозможно. Чтобы избежать этого, вас не следует обманывать, когда вас провоцирует борьба за власть.

Сама идея «страданий» является признаком того, что вы все еще вовлечены в борьбу за власть. Речь идет о том, чтобы не реагировать на поведение другого человека. Это все, что мы можем сделать

Означает ли контроль над гневом «терпение»? Нет, нам следует научиться не использовать гнев, потому что гнев в конечном итоге является средством и инструментом для достижения цели.

Надеюсь, вы понимаете тот факт, что гнев — это форма общения и что можно общаться, не используя гнев. Мы можем общаться и получать одобрение от других, не используя гнев. Если мы сможем понять это на собственном опыте, тогда, естественно, гнева больше не будет.

Дело не в том, что нельзя злиться, а в том, что «не нужно полагаться на гнев как на инструмент».

Раздражительные люди не обладают нетерпеливым характером, а скорее не понимают эффективных инструментов общения, кроме гнева. Вот почему я говорю такие вещи, как «Я не могу не злиться». На самом деле это использование гнева для общения.

У нас есть язык и мы можем общаться посредством языка; мы должны верить в силу языка и логического языка.

Независимо от того, насколько вы правы, не используйте это как повод винить другого человека.

Как только люди убеждаются, что «я прав» в межличностных отношениях, они вступают в борьбу за власть.

Я прав, а это значит, что другая сторона не права. Как только вы подумаете об этом таким образом, фокус дебатов изменится с «правильности утверждения» на «то, как вы относитесь друг к другу». Другими словами, вера в то, что «я прав», означает настаивание на том, что «другая сторона неправа», в конечном итоге превратится в битву победы и поражения, например, «поэтому я должен победить». Это настоящая борьба за власть, верно?

Правильность или неправильность исходного предложения не имеет ничего общего с победой или поражением. Если вы думаете, что правы, не должно иметь значения мнение другого человека. Однако многие люди втягиваются в борьбу за власть и пытаются подчинить другого человека. Из-за этого люди думают, что «признание своих ошибок» равносильно «признанию неудачи».

Потому что вы не хотите потерпеть неудачу, не хотите признавать свои ошибки и в конечном итоге выбираете неправильный путь. Признание ошибок, извинения и отказ от борьбы за власть не являются «неудачами».

Стремление к превосходству не достигается за счет конкуренции с другими.

Если ваши очки затуманены и вы видите перед собой только победу или поражение, вы пойдете по ложному пути. Только сняв очки конкуренции или победы или поражения, мы сможем измениться и улучшить себя.

Поведенческие цели включают «опора на собственные силы» и «гармония с обществом». Более того, психологическими целями, лежащими в основе такого поведения, являются два сознания: «Я способен» и «Каждый — мой партнер».

Будучи детьми, мы живем под защитой своих родителей и можем выжить, даже если мало работаем. Однако вскоре наступает время «независимости». Разумеется, мы больше не можем полагаться на своих родителей и должны стремиться к духовной независимости. Мы также должны быть независимыми в социальном смысле и должны немного работать – это не значит работать. в компании Работа в узком смысле, например, поход на работу.

В отношениях есть дистанция и глубина. Чтобы подчеркнуть этот момент, Адлер также использовал выражение «три основные облигации».

Когда человек хочет выжить как социальное существо, он сталкивается с межличностными отношениями, с которыми ему приходится сталкиваться. Это жизненная проблема. Действительно, это можно назвать «обязательством» в смысле «приходится сталкиваться с этим лицом к лицу».

Для начала давайте рассмотрим это с точки зрения «рабочих вопросов». Какая бы работа ни была, ни один человек не сможет выполнить ее в одиночку. Например, я обычно пишу рукописи в этом кабинете. Писательство – это действительно работа, которую никто не может заменить и которую необходимо выполнять самому. Но даже в этом случае работа была возможна только при наличии редактора и помощи переплетчиков, печатников, а также персонала распространения или книжного магазина. В принципе, не существует работы, которая не требовала бы сотрудничества с другими людьми.

Можно сказать, что с точки зрения расстояния и глубины межличностные отношения на работе имеют самый низкий порог. Поскольку межличностные отношения на работе имеют простую и понятную общую цель достижения результатов, они могут или должны сотрудничать, даже если они несовместимы друг с другом. Более того, отношения, сформированные «работой», могут быть возобновлены после получения. уйти с работы или сменить карьеру Вернуться к отношениям с другим человеком.

Основная проблема – человеческие отношения. Например, если вы рассылаете свое резюме с целью устроиться на работу, но после собеседования вас не принимает ни одна компания, ваша самооценка будет сильно задета, и, подумав об этом, вы начнете сомневаться в смысл работы. Или вы столкнулись с крупным провалом на работе, и компания терпит огромные убытки из-за ваших ошибок, а в глазах темнеет, и вы снова начинаете ненавидеть ходить в компанию. Эти ситуации связаны не с ненавистью к самой работе, а с ненавистью, когда ее критикуют и обвиняют другие, ненавидят, когда навешивают ярлыки некомпетентности, например «вы некомпетентны» или «вы не подходите для этой работы», и еще больше ненавидите себя незаменимо. «Мое» достоинство задета. Другими словами, все зависит от межличностных отношений.

Дело не в том, что вы не хотите работать или отказываетесь работать, а просто не хотите идти на работу, чтобы уйти от «служебных межличностных отношений»?

Темы дружбы

Тема любви

Дело не в том, что вы ненавидите А, потому что не можете терпеть его недостатки, а в том, что вы сначала имеете цель «ненавидеть А», а затем находите недостатки, соответствующие этой цели.

Чтобы избежать межличностных отношений с А.

В отношениях или отношениях через определенный период иногда все, что говорит или делает другой человек, может вас разозлить. То, как вы едите, вызывает недовольство, неряшливая поза в комнате — раздражает, и даже звук дыхания другого человека во время сна злит, хотя еще несколько месяцев назад все было не так.

Это потому, что этот человек решил найти возможность «прекратить отношения» и собирает материалы, чтобы прекратить отношения, и поэтому он так чувствует. На самом деле, другая сторона совсем не изменилась, но изменилась его «цель».

Люди — такие своенравные и эгоистичные существа. Как только у них появится эта идея, они смогут найти недостатки другого человека, несмотря ни на что. Даже если другой человек святой и джентльмен, он легко найдет причины его не любить. Из-за этого мир в любой момент может стать опасным местом, и люди могут считать всех остальных «врагами».

Адлер назвал эту попытку найти оправдания, чтобы избежать жизненных проблем, «жизненной ложью».

Это слово очень острое. За сложившуюся ситуацию вы перекладываете ответственность на других и избегаете жизненных проблем, обвиняя других или окружающую среду. То же самое касается студентки, о которой я упоминал ранее, которая страдает фобией покраснения — она лжет себе и окружающим. Если хорошенько подумать, это действительно довольно резкое слово.

В том, что не кто-то другой определяет ваш образ жизни (состояние), а вы сами

Если ваш образ жизни определяется другими людьми или обстоятельствами, можно переложить вину на себя. Однако, поскольку мы сами выбираем свой образ жизни, наши обязанности очень ясны.

Адлер не собирался различать жизненные уроки или жизненную ложь с точки зрения добра и зла. То, о чем нам следует сейчас говорить, — это не вопрос добра или зла и не вопрос морали, а вопрос «мужества».

Даже если вы избегаете жизненных проблем и полагаетесь на жизненную ложь, это не потому, что вы осквернены «злом». Это не вопрос, который следует осуждать с моральной точки зрения, это всего лишь вопрос «смелости».

Если я добавлю еще одну вещь, то это то, что психология Адлера — это не «психология обладания», а «психология использования».

Фрейдистская причинность — это «психология одержимости», которая затем обращается к детерминизму. С другой стороны, психология Адлера — это «психология использования», и решающую роль играет именно вы.

Мы, люди, не хрупкие существа, восприимчивые к тому, что теория травмы назвала бы травмой. С телеологической точки зрения мы используем свои собственные руки, чтобы выбирать свою жизнь и образ жизни. у нас есть эта сила

Я человек, а не машина. Для меня невозможно восполнить свою смелость, как только я слышу инструкцию типа «Наберись смелости»!

Адлерианская психология отрицает поиск одобрения со стороны других

Нет необходимости в признании других, и нет необходимости искать признания.

В этом и заключается опасность признания желания. С какой стати люди ищут одобрения от других? На самом деле во многих случаях это обусловлено влиянием системы поощрений и наказаний.

Если вы сделаете что-то уместное, вас похвалят, а если вы сделаете что-то неуместное, вас накажут. Адлер резко критиковал такое обучение по принципу вознаграждения и наказания. При воспитании по принципу вознаграждения и наказания возникнет неправильный образ жизни, то есть: «Если меня никто не хвалит, я не буду делать хороших дел» или «Если меня никто не наказывает, я буду делать и плохие дела». Сначала у меня была цель надеяться получить похвалу, поэтому я собрал мусор. И если вы не можете получить похвалу от кого-либо, вы очень разозлитесь или решите никогда больше не делать этого. Конечно, это ненормальная идея

Если вы слепо ищете одобрения других людей и заботитесь об их оценках, вы в конечном итоге будете жить в жизни других людей.

Если вы слишком надеетесь на признание других, вы будете жить согласно ожиданиям других людей. То есть отказаться от своего истинного «я» и жить жизнями других.

Более того, помните, пожалуйста, что если вы «не живете, чтобы оправдывать ожидания других людей», то и другие «не живут, чтобы оправдывать ваши ожидания». Не сердитесь, когда поведение других людей не соответствует вашим собственным представлениям. Это тоже само собой разумеющееся

Очень больно быть неузнанным. Если тебя не признают другие и родители, у тебя не будет уверенности в себе. Итак, можно ли назвать такую ​​жизнь здоровой?

Например, некоторые люди могут подумать: «Поскольку Бог наблюдает, мы должны накапливать добрые дела». Но это своего рода мысль, противоположная нигилизму типа «Поскольку Бога нет, мы можем делать все зло». Даже если Бога не существует, даже если мы не можем получить Его одобрение, мы все равно должны жить своей собственной жизнью. Более того, именно для преодоления нигилизма безбожного мира еще более необходимо отрицать признание других

Будете ли вы действительно счастливы, если вас признают? Могут ли люди, достигшие определенного социального статуса, испытывать счастье?

Желая добиться признания от других, почти каждый прибегает к методу «оправдания ожиданий других». Однако если основной целью работы станет «оправдание ожиданий других людей», то работа станет весьма болезненной. Потому что тогда вы будете заботиться только о чужих глазах и бояться чужих оценок и вообще не сможете быть самим собой.

Учатся ли дети или играют с друзьями, изначально это «вопрос ребенка», а не вопрос родителей.

Обучение – это детский предмет. Напротив, родители, которые заставляют своих детей учиться, вмешиваются в чужие предметы. Если это так, конфликты, безусловно, будут неизбежны. Поэтому мы должны отделять свои собственные проблемы от проблем других людей с точки зрения «чья это проблема?»

По сути, все межличностные конфликты возникают из-за вмешательства в чужие дела или вмешательства в свои собственные. Пока субъекты могут быть разделены, межличностные отношения кардинально изменятся.

Определить, чей это проект, очень просто: достаточно подумать о том, «кто в конечном итоге понесет последствия определенного выбора?»

Если ребенок выбирает вариант «не учиться», конечным носителем последствий этого решения — таких как плохие оценки, невозможность посещать хорошую школу и т. д. — являются не родители, а ребенок. Другими словами, обучение – это предмет ребенка.

Действительно, родители в мире всегда говорят что-то вроде: «Я думаю о тебе». Однако поведение родителей иногда явно направлено на удовлетворение собственных целей – фейк и тщеславие или стремление к доминированию. Другими словами, не «для вас», а «для меня». Именно потому, что знают об этом обмане, ребенок будет сопротивляться.

Это требует внимания. Адлерианская психология не поощряет невмешательство. Вседозволенность – это позиция незнания и нежелания знать, что делает ваш ребенок. Адлерианская психология этого не защищает, а защищает детей, основываясь на понимании того, что они делают. Если дело касается обучения, скажите ребенку, что это его собственный предмет. Родители должны быть готовы помочь, когда он хочет учиться, но никогда не вмешиваться в предмет, которым занимается его ребенок. Не показывайте пальцем на своих детей, когда они не просят вас о помощи.

После получения психологической консультации то, какое решение примет консультируемый и стоит ли менять свой образ жизни, зависит от самого консультируемого, и консультант не может вмешиваться.

Конечно, вожатые должны делать все возможное, чтобы помочь, но они не должны вмешиваться. В одной стране есть пословица: можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Психологическое консультирование в психологии Адлера и всякая помощь другим людям соответствуют этому требованию. Если вы проигнорируете свои желания и заставите их «измениться», результатом станет еще более сильная реакция в будущем.

Единственный, кто может изменить себя, это ты сам

Избавиться ли и как избавиться от изоляции дома, в принципе, это вопросы, которые должен решать сам человек, и родители вмешиваться не могут. Несмотря на это, они не чужие, поэтому им нужна помощь. Самое главное, захочет ли ребенок искренне советоваться с родителями, когда у него беда, или же он сможет с самого начала установить такие доверительные отношения.

Прежде всего, я бы сделал вывод, что «это детская проблема». Не вмешивайтесь и не уделяйте слишком много внимания уединению ребенка. Также скажите своему ребенку, что я всегда готов помочь, когда он в замешательстве. Таким образом, детям, заметившим изменения в своих родителях, придется задуматься о том, как бороться с этой проблемой в будущем. Он может обратиться за помощью или найти решение самостоятельно.

Родители, которых беспокоят отношения с детьми, склонны думать, что их дети — это моя жизнь. Короче говоря, они рассматривают детские проблемы как свои собственные проблемы и всегда думают только о детях. Когда они это осознают, они теряют себя.

Но как бы родители ни заботились о проблемах своих детей, дети все равно являются самостоятельными личностями и не будут жить полностью по представлениям своих родителей. Учеба, работа, партнер по браку или даже повседневное поведение ребенка не будут именно такими, как хотят родители. Конечно, я бы тоже волновался и даже хотел вмешаться. Однако я только что сказал: «Другие не живут, чтобы оправдать ваши ожидания». Даже мои собственные дети не живут, чтобы оправдать ожидания своих родителей.

Именно потому, что мы близкие члены семьи, еще более необходимо сознательно разделять темы.

Акт доверия также требует разделения субъектов. Доверяйте другим, это ваша работа. Однако, как обращаться с вашим доверием, решает другая сторона. Если вы не проводите различия между границами и вместо этого навязываете другим свои желания, это становится грубым «вмешательством».

Можете ли вы по-прежнему доверять и любить другого человека, даже если он не такой, как вам хочется? «Проблема любви» Адлера включает в себя такого рода вопросы.

Итак, предположим, они выступили более прямо и яростно. Отец был в ярости, а мать горько плакала. Короче говоря, они все пытались всеми способами противостоять и даже грозились никогда не признать сына-библиотекаря, и если он не унаследует семью. дела со своим братом, ему придется с ним бороться. Вы разрываете отношения между родителями и детьми. Однако как преодолеть это чувство «неодобрения» — это не ваша проблема, а проблема ваших родителей. Вам вообще не нужно заботиться

«Неважно, насколько это огорчает твоих родителей»? ФИЛОСОФ: Это не имеет значения.

Все, что вы можете сделать со своей жизнью, это «выбрать путь, который вы считаете лучшим». С другой стороны, то, как другие оценивают ваш выбор, — это их дело, и вы не можете это контролировать.

Вот что такое разделение. Вас слишком заботят мнения и оценки других людей, поэтому вы постоянно ищете одобрения со стороны окружающих. Итак, почему люди так заботятся о глазах других людей? Ответ, который дает психология Адлера, очень прост: вы не умеете разделять предметы. Относитесь к проблемам, которые должны быть проблемами других людей, как к своим собственным проблемам.

Пожалуйста, подумайте о том, что сказала старушка: «Единственный, кто заботится о твоем лице, — это ты сам». Ее слова доходят до сути разделения предметов. То, что думают другие люди, когда видят ваше лицо, — это их дело, и вы не можете это контролировать.

Однако, если вы хотите получить одобрение этого начальника, возможно, первое, о чем вам следует подумать, это «работа», не так ли? Но работа заключается не в том, чтобы угодить коллегам в компании.

Ваш босс ненавидит вас. И ненавидеть тебя без причины. В этом случае вам не нужно проявлять инициативу, чтобы угодить ему.

Это также то, что Адлер называл «ложью жизни». Я не могу работать, потому что мой начальник меня отталкивает. Все мои неудачи на работе из-за этого начальника. Люди, которые говорят это, на самом деле используют своего начальника как предлог, чтобы «плохо работать». Как школьнице, страдающей румянофобией, вам также необходимо существование «надоедливого начальника», чтобы думать в уме: «Я могу работать лучше без этого начальника».

Если вы злитесь, вы не сможете думать спокойно. Думать, что «потому что у тебя такой начальник, ты не сможешь хорошо работать» — это чисто причинно-следственная теория. Пожалуйста, не думайте так, а подумайте наоборот: «Поскольку вы не хотите работать, вы создаете раздражающего начальника». Или подумайте: «Потому что вы не хотите признавать свою некомпетентность, вы». создать некомпетентного начальника». Это становится телеологическим мышлением.

А что, если можно разделить темы? Другими словами, как бы необоснованно и необоснованно ни выходил из себя начальник, это не «мой» вопрос. Быть неразумным — это проблема, с которой должен разобраться мой начальник. Мне не нужно угождать или идти на компромисс. Мне следует честно смотреть на свою жизнь и правильно решать свои проблемы. Если бы вы могли понять это так, все было бы совсем по-другому.

Не вмешивайтесь в чужие проблемы и не позволяйте другим вмешиваться в ваши собственные проблемы. Это конкретная и эпохальная перспектива, предложенная психологией Адлера, которая может полностью изменить проблемы в межличностных отношениях.

Он был македонским царем, действовавшим в IV веке до нашей эры. Когда он был в экспедиции в Лидию, территорию Персии, в храме была установлена ​​колесница. Колесницу привязал к столбам храма бывший царь Гердеос. Существует местная легенда: «Тот, кто развяжет этот узел, станет царем Азии». Это узел, который не развязывали многие искусные претенденты. Как вы думаете, что бы сделал Александр Великий, столкнувшись с этим узлом?

Когда Александр Македонский увидел, что узел очень крепкий, он тут же вынул кинжал и разрезал его надвое.

Говорят, что тогда он сказал: «Судьба не определяется легендами, а высекается моим собственным мечом. Мне нужна не сила легенд, а мой собственный меч, чтобы создать свою судьбу, как и вам». Знайте, позже он стал императором, который правил от Ближнего Востока до Западной Азии. А «Узел Гердиоса» тоже стал известным анекдотом.

Такие сложные узлы, являющиеся «связями» межличностных отношений, уже не могут быть развязаны обычными методами и должны быть разрублены новыми методами. Когда я объясняю «Разделение субъектов», я всегда думаю об узле Гердиос.

Например, если во время чтения вы подойдете слишком близко к книге, вы ничего не сможете увидеть. Точно так же построение хороших отношений требует соблюдения определенной дистанции. Если расстояние слишком близко и они держатся вместе, вы не сможете напрямую поговорить с собеседником.

Даже в этом случае расстояние не может быть слишком большим. Если родители слепо ругают своих детей, их сердца отчуждаются. В таком случае ребенок даже не станет обсуждать это с родителями, и родители не смогут оказать ему соответствующую помощь. Очень важно сохранять умеренную дистанцию ​​в пределах досягаемости, но не заходить на территорию другой стороны.

Вы только что сказали, что разделение субъектов есть бессмысленное попирание благих намерений другой стороны. На самом деле это идея, связанная идеей «вознаграждения». Другими словами, если другой человек что-то сделал для вас, даже если это не то, что вы ожидали, вы должны отплатить за это.

На самом деле речь идет не о том, чтобы следовать добрым намерениям, а просто о том, чтобы быть связанным идеей возмездия. Независимо от того, что делает другая сторона, вы должны быть тем, кто решает, что вам следует делать.

Если в межличностных отношениях присутствует «мысль о вознаграждении», это приведет к идее «потому что я сделал это для тебя, значит, ты должен дать мне что-то взамен». Конечно, эта идея противоречит разделению субъектов. Мы не можем ни искать наград, ни быть связанными ими.

Однако в некоторых случаях легче вмешиваться в чужие проекты, чем разделять их. Например, у ребенка всегда возникают проблемы с завязыванием шнурков. Для занятой матери быстрее завязать шнурки непосредственно ребенку, чем ждать, пока ребенок завяжет их сам. Однако такое поведение является своего рода вмешательством и лишает ребенка предмета. Более того, результатом неоднократного вмешательства будет то, что ребенок ничему не научится и в конечном итоге потеряет смелость решать жизненные проблемы. «Дети, которые не учатся встречать трудности лицом к лицу, в конечном итоге захотят избежать всех трудностей», — сказал Адлер.

Есть аспекты психологии Адлера, которые противоречат интуиции: отрицание теории причин, отрицание психической травмы и принятие телеологии, вера в то, что все проблемы людей связаны с межличностными проблемами, кроме того, противоречит также отказ от поиска признания или разделения тем; интуитивная теория.

Действительно, жить согласно ожиданиям других людей легче, потому что это значит доверить свою жизнь другим, как, например, идти по дорожке, проложенной родителями. Хоть и здесь будут разные недовольства, но пока вы еще идете по трассе, вы не заблудитесь. Однако если вам придется выбирать свой собственный путь, вы можете заблудиться и даже столкнуться с проблемой «как выжить?»

Так зачем же выбирать этот несвободный образ жизни? Вы употребили слово «жажда признания», короче говоря, вы не хотите, чтобы вас кто-то не любил.

На самом деле нет никого, кто хотел бы раздражать. Но подумайте об этом так: что вам нужно делать, чтобы никому не нравиться? Есть только один ответ. То есть всегда смотреть в лица других людей и клясться кому-либо в верности. Если вокруг вас 10 человек, поклянитесь в верности 10 людям. Если это так, то вы пока никому не будете раздражать.

Однако сейчас вас ждет большое противоречие. Поскольку я не хочу, чтобы меня не любили, я клянусь быть верным всем 10 людям. Это похоже на политика, попавшего в ловушку популизма. Он обещает «сделать это», даже если не сможет этого сделать, и берет на себя всю ответственность. он не может вынести. Конечно, такая ложь скоро будет разоблачена, и тогда вы потеряете авторитет и сделаете свою жизнь еще более болезненной. Естественно, давление, заставляющее продолжать лгать, находится за пределами воображения.

Пожалуйста, поймите это внимательно. Жить, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, и доверять свою жизнь другим – это образ жизни, который лжет себе и окружающим.

Разделение проектов не является эгоцентричным. Напротив, вмешательство в проекты других людей является эгоистичным. Родители заставляют своих детей учиться или даже диктуют свои жизненные планы или партнеров по браку. Это все эгоистичные идеи.

Могут ли дети жить так, как им хочется, независимо от желания родителей? Философ: Нет причин не жить той жизнью, которая вам нравится

Взрослые, выбравшие несвободный образ жизни, будут критиковать молодых людей за их «гедонизм», когда будут смотреть на молодых людей, живущих свободно в настоящем. Конечно, на самом деле это ложь, придуманная для того, чтобы позволить себе жить без свободы. Взрослые, выбравшие истинную свободу, не будут говорить таких вещей. Напротив, они будут поощрять молодых людей иметь смелость бороться за свободу.

Однако верно и то, что как бы мы ни старались, найдутся люди, которые ненавидят меня, и люди, которые ненавидят вас. Что вы чувствуете, когда вас не любят другие или чувствуете, что другие могут вас не любить?

Нежелание вызывать неприязнь других – это очень естественное желание и импульс для людей. Кант, гигант современной философии, назвал это желание «тенденцией».

Да, то есть инстинктивные желания и импульсивные желания. Итак, является ли «свободой» жить согласно этой «тенденции», то есть жить согласно желаниям или импульсам, жить как камень, катящийся по склону? Точно нет! Такой образ жизни — всего лишь раб желаний и порывов. Истинная свобода — это отношение, которое подталкивает вас снизу вверх.

Камни бессильны. Начав скатываться по склону, вы продолжите катиться в соответствии с законами природы, такими как гравитация или инерция. Однако мы не скалы, мы существа, которые могут противостоять тенденциям, удержаться от падения и снова подняться по склону.

Возможно, стремление к признанию — естественное желание. Итак, нужно ли продолжать катиться вниз по склону, чтобы завоевать одобрение других? Будет ли он изнашиваться, как падающий камень, пока не потеряет свою форму и не станет круглым? Можно ли созданную таким образом сферу назвать «истинным Я»? Совершенно невозможно!

Свободу ненавидят другие

Это ты кому-то не нравишься. Это свидетельство того, что вы реализуете и живете своей свободой, и что вы живете в соответствии со своими собственными целями.

Действительно, очень больно, когда тебя не любят. Если возможно, мы все хотим жить, не будучи неприятными, и изо всех сил стараемся удовлетворить нашу потребность в признании. Однако образ жизни, направленный на то, чтобы угодить всем, — это крайне несвободный образ жизни, и добиться его тоже невозможно.

Если вы хотите воспользоваться своей свободой, вам придется заплатить цену. В межличностных отношениях цена свободы не нравится другим.

Вы, должно быть, думаете, что свобода означает «свободу от организации». Думать, что свобода означает выход из таких групп, как семья, школа, компания или страна. Однако истинную свободу невозможно получить, даже вырвавшись из организации. Не заботьтесь об оценках других людей, не бойтесь, что вас не любят другие, не стремитесь к признанию других. Если вы не заплатите вышеуказанную цену, вы не сможете реализовать свой собственный путь. жизни, то есть вы не сможете обрести свободу.

Я имею в виду, не бойтесь, что вас будут ненавидеть.

Это не значит намеренно раздражать или делать зло. Пожалуйста, не поймите это неправильно

Это не самодовольство и не ошибка, это просто вопрос разделения. Даже если ты кому-то не нравишься, это не твоя проблема. Кроме того, такие мысли, как «Я тебе должен нравиться» или «Я так много работал, а я тебе все еще не нравлюсь, это странно», также являются взаимными мыслями, которые мешают решению проблем другой стороны.

Не бояться, что тебя не любят, а смело двигаться вперед, не следовать за толпой, а смело идти вперед – вот свобода для людей.

Если бы мне предоставили выбор между «жизнью, в которой меня все любят» и «жизнью, в которой меня ненавидят некоторые», я бы без колебаний выбрал последнее. Меня больше волнует то, как у меня дела, чем то, что обо мне думают другие люди. То есть я хочу жить свободно

да. «Я не хочу, чтобы другие меня ненавидели», возможно, это моя проблема, но «ненавидишь ты меня или нет» — это проблема кого-то другого. Даже если я кому-то не нравлюсь, я не могу вмешиваться. Если мы воспользуемся только что приведенной пословицей, то приложим усилия только к тому, чтобы «подвести лошадь к воде». Пить ли воду – это дело самого человека.

Смелость быть счастливым включает в себя также «смелость быть ненавидимой». Как только вы наберетесь смелости, ваши отношения внезапно станут проще.

Потому что мой отец — человек немногословный, и с ним трудно сблизиться. Однако идея о том, что «отношения не гармоничны, потому что меня в это время избивали», имеет фрейдистскую этиологию.

Если стоять с точки зрения телеологии Адлера, то объяснение закона причинности будет совершенно обратным. Другими словами, я «не хотел иметь хороших отношений с отцом, поэтому я вспомнил, как меня избивали».

Для меня имело больше смысла не восстанавливать отношения с отцом, потому что я мог обвинить его, если в моей жизни что-то пойдет не так. Для меня есть «доброта» и, возможно, «месть» моему отцу-феодалу.

Это можно рассмотреть с точки зрения «карты межличностных отношений». До тех пор, пока я буду следовать теории причины и верить, что «меня били и поэтому я был в ссоре с отцом», то я теперь буду беспомощен. Однако если вы думаете, что «удалили память об избиении, потому что не хотите помириться с отцом», то вы будете держать в руках «карту восстановления отношений». Потому что пока я меняю свою «цель», все будет решено.

Когда я принял «решение» восстановить отношения, то, какой образ жизни вел мой отец, как он на меня смотрел, и как он относился к тому, что я взял на себя инициативу подойти к нему и т. д., не имело ко мне никакого отношения. . Не имеет значения, если другой человек вообще не хочет восстанавливать отношения. Вопрос в том, решилась ли я, "карта отношений" всегда в моих руках

Многие люди считают, что карты в отношениях держат в руках другие люди. Из-за этого меня очень волнует, «что обо мне думает этот человек», и я выбираю образ жизни, который удовлетворяет ожидания других людей. Однако если вы сможете понять разделение тем, вы обнаружите, что все карты на самом деле находятся в ваших руках. Это будет совершенно новое открытие

Моя перемена не заключалась в том, чтобы «изменить отца». Это неправильное представление о желании манипулировать другими.

Я изменился, изменилось только «я». В результате я не знаю, что сделает другая сторона, и не могу это контролировать. Это тоже разделение тем. Конечно, когда я меняюсь – не через мое изменение – другой человек тоже меняется. Может быть много ситуаций, когда другой стороне придется измениться, но это не является целью, и этого может не произойти. Короче говоря, крайне ошибочная идея использовать изменение себя как средство манипулирования другими.

Когда речь идет о межличностных отношениях, люди часто думают об «отношениях между двумя людьми» или «отношениях со многими людьми», но на самом деле прежде всего они думают о себе. Если вы связаны стремлением к одобрению, то «карта отношений» всегда будет в руках других. Стоит ли доверить эту карту другим или следует контролировать ее самостоятельно?

Однажды мой отец сказал мне «спасибо» за то, что я как обычно заботился о нем. Я никогда не знал, что это слово существовало в словаре моего отца. Я был очень потрясен, но в то же время был очень благодарен за прошедшие дни. Я думаю, что за всю свою долгую жизнь по уходу за ребенком я сделал все, что мог, а именно, привел отца к воде. И, в конце концов, отец выпил воду. я так думаю

Действительно, термин Адлера «индивидуальная психология» может вводить в заблуждение. Здесь я хочу дать краткое объяснение. Прежде всего, по-английски индивидуальная психология называется «individual Psychology». Более того, слово «индивидуум» здесь этимологически означает «неделимый».

Короче говоря, это означает наименьшую единицу, которую нельзя разделить дальше. Так конкретно, что нельзя разделить? Адлер выступал против всех дуалистических ценностей, рассматривающих отдельно разум и тело, разум и эмоции, сознание и бессознательное.

Например, вдумайтесь в слова студентки, пришедшей на консультацию из-за боязни покраснеть. Почему у нее фобия краснеть? Адлерианская психология не рассматривает физические симптомы отдельно от разума (духа), а считает, что разум и тело представляют собой неразрывное «целое», подобно тому, как от внутреннего напряжения будут дрожать руки и ноги, краснеть щеки или тело станет красным из-за внутреннего напряжения. Страшное, бледное и т. д.

То же самое касается разума и эмоций, сознания и бессознательного. Обычно спокойные люди не злятся, когда их движет импульсивно. Нами управляют не отдельные сущности эмоций, а единое целое.

Такой способ рассмотрения людей как неделимых существ и «целостного Я» называется «холизмом».

Разделение субъектов призвано не оттолкнуть окружающих, а распутать запутанные нити межличностных отношений.

Теперь вы видите мир, в котором ваши собственные нити и нити других людей запутанно запутаны. Красный, синий, желтый, зеленый, все цвета смешаны между собой. Это состояние называется «запутыванием», а не «соединением».

Если другие являются партнерами и мы живем среди них, мы можем найти в них свою собственную «позицию», а также можем думать, что вносим вклад в пользу наших партнеров, то есть сообщества. Это состояние, когда вы воспринимаете других как партнеров и можете чувствовать, что «у каждого есть свое место», называется чувством общности.

Адлер считает, что описываемое им сообщество включает в себя не только семью, школу, рабочее подразделение и региональное общество, но также все существа, такие как страны или люди, а также от прошлого до будущего и даже животных; растения или неживые существа.

Чувство общности – важнейший показатель счастливых отношений

По-английски чувство общности называется «социальным интересом», что означает «забота об обществе». Вот я хочу вас спросить, знаете ли вы, что такое наименьшая ячейка общества в социологии?

"Я и ты". Пока существуют два человека, будет создано общество и сообщество. Чтобы понять, что Адлер называет чувством общности, мы можем начать с «я и ты».

Превратите личный интерес в социальный интерес

Оно эгоцентрично в том смысле, что заботится только о «я». Именно потому, что вы не хотите, чтобы другие думали о вас плохо, вы заботитесь о глазах других. Это не забота о других, а преданность себе

Если кто-то считает вас плохим, это доказывает, что вы живете свободно, и, возможно, от этого вы чувствуете ауру эгоцентризма. Однако это не то, что мы собираемся сейчас обсуждать. Образ жизни, который заботится только о том, «что думают другие», — это эгоцентричный образ жизни, который заботится только о «я».

Главный герой моей жизни – это «Я». В этом понимании нет ничего плохого. Однако это не значит, что «Я» царствую в центре мира. «Я» — главный герой своей жизни, я также являюсь членом сообщества и частью целого.

Люди, которые заботятся только о себе, склонны думать, что они в центре мира. Для таких людей другие — просто «люди, которые служат мне»; они могут даже думать: «Все должны служить мне, и мое настроение должно быть в приоритете».

Другие не живут, чтобы оправдать ваши ожидания

Когда их ожидания оправдываются, они, как правило, разочаровываются и чувствуют себя сильно униженными, а также очень злятся, используя такие слова, как «Этот человек ничего для меня не сделал», «Этот человек не оправдал моих ожиданий» или «Этот человек не оправдал моих ожиданий» или «Этот человек ничего для меня не сделал». Этот человек больше не друзья, а враги» и тому подобное мышление. Люди, считающие себя центром мира, быстро потеряют своих «друзей».

Например, на карте мира, используемой Францией, американский континент находится на левом конце, Азия — на правом, а Европа нарисована в центре карты, то есть Франции. С другой стороны, если бы это была карта, используемая Китаем, Китай был бы нарисован в центре, с американским континентом справа и Европой слева. Возможно, французы испытают неописуемое чувство диссонанса, глядя на китайскую версию карты мира, думая, что их неправильно подтолкнули к краю, как будто мир был произвольно разрезан.

А как насчет того, чтобы посмотреть на мир на глобусе? Если бы это был земной шар, то Францию ​​можно было бы рассматривать как центр, Китай – как центр, а Бразилию – как центр. Каждое место является центром, и в то же время ни одно место не является центром. Бесконечное количество центров может быть создано в зависимости от положения или угла человека, смотрящего на него. Это глобус

То же самое касается и того, что я только что сказал: «Вы не центр мира». Вы часть сообщества, а не центр.

Я или вы, мы не являемся центром мира. Мы должны взять на себя инициативу и решать межличностные проблемы собственными ногами. Вместо того, чтобы думать о том, «что мне даст этот человек», мы должны думать о том, «что я могу дать»; «Что это за человек?» Это участие и интеграция в сообщество

Чувство принадлежности – это не то, с чем вы рождаетесь, его нужно обрести собственными руками.

Например, некоторые люди теряют энергию сразу после выхода на пенсию. Отделившись от сообщества компании, потеряв титул, потеряв визитную карточку и став безымянным «обычным человеком», то есть став обычными, некоторые люди, которые не могут принять это изменение, внезапно постареют.

Однако это всего лишь отделение от небольшого сообщества компании. Все по-прежнему принадлежат другим сообществам. Потому что, несмотря ни на что, всё, что нас окружает, принадлежит сообществу Земли и сообществу Вселенной.

Предположим, вы студент и видите только сообщество «школа». Другими словами, школа – это все. Я есть «Я» именно благодаря школе. Вне школы «Я» существовать не может.

Однако в этом сообществе вполне естественно столкнуться с некоторыми проблемами: над ними издеваются, они не могут завести друзей, плохо справляются с домашними заданиями или просто не могут адаптироваться к школьной системе. То есть у «я» может не быть чувства принадлежности к школьному сообществу, поскольку «я могу быть здесь».

В настоящее время, если вы думаете, что школа – это все, у вас не будет никакого чувства принадлежности. Затем они убегают в более мелкие сообщества, например, в семьи, прячутся внутри и отказываются выходить наружу. Иногда они даже попадают в неприятные ситуации, такие как домашнее насилие, надеясь таким образом обрести некоторое чувство принадлежности.

Однако я надеюсь, что вы можете обратить внимание на то, что «есть и другие сообщества», особенно «есть более крупные сообщества».

За пределами школы существует более широкий мир. И мы все являемся частью этого мира. Если для вас нет места в школе, вы можете найти другое место «за пределами» школы, перевестись в другую школу или даже бросить учебу. Сообщество, которое можно отключить с помощью заявки на вывод средств, в конце концов будет иметь только такой уровень контакта.

Если вы поймете, насколько огромен мир, вы поймете, что страдания, которые вы перенесли в школе, — это всего лишь «буря в чашке». Просто выпрыгните из чашки, и жестокая буря превратится в ветерок.

Оставаться в своей комнате — это все равно, что оставаться в чашке и прятаться в маленьком укрытии. Даже если вы сможете временно укрыться от дождя, буря не прекратится.

Вот принципы действий, которые следует запомнить. Когда мы сталкиваемся с трудностями в межличностных отношениях или не видим выхода, первое, что нам следует учитывать, — это принцип «прислушиваться к голосу большего сообщества».

Если это школа, то не используйте здравый смысл (здравые чувства) школьного сообщества, чтобы судить о вещах, а следуйте здравому смыслу более широкого сообщества.

Предположим, что учителя являются абсолютной доминирующей силой в вашей школе, но эта власть или авторитет – это просто здравый смысл, применимый к небольшому школьному сообществу, и ничего больше. Если мы подумаем об этом с точки зрения сообщества «человеческого общества», то вы и учитель — оба равные «человеческие существа». Если поступил необоснованный запрос, вы можете от него напрямую отказаться.

Это также можно объяснить отношениями «я и ты». Если это отношения, которые могут рухнуть из-за вашего противодействия, то нет необходимости вступать в эти отношения с самого начала, и не важно, есть ли у вас это. отказаться от него по собственной инициативе. Жить в страхе разрыва отношений – это несвободный образ жизни для других.

Нет необходимости придерживаться небольшого сообщества перед вами. Должно существовать больше других «я и ты», больше других «всех» и больше крупных сообществ.

В отношении всех взаимодействий с другими людьми, включая деятельность по воспитанию детей, психология Адлера занимает позицию «никакой похвалы».

Конечно, мы также выступаем против телесных наказаний и не принимаем критику. Ни критика, ни похвала недопустимы, это позиция адлеровской психологии.

Похвала такого поведения содержит характеристики «оценки некомпетентного способным». Некоторые матери хвалят своих детей, которые помогают готовить ужин, и говорят: «Вы потрясающие». Однако, если бы муж сделал то же самое, он, как правило, не стал бы его хвалить и говорить: «Ты потрясающий».

Другими словами, матери, которые хвалят своих детей такими словами, как «Ты потрясающий», «Ты отлично справляешься» или «Ты действительно способен», непреднамеренно создают отношения начальника и подчиненного, ставя своих детей на более низкое положение. уважение, чем они сами. Обучение, о котором вы только что упомянули, символизирует вертикальные отношения начальника и подчиненного, стоящие за «похвалой». Цель восхваления других – «манипулировать другими, которые менее способны, чем они сами», и при этом нет ни благодарности, ни уважения.

Единственная разница между похвалой и критикой других заключается в том, чтобы «использовать сахар или использовать кнут», а цель этих действий — манипуляция. Причина, по которой психология Адлера категорически отрицает образование с помощью вознаграждения и наказания, заключается в том, что оно используется для манипулирования детьми.

Желание получить похвалу от других или, наоборот, желание хвалить других является доказательством того, что все межличностные отношения понимаются как «вертикальные отношения». Вы также хотите, чтобы вас хвалили, потому что вы живете в вертикальных отношениях. Адлерианская психология выступает против всех «вертикальных отношений» и выступает за то, чтобы рассматривать все межличностные отношения как «горизонтальные отношения». В некотором смысле это можно назвать основным принципом психологии Адлера.

Это равноправные или «горизонтальные» отношения. Например, некоторые мужчины ругают домохозяек такими словами, как «Ты ничего не зарабатываешь!» или «Кто тебя поддерживает» и т. д. Я также слышал, как кто-то говорил: «Ты можешь тратить свои деньги, как хочешь». чем еще вы недовольны?" Такие слова, это такие бессердечные слова! Экономический статус не имеет ничего общего с человеческой ценностью. У сотрудников компаний и домохозяек только разные рабочие места и задачи. Они совершенно «разные, но равные».

Вероятно, они очень боятся, что женщины станут умнее, заработают больше денег, чем они сами, или начнут с ними спорить. Они рассматривают межличностные отношения как «вертикальные отношения» и боятся, что женщины будут смотреть на них свысока, что скрывает их сильное чувство неполноценности.

Чувство неполноценности изначально является сознанием, возникающим из вертикальных отношений. Пока мы можем установить горизонтальные отношения «разные, но равные» со всеми, комплекса неполноценности не будет вообще.

Так почему же люди мешают другим? За этим на самом деле стоят вертикальные отношения. Именно потому, что мы рассматриваем межличностные отношения как вертикальные отношения и считаем другую сторону ниже себя, мы вмешиваемся. Надеясь посредством вмешательства повести другую сторону в желаемом направлении. Это убеждение, что один прав, а другой нет.

Конечно, вмешательство здесь – это манипуляция. Типичный пример – родители, которые приказывают своим детям «прилежно учиться». Возможно, у меня хорошие намерения, но в результате я вмешиваюсь, потому что хочу манипулировать другой стороной в соответствии со своими собственными желаниями.

Вы не можете просто игнорировать это. Должна быть какая-то «помощь», которая не является вмешательством.

Обучение детей – это тема, которую должны решать сами дети. Родители или учителя не могут ее заменить. Вмешательство означает произвольное вмешательство в проекты других людей, давая указания типа «Учись усердно» или «В какой университет мне поступить?»

С другой стороны, основной предпосылкой помощи является разделение субъектов и горизонтальные отношения. Исходя из понимания того, что обучение — это задача ребенка, подумайте, что вы можете сделать. В частности, не приказывайте ребенку учиться с высокой должности, а усердно работайте, чтобы помочь ему укрепить уверенность в том, что «он может учиться», и улучшить свои навыки. Умение самостоятельно справиться с поставленной задачей.

Это не обязательно, но помочь ему своими силами решить задачу на основе разделения предметов, то есть «можно подвести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить воду». Он тот, кто сталкивается с проблемой лицом к лицу, и именно он принимает решение.

Да, ни похвалы, ни критики. Адлерианская психология называет такого рода помощь, основанную на горизонтальных отношениях, «поощрением».

Люди боятся столкнуться с проблемами не потому, что они неспособны. Адлерианская психология считает, что это не проблема способностей, а просто «отсутствие смелости» противостоять проблеме лицом к лицу. Если это так, то сначала вам следует найти в себе смелость разочароваться.

У людей сформируется убеждение, что они неспособны, потому что их хвалят.

Чем больше похвалы человек получает от других, тем больше вероятность, что у него сформируется убеждение, что он недееспособен.

Если вы получаете удовольствие от похвалы, это равносильно подчинению вертикальных отношений и признанию своей некомпетентности. Потому что похвала – это «оценка способного человека некомпетентному».

Если цель состоит в том, чтобы получить похвалу, вы в конечном итоге выберете образ жизни, который соответствует ценностям других людей. Разве тебе не надоело всегда жить согласно ожиданиям родителей?

Сначала следует осуществить разделение субъектов, а затем установить равные горизонтальные отношения, принимая различия между обеими сторонами. «Поощрение» — метод, основанный на этом

Используйте «Спасибо», чтобы выразить свою благодарность своим партнерам, которые помогли вам, или используйте такие слова, как «Я очень рад», чтобы выразить свою истинную радость, и используйте «Это очень помогло», чтобы выразить свою благодарность. Это метод поощрения, основанный на горизонтальных отношениях.

Самое главное — не «оценивать» других. Оценочный язык — это язык, основанный на вертикальных отношениях. Если вам удастся установить горизонтальные отношения, вы, естественно, скажете что-то более искреннее, чтобы выразить благодарность, уважение или радость.

Получить похвалу – значит получить от других комментарии типа «очень хорошо». Более того, оценка того, является ли определенное поведение «хорошим» или «плохим», основывается на стандартах других людей. Если вы хотите, чтобы вас хвалили, вы можете только соответствовать стандартам других людей и препятствовать собственной свободе. С другой стороны, «Спасибо» — это не комментарий, а более чистое слово благодарности. Когда люди слышат слова благодарности, они понимают, что могут что-то сделать для других.

Как можно обрести «мужество»? Идея Адлера такова: люди могут обрести смелость только тогда, когда почувствуют свою ценность.

Люди смогут почувствовать свою ценность только тогда, когда поймут: «Я полезен обществу». Это ответ на психологию Адлера.

То есть, служа обществу, то есть другим, мы можем осознать, что «я полезен другим». Вместо того, чтобы быть оцененными другими как «очень хорошо», мы можем субъективно думать, что «я могу принести пользу другим». Только так мы сможем по-настоящему осознать вашу собственную ценность.

Проявление заботы о других, установление горизонтальных отношений и использование методов поощрения — все это может дать вам практическое ощущение «я полезен другим», что, в свою очередь, может повысить вашу смелость в жизни.

Теперь вы смотрите на других по стандарту «поведения», то есть по измерению «то, что сделал этот человек». Действительно, если рассматривать их в соответствии с этим стандартом, прикованные к постели пожилые люди могут рассчитывать только на то, что другие позаботятся о них, что, по-видимому, бесполезно.

Поэтому, пожалуйста, используйте не стандарт «поведения», а стандарт «существования», чтобы рассматривать других; не судите других по «тому, что они сделали», а выражайте радость и благодарность за само их существование.

Если рассматривать это по меркам существования, то уже потому, что мы «здесь существуем», мы уже полезны и ценны для других. Это несомненный факт.

Например, предположим, ваша мать попала в дорожно-транспортное происшествие и впала в кому или в опасное для жизни состояние. В это время вы вообще не будете задумываться над такими вопросами, как «что сделала ваша мать». Вы почувствуете, что пока ваша мать жива, вы будете чрезвычайно счастливы. благодарен.

Вот что такое стандартная благодарность. Хотя ваша мать находится в критическом состоянии и не может ничего сделать, сам факт того, что она жива, может поддержать вас и вашу семью и сыграть огромную роль.

ты тоже. Если вам грозит опасность, окружающие вас люди тоже будут чрезвычайно счастливы из-за того, что «вы все еще существуете», а значит, никаких прямых действий не требуется. Просто мирное существование очень ценно. По крайней мере, нет причин так не думать. Что касается себя, не думайте о себе по стандарту «поведения», а сначала примите его, исходя из стандарта «существования».

Когда мы смотрим на других, мы часто произвольно создаем для себя «идеальный образ», а затем оцениваем его как вычитание.

Например, все родители надеются, что их дети получат отличные оценки в учебе и спорте, а затем поступят в хороший университет или присоединятся к крупной компании. Если вы сравните себя с этим идеальным образом ребенка, которого вообще не существует, у вас возникнет всевозможное недовольство собственными детьми. Очки вычитаются постепенно из 100 баллов идеального изображения. В этом и есть идея "оценки"

Не делайте этого, а вместо того, чтобы сравнивать своего ребенка с кем-либо еще, относитесь к нему как к самому себе, будьте счастливы и благодарны за его существование и не снимайте баллы, исходя из идеального образа, а начните с нуля. Если это так, то можно выразить благодарность за само «существование».

Например, предположим, что ваш ребенок, который остается дома, помогает мыть посуду после еды. Если вы говорите: «Забудь об этом и иди в школу», это именно то, что говорят родители, вычитая из них образ своего идеального ребенка. Если вы сделаете это, это еще больше ослабит смелость ребенка.

Однако, если вы сможете искренне сказать «спасибо», ваши дети, возможно, смогут осознать свою ценность и сделать новый шаг.

Если вы установите с кем-то вертикальные отношения, вы неосознанно будете воспринимать все межличностные отношения с «вертикальной» точки зрения.

Если вы сможете установить с кем-то горизонтальные отношения, то есть установить по-настоящему равные отношения, это станет серьезным изменением в вашем образе жизни. Воспринимая это как прорыв, все межличностные отношения будут развиваться «по горизонтали».

Действительно, уважение к старшим очень важно. Если это корпоративная организация, естественно, будут существовать различия в обязанностях. Это не значит превращать кого-либо в друга или относиться ко всем как к другу. Это не так. Важно равенство в сознании и настойчивость в своем мнении.

Что такое босс? Что такое высокомерное мнение? Принадлежность к вертикальным отношениям путем наблюдения за словами и поступками – это безответственный поступок, направленный на уклонение от собственной ответственности.

У вас есть возможность сказать «нет» и предложить лучший способ. Чтобы избежать межличностных конфликтов и уклониться от ответственности, вы считаете, что «нет места отвержению», и пассивно принадлежите к вертикали отношений.

Другими словами, у вас нет уверенности в себе, верно? Вот почему я стараюсь не показывать свою истинную сущность в отношениях. Когда вы находитесь в комнате один, вы должны уметь громко петь, танцевать под музыку или громко говорить.

В одиночестве любой может быть беззаботным, как король. В целом, это также вопрос, который следует рассматривать с межличностной точки зрения. Потому что дело не в том, что «подлинного я» не существует, просто его нельзя показать перед другими.

Развивайте чувство общности. Это должно начинаться со следующих трех пунктов: «самопринятие», «доверие к другим» и «вклад других».

Мы не можем ни выбросить, ни заменить контейнер «Я». Однако важно то, «как использовать то, что дано», чтобы изменить взгляд на «Я» и способ использования.

Особо активно себя утверждать не надо, это не самоутверждение, а самопринятие.

Самоутверждение означает высказывание «Я могу это сделать» или «Я сильный», даже если вы явно не можете этого сделать. Можно также сказать, что это идея, которая может легко привести к комплексу превосходства и образу жизни, который. ложь самому себе.

Самопринятие означает, что если вы не можете этого сделать, честно примите это «у вас это не получится», а затем изо всех сил старайтесь работать в направлении того, что вы можете сделать, не лгая самому себе.

Говоря яснее, сказать себе, набравшему 60 баллов: «На этот раз просто не повезло, настоящий я может набрать 100 баллов», — это самоутверждение, наоборот, на основе честного принятия 60 баллов. Подумайте хорошенько; про "как приблизиться к 100 баллам", это принятие себя

Я собираюсь использовать слово «позитивный оптимизм».

То же самое касается и разделения тем. Необходимо различать «то, что можно изменить» и «то, что нельзя изменить». Мы не можем изменить «то, что дано». Однако что касается того, «как использовать то, что дано», мы можем использовать собственную силу, чтобы изменить это. Это означает, что нужно сосредоточиться не на том, «не могу изменить», а на том, «можно изменить». Это то, что я называю принятием себя

Примите то, что невозможно заменить, примите реальность «этого меня», а затем в отношении тех вещей, которые можно изменить, проявите «смелость» измениться. это принятие себя

Слово «дагуань» первоначально означает «ясно видеть». Четко видеть правду о вещах — это «взятие». Это не пессимизм

Здесь нам нужно разделить слово «верить» на кредит и доверие по разным соображениям. Прежде всего, к кредиту прилагаются условия, что по-английски означает «кредит». Например, если вы хотите получить кредит в банке, вы должны предоставить определенный залог. Банк оценит стоимость ипотеки и одолжит вам соответствующую сумму. «Я одолжу вам это, если вы вернете» или «Я одолжу вам только то, что вы сможете вернуть». Такое отношение является не доверием, а кредитом.

Адлерианская психология считает, что основой межличностных отношений должен быть не «кредит», а «доверие».

Не ставьте никаких условий, доверяя другим. Даже если нет объективной основы, достаточной для того, чтобы считаться кредитом, вы все равно верите в это, независимо от таких вещей, как ипотека, и верите в это безоговорочно. Это доверие

Конечно, безоговорочное доверие другим иногда может привести к предательству. Точно так же, как поручители по кредиту иногда несут убытки. Настроение продолжать верить даже в этом случае называется доверием.

Вас могут обмануть или использовать в своих целях. Однако, пожалуйста, поставьте себя на место предателя и задумайтесь. Если кто-то продолжает верить в вас безоговорочно, даже если вы его предали, и он все равно будет доверять вам, какое бы обращение с ним ни произошло. Можете ли вы по-прежнему неоднократно совершать предательское поведение по отношению к такому человеку?

Не ты решаешь, предавать или нет, это чужое дело. Вам просто нужно подумать о том, «как мне это сделать?» «Если другая сторона заслуживает доверия, я тоже окажу доверие». Это не что иное, как кредитные отношения, основанные на ипотеке или условиях.

Адлерианская психология не выступает за «безоговорочное доверие к другим», основанное на моральных ценностях. Безоговорочное доверие – это «средство» улучшения межличностных отношений и построения горизонтальных отношений.

Если вы не хотите иметь с этим человеком хороших отношений, вы также можете использовать ножницы в своей руке, чтобы полностью разорвать отношения, потому что прекращение отношений — ваша собственная задача.

Непреднамеренные слова и поступки собеседника, тон голоса при разговоре с другими по телефону, время, когда они не общаются... Если посмотреть на это скептическим взглядом, все покажется «доказательством». неспецифичности», даже если это не так.

Если отношения поверхностные, при их разрыве будет меньше боли, но и радость в жизни эти отношения принесут меньше. Только когда у вас хватит смелости еще больше углубить отношения через «доверие к другим», радость межличностных отношений возрастет, а также увеличится радость жизни.

Самопринятие. Пока вы сможете принять себя и ясно видеть, «что вы можете сделать» и «что вы не можете сделать», вы сможете понять, что предательство — это проблема для других, и тогда вам не составит труда предпринять шаги к этому. доверяя другим.

Это нормально — грустить, когда тебе грустно. Потому что именно желание избежать боли или печали мешает нам действовать и, таким образом, мешает нам установить глубокие отношения с кем-либо.

Влиять на других и вносить свой вклад в качестве партнеров — это вклад других.

Другой вклад не означает самопожертвования. Напротив, Адлер называл людей, жертвовавших своей жизнью ради других, «социально сверхадаптированными людьми» и предостерег от этого.

Вклад других – это не отказ от «я» и служение другим. Это средство реализации ценности «я».

Самый понятный вклад других – это работа: работа в обществе или работа по дому. Труд не является средством зарабатывания денег. Мы используем труд, чтобы осознать вклад других, участвовать в жизни общества, осознать, что «я полезен другим», а затем обрести ценность собственного существования.

Конечно, зарабатывание денег также является важным фактором. Точно так же, как то, что вы искали ранее о «кованой свободе» Достоевского. Однако некоторые богатые люди уже обладают огромным богатством, которое они никогда не потратят в своей жизни, но большинство из них все еще заняты работой. Зачем работать? Это из-за бездонного желания? нет. Это делается для того, чтобы другие могли внести свой вклад, а затем обрести чувство принадлежности, которое «может быть здесь». Богатые люди, посвятившие себя благотворительной деятельности после приобретения огромных богатств, также занимаются различной деятельностью, чтобы почувствовать свою самооценку и подтвердить чувство сопричастности к тому, что «они могут быть здесь».

Представьте себе, пожалуйста, эту ситуацию. В одной семье после ужина стол был заставлен столовыми приборами. Дети вернулись в свои комнаты, а муж сел на диван и смотрел телевизор. Убирает только моя жена (я). Более того, семья восприняла это как должное и никто не планировал помогать. Если рассуждать по здравому смыслу, то в этой ситуации у моей жены (меня) возникнут жалобы типа «Почему ты мне не помогаешь» или «Почему только я?»

Однако даже если вы в это время не слышите «спасибо» от родных, все равно стоит думать «Я полезен своей семье», убирая посуду. Нам следует думать не о том, что другие сделали для меня, а о том, что я могу сделать для других, и активно это практиковать. Пока у вас есть такая преданность делу, реальность перед вами будет иметь совершенно другой цвет.

На самом деле, если вы в это время будете очень тревожно мыть посуду, то это не только вам не будет интересно, но и ваша семья не захочет к вам приближаться. С другой стороны, если вы моете посуду и радостно напеваете, дети могут прийти на помощь или, по крайней мере, создать атмосферу, в которой легко помочь.

Именно благодаря принятию своего истинного «я», т. е. «самопринятия», можно достичь «доверия к другим», не опасаясь предательства, и именно потому, что можно оказывать безоговорочное доверие другим и уметь относиться к другим как к другим; своих партнеров. Только делая вклад в жизнь других, мы можем осознать, что «я полезен другим», а затем принять истинное «я» и достичь «самопринятия».

Поведенческие цели: ①Самостоятельность. ② Гармонично сосуществовать с обществом

Психологические цели, лежащие в основе такого поведения: ①Осознание «я способен». ②Осознание «Каждый — мой партнер»

①Так называемая «уверенность в себе» и «осознание своих способностей» — это темы о самопринятии. С другой стороны, «гармоничное сосуществование ② с обществом» и «осознание того, что каждый является моим партнером» связаны с доверием к другим и их вкладу.

Здесь не должно быть ошибки в том, что в любом случае проблема есть только у того "человека", который напал на меня, и это никогда не бывает по вине "всех".

Люди с невротическим образом жизни часто используют такие слова, как «все», «всегда» или «все». «Все себя ненавидят», «Ты всегда один страдаешь» или «Все не так» и т. д. Если вы часто говорите такие общие слова, вам нужно обратить внимание.

Гладкие межличностные отношения не связаны ни с заиканием, ни с покраснением фобии. Настоящая проблема заключается в неспособности принять себя, доверять другим и вкладу других, а сосредоточиться на одном незначительном аспекте и попытаться оценить весь мир, исходя из него. Это неправильный образ жизни, которому не хватает гармонии в жизни.

Трудоголики сосредотачиваются только на определенных аспектах жизни.

Может быть, они возразят: «Потому что они заняты на работе, им некогда заниматься семьей. Однако на самом деле это ложь в жизни». Это просто использование работы как предлог, чтобы избежать других обязанностей. Первоначально нужно было заботиться о работе по дому, уходе за детьми, поиске друзей или хобби, но Адлер не одобряет образ жизни, выделяющийся каким-либо одним аспектом.

В каком-то смысле это образ жизни, который не осмеливается сталкиваться с жизненными проблемами. «Работа» означает не только работу в компании. Работа на дому, уход за детьми, вклад в местное общество, интересы и т. д. — все это «работа», а компания — лишь малая ее часть. Думать только о работе компании — образ жизни, которому не хватает гармонии в жизни.

Возможно, такой отец может полагаться только на «стандарты поведения», чтобы признать свою ценность. Я думаю, что, проработав эти часы, заработав достаточно денег, чтобы прокормить свою семью, и получив признание общества, я являюсь самым ценным человеком в семье.

Однако наступает момент, когда продюсерами перестают быть все. Например, если вы пожилой человек и вам после выхода на пенсию приходится рассчитывать на пенсию или алименты, или если вы молоды, но не можете работать из-за травмы или болезни. В это время люди, которые могут принять себя только с помощью «стандартов поведения», всегда будут очень сильно поражены.

Принимать ли себя по «стандартам поведения» или принимать себя по «стандартам существования» — это как раз вопрос о «смелости обрести счастье».

Для людей самое большое несчастье – не любить себя. Для этой реальности Адлер подготовил предельно простой ответ: «Я полезен обществу» или «Я полезен другим» достаточно, чтобы люди почувствовали собственную ценность.

Причем есть очень важный момент, то есть вклады других, упомянутых здесь, тоже могут быть невидимыми вкладами.

Не вы решаете, эффективен ли ваш вклад. Это чужое дело и вмешиваться в него вы не можете. Внес ли он на самом деле свой вклад, узнать в принципе невозможно. Другими словами, даже если мы вносим невидимый вклад, делая вклад в пользу других, до тех пор, пока мы можем создать субъективное ощущение «я полезен другим», то есть «чувство вклада», это нормально.

Вы это заметили? То есть «счастье – это чувство вклада». Это определение счастья

Все люди могут достичь счастья. Однако это не значит, что «все люди счастливы», это нужно сначала понять. Независимо от того, используете ли вы поведенческие стандарты или экзистенциальные стандарты, вам необходимо «чувствовать», что вы полезны другим, то есть чувство вклада.

Но теперь понятно, почему люди ищут признания. Люди хотят нравиться себе и чувствовать, что они ценны. По этой причине они хотят иметь чувство вклада: «Я полезен другим». Распространенный способ получить чувство вклада — это искать признания со стороны других.

Вы забыли очень важную проблему. Как только средством достижения чувства вклада станет «признание других», вам в конечном итоге придется прожить свою жизнь в соответствии с желаниями других. Нет свободы в смысле вклада, полученного через стремление к признанию. Но мы, люди, стремимся к счастью, выбирая свободу.

Если вы действительно можете чувствовать свой вклад, вам больше не нужно признание со стороны других. Потому что даже если вы специально не ищите одобрения у других, вы все равно можете чувствовать, что «я полезен другим». Другими словами, люди, связанные стремлением к признанию, не имеют чувства общности и пока не могут достичь самопринятия, доверия к другим и вклада других.

Большинство детей «хотят быть выдающимися» на начальных этапах своего развития. В частности, слушайте указания родителей, ведите себя хорошо и делайте все возможное, чтобы учиться, тренироваться и совершенствовать навыки. Этим они хотят получить одобрение своих родителей.

Однако когда желание быть особенно хорошим не сбывается — например, когда учёба или спорт идут плохо, — оно превращается в «желание быть особенно плохим».

Хочешь ли ты быть особенно хорошим или хочешь быть особенно плохим, цель одна — привлечь внимание других, вырваться из «обычного» состояния и стать «особым существованием». Это их цель

Изначально, будь то учеба или упражнения, для достижения определенных результатов требуется определенное количество усилий. Но дети с «чрезвычайно плохими надеждами» — те, кто ведет проблемное поведение — могут привлечь внимание, не прилагая при этом здоровых усилий. Адлерианская психология называет это «дешевой погоней за превосходством».

Например, некоторые проблемные дети мешают уроку, бросая резинки или громко разговаривая во время урока. Это обязательно привлечет внимание одноклассников или учителей, и они в этот момент могут стать особенными существами. Но это "дешевая погоня за превосходством" и нездоровое отношение

Любое проблемное поведение, такое как пропуск школы или порезание запястий, употребление алкоголя или курение несовершеннолетними — это «дешевая погоня за превосходством». То же самое касается и того друга, о котором вы упомянули вначале, который держится поближе к дому.

Когда дети демонстрируют проблемное поведение, родители или окружающие их взрослые будут их ругать. Ругание – это, несомненно, стресс для детей. Однако даже в виде ругани дети все равно хотят внимания родителей. В какой бы форме это ни принималось, просто хочется быть в каком-то смысле особенным, для ребенка естественно не прекращать свое проблемное поведение, сколько бы его ни ругали.

Точно. Потому что родители или взрослые уделили им внимание, отчитав за поведение.

«Месть» и «дешевая погоня за превосходством» легко связаны между собой. Это когда вы хотите стать «особенным существом», раздражая при этом другого человека.

Почему оно должно быть «особенным»? Это происходит из-за неспособности принять «обычного себя». Поэтому после того, как мечта о «чрезвычайно хорошем» была сорвана, она превратилась в «крайне плохую» в крайнем случае.

Но так ли обыкновенно и обыденно плохо? Что в этом плохого? На самом деле, каждый является обычным человеком. Не нужно на этом останавливаться

Принятие себя – важный шаг. Если у вас появится «смелость быть обычным», у вас появится совершенно другой взгляд на мир.

Если вы отказываетесь быть обычным, вы можете интерпретировать слово «обычный» как «некомпетентный». Быть обычным не значит быть некомпетентным. Нам не нужно хвастаться своим превосходством.

Однако если жизнь связана с восхождением на вершину горы, то большая часть вашей жизни будет проходить в «дороге». Другими словами, «настоящая жизнь» начинается, когда вы достигаете вершины горы, а путешествие до этого — это «временная жизнь», пройденная «временным мной».

Люди, которые смотрят на жизнь как на альпиниста, на самом деле рассматривают свою жизнь как «линию». Линия, начавшаяся в тот момент, когда вы родились в этот мир, рисует всевозможные кривые, большие и маленькие, достигая вершины и, наконец, достигает конечной точки «смерти». Однако такое понимание жизни как истории тесно связано с фрейдистской этиологией и предполагает проведение большей части жизни «в дороге».

Пожалуйста, понимайте жизнь не как линию, а как последовательность точек.

Жизнь, которая кажется линией, на самом деле представляет собой серию точек. Другими словами, жизнь — это серия моментов.

Это продолжение момента «сейчас». Мы можем жить только в «этом моменте», наша жизнь существует только в данный момент.

Взрослые, которые этого не понимают, всегда хотят заставить молодых людей жить «линейной» жизнью. По их мнению, поступить в хороший университет, поступить в хорошую компанию и иметь стабильную семью – это путь к счастливой жизни. Однако жизнь не может быть линией

Если жизнь — это линия, то планирование жизни возможно. Однако наша жизнь – это всего лишь череда точек. Плановая жизнь – это не о том, нужно ли это, а просто невозможно.

Жизнь подобна последовательности моментов, вращающихся и танцующих в каждый момент. Более того, когда Му Ран оглядывается по сторонам, он часто удивляется: «Ты уже здесь?»

Некоторые из тех, кто танцевал танец на скрипке, возможно, стали профессиональными скрипачами, некоторые из тех, кто танцевал танец судебного разбирательства, возможно, стали юристами, а некоторые, возможно, танцевали танец письма и стали писателями. Конечно, возможны совершенно разные результаты. Однако вся жизнь не заканчивается «в дороге», лишь бы танцы «в этот момент» исполнялись, достаточно

В танце танец – это самоцель, и никто не знает, чем она закончится. Конечно, в результате прыжка ты куда-то попадаешь. Поскольку он продолжает биться, он не остановится на месте. Но нет пункта назначения

То, что вы называете жизнью, которой хотите достичь пункта назначения, можно назвать «потенциальной жизнью». Напротив, то, что я называю танцевальной жизнью, можно назвать «реалистичной жизнью».

Путешествие к месту назначения является неполным в том смысле, что место назначения еще не достигнуто. Это потенциальная жизнь

Обычное движение — мы называем его движением — имеет начало и конец. Движение от старта до финиша лучше осуществлять максимально эффективно и быстро. Если вы можете сесть на экспресс, нет необходимости садиться на обычный поезд, который останавливается на каждой станции.

Реалистичное движение — это такое движение, которое «завершается, как только оно будет выполнено».

Другими словами, его также можно понимать как «движение, рассматривающее сам процесс как результат». Это верно и для танца, и то же самое верно и для самого путешествия.

Какова цель путешествия? Например, вы едете в Египет. Хотели бы вы в это время добраться до пирамиды Хуфу как можно скорее, а затем вернуться на кратчайшее расстояние?

Если это так, то это нельзя назвать путешествием. В тот момент, когда вы выходите из дома, ваше «путешествие» уже началось, и каждый момент на пути к месту назначения — это путешествие. Конечно, даже если что-то и не доберется до пирамид, не обошлось без путешествий. Это реальная жизнь

Если цель альпинизма — достичь вершины горы, то это акт потенциальности. Если говорить более экстремально, вы можете подняться на лифте на вершину горы, пробыть там 5 минут, а затем вернуться на лифте обратно. Конечно, если вам не удастся достичь вершины горы, ваша альпинистская деятельность будет неудачной.

Однако если целью альпинизма является не достижение вершины, а восхождение на саму гору, то можно сказать, что это реалистичное занятие. Не имеет значения, сможете ли вы в конце концов достичь вершины горы или нет.

Если принять фрейдистский взгляд на причины, то можно будет понять жизнь как длинную историю, основанную на законе причины и следствия. Когда и где я родился, какое детство провел, какую школу окончил и в какую компанию поступил, именно эти факторы определяют, кто я сейчас и кем буду в будущем.

Сосредоточиться на «здесь и сейчас» — значит внимательно и внимательно делать то, что можно сделать сейчас.

Например, хотя вы хотите поступить в колледж, но не хотите учиться, это отношение, которое не воспринимает всерьез «здесь и сейчас». Конечно, экзамен может затянуться, и вы не знаете, сколько вы изучили, поэтому можете чувствовать себя хлопотно. Однако каждый день можно добиваться небольшого прогресса, будь то решение вычислений или запоминание слова. Это значит, просто продолжайте танцевать. Таким образом, неизбежно появятся «вещи, которые можно сделать сегодня». Этот день для этого и существует, а не для экзаменов в далеком будущем.

Жизнь проста, а не что-то глубокое. Если вы проживаете каждое мгновение серьезно, нет необходимости делать его слишком глубоким.

И еще одна вещь, о которой следует помнить. С реалистической точки зрения жизнь всегда находится в состоянии завершения.

Мы с тобой, даже если жизнь закончится «в этот момент», недостаточно называться несчастьем. Будь то жизнь, заканчивающаяся в 20 лет, или жизнь, заканчивающаяся в 90 лет, это полноценная и счастливая жизнь.

Мир, в котором мы живем, полон всевозможных иррациональных вещей, таких как войны или стихийные бедствия. Также невозможно нам говорить о «смысле жизни» перед детьми, участвовавшими в войне и погибшими. Другими словами, в жизни нет смысла, который можно было бы рассматривать как здравый смысл.

Однако не предпринимать никаких действий перед лицом этой необоснованной трагедии — значит констатировать трагедию, которая уже произошла. Что бы ни случилось, мы должны предпринять какие-то действия и бороться с тем, что Кант называет тенденцией.

После того как Адлер сказал: «Не существует универсального смысла жизни», он также сказал: «Смысл жизни — это то, что вы даете себе».

Жизнь не имеет универсального смысла. Однако вы можете придать смысл такой жизни, и единственный, кто может придать смысл вашей жизни, — это вы сами.

Мы должны прожить «этот момент» серьезно, как в танце. Мы не смотрим ни на прошлое, ни на будущее. Нам нужно только хорошо прожить каждый завершенный момент. Не нужно ни с кем соревноваться, и не нужно цели. Пока ты танцуешь, ты обязательно доберешься до определенного места.