悩みの9割が人間関係によるもの

職場、仕事関係、恋人、家族、友人

★人間関係が難しいのは、相手がいるから

★自分だけではどうにもならない

どんなに論理的に正しいことを言われたとしても、「感情」が同意していなければ、真に受け入れることはできない

否定をしない

気づかせる

答えを言わない

正さない

終わりなどない

上手くいかないからと言って、すぐにあたらしいこうどウをやめてしまっては、結局は何も変わらずに、今のまま

なぜ、やりたいのか？

なぜ、実現したいのか？

なぜ、この本を手に取ったのか？

→やる理由

ゴールはあなたの日常が変わること

コミュニケーションの取り方やテクニックではなく、自分自身の日常の姿がすべての土台になっている事実を認識すること

この人の話ならば聞こうと思える言動を日常でとっている

話を聞くに値する振る舞いをしている

日常での発言や行動に「一貫性を持たせること」を増やす指示をしたら、グループ間の親密度と信頼が増した

仲が良くても、一貫性のない発言や行動をしたら、好感度は下がる

★★★われわれ人間は全て感情によって動いている

★人間は、どんなに論理的に正しいことを言われたとしても、「感情」が同意していなければ、真に受け入れることはできない

自己実現の欲求

承認欲求

所属と愛の欲求

安全の欲求

生理的欲求

心の安全を求める「安心欲求」

安心できる人とつながりたい「所属と愛」の欲求

認められたい「承認欲求」

安心欲求、所属と愛→安心感

自己重要感

★日々、関わる人に安心感を与えて、相手の自己重要感を満たすことができれば、我々は人の心を動かすことができる

安心感

人類は安心感を求め続けて進化してきた

人間の脳が最も重要だとしているのは「死なないこと」

生理的欲求を満たすために「安心感」を求める

★だからこそ、安心感を得られる人のところに人は集まり、人望も信頼も得て、異性からもモテたりする

脳が潜在的に「死なないこと」を最優先に考えているのは、かつて人類が外敵から攻撃がいつ来るか分からない時代を生き抜いてきたから

我々の時代に肉体的な安心感を満たす環境は整っている

現代における「安心感」とは具体的には

否定されると、人は傷つき、その経験から、傷つくことを無意識的に避けるようになる

我々の脳は、記憶すべきことと、忘れてもいい事を常に選別している

誰かに否定されると、負の強い感情が伴うため、記憶に残りやすくな

第一声に否定してくる上司は、部下は傷つきたくないから、あなたに報告や相談をすることをやめる

この人に相談やアドバイスを求めても否定されることはない、身の安全も精神的な安全もみたされる場所と認識される

★あなたのもとに人と情報が集まるようになる

★人を動かすうえで大切なのは、相手の安心感を満たしてあげること

相手の意見をすべて受け入れるのではなく、自分の意見は持ちながらも、「相手はこういう意見や考えを持っているのだ」と受け止めてあげるだけでいい

逆に、自分の考えを言わずに、上の人間から命令を下されても、納得しない。はたまた、いわれたことをしない

相談に来る人は、コップの中に水が満杯の状態

コップの大きさは、あなたのアドバイスを受け入れられる量のこと

新しい水を入れたいのであれば、コップの中の水を減らさなければならない

★コップの水を減らす方法が、「話を聞く」ということ

★なぜ、相手がそうしたのか理由を聞くこと

相手が、なぜそんな行動をしたのかを理解しようとする姿勢を見せることで、相手はあなたに「安心感」を覚え、相手の態度は大きく変わる

★★★人はどんなに良くないこと、間違っていることでも、人それぞれの発言、行動に至ったその人なりの理由があることを理解するべき

外部からの刺激でその時の感情が生まれる

刺激で最も比重が大きいのは、視覚から得られる情報量の割合で87％

私たちの感情は「目に見えるもの」によって左右される

人間関係に置き換えると、相手に見せるものとして重要になるのがあなたの表情

人は、「どんな表情」を目にするかでその人への印象が変わる

特定の時にしか表情を配っていないのであれば、あなたに対する周りからの印象は「人によって態度を変える人」になる

スマホをいじりながら話を聞かれた

話をしているのに、新聞や雑誌、テレビなどから目を離さない

時計をちらちら見ながら時間を気にしている

真剣に話を聞いてくれない

ここで考えるべきは自分の話を聞く姿勢

ブロックのサイン

相手が話している内容に対して同意できないという意思表示

足を組む体勢は、視覚的に威圧的だったり偉そうにしている印象

相手に安心感を覚えることは、相手に心を開くでもある

心を開く究極の感情は好意、この人のことが好きだという気持ち

本当にこのチームのみんなのことが好き

本当に自分の生徒のことが好き

一緒に学んでくれている人たちのことが好き

最後まであきらめない姿勢が好き

好きなものは好き、嫌いなものは嫌いと言えるところが好き

事前にしっかりと準備できるところが好き

そのかばんの色、素敵ですね

おしゃれなスマホケースですね

人間の脳は、頭の中で言葉を解釈するために、「主語を理解できない」性質がある

そのため、集団、行動、モノを好きと言われると、自分のことが好きだと勘違いする

こいつは人の悪口を言う人だと認識する

そう認識すると、今度は周りの人は、「もしかしたら私がいないところでは私の悪口も言っている「かもしれない」と予測するようになる

★他人を積極的に褒める「ポジティブ・ゴシッキング」（前向きな噂話）をする人ほど、相手から親密度を持たれる傾向にある

第三者のネガティブな噂を流す人は嫌われるという結果も出ている

他人を批判する人は嫌われることがわかっている

自分は価値ある存在であると実感したい欲求のこと

それは違う、全然ダメ、何をいっているの、

間違っている、絶対に、こっちだ、でも、ありえない、

ばかじゃないの

→当然使うべきではない言葉

自分という存在に価値があると実感したい欲求

社会生活において「自分」を示す最たるものが「名前」

相手の名前を覚える、間違えないことが、相手の自己重要感を満たすために、実はとても重要なメソッドになる

簡単なことでも、あなたの信頼度は大きく変わる

しっかりと名前で呼びかけることを習慣化しておくことも重要

対面でのコミュニケーションではもちろん、メールやSNS、LINE等でのやり取りでも、絶対に名前を省略しないことが大切

ひと手間をかけることであなたは人望のある人へと大きく変わる

一度の会話でお会いした時に、相手について知っていることを披露するのはどんなに欲張っても2つまで

褒めて、修正ポイントやどうした方がいいかというアドバイスを伝え、最後にはまた褒めて締めるやり方

なぜ、最後に褒めるのか

資料確認お願いします

ありがとう。期限までにしっかり仕上げてきてもらえて助かるよ。この部分読み上げてもらえるかな？

あ、○○の字が間違っていますね

よく気が付いたな。他にも誤字と脱字があるかもしれないから、もう一度確認してもらえるかな？内容はとても素晴らしいし、仕事のスピードも速かったのに、ちょっとした誤字脱字で印象が悪くなるのは、もったいなさすぎるから

更によくしたいからと、否定の表現を使わずにアドバイスにつなげることが大事

★後輩の作業は、自分のミスを修正する作業から、自分がさらに成長するための作業に変わった

相手にアドバイスを求める

指示したい事柄に対して相手にこの場合はどうすればいいだろう？ちょっと教えてもらえるかなと伝える

おばあちゃんからプレゼントが届いた。届いたことを伝えたら、喜ぶかな

うん、そう思う

じゃー、どんな風に伝えようか

おばあちゃんに電話したい

プレゼン届いた、届いたことをおばあちゃんに伝えたら、喜ぶかな

うん、そう思う

じゃー、どんな風に伝えようか

次、会ったときにありがとうを伝える

★それもいいね、そしたら、今すぐできることって何かあるかな？

今すぐだったら、電話かなー

それはいいアイデアだね、そしたら、おばあちゃんに電話してみようか

「うなずきながら」が非常に重要なポイント

日本人は相手の目を見ることが苦手

目を見ることは相手の自己重要感を満たすうえで、基本にして一番強力な方法

人の心を動かす影響力を持っている人は、本人がいないところでの褒めの陰口がとても上手

他人のことを積極的に褒めるポジティブゴシッキングをする人ほど、相手からの親密感を持たれる

自分がいないところで褒められていたということは、自分が褒められるに値する存在であるということに対しての真実性が高いのだと実感できる

そうか！ありがとう、助かった！

→これが相手の安心感と自己重要感を満たす反応の一例

できた部分に感謝されることで、安心感と自己重要感をが満たされる

○○君、依然任せてたイベントの招待状の件、順調？いつ案内だす？

招待状の件は、2週間前に出そうと思っていました

→そうか、2週間前か。2週間前ってどうやって決めたんだっけ？

それくらいでちょうどいいかと思いました

なるほど、どれくらい前に出すようにと期日を伝えていなかったっけ？

言われなかったと思いますよ

そうか、イベントの取引先の重役を招待するなら、どれくらい前がいいと思う？

なので2週間前でしょ

イベントに招待して「確実に」酸化してもらうには、どれくらい前にあんなないするといいかな？念には念を入れたいからね

そうですね、それだと1か月前には出した方がいいかもしれないですね

そうだよね、私もそう思う。早速お願いできるかな？

はい、わかりました

自分で決めたのだから、やらなければならない

そう思うのが、人間の心理

シンプルな質問

会話の中で決めつけや断定をするように話をすると、その人の魅力が損なわれる

人によって正解は違うという事を覚えておくべきだ

相手がなぜそう思ったのか？の背景を理解しようとする姿勢は、相手に安心感を与え、自己重要感を傷つけることもない

なぜ、そう思ったのか、教えてもらえますか？