Так почему же оно неразделимо?

Адлер выступал против ценностей, которые рассматривают разум и тело, разум и эмоции, а также сознание/бессознательное по отдельности, и рассматривал разум/тело как неделимое «целое».

Когда я злюсь на других, это выбор «я в целом», а не самостоятельное существование чувств — можно сказать, что это не имеет ничего общего с моей волей — рев. Если я отделюсь от своих чувств, я легко впаду в ложь жизни.

Состояние, когда вы воспринимаете других как партнеров и можете чувствовать, что «у каждого есть место» (внесение вклада), называется чувством общности.

Сообщество, за которое выступает Адлер, не является «сообществом» в нашем обычном представлении, оно включает в себя «все» от прошлого до будущего и даже вселенную в целом.

Источник счастья также лежит в межличностных отношениях. Чувство общности – важнейший показатель счастливых отношений

Используйте это как отправную точку, чтобы превратить свою настойчивость в заботу о других.

Они превзошли «главного героя жизни» и стали «главным героем мира».

Другие не живут, чтобы оправдать ваши ожидания

Я не центр мира. Мир — это не плоская карта, а сфера, похожая на глобус.

Это значит столкнуться с «жизненными проблемами» лицом к лицу: не избегайте межличностных проблем, таких как работа, дружба и любовь, а решайте их активно.

Вместо того, чтобы думать о том, «что мне даст этот человек», вы должны думать о том, «что я могу дать этому человеку». Это участие в сообществе.

Люди никогда не будут/не смогут жить «одиноки» без сообщества.

Все сообщества Адлера включают не только видимое существование, такое как семья или компания, но и невидимые связи.

Почему мы должны знать о все большем и большем количестве сообществ? Такие как школа

За пределами школы существует более широкий мир. И мы все являемся частью этого мира. Если для вас нет места в школе, вы также можете найти другое место за пределами школы, перевестись в другую школу или бросить учебу. Сообщество, которое может прервать контакт с помощью формы вывода средств, в конечном итоге будет иметь только такой уровень контакта.

※Если вы осознаете масштабы мира, вы поймете, что страдания, которые вы перенесли в школе, — это всего лишь «буря в чашке». Просто выпрыгните из чашки, и жестокая буря превратится в ветерок.

Застрять дома — это все равно, что остаться в чашке и спрятаться в маленьком убежище. Даже если вы сможете временно укрыться от дождя, буря не прекратится.

Принцип «прислушиваться к голосу большего сообщества»

Если отношения могут рухнуть из-за вашего противодействия, то не нужно вступать в эти отношения с самого начала, и неважно, если вы откажетесь от них по собственной инициативе.

Конечно, нет необходимости придерживаться небольшого сообщества перед вами. Должно существовать больше других «я и ты», больше других «всех» и больше крупных сообществ.

При обучении детей/обучении подчиненных обычно используется критика/похвала – ни один из вариантов не является обязательным.

Основные принципы психологии Адлера: разные, но равные

Именно потому, что мы рассматриваем межличностные отношения как вертикальные отношения и считаем другую сторону ниже себя, мы вмешиваемся, надеясь посредством вмешательства вести другую сторону в желаемом направлении. Поверьте, что вы правы, а другой человек неправ

Если установится «горизонтальная связь», помех не будет.

Мы не можем просто игнорировать это, нам нужно оказать некоторую «помощь», которая не является вмешательством.

Предметы отдельные, обучение детей решается самостоятельно, родители не могут его заменить.

Вмешательство означает вмешательство в проекты других людей, давая указания типа «Учиться усердно» или «В какой университет мне поступить?»

Предпосылкой помощи является разделение предметов и горизонтальные отношения. Поняв, что обучение — это предмет ребенка, мы затем рассматриваем, чему можно помочь. Вместо того, чтобы приказывать ребенку учиться с высокой позиции, мы стремимся помочь ему установить это». он может научиться сам.» уверенности

Помогите ему своими силами решить задачу на основе разделения предметов. Лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить.

Если вы чувствуете себя счастливым от того, что получаете похвалу, это равносильно принадлежности к вертикальным отношениям и признанию того, что «вы не способны», поскольку похвала — это «оценка, сделанная способным человеком некомпетентному человеку».

Если цель состоит в том, чтобы получить похвалу, вы в конечном итоге выберете образ жизни, который соответствует ценностям других людей.

Что бы вы сказали, когда подумали о равном партнере, предлагающем вам помощь в работе? Спасибо ----Спасибо, чтобы выразить благодарность партнерам, которые вам помогли, или выразить свою истинную радость такими словами, как «Я очень рад», и выразить благодарность словами «это очень помогло»------ На основе горизонтального направления. Поощрение отношений.

Важно не «оценивать других». Оценочный язык — это язык, основанный на вертикальных отношениях. Если вы сможете установить горизонтальные отношения, вы, естественно, будете говорить более искренние слова благодарности, уважения и радости.

«Спасибо» — это не оценка, а более чистое слово благодарности. Когда люди слышат слова благодарности, они знают, что могут помочь другим.

Судить о том, является ли определенное поведение «хорошим» или «плохим», значит использовать другие в качестве стандарта. Если вы хотите, чтобы вас хвалили, вы можете только соответствовать стандартам других людей и препятствовать собственной свободе.

Вопрос: Как я могу почувствовать себя ценным?

※ Люди могут чувствовать себя ценными только тогда, когда осознают: «Я полезен обществу».

То есть, служа обществу/другим, мы можем осознать, что «я полезен другим», и субъективно думать, что «я могу принести пользу другим». Только так мы сможем по-настоящему оценить свою собственную ценность.

Мы должны использовать не стандарт «поведения», а стандарт «существования», чтобы смотреть на других.

Не судите других по тому, «что они сделали», а выражайте радость и благодарность за само их существование.

Пример: Родители надеются, что их дети получат отличные оценки в учебе и спорте, а затем поступят в хороший университет и присоединятся к большой компании. Если вы сравните себя с таким идеальным ребенком, вы будете недовольны собственным ребенком.

Понемногу вычитать баллы из 100 баллов идеального образа и есть идея «оценки».

Не сравнивайте ребенка с другими, не снимайте баллы, начните с пункта 0 может выразить благодарность самому «существованию»

Все начинается с вас, без необходимости думать о том, будут ли сотрудничать другие

Прежде всего, с другими можно иметь только одну сторону. Мы должны устанавливать горизонтальные отношения не только с друзьями, но и с родителями, учениками и начальством.