Галерея диаграмм связей Мужество быть нелюбимым, ночь 4
Четвертая ночь смелости быть нелюбимым включает в себя 1. Индивидуальную психологию и холизм 2. Конечную цель межличностных отношений 3. «Отчаянно ищу признания» — эгоцентризм 4. Вы не центр мира, просто; мир Центр карты и т.д.
Отредактировано в 2021-11-24 06:30:13Мужество быть ненавидимым. Ночь 4. Имейте смелость быть ненавидимыми
1. Индивидуальная психология и холизм
Исходное понимание: Предметом разделения в конечном счете является идея проведения четкой границы между «ты — это ты, а я — это я».
Реинтерпретация: индивидуальная психология, индивидуум здесь относится к мельчайшей единице, которая неделима и не может быть разделена.
Так почему же оно неразделимо?
Адлер выступал против ценностей, которые рассматривают разум и тело, разум и эмоции, а также сознание/бессознательное по отдельности, и рассматривал разум/тело как неделимое «целое».
Когда я злюсь на других, это выбор «я в целом», а не самостоятельное существование чувств — можно сказать, что это не имеет ничего общего с моей волей — рев. Если я отделюсь от своих чувств, я легко впаду в ложь жизни.
2. Конечная цель межличностных отношений
Разделение субъектов является отправной точкой межличностных отношений, а «конечной точкой» межличностных отношений является «чувство общности».
Состояние, когда вы воспринимаете других как партнеров и можете чувствовать, что «у каждого есть место» (внесение вклада), называется чувством общности.
Сообщество, за которое выступает Адлер, не является «сообществом» в нашем обычном представлении, оно включает в себя «все» от прошлого до будущего и даже вселенную в целом.
Источник счастья также лежит в межличностных отношениях. Чувство общности – важнейший показатель счастливых отношений
Чувство общности может начинаться с «я и ты». Пока существуют два человека, будет создано общество и сообщество.
Используйте это как отправную точку, чтобы превратить свою настойчивость в заботу о других.
3. Является ли «отчаянно ищущий признания» эгоцентричным?
Какой человек эгоцентричен? Тиран, разрушающий групповую гармонию (не участвующий в групповой деятельности, нарушающий встречи не задумываясь), люди, слепо одержимые стремлением к признанию.
Поэтому вам нужно заменить свою настойчивость заботой о других.
4. Вы не центр мира, а всего лишь центр карты мира.
Прежде всего, как член сообщества, мы принадлежим к сообществу. Мы можем чувствовать, что у нас есть свое место в сообществе, и осознавать, что «мы можем быть здесь», то есть у нас есть чувство принадлежности. это основное человеческое желание.
Главный герой моей жизни – «Я». Это не значит, что «Я» находится в центре мира, я – часть целого.
Они превзошли «главного героя жизни» и стали «главным героем мира».
Другие не живут, чтобы оправдать ваши ожидания
В результате они склонны разочаровываться, унижаться и очень возмущаться: «Почему этот человек сделал это со мной?»
Я не центр мира. Мир — это не плоская карта, а сфера, похожая на глобус.
Мы все ищем чувство принадлежности, которое «может быть здесь». Однако психология Адлера считает, что чувство принадлежности нельзя получить, просто находясь там. Необходимо «активно участвовать» в обществе.
Это значит столкнуться с «жизненными проблемами» лицом к лицу: не избегайте межличностных проблем, таких как работа, дружба и любовь, а решайте их активно.
Вместо того, чтобы думать о том, «что мне даст этот человек», вы должны думать о том, «что я могу дать этому человеку». Это участие в сообществе.
Чувство принадлежности — это не то, с чем вы рождаетесь Вы должны получить это своими руками
5. Найдите свое место в более широком мире
Не привязывайтесь к сообществу перед вами, но осознайте, что вы принадлежите к другим сообществам, к более крупным сообществам, таким как страна/общество, и вы можете внести некоторый вклад, где бы вы ни находились.
Люди никогда не будут/не смогут жить «одиноки» без сообщества.
Все сообщества Адлера включают не только видимое существование, такое как семья или компания, но и невидимые связи.
Вопрос: При сравнении сообщества «компании» и «земли» мое чувство принадлежности как члена компании будет сильнее. Когда мы ищем чувство принадлежности, мы, естественно, обращаем внимание на меньшие сообщества.
Почему мы должны знать о все большем и большем количестве сообществ? Такие как школа
За пределами школы существует более широкий мир. И мы все являемся частью этого мира. Если для вас нет места в школе, вы также можете найти другое место за пределами школы, перевестись в другую школу или бросить учебу. Сообщество, которое может прервать контакт с помощью формы вывода средств, в конечном итоге будет иметь только такой уровень контакта.
※Если вы осознаете масштабы мира, вы поймете, что страдания, которые вы перенесли в школе, — это всего лишь «буря в чашке». Просто выпрыгните из чашки, и жестокая буря превратится в ветерок.
Вопрос: Нельзя ли выйти за пределы чаши, если остаешься за закрытыми дверями?
Застрять дома — это все равно, что остаться в чашке и спрятаться в маленьком убежище. Даже если вы сможете временно укрыться от дождя, буря не прекратится.
Когда мы сталкиваемся с трудностями в отношениях или не видим выхода, первое, о чем нам следует задуматься, это
Принцип «прислушиваться к голосу большего сообщества»
Жить в страхе разрыва отношений – это несвободный образ жизни для других.
Если отношения могут рухнуть из-за вашего противодействия, то не нужно вступать в эти отношения с самого начала, и неважно, если вы откажетесь от них по собственной инициативе.
Иметь чувство общности, но при этом иметь свободу выбора?
Конечно, нет необходимости придерживаться небольшого сообщества перед вами. Должно существовать больше других «я и ты», больше других «всех» и больше крупных сообществ.
6. Критика нехороша. . . . . Даже не похвалить?
Путь развития от «разделения предметов» к «чувству общности»
Сначала разделите предметы, проведите четкие границы, не вмешивайтесь в чужие предметы и не позволяйте другим вмешиваться. Как отсюда выстроить межличностные отношения и, наконец, сформировать чувство общности, что «ты можешь быть здесь»?
вертикальные отношения
При обучении детей/обучении подчиненных обычно используется критика/похвала – ни один из вариантов не является обязательным.
«Похвала» включает в себя «оценку тех, у кого нет способностей, со стороны тех, кто способен». Целью похвалы других является «манипулирование другой стороной, которая менее способна, чем они сами». Здесь нет благодарности или уважения, например: «Похвала» Ты обалденный"
Единственная разница между похвалой и критикой других заключается в том, чтобы «использовать сахар или использовать кнут». Целью этого является манипуляция.
горизонтальные отношения
Основные принципы психологии Адлера: разные, но равные
Комплекс неполноценности — это изначально сознание, возникающее из вертикальных отношений. Если для всех можно установить горизонтальные отношения «разные, но равные», то комплекса неполноценности не будет вообще.
Например: Когда мужчина ругает домохозяйку: «Кто тебя поддерживает?», основной смысл заключается в том, что межличностные отношения рассматриваются как «вертикальные отношения», а также за этим скрываются его сильный комплекс неполноценности и желание выставить напоказ свой комплекс превосходства.
7. Только при поддержке можно обрести смелость.
Что касается «вмешательства и манипуляции», то произвольное вмешательство в проекты других людей на самом деле является вертикальными отношениями.
Именно потому, что мы рассматриваем межличностные отношения как вертикальные отношения и считаем другую сторону ниже себя, мы вмешиваемся, надеясь посредством вмешательства вести другую сторону в желаемом направлении. Поверьте, что вы правы, а другой человек неправ
Если установится «горизонтальная связь», помех не будет.
Если перед вами очень расстроенный человек, стоит ли его игнорировать? Если я вмешаюсь, будет ли это вмешательством?
Мы не можем просто игнорировать это, нам нужно оказать некоторую «помощь», которая не является вмешательством.
Разница между вмешательством и помощью
Предметы отдельные, обучение детей решается самостоятельно, родители не могут его заменить.
Вмешательство означает вмешательство в проекты других людей, давая указания типа «Учиться усердно» или «В какой университет мне поступить?»
Предпосылкой помощи является разделение предметов и горизонтальные отношения. Поняв, что обучение — это предмет ребенка, мы затем рассматриваем, чему можно помочь. Вместо того, чтобы приказывать ребенку учиться с высокой позиции, мы стремимся помочь ему установить это». он может научиться сам.» уверенности
Помогите ему своими силами решить задачу на основе разделения предметов. Лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить.
Чем больше люди получают похвалу от других, тем больше у них формируется убеждение в своей некомпетентности.
Если вы чувствуете себя счастливым от того, что получаете похвалу, это равносильно принадлежности к вертикальным отношениям и признанию того, что «вы не способны», поскольку похвала — это «оценка, сделанная способным человеком некомпетентному человеку».
Если цель состоит в том, чтобы получить похвалу, вы в конечном итоге выберете образ жизни, который соответствует ценностям других людей.
Сначала разделите субъектов, а затем установите равные горизонтальные отношения, принимая различия между обеими сторонами. «Поощрение» — метод, основанный на этом (помощь в горизонтальных отношениях).
8. Если у вас есть ценность, у вас есть смелость.
Вопрос: Как конкретно нас следует поощрять? Даже если вы не хвалите и не критикуете, какие еще слова вы можете подобрать?
Что бы вы сказали, когда подумали о равном партнере, предлагающем вам помощь в работе? Спасибо ----Спасибо, чтобы выразить благодарность партнерам, которые вам помогли, или выразить свою истинную радость такими словами, как «Я очень рад», и выразить благодарность словами «это очень помогло»------ На основе горизонтального направления. Поощрение отношений.
Важно не «оценивать других». Оценочный язык — это язык, основанный на вертикальных отношениях. Если вы сможете установить горизонтальные отношения, вы, естественно, будете говорить более искренние слова благодарности, уважения и радости.
«Спасибо» — это не оценка, а более чистое слово благодарности. Когда люди слышат слова благодарности, они знают, что могут помочь другим.
Вопрос: Даже если это основано на вертикальных отношениях, я думаю, что получать похвалу приятнее.
Судить о том, является ли определенное поведение «хорошим» или «плохим», значит использовать другие в качестве стандарта. Если вы хотите, чтобы вас хвалили, вы можете только соответствовать стандартам других людей и препятствовать собственной свободе.
Идея Адлера: люди могут обрести смелость только тогда, когда почувствуют свою ценность.
Вопрос: Как я могу почувствовать себя ценным?
※ Люди могут чувствовать себя ценными только тогда, когда осознают: «Я полезен обществу».
То есть, служа обществу/другим, мы можем осознать, что «я полезен другим», и субъективно думать, что «я могу принести пользу другим». Только так мы сможем по-настоящему оценить свою собственную ценность.
Проявление заботы о других, установление горизонтальных отношений и использование методов поощрения могут принести вам реальное ощущение «я полезен другим», что, в свою очередь, может повысить ценность жизни.
9. Пока оно существует, оно имеет ценность.
Вопрос: Ценность имеют только те люди, которые полезны другим. Напротив, люди, бесполезные для других, не имеют ценности.
Мы должны использовать не стандарт «поведения», а стандарт «существования», чтобы смотреть на других.
Не судите других по тому, «что они сделали», а выражайте радость и благодарность за само их существование.
Когда мы смотрим на других, мы часто произвольно создаем себе «идеальный образ», а затем оцениваем его методом вычитания.
Пример: Родители надеются, что их дети получат отличные оценки в учебе и спорте, а затем поступят в хороший университет и присоединятся к большой компании. Если вы сравните себя с таким идеальным ребенком, вы будете недовольны собственным ребенком.
Понемногу вычитать баллы из 100 баллов идеального образа и есть идея «оценки».
Не сравнивайте ребенка с другими, не снимайте баллы, начните с пункта 0 может выразить благодарность самому «существованию»
※ Кто-то должен начать. Даже если другие не будут сотрудничать, для вас это не имеет значения.
Все начинается с вас, без необходимости думать о том, будут ли сотрудничать другие
10. Где бы вы ни находились, у вас могут быть равные отношения.
Вопрос: Я чувствую себя никчемным. Пример: Мои родители говорят, что я никчемный ребенок.
Прежде всего, с другими можно иметь только одну сторону. Мы должны устанавливать горизонтальные отношения не только с друзьями, но и с родителями, учениками и начальством.
В вертикальных отношениях, если человек А сильнее меня, я буду его слушать, если человек Б не сильнее, я не буду слушать его идеи.
Мы должны начать с сознательной точки зрения и настаивать на том, за что мы должны выступать.