「人と良いコミュニケーションをとるには話し上手になる以外の方法はない」

しかし、会話は話す側と聞く側で成り立っている

「苦手な話し方を磨くことや苦手な人との会話に使う時間を極力減らし、大切な人の話を聞く時間を増やすこと

〇解決しなくていい、無理に良い話などしなくていい、ただ寄り添うだけで良い

〇気持ちを理解してくれる。ただそれだけで人は救われる。そして自分を理解してくれる人の事を人は好きになる

「聞く」ということの解釈に違いがあるから

そして「聞き上手」な人は数が圧倒的に少ない

仕事はどうなるのか？いつまでパニックは続くのか？自分のやりたいことは何だろうか

加えて日本人は他国と比較して「不安を抱えやすい民族」である

私たちの心に常に蔓延る感情こそ、「不安」という感情

安心感こそが社会に対してだけでなく、普段の生活において私たちを取り巻く人間関係全般において「一番の基礎」となるもの

苦しいときや行き詰った時、涙を流したり、思いを口にすることで楽になることは沢山ある

だから、話させてくれる人を好きになり、求めている

聞く人は日本に住む1億2000万人の人から認められる存在になる

流暢に話ができる人になろうとしなくていい

コミュニケーションが上手な人は一方的に自分の論理で人を巻き込んでいったりしない

➀コミュニケーションにおいて難しいテクニックは要らない

➁会話の主導権を握っているのは話させる側である

へ―！ハー！などと少ない単語で相手の話を引き出していくだけなのでコスパが良い

しっかり聞くことで知恵や情報を脳内にインプットできるオーディオブックにも

人は誰しも言葉の表層部分だけでは表現できない感情を秘めており、そこを理解しようと努力することで感情が読めるようになる

相手の事を理解する前に一方的に話を進めてしまうことはともすれば相手にとって刺激してほしくない部分に触れてしまう恐れがある（沢山話すとそのリスクは高くなる）

人は色んな考え方を持っており、自分以外の全ての人が自分にない経験をしていて自分の知らないことも沢山知っている。よく聞くことで自分の知らないことを知ることができたり、自分の盲点となっている部分に気づかせて貰えるということも多々ある。

沈黙のプレッシャーがかかるのは主に「話す側」聞く側に回ることで沈黙の間を焦ることもない。ただ相手の次の話を笑顔で待ってれば良いだけ

本能的に人はゆっくり、どっしりしたものに畏敬の念（カリスマ性）を感じるようになっているため、しっかりと相手の話を聞ける人は魅力を感じやすい

ピッチャーに一番大切な存在であり、全ての選択権を司る

聞く力、周囲の人に質問して会話を広げる力を伸ばすことに特化した方が良い

聞き方なんて義務教育では習わない

なぜ私たちは会議を嫌がるのか

発信する側は正解を言わなければいけない

そして否定の無い「全肯定空間」を作ることで人々の会議の質はあがり、関係性も向上する

コミュニケーション特集

安心感溢れる空間の作り方

魔法の傾聴

まずは「笑顔の先出し」を意識する

相手の表情に合わせて顔を作る

目は口以上にものをいう

「弱・中・強」3段階の深さでイメージする

出来る限り前傾姿勢を意識

相手にへそを向けて話す意識

会話において「笑いをとることを意識しすぎる必要はない」

笑わせるより、「一緒に笑う」

感嘆+称賛で「感讃力」を磨け

不安な状態のまま人は心を開くことはない。まずは相手の不安を安心に変える必要がある

人といいコミュニケーションをとるために必要なこと、それは「好かれる前に嫌われないこと」でもある。

だから、自分を傷つけようとしたり、否定したりする人のところからは離れていく。そして自分の心を明るい方向に導いてくれる人、自分の事を理解してくれる人、自分を温かく迎え入れてくれる人、自分の話を真摯に受け止めながら聞いてくれる人のところに人は集まる

相手に好かれる前に先ずは相手の心に安心感を与え、不安を取り除くこと。その為にまずは「やるべきこと」より「これはやらない」と決めることが大切

しかしそれは正確に言うと「間違っている」のではなく、「自分と違う」ということ

相手を否定して対立するのではなく、相手との価値観の違いを理解するように努める

正論は使い方を気を付ける

人は多かれ少なかれ無意識のうちに相手より優位に立とうとする心理を持っており、話を聞くということは話をすることより器が問われる

専門用語や横文字を使い過ぎない（マウンティングには気を付ける）意識が大切

人にはそれぞれの話す力のレベルがある。日常のコミュニケーションの場で話が苦手な人と出会ったとき自分のペースで畳みかけない

人の話の途中で「あ、ところで全く話は変わるんですけど」と話を変えるのはやめる。違う話題を切り出すときはその話に一つの区切りがついてからにする

大切な人の話になるとつい熱くなり深入りしてしまいがちだがどんなに大切でどんなに近い存在の人であっても自分以外の人に言いたくないことの1つや2つが必ずある

良い方法

こうすればいいよ！という指示ではなく、感情に寄り添う。「あなたはどうなったら嬉しい？」と質問し、相手が自分自身はどうなりたいのかという希望を自分の中から探し出すお手伝いをしてあげる

そして最終的に人は他人からの命令や解決策より、自分自身で出した答えに納得する

人の心は思っている以上に繊細

特に人間関係が出来上がっていない相手との会話でツッコミにおいてネガティブな言葉は絶対にNGである。（バカじゃないの、オチはないんかい！、意味わからん）等

秘密を守れる人になれ！

全員と対等に接する

社会的なポジションや老若男女問わず「感情」があるという面に関しては人は皆、等しく平等である

人の数だけ、色んなことを感じながら色んなことに向き合いながら生きている

どんな立場の人も自分が知らない分野のことを1つや2つは必ず持っている

相手の話を聞かないということは自分の見識や見聞を狭めてしまう。結果的に自己成長をする機会を大きく失ってしまうことに繋がる

このように相手の話から気づける小さな発見の連続で人生はさらに面白くなる。一見小さなことでも好奇心を持てば大きなリアクションが生まれてくる

そして面白い話だと思って興味深く話を聞くことで脳が本当に面白い話だと良い意味での勘違いをしてくれる

心を開くキラーワード「そうだよね。分かるよ」

共感をベースに話を聞くことで相手の心の扉を徐々に開いていくフレーズ

同時にSNSを通して世界中の人々と繋がることができるようになった

しかし、孤独感は埋まったのだろうか？、実際にコミュニティにおける悩みを持つ人は増加している傾向にある

今後もテレワークが主流になり、人と人とのコミュニケーションの場がどんどん減り、「人は話したい生き物」欲がますます上がることは目に見えている

小柳論