マインドマップギャラリー 伝え方次第で人生は思い通り「神トーク」
伝え方次第で人生は思い通り「神トーク」
2023-03-12 03:37:25 に編集されましたはじめに
一度きりの人生を後悔しないために
本書は、科学的に人の心を動かす方法
現代社会
悩みの9割が人間関係によるもの
職場、仕事関係、恋人、家族、友人
★人間関係が難しいのは、相手がいるから
★自分だけではどうにもならない
コントロールできないことに介入するから
我々
どんなに論理的に正しいことを言われたとしても、「感情」が同意していなければ、真に受け入れることはできない
本書を活用することで、周囲の人々があなたの味方となり自分で考えて動くようになる
褒める→アドバイス→褒めるで伝えると、これまで言うことを聞いてくれなかった子供(相手)が自分の頭で考えて行動を起こすようになった
→アドバイスや指示に「相手が自分で気づいたという錯覚を作りだす伝え方」が重要になる
否定をしない
気づかせる
答えを言わない
正さない
★人の心を動かす3つの絶対条件
話を聞くに値する人と思われるあなたの日常での振る舞い
相手に「安心感」を与える
相手の「自己重要感」(承認欲求)を満たす
科学的に「人の心を動かす」絶対条件
継続は「やる理由の明確化」から始まる
「人生を思い通りに」するためには、単純に行動すればいいわけではなく、行動し続けることが求められる
人生を良くし続けるには、良いことを継続し続ける必要がある
終わりなどない
行動する中で、上手くいかない時や辛いときはある
上手くいかないからと言って、すぐにあたらしいこうどウをやめてしまっては、結局は何も変わらずに、今のまま
行動し続ける時の心の支えが必要
なぜ、やりたいのか?
なぜ、実現したいのか?
なぜ、この本を手に取ったのか?
→やる理由
どんなことにも、やる理由を定めることが続ける上で大事
日常に変化を起こす「場面の設定」とは
本書を読んで学びになる内容を「日常のどの場面に活かしたいのか?」を想定することが大事
★大切なことは、行動。本書を最後まで読むことではない
ゴールはあなたの日常が変わること
日常の姿を整えるだけで影響力が高まる
最初に知る内容は、人を動かすテクニックではなく、「人の言うことを聞いて動きたくなる根本的な感情のメカニズム」
人の心を動かすための大原則
コミュニケーションの取り方やテクニックではなく、自分自身の日常の姿がすべての土台になっている事実を認識すること
人の心を動かすメカニズム
この人の話ならば聞こうと思える言動を日常でとっている
話を聞くに値する振る舞いをしている
自分自身の日常での振る舞いや言動は、あなたが思っている以上に自身の信頼、人望、影響力に大きく関与している
カナダの大学の研究
日常での発言や行動に「一貫性を持たせること」を増やす指示をしたら、グループ間の親密度と信頼が増した
仲が良くても、一貫性のない発言や行動をしたら、好感度は下がる
だからこそ、伝え方次第で人生を思い通りにするためには、テクニック以前に、我々の日常での言動を顧みる必要がある
「感情と欲求の関係性」と人の心が動くメカニズムを理解する
まず理解しなくてはならない事実
★★★われわれ人間は全て感情によって動いている
★人間は、どんなに論理的に正しいことを言われたとしても、「感情」が同意していなければ、真に受け入れることはできない
満たしたいと思っている感情を満たすことができる人に我々がいれば、自然と私たちのもとに人が集まり人望と影響力を得ることにつながる
人間はどんな欲求を持っているのか
マズローの5段階欲求
自己実現の欲求
能力を発揮して創造的活動をしたい
夢をかなえたい
承認欲求
繋がった人から自分の存在価値を認めてもらいたい
すごい存在だと思われたい、自分でも自分のことをすごい人間だと思いたい
所属と愛の欲求
他者と関わりたい、集団に属したい
人とつながりたい、ひとりじゃつまらないから誰かと一緒にいたいという欲求
安全の欲求
身の安全を守りたい
自分に危険が及ばないか、攻撃されないかという点
肉体面の安全や精神面の安全も含まれる
心の安全とは、誰かに攻撃されて自分が精神的に傷つかないかどうかということ
身の安全が確保された雨風がしのげる家に住んでいたとしても、毎日、職場で誹謗中傷をされたりSNSで攻撃され炎上している状態では、真の安全を実感することはできない
安全の欲求を完全に満たすには、身の安全と心の安全の両方共を満たす必要がある
生理的欲求
生きる上で必要な欲求
生命を維持したい
眠いから寝る、お腹すいたからご飯、のどが渇いたから水飲む
伝え方で満たすことができる人間の欲求
心の安全を求める「安心欲求」
安心できる人とつながりたい「所属と愛」の欲求
認められたい「承認欲求」
自分は価値ある存在だという自己重要感を得たいことになる
キーワードは安心感と自己重要感
安心欲求、所属と愛→安心感
自己重要感
★日々、関わる人に安心感を与えて、相手の自己重要感を満たすことができれば、我々は人の心を動かすことができる
あらゆる「人間関係の悩みが消える」伝え方
心の仕組み
人間が大昔から求めている欲求
安心感
人類は安心感を求め続けて進化してきた
人間の脳が最も重要だとしているのは「死なないこと」
生理的欲求
生理的欲求を満たすために「安心感」を求める
★だからこそ、安心感を得られる人のところに人は集まり、人望も信頼も得て、異性からもモテたりする
脳の仕組み
脳が潜在的に「死なないこと」を最優先に考えているのは、かつて人類が外敵から攻撃がいつ来るか分からない時代を生き抜いてきたから
我々の時代に肉体的な安心感を満たす環境は整っている
現代における「安心感」とは具体的には
★精神的な安心感
心の安心
ここにいると安心する
この人と話していると安心する
この人がそばにいてくれるだけで安心する
どんなことでも「絶対に否定をしない」と決める
我々は否定されることを嫌がる
否定されると、人は傷つき、その経験から、傷つくことを無意識的に避けるようになる
我々の脳は、記憶すべきことと、忘れてもいい事を常に選別している
誰かに否定されると、負の強い感情が伴うため、記憶に残りやすくな
第一声に否定してくる上司は、部下は傷つきたくないから、あなたに報告や相談をすることをやめる
報告が遅れて、取り返しのつかない最悪のパターンに陥る
どんなことも「絶対に否定しない」
この人に相談やアドバイスを求めても否定されることはない、身の安全も精神的な安全もみたされる場所と認識される
★あなたのもとに人と情報が集まるようになる
★伝え方次第で人生は思い通り
★人を動かすうえで大切なのは、相手の安心感を満たしてあげること
相手の意見をすべて受け入れるのではなく、自分の意見は持ちながらも、「相手はこういう意見や考えを持っているのだ」と受け止めてあげるだけでいい
要は、「受け入れる」のではなく「受け止めてあげる」
否定をしないで最後まで聞く姿勢を保つことで、相手は安心感を覚えてくれる
最後まで相手の話を聞く
絶対に否定をしない+最後まで話を聞く
これを実行するだけで、関わる人に絶大な安心感を与えることができる
人は、自分の考えていることをすべて吐き出さないと、新しい考えを納得して受け入れることができない
逆に、自分の考えを言わずに、上の人間から命令を下されても、納得しない。はたまた、いわれたことをしない
コップ理論
相談に来る人は、コップの中に水が満杯の状態
コップの大きさは、あなたのアドバイスを受け入れられる量のこと
新しい水を入れたいのであれば、コップの中の水を減らさなければならない
★コップの水を減らす方法が、「話を聞く」ということ
★ 相手の行動における「背景と理由」を理解する
人の心を動かすうえで理解すること
★なぜ、相手がそうしたのか理由を聞くこと
相手が、なぜそんな行動をしたのかを理解しようとする姿勢を見せることで、相手はあなたに「安心感」を覚え、相手の態度は大きく変わる
★★★人はどんなに良くないこと、間違っていることでも、人それぞれの発言、行動に至ったその人なりの理由があることを理解するべき
笑顔で反応する練習
人間のメカニズム
外部からの刺激でその時の感情が生まれる
刺激で最も比重が大きいのは、視覚から得られる情報量の割合で87%
私たちの感情は「目に見えるもの」によって左右される
例
かわいい動物やかわいい赤ちゃん
殺人事件、怒っている人
人間関係に置き換えると、相手に見せるものとして重要になるのがあなたの表情
★人は何を目にするかで感情が変わる
人は、「どんな表情」を目にするかでその人への印象が変わる
特定の時にしか表情を配っていないのであれば、あなたに対する周りからの印象は「人によって態度を変える人」になる
話を聞く姿勢
相手の視覚に訴えかける情報は、「表情だけではない」
どんな姿勢や態勢で話を聞かれると嫌な気分になるか
スマホをいじりながら話を聞かれた
話をしているのに、新聞や雑誌、テレビなどから目を離さない
時計をちらちら見ながら時間を気にしている
真剣に話を聞いてくれない
→些細なことだが、その「ちょっと」が大きく印象を悪くしている
ここで考えるべきは自分の話を聞く姿勢
腕を組む、足を組む
ブロックのサイン
相手が話している内容に対して同意できないという意思表示
足を組む体勢は、視覚的に威圧的だったり偉そうにしている印象
好きと発言する回数と、信頼度は比例するのか
好意の返報性
相手に安心感を覚えることは、相手に心を開くでもある
心を開く究極の感情は好意、この人のことが好きだという気持ち
人の心を動かす影響力は、あなたのことを好きだと感じる人が多ければ多いほど、大きなものになる
集団を好きという
本当にこのチームのみんなのことが好き
本当に自分の生徒のことが好き
一緒に学んでくれている人たちのことが好き
相手の行動を好きという
最後まであきらめない姿勢が好き
好きなものは好き、嫌いなものは嫌いと言えるところが好き
事前にしっかりと準備できるところが好き
相手の「モノ」を好きという
そのかばんの色、素敵ですね
おしゃれなスマホケースですね
脳科学的観点
人間の脳は、頭の中で言葉を解釈するために、「主語を理解できない」性質がある
そのため、集団、行動、モノを好きと言われると、自分のことが好きだと勘違いする
他人の悪口を言わない方がいい科学的な根拠
批判ばかり、悪口ばかりをする
こいつは人の悪口を言う人だと認識する
そう認識すると、今度は周りの人は、「もしかしたら私がいないところでは私の悪口も言っている「かもしれない」と予測するようになる
アメリカのオハイオ州立大学の実験
★他人を積極的に褒める「ポジティブ・ゴシッキング」(前向きな噂話)をする人ほど、相手から親密度を持たれる傾向にある
拓実さんと、拓実さんの母親が僕について話してくれる件
第三者のネガティブな噂を流す人は嫌われるという結果も出ている
他人を批判する人は嫌われることがわかっている
自然と見方が生まれ「誰からも好かれる」伝え方
自己重要感を傷つけないNGワードを設定する
自己重要感
自分は価値ある存在であると実感したい欲求のこと
相手の自己重要感を傷つける代表例
それは違う、全然ダメ、何をいっているの、
間違っている、絶対に、こっちだ、でも、ありえない、
ばかじゃないの
→当然使うべきではない言葉
どんなに親しい間柄も「相手のことを名前で呼ぶ」
自己重要感
自分という存在に価値があると実感したい欲求
社会生活において「自分」を示す最たるものが「名前」
相手の名前を覚える、間違えないことが、相手の自己重要感を満たすために、実はとても重要なメソッドになる
相手のことを名前でちゃんと呼ぶ
簡単なことでも、あなたの信頼度は大きく変わる
しっかりと名前で呼びかけることを習慣化しておくことも重要
対面でのコミュニケーションではもちろん、メールやSNS、LINE等でのやり取りでも、絶対に名前を省略しないことが大切
相手のことを「相手以上に」理解するために
相手のことを知っていれば知っているほど、相手の自己重要感は刺激される
相手の情報を予習する
ひと手間をかけることであなたは人望のある人へと大きく変わる
一度の会話でお会いした時に、相手について知っていることを披露するのはどんなに欲張っても2つまで
誰もが素直に応じる「神アドバイス法」
相手への上手な「指示」や「アドバイス」は、「人を動かす」影響力を獲得する絶好のチャンス
褒める→アドバイス→褒める
褒めて、修正ポイントやどうした方がいいかというアドバイスを伝え、最後にはまた褒めて締めるやり方
なぜ、最後に褒めるのか
人には、「出来事の最後の印象に左右される」というメカニズムがあるから
最後にもう一度褒めることで、相手の自己重要感を満たしてあげると、次の行動に対しても相手も前向きに取り組んでくれる
例
資料確認お願いします
ありがとう。期限までにしっかり仕上げてきてもらえて助かるよ。この部分読み上げてもらえるかな?
あ、○○の字が間違っていますね
よく気が付いたな。他にも誤字と脱字があるかもしれないから、もう一度確認してもらえるかな?内容はとても素晴らしいし、仕事のスピードも速かったのに、ちょっとした誤字脱字で印象が悪くなるのは、もったいなさすぎるから
修正箇所に関しても、「ここがダメ」と否定をしない
更によくしたいからと、否定の表現を使わずにアドバイスにつなげることが大事
★後輩の作業は、自分のミスを修正する作業から、自分がさらに成長するための作業に変わった
相手を動かすには「命令」ではなく「アドバイスを求める」
相手の自己重要感を満たす指示とは、「指示を出さない、命令しない」
指示を出さずに会話の中で、相手が何をするべきかを自分自身で決めてもらう方法
人間は、人から言われたことよりも、自分でこうするべきだと考えたことの方を優先して行動に移す性質を持っている
実現する方法
相手にアドバイスを求める
指示したい事柄に対して相手にこの場合はどうすればいいだろう?ちょっと教えてもらえるかなと伝える
例
おばあちゃんからプレゼントが届いた。届いたことを伝えたら、喜ぶかな
うん、そう思う
じゃー、どんな風に伝えようか
おばあちゃんに電話したい
相手にアドバイスを求めて、こちらの意図通りに動いてもらうイメージ
アドバイスを求める際に、こちらが意図した答えにたどり着くヒントを盛り込んだ質問をするだけ
例
プレゼン届いた、届いたことをおばあちゃんに伝えたら、喜ぶかな
うん、そう思う
じゃー、どんな風に伝えようか
次、会ったときにありがとうを伝える
★それもいいね、そしたら、今すぐできることって何かあるかな?
ヒントを盛り込んだ質問
今すぐだったら、電話かなー
それはいいアイデアだね、そしたら、おばあちゃんに電話してみようか
根気強さを求められる方法であるが、関わる全ての方々が気持ちよく動いてくれる伝え方
相手の目を見てうなずく習慣が幸福度を高める
話を聞く姿勢次第で、相手の自己重要感を満たすことも失わせることもできる
目を見て、うなずきながら話を聞く
「うなずきながら」が非常に重要なポイント
日本人は相手の目を見ることが苦手
目を見ることは相手の自己重要感を満たすうえで、基本にして一番強力な方法
どんなに忙しくても手を止めて、目を見て、うなずいて話を聞いてくれる人になろう
人生を好転させる「ポジティブ・ゴシッキング」
本人がいないところで褒めよう→有効
人の心を動かす影響力を持っている人は、本人がいないところでの褒めの陰口がとても上手
アメリカのオハイオ州立大学の実験
他人のことを積極的に褒めるポジティブゴシッキングをする人ほど、相手からの親密感を持たれる
自分がいないところで褒められていたということは、自分が褒められるに値する存在であるということに対しての真実性が高いのだと実感できる
メイントピック
相手の「ミス」を成長に変える新基準の会話術
ポジティブゴシッキング
心理学に裏付けされた科学的な手法
相手が「自分の思い通りに動く」新世界へ
周囲の人々が「自分で考えて動く」ようになる
優れたリーダーや多くの人を味方にしたい人は、「相手に気づかせる技術」が大切になる
大前提として、話を聞くに値する日常の姿を周囲に示せているかが重要
相手が「自分で気づいた」という状況を意図的に作る
絶対にやってはいけないのが、相手を否定すること
ミスを指摘するのではなく、書類の提出形式を自ら確認し直すことを促す
→そうすることで、相手は自らのミスに自分で気づき、速やかに修正する
→相手には事前に再確認の機会を得た安心感を与えることができるし、自己重要感を傷つけることもない
ワード形式ではなく、PDF形式でした!
そうか!ありがとう、助かった!
→これが相手の安心感と自己重要感を満たす反応の一例
できた部分に感謝されることで、安心感と自己重要感をが満たされる
ミスをしても頭ごなしに怒るのではなく、できている部分に目を向けてくれる人なんだと認識してくれる
答えを教えすぎると、指示待ち人間になる
相手が自主的に動いてくれない、積極性がない。
そんな時は、相手に対して答えを教えすぎている可能性があります
率先して答えを教えてくれるから、自分で考えて動くという習慣が相手に根付いていない
答えを教えない、相手に気づかせるは、必ずセットで実行しないといけない
最短・最速で人を育てるために必要なこと
結論、多くの人とは違う対応ができるかが重要である
→相手の発言が見当違いの時は、多くの人ははあ?とイラついたり、ため息をつきたくなるもの
最高のリーダーが実践するコミュニケーション術
○○君、依然任せてたイベントの招待状の件、順調?いつ案内だす?
招待状の件は、2週間前に出そうと思っていました
→そうか、2週間前か。2週間前ってどうやって決めたんだっけ?
それくらいでちょうどいいかと思いました
なるほど、どれくらい前に出すようにと期日を伝えていなかったっけ?
言われなかったと思いますよ
そうか、イベントの取引先の重役を招待するなら、どれくらい前がいいと思う?
なので2週間前でしょ
イベントに招待して「確実に」酸化してもらうには、どれくらい前にあんなないするといいかな?念には念を入れたいからね
そうですね、それだと1か月前には出した方がいいかもしれないですね
そうだよね、私もそう思う。早速お願いできるかな?
はい、わかりました
→忍耐がいるが、このような対応ができると、他の人とは比べ物にならないほどの相手の心をつかむ力を手にすることができる
期限設定は自分で決めさせる
人を動かすうえで必要不可欠な要素が期限の設定
期限が定められているからこそ、人は動く
→期限の設定は時として相手に不満を抱かせ、行動する意欲を失わせることにもなりかねない
期限は相手に自分で決めさせる
自分で決めたのだから、やらなければならない
そう思うのが、人間の心理
シンプルな質問
どれくらいでできそう?と聞くだけ
ありがとうを伝えた分だけ味方が増える法則
ありがとうを口癖にすることが大切
最大のポイントは、相手の名前+ありがとうのセット
名前を呼ばれたことによって自分のことを認識してくれていると実感できると同時に自己重要感が高まる
価値観の対立を超越する最強の質問
相手から、それは間違っている、難しいよ、ムリだって、私の言う通りやって、ありえないわ
なぜこの言葉で嫌な気持ちになるかというと、決めつけられているから。
アメリカの研究
会話の中で決めつけや断定をするように話をすると、その人の魅力が損なわれる
決めつけないことを肝に銘じる
人によって正解は違うという事を覚えておくべきだ
相手がなぜそう思ったのか?の背景を理解しようとする姿勢は、相手に安心感を与え、自己重要感を傷つけることもない
なぜ、そう思ったのか、教えてもらえますか?
アドバイスや指示
相手が「自分で気づいた」と思い込むという状況を作りだす方法について
否定しない、気づかせる、答えを言わない
相手の人生を変える「神トーク」
相手の行動よりも人柄・存在をほめる
まず褒めて、あなたの話やアドバイスを受け入れやすい状況をつくる環境づくりが大切
実験より、相手の人柄・存在をほめると、より相手に大きな影響を与えたことが分かっている
今後人に命令をしないと覚悟を決める
人が変わるために一番必要な力は、自分自身の意志である
自分で気づいた時が一番の意欲を掻き立てる
大切なことは、やらせようとしない、命令をしないこと
メイントピック
中心トピック
メイントピック
メイントピック
メイントピック